业绩就是尊严

一、职场铁律 公司的问题,是你改善的机会;客户的问题,是你提供服务的机会;职场,就是让解决问题的人高升,让制造问题的人让位,让抱怨问题的人下课;只有对你严格要求的领导,才是真正帮助你成长的好领导;如果你渴望卓越,这些职场铁律,没几把刷子,老板请你来干嘛? 二、老板的世界 请你来是解决问题而不是制造问题;如果你不能发现问题或解决不了问题,你本人就是一个问题;你能解决多大的问题,你就坐多高的位子;你能解决多少问题,你就能拿多少薪水。 三、不要轻易离开团队,否则你要从零做起 不要老想着做不顺就放弃,哪个团队都有问题,哪个团队都有优点;团队的问题就是你脱颖而出的机会,抱怨和埋怨团队就是打自己耳光,说自己无能,更是在放弃机会;心怀感恩之心,感谢系统给你平台,感谢伙伴给你配合;创造效益是你存在的核心价值,创业不是做慈善。 四、只为成功找方法,不为失败找借口 你的责任就是你的方向,你的经历就是你的资本,你的性格就是你的命运;美好是属于自信者的,机会是属于开拓者的,奇迹是属于执著者的;你若不想做,总会找到借口,你若真想做,总会找到方法。 五、谁能最后享受到胜利成果 能始终跟着团队一起成长的人;对团队的前景始终看好的人;在团队不断的探索中能找到自己位置的人;为了团队新的目标不断学习新东西的人;抗压能力强且有耐性的人;与团队同心同德、同舟共济、同甘共苦的人;不计较个人得失,顾全大局的人。 六、你的薪水从哪里来 1、没有企业的快速发展和高额利润,员工不可能获取丰厚的薪水。只有公司赚了钱,员工才可能获得较好的回报。从某种意义上讲,为公司赚钱就是为自己加薪。 2、我们无论从事哪一行,都必须用良好的业绩证明自己是公司珍贵的资产,证明自己的的价值,证明自己可以帮助公司创造利润。谁能够为公司创造的业绩多,当然,谁的薪水也就高。 3、比尔.盖茨:“能为公司赚钱的人,才是公司最需要的人。” 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

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成功领导者8八大要素

任何一位领导者都不是天生的,这需要后天的不断锻炼与努力,才可以获得领导者的资质,作为领导者,个人魅力是必不可少的,一个优秀的领导者不会轻易被下属看透,但同时还懂得如何更好地与下属沟通,成为领导者的8大要素,到底都是什么呢? 一、主动参与 我们也许无法事先准确估计一个项目的挑战性。有些人往往也不愿意尝试未曾得到验证的想法,尤其当方案需要跨越部门职能时。高层管理者期望有更多的员工主动积极的领导新的、有挑战的项目、特别是跨部门的项目。 当所服务的企业或部门不能如期完成任务时,或出现重要人事问题时,或存在冲突时,或爆发危机时,作为员工的你挺身而出、献计献策、甚至主动请缨,日后定将令人刮目相看。 二、勇于创新 创新型人才如同珍珠,是一笔宝贵的财富。好的想法乍听起来往往让人感到不可思议。但是,组织的生存和发展需要大量改进的建议和跳出框框的创意。不管你是一个销售工程师、质量主管或采购经理,你都可以结合本职工作提出创意、实施改进。 三、乐于合作 尽管我们知道聚众集思广益会更加富有成效,可还是有那么一部分人对合作有抵触情绪,不愿意与别人分享自己的客户、渠道、经验。对此,可能有一些不言自明的原因,比如,合作可能不会在短期给自己带来经济上的收益。但是,管理层希望员工们能够相互信任,以一个团队与竞争对手竞争,以一个集体为客户提供优质的产品和服务。当员工们彼此协作、共同行动时,短期内也许花费了不菲的成本,但是从长远角度而言合作给企业带来成倍的收益。 四、培养下属 通用电气前首席执行官杰克·韦尔奇曾经说过:“在成为领导者前你的任务是培养自己,在成为领导者以后你的任务是培养更多的领导人”。高层管理者希望其下面的经理们能够像关心自己一样,关心下属的成长与发展;为他们的下属提供富有挑战的工作机会,给予及时的辅导和一定的资源;利用每年的绩效评估直接与员工进行具体有效的沟通与反馈,从而了解到他们的工作动态与职业发展的需求。 五、与时俱进 我常常鼓励我的员工要读书看报,这并不是因为读书看报可以给他们带来乐趣,而是要他们时刻关注我们的周围、市场或者竞争环境。我希望员工们及时了解客户的动态,了解竞争形势的变化、技术革新以及全球时事对我们战略的影响。 不管你毕业于哪个学校,不管你拿的是什么文凭,在信息爆炸的当下,我们肯定有大量需要了解但是还没掌握的知识。读书、看报、翻阅杂志、上网是掌握知识的重要途径。不能保持与时俱进的后果就是遭遇了你本该事先预料到的困难,而且你会很久才从此挫折中舒缓过来,更或者你将从此万劫不复。 六、成长自己 富有挑战的工作环境、充满机会的组织、积极向上的团队、慧眼识人的伯乐都是你职场成功的充分条件,但是切记:你的职业你拥有,你的成功的必要条件是你不断推动你自己的发展,在顺境和逆境中持续交出“漂亮的”成绩单。至少在就业期间追求“终身教育”,不断接触新事物、结识新朋友、接受新的挑战,比起不断重复轻松赚钱的项目来,这样你将学到更多,成长更快。 七、善于沟通 要在现代企业里成长发展,不仅需要在职场驰骋的你勤于学习、勇于实践,而且需要你在不断交出满意成绩单的同时,善于沟通:以乐观积极的态度与同事沟通做到上情下达,与领导沟通做到下情上达,与客户沟通发掘客户未被满足的需求,公正客观地与媒体(包括博客等的社交媒体)沟通分享企业的成功。 八、保持状态 高层管理者希望其员工不仅在业务风调雨顺时,积极参与、主动合作、表达想法、完成业绩,譬如每年实现销售收入和利润的两位数增长。高层管理者更希望在整个市场不增长甚至下降的时候,其下属永远保持战备状态通过实行创新、采用精益、控制成本实现市场份额和利润的双增长。 同时,一个成功的领导必须要同时具备品德、才能、勤奋与执行力。 看一个领导是否成功,主要看他的部下是否成功。看一个领导是否优秀,主要看他的部下是否优秀,这是领导学的至理名言。在世界,在中国,当部下的远比当领导的要多得多。在任何国家里,除了该国的最高领导人以外,其他人都是“部下”。领导都希望自己的部下很优秀,并都能获得成功。领导一般会采取许多方法让部下优秀与成功。部下都希望自己是优秀的、成功的下属,自己也努力向优秀和成功的方向发展。除国家主席外,在我们的团队里都是领导者和被领导者。我们都渴望成功、都在追求成功。作为一个领导者要想成功首先要创造条件先让下属成功。 图片来源:pixabay.com

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别怕,人生没那么多难题

“有过放弃的想法” 我毕业后第一份工作,是在一家很小的创业公司。公司管理松散,老板经常出差,基本不在。办公室里,大家每天都是聊聊天、看看电影,或者打打游戏。 有时我会陷入一种前所未有的恐慌,我知道如果不做出改变,不逃离这个舒适的怪圈,我只会在这样的环境里越来越麻木。 后来在一次饭局上,偶然认识了一位学长,当时他已经在某设计院工作了两年。聊天的时候,他告诉我说他们设计院正要招人,让我报名试试。 不过,他也委婉地暗示我,报名的人数比较多,而我的学历并不占任何优势。 我在心里估摸了很久,从二三十人里面选三个,拼学历,我最多平均水准;而论理论知识,不用说我都知道,肯定垫底。我被淘汰的几率非常高,而距离笔试的时间就一个多星期。 我有过放弃的想法,但后来一想,不如放手一搏,失败了也没事,知识总有用得着的时候。 我开始了疯狂一周,将大学的相关书籍翻了出来,从早上七点看到第二天凌晨。那几天,脑海里就一个想法,多看一遍书,就多一份希望。 最后笔试进去十个人,我正是其中之一。笔试过后,面试就成了我的优势,毕竟拥有大四一年的实习经验。最终,我顺利入职。 很多时候,真正让我们停止脚步的不是世界,而是自己。就像小时候,我们坚定地认为道路就在我们脚下,无知无畏。而长大后,我们却总是踟蹰于眼前的迷雾,常常望而却步。 “执着与耐心” 有一个朋友小渊,两个月前,他跳槽到了现在的公司。上班第一天,领导丢给他一项目,并告诉他尽力就好,完不成也没关系。 他花费整整一个星期,将项目高效地完成。可当他信心满满地把成果邮发给客户后,第二天便被客户打了回来,并提出很多修改意见。小渊二话不说,立马依照客户的意见进行了修改,结果又被打了回来,理由是没达到他们想要的效果。 凭着多年的行业经验,小渊觉得有问题,这是很明显的吹毛求疵。于是,他向客户作出面谈请求,却遭到对方的直接拒绝。 最后,他心一横,赶在下班前直接带着资料去了对方公司,将客户堵在了公司门口。尽管明显感觉到对方的各种有意刁难,但他一直保持足够的耐心,脸上更是全程挂着笑容。用他的话说就是,尽可能地满足对方,而且不留给他们任何借口。 往后一段时间,他天天准时出现。不到一个星期,对方妥协了,主动和他交代了具体要求。临走的时候,客户告诉他说,正是因为他这种执着与耐心,让他们觉得把项目给小渊公司非常放心。 当小渊回去向领导汇报成果的时候,领导愣了很久,然后有些不好意思地笑了。 这个项目其实已经遭到了其他公司的压价,对方碍于合同已签、不好毁约,只能吹毛求疵到处找毛病,想让公司知难而退。领导都准备把事情直接移交给公司法务部解决了。给他的时候也就是死马当作活马医,却没想到还真被小渊搞定了。 这个项目的圆满解决,不但为小渊带来一笔可观的奖金,更让他在公司扎稳了脚跟,获得了同事领导的一致认可。 “别被自己的预判所吓倒” 国内一家知名体育论坛上,有一则被誉为“镇街神帖”的帖子。发帖人问:你们最艰苦的战役是什么? 帖子发出后,后面的跟帖人数上万,许多人讲述着自己平凡生活里不平凡的经历:有突发疾病,几乎步入死亡的;有创业失败,一夜之间一无所有的;有情感受挫,差点走入绝境的……有的已经成为过去,有的还正在进行。 而那些被点赞最多的帖子,都有一个共同点,就是无论面对怎样的困顿,尽管最开始的时候会有失落,有害怕,但最后还是坚信人生没有跨不过去的难题,所以也都在各自的境遇中寻到了困难的出口。 世界那么大,总会有人和你经历着相同的事情。不同的是,有些人一开始就选择了绝望地放弃,而另一些人,尽管同样深陷沟壑,却永不失光。 生活中,有些事情是无论我们怎样努力,都无法改变的。但还有更多事情,我们明明可以改变,明明可以努力将自己置于更好的境地,但我们却被周围的环境所迷惑,被自己的预判所吓倒。

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4岁男孩哮喘,元凶竟是妈妈喜欢用这东西…

天气刚变冷 4岁的乐乐 就陷入“换季生病”的怪圈 每天睡觉时呼吸声都特别重 喘得小脸都憋紫了 经医生检查 乐乐患上了哮喘 且已有2年的病史 咳嗽不止,脸被憋紫 男童莫名哮喘已2年 男孩乐乐今年4岁,在市区一所幼儿园读小班。自从进入秋冬季,奶奶就不断给乐乐增加衣服,可是,乐乐仍然止不住咳嗽。奶奶说,去年她带孩子时,孙子就出现过这种情况,今年本想着给孩子多穿点衣服,防止再发作,谁晓得根本不起作用。 乐乐的母亲冯女士也发现,儿子原本很少生病,可是从去年出现哮喘症状以来,今年老毛病又出现了。根据以往的经验,冯女士给乐乐服用了些药。可10多天过去了,乐乐的咳嗽不仅一点儿也没有好转,反而越来越严重,“尤其是晚上,咳得都睡不着觉,即使睡着了呼吸声也特别重,喘得小脸都憋紫了。” 冯女士感到不解,家中也没养猫狗等宠物,孩子也很少对什么食物过敏。“我就觉得纳闷,始终找不到过敏源。”冯女士直言,最近孩子喘的频率越来越高,且咳嗽也挺频繁的,把家人都愁坏了。 上周末,冯女士带着儿子来到了市妇幼保健院儿科,经过一系列详细检查,该院儿科主任张医生诊断,乐乐的确患上了哮喘,且已有2年病史。 妈妈爱美喷香水 气味刺激导致哮喘 “孩子才4岁怎么会患上哮喘?我们家里并没有哮喘的家族病史呀!”冯女士百思不得其解。经过主治医生详细问诊,最终得出结论,让乐乐患上哮喘的“元凶”居然是冯女士长期喷的香水。 冯女士告诉医生,自己爱美,近两年常喷一款法国巴黎的香水。 张医生告诉记者,问诊医务人员都能闻到冯女士身上的浓郁的香水味。“孩子母亲身上的香水中含有花香的成分,气味刺激也是导致婴幼儿过敏和哮喘的一大因素。” 什么是哮喘? 张医生分析,哮喘病又称支气管哮喘,是一种常见的儿童呼吸道疾病,表现为反复发作的喘息、呼吸困难、咳嗽等。哮喘病的病因复杂,一方面受到遗传因素影响,另一方面,也是最常见的,是受到环境因素的影响,而这却往往是最容易被家长所忽略的。“其实近几年时不时都能发现几例因为香水导致哮喘的患儿。” 秋冬哮喘多发 父母日常习惯或引发孩子过敏 记者从妇幼保健院获悉,近期医院儿科住院部已经住进了近20名哮喘患儿。张医生说:“每天前来就诊,且被确诊为哮喘的患儿达到了几十个,就诊人数达到了夏季的2倍。”与前些年相比,最近这几年来,我市幼儿患上哮喘的人数不断增加,呈现上升的趋势。 张医生说,哮喘患儿近年来有所增加,一方面与幼儿体质变弱有关,另一方面现在食物精细化,再加上环境污染,城市工业化程度变高,这些因素都会使得幼儿体质变得较敏感。“临床发现,很多孩子哮喘反复发作跟父母的一些日常行为息息相关,例如父母使用化妆品、香水、空气清新剂、抽烟、烫染头发等。”

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如何做一个成功的恋人?

常闻在亲密关系里的挫伤和失败都来自于“你不懂我”而做出的“你不爱我”的结论。在伴侣关系里,人们常常对对方有个期待:我期待你可以知道我想要什么,当我没有告诉你的时候。并且能够自动满足我。 当这个期待得不到满足的时候,他们就会发展出形形色色的行为来证明爱,或者放弃爱。 比如我的一个案主,当她离婚的时候,她问了丈夫一句话:你到底爱过我没有?丈夫坚定的告诉了她:“不爱你怎么会娶你呢?”。于是她难过的离婚了,觉得从来没被爱过。 比如我见过的很多初婚夫妇的争执。男的觉得我为家赚钱,付出了那么多,女的一点都不理解而心凉。女的觉得男的过于冷漠不管不顾就知道忙自己的事儿觉得不被爱。 比如在我以前的关系里,当我生病的时候,我期待女票可以主动给我倒水,问我体温。但是她没有做,当我要她去做的时候,她也做了,但还是感觉很不好。比如有的女生希望男生主动做些什么,但是男生没有。情感专家会建议“你想要就去要啊”,女童鞋们还是觉得要来的没意思,那不是爱。 比如热恋中的男女在“今晚吃什么”、“情人节有没有送花”上数次争执赌气。男生的木讷和不懂人能让女生目瞪口呆,女生的作和复杂也让男生瞠目结舌。所以他们才呐喊出“你若懂我,该有多好”的呼声,对自己评价出了“我并不在乎物质,我只想有个人能懂我”。 在我刚开始学心理学的时候,我觉得这些人都有问题。因为他们活活的把爱情给作没了,他们沉浸在自己的世界里,单一化了爱的渠道,固执的用自己能接受的方式来索取爱。后来我帮助他们打开了爱的渠道,他们看到了爱其实一直都在,不必证明,是自己蒙蔽了双眼。比如我上面说的案主,当我开始跟她工作一小段时间,她悔不当初。在她的世界里,爱不直接表达,就不是爱。在老公的世界里,爱说出来要比做出来难100倍。 我们都把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中,于是每个人都学会了不同的付出和表达爱的方式。当这个方式有差异,而且通常差异是必然的,的时候,他们的冲突就会产生。 很多人在小时候因为各种原因,比如父母忙碌、孩子较多等原因没有被过多的关注,就会造成了自己不相信自己是值得被关注的,而不断想从伴侣那里获得,不断索取和证明自己是被重视的、被关注的。一旦得不到,就像当年觉得父母不爱自己一样,觉得伴侣不爱自己。 因此某种程度上说,我们找到的伴侣,就是找到的另外一个父母。心理学家说,我们长大后和他人的关系,都是在重复早年和父母互动的模式。亲密关系作为人际关系的升级版,尤为如此。当年我们怎么学会了“怎么不被爱”,我们就会从伴侣类似的行为中体验到同样的不被爱。 当这些人来到心理治疗室的时候,心理咨询师会对来访者作一个评估:他们的父母在他们小时候没有做什么,哪些是好的父母该做的事情而他们的父母没有做。比如小孩子应该是被重视的、无条件接纳的、安全的、被赞美的、被认可的、被看见的、被及时满足的。但是他们的父母没有做,这时候治疗师就需要再为他们做一次,让他们意识到,他们是值得被满足的,从而在体验里修通他们的经验,进而修通看到爱的方式。 因此治疗师们常说:成功的治疗师和成功的父母做的是一样的。成功的治疗师只做两件事情:1.评估来访者的父母当年什么是该做的但没有做。2.对于这些事治疗师做了吗?所以接下来的很常见的“移情”就会发生:来访者很容易爱上治疗师。 你不能说这种爱情是假的。他是来访者身上切实的感受。爱就是这样一种满足感,你感受到和另外一个人在一起的时候,全身都被点亮了一样,心里暖暖的,世界上因为有了另外一个人而自己也变得有意义起来。 基于这些原因,一直感觉不被爱的人可以去给他做修通。但是如果这些人没有机缘来到治疗室,他们是否就活该被情感伤害呢? 当然不是。既然治疗师可以做,真正的恋人,为什么不可以做好这些,自行维护感情呢? 在爱情中也是亦然,把握好治疗师的那两件事情,你就是个好的恋人。你要去知道你面前的这个恋人,他经历了哪些伤,哪些缺失。哪些是他从小就没有得到的,但是却是人生一直都需要的。心理学家普遍认为,人的心理在发展过程中,相应的心理需求没有得到满足,就会被一直延续下来,在其他客体身上寻求满足,那个最靠近他的恋人就会首当其冲。因此你需要知道,这个伴侣他缺了什么,需要什么。当他与你产生冲突的时候,他必然在以他的方式索取他需要的心理营养。那是他变相了小时候哭喊的信号。 对于父母来说,并不是24小时陪伴和满足着孩子才是好的爱。依恋理论认为,小孩子并不需要父母24小时的陪伴和满足,他只需要在他需要的时候,母亲可以出现并给予就够了。 我有一个案主,她对伴侣极度不信任,又非常占有。需要伴侣时时陪着她她才安心。不在一起的时候信息要秒回,要天天打电话发短信才觉得自己是被爱的。我们探讨到她的幼年的时候,她谈到经常不敢睡去,一旦睡去后醒来就会看不到妈妈,她使劲哭,哭了好久,妈妈才满身怨气的回来。我们的常识知道,小孩子睡觉醒来第一件事就是找妈妈,确认妈妈的存在他才觉得安全。当他找不到妈妈的时候,他就会顿时觉得世界不安全了起来,自己被抛弃了一样。这个案主就这样,她无法自行确认妈妈的存在,所以长大后对伴侣的陪伴和在视线可控范围内的需求就很强。这时候我给她做干预的时候,几次都会在她体验到自己被抛弃的时候,给予到她讯号“别怕,我在”。其实她男朋友如果能够多一些耐心让她意识到“别怕,我在”的时候,她的这种占有就会降低很多。相反,她男朋友一直烦不胜烦甚至不愿意回信息,有意无意躲避的时候,只会增加她的不安和被抛弃的感觉。 因此好的恋人要做的第一件事就是:知道对方需要什么,并准备好给。 实际上她妈妈也不需要24小时陪伴她。完全可以在她睡着了的时候该干嘛干嘛去,问题就是:你要预感到小孩子什么时候醒,并及时回来。这就说到了另外一个关键点:敏感性。 一个敏感的妈妈是能觉察到孩子的需求的,往高级了说就是“连接”、“心有灵犀”。妈妈会下意识的看看孩子在不在身边,确认他的安全。会隔段时间就想看看孩子怎么样了,她能及时的意识到孩子此刻需要什么。当孩子还没有学会说话的时候,她就知道什么时候该喂食,什么时候该抱抱。当孩子一个小小的信号发出来,她就知道该去满足了。 记得佛山的小悦悦事件悲剧,也跟这个不敏感的父母有很大关系。小月月被汽车压了7次无人救援而死亡。我们不得不好奇:这么久了她的父母就没有意识到孩子不在身边?父母就感觉不到孩子此刻需要他们?这就是敏感性不高。 在爱的人之间,是有这种敏感性的。母亲对小孩子的爱很明显。热恋中的爱人也是如此,热恋中,你能及时觉察到对方需要的是什么,并愿意去满足。爱久了也是如此。你看那些多年的亲密夫妻就具有这个特点,他们眼神一动,就知道彼此在想什么,需要什么。他们结婚的时间越长,越懂得彼此的眼睛。在我课上的一个学员就曾经说:我老公一回家,我看到他的背影,就知道他今天心情怎么样,大概发生了什么。实际上这种敏感性是可以,而且很容易做到的。只是需要你真的去用心培养。用心的基础就是——你爱他吗?你愿意走进他吗? 当你不愿意的时候,就会去责怪伴侣:你不说,我怎么知道呢? 他不说,你也是可以知道的。你知道的途径有很多,比如你的敏感性。他自己告诉你,只是最偷懒省劲的知道方式。

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别老是抱怨不幸福,真的,没有谁的人生很容易

我曾经担任某企业的集会讲师,听讲的都是业务员中的精英,邻座的女士便是首屈一指的业务骨干。 坦白说,从外表来看,她是一位相当平凡的大妈,然而她却是一位名副其实的“成功者”。她不仅在完成自己分内的工作时尽职尽责、严谨认真,还常常照顾同事和下属,热心帮助他们。同事们因此都很信赖她,也非常尊敬她。但她没有骄傲自大,始终保持着谦逊有礼的品格。 在一次聊天中,我从她口中听到一段极富深意的话。当时,她的脸上挂着沉稳的笑容,正在诉说自己对工作和生活的想法。 “我的母亲常常对我们说:‘一年中只要有三天发生好事,那就是很棒的一年了!’我小时候生活很艰苦,每天都是粗茶淡饭,穿得也很不好,但受母亲的影响,我并没有觉得不公平。正如我母亲所说,上天不会刻意偏袒谁,也不会特别眷顾谁。没有谁的人生是容易的。每个人来到这个世上,就算没有遇到和我一样的困境,也一定会遇到其他我所没遇到的困境;即使那些看上去一帆风顺的富人,也有着他人难以想象的烦恼。” “因此,一年中只要有三天發生了好事,我就觉得自己真是太幸运了,剩下的三百六十二天就算过得再辛苦,也不会计较了。”“能像这样和大家聊天畅想、品尝美食,我觉得非常幸福,甚至有点儿愧对母亲的教诲呢!” 我感动得几乎无言以对。眼前这位优秀的女性和她的母亲对幸与不幸有着独特的见解,看似简单朴素,却又深刻得令人动容。 究竟什么是幸福?怎样才能获得幸福?近几十年来,这已然成了心理学家、社会学家以及经济学家热衷的课题。然而至今没有人能给出准确的答案,唯一确定的是,幸福不是从天而降的,它源自我们的内在,是我们内心的创造,是“我”的产物。 换句话说,幸福是一种主观感受,这就是为什么在相同的客观条件下,有人活得快乐肆意,有人却终日自怨自艾。 其实,没有谁的人生比谁更艰辛,也没有谁的成长比谁更容易。有阳光的地方,就一定有阴影。那些住着别墅、开着豪车、挥金如土的人,走到哪里都是那么光鲜亮丽,然而夜深人静时,陪伴他们的或许是鲜为人知的孤独与苦涩。从这一点来看,上天是公平的。 弱小而平凡的我们,也许无力改变自己所处的环境,但至少可以拥有一颗积极乐观的心。只有把暂时的困难当做生活的磨炼,才能坦然接受现实,并从最平凡的事物上感受上天的赠予,感恩他人的善意。而当一个人懂得知足与感恩,幸福必将敲门。 那位女士是幸运的,她有一位智慧的母亲,在她幼小的心灵中播下了知足与感恩的种子。这世上,比她地位更高、赚钱更多、成就更大的大有人在,但未必会比她更幸福。她的智慧在于从不足中感受满足,追求幸福时不迷失方向,在看似平淡的事物中寻找喜悦。 图:pexels.com

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其实是自己“看错了”

有多少人,因为自己的“亲眼所见”,尤其是亲密关系里,从此耿耿于怀,甚至怀恨在心……可悲的是,到死都不知道,其实是自己“看错了”。 《吕氏春秋》里有一段,讲孔子周游列国,曾因兵荒马乱,旅途困顿,三餐以野菜果腹,大家已七日没吃下一粒米饭。 一天,颜回好不容易要到了一些白米煮饭,饭快煮熟时,孔子看到颜回掀起锅盖,抓些白饭往嘴里塞,孔子当时装作没看见,也不去责问。 饭煮好后,颜回请孔子进食,孔子假装若有所思地说:“我刚才梦到祖先来找我,我想把干净还没人吃过的米饭,先拿来祭祖先吧!” 颜回顿时慌张起来说:“不可以的,这锅饭我已先吃一口了,不可以祭祖先了。” 孔子问:为什么? 颜回涨红脸,嗫嗫地说:“刚才在煮饭时,不小心掉了些染灰在锅里,染灰的白饭丢了太可惜,只好抓起来先吃了,我不是故意把饭吃了。” 孔子听了,恍然大悟,对自己的观察错误,反而愧疚,抱歉地说:“我平常对颜回已最信任,但仍然还会怀疑他,可见我们内心是最难确定稳定的。弟子们大家记下这件事,要了解一个人,还真是不容易啊!” 所谓知人难,相知相惜更难。逢事必从上下、左右、前后各个角度来认识辨知,我们主观的了解观察,只是真相的千分之一,单一角度判断,是不能达到全方位的观照的! 当你要对一个人下结论的时候,想想:真的你所看到的才是事实吗?还是你只从一个面,一个点,去观察一个人呢? 大多数的人根本不了解对方的立场与困难的时候,就已经给了对方下评语了,更何况是在有利益冲突下的场合。 现今的人们拥有高学历高知识,却往往过度仰赖高知识,而忘了让自己在智慧上成长。很多事信者恒信,不信者恒不信,要客观地跳出成见,才有机会接近真相。连孔圣人也会对自己最信任的弟子起疑心,更何况我们呢? 我们是不是也常常因为“亲眼所见、亲耳所闻”,对他人产生了某种印象,从而为他人打上某种“标签”呢?孔圣人可以当下就用智慧,轻易了解真相,消除误会,可是我们呢? 有多少人,因为自己的“亲眼所见”,尤其是亲密关系里,从此耿耿于怀,甚至怀恨在心……可悲的是,到死都不知道,其实是自己“看错了”。 两个人交流时,其实是六个人在交流:你以为的你,你以为的他,真正的你;他以为的他,他以为的你,真正的他。你想,这里边会有多少误会,会有多少误解?你总在和“你以为的他”交流,你知道“真正的他”的想法吗? 文 | 陈安之 图 | stocksnap.io

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做人,别太装精算

狗不能喂的太饱,人不能对的太好! 忍一时得寸进尺,退一步变本加厉! 玩笑别太过,要不都是祸, 男人看手腕,女人看脸蛋! 该吃吃,该喝喝,破事儿别往心里搁. 不是感觉谁不行,没两下子别多情, 情不够! 钱来凑,有钱身后一群狗,没钱社会路难走! 看清对你好的,记住被谁咬的, 是人是狗! 是敌是友,时间长了自己瞅, 是鬼别装人,是人别装神! 昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使! 辉煌肯定有,就看怎么走! 唠嗑归唠嗑,别总掏心窝, 逢人只说三分话,留得七分打天下. 做人别太奸,都有一片天你若想玩人,山外有座山! 做人别太滑。自己像乱麻,天算计人,迟早要挨砸! 做人别滥情,爱一个就行, 遇人就想爱,伤心会很疼. 做人别幼稚,幼稚不成事,成熟看世界,大鹏能展翅! 做人别气愤,气大伤肝肾! 和睦交朋友,天涯有人问! 做人别太懒,经常把漏捡,没事多勤奋,何必去走险! 做人别太急,惟有百年计,若想鸿图展,尽在生活里。

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孩子做错事不可怕,可怕的是你的第一句话!

小学的时候,我和邻居家的小女孩一起由各自的妈妈陪着去水上乐园玩。趁着大人不注意,我们两个不会游泳的小女孩,竟然同时从水池岸边滑落栽进水里,害得最后救生员叔叔把我们救上岸时,忍不住一直呛水咳嗽。看着惊慌失措的我,妈妈赶到我身边,第一句话就是大声责备:“刚跟你说了别打闹,摔进水里了吧?淹死了咋办?” 听妈妈这么一说,我哇的一声就哭了出来,心里一万个委屈飘过。 而我边哭,边听见身边邻家小女孩的妈妈轻轻安慰女儿说:“好诶,我的小公主都敢下水了呀,真棒!”接着,母女俩竟然都笑了起来。那天,邻家姑娘学会了换气,而我却就此不敢再游泳…… 我,就是在这样的环境中长大的。从小到结婚,我一直是个乖乖女,怯懦,不敢提反对意见,生怕被爸妈和老师因为一点小错误而批评。而邻家女孩,却长成了个敢想敢闯的乐天派女神。于是我常常想,假如我和她的妈妈换一下,今天的我,性格中注定会留下更多快乐的回忆吧。 责备,是最没有技术含量的教育 谁家的孩子,走路没摔过呢? 谁家的孩子,游泳没呛过呢? 谁家的孩子,吃饭没掉过渣呢? 可是,当孩子犯了一个在成人眼里十分低级可笑的错误时,为人父母的你,对犯了错误的他说出的第一句话,是不是真的认真考虑过?毕竟,那是很可能会影响他性格一辈子的话呀!很多父母,可能都会在孩子犯了一个可预知的错误之后,说出各种难听的话责备孩子: “让你别爬了,非要爬!” “摔了吧?看你疼的!” “小心点儿,你看就不会摔成这样了吧!” “真无语了,这么简单的事情也做不好!” “总是心不在焉,这下老实了吧?!” 这些话,想必不可能是任何一个父母的真心话——谁不会心疼自己的心头肉呢?就像当初,我妈妈同样是一边责备,一边给我用毛巾擦干身上的水珠,然后跑着从管理处拿了一条浴巾盖在我身上怕我冻着。但是,这些 “刀子嘴” 里说出来的忠言,会是我一个几岁大的小孩子能安安静静理解的吗? 在我的眼中,这种责备并不是教育,而是一种当众剥夺孩子自尊的行为。很多人说,“一个小孩子有什么面子可讲?” 但对于那个小孩子来说,当众被责怪,被嘲笑,都是对他幼小自尊心的一次次打击。而面对这种打击,大多数的孩子会选择退缩,而不是主动去面对并克服错误和困难。长此以往,就会形成消极的性格和看待问题的态度。 积极与消极,只在一句之间 曾读过一句很好的话,叫做 “人是否会勇敢前行,不在于他们是否会遭遇困难,而在于他们对待困难的态度。” 而对于小孩子来说,这个态度往往不是他自己能顿悟的,而是父母通过言语、行为上的表现来引导的。孩子平时被责备多了,尤其是来自那个他一心仰仗的父母的责备,那么他看问题的角度自然会变得消极: 一个消极的初中生,如果打篮球时总是投不进,他可能会下意识地跟自己说“我可能不是打篮球的料”; 一个消极的女孩,如果跟其他孩子交朋友遭到拒绝,他可能会下意识地想“我长得太丑了,所以他们不愿意跟我玩”;

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为什么说话太客气的人没朋友?

待人和气,会更容易与人结成朋友。 但是在生活中,凡事太客气的人,身边的朋友似乎并不多。 人们不愿意与太过客气的人相处,是因为在这过程中会遭受巨大的压力。 因为ta的小心翼翼会形成一道屏障,仿佛任何人的示好都无法真正进入ta的内心。 而ta的客气似乎也意味着,在ta眼里,你是一个不好相处的、严苛的人。这样的体验,任谁心里都不会太好受。 太客气的人没朋友? 对待别人太过小心翼翼,你便没有朋友。 当你看到这句话时,心中可能立马就会反驳:尊重别人,顾及别人的感受,有什么不对吗? 我来举个简单的例子: 你是一个非常好客的人,邀请一个新认识的朋友到你家来玩。 那个朋友是个小心翼翼,战战兢兢的人,她到你家之后非常的拘束。 她也特别的敏感和仔细,看到了你的沙发特别干净,便不好意思坐在上面。 你看到她满头大汗,递上一杯水的时候,她说不用不用,我不渴。 她想去厕所,憋了很久之后,才不好意思的问道:能不能上你家的厕所? 想象一下跟这样的朋友相处,你的感觉会是什么样的? 你会不会觉得这个人客气得有点过分了? 你的那种体验不会是非常愉悦的,甚至可能下一次你都不想邀请她过来了。 这种小心翼翼就是有些过分了。 从心理动力来看,其实她跟你建立的关系是一种讨好的模式。 她要讨好的是一个严厉、苛刻的人,所以当她用这种方式对待你时,其实是扣了一顶帽子给你。 潜台词就是你是一个冷酷的、苛刻的、严厉的人,而你不是一个这样的人。 这顶帽子扣在你头上,就像一盆脏水泼在你身上,你洗也洗不清。 这个时候,你体会到了被误解的感觉,却又无从辩解。 因为事实上,看起来她对你又是那么恭敬和尊重。 我想在我们看来的权威人士,或者在社会上有一定名气的人,可能经常会有这种感受。

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