孔子做人54精要

1、人有三知就可以立世,你可知否? 人这一辈子需要知道的东西太多了,常常让人感到累得慌。那么这些繁杂的知识中有没有最为主要和核心的东西呢?也就是说,即使不太了解其他的知识,只要了解它们就足以立身处世?有!说来倒是简单,只有三个字:礼、命、言。 2、享不了洪福就享清福。 一个人如果实现了俗世理想,成为达官显贵,那么自然可以享洪福;如果没有实现俗世理想,那么也要安心享受清福。没有人能同时既享洪福又享清福的,智慧的人从这两种福中都能享受到超然的乐趣。 3、善于提问是金钩,能钩出令你惊喜的答案。 世事复杂,对任何事都得多留几个心眼。凡事多问必多益,因为任何疑难问题都招架不住三个以上问号的敲打,只要打破砂锅问到底,问题的症结必定会水落石出。 4、可以让人帮你买鞋,不可让人代你走路。 每个人都需要别人的帮助,但是接受别人的帮助也必须发挥自己的主观能动性。别人的脚步注定是别人的去处,自己的双脚走出的是自己的路。人生于天地之间,自立自强才是人生最重要的课题。 5、良药苦口,喂药时别被对方喷到你脸上。 朋友的真正价值就在于关键时能提个醒儿,走错了路时能帮着扳扳道岔子。可要注意的是,当一再规劝仍然不被朋友接受,甚至还误会我们的用意时,我们明智的做法是“差不多就行了”。 6、变通,是人生的万向轮。 “兵地常势,水无常形”,我们在处理各种事物时都要能够做到随机应变,因势利导,不墨守成规,不拘泥于一格,甚至逢大势不践小诺,处大事不拘小礼,从而达到变则通,通则灵,灵则达,达则成的理想效果。 7、慷时间之慨的人,命运会对他很吝啬。 慷时间之概的人,命运之神会对他很吝啬。只有惜时如金的人,只有想尽一切办法挤干时间这头奶牛最后一滴乳汁的人,才会成为人生的阔佬。 8、不要做自己心灵的绑票者。 我们的一切烦恼都源于欲望,因为欲望是无限的,而能得到满足的欲望是有限的,所以我们一生烦恼不断。减少烦恼的秘诀是限制自己如蛇的欲望,解救被功利之魔绑架的心灵。 9、自己发达时,莫忘帮助他人发展。 先行登上崖顶的人,不要只顾自己极目四望看万壑风光,而应该向崖底扔下一根绳子。如果你这样做了,那些在下面苦苦攀爬的后进者向你仰望时,会像看一尊山神。 10、太极般的处事技巧:虚与周旋。 虚与周旋是一种表面顺随,实际上是敷衍应付的态度。对于有些人胡搅蛮缠,我们既跟他讲不清道理,也犯不着与他针锋相对,于是便采取这种虚与周旋的态度。虚与周旋是一种有用而又有效的处事技巧。 11、宽容是互赠的礼品,苛求是对刺的尖刀。 宽容是互赠的礼品—-你能宽容别人,别人也不会难为你;苛求是对刺的尖刀—–你苛求别人,别人也不会饶了你。在宽大平和之中,认识这世界的可爱和可赞之处,才不辜负我们这难得的一生。 12、忍不下一个耳光,有可能被割下耳朵。 你看这个“忍”字造得多残酷—-心上插着一把滴血的刀,从字面上就能看出,人们在忍耐时内心是非常难受的!虽然人们有许多难忍之忍,但还不得不忍。有的忍不但不是懦弱,反而是一种大智大勇。 13、人无远虑,必有近忧。

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千万不要夸孩子漂亮或者帅气,想知道为什么吗?

有一位做访问学者的人曾经历过这样一件事: 周末,她到当地的一位教授家中做客。 一进门,她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发,漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。 当她把礼物送给小女孩的时候,小女孩微笑着向她道谢。这时,她禁不住夸奖道:你长得这么漂亮,真是可爱极了! 这种夸奖是父母最喜欢的,但是,那位教授却并不领情。在小女孩离开之后,教授的脸色一下子就阴沉下来,并对访问学者说:你伤害了我的女儿,你要向她道歉。 访问学者非常惊奇,说: 我只是夸奖了你女儿,并没有伤害她呀? 但是,教授坚决地摇了摇头,说:你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就给她造成了误区。其实你可以夸奖她的微笑和有礼貌,这是她自己努力的结果。所以,教授耸耸肩说,请你为你刚才的夸奖道歉。 访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉,同时,赞扬了她的微笑和礼貌。 这件事让这位访问学者明白了一个道理:赏识孩子的时候,应该赏识孩子的努力和礼貌,而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势,而不是值得炫耀的资本和技能,但努力则不然,它是影响孩子一生的可贵品质。 所以,父母表扬孩子时别忘了三大原则 夸具体不夸全部 『宝宝真棒』这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了….就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出『真棒』、『真好』这样的评价,甚至一句轻轻的『啊』都充满着赞赏的语气。 家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折…. 总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许,孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示『好孩子,你真棒』,不如告诉他『谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心』。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。 夸努力不夸聪明 『你真聪明』——又一个家长们惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用聪明来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得自负而非自信,另一方面他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。 研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:答对了8道题,你们很聪明。对另一半说:答对8道题,你们很努力。 接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果 2/3 的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。 夸事实不夸人格 『好宝宝』这样的话是典型的夸人格,家长们会无心地将其挂在嘴边。但『好』是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。 成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地,就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。 如果家长的称赞总是言过其实,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?!那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示『真诚』。

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成功者周末都在干嘛?

大多时候他们靠的都是努力,没有努力的人又怎能收获成果呢?一起来看看成功者都做了些什么吧! 1.把时间留给家人和朋友: 这点对那些一整周都没时间陪所爱的人特别重要。   2.运动: 每个人都需要运动,如果你一周没运动个四五天,那你周末就要花点时间来弥补。 而且这是清理你的思绪和发想新点子的绝佳机会。   3.追求热情: 成功的人会花时间去追求重要或有趣的事情,他们为有助生活平衡活动腾出时间。   4.渡假: 周末去渡个假可以舒缓一周紧张且密集的工作。   5.抛开公事: 最成功的人会试着在某段时间中不去收发email,专家表示不用整个周末都不管email, 但就算只是不带手机去散个步,都可以有自由放松的感觉。   6.当志工: 志工可以平衡你一周繁忙的工作,也可以去认识其他同好,并且也可以为成功人士赢得慈善的身分。   7.避免做家务: 每个周末可能都有些不得不做的家务,但尽量缩短时间,留一小部分做家事杂务, 然后将剩下的时间通通抛在脑后吧。  

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人生没有过不去的坎,只有以为过不去的心情

每个人都有不为人知的困难和遭遇,人生没有过不去的坎,只有以为过不去的心情。你对世界最大的贡献,就是做自己的大树,成为快乐满足的自己。要相信:上天自有美意,一切都是最好的安排。 – 勇敢 – 每份坎坷的经历,都是生命的提醒,帮助我们靠近那个更加真实而幸福的自己。人之所以痛苦,是因为命运想将你带到更好的地方。 – 关怀 – 如果能放下评判和指责,心怀一份好奇和体谅,去了解他人背后的故事,我们就会看到每个生命的不容易。这份了解会让我们越来越平和,生命也因此变得包容和厚重。 – 面对 – 所有人内心最深层的愿望,都是希望被人接纳、尊重、理解、肯定和关爱。当你了解到这一点,你就有可能在一次次的伤心难过之后,选择重新面对,并再次燃起与人连接、感受温暖的希望。 – 接纳 – 静观自我关怀,就是真诚接纳自己的情绪,和自己经历的这些痛苦和平相处,并带着善意和温柔来对待处于痛苦中的自己。 – 珍爱 – 我们总想有棵大树,有个坚实的肩膀可以依靠。然而,我们最需要做的是成为自己的朋友,像对待最好的朋友一样对待自己。 – 滋养 – 关系是一种生命,需要经常的滋养。不管是喜是悲,我们绝大多数情绪都是在与他人相处的过程中产生的。关系好了,一切都会好!

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别人家的孩子总是更优秀?

“你看看邻居家的某某,天天一回家就学习”、“你的表姐是重点大学毕业的,你怎么不像人家那么努力呢”……这些话听起来多么熟悉,当家长要求孩子努力学习或者取得更大进步的时候,“别人家的孩子”就出现了。 被这个“别人家小孩”一直打败的我们,如今是不是也在用同样的话来教育自己孩子呢?在我们的成长过程中都有一个“宿敌”,有一个也许见不到但是无处不在,从来都不曾有缺点的完美小孩——“别人家的孩子”。 别人家的孩子,永远刻苦学习,不玩游戏,不爱打扮却又可爱,听话又认真,成绩好、学历高、工作钱多又不累,还有一个完美的男/女朋友……网络上,众多网友吐槽“别人家的孩子”,可见深受其害。 总把别人家的小孩放在嘴边,其实是众多家长心中的一种投射,认为自己的孩子不够完美,与自己的要求还有差距,所以他们只好将内心的期待投射到其他事物上,只看到其他孩子身上的某一种优点,便将其放大,认为其他的孩子就如同表面上看起来那样完美,借以这种美好形象,来为自己孩子树立榜样,让其意识到差距、懂得进步。 虽然众多父母希望给孩子找一个榜样,但是用这种对比方式并不能起到好的效果,弄不好还会影响孩子的自尊心。如果孩子的观念里总是需要和他人比,那么父母的眼中,总有更多更完美的孩子比自己优秀,孩子内心就会感觉“没希望”,因为做得再好,别人家的孩子总是更优秀。 孩子的成长过程需要客观向上的评价,他们对自我的认知多数都是从身边人的评价开始的。如果父母能够帮助孩子意识到自己与他人的差距,并且关注自身的不断进步,孩子才能够感到被关注,才有进步的动力和信心。 转念一想,也许你的孩子现在正是其他父母羡慕的“别人家的孩子”,也许他们成绩不突出,但是他们做事总是认真踏实,也许他们没能琴棋书画样样精通,但是他们有自己的爱好并愿意努力付出,只要你愿意去找,孩子身上总是有许多闪光点。由于你的忽略,你对“别人家小孩”的关注,忘了给自己孩子鼓励,多发掘孩子身上的优势,他们会变得更加开心,更加自信。 完美的孩子并不存在,虽然每位家长都希望自己的孩子成为优秀的人,但有些父母身为成年人,却不能用成熟的心态来看待自己的教育方式,他们会将自己心中对孩子的完美期待无限放大,一旦孩子稍微不达标,就恨不得马上采取各种方式去操纵、去改造,对“别人家孩子”的赞美和肯定。 实际上正是一种教育方式的冷暴力,家长通过试图用这种“榜样的力量”来修正孩子的时候,实际上孩子接收到的信息是对自己的否定和批评,这个过程中孩子并没能接收到正向的信息,虽然他们可能犯了错,但家长又何尝不是以偏概全,全盘否定了孩子的现状。 一次次提到“别人家孩子”的好,其实就是对自己孩子一次次的否定,这种负面信息强加到孩子身上,使本来开朗的孩子变得内向,孩子的积极努力得不到认可,也会内心产生对“其他小孩”的怨恨,他们认为有了他人的存在就让父母看不到自己的好,这种负面思维严重的影响了孩子的社交能力。 家长们在教育过程中犯的最常见的错误就是总以为自己是对的,他们固执无端,希望用自己的权威来教育孩子,虽然内心满满的都是对孩子的爱,却不懂得如何用正确的方式表达。他们并不把与孩子的沟通当成一件重要的事情,而是习惯于发号施令,要求子女服从,听话的孩子就是好孩子,这成为众多家长的标准。 可实际上不平等的沟通对孩子是有害的,再多频繁的沟通都只能是徒劳。长久下去,孩子与父母之间的隔阂会越来越深,父母觉得孩子越来越“主意正、不好管”,孩子认为家长越来越“粗暴、不理解”,彼此都是由爱产生了怨恨、误解。 做家长的成人们,需要意识到你们的点滴行为无时无刻不在影响着自己的孩子,父母的思想传递给孩子,就会被吸收,成为孩子的观念。你的表扬肯定要多用在自己的孩子身上,让他们知道你的积极关注,并且愿意帮助他改掉坏习惯,扬长避短。当孩子知道原来,家长是和自己站在一起的,是权威又是理解自己的伙伴时,他才能感到你对他的尊重,才能正面地认识自身的优缺点,不然无论别人家的小孩多么优秀,他的存在将会是孩子的噩梦,是孩子极度抗拒的形象。只有家长理解孩子,尊重他的意愿。孩子的成长才是良性循环,接收爱的同时学会如何去爱自己、爱父母、爱别人。 图:pexels.com

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我们改变不了处境,但可以转变自己

前不久看到一个小故事,说是有一头老驴,不慎失足掉进了一口很深很深的废井里。主人权衡一番之后,认为搭救上来很不划算,便舍它而去。随后,每天都有人往废井里面倾倒垃圾,孤零零的老驴非常悲伤,心想自己咋这么倒霉,出了一辈子的力气,掉进井里主人就不要了,还有人将那么多的垃圾扔到自己的身上,真是连死也不让死得舒服点。 但是没过多久,它的思维突然发生逆向转变,决定借势发力,改变自己的命运。它从垃圾中寻找一些残羹剩饭来维系自己的生命,并把扔下来的垃圾踩在脚下,让自己在井底慢慢地升高。终于有一天,它踩着垃圾又回到了地面上,重新获得了新生。 现在的社会越来越残酷,往往付出很多却受益微小,成功的人总归只有那么极少数,大多数人还是挣扎在前往成功的路上,然而不努力就只能徒伤悲。 在人生低谷的时候,很多人习惯于抱怨,学业的失败,亲朋的冷漠,生意的失意,工作的不顺心,家庭的不和谐,仿佛全世界的不如意一股脑儿的都摊到了自己身上,仅存的一点体能都放在了抱怨上面。但是,精神被埋怨蒙蔽就会忽略了实际行动,就会让自己在失意的垃圾堆里越陷越深。 我们改变不了处境,但可以转变自己;我们改变不了事情,但可以转变心情;我们改变不了过去,但可以转变当下;我们不能左右他人,但可以把握自己;我们不能事事顺利,但可以处处用心。 不要老是抱怨自己生活的不如意,工作的不顺心,更不要埋怨没有伯乐赏识你这匹千里马。现实中有太多的不如意,就算生活给你的是垃圾,你为何不把它当作垃圾踩在脚下,登上成功之巅呢。 这个世界只在乎你是否到达了某个高度,而不留意你是踩着巨人的肩膀,还是踩在垃圾上抵达这一高峰的。事实上,踩着垃圾登上高峰的人更值得尊重和敬仰。 俗话说活在当下,心态决定生活的质量。如果能做到眼前心情好,就能保证一天的心情好;如果能做到每天心情好,就会获得最优质的生命质量,享受别人享受不到的精彩生活。 珍惜眼前的生活,不要老是羡慕别人的辉煌,多做一下自己的事情最重要;不要老在意人家的成绩,自己不拼搏永远赶不上;不要老是衡量自己在别人心中的地位,其实活在别人的眼光里,就等于失去了自我。 光阴如梭,人生不过匆匆几十年。没有时间,容你空抱怨;没有精力,让你徒伤悲。这个世界没有人真正同情弱者,面对困境只有奋力拼搏。遇到挫折与困难,你就当作是踩在脚下的垃圾,让它成为你人生成功的垫脚石,成为你超越自我的阶梯。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

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建立自己的「教育哲学」

一听到这个名词,许多家长会觉得这四个字离自己遥不可及,「哲学」这样的字眼大概属于哲学家或教育家一类的专家学者吧,其实不然,如同每个人都有自己不同的生活哲学一样,每个人其实也都有自己的教育哲学,或教育心得,只是您没整理出来而已。 比如说,您是觉得小孩子应该多一些时间玩,还是应该多一些时间来听听故事,学学某一种技能。或者您是打算让孩子在宽松的家庭环境中长大,还是认为应该严格要求他们从小就养成良好的生活习惯。这些都是您自己教育观的一部分。 在我们幼稚园每个教室的墙上都贴着不同的「我们房间的教学观(Room philosophy)」,上面除了最基本内容一样之外,如喜爱孩子,耐心等等,其他的就是每个房间老师自己的教学观点了,各自的侧重点都有所不同,小班的老师认为自由玩耍对小孩子很重要,中班的老师则认为有目地的课外活动对孩子的成长有益,大班的老师们相信培养孩子的自信心和自立能力是他们的教学重点。于是每个班教室的布置风格和教育模式都完全不同,每个老师都有很大的空间去实施自己的「教育哲学」。而孩子们也受益匪浅,在他们的成长过程中,每个老师都给予了他们不同的内容,尝试了许多不同的活动。 我刚到新西兰后对这一点不是很理解,而且更可悲的是发现自己做老师这么多年好像没有什么自己的「教育哲学」,总是人云亦云。尤其在中国大陆那种党文化的背景下与别人不同便成了另类,就更不敢与别人不同,「一致」倒成了褒义词。而这儿的教育有一点好处是鼓励你的不同,并给你的不同创造了很大的空间。老师的思维没有什么限制,可以任意地的伸展,每个人的能力都得到了很大的发挥。我个人认为这样环境长大的的孩子会有更多的想法和更开阔的视野,也容易有自己的主见。 家长们您希望把您的孩子培养成什么样子呢?您又想怎么来实现这个目标呢?您认为您有能力做到的是什么呢?这些都是您的教育哲学,内容可以慢慢补充,但基本原则不要随意更改。持之以恒,就会有所收获。比如您想培养孩子运动方面的能力,您就要多带他们参加体育活动,多一些机会去了解这方面的知识。千万不要「随大流」,社会上流行什么就让孩子做什么,朝令夕改令孩子不知所措。在教育孩子上也要有自己的主见呀! 文/叶子 图来自:google.com

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自尊,都是靠自己一点点赚来的

1、适当的麻烦别人,其实可以增进友情的 朋友辞职了。这是她第二次从一个公司迅速辞职,上一次她干满了三个月,这一次,她只干了一个月。两次辞职的理由一样:领导和同事侮辱她。 她痛斥着领导的“罪行”,列举着同事对她的不公,仿佛那个公司是人间地狱,鞭笞着她的自尊。 朋友本科毕业于一个一般的学校,能力也不太出众,刚进公司时,业务不太熟练,别人干一个小时的,她可能要干一天。 所以,她常常很晚下班,用加班后的时光,继续完成今天的工作。 有一次,她清楚的听到厕所里有人议论她:“新来的那个实习生做事好慢啊,业务真不熟练,不知道怎么进来的。” 她听完勃然大怒,又不敢冲出来跟别人吵架,于是,愤愤不平,心情变差,心想:“我慢跟你有关系吗?吃你家饭了?” 第二天,她因为效率低,耽误了整组的工作,领导找她谈话,让她务必提高效率,当天的事情当天完成。 她觉得自尊心受到了侮辱,她说:“老板只知道业绩,他知道我昨天加班了吗,他知道我有多努力吗?” 我说,“老板好像不需要知道你有多努力,他们只需要知道你完成任务没。” 她生气的说,“她践踏我的自尊。” 我奇怪的问朋友,“你为什么不请大家帮你,为什么不向前辈询问更快的方法。” 她挠挠头,说:“我为什么要低头求他们,我可以自学啊!虽然慢点。” 我说:“适当的麻烦别人,其实可以增进友情的。” 她愤愤不平的说:“我不想求人,也是有自尊的!” 2、这才是勇敢的辞职 我曾经看过一本书,上面写着一句话:人和人生来不平等,因为家庭背景、身高体重、基因遗传都不一样,但一定要说平等,想必就是自尊了。每个人都有生来平等的自尊。 可是,这位朋友在乎的,真的是自尊吗?百科对自尊的定义是这样的:自我肯定。 心理学上,自尊是个体对他人形象的主观感觉,可以是过分或者不合理的。 这位朋友的自尊,很明显,已经到了不合理的地步。 这样的故事很多,一位刚毕业的大学生坚决不给领导买盒饭。 一位饥饿难耐的路人,坚决不吃饭馆老板给他的东西。 哪怕领导和饭馆老板,都没有恶意。 其实,在职场的很多时候,我们都是被这种玻璃心打垮的。 我曾经在刚入职场时,在日记本上给自己写过一句话:“在一无所有的日子里,只要不违背原则,我可以不在乎自我得失,只一心一意的奋斗努力。”

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做人,少一点套路,多一点真诚!

你骗了我,我仍然相信你,这是智慧。 你为我捧场,我为你捧场,这是好朋友。 今天说你笨,明天说你傻,这是爱你的人。 经常批评你,又肯来帮你,这是贵人。 帮他百次不记恩,半次没帮就记恨,这是小人。 做人有好的心态很重要,懂得感恩才有一切。 不要忘了扶你一把的人! 做人:少一点套路,多一点真诚! 人实在了,骗你的人就多了; 你有用了,找你的人就多了; 你没用了,远离你的人就多了,这就是现实。 别去试探人心,它会让你失望。 有些事知道了就好,不必多说。 世上有两样东西不要直视, 一是太阳,二是人心; 前者伤眼,后者伤心! 坎坎坷坷谁陪谁, 真真假假谁信谁, 甜言蜜语谁骗谁, 许下的诺言谁兑了谁, 痴情一片谁伤害了谁, 如今的社会谁懂谁, 真的不知道谁是谁的谁! 记住: 在你需要的时候,

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如何让孩子与你自在谈心

在何种情境下,我们才得以让孩子愿意主动谈心呢? 互动良好的家庭对话是教养得以成功的关键,但是家家有本难念的经,想要彼此开诚布公谈心绝非易事。 英国家庭心理学医师瑞秋安德鲁(Dr Rachel Andrew)接受《卫报》访问时便提到,其实当父母处于「从旁倾听」的时候,像是一起跑步、散步、骑车、煮饭、烘焙等等,就是亲子间进入谈心的最佳时刻;原因在于,这类情境下的对话通常不会带给孩子任何压力,因此自然可以听到孩子内心真实的声音。 「无论是几岁的孩子,若亲子间能养成谈心的习惯,除了将有助于孩子自信心的建立,同时更能滋长亲子间的信赖关系,因为孩子会知道,无论发生了什么事,他都可以安心的告诉你,不用担心一开口就会挨骂;而我们所得出的经验是:从旁倾听的谈话方式容易让孩子感到自在,进而愿意分享自己所遇到的状况,就像孩子们玩耍时就会自然而然的对话起来一样」安德鲁分享。 至于如何才能让孩子对你敞开心扉、无话不谈呢?家长们不妨可以这样做: 1.亲子时光,每天至少10分钟 一般而言,建议每天至少有十分钟的活动是由孩子主导的,创造从旁倾听的机会,像是一起动手做劳作、烤饼干、跑步或其他适合亲子互动的项目,首先这么做会让孩子理解他们对你的重要性,不但可以建立孩子对你的信赖,同时更可以让他明白你们之间存在着专属的亲子时光。 2.专心聆听,让孩子主导对话 往往在规律且和缓的气氛中,就能让孩子自然的养成与家长分享心情的习惯,尤其当孩子正和你分享自己时,家长所需要做的就是专注聆听,让孩子主导对话就好,切勿中途就对孩子的话妄下评语或是产生质疑,要不这将有损好不容易才萌芽的亲子关系。 3.保持冷静,确认孩子的感受 有时候,家长可能会被孩子说出来的想法或事实吓到,但家长务必要冷静的让谈话继续,从旁倾听的对话方式可以有效拉近亲子间的距离,让孩子有勇气说出原本害怕或烦恼的事,像是最常见的「校园霸凌」,家长们往往知道后就想立刻采取行动,但却忽略了其实应该冷静下来,听听孩子们自己的想法如何。 藉由谈话的过程,家长可以确认孩子真实的感受,像是:「我总算知道你每天上学所要面对的」,或是「难怪你总是一脸焦虑」,但记得还是让孩子继续主导话语权,直到他们想要结束谈话为止。 4.提供选项,不为孩子做决定 在谈话告一段落时,家长也可以提供一些选项,与孩子讨论接下来该怎么做比较好,像是:「你觉得妈妈陪你一起去学校处理妥不妥当?」或是请孩子写写看他希望你怎么跟校长或是老师反应,如果家长希望建立起孩子对你的信任,记得千万别替孩子做主,尤其对青少年来说,你越是替他们做决定,他们越会觉得你侵犯了他们的隐私。 尽管父母总是希望给孩子最好的,但表达关爱最好的方式往往却是──给予孩子适当的空间,除了让他们厘清自身的感受之外,更要让他们知道,你永远都跟他们站在一起。 图:pexels.com

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