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“你一天会对孩子说多少句话？” 当抛出这个问题给父母们，大多数人可能回答不上来，因为说得太多了，数也数不过来。 我们知道，语言是人和人沟通的最好工具，所以才有 “良言一句三冬暖” “听君一席话，胜读十年书” “赠人以言，重于金石珠玉” 这样的至理名言，你对孩子每说一句话，都在潜移默化的影响他，塑造着他的世界观和人生观，好的语言令人如沐春风，荡涤心灵，给人以无穷无尽的力量。 看看以下九句话，你有没有对孩子说过，每天坚持下来，孩子会一天比一天更优秀哦 1. 我相信你 (I TRUST You.) 这一句简单的 “我相信你”，有着不可估量的作用。无论任何时候，任何年龄，我们都需要从他人的肯定中找到一份存在感和满足感，尤其是亲人的信任，小孩子内心简单，一句对他鼓励的话，胜过一堆糖果的甜，得到了肯定和鼓励，他会不断开始新的努力尝试，带给你更多惊喜。 2. 你很强，不要放弃 (YOU”RE STRONG. DON”T GIVE UP.) 宝贝在成长过程中，会遇到很多困难和挫折，咿呀学语，蹒跚走步，再到学习难题，这都是一个个现实的坎，每一步，都需要坚持，这个时候，父母应该给孩子加油打气，让孩子在困难中磨练自己，跨过一个个障碍。 3. 你今天玩（学）得怎么样？

天下没有不爱子女的父母。由于父母大都怀抱「望子成龙、望女成凤」之心，在孩子的成长过程中，双方的想法和观念难免会有摩擦，也就容易产生冲突和不愉快。其实只要找到问题的症结，用理解、包容以及关爱拥抱对方，亲子之间的问题自然会迎刃而解。 你期望孩子成为什么样的人 身为父母的你，希望孩子成为什么样的人？ 有个学员曾经跟我说，她希望孩子将来能知书达礼，关怀生命，但是她的孩子花费太多精神在电脑上，根本没有时间关心其他的事，这让她非常困扰。她的期望听起来很单纯，无非是希望孩子懂得分辨是非好坏，将来成为一个对社会有帮助的人。但是孩子忙着玩电脑，没时间关怀社会，难道就错了吗？如果希望孩子将来成为栋梁之才，我们以大松树作为比喻：松树要成为栋梁之前，得从小树苗开始栽培，给它时间成长，否则不满一尺高的小树苗，又如何能长成顶天立地的大树呢？ 同样的，这个学员的孩子正值小树苗的时期，正是需要吸收营养、让自己茁壮成长的时候。我们看到很多伟人和成功的企业家，都经历过一段自我完善、努力学习的生命过程，才有今日的成就。她的孩子上网也好，读书学习知识也好，事实上，这些行为都是成长过程的积累。此时，你要求他花时间去关怀生命，帮助别人，是比较难达成的期望。如果你有这种想法，就表示你对生命的理解有所偏差。 作为一位修行人，我希望我的孩子成为什么样的人？ 我希望他健康成长，成为一个有生活自理能力的人，并且有强烈的心理免疫力，能够处理并解决生命中的烦恼。 在孩子达成这个期望、长大成人之前，父母都必须去栽培他、引导他；其次，才希望他能够有能力帮助别人。一个人如果连自理的能力都没有，还有什么能力帮助别人呢？ 这个听起来虽然只是一个很普通的期望，但如果世上的孩子都能够生活自理，将会减少很多社会问题。事实上，现在有多少孩子没有自理能力？有多少大学生放弃美好的青春和未来而选择自杀？多少孩子学了满腹经纶之后却只会抱怨找不到工作？当然，这些孩子会走到这一步，父母要负很大的责任。在孩子的成长过程中，有些父母对孩子的期望太高，造成孩子极大的压力，在他还没有达到父母的期望之前，先得到的却是失望，于是他开始否定自己，然后父母又不断地给他压力，他就不断地对自我失望再失望，全盘否定了自己的能力和学识。请问：他们对未来还抱有希望吗？对明天还存有美好的幻想吗？ 我有一位住在温哥华的弟子，在中国的事业规模很大。他有个孩子边上学，边在理发店学理发，空闲时间还到一家超市做搬运工。当他知道这件事后，非常生气，打了儿子两巴掌，儿子为了这件事还差点报警，最后儿子想了想：「算了，再怎么说你也是我父亲，就原谅你这一次，但下不为例。」 这个父亲有一天来找我：「师父，您说说看，我怎么会生了这样的儿子啊？」pic4-4 我说：「怎么了？我觉得你的儿子很好啊！」 他说：「我辛辛苦苦地拼出一番事业，他却在超市当搬运工。」 我说：「如果他是我的儿子，我会很高兴的。你想想看，他才十五六岁就知道自食其力，而且没有荒废学业，真的很难得。」 他就跟我说实话：「师父，可是我并不这么认为。人若无壮志雄心，死了都没有脸见祖宗。你知道我希望他将来做什么？我想让他成为大老板。」 我说：「你想的，他就能做到吗？你自己算是大老板吗？」 他说：「不是。」 自己都做不到的事，却要求孩子做到，这说不过去。 「你知道社会上有多少好手好脚却好吃懒做的人？有多少大学生自杀？你的孩子能这么上进，已经很好了。」 他说：「那么你期望我的孩子将来怎样呢？」 我说：「我不能期望你的孩子将来做什么，毕竟他不是我的儿子，但是我期望我的孩子能具有自理能力。」 他说：「就这么简单？」 我说：「听起来虽然简单，但你做得到吗？虽然你赚了很多钱，请问现在你幸福吗？快乐吗？」 他说：「刚开始赚了钱数钞票的时候，感觉很高兴，现在已经没什么感觉了。」 我说：「如果你的孩子靠自己的能力去打工而感到很快乐，对他来说，这就是幸福，你觉得不好吗？」

放学时，幼儿园门口常常满满地站着很多的家长。那么家长是提前一些接孩子回家还是晚一些接孩子好呢？当前对于上幼儿园的宝宝家长来说，这是一个值得讨论，也是一个比较现实的话题。对于这个话题，向来都是众说纷纭，各有各的道理。 早接派 丁丁妈：早接是安慰孩子 丁丁妈说,我都是早早来接的，不论是我来接还是孩子姥姥来接，都是早早地在门口等着，一开门第一个冲进去，趴在门上看看孩子在教室里干什么呢？是不是玩得很开心？尽管现在孩子很愿意去幼儿园了，我们还是希望看见孩子在幼儿园有哪些活动，掌握第一手的资料。另外，我觉得早点接对孩子也有心理上的安慰，他会觉得家长很关心他，孩子们就怕家长不来接，怕家长把他给忘了。 策策妈妈认为：早接，是为了孩子的期盼 策策妈妈说，每天早上送宝宝去幼儿园，妈妈要离开的时候，策策总会说：“妈妈，放学时你要第一个来接我回家！”当然我没有提前接过他，从入园第一天开始到现在，都是按园里时间4点30。从他的话里面可以看出，孩子在玩了一天后，他最急于见到的肯定是爸爸妈妈，尤其是见到其他小朋友都让爸爸妈妈接走了，他的心里更是有一种期盼心理。为了不让孩子着急地等待，我是全职妈妈，不用怕耽误时间而晚接，尽量早点等在门外，从门外可以看到，每个孩子都在期盼着，如果看见了家长，每一个孩子都在欢喜跳跃，孩子的心理就是这样，生怕家长不要他们了。 晚接派 天天妈认为：想让孩子多些玩的机会 刚入园时天天也是每天都叮嘱妈妈：“妈妈你早点儿来接我呀！”但是最近他已经完全适应并喜欢上了幼儿园的生活，也不再叮嘱我关于早点接的事了。先前是按时间去接，变成现在要等到最后一个小朋友离园后才愿意离开。他不急不燥地在玩着玩具，小朋友们走后，他还把小椅子都摆好堆起来。有时妈妈晚些出现的时候，都看见他正和几个被晚接的小朋友，还有长托班的小朋友一起玩得很开心。 豆豆妈：晚接还可以多些与老师交流的机会 一些家长实在是享受不了刚放学时教室门口嘈杂鼎沸的声音和异常拥挤的场面。豆豆妈说，因为接孩子时人太挤，所以索性晚些去接了。一开始也会担心孩子会不会看到别的小朋友都被接走了而哭闹不安，可是实践证明，豆豆适应得还挺好。另外豆豆妈说，因为晚去些老师不那么忙了，还可以有更充足的时间向老师了解一下她的情况，也不错呢！ 国外学者曾经有一项调查，他们发现： 一个班里那些经常被最早接走的那些孩子，自信程度往往比其他孩子高，但如果固定被第一个接走的，往往虚荣心较强； 相比之下，那些最后被接走的孩子，尤其是那些经常被最后接走的孩子，他们往往较内向，甚至有些自卑。 为什么会这样？ 大人早出现，代表的是对孩子的关注和重视，孩子能体会到，相比其他家长较晚出现的孩子，由此带给孩子的自尊感和自我价值感也会高，“看吧！我妈妈/爸爸是第一个来接我的！”高的自尊感和价值感给孩子带来自信。 但是如果家长总是第一个来接的，突然有一天家长不能第一个来接，孩子可能会失望甚至抱怨家长为什么没有第一个来，因为家长的一贯早来已经成为孩子炫耀的资本。 尤其需要重视的是，一定要避免总是最后接走孩子，偶尔的一两次不会对孩子产生影响，但如果经常如此，孩子的自我价值感会比较低，因为长期目睹班里的其他孩子被一个个兴高采烈地接走，而自己总是最后被接走，甚至还要搬起小板凳在园区门前等候，无形中已经给了孩子一种标签——你是不被爸妈重视的孩子，孩子会感觉到一种被遗弃的感受，由此带来的孤独感和无助感会影响孩子的一生。 [小巴妈是个工作狂，她儿子小巴是个可怜的娃，小巴妈每天风雨不改，都是最后一个接他回家。小巴妈每次跟我们转述老师的话，我们都有种想揍她的节奏：放学铃一响，小巴从一秒前的活泼突然安静下来，随后就是站在教室的一角默默地看着其他小朋友被一个个接走，眼里满是惆怅。当最后只剩下几个小朋友后，他总会带头自主地搬起小板凳放在幼儿园的铁栅后面，然后坐下来，手里抱着书包，样子像极了一只受伤的小兽。] 所以说，不管是早接还是晚接，都要把握一个“度”。不要总是第一个，也不要经常落在最后。 幼儿园放学接孩子回家，还需注意以下问题： 如果孩子平时是老人接送的，请至少每周爸爸或妈妈亲自接送一次 对孩子来说，爸妈始终是孩子成长最重要的角色，如果孩子平时是老人接送的，请每周爸爸或妈妈最好亲自接送一次。因为这样的举动看似不足为道，对孩子来说意义重大——爸妈平时忙，所以大多数都是奶奶或爷爷接送，但爸妈只要有时间，总会来接我！这样的举动，对孩子来说就是关注，就是爱。 朋友圈里有个妈妈最近记录了她偶尔的一次接孩子放学的情形：当孩子看到门外的我的时候，眼里放出异样的光彩，抬起头自豪地跟老师说：“你看，妈妈今天来接我！”走出门口见到熟悉的小同学，情不自禁地说：“我今天也是妈妈来接我放学了……”那种喜悦和满足感让这个当妈的百感交集。她开始质疑自己是否是一个尽责的妈。 家长答应了早接，但临时做不到对孩子有影响吗？

真实世界里，没有圣诞老公公、雪撬麋鹿没有小精灵，当然也没有牙仙子，这些都是让孩子们在“童稚”世界里多一份想像、多一份开心的奇想；藉由社会父母与周边商品的〝团结合作〞，让孩子们的奇幻达到更真实境界。 在亚洲也许我们必须对孩子们提供的〝精灵与仙子〞种类不如欧洲社会来的多，不过不管如何，在成长岁月里，总有一天孩子们会瞭解所有的缤纷幻想都是成人所拟构提供。当然，大部分的我们在长大之后也不会抱怨，反正那是一条成长必经之路，从童稚世界到现实社会的经历。 我想说的是，我们如何建构一个〝在现实（残酷）与童稚（欢乐）〞之间，让孩子以健康的眼界来认识这个真实的世界。 是的，真实世界里我们有喜怒哀乐，我们有光明面也有阴暗面，不见得事事得体光彩，那么该怎么让孩子来了解这个世界的另一面呢？我觉得最好的方法就是: “分享情绪，不说谎。” 父母就是孩子对这个世界的最初认识，我们提供甚么样的素材，他们就以这样的材料拼凑出一幅〝世界概观〞的图样。在我们小一点的时候，如果父母吵架，他们避免让孩子知道；如果家里经济状况出现紧迫情形，他们选择不说；爸爸妈妈工作上有压力或是受了委屈，他们不会把这样的负面情绪和孩子分享；为的就是提供一个温暖、安全的避风港给我们，所以他们主动把较为灰色、悲观以及负面的因子剔除。 我个人有不同看法，我希望我的孩子在以一个缓和、中性（不偏不倚）的步调下和我们共享所有的情绪以及家里所发生的大小事。比如说： 一、当爸爸和妈妈吵架时 当两位成人间有不同意见时，我们会大方在女儿面前〝讨论〞或者激动一点时的〝辩论〞；事后，最好在几小时内当两人情绪都平静下来时，跟女儿解释我们讨论或是争执的内容，不过这时候保持中性、不给予女儿〝哪一边的意见才是正确〞的批评，是很重要的。让她知道，人与人之间有相左意见是常事、学习讨论的方法才是重点。这点对当父母亲的来说挺不容易，不过我们也是可以训练的呀。 二、让孩子知道家庭里的现况 做生意的家庭如果这一季生意下滑，应该让孩子知道，每一分钱赚来不易，应该体恤父母的辛苦、并且懂得珍惜每份资源与收入。我的做法是：跟女儿解释大人们上班的原因和道理，我们付出时间精力来换取（赚取）薪水（收入），所以桌上的菜肴是“赚”来的、她玩具箱里的布偶积木也是薪水买来的，理当珍惜。不应该在得不到她想要的物品时而坐在地上大哭吵闹耍赖皮，或是浪费碗中的食物以及我们所拥有的一切。 三、分享喜怒哀乐的情绪 某天，我在工作上受了挫折没有好点子，一时之间竟然就滴了泪，一旁玩耍的女儿看见了过来问我怎么哭了。我细细解释前因后果，让她知道有时候抒发情绪地落泪是健康的，不要老是把压力积在心里；再来，尽管身为妈妈的我也是有受挫的时候、不是最强的，但是我尽力想出办法来解决眼前窘境。女儿学会，我们都会面对挫折、感到懦弱，但是我们可以释放情绪、抒发压力，然后找到一个方法继续往前进。 当然，我们不必急着让孩子在第一时间马上认识这个险象环生的世界，但是以健康、中性的态度来让他们了解必且有心理准备，我想是必要的。温室里的花朵不只是肢体上的形容、也适用于描述一个过于单纯的孩子的心理状态，这是当父母的我们都不乐于见到的，不是吗？ 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

孩子屡屡测试你的底线，但是他不该启发我们不适当地回应。任何会导致我们不理性的举动可能根深于你好几年了。我们都知道孩子生气时我们无法冷静思考，因此我们也变得跟孩子一样–发脾气。 别担心，这很正常。我们都曾在幼年时期受过父母不理性的对待，我们的孩子多少也在承受你过去的伤害。好消息是，我们可以预测孩子哪时会把我们挤到悬崖边缘，我们大人也有责任远离这样的悬崖。 父母亲与孩子间特别容易触发对方生气的动机。因为孩子特别容易启发我们儿时的焦虑，我们也通常无意识间重复过去受到的对待。儿时的恐惧是很有能力的，常会战胜即便已是成人的我们。因此，父母控制自己的愤怒是很重要的，因为他会伤你的孩子。 当你对孩子尖叫或打小孩时 像你的妻子或丈夫对你愤怒大吼，再把他们想成现在的三倍大。想像他们是你唯一的食物、安全、保护、关爱、自信与资讯的来源，你没有其他诉求的对象，把这样的感觉放大一千倍，这些就是父母失去控制对孩子大吼或打小孩时，孩子的感觉。 愤怒已经很可怕了，言语或肢体虐待更糟糕。即便你的孩子似乎已对于你的愤怒麻木，那也代表他已承受太多，发展了自我防御机制，而且很有可能向外找寻庇护的对象，通常是同侪。我们越常对孩子发怒，孩子就越防御，我们的怒气对孩子也越没作用。 父母如何控制怒气? 最重要的是不要在盛怒的当下就冲动，你的愤怒要你这么做，它觉得现在是紧急状况，但你的理性知道绝对不是。因此，不要打小孩，不要对小孩尖叫，那只是在发泄你的怒气。如果你也对他尖叫，他很快也学会这种模式来处理怒气，直到长大成人。以下是处理方式: 1.在你真正生气前，设定界线 我们通常会生气是因为没有设定界线。如果发现自己已开始生气了，就是要做某些事情，避免自己濒临悬崖的时候了。如果你今天白天过得并不好，尝试跟孩子解释，请他们体谅。如果你孩子持续做扰人的举动，停止你正在做的事，重新引导他们，避免自己的情绪指数升高。 2.情绪爆发前，让自己冷静下来 停止、放下、还​​有深呼吸。提醒自己现在不是危急情况。找个会让自己发笑的理由，解除心理紧张的按钮，甚至强迫自己笑，帮助自己冷静，或是哼一首歌。如我你一天可以找个孩子不在场的时间练习让自己放松，那孩子惹你生气时，那你就更有能力让自己冷静下来。如果你能够深呼吸地更彻底，可能会发现自己愤怒背后是害怕、难过与失望。但不要强化这些让你愤怒的情绪，只要深呼吸，这些感觉会慢慢过去。 3.隔离自己 盛怒之余，给自己一个喘息的空间，到一个可以让自己安静下来的地方。远离孩子，因此你不会在盛怒之下责打他。例如洗个手，一再告诉自己[因为孩子现在需要爱!]、[这不是紧急状况!]、[他发脾气因为他需要你帮他厘清他的情绪。 ] 大声讲出这些话没有错，孩子也在学习你怎么处理怒气，下次当他生气时，别意外他也会对自己讲出这些话。 4.倾听你的愤怒，而不是表现愤怒 愤怒就像其他情绪，我们有责任处理它。有建设性的方式处理怒气是去理性分析它的原因，并且改变现状。有时候其实是教养的问题，或许要加强孩子的常规、或许是要提早带孩子去睡觉、或许要加强亲子间的关系。有时我们甚至会发现自己生气的原因不是孩子，而是白天工作时的老板，或是自己的另一半，孩子只是我们宣泄怒气的出口而已。 5.对别人[表现]你的怒气会强化或提升怒气 研究发现，当我们在生气时表现生气，会让我们更生气，也让其他人受伤或害怕，他们也会开始生气。无意外地，这会把双方关系弄得更糟。因此，与其表现怒气，应该表现是愤怒后面的原因，可能是受伤或是害怕。但对孩子，父母应该管理情绪，第一步绝对是让自己冷静下来。 6.管教前先等待 不要在盛怒之下管教孩子，你可以说:[跟你讲过那么多次了，我实在不敢相信你又打了你弟。我们等下要好好谈这件事，在这之前，我期待你能好好表现。 ]然后，让自己冷静下来，不要强化孩子犯得过错，就使用上述技巧让自己冷静。 7.不要体罚 体罚让父母暂且发泄怒气，但对孩子有恒久的伤害。研究发现体罚会让父母上瘾，因为它能发泄怒气，但父母应该找到其他发泄怒气的方式，而不是伤害孩子。

在何种情境下，我们才得以让孩子愿意主动谈心呢？ 互动良好的家庭对话是教养得以成功的关键，但是家家有本难念的经，想要彼此开诚布公谈心绝非易事。 英国家庭心理学医师瑞秋安德鲁（Dr Rachel Andrew）接受《卫报》访问时便提到，其实当父母处于「从旁倾听」的时候，像是一起跑步、散步、骑车、煮饭、烘焙等等，就是亲子间进入谈心的最佳时刻；原因在于，这类情境下的对话通常不会带给孩子任何压力，因此自然可以听到孩子内心真实的声音。 「无论是几岁的孩子，若亲子间能养成谈心的习惯，除了将有助于孩子自信心的建立，同时更能滋长亲子间的信赖关系，因为孩子会知道，无论发生了什么事，他都可以安心的告诉你，不用担心一开口就会挨骂；而我们所得出的经验是：从旁倾听的谈话方式容易让孩子感到自在，进而愿意分享自己所遇到的状况，就像孩子们玩耍时就会自然而然的对话起来一样」安德鲁分享。 至于如何才能让孩子对你敞开心扉、无话不谈呢？家长们不妨可以这样做： 1.亲子时光，每天至少10分钟 一般而言，建议每天至少有十分钟的活动是由孩子主导的，创造从旁倾听的机会，像是一起动手做劳作、烤饼干、跑步或其他适合亲子互动的项目，首先这么做会让孩子理解他们对你的重要性，不但可以建立孩子对你的信赖，同时更可以让他明白你们之间存在着专属的亲子时光。 2.专心聆听，让孩子主导对话 往往在规律且和缓的气氛中，就能让孩子自然的养成与家长分享心情的习惯，尤其当孩子正和你分享自己时，家长所需要做的就是专注聆听，让孩子主导对话就好，切勿中途就对孩子的话妄下评语或是产生质疑，要不这将有损好不容易才萌芽的亲子关系。 3.保持冷静，确认孩子的感受 有时候，家长可能会被孩子说出来的想法或事实吓到，但家长务必要冷静的让谈话继续，从旁倾听的对话方式可以有效拉近亲子间的距离，让孩子有勇气说出原本害怕或烦恼的事，像是最常见的「校园霸凌」，家长们往往知道后就想立刻采取行动，但却忽略了其实应该冷静下来，听听孩子们自己的想法如何。 藉由谈话的过程，家长可以确认孩子真实的感受，像是：「我总算知道你每天上学所要面对的」，或是「难怪你总是一脸焦虑」，但记得还是让孩子继续主导话语权，直到他们想要结束谈话为止。 4.提供选项，不为孩子做决定 在谈话告一段落时，家长也可以提供一些选项，与孩子讨论接下来该怎么做比较好，像是：「你觉得妈妈陪你一起去学校处理妥不妥当？」或是请孩子写写看他希望你怎么跟校长或是老师反应，如果家长希望建立起孩子对你的信任，记得千万别替孩子做主，尤其对青少年来说，你越是替他们做决定，他们越会觉得你侵犯了他们的隐私。 尽管父母总是希望给孩子最好的，但表达关爱最好的方式往往却是──给予孩子适当的空间，除了让他们厘清自身的感受之外，更要让他们知道，你永远都跟他们站在一起。 图:pexels.com

长期以来，父母都为我而骄傲。小的时候，我的成绩好，长得又漂亮，父母带我出去，总能收获一大片赞扬和羡慕。每当听到别人用惊奇的语气说：‌‌“啊，老吴，这就是你儿子。小家伙长得真不错。读书怎么样？什么，年年都是三好学生？不简单不简单。‌‌”这时，父亲就会得意地摸着我的脑袋，佝偻的腰板也骄傲地挺直了，母亲脸上的每一条皱纹也都舒展开来。 后来，上了大学，每个月打电话向父母要生活费都是理直气壮的，因为是我让他们一夜之间有了所谓的知名度。从我收到那张名牌大学录取通知书的一刻起，父亲和母亲不再是那个几千人大厂里默默无闻的一分子。提起他们的名字，听的人就会说‌‌“噢，知道，他们有个儿子在北京念大学‌‌”。 后来，我进了一家外资公司工作。虽然只是普通的办事员，但是不时从我嘴里蹦出的‌‌“MBA、GDP‌‌”更让父母看我的眼神里充满了敬畏。别人家的孩子下岗的下岗、失业的失业，自己的儿子挣的却是美金。唉，我的父亲母亲，想不骄傲都难啊！ 我俨然成了一家之主。家里有什么事，父母亲第一个想到的就是打电话征求我的意见。即使觉得我的意见有不妥之处，也只是小声地发表自己的看法。待到我用鄙薄的语气说他们老眼光、没见过世面、井底之蛙时，他们就会连声说‌‌“听儿子的，听儿子的，他见过世面，比我们有主意呢‌‌”。 我从来没觉得有什么不妥。我很少在同事面前说到自己的父母。他们那么平凡，甚至只是这个繁华都市里最卑微的底层劳动者。 直到有一天，办公室来了一位新同事。他频频说起自己的母亲，言语之间充满了骄傲。他说‌‌“母亲很漂亮，母亲很能干，母亲还会唱好听的山歌……‌‌”我们都知道他来自农村，可是在他的描述中，我们印象中的农村老太太渐渐变了模样，幻化成一个李双双似的美丽的农村妇女。 有一天，同事说请我们去他家吃饭，因为他母亲来了。等见到他母亲，我不禁在心里笑骂，这小子，真会吹牛。他的母亲，是一个又黑又瘦的老太太，像一粒风干了的枣子。见我们去了，讷讷地连招呼也不打就往厨房里躲。同事把母亲拉出来，挨个儿给她介绍，这是小李，这是王姐。他的母亲很局促地笑着，同事却一直亲热地搂着她、亲热地叫着妈，并且问我们：‌‌“我妈是不是很漂亮？我妈炒的菜是不是很好吃？‌‌”我们味同嚼蜡，‌‌“嗯嗯‌‌”地应着。同事看出了我们的不以为然。在他母亲洗碗的时候，他对我们说，你们不知道，母亲年纪轻轻就守了寡，农村的日子对一个单身女人来说有多苦呀，可她不靠别人施舍，硬是凭着自己的一双手供我念完了大学。我没听她叫过一声苦，喊过一声累，我为自己拥有这样的母亲而自豪。 我们不约而同地沉默了，或许都在那一瞬间想到了自己的父母，想到了自己对父母那些无理的埋怨——只因为父母不能为自己买房，不能拿钱给自己做生意，也没本事给自己找个好工作。我们理所当然地认为，自己是父母的骄傲，自己给父母长了脸面，可我们什么时候，为自己拥有这样的父母而感到骄傲过？ 那个晚上，我没有回自己的出租屋，而是回了父母的家。参加工作后，我嫌弃父母的房子又脏又乱，光线不好，自己租了房子在外面住。看到我回家，母亲兴奋地要给我做夜宵，父亲则去给我烧洗脚水。 我的眼睛湿润了。年轻浮躁、夸夸其谈的我每天唾沫横飞地指点江山，鄙薄自己年迈的父母，觉得他们理所当然地应该为有我这样‌‌“争气‌‌”的儿子而骄傲，可我从来就没有想过，他们是如何认真而努力地生活着。想起来，真正浅薄的是我。我是父母的骄傲，父母不也是我的骄傲吗？ 图/pixabay.com 文/梧桐

作为父母，宠爱孩子当然是一件自然而然的事情了，因为您喜欢他们胜于世界上的任何人。但是这种宠爱是否是理性的，是否对孩子的成长真的有益，就是父母朋友们应该注意的了。如果您发现有时自己的行为属于下面的几种类型，那么就要请您克制、调整一下您爱的表达方式了。 凡事包办型 这类父母总是为孩子做一些他们自己能做的事情，小到穿衣吃饭，大到整理玩具、打扫房间等。事无巨细真是面面俱到，宁可自己辛苦也不想让孩子受累。甚至有时孩子主动要做一些事情时，也被父母“婉言谢绝”。 凡事包办型的父母容易给自己的孩子养成一种懒惰和依赖别人的习惯，独立性和主动性差。要知道这种“衣来伸手，饭来张口”的日子不是总有，孩子终有一天要长大，离开父母去开创一片新天地，那个时候他们又去依赖谁呢？俗话说：“金手，银手，不如自己的双手。”让孩子自己学会独立才是真的为他们好，您说是不是呢？ 袒护孩子缺点型 小树苗要想长成参天的大树，就需要园丁不断的为他们修去那些长歪的枝枝叉叉。可是如果园丁不忍心这么去做的时候，小树苗的成长可能就会受到影响。孩子就如同小树苗一样，需要经常修枝剪叶。可是如果孩子犯错误时，父母不但不去纠正和教育，反而为他们和自己找出各种理由去掩盖，或者视而不见，不去管教，任意而为，就会给孩子的成长带来不良的影响。 其实小孩子犯错在所难免，重要的是通过这些错误来明白了什么是“好与坏”，“对与错”。有了是非标准这把尺子，孩子们才能学会自己去约束自己，而不会轻易的随波逐流。 “永远宝宝”型 孩子慢慢成长，逐渐的从家庭走向社会，在这一过程中他们的心理和身体结构都会发生很大的变化。而不同的年龄阶段，孩子的需求不一样的。比如婴儿时期吃饱穿暖即可，幼儿时期则需要有一定的自由和空间，来满足他们的冒险意识和好奇心，青少年时期又非常渴望自立，愿意和同龄人在一起。 可是“永远宝宝”型的家长却不顾孩子的实际年龄和心理特点，总是把他们当做几岁的幼童或婴儿来对待，不是过度的担心，就是管束的太多太细。其容易产生的后果是让孩子角色有点混乱，比如自己也把自己当做幼儿，而不去承担自己应有的责任。更有时会令孩子产生逆反心理，导致家庭关系紧张。 “孩子中心”型 这种父母，孩子对于他们来说，好像是一个沉重昂贵的包裹，里面盛装着自己的一切希望。他们把孩子当做是家庭的中心，是自己将来的希望。这类父母过于看重孩子的一切，几乎为了孩子，可以把自己的一切都放弃，甚至有时要求别人和他们一样也如此这般。 他们有时给自己的孩子订立很高的目标，然后督促自己和孩子不断的为这些目标奋斗，让孩子生活在一种很大的压力下而不知。其实有一点很重要，孩子必须明白――世界并不是围绕他们而转的，在生活中每个人是有界限的。过份的以孩子为中心，会导致孩子们变得自私自立，把自己的意识强加于人、不易于别人相处或者不易于生活在群体之中。 天下的父母们都有一种自然而然的愿望就是去使自己的孩子高兴，让他们过得幸福，这样我们就容易给予他们太多太多，反而会使他们自立的能力、与人合作的能力因此而减弱。为了孩子，请您克制您的爱，做一个清醒而又理智的家长。 文／叶子 图来自：pixabay.com

“十年树木，百年树人”，教育是一个自人类文明诞生至今，无限存在的永恒课题。她延续至人类文明高度发展的今日，仍是我们无法回避.异常重视的问题。 “人生如梦，人生苦短”，父母一生中应完成的任务，总结起来不过区区两件，一是在社会中实现自我，获得事业的成功。二是教育好自已的后代，完成自我延续的重要部分……教育孩子，从与孩子共同生活的时间，在孩子心目中的地位，教育孩子如何做人，到对孩子的言传身教，每一位家长都任重而道远。但是并非每个家长都能正确的教育自己的孩子，下面我们谈谈会对孩子起反作用的10种教育方式 第一种方式。祈求央告 例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。 第二种方式。生活懒散 允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。 第三种方式。害怕哭闹 由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。 第四种方式。大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。 后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。 第五种方式。过分注意 一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。 第六种方式。特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。 第七种方式。包办代替 曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。” 所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子，这决不是耸人听闻。 第八种方式。轻易满足 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。 第九种方式。剥夺独立 为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。 这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。 第十种方式。当面袒护 有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。

这次小长假带困困去了趟表姐家。 早就听说表姐家的老二比老大机灵，今日一见，果不其然。 才两岁多的弟弟就喜欢“欺负”哥哥，抢哥哥的玩具，抢哥哥的零食，吃饭时，弟弟自己动手、丰衣足食，而哥哥却老老实实地坐在餐桌前，一副“斯文”模样，要等着妈妈给他往碗里夹菜，有时还要喂几口才跟得上大家的进度。 出去玩的时候，弟弟在草地上狂奔、打滚，哥哥只喜欢拉着表姐的手，在一旁观望。 我很奇怪，便问表姐，你这养老二的画风和养老大完全不一样啊！ 想当初，你养儿子何其精贵：抱孩子前必须用消毒液洗手；孩子洗澡水的水温必须经过水温卡测试，精准到40度；孩子衣服脏了一点就马上去洗，生怕有细菌；追着喂饭，定时吃水果，24小时高质量陪伴，整个一个标准孩奴。舅妈看不惯你带孩子太细致，你们母女经常起冲突。如今却怎么把老二这般放养？这要是以前，看到老大在草地上打滚，你早就拖他起来回家换衣服了。 表姐说，其实养过一个孩子，就不觉得第二个会怎么样了。真所谓是，一胎照书养，二胎当猪养。 当初养老大的时候，我买了很多育儿书给自己，怎么搭辅食，怎么开发智力，怎么应对他的各种敏感期，各种早教卡买了一大堆，自己都快成半个心理专家了。 但是生了老二，基本都是放养状态，水放在他可以拿到的地方，渴了就自己去喝，扔一堆玩具，让他自己随便玩，也不像以前扶着老大那样让他练习走路，感觉老二自己爬着爬着就会走了。更没有刻意地教过老二认字、数数，让他跟着哥哥混日子，不知不觉就学会了说话。 但是，特别让人惊讶的是，老二的各种软技能比老大还强。 比如，老大三岁上幼儿园的时候，老师不喂他他都不好好吃饭，而老二一岁多就可以自己剥鸡蛋了。老大和小朋友发生冲突，只会哭着来找妈妈，而老二似乎什么事情都能自己摆平，抢起哥哥的玩具“毫不怯场”。哥哥和弟弟在一起时，常常不是哥哥保护弟弟，而是弟弟来照顾哥哥，弟弟甚至帮哥哥穿鞋，每次哥哥闹情绪，弟弟反过来给哥哥擦眼泪。哥哥以前见了生人，会拼命往妈妈背后躲，而弟弟却会用不太清楚的口齿大方地和邻居打招呼…… 总之，不论是独立程度还是智商情商，弟弟都好像比哥哥更胜一筹。 除了老二和老大的差别，困妈还发现，表姐的状态也和以前不大一样，以前她全职在家带老大，整天围着孩子转，自己不修边幅，不接触社会，看起来像四十多岁的中年妇女。而现在，虽然多了一个孩子，却感觉她容光焕发，轻松愉悦，完全不是以前那副苦大仇深的尊容了。 表姐说，生了老二才知道，带孩子完全没有必要那么紧张兮兮，更没有必要放弃自我，投入全部的精力。而且，孩子越娇贵、越精养，后续的麻烦就越多。比如老大因为小时候吃蔬菜时，表姐总是用辅食剪帮他剪碎，现在他遇到稍硬一点的东西自己都吃不下去，而老二完全不会有此担心，因为他现在就可以自己啃黄瓜和桃子了。 我恍然大悟，怪不得大家都说老二比老大精，也许正是因为被成“猪”来养，所以他们才在放养的过程中自然get了诸多技能，自己去探索、去受挫、去成长，不但长成了一个小机灵鬼，也让父母特别省心。 其实，养孩子是一件水到渠成的事，我们却在养孩子的过程中投放了太多的精力，各种殚精竭虑、各种谨小慎微，不但苦了自己，也扼杀了很多孩子自己成长的机会。 以前有人跟我说，特别担心教育不好孩子，怕他走弯路，怕他三观不正，怕他以后不能幸福。她问我，需要看些什么书，才能更好地帮助孩子成长。 我们为人父母，当然需要不断地学习，但是更重要的是，首先活出鲜活的自己，精彩的自己。正所谓，富养孩子前先富养你自己，你快乐孩子自然阳光，你三观正，孩子自然不走弯路，你的家庭气氛融洽，孩子自然幸福快乐。 我常常看到很多家长对孩子格外严格，不论从饮食起居还是教育学习，都事必躬亲、严加把控，孩子反而会出现各种问题，家长困扰多多。而我对困困一直属于粗养，看到她各种技能都还达标，每天没心没肺笑得很开心，觉得自己是幸运地收获了一个省心的孩子。现在看来，也许正是因为我不太“惯着”她，不太控制她，她才如此独立，而且具有幸福感。 所以，生命本来就自成宇宙，我们做家长都希望孩子好，但是其实我们真的不需要额外做什么，只需要顺其自然就好。 文来自： 妈妈育儿必看 图来自：pixabay.com