与领导喝酒时,情商高的人都知道这18条规矩!

01.酒桌上虽然“感情深,一口闷;感情浅,舔一舔”但喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。 02.韬光养晦,厚积薄发,切不可一上酒桌就充大。 03.领导相互喝完才轮到自己敬。 04.可以多人敬一人,决不可一人敬多人,除非你是领导。 05.自己敬别人,如果不碰杯,自己喝多少可视乎情况而定,比如对方酒量,对方喝酒态度,切不可比对方喝得少,要知道是自己敬人。 06.自己敬别人,如果碰杯,一句,我喝完,你随意,方显大度。 07.自己职位卑微,记得多给领导添酒,不要瞎给领导代酒,就是要代,也要在领导确实想找人代,还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力,可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。 09.端起酒杯,右手扼杯,左手垫杯底,记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导,知趣点,不要放太低,不然怎么叫下面的做人? 10.如果没有特殊人在场,碰酒最好按时针顺序,不要厚此薄彼。 11.桌面上不谈生意,喝好了,生意也就差不多了,大家心里面都了然,不然人家也不会敞开了跟你喝酒。 12.不要装歪,说错话,办错事,不要申辩,自觉罚酒才是硬道理。 13.假如,纯粹是假如,遇到酒不够的情况,酒瓶放在桌子中间,让人自己添,不要傻不啦叽地去一个一个倒酒,不然后面的人没酒怎么办? 14.最后一定还有一个一起闷杯酒,所以,不要让自己的酒杯空着。 15.注意酒后不要失言,不要说大话,不要失态,不要唾沫横飞,不要手指乱指,喝汤噗噗响,不要放屁打嗝,憋不住上厕所去,没人拦你。 16.不要把“我不会喝酒”挂在嘴上(如果你喝的话),免得别人骂你虚伪,不管你信不信,人能不能喝酒还真能看出来。 17.领导跟你喝酒,是看好你,不管领导要你喝多少,自己先干为敬,记着啊,双手,杯子要低。 18.花生米对喝酒人来说,是个好东西。保持清醒的头脑,酒后嘘寒问暖是少不了的,一杯酸奶,一杯热水,一条热毛巾都显得你关怀备至。 图/pixabay.com

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四招扩大你的人际关系脉络!

当今社会人脉是否够大很重要,时刻关系着你事业,教你四招来扩大你的人脉关系吧。很多人都感叹自己的人际关系脉络很差,想做什么事情都找不到人帮忙,其实你做好以下四点就可以扩大你的人脉。 1。走出自我的圈子 想要扩充人脉就必要勇敢地走出自我的圈子,可以多点参加社团活动,因为社团活动可以让你更好更快地熟悉陌生人,大家也有共同的话题更容易交往。 2。利用网络扩大人脉 如今网络如此发达,很有的人都有可能在网络上出现,你可以经常进行发贴、回贴,把自己的经历也放到网上,你这样可以找到更多共同兴趣的朋友。 3。学会用心赞美别人 没有比用心赞美别人更容易获得别人的认可啦,但是要记得要用心真心,不要刻意虚假地赞美别人,小心弄巧成拙。 4。学会创造机会 你可以根据自己的目前的关系列出最有可能发展的人脉名单,然后你就可以让现在熟悉的人来帮助你介绍所想认识的人,因为一般有熟人介绍会更容易认识多新朋友哦。没有比用心赞美别人更容易获得别人的认可啦,但是要记得要用心真心,不要刻意虚假地赞美别人,小心弄巧成拙。 看完后,你有没有学到什么呢? 文/陈安之 | 图/pixabay.com

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送你30人际交往的技巧

人际交往的技巧是一个非常庞杂的话题,囿于篇幅,在这里只能做一些简单的列举,挂一漏万在所难免了。 01. 多给别人鼓励和表扬,尽量避免批评、指责和抱怨,不要逼别人认错。 02. 要学会倾听。不要说得太多,想办法让别人多说。 03. 如果你要加入别人的交谈,先要弄清楚别人究竟在说什么。 04. 交谈之前尽量保持中立、客观。表明自己的倾向之前先要弄清楚对方真实的倾向。 05. 注意对方的社交习惯并适当加以模仿。 06. 不要轻易打断、纠正、补充别人的谈话。 07. 别人有困难时,主动帮助,多多鼓励。 08. 不要因为对方是亲朋好友而不注意礼节。 09. 尽可能谈论别人想要的,教他怎样去得到他想要的。 10. 始终以微笑待人。 11. 做一个有幽默感的人。但是在讲笑话的时候千万不要只顾着自己笑。 12. 做一个脱离低级趣味的人。

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扭曲职场人际关系如何产生?

职场人际关系在社会中的重要性如何,只要到书店的畅销书摆放位置看看,就能够有个大致了解。当一个领域成为社会的一门显学,足见社会对其的倚重,也可能呈现了它对人乃至社会精力与资源的消耗程度。有调查显示,单位的人际关系问题已经被列为职场心理问题的首位。这一点在公务员队伍中更显突出,公务员“处理人际关系要花费70%以上的精力”——职场人际关系给人制造的负担和压力,可想而知。 职场人际关系原本是一个中性词,它在任何一个社会都客观存在。好与坏,关键看它是否成为一种负担和麻烦,是否“喧宾夺主”,超越了工作本身的重要性。不过,在我们的社会语境下,职场人际关系往往成了“厚黑学”的表达,充塞其中的,是站队、算计、论资排辈、潜规则等负面因素。而其中又衍生出很多分支,如酒桌文化、科室文化、部门文化等。 与职场相关的人际交往,大致有平级同事之间、上下级之间、职场与生活之间这几种类型。在以上不同情境中,每个人分饰不同的角色,展现出不同的交往规则。这种复杂性正是职场人际交往成为负担的重要原因。不过,职场并非独立的社会单元,有什么样的社会文化,就有什么样的职场人际关系。职场人际交往成为“麻烦事”,与社会文化的大背景有着对应联系。比如对职场人际交往等级森严、尊卑有序的抱怨,一般都出现在日本、韩国、中国这些有相同文化背景底色的国家。它与这些社会所盛行的等级观念、面子观念息息相关。 健康的职场人际关系,会成为工作的润滑剂,不至于消耗人过多的精力;而畸形的人际关系,则只能造成负担和扭曲。如果说巨大的工作量所造成的“掏空”,还只表现在对体力和时间的占有上,那么,要小心翼翼处理无处不在的人际关系,则构成了一种精神上的“掏空”。一个很小的细节是,当前媒体时有报道,沉重的“份子钱”成了不少职场新人难以摆脱的烦恼。这种烦恼,金钱压力或许只是其一,更重要的表现在明明不认同这种职场规则,却只能勉为其难。此一细节也反映出,随着年轻人观念的变迁,传统模式下的职场人际关系,正在遭遇更大的冲突。 职场人际交往陋习的凸显,抛开具体的社会文化背景不谈,与每个单位具体的企业文化和制度环境密切有关。比如在当前不少公司中,“狼性文化”大行其道,其一个最重要的理念,便是提倡将朋友和敌人分得一清二楚。不难想象,一个奉行不是朋友就是敌人这一交际规则的职场中,会有多少正常的人际交往?而在公共部门,职场文化则主要表现为强烈的尊卑、秩序感,关系的亲疏、好坏都围绕权力中心运转,对不少人而言,搞好关系比个人能力更为重要。这样一种职场文化的流行,在很大程度上,无疑与权力观的落后和人治色彩太强有关。 人际关系,说到底要落到“人”上来。但凡异化或畸形的人际关系,一个直接标志是对“人”的轻视。前段时间有报道称,官员职级越高,朋友圈发的内容越少。不良的职场规则,使得一些人不得不戴上面具生活。从小的方面说,非正常的职场人际规则,将使人时刻处于精神上的高压之下,产生“累觉不爱”的掏空感;从大的方面来看,职场人际关系的扭曲,将影响正常工作的开展,继而对整个社会的发展节奏产生负面影响。 一首《感觉身体被掏空》成了当前最火爆的“神曲”,歌词对都市白领生存现状的抱怨和调侃,击中了无数因加班被“掏空身体”的年轻人。在许多企业里,加班被视为天经地义,成为企业文化。有人在没日没夜的工作中迷失自我,也有人因生活重负焦虑难当。 图来自:google.com

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人一定要学会, 优化自己的圈子

因为 圏子决定未来 要如何做呢? 1) 与热爱学习的人在一起,会增长知识。 2) 与心胸宽广的人在一起,会放大格局。 3) 与富人在一起,会点燃创业激情。 4) 与哲人在一起,会增长智慧。 5) 与善良的人在一起,会越来越慈悲。 6) 与勇敢的人在一起,会越来越坚强。 7) 与积极乐观的人在一起,会越来越快乐。 8) 与有远大梦想的人在一起,会很有远见和希望。 9) 与有强烈目标感的人在一起,会越来越珍惜时间。 10) 与有强烈责任感和使命感的人在一起,会越来越有爱心和人格魅力。 所以,人生最重要的:不是努力奋斗,而是抉择《男怕入错行,女怕选错郎》。 你是谁不重要,

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工作场合最好别抓狂?其实「动怒」也有这 3 大好处!

愤怒不是一种好感觉,若在工作场合抓狂,通常也没有好下场。不仅可能在气头上做出错误决定,更可能伤害你的人际关系,让你变得没朋友。但动怒为人之常情,无论人类演化多少年,目前都无法改变。 托马士 ‧ 查摩普利摩西博士在《FAST COMPANY》杂志网站建议,与其完全阻绝愤怒感受,不如将之转化为工作上的助力。 1. 不用口出恶言也能树立威信 情绪其实也是沟通管道之一,脸部表情、肢体动作等可以取代语言沟通,虽然职场上可以动怒,但不代表你该对同事大吼大叫,命令他们依你的想法做事,宣泄愤怒无法树立威严,不怒而威才是真正高招。有时候只要戴上耳机、隔绝他人声音,或轻轻皱一下眉头,都能很细微地表达怒气,使同事们敬你三分,保持彼此关系和平。 2. 振作团队士气 一般人碰到位阶比较高的主管,通常不太敢对他们发脾气,所以可能不小心迁怒于其他同事或位阶较低的职员,但真正惹怒你的根本是上层。切记,发脾气或许能威吓团队成员,给他们当头棒喝,但对待位阶比你低的人,不如乘机利用怒气整顿秩序,化愤怒为动力,激励团队士气。 好比你带团队去向投资人或合作伙伴简报,结果却不尽如人意,便可把握机会,向同事说:「刚刚失败了,我真的很不开心。」不用咆哮、把每个人骂过一轮,适时表达怒气反倒能提醒团队要再加把劲! 3. 提升自我表现 如果你是个自制力很强、EQ 相当高的人,恭喜你,你一定懂得利用怒火,将之内化为心理学家所谓「觉醒」的能量。有时刻意压制怒火、试图使自己冷静,最终表现反倒呆板无趣。 有时火爆情绪会激发出热情,让你看清自身价值并建立动机,追寻自己真正喜爱的目标。许多创业家、运动员、艺术家以及科学家,都是在人生沮丧、不满意,甚至愤怒到了极点时迸发出叛逆精神,进而勇敢改变。 未来你可以多尝试接纳职场上发怒,将怒火转化为效率,别拘束于传统的「抓狂管理学」,更可试着包容其他一样会动怒的人,毕竟冷静、顺从已经是多数员工的特质了,不如试着突破框架,激发出创造力吧! 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com 资料来源:Fast Company

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人际关系中高开低走的人,都是交浅言深

以前我很相信第一感觉,如今自己带团队,应聘见到很多人,我对于第一印象极好,尤其初次见面,心理关系就莫名亲近的人越来越警惕。反倒愿意选择简历有亮点,面试发挥稳定,态度不卑不亢,说话不深不浅的人。这样的人,往往交往越深,越出彩。 ① 这方面,小米是我的老师。她如今自己开猎头公司,我在杂志社的时候,她还在国企做HR。第一次去面试,向她讨主意,她说:“做你自己就好了,要礼貌大度,但不要刻意讨好谁。入职以后,也不要去艳压,你现在的艳压都会成为以后的打脸。” 我顺利通过面试,入职以后,经常担心不能在同期中脱颖而出。小米又安慰我:“开始平庸一点不是坏事,别把老板的胃口吊得太高。你要努力,但不要用力过猛,更不要不择手段,每天进步一点,日久天长,就能赢。” 这碗鸡汤,我喝得将信将疑。然而一年后,当我升职做了编辑部主任,发现在入职前三个月,冲在最前面的员工,有些已经离开,有些默默无闻。 不是我跑得快,超过了他们,而是他们自己越跑越慢了。他们在最初的工作中消耗了太多的气力与热情,被老板捧得很高,很快,双方的关系变得微妙:员工认为老板过河拆桥,不念旧情;而老板认为员工居功自傲,不想努力。 如果你给老板的第一印象是宇宙无敌能干,他就无法接受在你身上看到平庸。 ② 以为是金矿,结果发现含铜,与以为是铜矿,却发现里面有金子,是完全不同的两种心态。前者令人失望,而后者叫做惊喜。虽然实际上,两块矿石的成分相似,区别只是最先展示的是哪一面。 小米一再提醒我,在工作中,要认真规划、不断充电,缓慢释放自己的能量。要做铜里藏金的人,而不要做金里藏铜的人。前者是高附加值,潜力股;后者叫假冒伪劣、吃相难看。 我与小米携手在职场打怪升级,后来我写作、开店,她也开了自己的公司。我们都喜欢观察人,我感性,她理性。有些在饭局上认识的人,事后讨论起来,我们的感觉经常不一样。我觉得古道热肠的人,在她眼里往往是交浅言深。 渐渐,我发现人的确分两种,一种是耐交沉稳型。为人慎重,刚开始会有距离感,心门要慢慢打开,像发掘宝藏一样。另外一种则是热情冲动型,很容易给人留下难忘的第一印象。交往深了,却发现他缺乏与人深交的能力。 人是有局限的,不可能每一面都精彩,能走心的,往往走不了肾,能走肾的,没耐力走心。 ③ 容易在人际关系中高开低走的人,通常分这几类。 1. 交浅言深 “我把你当好朋友”,“你的事就是我的事”,“我男朋友睡觉不穿内裤”……没什么交情,却喜欢以暴露隐私、展示人脉获得他人好感,都是交浅言深。交浅言深,往往是因为缺乏社交的底气,想以最快的速度获取他人信任,但别人也不是傻子。 2. 用力过猛 关系不深的时候,随叫随到,抢着埋单,高铁飞机接送无怨言,等你在心里把他当朋友,却找不到人了。倒不是“征服了你,就一笑而过”,而是他的精力有限,只能用来讨好新朋友。觉得老朋友应该理解他,却不知道老朋友也只是喜欢他的热情而已。 3. 为社交而社交 每天为你的朋友圈点赞的人,令你感动,想为他做点什么。然而,当你偶然加了几个共同的朋友,发现他给每个人的朋友圈都点赞,包括他很讨厌的人。这时候,他对你再好,你都不会感动了。这样的人,过于世故,以为能在人际关系中滴水不漏,却漏掉了真诚。 ④ 无论职场还是朋友圈,都是一场马拉松,以跑百米的心态去跑马拉松,很容易高开低走。 我见过太多人际关系网中勤奋的蚂蚁,拼尽全力去维系的只是一个假的人脉。在他们的世界里,只有热闹的朋友圈,却没有走心的朋友。 虽然人际关系从过去的一个村一座城走到了现在的一张大网,能在其中成为长跑选手,渐入佳境,经营起稳定的人际关系,靠的还是老一套的三板斧:坦诚、真挚、境界、实力。 坦诚、真挚是基础。朋友不是互相讨好,而是求同存异。礼貌地说出自己的观点,不露锋芒地表现自己的个性,你会得罪那些只要表面好看,交人从不走心的伪社交达人,却能收获三观相合的真朋友。

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如何应对那个“总是喜欢否定你的人”

Lisa最近很不爽。因为单位人事变动,Lisa迎来了一位新领导。 工作两年来,Lisa在工作上尽职尽责。老领导所交办的事情,她总是尽全力去完成。在各种公开场合,老领导总是把Lisa作为先进典型进行夸奖。 在老领导的眼中,Lisa是标准的三好员工。 然而,老领导的调任,仿佛要带走了Lisa身上的所有荣耀和光环。新领导上任之后,无论Lisa多么努力的表现自己,新领导对Lisa始终不冷不热。 更令Lisa感到痛苦的是,新领导好像总是喜欢通过频繁的否定Lisa,来树立自己的权威。一会儿批评Lisa在工作当中不注意一些小的细节,一会儿又指出了她在业务能力方面存在的问题。 在心理学当中,有一个挫折-攻击理论。该理论认为,挫折总会导致某种形式的攻击行为。 受到频繁否定之后的Lisa,在情绪上波动很大。一向做事稳重的她,开始做出一些低情商的举动来。 例如,在部门的例会上,Lisa开始公开和领导唱反调;领导在微信群里通知消息的时候,Lisa经常装作看不见,很少主动回复。除此之外,Lisa还经常会在背地里说领导的坏话,将领导妖魔化。 恩,你没看错,Lisa正在选择通过一种低情商的应对方式,来葬送自己的职业前程。 ******** 其实,Lisa的问题所在,就是她不知道在面对别人频繁否定的时候,应该采用哪种高情商的方式去应对。 这个问题其实挺具有典型性的。因为在职场上,总有一些人的身上会带有一种喜欢否定他人的倾向。 喜欢否定别人的人,往往具有一种完美主义的人格特质,他们总能快速定位对方身上的不完美之处,然后进行否定。 如果深入分析的话,你还会发现,那些喜欢否定别人的人,往往成长于一种权威式的家庭教育氛围当中,他们的父母往往都比较严厉,喜欢否定自己的孩子。 虽然上述这些分析,不能马上帮你去解决现实中的一些问题,但明白其中的一些道理,会让你下一次面对一个喜欢否定你的人的时候,心里感到好受一些。 俗话说,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。在面对别人否定的时候,我们的第一反应往往是找机会进行反击,进而发泄自己的消极情绪。 但是,这种想法和做法,不仅会让你让工作环境充满了负能量,消耗掉你大部分的工作热情。更加重要的是,整天盘算着怎么去复仇,会浪费你大量的宝贵时间。 要知道,时间可是最宝贵的资源。同样的时间,我们用来提升自己,可以让自己变得更加强大。但是如果用在如何对付另外一个人身上,那么你就会亏大了,因为这将会构成一笔巨大的沉没成本。 其实,有谁不想在职场上能够遇到一位懂得欣赏自己的人?如果碰到了,那就好好珍惜吧。如果没有碰到,就把这当成是磨练自己情商的绝佳机会吧。 ******** 下面,我们就来看一下,面对别人的频繁否定,情商高的做法应该是什么? 第一,告诉自己——也许对方并不是在仅仅针对你。 我曾经有一个朋友,在和她沟通的过程中,我总是感觉特别吃力,因为她特别喜欢否定人。她的口头禅就是:“可是…”。 每次受到她的否定之后,我都会感觉很生气。于是,我总喜欢去和她辩论。但是,这种辩论往往会使我更加生气。后来,我忽然发现了一个真相,这个发现让我如释重负:就是那个喜欢否定我的朋友,她也会频繁去否定其他的人。 当下一次有人否定你的时候,不妨告诉自己:“也许这个人并不是在仅仅针对我,这只是他的一种固定行为模式而已。”

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人际关系的17个定律,受用无穷!

人际关系就如一张网,而我们就处在网里。在人际关系中存在着一定的规律,如果你知道这些规律,那么有些现象就自然明了了。 1、方圆定律:人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人,一个是会让人远离你,因此人要椭圆。 2、错误定律:人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻。 3、口水定律:当你红得让人流口水时,关于你的口水就会多起来。 4、利用定律:不怕被人利用,就怕你没用。 5、成就定律:如果你没有成就,你就会因平庸而没有朋友;如果你有了很大成就,你就会因卓越而失去朋友。 6、馅饼定律:当天上掉下馅饼的时候,小心地上也有个陷阱在等着你。 7、错误定律:别人都不对,那就是自己的错。 8、效果定律:在伤口上落泪和在伤口上撒盐,效果是一样的。 9、嫉妒定律:人们嫉妒的往往不是陌生人的飞黄腾达,而是身边的人飞黄腾达。 10、难过定律:为你的难过而快乐的,是敌人;为你的快乐而快乐的,是朋友;为你的难过而难过的,就是那些该放进心里深处的人。 11、评价定律:不必好奇别人怎样评价你,想想你是怎样评价他的。 12、葱蒜定律:太拿自己当根葱的人,往往特别善于装蒜。 13、流言定律:流言是写在水上的字,注定不持久,但是又传得飞快。 14、害怕定律:生手怕熟手,熟手怕高手,高手怕失手。 15、傻瓜定律:把人家都当傻瓜,那一定是自己傻到家。 16、吃亏定律:只要你不认为自己吃了亏,别人也就一定没占着便宜。 17、风雨定律:事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨! 图/pixabay.com

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适当的敏感力,舒服的人际关系

01 现代人不要对日常生活太过敏感,必要的钝感力是赢得美好生活的手段和智慧。 我也认同,钝感力确实是好东西,让人更能抗击挫折和悲伤,且有助身心健康。 但,完全地钝感,缺乏适度的敏感力,在人际关系里也相当危险,一不小心就沦为别人眼里的“讨厌鬼”,处于人人得而诛之的境地。 适度的敏感力并非没完没了的内心戏和脆弱的玻璃心。 它是一种敏锐地察觉别人心理感受,能将心比心地站在别人立场想问题的能力。 这样的人有同理心,知分寸。 拥有敏感力的人,常常能恰到好处地把握人际关系的临界点,知道怎样的距离会产生美。 相反,如果一个人缺乏敏感力,为人处世缺根筋,不掌握行事说话尺度,就会易惹人生厌。 比如我前公司有位同事W,性格大大咧咧,心思不细腻,说话乱子频出。 有位女同事因胎儿不稳有流产迹象回家休养,三个月后返回工作岗位。 坐在女同事旁边的W经常热情过度地想提醒女同事注意身体,但说话又粗心大意。 譬如她想关心同事,但却说成:“你饮食方面千万记得不要吃西瓜,不要吃螃蟹,不要吃薏米,要不很容易流产。” 女同事本来对于流产这件事就很介怀,听到流产二字脸色一沉。 W完全没有敏锐地察觉到气氛不对,继续说:“市场部有位同事,八个月都保不住胎呢,你要多加注意了。” 女同事听完W的肺腑之言,脸色更加阴沉,忐忑不安。接下来的好几个月,都不太想跟W搭话。 对女同事好言相劝的W不仅没有跟女同事拉进距离,对方反而对她不冷不热,关系越来越疏远。 W的弄巧成拙,正是由于她太过迟钝,不能敏锐地察觉别人心理感受,酿成的结果。 真正令人舒服的关心,并不只是站在自己的立场去关心,而是要换位思考地去关心,这种安慰才能让双方各自心生欢喜。 情商高的人应该要拥有钝感力与敏感力自由切换的能力,钝感力有余,敏感力不足的人,往往好心做坏事。   02 在人际交往里,多多洞察别人的言行举止总是有益无害。 细心聆听别人是否话中有话,敏锐地把别人没有说出的玄机在暗中消化,不给别人添麻烦,才是成年人的交际标配。 民国时期的女作家萧红就不太把握好这个尺度,让鲁迅先生的夫人颇有微词。

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