Tag: 亲子关系

所有父母真的都爱自己的孩子吗？ 但不管是不是，所有的孩子都爱自己的父母。 我的朋友雨宁，一次聚会喝了点酒后，聊起父母，说着说着就哭了。 她说自己是家里的老二，上有一个姐姐，下有一个弟弟。姐姐聪明漂亮，深得家人疼爱。弟弟虽然调皮捣蛋，却是全家的掌上明珠。唯有她，“是为了生弟弟，上帝给予的赠品。”从小她就知道，自己是“多余”的，是借着弟弟的光，才看到了这个大千世界。 她说，她很爱自己的妈妈。八岁的时候，妈妈生重病住院，她担心妈妈会死掉，就一个人跑到麦田里跪着祈祷，祈祷妈妈不会死。她跟上帝说，如果妈妈好了，她少活两年也没关系的。 半个月后，妈妈康复出院。她一个人又欢天喜地地跑到麦田里去“感谢上帝”。她还试着帮妈妈分担家务，却常常因为“笨手笨脚”打碎碗啊、盘子啊什么的，遭妈妈责骂。反而是姐姐和弟弟，什么都不做，却比她得到的疼爱要多的多。 最后，雨宁说，她觉得自己就是被严重忽视的那个。那种不被爱、不受重视的感觉，伴随了她二十多年。一如莫泊桑一部小说中的人物。“她在家中毫无地位，她这种人，就连亲人也如陌路。不会生活，不问世俗，不被人爱。” 不过，正因为父母的“忽视”，激发了雨宁内心渴望被“看见”的强烈愿望。她是他们姐弟仨中，唯一一个考上大学的人。 工作后，她还自学了很多心理学的课程。用她的话说：“我从小没有在被爱的环境中成长。所以我的心里营养过于贫瘠，一直认为自己不够好，不配拥有更好的生活。如果我不能接纳自己，就很难接纳他人。如果我自己没有，就不可能给予他人。如果我不能与父母和解，就无法建立与孩子间健康的亲子关系。” 就这样，雨宁一直在成长的路上。但是，这并不意味着，童年“被严重忽视”的创伤，已经痊愈。伤口虽已缝合，还是会隐隐作痛。 每个人都渴望被看见。那些在童年被父母真心对待，积极关注的孩子，他们成年后，再不需要为了赢得他人的眼光，委屈自己。他们也才能专心做自己喜欢的事，不在意别人的评价，不刻意讨好他人。 每个孩子，都本能的渴望与父母亲近，都想做父母最好的孩子。当他欢天喜地的想要倒一杯水给你，却又不小心打碎了杯子。你是看见了“打碎杯子”这个行为，还是看见了“他想要倒一杯水给你”这个行为背后的孩子本身，决定了你对孩子的态度。而你对孩子的态度决定了你们的关系，你们的关系决定了多年以后孩子对你的态度。 我一直在努力想要成为对孩子积极关注的人。但不得不承认，有时候很难。当他把一件事做得不错，符合“我的要求”时，很容易看不见，就如我们习惯了活动自如的手指。但是，当他把一件事情搞砸，完全不符合“我的期待”时，就很容易看见，就如手指突然被划了一道伤口。而且得此机会，狠狠地批评他一顿，似乎此时才彰显“父母的威严”。 孩子对父母的爱出于本能，即使你刚刚打他一顿，不出三分钟，他依然会过来拥抱你，叫你妈妈。无论穷富贵贱，他都愿意与父母生活在一起。而父母对孩子的爱，有时候，却掺杂着很矛盾的情感——无论你承认与否。如果他乖巧懂事体贴人，学习认真成绩好。爱他，一点也不难。如果他调皮捣蛋不听话，不爱学习成绩差。爱，就变得不那么容易。千万别说，你“打孩子骂孩子是为了孩子好”，那不过是为自己的无能在发泄情绪，是为自己的教育失败在找台阶。既责怪自己没有教育好孩子，又怨恨孩子。 真正与孩子在一起的时光，就那么几年。而这短短的几年，却常常被工作占据。甚至忙到没有时间听孩子说一说心里话。当那个孤独的小小的身影，渐渐的有了秘密，渐渐地与这个家庭渐行渐远，纵使百般惆怅万般无奈也枉然。 好的家庭教育，是在童年期，给予孩子足够的爱与关注，也就是能用心看见孩子作为一个独立的个体的存在。而成年后，又能学会放手，祝福孩子远走高飞。 大环境却不是如此的尽如人意。我周围很多的朋友，都有这样的经历。小的时候，父母忙于劳作，表现的好，忽略不计。表现的不好，“严加管教”，又名“简单粗暴”。成年以后，父母张罗着托关系给找工作，借钱给买房子，然后又催着找对象结婚生孩子。 父母劳心劳力不讨好，孩子受约束受管制不领情。 有句话是这么说的，前三年，若没用心陪伴孩子，后三年将双倍弥补。前六年，若没有用心陪伴孩子，后六年要花十倍的精力去弥补。前十二年，若没有用心陪伴孩子，要用一辈子的时间去弥补。 可能也弥补不了。 作者：豆妈 图来自：pixabay.com

绝大多数的人都是生活在父母的「阴影」中。 这种阴影的表现形式多种多样。要么是打着“我为你好”的名义实行的道德绑架，要么是用父母的威严强行将自己的意志贯彻于子女身上，要么是将子女当做满足自己各种需要和期待的工具。 几乎百分之八十来找我咨询的来访者都有着和父母相处的问题。而这些问题归根结底几乎都是那几种情况： 我一直试图赢得父母的认可，可他们却从未夸奖过我。无论我多么努力，他们却总会觉得我不够好； 我感觉父母对我的爱是有条件的，我必须不断地满足他们的那些期待和对我的要求，他们才会在意我，才会对我好； 我的父母总是会过度的干涉我的决定，他们总让我必须按照他们的要求来。甚至在我成年以后的一些如考研、结婚等很重大的决定也必须要听他们的。 很多人都会非常痛苦的告诉我，他们的父母在童年时给他们造成了多么大的伤害。 但与此同时，他们却又几乎都会在说完这些后接着告诉我：可是那也不能怪他们呀；父母也很不容易呀；他们只是不知道怎么表达吧；他们是为我好呀…… 于是这些人所受的所有悲伤，所有的痛苦都在这些来访者非常“懂事”的、不自觉的就为父母换位思考、不自觉的就站到了父母的立场上时被压抑住了。 他们一边满怀着对父母的【怨恨】与【愤怒】，一边又不敢将这些【愤怒】发泄出去。 因为他们下意识的就认定了：「如果我不能去为父母考虑的话就是我的错」。 所以他们本能地就会在当他们试图去【怨恨】父母时，就会产生一种【负罪感】。 他们认为自己根本没有任何理由可以去怨恨和指责自己的父母；虽然自己很受伤也很不幸，但那不是父母的错；或是经年累月的认知与行为习惯令他对父母的畏惧成为了一种本能。 一个人所有未被正确发泄出去的愤怒和情绪都会转变为对内的自我攻击。 所以这就是为什么原生家庭的不幸能给一个人造成如此巨大的伤害的原因。 在这种环境下长大的子女，即受到了幼儿不该承受的父母在情感和行为上的实质伤害，又要忍受潜意识里怨恨父母的负罪感，还要承受那些未能发泄出去的愤怒的对内攻击。 不是在这种环境里长大的人根本无法理解：为什么这个人看起来活得很好啊，衣食无忧的应该很开心，可他怎么就是快乐不起来呢？ 是啊，他怎么就是快乐不起来呢？ 因为他从小到大这么多年里已经习惯了去扮演满足别人的需要的角色，他已经战战兢兢的去追求别人的认可这么多年了，对于满足父母期待的追求已经泛化到了他人际关系中的方方面面。 他始终是带着一个面具，不不不，是他根本就已经变成那个面具了，他早已忘记了自己是谁，他根本不知道自己想要什么，他不知道自己怎样才能开心，他不知道自己究竟该追求什么。 一个从小就被教育或暗示“你要成为别人”、“你要为了别人而活”的人怎么可能快乐呢？ 这个人根本就不知道自己想要什么，他怎么可能获得发自内心的满足，与不急不躁的对于喜悦、快乐等一切美好事物的完整的体会呢？ 每一次我试图令我的来访者意识到：「你不需要为你父母的问题负责，你父母多么的辛苦那也并不是他们能够伤害你的理由，你完全可以拒绝你父母对你的要求，也许在大多数时候错的不是你而是你的父母，是你的父母没有尽到父母的职责，反而是他们一直像是在被照顾的小孩子一样在索取你的爱。」 很多来访者要么会很不可思议的问我：真的吗？我真的也可以这样想吗？ 或是他们会很坚定的认为：不可能！我不可能拒绝他们的要求！而且那个时候他们也是没办法呀，这真的不是他们的错啊……

关于养育孩子，绝对不打不骂很难实现。脾气再好的人，都有心情不好的时候，需要把心里的苦闷发泄出去。所以如果自己情绪激动，“熊孩子”又不知好歹惹祸时，可以试试以下几点： 正视发脾气这件事 我们老家有句话，叫兔子急了还咬人呢！用在这里并不太恰当，但道理上相通的。想控制住脾气，首先要正视它，与坏情绪和解，承认每个人都会发脾气，而不是一味压抑它——哪里有压迫，哪里就有反抗；积压在心里的烦闷，如果不加引导，总会找个出口爆发出来。所以承认它的存在，是让情绪稳定的第一步。 直接告诉孩子自己心情不好，让他自己先玩一会 让孩子明白妈妈不是神，妈妈也会伤心、郁闷、流泪，这不丢人，早点让孩子知道生活的酸甜苦辣咸，就能早一点知道人生百味，也更容易有同理心。 情绪稳定后，一定主动表示对孩子的亲近 这一点很重要，不然小孩子没办法判断爸爸妈妈不高兴是不是和自己有关。如果两个人争吵和孩子有关系，用适合的方式告诉他要改正；如果坏情绪和孩子没关系，一定明确地告诉他们：爸爸妈妈的争吵，和他们无关。 如果孩子老生活在忐忑中，长大以后会畏手畏脚、小心翼翼，做什么都看别人脸色。 如果无端对孩子发脾气，一定要道歉 孩子虽小，但也渴望被平等对待。当他们犯错，我们往往要求他们道歉，而当我们做错，也应该大大方方给孩子道歉。对于大人的错误，孩子特别容易原谅。而大人的这种坦然和担当，也给孩子树立了一个良好的敢做敢当的榜样。 图来自：stocksnap.io

浪漫的法国有句谚语：生命是花，爱是蜜。爱，一直以来是人们津津乐道的话题。著名美国心理学家艾瑞克·弗洛姆在上世纪50年代著有《爱的艺术》一书，专门探讨“情为何物”，并提出爱有五个要素。恰逢西方情人节，本期，让我们跟着弗洛姆的洞见一探爱的深意。 爱是一种给予 爱情首先是“给”而不是“得”。“给”比“得”带来更多的愉快。 说起“爱”，你首先会想到什么？所爱的对象，还是自己有什么可爱之处？弗洛姆认为，当人们谈论爱时，首先是想“我会被人爱吗”“我如何才能被人爱”这些问题，却很少考虑“我是否有爱的能力”。真正的爱不是天生的，也不是大脑激素引起的一时冲动，它是一门艺术，一种能力，需要培养、练习。 在弗洛姆看来，爱首先是一种“给”的能力。这里的“给”不是有条件的交换，也不是“失去”，计较着我为你做了什么、付出了什么；也不是“牺牲”，带着痛苦忍受损失。对懂爱的人来说，“给”是自然而然地分享。同别人分享自己的欢乐、兴趣、理解、知识、幽默、悲伤等一切有生命力的东西。通过“给”，我们丰富了他人，在提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。 以“给”的方式去爱人，会让我们体会到自己的“富裕”和“活力”，感到自己生机勃勃而欣喜万分。其实我们肯定都有过这种感受：当你把自己珍惜、喜爱、在意的东西与他人分享，并看到别人感谢、喜悦的表情时，内心是多么满足和快乐。现代的实验研究也发现，这种助人、与人分享的“众乐乐”，比“独乐乐”会给人带来更深刻的幸福感。 要拥有“给”的能力，就要克服依赖性，成为独立的、有自我的人；也要消除自恋性，不以自我为中心；还要消除剥削别人的心态，不要老想着占他人便宜，得到好处。只有这样，我们才愿意献出自己，去分享，去爱。 没有尊重的爱是控制 爱，就要尊重他人，这是指我们有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。 我们现在常说“尊重”人，更多像是一种表面的礼貌。而弗洛姆说的尊重，是人们打心底里接受“他本来就是这个样子”的感情。 爱情中，尊重就是要努力使对方成长和发展自己，而不是服务于我。但很多人，嘴上说爱，所作所为却是希望所爱之人变成自己接受和喜欢的样子，而不在乎对方本来的模样：孩子明明对戏剧感兴趣，大人却觉得戏剧无用，让孩子学奥数；男朋友是个较为节俭的人，女朋友却总嫌弃他不够浪漫，硬让男友学会“大方”；老师爱他的学生，却希望他们都成为“乖孩子”，不要过多发表自己的意见、看法。这些打着“为你好”旗号的“爱”，实际上是控制他人甚至是奴役他人。 尊重他人不是一件容易的事，受知识、经验所限，我们总是看不惯和自己不一样的言行。所以，要学会尊重，一方面是自己要独立、自爱，反省自己的优点、缺点，再推己及人，知道每个人都有其特别的地方；另一方面，扩展自己的视野，多走走、看看，你会发现世界那么大，人有那么多不同，每个人都是独特而伟大的存在。 关心所爱之人是本能 爱情是对生命以及我们所爱之物的积极关心。 一位母亲说她爱自己的孩子，却不在乎孩子的饥寒温饱，也不过问孩子身体是否舒适；丈夫说爱妻子，却不知道妻子爱好什么、做着什么工作；一个妇人说她很爱花，但人们发现她总是忘记浇花……我们会相信这些人爱着他们所说的人和物吗？ 如果爱，就会关心；如果关心，就会行动。这几乎是人的本能，我们不太可能会对所爱之物无动于衷。喜欢一个人，就会看他朋友圈，从朋友口中去了解他；爱写字，就总是手痒痒想提笔；爱孩子，就想知道孩子今天过得开不开心，老师教了什么…… 如果缺乏这些积极的关心，那么所谓的爱只是一种稍纵即逝的情绪，而不是真正深刻的感情。 所以，如果我们真的爱着谁，不要吝啬语言，多去主动过问对方的生活，例如“今天上班有什么有趣的事吗”“什么时候去丽江旅行”，或是表达真诚的关注：“你看上去不太开心，愿意和我聊聊吗？” 责任感是爱的前提 责任心不是外部强加的东西，而是一个自觉的行动，是我对另一个生命表达出来的责无旁贷。 弗洛姆认为，当我们爱一个人时，他的生命不仅与他自己有关，而且也与我有关，我对他负责，就像对自己负责一样。 责任心是一种自觉把分内事做好，并意识到自我要承担的责任和积极付诸行为的倾向。这在亲情中体现最为明显：父母会认为保证孩子的温饱、教育、健康成长是自己的天职；对老人，我们有赡养的自觉；夫妻关系中，一方面是对双方物质生活负责，比如赚钱养家，也可能是关心对方心理上的需求，比如希望自己快乐也希望他能得到快乐；爱好养宠物的人也把照顾好这个“家庭成员”当做义务…… 其实，责任感也是关爱的前提，如果你感到自己对他人负有责任，你就自然会主动去关心他最近过得好不好，有没有办法让他更开心，当他遇到困难时为他挺身而出。 当然，责任感并不代表我们要完全承担另一个人的责任，把对方当婴儿一样对待，这样不仅不能让对方在你的关爱中成长，甚至会害了他。 爱的基础是深入了解

3岁，他去上幼儿园了，看着他小小的坚强的背影，心中又喜悦又有点小小的心酸。离别了一整天，孩子看到你高兴得奔跑过来，扑在你的怀里。跟你说：妈妈，我想你了。那一刻，抱着孩子就像抱着了整个世界。 6岁，他上小学了，孩子终于走进校门，这是多么值得纪念的事情，孩子的人生从此翻开了新的篇章，却没想到，这也是孩子离开我们的第一步。他已经对与你分开一天习以为常了，而且他喜欢每天去学校，这是他更喜欢的生活。甚至，他有时还会说：妈妈，在家好无聊，没有小朋友和我玩。 12岁，他上初中了，甚至有的开始上寄宿学校，一个月或者几个月回一次家，见上一次面。他们开始不再依赖你，甚至，他们喜欢和你对着干。你想帮他们做点事情，他们说：妈妈，我自己来吧。突然觉得这句话让我们觉得好失落，孩子是不是不再需要我们了？ 18岁，他离开你去上大学，一年回来两次。回来的好几天前，家里的冰箱就装不下了，为他准备了各种各样他喜欢吃的东西。可是一回来打个照面，他就忙着和同学朋友聚会去了。从此，你最怕听到的一句话是：妈妈，我不回家吃饭了，你们自己吃吧。 大学毕业后，孩子留在了远方工作，一年也难的回来一次了。好不容易回来一趟， 几天就走了。你最盼望的就是孩子的电话，希望，孩子对你说一声：妈妈，我很好，你保重身体。这样就足够了。 孩子结婚了，回家的时间有一半匀给了你的亲家，孩子回来的更少了。你已经习惯就老两口在家了，但是，你最希望听到孩子对你说：妈妈，今年过年我回家过啊！ 当孩子又有了他们自己的孩子，你已经不再是他们的家庭成员了，他们的一家三口（或一家n口）里，已经不包括你们了。而我们也慢慢的习惯了这样的日子。只是习惯在闲来无事的时候，经常翻翻相册，看看我们自己的一家三口，无论孩子身在何方，他却永远是我们家庭中无可取代的一员。 是啊，其实当孩子在身边的日子，我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨。抱怨因为他，你做了太多的牺牲。抱怨他晚上老醒来，让你睡不好，抱怨他无理取闹，抱怨他爱撒娇长不大，抱怨他生病，让你操碎了心，抱怨为了培养他，花费了太多的精力与金钱…… 可是，如果你想想，10多年后，就算你想要，也没有机会了。 孩子会不停的长大，过了这个时期他就再没有这个时期的习性。 你是不是常常在他断奶后怀念喂他吃奶的日子，可是那时你却觉得好累好辛苦好厌倦。 是不是常常看他以前吃手的照片觉得好可爱，可是你曾经却为要不停的给他洗手而烦恼透了。是不是在他褪去童声后，特别想念他曾经奶声奶气的声音，可是他以前撒娇的时候你却很不受用。 是不是当孩子去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子，可是以前你却总在想他要什么时候才能去上学啊。 时间无法倒流，过去了就只能永远过去了。孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。 因为这一点，我更加的珍惜与孩子相处的每一刻，也让我无论遇到什么，都心存感恩。谢谢上天给我这么一个孩子，让我分享与见证他成长的每一刻。无论带给我多少困难，烦恼，甚至挫败，无论让我失去多少睡眠，时间，金钱，精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐。 当他在身边的每一天，我都会让他觉得幸福，也是让我们都有一个美好的回忆。 我不会给他太多压力，束缚，更不会给他牵绊，阻扰，但是我会适时管教，也会做量力而行的投资，因为我有责任与义务教会他生活的本领，好让他来日自由快乐的飞翔。同时，我也会告诉他，就算所有的路都行不通时，还有一条路你可以畅行，那就是回家的路…… 父母对我们的爱永远都是那么深邃和包容，他们无私的把一切都给了我们，却从不在乎会得到什么回报。所以，请不要吝惜对他们爱的表达。有机会的时候，抱抱你的父母，告诉他们：爸爸妈妈，我爱你！ 图:pexels.com

经常有朋友有这样的困惑： 孩子看到别人有什么，自己也要什么，劝也劝不住，不买就大哭大闹，撒泼打滚也是常有的事。甚至，即使孩子长大了，上小学了，甚至上中学了，一样要面对这种到底我们应该如何满足孩子欲望的命题。 家长觉得很为难，一方面，害怕满足了孩子，攀比心会愈发严重，今后更加不可控制；另一方面，物质水平和生活条件其实是能够满足孩子的，又心疼孩子，觉得想要就买吧，也不是什么大不了的事。 我想就干脆写个文章吧。但闭目回想在我和孩子身上发生的类似情形，以及我们的应对和解决方式，细思极恐，好像在写孩子之前，应该先写写我们这些父母。 别人有，我也要 几个月前，儿子跟我说，“妈妈，班里好多同学都用一种可擦笔，特别好看，我也想要。” 我说，“咱们家里有多少笔啊，都是买的特别好的，干嘛羡慕人家呢？再说，你有的人家也未必有啊！” 儿子想了想，叹了口气说，“唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我们班小Z说了，那种可擦笔是世界上最好的笔，什么样的笔都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我们几个人没有。” 一瞬间，我就觉得身体里充满了无处发泄的洪荒之力，别的孩子都有的东西，我儿子怎么能没有呢？这也太心酸了！ 我于是火速打开电商网站，在大批图片中让儿子指出是哪种，他一下认出来，然后充满惊喜地问：“我要一支绿色的行吗？” “一支？你们同学都有几支？”我问道。 儿子想了想说，“小Z有三支，其他人好像都是一支。” 我说，“那不行，咱买一套，10支，所有颜色都来一支，这有什么大不了的。” 于是一百多块钱买了整套笔，收到当天，孩子欢天喜地地写了擦，擦了写。第二天他把整套都带去了学校，过了三五日，那笔在家里扔得到处都是。 大约一周后，除了笔袋里一直放着的一支绿色的，其他九支，完全不见了踪影。我问儿子，笔呢？ 他说，“我也不知道，反正都找不到了。” 这件事中我的做法，我的先生是非常不赞同的，他从开始就建议我，既然说过不买，就不要买了，即便非买，按孩子心意买一支就好，否则未必起好作用。 我嘴上念叨着：“你不懂，买一套包邮。如果只买一支，再花一笔运费是很傻的。” 其实，内心深处我很清楚，自己并不是因为那十块八块运费，而是不愿意别人有的东西，我儿子却没有。 我的先生向来只表态，不干涉内政，所以买不买还是随了我。但看到儿子如此不珍惜轻易得来的一堆笔，最终稀罕的还是他想要的绿色那一支，我先生意味深长地跟我对视了一下，没有多说什么。 后来有一天，儿子放学回来，非常郑重地要求我们给他买一个手机。他才一年级，要手机干嘛？他说，因为班里两个同学都有自己的手机，还有几个同学有自己的ipad，是他们自己专用的，想干什么用就干什么用。 我没即时答应孩子，当晚跟我先生商量，我说，“别人有，咱也能有，不就是个手机么，咱也给孩子买一个。” 还是我先生提醒了我，“你能不能稍微理智一点？不能孩子要什么就不假思索地答应，要让孩子理清思路，到底为什么要，要了做什么用，这东西是不是必要的。否则，他现在要的东西，你尚且负担得了，日后等他要的超出你的负担能力，再怎么办？” 他的爸爸是校长，为什么我的爸爸不是 我于是如一盆冷水浇醒，即便是理智如我，在儿子和面子前，也还是有迷失的时候啊！

爸爸是我们永远的依靠，总在我们需要时无条件付出他的爱与关怀，让你可以尽情地做自己。虽然不太会说出口，但在这双最温柔的臂弯后面我们永远不用担心天会塌下来。别忘了时常抱抱他，写封小情书给他，大声说“爸爸，我爱你”。 “底迪，想不想要去澳洲玩？” “澳洲？ 想！！！！！” “那这次出去你都不可以叫把拔背你，我就带你去。” “…………恩…好！” 那是我第一次出国，也是第一次一家人一起出国，是还在天天吵着要爸爸背我，也不知道澳洲是什么地方能不能吃的那个年纪，就在这样被哄哄骗骗的坐上了飞机到了澳洲，整趟旅程我也很信守承诺的都没有叫爸爸背我，只不过走得很累的时候，会故意像是猴子一般的弯腰驼背的走路，希望爸爸良心发现把我给背起来，长大后爸爸笑着告诉我，从那之后，我就很少吵着要爸爸背了，也从那时候开始，偷偷地自己许下了一个以后一定要坐飞机坐到忘记自己坐过几次的小小愿望。 从小到大，爸爸总是告诉我很多很多的事情，因为我爸爸是一个话很多很多的人，一件同样的事情她要说个好几遍才会善罢干休，总是操心着很多很多的事情，心里总是静不下来担心着我跟哥哥大大小小的事情。 还记得高中的时候，还在有点贪玩的那个年纪，打着学校篮球校队的名号，偷偷骑着机车，偶尔跟着朋友翻过学校的围墙出去打网咖，喜欢在补习班跟女孩们眉来眼去，其实好像不是那么喜欢念书，也有点调皮，有一天爸爸把我叫去，这么跟我说了这么一段话， “底迪，人生中有四张门票，第一张门票叫做家世，不过这张门票是老天爷给你的命，强求不来，那该怎么办呢？那我们只好努力的追求第二张门票，那就是“学识”，好好地念书或是好好地认真在你想要做的事情上，就能够取得门票，而这是我们自己可以决定拿的门票，当你拿到了学识这张门票，你就要好好的去认识你身旁跟你有着相似的想法与学识的夥伴，那就是你的第三张门票“人脉”，当有了人脉之后呢，在这群人当中你会遇见你生命中的另一半，你们会交往，最后结婚，甚至有了自己的小孩，而那就是第四张门票，也就是“婚姻”，当你拿到了后面这几张门票之后，你当初第一张没有拿到的家世，自然而然地也就会拿到了，这是人生中最重要的四张门票。” 也许这不算是个什么人生胜利的唯一方程式，但我总是把这段话给记在心里，鼓励自己要好好努力，于是上了大学，开始跑学生组织活动，积极参与国际交流，认识了好多好多现在都在各个领域发光发热又有才华的人们，而在大三大四收心好好念书之后，也顺利考上了台大与清大的研究所，更觉意气风发，走路有风，总是无法忘记那些有点虚幻的光环，是在那个对于自己有点过度自信的时期，这时老爸又再对我说了一句话。 “底迪，对于自己曾经做过的事情，想念但是不要留恋。” 于是我离开了台南，离开了台湾，不断的离开了舒适圈，离开了那些学生组织与研究所的光环，才看见了自己的不足，看见了离开台南的世界好像比自己想像中的还要大一些，离开台湾的世界自己曾经做过的事情好像更微不足道，此时细细地咀嚼老爸给我的这句话，其实可以受用在人生中的每一个阶段，才会有不断前进的动力，想念不要留恋。 回国后最常被问起你出国这一年到底学到了什么，其实要讲好像也可以讲的长篇大论天花乱坠，但我想最重要的还是多瞭解了自己一点，也多瞭解了自己正在生长的土地，更重要的是自己知道出国前与出国后所选择要走的人生一定非常不同，是好是坏我也不知道，但既然我现在什么也还没做，就还是闭上嘴，让时间来说我学到了些什么吧。 在德国的那段期间，爸爸妈妈与家人们，一起到了德国，要我带着他们一起去旅行，于是租了台九人座的箱型车，开过了几千公里的路，跨越了五个国家，出来旅行的这几天，也因为德国啤酒特别好喝，所以爸爸就像小孩一般，怎么样天天都一定要买个两瓶啤酒，最后要离开德国的最后一个晚上，他自己一个人跑出去慕尼黑的街上，英文也不太通的四处找着超市，就为了买那两瓶啤酒，因为他说晚上如果可以跟儿子喝酒聊天，是再幸福不过的一件事情。 于是想起来小时候去澳洲的那次旅行，爸爸带着一家人上山下海在天空飞翔和我许下的那个小小愿望，二十年后我真的记不清楚我坐过了几次飞机去过了多少城市，但却还是得归功于爸爸给我的一切，与从小到大告诉我的那些事情，这次好像真的不一样了，换成是我带着家人们旅行，才发现，原来被依赖是这样的感觉，我的爸妈就这么样的被我们依赖了二十几年，现在差不多该互换个角色了。 有天晚上，老爸突然对我说 “底迪，要记住，现在的漂泊总是为了最后的归宿。” 我爸是很鼓励我出去多走走多看看的人，但我想爸爸还是担心着我还没拿到的那第四张的门票吧，但我知道，你总是告诉我们，找老婆就要以老妈当做标竿，我也有记得你说的话。 不久之后，老爸接着说， “底迪，以后阿，你养小孩，一定要养的比自己还要优秀，这样才会有成就感，养小孩这样才值得，像爸爸现在这样心满意足了，之后去天上找你爷爷，我就可以告诉他，我养的两个小孩都比自己还要优秀。” 我点了点头，没有说些什么，但又有什么事情比被自己的爸爸肯定还要令人开心。 嘿爸爸，父亲节快乐，我们是长大了，但在你眼里，永远都还是个孩子，也永远有着你操心不完的事情，但别担心这么多了，我想我们都会很好，因为我们都是您跟妈妈带大的孩子。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

相信大部分被把尿的宝宝家里一定有一个自认经验丰富的老人，他觉得你小时候、你爸小时候、她小时候都是这么带大的…哪儿能给孩子包着纸尿裤到处走！让亲戚朋友看见多丢人啊… 所以很多老人甚至从你的娃一出生起就开始“嘘嘘”~还有随着把尿成功的欢呼声！其实，是否把尿完全取决于宝宝的父母，并非是宝宝的奶奶、婆婆！ 把尿的危害主要是以下几个方面： 1、对宝宝的脊椎不好 2、对宝宝的括约肌不好，会让宝宝可能有尿不会自己尿，而一把就没尿也会憋出尿。 3、对宝宝的心理不好，你想啊，本来玩的好好的，突然被拎起来小便啥的，还有那么多嘘嘘嗯嗯的伴奏，舒服不？害怕不？ 4、容易引发痔疮和脱肛。 5、对孩子不尊重。 把尿能达到训练孩子控制排便的目的吗？ 婴儿的尿道括约肌，肛门括约肌，要在3岁左右才完全发育成熟。这是人控制便尿的生理基础。在此之前，孩子是没有能力完全控制排便排尿的。 尤其是1岁以前，与其说把尿是训练孩子，不如说是训练家长找到孩子比较容易排尿的时间，比如吃奶后5-15分钟，睡醒后。这还是比较成功的排尿训练。 失败的排尿训练在1岁前比比皆是，后果是孩子完全不知道根据便意排尿，只知道根据被把这个动作来反射性排尿。比如经常听到很多家长抱怨说，孩子晚上不能安睡，非要把一泼尿才能接着睡，甚至白天都不把不尿，只知道因为憋尿而哭闹。 1岁之后，孩子们开始有了一点控制便尿的能力，但是并不完善。这和老年人控制不好大小便是一个道理。很多家长苛求孩子，一旦孩子把尿时不尿，或者不把尿的时候自己尿了，就会责怪孩子，甚至用呵斥打骂的方法来要求孩子尿尿之前必须告诉家长。这样的家长，等老了之后，自己大小便控制不好的时候，要祈祷你的子女不要为此而呵斥你哦。 不把尿，孩子更早学会自主便尿！ 用纸尿裤好不好？ 纸尿裤最大的问题是不环保。因为其中的吸水成分是不能降解的。另外穿着纸尿裤总没有光屁股舒服。除此之外，再没有什么其他问题了。传说中纸尿裤的很多问题，都是谬论，甚至可笑的谬论。妈妈完全可以放心使用。 也推荐妈妈们至少在宝宝睡觉时给穿上纸尿裤，这样可以让宝宝睡得更好些，妈妈也休息的好些。 “尿布+纸尿裤”，经济而舒适的选择！ 宝宝讨厌尿布，怎么办？ 很多宝宝七八个月开始会讨厌穿尿布。于是很多妈妈干脆白天只给孩子穿裤子，尿湿了就换一条干净的，一天七八条裤子足够了，晚上扔进洗衣机一起洗，一点也不劳累。 如果怕宝宝不穿尿布尿了床铺和沙发，可以在宝宝坐着玩耍的时候，铺上大隔尿垫，或者干脆白天就用大号隔尿垫把沙发和床铺上。现在购买隔尿垫很方便，一平方米见方的，两面细绒的隔尿垫只要几十元钱而已。孕婴店买不到，可以网购买，样式图案都有很多选择。 真正有效的排尿训练 宝宝1岁半左右，很多妈妈发现，宝宝能在尿尿前提前告知了这意味着妈妈可以开始做些简单基本的排尿训练了。当然，如果继续给宝宝穿纸尿裤，等到2岁再开始训练也是完全可以的，且宝宝会学得更快。 准备一个可爱的尿盆是个不错的选择。一个方便而可爱的尿盆会让宝宝更愿意在有尿的时候主动去找尿盆，或者告诉大人。还会让宝宝慢慢学会自己脱裤子提裤子，学会控制自己准确坐上尿盆的动作，和不尿到外面的技巧。这些能力的提高，还会增强宝宝的自信。如果这时还在把尿，甚至因为宝宝不配合把尿或不提前告知尿尿而呵斥宝宝，宝宝能学会什么呢？ 市面上卖的尿盆有很多种，有跨坐的，靠背式的。妈妈可以根据宝宝的爱好来选择。一种不喜欢就换一种试试。

故事很短，可是含义很深很深 一位爸爸下班回家很晚了，很累并有点烦，发现他五岁的儿子靠在门旁等他。 孩子问：“爸，我可以问你一个问题吗？” 父亲答：“当然可以，什么问题？” 孩子问：“爸，你一小时可以赚多少钱？” 父亲答：“这与你无关，你为什么问这个问题？” 孩子问：“我只是想知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？”（小孩哀求着） 父亲答：“假如你一定要知道的话，我一小时赚20块美金” 孩子问：“喔！”“爸，可以借我10块美金吗？”（孩子低头问） 父亲听了很生气。 父亲说：“如果你问这问题只是要借钱去买毫无意义的玩具或东西的话，给我回到你的房间并上床好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦工作着，没时间和你玩小孩子的游戏。” 小孩很失望地回自己房并关上门。 这位父亲坐下来还对小孩的问题生气他怎么敢只为了钱而问这种问题？ 约一小时后，他平静下来了，开始想着他可能对孩子太凶了。 或许他应该用那10块钱美金买小孩真正想要的，他不常常要钱用。 父亲走到小孩的房门并打开门。 父亲问：“你睡了吗孩子？” 孩子答：“爸，还没睡，我还醒着。” 父亲说：“我想过了，我刚刚可能对你太凶了，我将今天的闷气都爆发出来了。这是你要的10块钱美金” 小孩笑着坐直了起来，感激地说：“爸，谢谢你。” 接着小孩从枕头下拿出一些被弄皱了的钞票。 这父亲看到小孩已经有钱了，快要再次发脾气。 这小孩慢慢地算着钱，接着看着他的爸爸。 父亲问：“为什么你已经有钱了还需要更多？”（父亲控制着脾气。） 孩子答：“因为我之前不够，但我现在足够了”

孩子是妈妈的唯一是妈妈的宝，可是孩子太调皮了。以下也是妈妈们常问的问题，试试看这些招数能不能帮到你呢？ 如何使孩子热爱学习 在填鸭式的教育模式下，学习本身就是一种模式化的过程，甚至谈不上喜欢不喜欢，不管孩子对学习有兴趣还是没兴趣，都得坐在书桌前把课本一遍又遍地看，这也是一个让孩子产生倦意的起因。 第一招，多给孩子讲一些励志故事 第二招，用近期的学习目标来鼓舞孩子 第三招，分散孩子的注意力也很重要 第四招，改掉孩子三分钟热度的习惯 第五招，通过增进食欲促进学习 第六招，教孩子学会保存实力 第七招，适量的运动可使孩子脑筋更灵活 第八招，用激将法促进孩子学习 第九招，利用危机意识促进学习效率 第十招，保持新鲜的学习内容 第十一招，用不同的科目调节读书气氛 第十二招，刻意变换孩子的学习环境 如何培养孩子的自信心 生命的价值取决于我们自身！告诉孩子，人作为独立的个体，是独特的，并永远不要忘记这一点，让孩子知道他存在的价值，增强他的信心，更加努力地创造自己的个性与未来。 第一招，告诉孩子他自己就是无价之宝 第二招，让孩子做一些容易做的事情 第三招，弱化孩子的错误突出其取得的成绩 第四招，重视孩子所付出的努力 第五招，责备孩子之前必先赞美 第六招，强化优点使孩子不断的进取 第七招，用高目标树立孩子的自信心 第八招，用“原依赖”和孩子建立互信