当穷养的男孩遇到富养的女孩,值得所有母亲深思!

“儿子要穷养,女儿要富养”——大概是在儿子三岁的时候,我听说了这个育儿观念。是的,和所有初听此话的父母一样,我理所当然地认为,穷养儿子,就是要让他体会生活的艰辛,多吃苦,让他有奋斗意识;富养女儿,就要为她创造良好的物质条件,培养温柔、高贵的品质,这样长大以后,才能创造有品位有情调的生活。 我相信,很多父母正自觉或不自觉地按此方法,对自己的孩子施以影响,可是,很少有父母想到未来若干年后,当自己穷养的儿子遇到一个富养的女孩,会产生怎样啼笑皆非的矛盾。 我提前遇到了这样的尴尬。 我家属于经济状况尚可的家庭。但我坚决奉行“男孩要穷养”的理念,几乎没给儿子买过昂贵的玩具,好像就在他四岁生日时破过一次例,给他买了一辆遥控小汽车。上了小学,我告诉他,我们家不缺钱,但这些钱是爸爸挣的,所以给你的零花钱不能乱花。如果要买课外书或是给同学买礼物,必须用自己的劳动来换取,就是洗个碗五毛钱,扫次地一块钱,等等。 应该说,我的教育还算是成功的。儿子不贪慕虚荣,接人待物相当有分寸,自控能力也非常强,学习几乎不用操心。用我妹妹的话说就是:姐,你这一辈子不上班,不挣钱,但你培养的这个儿子,就是你最出色的成果。 事情源于春节期间和女友的一次家庭旅行。 去年12月份,她兴奋地打电话给我,约我春节去三亚度假,笑说两个孩子有些年没见了,趁机让他们培养培养感情。 当时我想,培养感情只是玩笑话,两家找个机会一起聚聚才是真。所以,说服了先生后,我们两家决定去三亚过春节。 因我空闲时间多,女友说由我来安排此行的所有事宜。说实话,三亚的好酒店确实很多,但六天假期都必须住五星级吗?我征求儿子意见,儿子说干净舒服就行。于是,我决定了住四晚家庭旅馆,住两晚豪华酒店。这个决定也得到了女友的支持。 先到的我们在亚龙湾的家庭旅馆迎来女友一家。寒暄过后,小公主非常冷静地环视了一下房间,说:“我们怎么住这里呀?” 我笑着跟她解释说,这里非常干净,且离椰梦长廊很近,去沙滩也很方便。可小女孩不满地说:“这里没有waiter(服务生),没有游泳池,也没有早餐……”害得女友连忙打圆场。 其实我也没在意,心想家境优越、娇生惯养的小公主有理由要求住得更好一点的。可儿子替老妈打抱不平了,他私下跟我说,要不是初次见面,他早就让女孩子自己去找酒店了。 这才是开始,后面几天的情形几乎完全出乎了我的意料。两个不同家庭教育出来的孩子,在太多的事情上有着太多的分歧:每去一个地方,儿子都想坐公交车,可女孩就是打的;儿子想去吃海鲜大排档,可女孩就是觉得不卫生……就算是一处海景,女孩子会发出“想要盖幢房子”的感叹,儿子却在一旁笑她太矫情。 幸好两家大人心态还好,认为孩子之间怄怄气是正常的。后来我跟儿子说,你是哥哥,要让着妹妹,尽量听从她的意见。儿子还算听话,尽管心里有意见,但行为上还是尊重了妹妹。 度假的最后一天,两个孩子发生了口角。 那天,我们逛的景点叫天涯海角,附近有个超大的土特产专营店。我们想顺便买一点特产带回杭州。已经逛累的女孩子明显不想去,她说:“拎着这么些东西回酒店累不累啊?去机场买更方便啊!”这话明显是针对我们说的,儿子有些不服气,说买不买是我们的事情,你有钱就去机场买! 无趣之下,女孩子认真又天真地说:你这样吝啬钱,小心以后找不到老婆哦! 儿子想也没想,回了她一句:你这样的娇气鬼,才没男人会娶你! 机场告别时,我跟儿子说,这一路过来,妈妈发现你有时候有失男子汉的风度,是不是应该向妹妹道一下歉?小女孩小嘴一撅,说:“口头的道歉太没诚意啦!你得买件礼物哄我开心才行!” 两家的旅行就在两个小孩之间的拌嘴加玩笑中结束了。 这次两家的家庭旅行中两个孩子的表现,令我感慨奉行“男孩穷养、女孩富养”的弊端。拿我儿子来说,现在看来,他是一个勤俭、自律的男孩,但也随之附带了过分严谨、不懂适度享受生活情趣的缺憾。而女友富养的女孩子,虽然有眼界懂潮流,将来不会被男人的小恩小惠所蒙骗,但她同时也要直面自己因此而养成的骄娇二气,否则将来即使遇到心仪的男孩,其性格也会成为相处的障碍。 所以“穷养男孩、富养女孩”现在看来也许是没错的,但等穷养的男孩遇到富养的女孩时,家长才会发现自己错了。 很多家长都对“富养女孩”有这样的误解,认为只要给她钱就可以了,这大错特错,这样的做法只能使女儿的虚荣心逐渐膨胀,她即使拥有高贵的气质,也是徒有其表而已,一旦涉及实质性的问题,这样的孩子最终还是会败下阵来。因此,“钱”绝不是“富养”的唯一内涵。对于父母的教育来说,“富养”富在家庭环境上。 家庭环境主要是指物质环境和精神环境。无论是物质环境,还是精神环境,对孩子行为习惯都有很大影响。对于成长中的孩子来说,良好的物质环境可以约束孩子的行为,良好的精神环境可以熏陶孩子的性格。 富养的“富”,指的不止是金钱,除了物质财富,还有精神财富。宋默在《男孩穷养,女孩富养》一书中说:“富养女孩,并非惯养女孩,而是要在物质上开阔其视野,精神上丰富其思想,”她认为富养的真正内涵是“气质高贵”。富养的女孩见多识广,优雅聪慧,并且独立自主。

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“爸爸,我为什么要上学?”

“爸爸,为什么要上学呢?”儿子上学不久问爸爸。 爸爸说:儿子,你知道吧?一颗小树长1年的话,只能用来做篱笆,或当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了,可以做粱,可以做柱子,可以做家具······ 一个小孩子如果不上学,他7岁就可以放羊,长大了能放一大群羊,但他除了放羊,基本干不了别的。 如果上6六年学,小学毕业,在农村他可以用一些新技术种地,在城市可以到建筑工地打工,做保安,也可以当个小商小贩,小学的知识够用了。 如果上9年学,初中毕业,他就可以学习一些机械的操作了。 如果上12年学,高中毕业,他就可以学习很多机械的修理了。 如果大学毕业,他就可以设计高楼大厦,铁路桥梁了。 如果他硕士博士毕业,他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。 知道了吗? 儿子:知道了。 爸爸说:放羊、种地、当保安,丢人不丢人? 儿子:丢人。 爸爸说:儿子,不丢人。他们不偷不抢,干活赚钱,养活自己的孩子和父母,一点也不丢人。 不是说不上学,或上学少就没用。就像一年的小树一样,有用,但用处不如大树多。不读书或读书少也有用,但对社会的贡献少,他们赚的钱就少。读书多,花的钱也多,用的时间也多,但是贡献大,自己赚的钱也多。 儿子:我明白了,我要好好读书。 儿子出国前还对爸爸说,那次谈话印象深刻。跟孩子交流既不需要威逼,也不需利诱,孩子会为自己做最好的选择。 很值得分享的一段话,教育其实很简单,言语间给予孩子最珍贵的财富! 图 | wallcoo.net

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幽默的男人很多,有趣的父亲太少

在民国名人录里,若论博学、风趣、有痴气,大概非钱钟书先生莫属了。 钱先生自幼便缺少生活能力,不会系蝴蝶结、握筷子像小孩那般一把抓、穿鞋分不清左右脚、上街便失去方向感,行事常常拙手笨脚窘态百出,又充满着骄傲的书生气。 但就是这样一个男人,在女儿钱瑗面前,却是个相当有趣的父亲。 关于父女俩之间的趣事,钱瑗曾经写过一篇文章,题目为《爸爸逗我玩儿》。在文章里她写到,她自幼便与父亲最为亲密,两人一同读书一同玩闹,是一对儿无话不谈的好伙伴。 钱钟书行事调皮如顽童,曾趁她睡着的时候,用墨笔在她脸上画胡子,在肚皮上画鬼脸。 他经常编顺口溜,为她起满箩筐的绰号,以‌‌“猪噘嘴、牛撞头、蟹吐沫、蛙凸肚、红猢狲‌‌”等形象的称呼来戏弄她。 他爱玩‌‌“埋地雷‌‌”的游戏,喜欢在女儿的被窝里埋藏玩具、书本、小梳子小镜子等障碍物,令她措手不及哈哈大笑,然后她再乐此不疲地一一‌‌“扫雷‌‌”。 他热衷于教她外文单词,但常常是些略显粗鄙的话,她小小年纪不明所以,在外人面前鹦鹉学舌般一顿叽里呱啦,引得客人捧腹大笑,她亦洋洋得意,塌鼻子都翘起来。 就是这样一个如顽童般有趣的父亲,以赤子之心与书生之气深深爱着自己的女儿,花费巧思灌以心血,陪伴她、照顾她、引她熟知万千世界,令她在风雨飘摇的乱世里度过了她无忧无虑的欢乐童年。 ******** 拥有一位有趣的父亲,对于孩子而言,是件极其幸运的事。 如果说钱钟书先生的有趣是种毫无矫饰的天真幽默,那么,意大利电影《美丽人生》的男主角圭多的有趣,便是种苦心孤诣的乐观智慧。 影片中,圭多以自己的风趣热情赢得了佳人芳心,并收获了他们的爱情结晶。圭多很爱自己的儿子,常常与他一起骑车郊游、欢笑打闹着做游戏,一家人过着甜蜜幸福的日子。 然而一朝风云突变,拥有犹太人血统的圭多与儿子一起被抓进了纳粹集中营。在惨无人道的集中营里,死亡、鲜血、凌辱如同毒气般肆虐,同时也毁灭着人们的信念。 为了护儿子周全,亦令那颗天真的心不受伤害,圭多假称他们父子俩来此是为了参加一场非常有趣的游戏,只要够乖够听话,他们便可以得到丰厚的奖品——一辆坦克。 天真的孩子相信了父亲编织的童话,从此乖乖地躲在宿舍之中,用心做着属于童年的梦幻游戏,避免了一场又一场的无妄之灾。 即便日日受尽凌虐,但圭多始终以自己风趣的言语、夸张的表情、搞笑的舞蹈令儿子在阴冷黑暗的集中营里感受着温暖、感受着快乐、感受着成就感。 这是一场人性之光与人性之恶之间的较量,最终含泪的风趣与染血的智慧获得了胜利,浓浓的父爱获得了胜利。影片最后,圭多虽未能逃过噩运,但他的儿子却真的迎来了光明,迎来了重生,并威风凛凛地登上了一辆巨型坦克。 他是如此不幸,小小年纪便深陷魔窟,但他又如此幸运,因为他有一位有趣而伟大的父亲,一路护他穿越黑暗,披荆斩棘,却始终有个灿烂的笑容。 ******** 无论是钱钟书对女儿的捉弄游戏,还是圭多使劲浑身解数对儿子的救赎,我们都能感受到其中浓浓的父爱。 戏弄也好,耍宝也罢,都是一位父亲能够给予孩子的最好的礼物。而拥有如此有趣的父亲,是孩子莫大的幸运。 这个世界幽默的男人很多,但有趣的父亲很少。 尤其是在我们这样以礼仪闻名的国度,父亲常常被冠以严肃、稳健、沉静的形象,必须要不苟言笑一本正经才能显示为人父的尊严与体面。 严肃的父亲自然如山般巍峨,但有趣的父亲更能令孩子轻松快乐。

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如果孩子的成绩现在不是很好,一定读读这篇文章!

小编导语:此文是初三家长会上一个家长的文章。文章的观点仅代表家长本人的,但参考性很强!也至少还可以让我们冷静地想一想,面对孩子的成绩,面对现实,当家长的怎样做才能对孩子才更好! 首先请大家扪心自问以下几个问题: ●你能接受自己的孩子不是“神童、超人”的现实吗? ●当孩子现在遇到困难的时候,你理解并同情吗? ●你会为了帮助孩子走出困境,而心甘情愿地将自己的时间,其实也是自己的生命,割裂成无数个毫无光彩的碎片吗? ●当孩子的确不是读书的料时,你是失望地放弃,还是包容地接受? 如果说孩子在这半年开始有一个接一个突破性的进步了,是因为前两年这四个问题几乎天天在纠结着我,折磨着我。最终,我做出了我的回答。 1.能接受自己的孩子不是“神童、超人”的现实吗? 作为母亲,我潜意识里一直认为自己孩子是很聪明的,很了不起的。不仅逃不出“没有哪个父母不觉得自己孩子是最乖的!”这误区,而且因为他小学跳了一级,还能在顽皮捣蛋常写检讨的同时,混个中上水平。 一年多前,我终于痛苦地接受了:儿子不仅是个普通的孩子,而且因为比同学们小一岁,的确要笨得多。 我举个例子:他小学阶段的5年时间里,在我的软硬兼施之下,他是背诵完了《小学生必背古诗词》和《中学生必背古诗词》的,每天早晚都会放我为他录制的课外美文磁带,因为买不到适合他当时年龄段的。每一个学期我大约会给他录制10多盘磁带。但他的初一初二时阅读题几乎得不到分。既读不懂文章,也表达不出仅有的一点点感受。语文成绩在100到115之间的家长,能否举个手?你们的付出,和我接近的,能否举个手?所以,我只有承认他真的不是个有悟性的娃娃,才不会把自己气疯。 我和很多家长交流孩子问题的时候,95%的家长都会说一句:“其实娃娃多聪明的,就是没用心。”我一般就不再更深入地谈下去了。你不能理解,在观察能力、记忆能力、逻辑思维能力上,人与人是有差距的,那你就根本不可能找到解决问题的方向。所以,当初二将面临中考第一仗生物地理时,寒假中,我就把地理书上的重要地图描摹下来,复印了若干,进行填图练习;所以,学校发了复习题单后,我和他各自完成了老师发的复习题单,然后比较,确定正确答案;所以,我每个周末要抽他背背题单,遇到世界十几种气候类型等易混淆的难题时,我和他交流如何区分的理解、感受;所以,提前了一个多月,在你们大多数孩子开始背,并且背得“搅起”的时候,他已完成了全面复习,三次模拟考试,两科都在班级前5名。因为我真正承认了,他是只笨鸟,他的智力水平与育才老师对育才学生的要求有差距,笨鸟只有先飞。 2.当孩子现在遇到困难的时候,你理解并同情吗? 因为我终于承认了他的“笨”,所以,我就对他在学习中的痛苦产生了真正的理解和同情。 初一时,老公陪读数学,我陪读语文、英语。陪读的含义是帮他解答不会做的作业,仅仅如此,我们俩都觉得头痛。你得在忙完工作穿城回家做完家务后,把他的所有作业在脑子里做一遍,才能发现你有一半是鬼画桃符。于是,研究儿子的试卷,成了我们勉为其难的课题。但即便白天我们把昨天的问题想出来了,晚上看到儿子木讷、痴呆的疲惫,都觉得他的脑袋已经像木鱼了。有天晚上,做证明两条线段平行的作业,老公压抑了很久的火气终于爆发了,拍着桌子吼道:你上课到底听课没有!这么简单的题,学了三天了,还没有摸到火门! 儿子哭了,做不出的无助也一直压抑着他。我在阳台上也哭了。但就在那几天,我在20中听了一节关于这个章节的公开课,我从课堂上就看到并明白了学生听不懂课的缘由:老师在黑板指点图形的时候,有个孩子正好低下头找笔;当孩子抬起头的时候,老师的教鞭刚离开图形。一做作业,这孩子就困难了。当老师评讲时,他又正好埋下头去做,再次错过看懂的机会。最终,这节课的知识,这个孩子直到下课都没懂,并且他没有意识到自己没懂。两次错过的时间,总共不到1分钟。你想想,这对听课的要求有多高?他一天要听多少个45分钟?注意力得集中多长时间?与老师要多么默契?专心听一天课,是件难度很高的事情,而我们都认为是件很基本的事,简单甚至粗暴地责骂他。 不过,我倒是把那堂课听懂了,也猜到育才的老师可能觉得书本上的东西是很简单的,肯定讲得更快,甚至没讲,因为他们的数学书几乎是新的。 那天,我陪着儿子好好把书上的内容读懂了,做起了作业。跟他说:这段时间的几何题问妈妈,我们两个笨蛋一起看书商量。你爸是15岁就上大学的神童,不能理解我们这种差生的感受。我能接收到儿子发自内心的感激和依恋,因为我理解他。第三天,出现了一道题,儿子就开始比我反应快了。我赶紧鼓励他,妈妈的理科“撇”得很的,都把几何学得将就,你肯定也学得好。他也切实体会到从不懂到懂这个过程中的喜悦和微弱的信心。从这个事情,我意识到,父母的强项,很多时候成为压制孩子成长的大山:因为你在这方面比较优秀,你不能容忍自己的孩子在这方面暂时的“笨”。他的数学被他爸打击,他的语文被我打击。意识到这个问题后,我们两口子都不主动管他学习的内容了,只签字、看改没改错。 3.你会为了帮助孩子走出困境,牺牲自己吗? 每个家长可能都感觉到孩子的时间不够用,为了节约孩子的时间,我们很多人在当随时恭候的车夫、保姆。因为我的孩子存在着很多困难,我就只有尽可能减少他时间的浪费。但上帝真是公平的,他节约出的时间,是靠我们把自己的时间割裂成了无数毫无辉煌可言的碎片。 说一下我这学期,也是他最乖的一个阶段了,已经从陪读生涯中彻底解放出来的情况下,我每个工作日在家里的时间安排: 早晨6:20,我起床,到他房间,打开录音机,播放古诗文或英语单词的磁带(因为这时他的意识是迷糊的,不能放英语课文),古诗文磁带书城有卖的。 从阳台收下几个小时前晾的校裤,拿到卫生间用电吹风吹干。把昨晚切好的蔬菜颗粒、火腿肠颗粒,加上鸡蛋,米饭,炒成蛋炒饭。这与面包、蛋糕等交换着吃。牛奶或酸奶换着吃。 6:30,把他彻底喊起床,必须看着他穿好T恤,不然说不定他倒头又睡了。他下床漱个口,就吃。我赶紧做我要出门的准备。 7:10,我和他一起出门。和他牵着手,共同走5分钟不到的几百米路程,说几句“不要惹麻烦啊!”“在楼下接杯水啊!”“记住……”“要乖啊!”之类废话,就到了分手的路口。

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孩子放学回家,该先写作业?还是让他先吃饭?

孩子每天放学回家,是应该先让他写作业?还是让他先吃饭? 先写作业吧,作业一时半会写不完,写一半时就要吃饭了,感觉孩子总是无法集中注意力。 先吃饭吧,又怕时间不够,孩子要写作业到很晚。 爸妈究竟应该怎么处理这个问题呢?赶紧看看小编的建议。 01、放学回来先吃水果 孩子学习了一下午,大脑累了,肚子也饿了,先让孩子边吃水果边休息。孩子大脑工作了一下午,他身体的葡萄糖消耗的差不多了,要及时补充。孩子休息15~20钟,大脑有了能量,然后就可以做作业了。 02、在晚饭前做作业 作业在晚饭后进行,对孩子的作业效率是不利的。人人都有这样感觉:在饱餐一顿后,人就懒洋洋的。如果在吃饭后让孩子做作业,孩子一般都不太情愿,注意力也不集中,大脑效率也低。 因此,我提倡孩子写作业在晚饭前进行。晚饭什么时候吃,家长是可以控制的。最好在孩子放学回家休息的时候,家长做饭;如果孩子做作业时,家长在做饭,孩子嗅到饭菜的香味,食欲就上来了,也就很难再专心写作业了。 如果做不到晚饭前做作业,那就让孩子在吃晚饭后多休息一会再做作业。 03、允许孩子做一会儿、玩一会儿 和孩子达成协议:允许孩子做一会作业,玩一会。这可能与家长的教育观念相抵触。我先来说说为什么要做一会、玩一会。当孩子用心做作业时,孩子的大脑神经系统高速地运转,十几分钟后,大脑的葡萄糖就供应不足了。 如果孩子不主动停止工作,大脑就会形成压力。大脑为了转移压力,就会指使孩子去玩。此时,不是孩子玩,而是他的大脑要孩子玩。我们家长不懂,往往责怪孩子不用功,贪玩,这是不公平的。 04、不要加作业 有时我们家长看到孩子很快就做完作业,于是怕孩子浪费时间,又给孩子加作业。这是我们家长急功近利的表现。你不知道你这样做,会把孩子做作业的感觉破坏了,最后孩子就不喜欢写作业了,也就不喜欢学习了。 当然,有的孩子主动提出要多做作业,家长可以考虑。但最聪明的家长此时限制孩子的这个多做作业的欲望才是上上策,就像好东西不要让他吃太多一样。你要知道,孩子学习是一生的事情,是一辈子的事情,你急什么?如果孩子有大量的闲暇时间,可以让他阅读他感兴趣的课外书籍,或根据孩子的阅读能力安排他看其他种类的书。 05、做作业时可以播放古典音乐 孩子边听古典音乐,边做作业,这样能提高孩子的注意力,缓解疲劳,延长做作业时间,也会提高作业效率。 06、优化作业环境 孩子喜欢作业,就能喜欢学习。因此,孩子写作业的其他因素一定要解决好。如果有条件,家长可以单独给孩子一个房间作为书房。如果孩子的书房和睡房合在一起,就把书房和睡房用木板隔起来,形成独立一间。 书房可以按照孩子的意愿装饰一下,可以放一套能播放音乐的音响系统。告诉孩子,书房只有做作业的时候才可以用。如果孩子玩,必须到大厅去,不要在书房玩。如果孩子在书房玩的开心,形成习惯了,那么他一进书房大脑神经系统就进入玩的状态,从而抑制大脑的学习神经系统。所以要把书房当作高效完成作业的地方,别让孩子在书房玩耍。 07、形成规律 孩子放学回家,一直到睡觉,活动地点、内容和时间要固定。在孩子适应了一套作息时间后,就雷打不动。这一点对于孩子的现在和未来十分重要。那些高考状元都有极强的生活和学习规律。 以上讲的作业方法,基本符合小学普通孩子,但不一定适合每个孩子,家长要参考着做。 教育方法从来就没有一成不变的,爸妈要视孩子的具体情况,因人而宜才行。但有一条:孩子每一项学习活动,都要和快乐连接。这一原则,要贯彻始终——这需要家长的智慧。

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12个让孩子感受到爱的方法

养儿方知父母恩,大多数人都是当了父母后才终于明了到父母难为,做父母的总是全心全意地爱着孩子,想要给孩子最好的,期望他们出人头地。然而,我们认为最好的,孩子是否能够欣然接受呢? 我们全心的爱,孩子是否真的感受到呢? 育儿专家暨心理治疗师Andrea Loewen Nair提供家长们下列12个简单的方法,让孩子可以真实感受到父母亲满满的爱、倾听及接纳。 1.每天分别出10到15分钟不受任何打扰的时间给孩子,给予他们全部的注意力、毫无分心。如果刚好手机响起,就大声告诉孩子们「它可以等」。 2.当你自己想要有些独处时间时,要注意所表达的方式。例如「我想要好好泡个热水澡」远比「老公你终于回来了,请你接手陪他们因为我累了」来得好多了。 3.当你无法陪伴孩子时,请认真地告诉他们你正要去做的事,以及事情的重要性。 4.问孩子问题时,要表现出感兴趣的专注力,例如「你最喜欢什么样的音乐」,建议可常常建立与孩子这样有品质的对话。 5.时常给予孩子亲吻及拥抱,让你与孩子有更多的身体接触机会。 6.与孩子说话时,身体尽量降到与孩子同高,专注地看着他们的眼睛,让他们感受到你正在仔细聆听。 7.每日放学后,重新与孩子建立连接点。当孩子一进家门时,不要开口就说「去写作业」、「老师今天打电话给我」,而是要反问自己「要如何让孩子高兴看到我」,因为当孩子与父母有好的连接时,自然就会愿意合作了。 8.不要过于在乎结果,而是享受过程。例如当孩子演奏表演时,「我喜欢看你演奏」比「你演奏得很棒」来得好。 9.偶尔舍弃营养均衡的食物,并且让孩子来决定晚餐内容,心情放轻松点,偶尔的不营养并不会造成多大的伤害。 10.让孩子来选择想要与爸爸或妈妈一起进行的活动内容,即使你认为他们所选的活动一点都不好玩,仍然积极参与。 11.没和孩子在一起时,可以透过一些小东西让孩子知道「妈妈好想你」,例如写个小纸条、为他准备他爱吃的午餐、一则简讯等。 12.当孩子放学进家门时,先放下手边正在做的事,立刻给孩子一个大大的拥抱及微笑。 图:pexels.com

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4种亲子关系类型,你是最健康持久的那种吗?

先让我们来对号入座,看看你现在属于那种亲子关系呢? 01、你是我的路人甲 我的一个朋友,孩子才一岁就被送回了老家由姥姥姥爷抚养。 我的朋友和她老公在北京工作,经常加班、出差,周末得空就约朋友喝喝茶、聊聊天。 我原来很羡慕他们这种婚后生活,觉得还像初恋那样,有时间享受二人世界,还能很好地经营自己的朋友圈子。 但是去年,他们家娃6岁了,转眼到了上学的年纪。姥姥姥爷说北京的教育好,让他们把孩子接回来上学,但是回来以后,孩子每天闹着要找姥姥,做梦都会哭醒,回家就躲在房间里面不出门,跟自己不冷不热,就像路人一样。 现在有句很流行的话叫做:爸爸妈妈生,姥姥姥爷养,爷爷奶奶来欣赏。如果我们把孩子当成成了一个可有可无的附属品,那孩子也必定把我们当做那个可有可无的路人甲。 02、家中一切,小主至上 很多家庭还每天上演着这样的一幕: 孩子坐在沙发上,指挥着家中仆人们:去给我拿个苹果,去给我收拾书包,快喂我吃饭,赶紧给我穿鞋…… 家中小主整个就是一个九五之尊的皇帝,从来不会说“谢谢”“辛苦了”,而经常说的是“为什么没把东西给我收拾好”……家长仆人们也经常是一脸奴才相地说“对不起,对不起,下次不敢了”…… 这样的孩子在外面也经常会对别的小朋友颐指气使,自理能力极差,遇到挫折或问题,错误完全都怪罪于在他,她,它。 03、我的超级损友是爸妈 我们小区有个宝妈,每天溜娃不是目的,她的目的在于要对娃产生刺激。 每天说的最多的话就是“你看看人家孩子,都会****啦,再看看你,什么也不会”,做什么不对的事情就说“你怎么这么笨”,后面跟着的那个孩子,总是低着头,跟谁都不说话。 讲真,如果我是那个孩子,我都想给自己换个妈。 这样的孩子也会更加自卑,懦弱,没有创新,不敢与人交往,以后的人生绝对就是大写的“悲催”。 04、你不在我的朋友圈 我不知道,你有没有问过孩子“妈妈是不是你的好朋友”,“妈妈在你朋友当中能排第几名”,可能在孩子小的时候,涉世不深,你也许能姑且称之为他们的朋友,但是,在他们步入社会后,你的朋友地位还能存续吗? 来让我们看看朋友的特点:相互尊重,相互分享美好事物,可以在对方需要的时候自觉给予力所能及的帮助。这些在我们和孩子之间能做到吗? 我们跟孩子说过“对不起”吗? 我们有没有说过“你还小,你懂什么,听我的”? 我们跟孩子之间有共同的爱好吗? 我们有没有跟孩子一同学习一同进步并且能互相支持互相帮助呢? 如果答案都是否,那我们凭什么成为孩子们的朋友?

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尊重孩子的磨蹭,90%父母都不知道的秘密

很多妈妈都有过这样的抱怨,我家孩子真是太磨蹭了!我们越着急,孩子越不慌不忙的。亲子冲突一触即发。当妈的天天处于崩溃的边缘。非常能理解各位妈妈的心情,但在解决孩子的磨蹭问题之前,要先请妈妈们检视一下自己的教养方法哦。 场景一 六岁的小雨一直有吃饭慢的问题,一餐饭一般都要半个小时,有时还要更久。特别是早餐的时候。早上上学的时候,左邻右舍和我们家,几乎每天早上都有这样的声音,“快点吃,谁谁,快点吃饭,来不及了,要迟到了。”这是一种恶性循环,小雨吃饭的速度不但没有变快,还常常因为担心迟到而没把早饭吃完。 场景二 儿子东东现在上小学二年级,是个慢性子,做事节奏慢,总爱磨蹭,东东妈也知道他大多数时间不是故意做得慢,而是性格使然,但还总是压不住火,总跟他发脾气!但是发完火又是后悔~ 场景三 乐乐上三年级了,每天早上家里都要上演这一幕:乐乐妈把孩子叫醒后,然后去做早餐。做好早餐之后,乐乐妈发现孩子还在穿衣服,于是急道,“我都做好早餐了,你怎么还没有穿好衣服?等下又要迟到了。”在乐乐妈的催促下,孩子终于穿好了衣服。乐乐妈让他赶紧去刷牙、洗脸,他却在屋子里转来转去,然后慢条斯理地说了句,“我还没收拾好书包呢。” 孩子磨蹭,是不是对新技能不熟悉? 孩子一慢,你心里又急,你就忍不住唠叨,讲道理,甚至指责和打骂? 可你试想一下,如果你的领导每天都这样对你,你的心情是怎样? 一直不停的催促只会占用孩子思考的时间,这样不仅不会快起来,反而会造成很多不必要的失误。因为他的心里一直都在反复回荡着“你能不能快一点”的催促,这样的后果就是一味的想要快速地完成,反而因为太在乎时间变得手忙脚乱。 孩子有孩子自己做事情的节奏,妈妈不能以成人的标准来规范孩子的行动。这直接是种入侵和越界。 很多时候,孩子做功课、做家务、生活细节上会比成人效率低、速度慢,并不是因为拖拉,而是能力有限。他刚刚接触到新的技能,需要时间练习。 孩子只有在自己最舒服的节奏下,才能最好地发挥自身潜力。如果这时候总是有人在一旁催促,势必会让他乱了阵脚,手忙脚乱,反而变得瞻前顾后难以提高效率。 如果孩子稍稍慢一点,妈妈就不能有耐心,给孩子贴上了“磨蹭”的标签,会强化孩子磨蹭的心理——你看!我就是这么慢。 孩子磨蹭,是不是因为父母帮的太多? 生活中常常会有这样的现象,妈妈会以时间来不及为借口,包揽了很多孩子自己该做的事情: 比如早上时间不够,帮孩子穿衣服; 出门时间来不及,帮孩子喂饭、收拾书包; 孩子不懂安排时间,直接排出时间表,精细到吃饭如厕。 虽然妈妈一边催促着、批评着孩子,但所有的事情,妈妈都给干完了。 妈妈为节约时间帮孩子忙,是妈妈闯入了孩子的成长空间,并承担了本该孩子自己承担的责任——因磨蹭造成的后果。 或许孩子上学没有迟到、作业按时完成、时间安排紧凑,但这一切都是在妈妈的保护罩下进行的,不是他自己自觉自愿努力的结果。 长期下去孩子会形成一种思维定势:虽然做事慢会被妈妈骂,但只要我装听不到,妈妈什么都会替我做的! 长此以往,当妈的只会越来越累,孩子也丧失了自己锻炼的机会,做事能力变弱,也会变得更加拖拉、懒惰,依赖性强,慢慢形成恶性循环。

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这7种父母,养不出孝顺孩子!有的赶紧改

养一个孝顺的孩子,跟父母的言行有很大关系,父母的言行给予了孩子错误的暗示,久而久之,孩子就会变得不孝顺。以下这些行为,作为父母的你有吗? 1、经常打骂孩子 孩子挨了父母的打,心理会反感、仇恨父母,以后容易以暴易暴,主动去打别人。特别是孩子在五六岁时被父母影响最深远。因为五六岁是个体心理成长的关键期。 2、包办溺爱孩子 父母包办溺爱,就是剥夺了孩子劳动的机会、孝顺的机会,让孩子心理变得越来越冷漠。孩子会觉得父母对自己的爱都是理所当然的,父母的付出和牺牲都是顺理成章的,一旦父母没有做到孩子对他们的要求,孩子反而会怨恨。 3、不懂教育方法 多年的教育经验告诉我们,父母如果能掌握一些心理学知识和技巧,可以培养孩子的孝顺之心。反之,完全没有汲取教育知识和技巧的父母,一味蛮干,会对孩子的成长造成伤害,产生不良影响,继而使孩子感受不到父母对自己的教育和爱护,甚至对父母产生反感。这样伤痕累累的孩子,怎么会愿意亲近父母呢? 4、天天对孩子唠叨的父母 “成功的孩子成功在妈妈的心里,失败的孩子失败在妈妈的嘴里。” 父母的唠叨容易使孩子反感,认为父母不值得尊重,进一步就会顶撞父母,当矛盾一步步扩大,父母和子女的关系也会疏远。 5、不尊重弱者 怜悯弱者与孝顺父母其实很相近。当孩子长大后,父母逐渐老去,也会成为一个弱者。对社会来说,弱者是索取少、奉献多的一群人,而对孩子来说,父母也属于索取少、奉献多的人。所以,不尊重穷人的人往往不孝顺父母。 6、不培养孩子的公德心 如果你扶起一位摔倒的老人,送他去医院,并受到了别人的称赞,这时就会产生一种良好的道德体验感,今后还会不断地做好事。培养孩子的孝顺之心同样如此。所以,父母平时要试着让孩子为家里做点事,并及时称赞孩子,这其实也是在培养孩子的感恩之心。 7、自己不孝顺 父母生你养你,为你的成长付出了心血,这样的父母你尚且不孝顺,难道还想指望孩子孝顺你吗?孝顺父母,以身作则,为孩子做一个榜样,才是孩子日后孝顺你的第一块基石。 图来自:stocksnap.io

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“我的妈妈是个没用的中年妇女”

做一个女人,你如果自己不努力、不优秀,连自己的孩子都会看不起你。 周末的时候和好友M小聚聊天。她拿出手机翻出一张图片来给我看,那是一篇学生作文。 作文的题目叫做《我的妈妈》,稚嫩的字体这样写到: 我的妈妈不上班,平时就喜欢打牌和看脑残的电视剧,一边看还一边骂,有时候也跟着哭。她什么事也做不好,做的饭超级难吃,家里乱七八糟的,到处不干净。 她明明什么都做不好,一天到晚光知道玩儿,还天天叫累,说都是为了我,快把她累死了。和我一起玩的同学,小青的妈妈会开车,她不会,小林的妈妈会陪着小林一起打乒乓球,她不会,小宇的妈妈会画画,瑶瑶的妈妈做的衣服可好看了。我都羡慕死了,可是她什么都不会。 我觉得,我的妈妈就是个没用的中年妇女。 M在一家小学当五年级的语文老师,这篇作文便是她班里的学生写的。看完后真得让我大惊失色,这竟然是一个孩子眼里的妈妈。 M对我说:“这个学生的妈妈没有工作,整天在家里闲着,不知道学习,不知道进步,都跟社会脱节了,看了吧,做一个女人,你如果自己不努力、不优秀,连自己的孩子都看不起你。” 一个十来岁的孩子看不起妈妈,也许还不至于,或者他只是羡慕,别人有一个能干的优秀妈妈,于是心里生发出了恨铁不成钢的感情。 其实,不光这个孩子的妈妈,在我们的生活中,不难看到,有一些结了婚生了孩子的女人,慢慢放弃了努力,每天无所事事甘于日复一日的过着一样的烟火生活。 不仅仅是没有工作的,就算是有工作的,也勉不了如此,她们以为,自己的人生已经这样了,有吃有喝,不缺这少那,丰衣足食,哪里还用得着学习和进步,更用不着奋斗。学习和进步,那是孩子的事儿,奋斗那是男人的事儿。 我住的这幢楼上有一位三十大几岁的女人,个子不高,长得白白胖胖的,一脸的富贵相。爱人做着生意,经济条件不错。他们的一儿一女都已经住了校,平时家里就剩下她一个人。 她没有什么爱好,除了一日三餐,就是打麻将。我曾听她说过,她每天的生活是这样的:早晨吃过饭后去打麻将,打两将回来做中午饭,午饭后睡一觉,下午打一将,回来做晚饭,晚饭后,再打两将,回来睡觉。 我不懂麻将,不知道一将是几局,也不知道一将能打多久。但是,我知道她的生活里除了吃饭就是打麻将。 一个秋天的晚上,我和爱人散完步,在楼下恰巧遇见她的爱人从外面开车回来,便停下聊了一会儿。 他抬头瞅瞅楼上的家一片黑暗,唉了一声:“一天到晚光知道打麻将!这么晚了还不上家。” 我说:“嫂子多有福啊,你这么能干,什么也用不着她操心,不打麻将干嘛啊!” 他叹一口气:“有法吗?我到是想让她操心,她可得操得了?她这么多年不出家门,不读书不看报,什么都不懂,说实话,跟个傻子差不多,连沟通都没法沟通,根本不在一个频道上。哪像你们,能写会算,见多识广,放到哪里哪里行。” 当时,我还悄悄地对着老公指责那个男人没良心,女人为了他和家庭牺牲了自己的青春,放弃了自己的外出机会,到头来换到的却是他的嫌弃。 现在想来,她所有的牺牲与放弃,其实最主要的是自己不愿意付出努力。 多年前我在新浪博客上,结识一位叫做花妈妈的女子。她的博客上记录着她点点滴滴的生活,没想到一入她的博客深似海,一直追了多年,直到现在。 她是一位上海移民到加拿大的女子,有两个漂亮的女儿,我认识她时,大女儿还在上小学,小女儿两三岁。 为了照顾孩子,她辞掉工作,做了一个全职妈妈。她们家的院子很大,后院被她种上了菜和果树,前院种上了各种各样的花儿。她家餐桌上吃的是自家的绿色蔬菜,花瓶里鲜花不断,都是自己园子里长的。 她的手好巧,自己买来手工书,做各种手工,她做的口金包、一针一线手缝的被子、挂毯、比商场里卖得都好看。她给女儿们做舞蹈服、做头花,穿戴出去羡慕得一众外国小朋友不行。 她把自己的手工送给亲朋友好友,她帮着邻居裁剪衣服,她送自家种的鲜花给女儿同学的妈妈。

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