千万别把孩子养成令人讨厌的人

你有没有遇到过这样一类人,他们休息时间在你家楼上喧哗,吵得你无法入眠;他们在小区跳广场舞,声音大得扰民;他们开车不打转向灯快速插到你的车道,你只好踩急刹;他们说话不顾别人的感受,呛得你半天说不出话……他们不是坏人,只是没有同理心,似乎没想过自己的言行会给别人带来怎样的麻烦和影响。 你喜不喜欢这样的人?我想你肯定讨厌这样的人。但是,你有没有想过,你正在不知不觉中将你的孩子养育成这样的人呢? 我们在外的时候很容易就碰到这样的事情,比如:有一次在羽毛球馆打球,一个6、7岁的小男孩在各场子里乱窜,好几次差点被别人的球拍打到,逼得大家只好停下来等他跑过去。如此折腾几次后,打球的人们大喊:这是谁家孩子?管管啊!”小孩爸爸就在其中一个场子打球,听到大家喊只是抬头看看,然后没有下文了。 和亲戚去医院看望另一个生病的亲戚,她儿子发现病床可以升降,大感兴趣,反复把病床摇上去摇下来,她在旁边微笑着看着儿子,并不制止。直到病人家属耐着性子阻止他“你不能这么摇,阿姨会疼的”,孩子才不情愿地停下来。出门后,我问她为什么不制止儿子,她却不解地反问:“不是要给孩子自由,保护孩子好奇心么?”刹那间我冷汗直冒…… 这是天大的误解!没有边界的自由不是自由,是放纵!你的孩子倒是“自由”了,别人呢? 有的家长倒是想管孩子,但是管不住。一次在商场里的儿童乐园的沙堡中陪孩子玩沙子,一个小男孩不断从高处向我们扬起沙子,我制止了这个小男孩几次,但是他置若罔闻依然是没有停止这种行为。她的妈妈也喊了几次:别朝小朋友扬沙子啊。没有用,他依然继续。同去的朋友感慨道:肆意妄为,谁都喊不住,现在这样的小孩不少啊。 在说这样的话题时,大家总是深有感触吧! 菲妈说,到朋友家去做客,正好碰到楼下邻居上来投诉,说孩子太吵了。这个过程中朋友家儿子发出的动静确实太大。朋友却不以为然地说,这个邻居太挑剔了,隔三差五来投诉,不用理她!我又不能把孩子的手脚绑住,有本事你住我楼上去! 我很不认同她的看法,孩子当然不可以绑住,但是我们要以行动和语言告诉孩子要尊重他人的感受,否则即使孩子长大了没有这个噪音扰民行为,也会有其他不考虑别人只顾自己的行为。即使不从邻里和睦角度出发,单是为了孩子的将来,也应该给孩子设立一定的规则。但因为是去做客,我也不好多说什么,就是建议她买个垫子铺一下减少噪音。 比如在家里,我们住的是七楼,孩子在家里玩的时候拿着棒子去敲打暖气片,我立刻走过去制止她。我说你敲打暖气片,楼下每一家的暖气片都会叮叮当当的响,你影响了别人可不是一个礼貌的孩子。孩子说:“那天来修暖气的叔叔就是这样敲打的!”我告诉她:“叔叔敲打暖气片,是因为工作需要,你敲打就不对了。”孩子听后,觉得我说的有道理,就再也没有去敲打过。也许大家觉得这样的行为是孩子的特质,该被允许和原谅。但是我是不认同这样的观点的,不正确的行为应该及时的去纠正孩子。 看到这里,你是否在这些家长身上看到了自己?你是否也曾对孩子不合适的行为没有及时严加管教?亦或你觉得不以为然,认为孩子小不懂事,大了就会好?亦或你管教了,但是孩子不听你的,而你似乎有些无能为力? 孩子需要自由,但自由的前提是他不冒犯不妨碍别人;孩子需要被尊重,但同时他必须学会尊重别人,照顾别人的感受。这样孩子才能慢慢地发展出同理心,学会识别并照顾别人的感受,孩子才不会成为一个只顾自己不顾别人、令人生厌的人。 图来自:stocksnap.io

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出现职业倦怠怎么办

5种表现说明你“职业倦怠”了 “职业倦怠症”又称“职业枯竭症”,它是一种由工作引发的心理枯竭现象,是上班族在工作的重压之下所体验到的身心俱疲、能量被耗尽的感觉,会有以下具体表现: 1.体能耗竭。“累”是最突出的感受,感觉自己正在被一点一点地榨干,生活也在自己的衰弱面前逐渐失去了掌控。 2.情感耗竭。感觉当初的热情与活力不再,自己变得刻薄而没有耐心,受伤与脆弱或任何难以承受的感觉最终都变成潜抑的愤怒。 3.人际关系淡漠。连倾诉的欲望都没有了,于是在对别人日渐冷漠的同时也一点点“被冷漠”着。 4.生活乐趣缺乏。拒绝给自己减负,任何刺激都让已经疲于应付的他们难以承受。 5.工作倦怠。无法由衷地付出,而更多是依照责任和承诺行事,与之相随的是无论对工作还是对自己越来越低的满足感,甚至开始怀疑自己选错了职业,但又缺乏改变的勇气。 “三类人最容易产生怠倦” 研究发现,有三类人最容易产生职业怠倦。 第一类是自我评价低、凡事追求完美主义、外控性格的人。他们努力成为对每个人都很重要的人,让职业和生活同样光鲜灿烂,就像一支两头燃烧的蜡烛,最终成为自身成就的牺牲品。 第二类是职业受挫的人。拼死拼活做得最多,升迁的却是别人;干了多年才发现自己根本不适合现在的工作……无论是大大小小的不公平、让人窒息的制度还是怀才不遇、理念不合都可能成为职业倦怠的直接诱因。 第三类是初入职场的新人。新人往往想做得更好,但常常事与愿违,当年轻的理想与冲劲遭到残酷现实结结实实的闷棍后,付出的代价是压抑自己。 “撑过5年苦工期” 出现职业怠倦首先是因为心理枯竭,对人生和生活都倦怠了,所以表现出来对这个工作倦怠了,除了这个工作之外,生活中也没有朝气。心理学家研究发现,不管你是什么职业和学历水平,刚开始工作的前5年一定是苦工,苦工阶段意味着从专业上你无法从事你的专长和潜能,是被别人支配的。 另一方面,你在人际关系上是被别人管理的,没有时间自由、没有工作分配的自由,会感到很被动,所以会感到工作本身很低级、乏味、琐碎。然而,前5年是苦工,5年之后就可能进入到技工,在专业领域有可能会独当一面,能够发挥你的经验和特长,但在人际关系方面可能还是被别人管理的。但是在10年、15年之后可能就会快乐工作,这时可能会独当一面,可以发挥自己的特长,开始到了收获的时候。 内心要有明确的目标 缓解怠倦最根本方法是要有内心目标。明白你为什么工作?你为什么生活?如果一个人的目标只为自己,那么他的生活就毫无意义。因此,当个人需要的满足已经不能推动我们追求更多时,我们需要给自己的坚持与付出一个“说法”。问问自己打算赋予工作什么样的意义?要给生活赋予什么?通过发现与创造,通过赋予工作意义就是在给工作增加价值。 另外,当你追求的目标有差距时,我们要把差距转变为动力,把你那个差距变成下一个目标,把大目标化作小目标,不可能一口吃胖子。所以经常要对自己有一个评估。 学会劳逸结合 此外,还要坚持定期运动,每周至少运动五次,每次半个小时以上,每周至少半天户外运动,每季度或者是至少每半年要有一周的省外旅游。 企业给予员工不同的管理 从企业来看,管理者首先可根据不同的员工给予不同管理方式。如对喜新厌旧的人,可用轮岗制,让他们体会不同工作的快乐。对追求完美的人来说,则不要给他们太大压力。其次,实行“阳光照耀下的体制”,让员工全身心地将心理能量投入工作,尽量少在人际关系等方面消耗精力。 图:pexels.com

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人的好运从哪里来?(很深刻!)

做管理,就别怕员工走人!无论是谁,必须坚持“事不过三”的原则! 命由天定,运由己生,人的一生都有辉煌的时刻,只不过有的人来的早,有的人来得晚而已。 一、从好身体来 健康是福。有了健康的身体才有奋斗成功的本钱。要有健康身体,除了要注重饮食与运动外,还要正常的生活习惯。心理的健康也很重要。身心健康,就能顺利工作生活,迎着阳光,灿烂美好,安康愉快。 二、从好心眼来 人存好心,善良为本。慈善胸怀,厚德宽人。让人感受到你的存在,这世界充满阳光,好人多好报。社会温暖,人心温暖,得道多助,路自宽行。 三、从好观念来 观念带来决定,决定影响行为,行为就有结果。人生在世,创造生存条件,努力学习生存本领,为自己活,活的像模像样。有条件时,也帮助他人。 四、从好脾气来 坏脾气,破坏人际关系,影响健康,生气将会污染生命。脾气太坏的人,命运之神不会照顾你的。所以,要争气不生气,不伤元气,成得大气。遇事冷静,思成而行,少走弯路,增大成功的几率。 五、从好表情来 人说,出门看天色,入门看脸色,当你烦恼、愤怒、痛苦的时候,你那一副难看的嘴脸,任何人都不想见。相由心生,尊敬别人,微笑总会给你带来好运的。 六、从好言语来 好话一句三冬暖,恶言半句六月寒。与人为善,和颜悦色、和气生财,好运常在。敬人者人恒敬之。而抱怨无法解决问题.恶语更伤人,所谓病从口入、祸从口出。 七、从好行为来 正确的人生观点,指导正确的人生行为。检点自己的行为,让自己具备被爱的条件,懂得惜福与造福,多做好事,所谓舍得,才有获得。 八、从好关系来 人在社会,在互动中求得生存、发展,无论从求学、求职、求上进、图通达,还是从家事、政事、财事、谋圆满,无不需要借助各种关系支持、指导、帮扶。好关系,靠好心德培植,情感投资只讲真诚。人与人之间的紧密关系比生意本身更重要。 人生就是一个容器: 装的快乐多了,烦恼就少了; 装的感恩多了,痛苦就少了; 装的理解多了,矛盾就少了; 装的大事多了,杂事就少了; 装的阳光多了,阴云就少了; 装的高见多了,偏见就少了;

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别在悄无声息地威胁你的孩子了,后果自负

“你如果再不吃,我就要吃掉咯!” “你如果再不来,我们就走了!” “你如果再闹,妈妈就不要你了!” 很多家长都有类似的口头禅,但类似这样的威胁频繁地出现在孩子的生活中,可是妈妈们想过没有,威胁孩子会造成什么样的后果? 我常常听见别人这样跟小孩说,然后那个小孩就会表现出很急,甚至是哭闹的状况,甚至去抢夺家长希望他吃下的食物……我在旁边看着,总是奇怪,为什么会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方?为什么不让自己的小孩有理性自主的思考权力? 比威胁更重要的是告诉孩子背后的原因 如果这个东西很好吃,我想不用你多说,他自然会一口接一口,如果他肚子饿,他一定会乖乖坐在位子上吃完吃后再到处跑,小孩也是有自己的想法的,他脑中自有优先级,我们实在不应该干涉太多。子轩从小食欲就不好,就算零食也吸引不了他,常常吃一两口就不吃了,我会跟他心平气和地说:你如果不吃了,那妈妈就要吃掉了,因为很浪费,我们不想浪费食物。 “因为很浪费”才是要干涉的重点,我们中的很多人却常常忘记讲。子轩从来不会因为别人要吃掉眼前的食物,或者别人不等他了而吵闹,他对于这些事情很是从容,这种态度让我很舒服。 现在他更大了,当他不吃的时候,我会要求他说:“妈妈,我吃饱了,谢谢你。”我要让他学习了解到,我为他准备食物不是理所当然的,不是他不吃拍拍屁股就走了,是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯,就像读经一样,长久下来就会烙印在心中,这种感恩的念头才会铭记在心。 威胁的背后,我们无意中教会了孩子什么 我曾经在某知名商场,遇见一个真实的案例。 那个商场里有可爱的汽车小推车,孩子坐在里边,让妈妈们推着走,妈妈可以任意租借,但有时候人太多会租不到。一次孩子走着有点累了,正巧旁边就停了一台汽车小推车,里面没有人坐,孩子就走过去想开门,但他还没到呢,就听到另一个阿姨大叫:“某某某,你如果再不坐到推车里,别人就要来坐啦!”接着她那小孩就火急火燎地跑过来占住这推车…… 那个小孩估计是长期受了这种训练,马上就飞奔回来坐进车子里,像看到强盗一样,看着我们一家人。我能理解那个妈妈并无针对之意,她也只是被她到处乱跑的小孩弄得很烦,大包小包还要顾着推车,终于找到一个办法能叫的动小孩回来,而且她甚至不用扮黑脸。 但当场我还是被吓到了,竟有人会这样处理事情。我想那个妈妈完全没有意识到她自己教育了小孩什么事情——独占和抢夺。 威胁引发孩子的忌妒和不安全感 还有比较常见的一种情况。家中的长辈想要抱抱孙子,偏偏孙子彼时不想被抱,这时有些长辈就会作势要去抱别人家的小孩,或是故意去抱别的小孩来激发他的忌妒心,一旦孙子为此哭闹,长辈就会极其开心觉得自己受到重视。 这种故事我每天看,其实我很同情那些小孩,毕竟这跟抢夺食物或是一辆车大不相同了,这引发的可是人性的黑暗面啊。小孩会不会认为表现出忌妒,别人才感受的到爱呢。忌妒心可以造成很多可怕的事件,看看每天社会版的新闻,有多少谋杀案都是因为忌妒心而起?不要说你不能理解,或觉得那些杀人者一定都是头脑有问题,说不定有问题的是他的家庭教育。 我教会子轩了解不抱他不等于不爱他,除了拥抱还有其他很多表达爱的方式。他也有时会拒绝爷爷奶奶的拥抱,但他接着会主动去问爷爷奶奶一些生活上的事情,爷爷奶奶也一样开心。重点是孩子自己理性的想法,他有自信判断以后就不会动摇,不会因为这些情绪上的威胁就轻易的妥协。 提示: 妈妈的角色也很重要,不要逼他一定要给谁抱,他的身体是他的,他可以做主,做合理的宣示。有的人会觉得会不会想得太多呢,不要当事情发生了后才知道后果非常严重。本来不重视的小缺点确实有可能会累积成为人格上的大缺陷。所以说父母的教育,语言和行为也要注意哦。 图:Pixabay.com

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手不扶碗穷一世,抖腿耸肩霉三代!

坐有坐相,站有站相,吃有吃相,老话有理。 相由心生,看相识人,由表及里,相定乾坤。 在很多年前,有一回,浩然跟朋友们吃饭,席间有一位不太熟悉的朋友引起了我的注意,他在吃饭时,举止与大家不同,手既不扶碗,也不放在碗边,而是垂在桌低下,而且还一个劲地抖腿。 吃完饭后,这位陌生朋友先告辞了,我就与其他朋友们闲聊,其中一位朋友问我对此人的评价,我说:“此人日后很难发达,会穷苦一生。”朋友问我这是为什么?我说:“古人说过,人吃饭时一定要手扶碗,手不扶碗会穷苦一生的。” 事隔多年以后,我无意中听到朋友们说起此人的情况,果然在这几年中,他是一事无成,不知换了多少份工作,也曾做过买卖,但几乎是全军覆没,干啥啥不成,始终处于漂泊不定的困顿状态。 俗话说:“要以食就口,不要以口就食。”意思也是说,人在吃东西时要把食物拿到嘴边吃,而不要把嘴巴凑到食物上去吃。 “树摇叶落,人摇福薄”,抖腿也是一种破财的相。在民间有“男抖穷女抖贱”一说,如果一个人老有爱“得瑟”习惯,一坐下就开始抖腿或者耸肩,老处于一种不安稳的状态,对于男性来说不容易聚财,对于女性来说下贱轻浮,败家破财。 南怀瑾老师(文化学者)在他的著作中曾经提到过抖腿的情况,南师说:腿(脚)不要抖,这个动作的习气要戒掉,不戒掉会倒霉,运气不佳。 一个人千万不要抖腿(脚),坐在那里两腿(脚)这样抖动,有钱则钱抖光,有人则人抖光,家破人亡。如果出家师父,则茅棚都会抖掉,所以抖不得的。 从相学上说,抖腿是一种破败的相,经常抖腿的人会把自己的好运、财运和福气都抖光了,而且抖腿也是一种轻浮相的表现,所以大家要避免这个习惯。 其次,耸肩也是一种损财的举止。有些人坐着爱耸肩,走路时也爱把肩挑起。在武术界,练太极拳、形意拳等拳种都要求“沉肩坠肘”,沉肩是指放松两肩关节,不使其耸起;坠肘是肘尖常有下垂之意。 只有沉肩才能松肩,肩关节的松沉和旋转自如,能起到舒展肩部韧带、肌肉,沉肩有助于含胸拔背,有助于气沉丹田。 如果一个爱耸肩的人,他的脖子老会向前挺,大家想想看,鸡不正是时刻都把脖子伸长在找食吃,所以说,爱耸肩的人生活不容易安定,会霉运连连的。 名誉、地位,都是外在表象,德行才是根本,厚德载物这句话丝毫不假。为什么学习中国传统文化之后能够请说的财富?因为厚德才能载物,千金财富必定是千金人物。 图来自:stocksnap.io

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一个小老板要成长为一个大老板,最为重要的是要做到四点

一个小老板要成长为一个企业家,最为重要的是要做到四点。 1、从相信自己到相信团队转变 小老板在自己的团队中一般都会认为自己是最棒的,非常相信自己。 但是,如果长期这样,你的企业就很难做大做强,成功的企业家一定是要找到各个方面的专才去组建一个强大的团队,并组织建立系统、流程、标准,你的企业就一定会走向强大。 当然在企业的创建阶段,带头冲锋是必要的,而当企业的部门逐步建立并完善后,你更多的是靠团队的力量,当企业员工成千上万时,你更要放手让团队去干。 因此,小老板一定不要再有我是最棒的思维习惯,而要让团队成员变成你激励的目标,企业家常有的思维习惯及口头激励应是你是最棒的。 2、从勤劳是美德到偷懒是美德转变 大家可以看到很多企业的怪现象,老板经常加班到深夜,而企业员工在上班的时候还在上网聊天,看与工作无关的东西。 勤劳是美德固然不错,在企业的创建阶段,小老板自己亲力亲为是非常重要的,但是,如果企业的组织完善了,企业家还在将组织成员的其他工作自己来做就非常危险,你的勤劳就会阻碍员工的学习与进步,是不利于员工发展的,当然最后就会影响到企业的发展,因为企业的竞争本质上就是好老板、好模式、好团队的竞争,如果模式再好,而老板有问题,团队培养不出来,这家企业迟早玩完,老板看到销售与财务报表很好的趋势,又何必去干涉你的团队呢? 对团队的尊重与不干涉是对团队最大的支持,团队也一定会更勤劳。但是,可以肯定的是勤劳是美德,偷懒更是美德,但是一定要掌握时机。 3、从卖自己向卖产品转变 在企业创业初期,一般来说,创业者一般在行业中有一定的名气,用自己的名气与信誉来进行市场开拓是非常重要的。比如蒙牛的市场开发前期,牛根生的作用就非常大,但是,随着企业做大,蒙牛的策划人还是过大的宣传牛根生,将牛根生过度神话,当三聚氰胺事件发生的时候,牛根生的信誉跌倒低谷。中庸告诉我们的核心有两点,一是过犹不及,二是致中和,什么事件都要掌握分寸,都要知道度及平衡。 要知道,企业做大了就不是自己的了,而是社会的,因此,当创业完成到一定阶段,企业一定还是要以宣传产品及品牌为主,逐步将自己请下神坛,这个是对自己的负责任,更是对企业的负责任。 4、从向优秀人才学习到成交优秀人才 很多小老板非常热衷于向优秀人才学习,但是,随着企业的不断做大做强,你能将企业的所有方面的知识都学得像优秀人才一样好吗? 因此小老板应当更多得是研究成交人才,采购人才,用好人才的办法。而征服人才是要有格局的,人才讲的是感觉,为什么同样一个人20万被人采购了,而你40万还没有成交? 企业最后的竞争一定是一群人才与另一群人才的竞争。 图来自:pixabay.com

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儿童成长,20%靠智商,80%靠这些!好父母应该知道

孩子每一项能力的培养,都不会那么容易,花费几个月甚至几年的时间都是很正常的。但是,一旦度过了这个时期,一切都会变得轻松起来,一切都是值得的…… 情商,不是什么深奥、神秘的东西,简单点说,就是一个人调节自身精神状态、与他人交往的能力。一个孩子健康成长所需要的全部良好品质,比如独立、善良、有同情心、勤奋等,其实都属于情商。 在孩子的成长道路上,智商只起20%左右的影响作用,剩下的80%都是由情商来决定的。而且相比较起来,智商这东西,有很大一部分是由基因决定的,后天“升值潜力”一般;而情商,则基本全靠后天培养建立 孩子成长中最需要的八项情商 1. 独立 独立性包括独立的意识、独立的行为,也就是说: 1.孩子要能够独立思考一些问题并自己拿主意; 2.孩子能承担起自己分内的家务、料理自己的生活。 独立性是孩子在新环境中生存、发展的必备心理素质。 同事的女儿上个月参加公务员考试,开考半小时后才发现没带2B铅笔,一着急在考场上哭了起来。监考老师吓一跳,过来问明情况后,给她借了一支…… 事后,同事很自责地跟我说:“从小到大,每次考试前我都嘱咐她清点文具、准考证件,就是这次忘了,没想到就出错了,也是怪我呀……” 如果你爱孩子,就不要替他代劳太多事情。 孩子自己的事情,最好自己完成:自己收拾玩具,自己整理书包、文具,自己洗小臭袜子,自己拖拖小卧室的地…… 孩子自己的事情,让他学会自己做决定:你想买这条小狗,你就得保证天天遛狗、清理便便,你自己决定买不买;你想报绘画班,周六就不能玩了,还要坚持下去,你自己决定报不报…… 2. 同理心 同理心,可以简单理解为“换位思考”。在人际沟通中,“同理心”扮演着极其重要的角色。 为什么有的孩子很受同学们欢迎,而有的孩子却被同学们评价为“自私”“不合群”?就是因为有些孩子还没有同理心,从来不会站在别人的立场上考虑问题,也从不体会别人的感受; 为什么有些家长总觉得,自己整天那么辛苦,孩子却丝毫不理解?其实也是因为你还没有帮孩子建立起同理心,孩子还不习惯从你的角度上体谅你。 孩子同理心的培养,是个渐进的过程,妈妈可以尝试一下这个方法:每当你觉得孩子有点“自私”时,先稳定住谈话氛围,让孩子自由说出他的想法,然后你蹲下来,认真、平静地说出你的想法,最后让孩子就你的想法做出回应:“听完妈妈的话,你觉得接下来应该怎么做呢?” 3. 自信心 自信心包括两部分:外部的认同感和自身的成就感,缺一不可。 孩子做了件很得意的事,但是被家长、老师一通否定,孩子肯定不会有自信;有时候孩子虽然收到了家长、老师的鼓励,但他内心有些怀疑自己的能力,或者不喜欢这件事情,那么孩子也不会有自信。

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孩子得不到东西就和父母冷战,怎么办?

只因父母不同意买新款的手机给他,读国三的孩子就与父母冷战,不仅绝不开口和父母说话,还总是摆个臭脸,一副欠了他多少钱的样子……孩子试图以「把父母打入冷宫」的方法,来达到自己的目的,父母应该怎么办? 教养态度提醒 父母只负责孩子「需要」而非「想要」的东西 亲子间的消费之争,从孩子还小的时候吵着父母要买糖果、玩具,到孩子长大一些,要求想买游戏机、手机、电脑、摩托车等,因为花的是父母的钱,父母自然就觉得有权力给意见、下决定、或是行使否决权。以至于和孩子经常从家里吵到卖场、再从卖场吵回家,最终搞得亲子两不欢,甚至还会刺激、养大了孩子的消费欲望,父母这般「损兵折将」真是何苦来哉? ! 我从两个女儿有自行消费的机会(上学校福利社买东西),亦即在大女儿小一、小女儿幼稚园大班时,就开始给她们零用钱。除了在她们刚有可以自由支配的钱,因为兴奋、再加上缺乏经验而乱花时,我要忍耐着不去介入、干涉她们。其实不用等太久、且耗费极低的成本(六、七岁的孩子能乱花掉多少钱?),在她们经验过几次不愉快的消费,慢慢学会约束、修正自己的购买欲望和行为后,我就完全无需再去烦心她们的用钱,更遑论和她们为了消费而争执、冲突了。 所以,每当我们母女一起逛街、购物时,她们若看到什么喜欢、想买的东西,我都只需笑眯眯地说:「不错啊,妳可以考虑拿零用钱来买。没带钱的话,我可以先借妳;金额太大的话,也可以让妳分期付款……」,然后就把问题交还给她们自己去伤脑筋、做决定了。因此,两个女儿从小就知道父母没有一定要买什么给她们的义务,只有「爸爸喜欢或妈妈愿意」才买给她们的权力,也就是说,父母只负责孩子需要(need)的东西,至于孩子欲望想要(want)的东西,他们要学着自己满足自己,并学做一个明智的消费者。 同时藉由零用钱,父母还能培养孩子储蓄、理财等方面的能力,更能利用零用钱,让孩子承担起自己行为后果的责任(例如,弄坏别人的东西,就要用零用钱买一个新的赔偿别人)。所以,你给孩子零用钱了吗?如果,你的孩子已经读小学而你还没有给他零用钱,赶快给他零用钱!然后,你也能体会「零用钱」是多么有效又好用的教养工具了。 高效能父母这样做 Step 1 判断孩子的行为目的 因为无法得偿所愿,孩子就试图以冷战迫使父母就范。孩子这样的做法,对于不同想法和观念的父母可能产生不同的情绪,有的父母会觉得生气,认为孩子居然使手段来胁迫父母;有的则会感到伤心、难过,觉得在孩子眼中,自己甚至还比不上一只手机;而有的父母则会觉得失望,认为孩子只会追求潮流、太过浮夸、虚荣。那么针对父母不同的情绪、感受,孩子的行为目的就是争取权力、报复或是自暴自弃。 Step 2 处理父母的情绪 无论孩子的行为目的是想要争取权力、报复或是自暴自弃,父母首要处理的都是先平抚自己的情绪,再来处理孩子的问题。特别是,当孩子想以情绪操控做为武器,父母就更不能显露出「中弹」的模样。一旦,孩子发现父母果然情绪受到影响,就会将这些操控的戏码如火如荼地继续演下去。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子想要新款手机被父母拒绝,因此生气、难过都属合理正常,父母可以同理接纳他,但并无责任要去化解他的情绪(买手机给他,孩子就开心了),更没有道理要被孩子的情绪绑架,因为这本来就属于孩子自己的问题。 基于希望孩子能以正面的态度及方式处理问题,父母可以运用反映倾听,协助孩子加快走出负面的情绪风暴: .朋友中,只有你的手机最旧,让你觉得实在太逊了? ! .因为旧手机功能太少了,所以你想换一只新款的?

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错误的教育观念,毁了孩子的未来

每个家庭教育中,有一套简单粗暴的逻辑,就是男孩要穷养,女孩要富养。所谓穷养,很多人理解为就是少花钱,多吃苦,只有物质上给孩子多些苛求,他才能具备吃苦的品质,在未来走得更远。 只是很多人不知道,在所谓的穷养过程中,因为自己错误的教育观念,孩子的未来正在被你悄悄抹去。 我朋友的孩子,去年研究生毕业,刚刚参加工作,结果半年的试用期还未过,便被单位辞掉了。我的朋友很气愤,自己的孩子学历那么好,谁见了都夸,凭什么会被单位辞掉,于是跑到他们单位,和别人理论。结果两边一见面,对方便给他的孩子贴了很多标签:能力不足、心态不好、不懂交际……简单到去物业交水电费的小事都办不了,领导一骂就抑郁好几天,唯一的优点就是学历不错。 后来我才了解到,他们夫妻俩三十多岁才有的孩子,全家人的希望,自然也落在这个孩子身上。为了给孩子好的教育,他们对孩子从小就实行穷养,每次孩子一说什么请求,他们二人就反驳道,家里没什么钱,别整天想着要东要西的,男孩子要能吃苦。 慢慢的,这孩子变得很自卑,觉得自己天生就低人一等。不愿意进行交际活动,常常一个人闷在屋里;缺乏自信,很少主动尝试一些事情;没有个人意志,爸妈买什么他穿什么,做什么他吃什么;从来不对任何人表达自己的态度,即便内心有很多惶恐,也从来不敢和父母交流,因为他知道父母肯定会说,有问题要自己解决。 父母的初衷本来是为了孩子,结果却因为穷养,让孩子觉得自己配不上这个世界,孤零零一个人站在了世界的边缘。 我身边对孩子实行穷养教育的家庭并不少,我有一个亲戚在国企工作,他的太太是当地一所高中的老师,两人的家境很不错。只是因为他以前当过兵,所以在子女的教育上,一直坚持穷养,并且对孩子的要求很苛刻。一周零花钱不能超过十块,衣服穿到掉色才能换,吃饭不能挑三拣四。 其实,孩子很早就因为父亲的严苛,表现出了自卑倾向,但一直到后来他考上大学,逃离了父亲的管教,才真正表现出来。当时家里人给他的生活费不多,他又总感觉身边的人瞧不起他,于是四处向以前的朋友借钱,在大学同学面前装阔气,以此掩盖内心的不安。 每次都是拿着父母这个月打来的生活费,去还上个月的债务,后来因为自己的开销太大,借了同学的钱还不上,他便跑去找高利贷借了钱。等到他们夫妻发现了孩子的问题之后,他已经在外面欠下了三十多万的债务。我的亲戚在得知是自己的教育方式,导致了孩子的问题之后,懊悔不已。 穷养不单单是金钱上的约束,它是为了让孩子能树立正确的价值观、人生观、世界观。知道苦是什么滋味后,能够思考如何摆脱苦,而不是在苦海沉沦,觉得自己没有一点价值。穷养中最可怕的是,你将孩子推入漩涡,却不教他逃离其中的办法,眼睁睁看着他越陷越深,还窃以为这样做会让他有一个好的未来。 事实上,孩子的教育,无关穷富,花钱的多少并不能决定什么。穷养,从来都不是简单的价低从优,社会也从来不会只靠人们吃糠咽菜而进步。 穷养更多的是要求父母,多减少对子女不必要的介入,用引导代替包办一切,用平常心代替过分溺爱,小事上别斤斤计较,大事上别轻易妥协,让孩子明白,即便环境再艰苦,人都有能力获得更好地生活方式;最终通过穷养来达到富养,富是富在孩子的精神上,富有学识,富有内涵。 如果单纯得以为把沉重的家庭负担,置于孩子身上,就可以激发出他向上的潜力,只会适得其反。 真正的教育,就是为了让孩子拥有一个独立、坚韧、丰盈、乐观的灵魂。 图 : pixabay.com

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4个故事,我看了3遍,沉默了良久!

早年在美国阿拉斯加地方,有一对年轻人结婚,婚后生育,他的太太因难产而死,遗下一孩子。他忙生活,又忙于看家,因没有人帮忙看孩子,就训练一只狗,那狗聪明听话,能照顾小孩,咬着奶瓶喂奶给孩子喝,抚养孩子。有一天,主人出门去了,叫它照顾孩子。他到了别的乡村,因遇大雪,当日不能回来。第二天才赶回家,狗立即闻声出来迎接主人。他把房门开一看,到处是血,抬头一望,床上也是血,孩子不见了,狗在身边,满口也是血,主人发现这种情形,以为狗性发作,把孩子吃掉了,大怒之下,拿起刀来向着狗头一劈,把狗杀死了。之后,忽然听到孩子的声音,又见他从床下爬了出来,于是抱起孩子;虽然身上有血,但并未受伤。他很奇怪,不知究竟是怎么一回事,再看看狗身,腿上的肉没有了,旁边有一只狼,口里还咬着狗的肉;狗救了小主人,却被主人误杀了,这真是天下最令人惊奇的误会。 冲动下做的决定往往都是错的,遇见问题必须先冷静分析,因为冲动若是能解决问题人类就会跟野兽一样,不需要脑袋思考了。 钉子 有一个男孩有着很坏的脾气,于是他的父亲就给了他一袋钉子;并且告诉他,每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。第一天,这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气,他告诉他的父亲这件事,父亲告诉他,现在开始每当他能控制自己的脾气的时候,就拔出一根钉子。一天天地过去了,最后男孩告诉他的父亲,他终于把所有钉子都拔出来了。父亲握着他的手来到后院说:你做得很好,我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞,这些围篱将永远不能回复成从前。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀,不管你说了多少次对不起,那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。人在不开心的时候喜欢对身边最亲的人发脾气,因为你知道他们会包容你,但往往发脾气时说的话永远都象钉子一样伤人,或许你是无心的,但那伤口就象篱笆上的洞已经造成严重的伤害了,别胡乱挥霍亲人给你的爱,因为这样对他们就是一种伤害。 且慢下手 大多数的同仁都很兴奋,因为单位里调来一位新主管,据说是个能人,专门被派来整顿业务;可是日子一天天过去,新主管却毫无作为,每天彬彬有礼进办公室,便躲在里面难得出门,那些本来紧张得要死的坏份子,现在反而更猖獗了。他哪里是个能人嘛!根本是个老好人,比以前的主管更容易唬!四个月过去,就在真正努力为新主管感到失望时,新主管却发威了:坏份子一律开除,能人则获得晋升。下手之快,断事之准,与四月表现保守的他,简直像是全然换个人。年终聚餐时,新主管在酒过三巡之后致词:“相信大家对我新到任期间的表现,和后来的大刀阔斧,一定感到不解,现在听我说个故事,各位就明白了。我有位朋友,买了栋带着大院的房子,他一搬进去,就将那院子全面整顿,杂草树一律清除,改种自己新买的花卉,某日原先的屋主往访,进门大吃一惊的问:”那最名贵的牡丹哪里去了?“我这位朋友才发现,他竟然把牡丹当草给铲了。后来他又买了一栋房子,虽然院子更是杂乱,他却是按兵不动,果然冬天以为是杂树的植物,春天里开了繁花;春天以为是野草的,夏天里成了锦蔟;半年都没有动静的小树,秋天居然红了叶。直到暮秋,它才真正认清哪些是无用的植物,而大力铲除,并使所有珍贵的草木得以保存。说到这儿,主管举起杯来,让我敬在座的每一位,因为如果这办公室是个花园,你们就都是其间的珍木,珍木不可能一年到头开花结果,只有经过长期的观察才认得出啊! 别急着对一个人下判断,短暂的相处不能让你了解一个人,一个错误的判断可能就会让你失去一个好帮手,好朋友。 宽大 这是一个来自越战归来的士兵的故事。他从旧金山打电话给他的父母,告诉他们,爸妈,我回来了,可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。“当然好啊!”他们回答,“我们会很高兴见到的。”不过儿子又继续说下去:可是有件事我想先告诉你们,他在越战里受了重伤,少了一条胳臂和一只脚,他现在走投无路,我想请他回来和我们一起生活。“儿子,我很遗撼,不过或许我们可以帮他找个安身之处。”父亲又接着说,“儿子,你不知道自己在说些什么。像他这样残障的人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过,不能就让他这样破坏了。我建议你先回家然后忘了他,他会找到自己的一片天空的。”就在此时儿子挂上了电话,他的父母再也没有他的消息了。几天后,这对父母接到了来自旧金山警局的电话,告诉他们亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山,并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。 那的确是他们的儿子没错,但惊讶的是儿子居然,只有一条胳臂和一条腿。 不要带着有色眼镜看待别人,你不会知道你真正在伤害谁,宽大待人,严谨待己!

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