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5岁宝宝血管像80岁老人，知道原因后爸爸长跪不起~究竟是是原因呢？那么请跟着小编来看看吧！ 一5岁宝宝在上海医院高血压科进行检查，医生测完血压后惊呆了，收缩压高达180，且用降压药效果很差，所有临床检查都显示正常。直至进行了血管内皮检查，才发现孩子的血管像八十岁老人动脉硬化一样内皮严重损伤，甚至搏动消失。 当满身烟味的孩子父亲前来咨询时，我才知道，原来他每天吸3~5包烟。澳大利亚的一项流行病学调查显示，吸二手烟对血管内皮的损伤，比自己抽烟还要严重。 孩子的父亲得知是自己喜欢抽烟害得自己的孩子这么小就患有高血压疾病时，重重的抽了自己一个耳光，泪流满面，长跪不起！ 爸爸们觉得抽烟没什么，不抽烟反而觉得会不舒服， 可是爸爸们有没有考虑过，跟着你吸二手烟的妈妈和宝贝？ 什么是二手烟？ 危害比一手烟更大！ 二手烟的成分与一手烟几乎没有差异。二手烟中包含4000多种有害物质, 其中包括40多种与癌症有关的有毒物质。在二手烟中, 许多化合物在侧流烟中的释放率往往高于主流烟, 如一氧化碳, 分流烟是主流烟的5倍；焦油和烟碱是3倍；氨是46倍；亚硝胺是50倍。所以吸二手烟对身体的危害甚至比吸烟者更大。 二手烟对孩子主要的伤害 二手烟的影响 诱发厌食 由于婴儿被动吸烟后很难及时将吸入体内的有害物质排出，当宝宝将吃饭与吸烟联系起来，就可能出现厌食。 影响智力发育 如果你不希望你的孩子在阅读、数学、推理等方面显得发育不良，那么最好马上让他远离二手烟，因为即使是一点点“二手烟”都会对宝宝的学习能力造成伤害！ 容易成“夜哭郎” 根据美国布朗大学流行病学家艾蒙德·谢那萨教授的研究，在怀孕期间吸烟的母亲，生下“夜哭郎”的概率是不吸烟母亲的两倍。另外，因为父母或者家人吸烟，也会增加他无端哭闹的概率 减少二手烟危害小妙招 1、点蜡烛可以消除烟味，点香可以驱赶烟灰尘，花露水可以减轻烟味损害。 2、在别人抽烟时出门转转。 3、每天早晨第一件事就是先开窗户，擦桌子，擦地板可以清除每日尘埃中的烟叶残留物，浇灭烟头用水或者仍到装水的纸杯里，别直接在烟缸里熄灭，那样粉尘又被吸进鼻腔。

       学龄前期 　　(4～6岁)是儿童生长发育的重要时期，也是孩子长高的基础阶段。6岁左右补钙，对儿童今后的成长非常重要，此时，人体骨骼处于储备期，骨骼发育日需钙元素量为每日800毫克。而这个年龄段的孩子，有可能存在偏食、厌食、钙质摄入量严重不足的现象，影响到骨骼中的钙质储备，这将直接导致孩子个头矮小、发育期身高增幅减小。2002年全国营养调查表明，我国居民膳食钙摄入量只达到推荐摄入量的40%左右，因此此阶段的孩子需要补钙。 　突增阶段——— 学龄期 　　10～16岁是孩子发育期，孩子个头好比雨后春笋，“嗖嗖”地直往上蹿。研究发现，此阶段孩子每多吸收3万毫克的钙质，身高便可多长1厘米，而一般家庭所提供的日常膳食，摄取的钙含量不到孩子所需钙质的50%，远不能满足生长发育所需，因此需要额外补钙。    冲刺阶段——— 青春期 　　男性17～25岁，女性16～23岁，是长高的最后冲刺阶段。研究发现，此阶段青少年骺软骨还未真正愈合，每年还存在着2～3厘米的长高潜能。此时，补充足量的钙质，就能充分挖掘他们的长高潜能，让他们“百尺竿头，更进一步”。 　　三大黄金期环环相扣 　　孩子的三大黄金成长期，好比多米诺骨牌，一环扣一环，是一个连续的动态的过程，这一阶段是下一阶段生长的基础。储备期钙摄入不足的孩子，如果膳食不当、营养不良，就会影响发育期的身高增长;发育期的孩子若不能摄入足量钙，势必会影响长高的最后冲刺。因此，在孩子各阶段，都要保证钙的充分摄入，不能掉以轻心。 　　一、要改善后天身高，需要做到以下几点 　　1、运动：是指合理的运动，像运动员般高强度的运动量，反而会增加孩子的关节负担，抑制孩子的生长发育。跳 绳对于改善孩子身高效果比较明显，操作又简便，家长可以让孩子每天跳一次，每次十分钟，坚持为之，能够收到良好效果。此外，篮球、羽毛球、游泳等都是非常好的运动方式，家长最好能够帮助孩子养成热爱运动的良好习惯。 　　2、睡眠：最好早睡，生长激素分泌最旺盛的时间是从晚上10点至半夜2点。家长不要让孩子超过10点睡觉，小学生最好在九点半前上床，每天保证八小时的睡眠时间。 　  3、营养：必须均衡，孩子如果偏食、挑食，就容易长不高。家长应该给孩子补充足够的蛋白质，如牛奶、肉类等，锌、钙、铁等微量元素也要注意，缺乏同样会引起生长发育迟缓，错过了最佳生长时间，以后就很难追赶。 　　4、疾病：也是影响身高的一个关键因素，家长也要注意提高孩子的免疫力，如果孩子长期咳嗽、过敏性鼻炎等慢性病，需要及早治疗 　　二、有助孩子长高5个饮食关键 　　关键点1：饮食平衡 　　人体的生长，完全来自于入口的食物质量，想让宝宝长得高，各种营养素都要均衡。每天保证吃入食品的样数在25～30种，比一天只吃三五样东西获取的营养要丰富得多。 　　推荐食品蔬菜水果沙拉：黄瓜、苹果、香蕉、洋葱、生菜、梨、橘子等切成小块放入碗中，倒入沙拉酱可。

[01] 女孩L，大学四年，恋爱两年半。 毕业一年后，和男友开始谈婚论嫁。男友家在一个省会城市，据说家里经济条件不错，而L家在小县城，爸爸妈妈都是普通工人。 说到订婚，L平日沉默寡言的爸爸建议，一定要去男孩家里小住几天，看看男孩和家人的相处状态。还说爸爸妈妈不会替她的婚姻做主，只会提出自己的意见。 男友家一百六十多平的房子，在那个省会城市，至少也价值小三百万，四室两厅，生二胎、三代同住也没问题。 但待了一天，L就感觉不对劲：四五十平米的客厅，窗帘上打着补丁；男友从幼儿园到小学的课本、试卷，摆了半个房间；用了十几年的粥锅，锅盖坏了，缠几根花花绿绿的绳子继续用。 几个人坐在一起聊天，男友的妈妈，张口闭口就是过去如何如何。而对于一切自己不曾接触的新事物，比如微信，比如手机照相，比如微波炉，总是一句话: 我哪儿学的会！ L跟男友说，你耐心把他们教会，就不用老替他们操作了吧？男朋友的态度是随他们去。 看着男友对爸爸妈妈言听计从，L突然想到，恋爱几年来，对于专业之外的事情，男友也是从不关心的。 让L做出分手决定的，是一件很小的事——某次去厨房，男友的妈妈竟然拿着自己老公破洞的内裤擦厨房灶台！ L当时觉得心里很堵。她自己家虽然并不富裕，但整洁卫生是必须的，穿的用的也在力所能及的范围内体面些。之前男友经常把袜子随意扔到茶几上、饭桌上，L说过好多次都没有效果。这件事让她找到了问题的根源——原生家庭养成的习惯，不是一朝一夕可以改变的啊。 因为内裤擦灶台这事，L很认真地和男朋友谈，因为他们俩结婚的话，和公婆免不了会住在一起，所以生活习惯挺重要的。结果，男朋友来了一句：“内衣也是洗干净的，没你们县城的人讲究多。” 一句话，让她寒了心—— 一旦走入婚姻，可怕的并不是同公婆如何如何，夹在中间的老公如何处理媳妇和亲妈之间的磨擦，才是日子幸福与否的关键。 [02] 一个朋友，结婚纪念日领了离婚证。聊起原因，她想了半天，竟然没有一个理由担得起离婚。 她努力想，最后说：“也许是三观不合吧。” 比如她喜欢去电影院看电影，恋爱时老公还能偶尔陪她；但婚后她提起来去电影院，老公总说在家下载来看就行了。 比如，她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭，老公总倡导勤俭节约，觉得太浪费钱。 不管上学时还是工作后，每年她都在工作之外给自己定一个小目标，比如学烘焙、考驾照、学插花、练习简笔画等，每个都学得像模像样。 而男友毕业后基本停止了成长。自己不成长，还觉得老婆瞎折腾，直到前些日子被迫下岗。 倒是在外人看来极不对等的H夫妇，却过成了夫妻典范。 H父母都是医生，典型的中产家庭。H老公出身偏远地区的农民家庭，家境一般。 第一次去男友家，H是和爸爸妈妈一起去的——她有自己的主见，也明白父母的阅历有自己抵达不了的地方。此行需要先坐飞机、后倒汽车再坐农用三轮车，他们一行四人下了汽车后，临时得知三轮车坏在了路上。

孩子的床边故事　由爸爸来说最好！ 精华简文孩子的床边故事　由爸爸来说最好！ 亲爱的妈妈们，可以把说故事的工作交给爸爸了！哈佛大学研究也发现，父亲说床边故事，更能激发孩子抽象的能力，同时提升孩子展现更强的语言力，而且从两岁就要开始这样实行。 英国研究发现，床边故事，以十分钟内效果最好，而且内容有龙、巫婆、仙女、公主更能激发兴趣。哈佛大学研究也发现，父亲说床边故事，更能激发孩子抽象的能力，同时提升孩子展现更强的语言力，而且从两岁就要开始这样实行。这么重要的资讯，怎么可以不分享呢？ 现代的爸爸已经和以前不一样，有越来越多爸爸会积极参与教养孩子；也有多项的研究证实爸爸参与教养，会增加孩子的学习态度、学校表现、自尊、同理心、生活技巧和社会竞争力等。 但你一定没想到，传统上都认为女孩的语言发展比男孩好，研究却发现，爸爸更是孩子语言和语文能力发展的推手！ 即席发挥，更能激发想像力 我长年在推广亲子共读，因为觉得睡前床边故事对孩童的语言能力、认知发展、专注力提升，都有很大帮助。美国最新研究发现，连「是谁」讲故事都会有不同影响。研究指出，这是由于妈妈和爸爸说故事的方法有下列几点不一样：妈妈说故事，看了文字便开始说；爸爸说故事，经常是简单扫过文字、看了图片就开始说。 妈妈说故事会考量到孩子现在语言发展到什么程度，转成适合孩子的语言开始说；爸爸说故事是想到什么就说什么，不一定会贴切运用孩子听得懂的语言字汇（因为妈妈和孩子相处时间较长，比较了解孩子语言发展）。妈妈比较像老师，会问具体问题（这点跟我家的妈妈一样），也就是讨论内容是当场或书本可见之事物，我们称为「即时话语（immediate talk）」；而爸爸较常以抽象的说法询问，能开发孩子思考及想像力（跟我一样，我也都不照章节讲），也就是常讨论非书本或当场可见之事物，例如预测故事情节发展、说明解释与书本内容相关的知识等等，我们称之为「非即时话语（non-immediate talk）」。研究显示，说故事时运用较多的「非即时话语」，对孩子的语言发展越有帮助。 因此就上述这几点看来，爸爸说故事，对孩子的效果更好。 让女儿的语言能力突飞猛进 此外，说故事的「对象」也有不同的影响。除了父亲讲故事比母亲合适外，对「女儿」说床边故事也更具有正向的影响力，且应在孩子两岁前就开始讲故事给他们听。 研究发现，听父亲讲故事超过一年以上的女儿，在语言能力上有明显进步。这有可能是因为性别认同的效应，女孩看到男人说故事，在情感上的刺激效应会更大，所以要持之以恒，不能半途而废。 关于亲子共读，我最常被问的就是：「孩子老是跑来跑去」、「听个几页就没兴趣了！」，或「我是个不会说故事的妈妈，怎么办？」该怎么带孩子进入早期阅读的领域呢？ 我认为没有一个爸爸妈妈不会讲故事，既然是关起房门来说故事，就只有你跟孩子而已，场景轻松，应该卸下你平常管教的包袱，故事可以结合生活、游戏、音乐、图画及动作，模式很多，没有一套标准。加大你的声音、丰富你的手势及脸部表情，何必照着文字上的描述来教你的孩子？ ！  

如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开的花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。 从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。 如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。 你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长 人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。 放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。 你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多 如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。 恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。 你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。 知识教育和智慧教育 人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。 他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到？往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处？你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。 智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。 因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。法师开示：学习不是为了记住知识，而是为了唤醒爱心，引爆智慧。知识专用，智慧通用。知识不是力量，知识只是工具，智慧才是力量！ “要求、期望和负责”是不是爱 我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。 要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。 教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。法师开示：真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。 觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱？严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。 别把孩子当“人质” 因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。 当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。 一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。 在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”？来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。

现在的家庭大多是独生子女，孩子“受不了丁点委屈、吃不得一点苦”在这里，早教小编为你探寻出五大形成“病因”，并开出几种对症性“疗方”。要使孩子坚强家长做到爱而不露！ 病因之1 过分溺爱 现在很多家长特别是老人，视独生子女为掌上明珠，样样事情都要依从他，久而久之，幼儿就形成强烈的“’以我为中心”的心态和任性的性格。在这种环境中成长的宝宝，受不得一点的委屈和挫折，稍不顺心就会哭闹不停。 对症疗方 不轻易满足 对于这些任性的孩子，家长的态度最重要。当孩子在受挫后哭闹时，家长要保持平静的心态，听到哭声切不可心烦、焦躁、不知所措，不要被孩子的眼泪攻势所击败。要让孩子懂得靠哭是不能最终解决问题，当孩子有了无论怎么哭也不能达到目的的体验后，就会学乖听话，停止哭闹。 要纠正孩子的不良习惯，家长先改变育儿观念，并且全家一致。具体行动上的改变是： 一是家长不要把注意力过于集中在孩子身上，溺爱只会强化孩子的自我意识； 二是父母对孩子的要求应当始终保持理智，不要为了赢得孩子的欢心而提供过于丰富的物质； 三是延迟满足孩子的愿望、通过努力实现的愿望会使孩子感到更满足。日常生活中，鼓励孩子自己动手去实现某些需要； 四是给孩子找些有教育意义的故事，对孩子进行正确的引导。 病因之2 过分夸奖 赏识教育可以培养孩子的自信心，但如果过分赏识，就会让孩子变得自负，上得去，下不来。一旦遇到强手、被击败的话，很容易导致郁闷、丧失自信而变得自卑。 对症疗方 适度表扬和批评结合 在孩子做出一些实实在在的事情时，家长要适时给予表扬，同时指出孩子存在的不足，激励他下一次做得更好。当孩子的热情能因分享和肯定转化为自尊、自信时，对其一生都将有重要的意义。 当然，也不能光让孩子听好话，当他们做错事时还要进行合理批评。有些家长特别怕孩子哭，在孩子做出过分或违反规则的事时，也不批评孩子，造成孩子受不得一点委屈，别人稍说不是就哭闹。 虽然孩子当时心里会难受，但这种心理承受能力的培养是必要的。家长要让孩子明白，人无完人，接受批评也很正常的。 要注意的是，在批评时要对事不对人，先严肃地告诉孩子，爸爸妈妈对他们所犯的错误的感觉，然后默默地望着孩子片刻，最后说，“你是个好孩子，只是所作所为不好”，最后紧紧拥抱孩子。这一连串的过程在一分钟内完成。 病因之3 总想孩子赢 有些家长不愿意看到孩子失败，和孩子下棋、玩扑克、游戏、竞赛时，总是想尽办法让孩子赢。其实，这样做只会使孩子变得只能赢不能输，对日后的成长没有帮助。 对症疗方

01 > 前天晚上，给孩子读完故事准备睡觉。她躺下睡不着，就开始跟我聊天。 “妈妈，你除了会讲故事，还会干什么呀？” 我回答：“妈妈还会做很多事情，你问的是哪方面啊？” 她说：“真真的妈妈会做各种各样的蛋糕，她说想吃什么样的，妈妈就能做出什么样的来，妈妈你会做蛋糕吗？” 这可把我难住了，我不讨厌做饭，但从没尝试过做蛋糕点心之类。一是自己不喜欢吃也不喜欢做，二是嫌麻烦。只好实话实说，妈妈不会做蛋糕，如果你喜欢吃，妈妈可以学，有时间给你做。她说，那我以后跟你一起做吧。这个问题就这样有惊无险的过去了，仔细想想，除了这些，孩子还曾问过别的问题。 比如，同学的妈妈会扎麻花辫，你会吗？ 同学的妈妈会画画，你会吗？ 同学的妈妈会做红烧肉，你会吗？ 我们大人经常有意无意的拿自己的孩子跟别的孩子比较，用别人家的孩子来教育自己的孩子，殊不知，孩子年龄虽小，也在悄悄比较着父母。 02 > 同事的孩子上三年级，学习成绩中上，属于比较乖但成绩不是特别突出的那种。他的同桌则是典型的学霸，每次考试成绩都是前两名。每次考完试，同事看一眼自己孩子的成绩单，都会顺便问一句“你同桌考了多少分啊？”当孩子说出对方的成绩，她都会来一句“你看人家，同样是学习，人家怎么就学的那么好，你可得多向人家学着点。” 孩子虽然不乐意听，但也不会反驳什么。直到最近一次，她又让孩子跟同桌学着点。孩子本来成绩考的不理想心情就不好，妈妈又数落他，他大着胆子说：“你总让我跟他学，你怎么不跟他妈妈学学。” 同事一听急了，这孩子，学会跟大人犟嘴了，“你不好好学习，还那么多歪理，学习好不好跟他妈妈有什么关系？”孩子不服气，小声辩解道：“他学习的时候，他妈妈从不玩手机，就在另一个房间里工作或者读书，他妈妈每年看的书比我们的课本还多，你呢，你就是个只会玩手机的妈妈。”同事被孩子说的哑口无言，事后专门反思了自己，是不是自己的某些行为影响到了孩子，并减少了看手机的时间。她说，自己做的什么样，在每个孩子心中都有一杆秤，要想要求孩子，首先得要求自己才行。 03 > 一个同学去年从外地调回了小城，源于一次跟儿子的聊天。之前，他在外地工作，工资比在当地要高不少，妻子一个人带孩子，他平均十天半月回一次家。妻子多次提过让他调回来，他都以孩子小，他为了他们娘俩要努力挣钱，给孩子提供更好的条件拒绝了。直到孩子长到了6岁，那个周末他陪孩子玩了一天，当天晚上就要赶回工作的城市。 他边收拾行李，边跟儿子说，爸爸要走了，争取下个周再回来陪你玩。孩子还没玩够，不高兴的说，你能不能每天都陪我玩。他耐心的对孩子说，爸爸要挣钱给你花，不能每天都在家陪着你。这些道理孩子不懂，儿子只是说：“可是明明的爸爸也挣钱给他花啊，为什么他就能每天陪着明明玩呢？” 明明是他们的邻居，他爸爸在当地一家公司上班，工资虽然没有他高，但一家人每天呆在一起，其乐融融。他问，你希望爸爸也每天陪着你吗？孩子说，当然，你不用挣那么多钱，我可以省着点花，你看我的存钱罐都满了，我长大了，很多玩具都不需要了，我想你像明明爸爸那样，每天都能陪着我玩。他看着认真的孩子，终于下定了决心，钱可以再挣，但错过了陪孩子，以后再想陪，孩子也不一定需要了。 04 > 我们楼下有个健身房，下班回家经常看到一个30多岁的女子匆匆走出来。见的次数多了，再见面就微笑或者点头算是打招呼。一个周六下午，去买菜的时候又见到了她，这次没有那么匆忙。出于好奇，就跟她搭了个讪。 一聊才知道，她本来在一家公司上班，待遇什么的都不错，生了孩子后，没有人帮着看孩子，就辞了职，专心在家带孩子。等老大三岁，又一口气生了老二，四五年的时间一直在家带孩子，不自觉的放松了对自己的要求。老大幼儿园开放日前，孩子跟她说，妈妈你能不能瘦一点，这样就好看多了，自己的好朋友的妈妈就很好看。 因为孩子一句话，她决定减肥，于是就在家附近找了个健身房。每天下午孩子爸爸接回老大，看着老二，她就来健身一个小时，然后回家做饭带孩子。她说，等老二上了幼儿园，自己也要重新出来上班，或者找点别的事做，不然到时候连两个孩子也看不起她了。 05

先说说为什么很多父母不愿意带孩子去旅行。 原因很直接，大致有以下几种： 一、记不住 孩子太小，看什么都记不住，去了也白去，浪费金钱和精力;等他们大点吧； 二、危险 小孩子出去爱生病，在人生地不熟的地方不安全，吃不习惯玩不好； 三、麻烦 出去带很多孩子的东西，大人还要照顾孩子，陪孩子太累，玩得不尽兴。 那么我们就来看看这些原因是不是站得住脚。 “去了白去” 不仅老一代父母如此，我身边的很多年轻朋友，也同样抱有同样的想法。可是，和中国的家庭教育最核心的问题一样，这些都是父母的想法，并没有从孩子的感受、需求出发。 我特别害怕父母的“有用论”。譬如弹钢琴是有用的，玩沙土就是没用的，学冰球是有用的，捉迷藏就是没用的，补习班是有用的，过家家就是没用的，下围棋是有用的，玩积木就是没用的…… 沿着有用论的思路，旅行，就是瞎玩儿，既考不了级，也没证书，既加不了分，也不能算特长，当然是没用的，也就不值得花费时间和精力。 孩子成长过程中，语数英的知识，钢琴美术体操的技能，这些是硬功夫；性格、情操、眼界、心理等等，则是软实力。就像一台电脑，硬件固然重要，核心竞争力其实是软件。软实力，是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。 有这么个段子，说有个家境良好，品学兼优的男青年，大学毕业后，留在家乡工作。过了几年，他很想去南方闯荡，却屡屡不能成行。后来，听说他不敢去南方的最大原因，竟然是他从来没有离开过家乡，惧怕一个人乘坐火车。 我不想绝对地说，他的命运受锢于小时候没有去旅行。但是，如果他曾经去旅行过，至少不至于害怕坐火车，不至于害怕陌生的环境，不至于因为畏惧的心理，丧失了改变人生的勇气。 这几年我本人走南闯北，经常在国外看着一些欧美人拖家带口的旅行。妈妈和两个大一点的孩子走在前面，爸爸手里领着一孩子，怀里还抱个婴儿。 你可能又不理解了，婴儿还带他出来干啥。实际上婴儿可以感受环境的变化，空气的变化，饮食的变化，家庭氛围的变化等等，这些变化为将来提升孩子的适应能力起到很好的铺垫作用。经常有父母说等孩子大一点再说，大一点是多大? “危险” 旅行，就会有意外，有风险。会有吃不习惯的饭菜，会有等不到的班车，会有磕磕绊绊，甚至会生病和缝针……但是，这不正是旅行的目的所在吗？我们不是想让孩子更坚强吗，不是想让孩子会处理困难吗，不是想让孩子成熟成长吗? 旅行，就是这么一个无法替代的成长课程。几乎所有的家长，在和孩子一起旅行之后，都会发现在短短的时间之内，孩子有了很大的变化——这，就是旅行的魅力和魔力所在。 当然，有一些稍微有自理能力的孩子，爸爸妈妈就可以让孩子离开父母，在一个集体环境中去旅行。在集体中又是完全不一样的体验。 “家庭凝聚力” 最后，嫌麻烦的家长，我想说，旅行是加强家庭凝聚力的最好时机。 平时，工作忙，心情差，没有时间陪家人和孩子。而现在有了一段完整的和家人在一起的时光，没有工作的牵绊，是多么甜蜜和惬意的事情啊。

在孩子的成长道路上，爸妈们都是小心谨慎的，生怕有什么意外断送了孩子的前程或者性命。 前不久，有一个8岁小女孩就在夜里突然死亡，只因妈妈一个习惯性的动作。 凌凌今年8岁，是一个非常健康的小姑娘。 然而让家里人想不通的是，在一天夜里，凌凌突然表示自己不舒服，不仅头晕还有想吐的感觉。 虽然家人把她紧急送往了医院，但是凌凌还是不幸身亡。 因为凌凌生前吃过泡椒凤爪，所以妈妈就怀疑，是不是凤爪里有毒？但是医生做过完整的检查后发现，孩子的死亡和凤爪没有任何关系，而真正的死因是是颅内挫裂伤，由外力导致。 而导致这一损伤的原因，竟然就是妈妈的一个习惯性动作。 据妈妈回忆，那天下午，凌凌一边写作业一遍看动画片，结果作业上出现了一大堆错误，心急的妈妈就顺手打了女儿后脑勺一下，没想到这一巴掌就把孩子送上了死亡之路。 对此，医生也做了相关解释: 孩子大脑内本身就有一些病变，比如脑血管畸形等等。 而妈妈这一巴掌导致孩子畸形的脑血管破裂，所以并不是直接死因，只是一个诱因。 在生活中，妈妈们免不了因为孩子的事情而发脾气，动手打两下也成为了自己的一个习惯。 不过动手打孩子并不是一个好的教育方式。 教育孩子，以下这些部位打不得！ 1. 后脑勺 后脑勺，因为有人的呼吸中枢在那里，如果打的时候，造成呼吸中枢震荡，容易引起一些呼吸衰竭的并发症。 2. 太阳穴 太阳穴那个位置，因为它的眶内壁是比较薄的，在被打震荡的情况下，可能出现骨折，骨折对视神经发育也是不利的。 医学临床上就发生过一巴掌打失明的情况。 3. 拧耳朵 经常拧孩子耳朵，容易造成鼓膜穿孔，影响小孩的听力发育。 4.

文化是教育的旗帜，教育做到最高点就是文化，文而化之。 所有的父母都是文化的载体，不同家庭文化培养出来的孩子，气质都是有差异的。 梁启超说：“人生百年，立于幼学。” 妈妈是孩子的第一个老师，也有人说好妈妈胜过好老师，然而怎样才能做一个好妈妈呢？ 其实，做一个好妈妈并不难，只要做到“静”“弱”“慈”这三个字就可以了。 静 《苏氏家语》：“孔子家儿不知骂，曾子家儿不知怒；所以然者，生而善教也。” 孔子家的孩子不挨骂，曾子家的孩子不耍脾气，这是家庭善于教育的结果。 妈妈的性格脾气对孩子有潜移默化的作用，所以妈妈要懂得控制自己的情绪，保持情绪平和，一种“静”的状态。 母亲情绪不稳，整个家庭就跟着翻腾。孩子是活在母亲这条船里的，一点点动静都会影响到孩子，破坏孩子的内心稳定。 孩子需要妈妈用良好的情绪去孕育和保护，只有妈妈常常保持温和平静，才能赋予孩子内心的成长动力。 如果妈妈的心是冷漠、麻木或者是焦虑不安的，孩子的性情也就多变，单单平息自己的内心紧张情绪就要消耗很多心理能量，还能留下多少心理能量用于学习，用于自我成长呢？ 俄国文豪托尔斯泰说：“人的智力只有在不受外界压力时才能充分发挥出来。” 心理学告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少是因为智力，所以家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕，只有孩子内心平静，才有可能吸收、沉淀、理性思考，才能远见、卓识、发现、创造，才能真正的优秀！ 面对孩子，不管出现任何状况，作为一个妈妈，请记住，保证自己情绪的平和，就是对孩子最伟大的教育。 弱 西汉刘向《说苑》：“高山之巅无美木，伤于多阳也；大树之下无美草，伤于多阴也。” 妈妈强势对孩子非常不好，尤其是男孩子。 妈妈不要强势到为孩子提供过于舒适的生活环境，甚至代替孩子选择志向、谋划人生道路。 其实小孩是这样，妈妈被动了，孩子反而发挥自己的主动性、创造性。 妈妈需做出改变，改变自己的角色定位，就算不能跟孩子做朋友，至少不能做一个“高高在上”的妈妈。 妈妈在孩子面前要学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在妈妈的强势面前一点点的削弱。 学会在孩子面前示弱，就是实现对孩子的托举。处处占孩子上风的妈妈，孩子只有站下风，最后甘愿站下风，没有一点竞争性，也没有一点动力，极端的会追求叛逆性、破坏性来完成自我的畸形成长。 慈 可以在体力上、智力上考验孩子，却不要在感情上考验孩子。