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Q.孩子总是赖皮「预借」游戏时间，如何让他改掉坏习惯？ 规定孩子打电玩的游戏时间是一天一个小时，孩子却老是说「妈妈拜托！先从明天的时间借十分钟！」所以我会跟他说：「上次借了十分钟，所以今天要扣掉喔！」但仍无法让他改掉预借时间的习惯，所以每天打电玩都会超过规定的一小时。我该怎么处理才好呢？他现在是读小学一年级的男生。 A.因为破坏约定，所以必须接受「一整天禁打电动」！ 明明约定好「电玩时间一天一个小时」，孩子却赖皮「预借时间」。因此父母就和孩子说好，隔天要先扣除之前预借的时间。乍看之下是非常妥当的应对方式，但这位母亲犯了一个很大的错误。 事前预借的时间，只要扣除就可以了吗？请把孩子向母亲预借的时间，想成现实社会中的贷款来考量。如果在现实社会中跟别人借钱，当然要算利息对吧？不可能有白白借钱的好事，借十万不可能只还十万，如果没有偿还利息一再借钱的话，不久就会债台高筑。 小孩破坏了「电玩时间一天一个小时」的规则，预借时间在隔天扣除的做法，就等于是告诉孩子：「借十万元还十万，是可以的。」更过分的是，孩子甚至赖帐「虽然跟你借了十万元，不过我只能还你八万。」 事实不就是这样吗？以现实社会的例子来说明，大家都立刻明白「的确是这样没错。」但是，如果单纯以这个咨商问题为例，还是会有很多人不解「这位母亲的应对方式哪里错了？」 家庭就是「小型社会」，违反规则要有处罚 把预借时间和实际的贷款画上等号，再稍微思考一下吧！ 假设有个人虽然每次借的金额很少，但因为一再借款，不知不觉累积到一千万元。然后，这个人又打算要买房子。只是对于已经贷款一千万的人，银行当然不可能大大方方地立刻借他钱。最后，这个人打算为债台高筑的生活画下句点，宣告破产。他所借的钱都不用偿还，但是在限定期间内无法持有信用卡，名下的轿车或房地产都必须抵押。 在社会上只要借钱，就必须偿还。如果一直不还钱，会像滚雪球般让利息越生越多。要是超过限度，必然会受到某些限制、剥夺自由。这就是现实世界的规则。妈妈答应「预借时间」，就是无利息、无担保借孩子钱，也没有催缴的状况。明知道孩子快陷入赖帐的问题，却袖手旁观，这不是一个尽责的父母该教给孩子的事。 除了「预借」部分，禁止一天玩游戏吧！ 如果我是那位妈妈，我会采取以下的方式：「要是预借时间，就得禁止一天打电玩。」 换成玩电脑也是相同的状况，如果打电玩或玩电脑变成常态，突然被禁用一定很痛苦，孩子可能会哭闹、生气、摔东西。但家长绝对不能因此动摇。孩子再怎么失控、胡闹，只要告诉他：「如果再吵的话，后天也不准玩。」 一整天不能打电玩，孩子一定会哭闹！或许有人不喜欢让孩子发脾气，或是觉得剥夺他最爱做的事有点可怜。不过，父母必须严守「电玩一天一小时」的规则。 父母不能忘记最初的约定，即使孩子说「让我预借～」、「以后我一定会遵守约定」，或是哭闹、恼羞成怒、使用暴力，爸妈都不能被孩子的情绪干扰，忽略他「破坏规定」这件事。孩子「赖帐」的状况一定得设法改善，让他遵守规定，所以必须执行「一整天不能打电玩」的违规罚责。 打电动是「特权」不是「基本权利」，父母要视状况剥夺 大人有权剥夺孩子的「特权」。 「特权」和「孩子应有的权利」不同。以这个咨商问题为例，如果处罚孩子「不准吃晚饭」，将会造成很大的问题。 肚子饿了就要吃饭，这是人活着的基本权利。身体脏了就要洗，让孩子好好地洗澡，也是基本权利。如果剥夺这些权利，被说成是「虐待」也无法反驳。 但是，打电玩、玩电脑，不是基本权利而是特别权利，也就是「特权」。孩子在基本权利被满足之后，以休闲娱乐为目的，父母才买电玩或电脑给他。 不管孩子玩这些东西能够得到多大的乐趣，没得玩也不致于危害健康。父母有守护孩子基本权利的义务；但是，没有一定要让孩子使用「特权」的义务。只要特权使孩子的生活失序，对教育有害，就可以视情况剥夺。 现在有很多父母，是不是误以为连这样的特权都不可以剥夺呢？这是因为他们不小心把特权和「孩子的基本权利」混为一谈的关系。正因为认知不清，才会产生许多教养的烦恼与疑惑。 在家守规矩的孩子，长大后也能遵守社会规范 足球赛中如果在同一场比赛中，拿到两张黄牌警告，就会出示红牌，必须立刻退场。球场上便形成十一人对十人的比赛，会对同队的伙伴造成很大的困扰。

独生子女的负面印象，其实是源自于父母的教养态度与方式。家中如果只有一个小孩，难免会因为在爸妈及长辈什么都给的溺爱之下，成为被宠坏的“惯宝宝”。疼爱与过度宠爱仅一线之隔，关于独生子女的教养问题，对于各位爸爸妈妈，专家有以下九点建议。 一、有爱，也要有原则 家中要有既定的规范，让孩子可以遵循，就不会从小即任性妄为，伤害自己或他人。例如：拿爸妈的东西要用借的方式，而不是拿了就走。如此一来，在外才会懂得想要东西时，是要用问、而非用“抢”的方式。 二、提供更多的同侪互动机会 因为缺乏兄弟姊妹，所以许多家长会有错误的迷思，认为孩子若要和同侪互动，就应早点送入学校。不过，如果孩子长期以来习惯一个人，一下子进入团体生活（例如幼儿园），反而会不知所措，进而进入自我中心的世界；且在不知如何交朋友的状况下，又想要引人注意，可能会经常吵着爸妈买糖果、饼干和同侪分享，或者是使用攻击、抢夺、破坏、挑衅、不遵守规则等策略来引起注意。 因此，爸妈应该要让独生子女有机会学习社交技巧，可以先从好朋友、好邻居或兄弟姐妹间的孩子开始互动，从中引导孩子轮流、分享等，看到爸妈自然地与别的孩子互动，孩子也更容易亲近其他同侪。 三、父母亲的冲突不要将孩子扯进来 因为家中只有三个人，所以爸妈很容易把情绪带给孩子，如此将带给孩子偌大压力。若孩子经常听到：“你爸爸很讨厌耶！有空都不带你出去玩，只想休息⋯⋯” 诸如此类的负面话语，这种拉拢或挑拨的行为将很容易影响孩子，甚至让孩子有样学样。所以爸爸妈妈请记住，父母之间表现出爱的行为，便可增加孩子的正向情绪及行为表现。 四、孩子会长大，要适时放手 现代的爸妈经常做得太多太快，在帮助孩子的同时，也让孩子损失学习独立的机会，尤其独生子女的家长最容易有这样的行为，深怕唯一的孩子不快乐。 反观有手足的家庭，因为父母注意力被分散，孩子反而比较独立，有责任感。所以从小训练孩子生活自理，包括收玩具、摺棉被、做家事，养成分享和自理的习惯，孩子就不会变成家中的“小霸王”。 五、孩子是独立个体，帮孩子找到自己的强项 独生子女的特质有点像老大，因为和大人相处时间较长，会去迎合大人而在乎成就感，例如妈妈觉得会弹琴很好，所以得弹琴，藉此找到自己的价值，但这无疑会让孩子感受到莫名的压力。 因此，父母从小就该观察孩子独特的气质是什么，鼓励孩子朝着其优势发展，而不是追求大人眼中的成就。例如认为孩子喜欢唱歌、喜欢音乐，所以送孩子去音乐教室学习，但别没多久就演变成去计较孩子有没有弹好琴，而不是赞美孩子唱歌的表现越来越好。 六、家人教养态度一致，亲师充分沟通 这是教养守则中最基本的原则。除此之外，最需强调的是同理心的部分，因为独生子女互动的对象多是成人，所以在同理心的建立上，建议照顾者要多花些时间。以绘本为例，爸妈应该模仿更多书中人物的情绪表现，引导孩子思考在遇到事情时该如何处理，并利用更多机会让孩子看图说故事。而平时爸妈也该适时说出自己的内心感受，和孩子进行有意义的沟通，进而建立孩子的同理心。 七、爸妈相处就是孩子最好的镜子 因为欠缺手足，所以很多的社交纷争处理沟通方式，孩子无法从小、也无法频繁地演练学习，因此大人就是孩子最佳的学习典范，尤其是爸妈相处的模式。高EQ地处理夫妻间偶尔的摩擦是很重要的。 八、父母都太快出手帮孩子了 记得我们前面提的研究结果吗？独生子女感受到被双亲保护的行为较多，而这种因愧疚产生的过多保护行为，让孩子学业失败容忍力越差；且学业失败容忍力越差，孩子所表现出来的人际问题解决态度也会越差，于是就进入一个恶性循环里。 当孩子遇到问题时，要教导的是思考的能力，而不是直接帮他做比较快。像我有个朋友，孩子在校的人际关系不好，他就真的常常买小礼物或饼干糖果，让孩子带去学校分享，想藉此提高人际关系，结果孩子私下和同侪的社交冲突依然不断，且孩子也变成一个比同侪更重视物质的孩子。 九、当个理性的聆听者 独生子女没有手足可以互相支持，所以当孩子有挫折、失败时，大人的角色就必须担负起支持及理性分析的角色。这不代表当孩子考试表现不好时，你不能表示失望，只是更重要的是要让孩子知道你相信他会继续努力，而且你也会支持孩子，一同分析问题，找到原因。 有时候，不要一直打断孩子的表达，协助孩子整理情绪的重点，等他表达完后父母再说，会让沟通更有效。

陶子重义气，她要我做什么，我就做什么。她要我谈一谈婚姻感情，就谈吧！反正我也到了开口说话会带点道理，但年轻人听不进去的年龄。 我跟太太恋爱八年结婚，婚后十七年，总共认识了二十五年。这么长的时间日夜相伴，身旁偶尔没有她，感觉很爽，倘若此后一辈子没有她，万万不可。 像前一阵子看到一则意见调查，问年轻女孩，家人、父母、孩子、老公与事业，如果硬要抉择，会先放弃哪个？ 女孩选了选，先放弃了事业，然后家人、父母，剩下老公与孩子难以抉择，最后选择放弃孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最终都会离开身边，但老公会是终身伴侣。很残酷、但也很真实。 华文字的寓意深远，“伴”，就是一人一半，凑在一起才完整。 现今许多人适婚却不婚，老人家看了奇怪，过去从没发生过类似状况。这现象代表五、六十年来没有战乱，年轻人长大过程中享有家庭温暖与亲情支援，因此认为单身也能过得很好，不论败犬或是单身贵族，不觉得非要个伴，是历史上首度可以一个人过日子的平安岁月。衰老未至，没有岁月的压力，等年龄到了，开始觉得孤独、害怕孤独，想找个人分享，还是需要个伴。 若要进入婚姻，套一句不负责任的老生常谈，要靠缘份，除了缘份以及感性的感觉，还要理性的选择。婚姻确实需要理性，如果女儿论及婚嫁，我一定要求要看看对方家庭，什么样的家庭会养出什么样的孩子。当然，也有破碎家庭的孩子更努力维系自己的幸福家庭，但一定要仔细观察。 而另一个老生常谈就是婚姻需要两个人有相同的价值观，但这不是说“我喜欢的你一定要喜欢”，而是“我不讨厌你喜欢的”，就可以了。两人可妥协，可退让，愿意试着接触自己本来讨厌的，看看是否真那么不能接受，有这样愿意妥协的心情，比较容易维系感情。 而婚姻与爱情最大的不同，在于愿不愿意改变。愿意为了对方改变自己，是真爱，从头到尾都不想改变自己，这段感情充其量只是对方爱你。 恋爱是短暂的交会后很想在一起而开始，很想闪的结束。开始时干柴烈火，讲究原汁原味，眼前的他什么都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到爱情疲了，才发现这人酷到不近人情，美得过于臭美，连刺青的位置不对，赶紧推给个性不合闪人。因此恋爱讲究的是如何好聚好散。 进入婚姻，当然还是会有许多冲突，学习重点是“相处的艺术”。男生该学的第一课就是上厕所必须掀马桶盖，一开始改变很不习惯，后来融入身体，像吃饭喝水一样自然。 但最近老婆说不只要掀盖子，尿完还希望我拿卫生纸擦擦马桶周围留下来的“遗迹”。按照过去的脾气，一定就“老子爱……”，但现在的我会听太太的意见，因为“爱”字里有个心，不是光用脑想着该送什么礼物给她，要用心。 太太也改变不少，她不喜欢户外活动，婚前知道我爱潜水，跟着背起十几公斤重的空气瓶跳进海底求生。这么爱美的她怕晒黑，涂防晒油涂满脸，一回头、吓一跳，怎么来了个歌仔戏花旦跟我一起玩。 婚后我又想潜水，她就说“不必了”，理由是家里有孩子，不宜从事太危险的活动。 以前一个人在台北发展，要自己照顾自己，还要争名夺利，不自私很难在短时间之内成就自己。结婚之后学着喊太太的妈妈“妈！”，有食物，不能先放进自己嘴巴，要顾着妻小先吃。我开始懂得心疼与珍惜，因为太太很好，舍不得让她不舒服，舍不得让她伤心，这些舍不得让我自然学会了让，学会了爱，也自然的改变自己，从自私变成大方。 婚姻的路是每天类似的风景，同样的过程，淡淡的。要相处得好，真得靠慧根，所以找对象不能光想找个腿长奶大的辣妹，或是像金城武的帅哥，要找个让自己想起他来心里甜甜的，回头一看，那人就在灯火阑珊处，这就是最好的对象。 而所谓另一半，也不是一开始就契合，是在修正中不断的磨合，你多一点我少一点，像拼图一样拼在一起，才能一起过一辈子。 当然，岁月无情，人生最终还是分离。像我妈妈十六岁嫁给爸爸，相守相爱了一辈子，爸爸十多年前过世之后，妈妈真像少了一半，常凝望远方，像爸爸就在天的那一边，令人感伤。但人生如果少了婚姻，少了随之而来的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延续家的价值与感情，真会少掉很多滋味。 文/王伟忠 图来自：pixabay.com

孩子每天放学回家，是应该先让他写作业？还是让他先吃饭？ 先写作业吧，作业一时半会写不完，写一半时就要吃饭了，感觉孩子总是无法集中注意力。 先吃饭吧，又怕时间不够，孩子要写作业到很晚。 爸妈究竟应该怎么处理这个问题呢？赶紧看看小编的建议。 01、放学回来先吃水果 孩子学习了一下午，大脑累了，肚子也饿了，先让孩子边吃水果边休息。孩子大脑工作了一下午，他身体的葡萄糖消耗的差不多了，要及时补充。孩子休息15~20钟，大脑有了能量，然后就可以做作业了。 02、在晚饭前做作业 作业在晚饭后进行，对孩子的作业效率是不利的。人人都有这样感觉：在饱餐一顿后，人就懒洋洋的。如果在吃饭后让孩子做作业，孩子一般都不太情愿，注意力也不集中，大脑效率也低。 因此，我提倡孩子写作业在晚饭前进行。晚饭什么时候吃，家长是可以控制的。最好在孩子放学回家休息的时候，家长做饭；如果孩子做作业时，家长在做饭，孩子嗅到饭菜的香味，食欲就上来了，也就很难再专心写作业了。 如果做不到晚饭前做作业，那就让孩子在吃晚饭后多休息一会再做作业。 03、允许孩子做一会儿、玩一会儿 和孩子达成协议：允许孩子做一会作业，玩一会。这可能与家长的教育观念相抵触。我先来说说为什么要做一会、玩一会。当孩子用心做作业时，孩子的大脑神经系统高速地运转，十几分钟后，大脑的葡萄糖就供应不足了。 如果孩子不主动停止工作，大脑就会形成压力。大脑为了转移压力，就会指使孩子去玩。此时，不是孩子玩，而是他的大脑要孩子玩。我们家长不懂，往往责怪孩子不用功，贪玩，这是不公平的。 04、不要加作业 有时我们家长看到孩子很快就做完作业，于是怕孩子浪费时间，又给孩子加作业。这是我们家长急功近利的表现。你不知道你这样做，会把孩子做作业的感觉破坏了，最后孩子就不喜欢写作业了，也就不喜欢学习了。 当然，有的孩子主动提出要多做作业，家长可以考虑。但最聪明的家长此时限制孩子的这个多做作业的欲望才是上上策，就像好东西不要让他吃太多一样。你要知道，孩子学习是一生的事情，是一辈子的事情，你急什么?如果孩子有大量的闲暇时间，可以让他阅读他感兴趣的课外书籍，或根据孩子的阅读能力安排他看其他种类的书。 05、做作业时可以播放古典音乐 孩子边听古典音乐，边做作业，这样能提高孩子的注意力，缓解疲劳，延长做作业时间，也会提高作业效率。 06、优化作业环境 孩子喜欢作业，就能喜欢学习。因此，孩子写作业的其他因素一定要解决好。如果有条件，家长可以单独给孩子一个房间作为书房。如果孩子的书房和睡房合在一起，就把书房和睡房用木板隔起来，形成独立一间。 书房可以按照孩子的意愿装饰一下，可以放一套能播放音乐的音响系统。告诉孩子，书房只有做作业的时候才可以用。如果孩子玩，必须到大厅去，不要在书房玩。如果孩子在书房玩的开心，形成习惯了，那么他一进书房大脑神经系统就进入玩的状态，从而抑制大脑的学习神经系统。所以要把书房当作高效完成作业的地方，别让孩子在书房玩耍。 07、形成规律 孩子放学回家，一直到睡觉，活动地点、内容和时间要固定。在孩子适应了一套作息时间后，就雷打不动。这一点对于孩子的现在和未来十分重要。那些高考状元都有极强的生活和学习规律。 以上讲的作业方法，基本符合小学普通孩子，但不一定适合每个孩子，家长要参考着做。 教育方法从来就没有一成不变的，爸妈要视孩子的具体情况，因人而宜才行。但有一条：孩子每一项学习活动，都要和快乐连接。这一原则，要贯彻始终——这需要家长的智慧。

现在的很多小夫妻一般都会和婆婆住在一起，时间长了，就很容易产生各种矛盾，婆媳矛盾一直是家庭生活中的未解之谜，那么婆媳矛盾有哪些呢?如果你想尽量避免婆媳矛盾，就要事先掌握必要的改善妙招。 婆媳矛盾主要有四方面： 1、子女教育方式的差别 – 儿媳们认为孩子一定要从小开始学习各种技能，婆婆们则往往疼爱甚于管教。 2、家庭观念的对立 – 婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强。 3、金钱观念的分歧 – 婆婆们一般很节俭，自然看不惯儿媳们的大手大脚；而儿媳们从小丰衣足食，无法理解婆婆们固守的俭省观念。 4、就业观念的撞击 – 婆婆们习惯职业生涯上的稳定和平凡，而儿媳们则因为压力和竞争而不得不一路追赶，甚至经常变换工作。最后是传情方式的差异。儿媳们敢于公开示爱，这种情感表达法让婆婆们颇为看不惯。 8个妙招改善婆媳关系： 1、孝敬婆婆是应该的，她也算是你的半个妈，不要有抵触情绪。 2、不要在婆婆面前和老公过分亲热，虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是这就像在外人面前一样，过分亲热是对别人的一种不尊重。 3、不要在婆婆面前使唤老公，如果你的公婆来家里住，你不停地使唤你老公做这做那，他们会以为儿子在家里太辛苦。离开公婆的视线后，你爱怎么使唤都行。 4、给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个，多细心观察她的日常生活，抽空满足一下她的愿望，一点点的关心都会让她记在心里的。 5、在你婆婆来你家之前，你最好先和老公达成共识。有些原则性的事情，如你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，让他事先和婆婆讲一下。 6、过去的事就让它过去，婆媳总是会有摩擦，过去了就过去吧。摆冷脸绝不是好办法。不是说矛盾都是媳妇的错，只是，你不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系。 7、留点时间听她唠叨，住在同一屋檐下，敬而远之是不行的，那就干脆横下心吧，没事哄哄她，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，一边听一边随声附和两句。要明白，做到做不到是次要的，说到则是必须的。 8、涉及婆家时，要照顾老公的情绪，尤其是钱的问题，有些钱千万不能省，比如公公生病了，既然是无法逃掉的责任，还不如拿钱时干脆点，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。但连带孝敬什么七大姑八大姨那就不必了，除非是你钱多得不得了。 图来自：google.com

在你们家，每天吃饭时，第一筷子菜是夹给谁？这是个看似无关紧要的问题，却影响深远。 孩子和父母、爷爷奶奶一起吃饭，很多妈妈往往将第一筷子菜夹给孩子，说：“宝贝快吃！这是妈妈特意给你做的。”爷爷奶奶也不示弱，纷纷夹菜到孙儿碗里，“这个菜也有营养，宝宝得多吃。”远。 孩子和父母、爷爷奶奶一起吃饭，很多妈妈往往将第一筷子菜夹给孩子，说：“宝贝快吃！这是妈妈特意给你做的。”爷爷奶奶也不示弱，纷纷夹菜到孙儿碗里，“这个菜也有营养，宝宝得多吃。” 这样的一幕是不是很熟悉？第一口菜不见得比第二口、第三口菜营养更多，却让孩子学会了自私，认为自己是家庭中最重要的人。于是吃饭时，父母都还没有坐到桌前，孩子已经扑上来，把喜欢的菜吃了一大半。 这样的孩子一旦进入社会，总有一天会碰壁。因此，过度宠爱孩子，是一种“非慈之慈”，“爱之足以害之”。 父母的一言一行，都是在给孩子做榜样。父母若只顾疼爱孩子，而忽略了长辈，孩子学到了，长大后他也会只疼爱自己的孩子，而不会孝敬父母。所以，家庭生活里的每个细节，其实都不是小节。 在如今倒金字塔结构的家庭里，人们戏言：“有了儿子做儿子，有了孙子做孙子。” 但有智慧的父母一定懂得：要将第一筷子菜夹给爷爷奶奶、姥姥姥爷，这样，孩子从小学到的是尊重和孝敬长辈，将来走上社会，也会时时尊重、关心、礼让他人，就很容易惹人喜爱，得到欣赏和重用。 《说文解字》中对“教育”是这样解释的：“教，上所施，下所效也”，“育，教子始作善也”。所以我们的家庭教育应当是一点一滴的言传身教，一点一滴的善的熏陶。 不妨向过去良好的社会风气学习：吃饭一定要请爷爷奶奶、姥姥姥爷先上桌；哪怕很饿，也要等在厨房里的妈妈忙完坐上了桌才吃饭；父母动筷子了，孩子才可以开吃…… 真正懂得爱的次序，才能营造一个和美幸福的家庭氛围，也才能给孩子最好的教育。 图/wallcoo.net

1、爱的分寸 在爱孩子的问题上，既不能没有爱，又不能爱得过分变成溺爱，而要找到爱的“度”。做到严爱结合，刚柔相济。 2、管理的分寸 在管理的问题上，既不能管得过严，限制了孩子的自由，又不能放任，任其自流，而应找到给孩子自由的“度”。做到宽严适度，既给自由，又要权威。 3、听话的分寸 在让孩子听话的问题上，既不能让孩子不听话，胡反胡闹，又不能让孩子太听话，唯唯诺诺，而应找到让孩子听话的“度”；使孩子既听大人话，又有独立见解。听话是优点，太听话是缺点。 4、民主的分寸 在对孩子的民主问题上，既不能专制，一点民主都不给，又不能搞绝对 民主，什么都是孩子说了算，而应该找到民主集中的“度”。既要民主，又要集中。 5、表扬的分寸 在对孩子表扬的问题上，既不能无视孩子的进步，又不能把孩子捧到天上去，而应找到表扬的“度”；既鼓励了孩子，又不使其骄傲。表扬为主，批评为辅。 6、批评的分寸 在对孩子的批评问题上，既不能无视孩子的问题，不闻不问，又不能揪住不放，翻来覆去没完没了地批评，而应找到批评的“度”。既批评了孩子，又不使其情绪低落，破罐破摔。 7、说教的分寸 在对孩子进行说服教育的问题上，既不能没有说服教育，整天不是打就是骂，又不能唠唠叨叨，没完没了，而应找到说的“度”。干净利落，画龙点睛，点到为止。 8、独立的分寸 在培养孩子独立性的问题上，既不能不敢放手，总是背着抱着，又不能大撒把，爱怎么着怎么着，而应该找到孩子独立的“度”。先领着走，后看着走，最后放开让孩子独立走。可以让孩子升帆划船，就是不能让孩子跳海。 9、关心生活的分寸 在关心孩子生活的问题上，既不能不管孩子的生活，又不能事事包办代替，成为孩子的保姆，而应该找到关心的“度”。既关心孩子的生活，又培养孩子的自理能力。 10、营养的分寸 在对孩子营养的问题上，既不能无视孩子的营养需要，又不能整天都是高营养，让孩子“消化不良”，而应找到营养的“度”，适度营养。 11、劳动的分寸 在培养孩子劳动的问题上，既不能什么都不让孩子干，使孩子成为四体不勤、五谷不分的“公子哥儿”，又不能把孩子当劳动力使用，逼着孩子整天干活，而应找到劳动的“度”。适度劳动，主要是为了锻炼。 12、提要求的分寸 在对孩子提要求时，既不能要求过高，使孩子望而生畏，又不能要求过低，迁就孩子，而应该找到要求的“度”。使孩子“伸手摸不到，跳一跳能摘到”。

[1] 有一个场景，多年来一直记忆深刻。 儿子上小学那年，因为年龄不够，所以托了个熟人，去学校找校长通融。 没想到，在校长室，碰到了很多和我们一样的家长。 校长当然是不答应让孩子早上学的，但家长们都不依不饶，让孩子在校长面前各显神通：有的让孩子当场给校长背古诗，有的现场出题让孩子算算术…… 总之，家长们想向校长强调，我家的孩子不是普通人，就应该提前上学。如果像其他孩子一样的年龄入学，简直就是浪费光阴，扼制天才。 [2] 说实话，当时我心里对其他家长的表现颇不以为然。因为他们孩子的那些小伎俩，我家孩子早就会了啊！ 我心里琢磨，他们比我家的孩子差远了！（相信在现场的每一位家长都是这么想的，呵呵） 当时的入学规定还没有现在这么严格，最后在家长的软磨硬泡之下，所有孩子都上了一年级。 不知道后来其他孩子发展如何，反正我家孩子并没有像自己预想的那样，成为天才。 在以后的求学之路上，他曾经做过小池塘里的大鱼，也做过大池塘里的小鱼，终于发现人外有人，天外有天，真正天赋异秉者只是凤毛麟角。而且，并不属于自己。 [3] 有人说得好，中国家长和西方家长相比最大不同点，就是我们无法接受我们的孩子将来可能是一个普通人。 但是，对绝大多数家庭来说，自己的孩子就是一个普通人，这就是现实。 从上小学一年级开始，我们大多数家长都是怀着孩子不考双百誓不罢休的心态天天接送孩子上下学。 我们这时候全然忘了，自己两口子上学的时候，成绩都是不上不下，彻头彻尾就是普通人一个。 既然如此，我们凭什么就要求，生出来个孩子就聪明绝顶，就一定要高人一头呢！ [4] 每个家长都希望自己的孩子与众不同，这样望子成龙、愿女成凤的心理我们都能理解。 但美好的愿望是一回事，骨感的现实是另一回事。 “幼有神童之誉，少怀大志，长而无闻，终与草木同朽”，这是很多人的成长历程，也是很多家长培养孩子的历程。 认为自己的孩子不普通，这本身就是很多普通人的普通想法。 残忍一点说，有时候，正是因为我们普通，所以才会把希望寄托在孩子身上。 然后，等孩子慢慢长大，一次次希望变成失望，最终，不得不承认自己的孩子原来和自己当年一样。

如果你的孩子被偷东西，你会让他们捉小偷或让他们找老师揭发吗？看完下面，你会知道善待每一个人，才是我们要教会孩子的。请把这个教给孩子，无论什么时候都不迟。 宿舍里，所有人都在午睡。唯独3号床的小女孩偷偷爬起来，蹑手蹑脚地走到1号床女生的床头旁，看了一眼对方后， 小心翼翼地拿起1号床女生的洗衣粉，倒在自己的洗衣盆里。当她做完这一系列动作后爬上床，回头看看1号床，姿势没变、还在酣睡。 第二天下午，3号床清洗衣服，当她一把拿过自己的洗衣粉袋子时，感觉手很沉，不可能！ 自己的洗衣粉只剩下一点，可是里面却是满满的洗衣粉，味道清香，味道也跟自己原来的不一样。细看了看袋子，的确没错，正是自己买的山寨牌洗衣粉。 当她从洗手间出来，一眼间看到1号床女生的洗衣粉袋子干瘪了，1号床女生正在朝自己笑着眨眼。 3号床女生的喉咙突然似乎被什么堵住了…… 10年过去了，在一次同学聚会上，曾经的1号床女生和曾经的3号床女生坐在一起。 3号床女生小声跟1号床女生说：“感谢你的举动，你的宽容改变了我，也可能挽救了很多条生命！” 1号床女生露出惊讶的表情，3号床女生说： 有这么个女孩，她在街边小摊买最便宜的洗发水，结果因为搓不出泡被同学取笑； 她将早餐的馒头放到下午吃，结果因为变味还啃着吃而被同学笑精神有问题； 她穿父亲的咖啡色大毛衣上学御寒，结果被同学笑是小丑； 她到饭堂只打白饭，央求打菜师傅淋菜汁吃，结果被人视为另类 …… 女孩在学校感觉不到任何爱，只有无边的冷漠和嘲讽。她很多次都将剪刀踹手里，幻想着冲上前一阵刺……直到看到了自己那袋被人装满的洗衣粉！ “谢谢你改变了我，还因此救了很多条生命！而我也可能已经像马加爵那样……” 1号床震惊过后，笑着说：“好险，原来我差点在10年前死了！不要谢我，请谢我的妈妈！” 其实当我看到你偷偷将我的洗衣服倒在你的洗衣盆里的时候，我不知道该怎么做，我偷偷给妈妈打电话，妈妈跟我说：“如果你的洗衣粉很多，你会偷别人的吗？”我否定。 妈妈又说，“如果你的洗衣粉很多，可以分一些给需要的人！”就这样，我把自己的洗衣粉倒了给你。 3号床泪流满面。 一句简单的话，一个小小的举动，改变了一个人，并且挽救了一些可能被刺死的生命，包括自己的性命！永远也不要忽略了 “善待” 的力量！作为父母，我们要将这个教给孩子。 图来自：google.com

01 闺蜜眉头紧蹙的对我说，她深深觉得她的妈妈是一个既可怜又可悲的女人。 自从她懂事开始，妈妈就像祥林嫂一样，经常一字一泪地哭诉，爷爷奶奶对她如何如何不好，姑姑和婶子又怎么欺负她，爸爸就是个窝囊废，不懂得保护她。 小时候闺蜜看到妈妈哭得像个泪人，会打心眼里心疼妈妈，并恶狠狠地发誓，将来长大了，一定要好好替妈妈报仇。 就这样，在妈妈不厌其烦的抱怨下，青春期的闺蜜就像一只倔强的刺猬，她会怒气冲天的顶撞爷爷奶奶；还会口无遮拦地指着姑姑和婶子破口大骂；甚至她还会冲着埋头抽烟的爸爸，歇斯底里的大喊，你能不能像个男人一样保护我妈，如果天下的男人都像你一样窝囊，那我宁肯不结婚。 尽管闺蜜觉得自己像个穿着盔甲的勇士一样，替妈妈冲锋陷阵，杀敌无数。但她仍然很有挫败感，因为她的妈妈依旧不快乐。 每次闺蜜冲家人大发雷霆后，家人都会毫无例外的指责她没有教养，指责她妈妈不会教育孩子。然后，她妈妈又会像唐僧一样，周而复始地念叨这些婆媳和妯娌之间的恩恩怨怨。 高中时期的闺蜜沉默寡言，性格孤僻，她经常无比痛苦地揪着自己的头发，不停地拍打着自己头，然后长叹一声气，看她如此苦不堪言，我忍不住询问她为什么而苦恼。 闺蜜眉头紧锁地对我说，她每次回家，妈妈都会和她哭诉，和奶奶、姑姑婶子之间的宿怨，她觉得妈妈很可怜，替她感到委屈，但又恨自己无能为力改变这一切。 我安慰她，别想那么多，大人之间的事情，是我们现在年龄所不能理解的，我们唯一能做的就是好好学习，只有我们强大才能做父母的保护伞，不是么？ 考大学的时候，闺蜜特意报考了远在天涯海角的三亚大学。 不知道为什么，她有一种特别强烈的愿望，想远远地逃离这个怨气冲天的家。 离开前，妈妈一般收拾东西，一边又对她说起那些纠缠了十几年的恩怨。闺蜜突然很冷静地对妈妈说，如果你实在觉得很委屈，可以选择离婚，离开这个让你百般痛苦的家，去寻找属于自己的幸福。 妈妈被闺蜜的话吓了一跳，不可思议地望着脸上没有任何表情的女儿，讪讪说，说什么呢？家家有本难念的经，谁家没点烦心事，不能因为点鸡毛蒜皮的事就离婚啊！ 闺蜜很认真地对妈妈说，那么就请你忘记那些所谓的伤害，只有我们宽容的对待别人，才能被他人温柔相待，不是么？ 多年过去了，闺蜜如今也嫁作他人妇，并有一个活泼可爱的儿子。 当她为人妻，为人媳，为人嫂的时候，才深刻明白到，结婚后，夫妻关系、婆媳关系、妯娌关系，本来就是剪不断，理还乱，清官难断的千古奇案。 这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，更何况在这种错综复杂的关系中，很难分辨清对与错！ 我们无法左右别人，只能改变自己的心态。 闺蜜的婆婆因为身体健康问题，没办法帮忙带孩子，闺蜜只好让妈妈过来帮忙，没想到小时候的噩梦又重新开始。 妈妈几乎每天都在抱怨，闺蜜的婆婆，为什么不帮忙带孩子，还引导孩子，以后不要对奶奶好。 闺蜜无比崩溃地对妈妈说，请不要把大人之间的恩怨，牵扯到孩子身上好吗？ 闺蜜想起了多年前那个叛逆的自己，就在她正义凌然地替妈妈讨回公道时，没有人会在意她妈妈和爷爷奶奶之间私人恩怨。 大家只记住了，她只是一个没有教养、不尊敬老人的野蛮孩子。 她不想自己变成像妈妈那样的怨妇，也不想孩子变得跟小时候她一样，小小年纪就承受这个年龄不应该理解的怨气。