Tag: 亲子关系

1、爱妻子。 爸爸对妻子的态度，其实就是男孩对未来妻子的态度。父亲打骂妻子，小男孩看在眼里，耳濡目染，长大后和妻子有矛盾的时候，当他不知道怎么做的时候，会下意识举起自己的拳头。因为在他的潜意识里，认为这是解决夫妻冲突的一种方式。 小女孩看在眼里，会怀疑自己作为女性的价值，怀疑自己不值得爱，未来遇到渣男，被渣男虐，就不会主动躲开，甚至认为这是正常的。反之，爸爸宠爱尊重怜惜妈妈，女儿会打心眼里认可自己的女性角色，认为自己也是值得爱的，未来遇到不尊重怜惜自己的男人，就会远离。 2、陪孩子做运动。 婴儿从5个月起，就感受到爸爸妈妈的爱不一样。当爸爸抱他的时候，他已经开始惊奇于爸爸的伟力，因为爸爸把他举得高，让他四肢伸展。所以，父亲是孩子最好的教练。 从举高高开始，爸爸就要陪孩子做运动。爸爸和妈妈不一样，女性的本质决定了她很少带孩子参加具有冒险性的活动，而爸爸能通过运动教给孩子勇敢、开朗的探索精神。 而且，有爸爸陪孩子一起运动、游戏。父亲强有力的臂膀会给孩子安全感，孩子心理会更健康，无论小时候或长大后，面对挫折或挑战，都会更有安全感，更积极勇敢。 3、让孩子赢一次。 无论棋类游戏，跑步，还是别的，爸爸一定要让孩子赢一次。甚至，隔一段时间就让孩子赢一次。 每个孩子的心中，爸爸都是英雄，是很强大的所在。如果在游戏中，赢了爸爸一次，他们会特别骄傲，树立起只要自己努力，就会很棒，打败一切的自信心。 有了这样的自信，孩子遇到任何事情都愿意尝试。比起连尝试都不敢的孩子，当然更容易成功，形成正向的反馈，孩子就会越来越优秀。 4、聊一聊性别。 心理学研究表明：不管西方东方，在所有的文化传统中，爸爸代表的是社会对个人的规则和要求，妈妈代表的是家庭的温暖。性别这件事情，由爸爸聊，对孩子更有说服力，爸爸的一句，顶妈妈的百句不止。如果是男孩，就告诉孩子，我们都是男人，和女孩不一样，我们的使命是照顾家庭，保护弱小。如果是女孩，就告诉孩子，你的性别和我不一样，你要像妈妈，做一个温暖、优秀、会保护自己的女子。 5、给孩子一个拥抱。 心理学曾经做过一个实验，统计了哈佛大学上千名学生的感受，结论是：来自爸爸的拥抱，带来的肯定和震撼，远远超过来自妈妈的。无论成年人还是孩子，都有肌肤饥渴，这早已是心理学的共识。中国的爸爸都不喜欢说爱，那就拥抱吧，你的拥抱，比来自妈妈的，更有用哦。 6、分享一次自己失败的经历。 别怕孩子会瞧不起自己，孩子知道爸爸也曾经失败过，会更爱爸爸，面对挫折挑战的时候，会更勇敢坚强。通过这样的分享，孩子和爸爸的关系也会更密切，你们的心会靠得更近。孩子会成长为一个诚实面对自己，能接受挫折，并为成功努力的人，会不知不觉变得阳光开朗，愿意和你分享秘密，而不是在上学后，成为一个报喜不报忧，伪装强大，实则虚弱，和你渐行渐远的孩子。 7、带孩子体验职业生活。 一般来说，母亲显得更家庭化，父亲则更社会化，孩子踏向社会的道路中，父亲的优势可能大于母亲，自然应该多为孩子创造积极拓展性的体验机会，激发孩子的职业梦想，选择适合自己的人生道路。 新疆一位司机父亲，利用寒暑假，带孩子跑长途，顶风冒雪，翻越天山，结合艰难坎坷谈人生，给孩子留下终生难忘的印象。三个孩子不仅都考上博士，而且相互约定，不要家里一分钱，靠自己打工和奖学金读书学习。 图/stocksnap.io

如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开的花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。 从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。 如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。 你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长 人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。 放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。 你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多 如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。 恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。 你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。 知识教育和智慧教育 人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。 他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到？往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处？你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。 智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。 因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。法师开示：学习不是为了记住知识，而是为了唤醒爱心，引爆智慧。知识专用，智慧通用。知识不是力量，知识只是工具，智慧才是力量！ “要求、期望和负责”是不是爱 我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。 要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。 教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。法师开示：真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。 觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱？严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。 别把孩子当“人质” 因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。 当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。 一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。 在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”？来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。

现在的家庭大多是独生子女，孩子“受不了丁点委屈、吃不得一点苦”在这里，早教小编为你探寻出五大形成“病因”，并开出几种对症性“疗方”。要使孩子坚强家长做到爱而不露！ 病因之1 过分溺爱 现在很多家长特别是老人，视独生子女为掌上明珠，样样事情都要依从他，久而久之，幼儿就形成强烈的“’以我为中心”的心态和任性的性格。在这种环境中成长的宝宝，受不得一点的委屈和挫折，稍不顺心就会哭闹不停。 对症疗方 不轻易满足 对于这些任性的孩子，家长的态度最重要。当孩子在受挫后哭闹时，家长要保持平静的心态，听到哭声切不可心烦、焦躁、不知所措，不要被孩子的眼泪攻势所击败。要让孩子懂得靠哭是不能最终解决问题，当孩子有了无论怎么哭也不能达到目的的体验后，就会学乖听话，停止哭闹。 要纠正孩子的不良习惯，家长先改变育儿观念，并且全家一致。具体行动上的改变是： 一是家长不要把注意力过于集中在孩子身上，溺爱只会强化孩子的自我意识； 二是父母对孩子的要求应当始终保持理智，不要为了赢得孩子的欢心而提供过于丰富的物质； 三是延迟满足孩子的愿望、通过努力实现的愿望会使孩子感到更满足。日常生活中，鼓励孩子自己动手去实现某些需要； 四是给孩子找些有教育意义的故事，对孩子进行正确的引导。 病因之2 过分夸奖 赏识教育可以培养孩子的自信心，但如果过分赏识，就会让孩子变得自负，上得去，下不来。一旦遇到强手、被击败的话，很容易导致郁闷、丧失自信而变得自卑。 对症疗方 适度表扬和批评结合 在孩子做出一些实实在在的事情时，家长要适时给予表扬，同时指出孩子存在的不足，激励他下一次做得更好。当孩子的热情能因分享和肯定转化为自尊、自信时，对其一生都将有重要的意义。 当然，也不能光让孩子听好话，当他们做错事时还要进行合理批评。有些家长特别怕孩子哭，在孩子做出过分或违反规则的事时，也不批评孩子，造成孩子受不得一点委屈，别人稍说不是就哭闹。 虽然孩子当时心里会难受，但这种心理承受能力的培养是必要的。家长要让孩子明白，人无完人，接受批评也很正常的。 要注意的是，在批评时要对事不对人，先严肃地告诉孩子，爸爸妈妈对他们所犯的错误的感觉，然后默默地望着孩子片刻，最后说，“你是个好孩子，只是所作所为不好”，最后紧紧拥抱孩子。这一连串的过程在一分钟内完成。 病因之3 总想孩子赢 有些家长不愿意看到孩子失败，和孩子下棋、玩扑克、游戏、竞赛时，总是想尽办法让孩子赢。其实，这样做只会使孩子变得只能赢不能输，对日后的成长没有帮助。 对症疗方

桔子之心 一个孩子手持一个桔子，问：“妈妈，为什么桔子不能拿来就吃，而要剥皮呢？” “孩子，那是桔子在告诉你，你想要得到的东西，不是伸手就能得到，而是要付出相应的劳动。”母亲说。 “妈妈，为什么桔子里的果肉是分成一小瓣一小瓣的，而不是一个完整的呢？” “孩子，那是桔子在告诉你，生活的甘甜和幸福，是用来慢慢享用的，是一小瓣一小瓣慢慢品味的，而不是用来挥霍的，更不是用来浪费的。这也就是在告诉你，要懂得珍惜生活的甘甜和幸福。”母亲说，“孩子，桔子的果肉长成一小瓣一小瓣的，还有另一层用意呢，你知道吗？” “还有什么用意呢？”孩子问。 “那是在告诉你，你手中的东西，不能独自占有，不能独自享用，而要懂得与人分享。如果你手中有一个桔子，那就要懂得把桔子分成很多份一小瓣一小瓣，然后分给别人，与自己一起共享。”母亲说，“孩子，妈妈愿你也有一颗美如桔瓣的心。” 春风之心 那是一个春天，一个孩子跟母亲到野外散步。这时，一阵风吹来，孩子闻到了风的香味。 “妈妈，这风好香呢！”孩子兴奋地说。 “傻孩子，风是没有香味的，这是花的香味。”母亲说。 “哪风是不是好坏呢？”孩子问。 “风好坏？为什么这样说呢？”母亲不知道孩子的小脑瓜里为什么会冒出这种想法。 “因为风在偷花的香，它是小偷！”孩子说。 “风不是在偷花的香，风是在传播花的香。风不是小偷，风是天使，它让花的香传播得更远，让更多的人都能享受到花的芬芳。”母亲说，“孩子，凡事多从好的一面想，少从坏的一面去猜疑。如果你是一朵花，你要相信，风会传播花的香；如果你不能做一朵花，没有花的芬芳，那就去拥有一颗春风的心，去传播花的香，让花香远播，芬芳人间。” 火把之心 一个孩子正处在人生的黑暗期。一日，母亲燃亮了一支火把，对孩子说：“让我们来看看黑暗中燃烧的火把吧。” 母亲高举起火把，问：“孩子，火焰有什么特点呢？” “它在向上燃烧。”孩子说。 接着，母亲把火把向下，又问：“现在火焰有什么特点呢？” “它仍是向上燃烧。”孩子说。 母亲问：“孩子，这火焰像什么呢？” “像一颗心。”孩子说。 “是的，火焰就是火把的一颗心，一颗永远向上的心。“母亲说，”无论处于顺境，还是逆境，是身在高峰，还是身陷低谷，火焰总是向上燃烧，向上升起生命的光芒。孩子，妈妈希望你也有一颗火把的心。” 文/黄小平

有时候，父母多少的无名之火，是自己内心不安或者童年创伤的投射？ 童年创伤一旦触碰，就像开了闸门的洪水，它可能会席卷了愤怒、羞耻、怨恨、疼痛等很多负面的感觉，一齐冲击你的心房。 记得有一次，我抱着一个很重的大箱子下楼，儿子跟老婆走在前面。 就在出楼道的时候，以前一直给我扶着门的儿子，这次看到我抱着箱子艰难地走了过来时，只是瞧了一眼就把门给带关了。 我当时的心情一下子到了冰点，不得不放下箱子，打开门，然后再抱起箱子出去。 我感觉很无助，内心有一种难以控制的情绪涌起。 我大声地跟儿子说为什么不给我扶住门？ 小家伙说自己不小心把门给关了。 老婆说我的反应有点过分了。 那天一整个上午都感觉不好。 后来我仔细地进行了自我分析。 发现是自己童年的创伤引起的反应。 因为我的一些经历，让自己变得特别怕被“抛弃”。 而儿子把门松开，门狠狠地哐当一声关上时就触发了这个闸门。 所以说，在养孩子的过程中，我们会经常遇到那个童年的自己不断跟自己招手。 幸运的是，你够努力地话，就有机会在新的关系和爱之下，进行自我剖析和修复。 没事的时候，我会带着儿子在小区附近转，让他熟悉周边的环境。 有一天他惊喜地跟我“爸爸，真是奇怪，这里能回家，那边也能回家。” 我当时一怔，小家伙还真地说了一个我们都明白的道理——“回家的路不只是一条。” 我说“是有很多种回家的路，等你长大就会发现，条条大路通罗马。” 其实，每个孩子的面前都有很多路通向远方。 不可能只是父母划出的那一条，而应该是遵循孩子心底的那条。 父母不能强迫，而应该耐心地帮孩子去寻找，鼓励他们努力的走。 当你执著于自己的坚持，最后可能会发现： 你的种子永远不会开花……因为他是一棵参天大树

01 > 前天晚上，给孩子读完故事准备睡觉。她躺下睡不着，就开始跟我聊天。 “妈妈，你除了会讲故事，还会干什么呀？” 我回答：“妈妈还会做很多事情，你问的是哪方面啊？” 她说：“真真的妈妈会做各种各样的蛋糕，她说想吃什么样的，妈妈就能做出什么样的来，妈妈你会做蛋糕吗？” 这可把我难住了，我不讨厌做饭，但从没尝试过做蛋糕点心之类。一是自己不喜欢吃也不喜欢做，二是嫌麻烦。只好实话实说，妈妈不会做蛋糕，如果你喜欢吃，妈妈可以学，有时间给你做。她说，那我以后跟你一起做吧。这个问题就这样有惊无险的过去了，仔细想想，除了这些，孩子还曾问过别的问题。 比如，同学的妈妈会扎麻花辫，你会吗？ 同学的妈妈会画画，你会吗？ 同学的妈妈会做红烧肉，你会吗？ 我们大人经常有意无意的拿自己的孩子跟别的孩子比较，用别人家的孩子来教育自己的孩子，殊不知，孩子年龄虽小，也在悄悄比较着父母。 02 > 同事的孩子上三年级，学习成绩中上，属于比较乖但成绩不是特别突出的那种。他的同桌则是典型的学霸，每次考试成绩都是前两名。每次考完试，同事看一眼自己孩子的成绩单，都会顺便问一句“你同桌考了多少分啊？”当孩子说出对方的成绩，她都会来一句“你看人家，同样是学习，人家怎么就学的那么好，你可得多向人家学着点。” 孩子虽然不乐意听，但也不会反驳什么。直到最近一次，她又让孩子跟同桌学着点。孩子本来成绩考的不理想心情就不好，妈妈又数落他，他大着胆子说：“你总让我跟他学，你怎么不跟他妈妈学学。” 同事一听急了，这孩子，学会跟大人犟嘴了，“你不好好学习，还那么多歪理，学习好不好跟他妈妈有什么关系？”孩子不服气，小声辩解道：“他学习的时候，他妈妈从不玩手机，就在另一个房间里工作或者读书，他妈妈每年看的书比我们的课本还多，你呢，你就是个只会玩手机的妈妈。”同事被孩子说的哑口无言，事后专门反思了自己，是不是自己的某些行为影响到了孩子，并减少了看手机的时间。她说，自己做的什么样，在每个孩子心中都有一杆秤，要想要求孩子，首先得要求自己才行。 03 > 一个同学去年从外地调回了小城，源于一次跟儿子的聊天。之前，他在外地工作，工资比在当地要高不少，妻子一个人带孩子，他平均十天半月回一次家。妻子多次提过让他调回来，他都以孩子小，他为了他们娘俩要努力挣钱，给孩子提供更好的条件拒绝了。直到孩子长到了6岁，那个周末他陪孩子玩了一天，当天晚上就要赶回工作的城市。 他边收拾行李，边跟儿子说，爸爸要走了，争取下个周再回来陪你玩。孩子还没玩够，不高兴的说，你能不能每天都陪我玩。他耐心的对孩子说，爸爸要挣钱给你花，不能每天都在家陪着你。这些道理孩子不懂，儿子只是说：“可是明明的爸爸也挣钱给他花啊，为什么他就能每天陪着明明玩呢？” 明明是他们的邻居，他爸爸在当地一家公司上班，工资虽然没有他高，但一家人每天呆在一起，其乐融融。他问，你希望爸爸也每天陪着你吗？孩子说，当然，你不用挣那么多钱，我可以省着点花，你看我的存钱罐都满了，我长大了，很多玩具都不需要了，我想你像明明爸爸那样，每天都能陪着我玩。他看着认真的孩子，终于下定了决心，钱可以再挣，但错过了陪孩子，以后再想陪，孩子也不一定需要了。 04 > 我们楼下有个健身房，下班回家经常看到一个30多岁的女子匆匆走出来。见的次数多了，再见面就微笑或者点头算是打招呼。一个周六下午，去买菜的时候又见到了她，这次没有那么匆忙。出于好奇，就跟她搭了个讪。 一聊才知道，她本来在一家公司上班，待遇什么的都不错，生了孩子后，没有人帮着看孩子，就辞了职，专心在家带孩子。等老大三岁，又一口气生了老二，四五年的时间一直在家带孩子，不自觉的放松了对自己的要求。老大幼儿园开放日前，孩子跟她说，妈妈你能不能瘦一点，这样就好看多了，自己的好朋友的妈妈就很好看。 因为孩子一句话，她决定减肥，于是就在家附近找了个健身房。每天下午孩子爸爸接回老大，看着老二，她就来健身一个小时，然后回家做饭带孩子。她说，等老二上了幼儿园，自己也要重新出来上班，或者找点别的事做，不然到时候连两个孩子也看不起她了。 05

先说说为什么很多父母不愿意带孩子去旅行。 原因很直接，大致有以下几种： 一、记不住 孩子太小，看什么都记不住，去了也白去，浪费金钱和精力;等他们大点吧； 二、危险 小孩子出去爱生病，在人生地不熟的地方不安全，吃不习惯玩不好； 三、麻烦 出去带很多孩子的东西，大人还要照顾孩子，陪孩子太累，玩得不尽兴。 那么我们就来看看这些原因是不是站得住脚。 “去了白去” 不仅老一代父母如此，我身边的很多年轻朋友，也同样抱有同样的想法。可是，和中国的家庭教育最核心的问题一样，这些都是父母的想法，并没有从孩子的感受、需求出发。 我特别害怕父母的“有用论”。譬如弹钢琴是有用的，玩沙土就是没用的，学冰球是有用的，捉迷藏就是没用的，补习班是有用的，过家家就是没用的，下围棋是有用的，玩积木就是没用的…… 沿着有用论的思路，旅行，就是瞎玩儿，既考不了级，也没证书，既加不了分，也不能算特长，当然是没用的，也就不值得花费时间和精力。 孩子成长过程中，语数英的知识，钢琴美术体操的技能，这些是硬功夫；性格、情操、眼界、心理等等，则是软实力。就像一台电脑，硬件固然重要，核心竞争力其实是软件。软实力，是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。 有这么个段子，说有个家境良好，品学兼优的男青年，大学毕业后，留在家乡工作。过了几年，他很想去南方闯荡，却屡屡不能成行。后来，听说他不敢去南方的最大原因，竟然是他从来没有离开过家乡，惧怕一个人乘坐火车。 我不想绝对地说，他的命运受锢于小时候没有去旅行。但是，如果他曾经去旅行过，至少不至于害怕坐火车，不至于害怕陌生的环境，不至于因为畏惧的心理，丧失了改变人生的勇气。 这几年我本人走南闯北，经常在国外看着一些欧美人拖家带口的旅行。妈妈和两个大一点的孩子走在前面，爸爸手里领着一孩子，怀里还抱个婴儿。 你可能又不理解了，婴儿还带他出来干啥。实际上婴儿可以感受环境的变化，空气的变化，饮食的变化，家庭氛围的变化等等，这些变化为将来提升孩子的适应能力起到很好的铺垫作用。经常有父母说等孩子大一点再说，大一点是多大? “危险” 旅行，就会有意外，有风险。会有吃不习惯的饭菜，会有等不到的班车，会有磕磕绊绊，甚至会生病和缝针……但是，这不正是旅行的目的所在吗？我们不是想让孩子更坚强吗，不是想让孩子会处理困难吗，不是想让孩子成熟成长吗? 旅行，就是这么一个无法替代的成长课程。几乎所有的家长，在和孩子一起旅行之后，都会发现在短短的时间之内，孩子有了很大的变化——这，就是旅行的魅力和魔力所在。 当然，有一些稍微有自理能力的孩子，爸爸妈妈就可以让孩子离开父母，在一个集体环境中去旅行。在集体中又是完全不一样的体验。 “家庭凝聚力” 最后，嫌麻烦的家长，我想说，旅行是加强家庭凝聚力的最好时机。 平时，工作忙，心情差，没有时间陪家人和孩子。而现在有了一段完整的和家人在一起的时光，没有工作的牵绊，是多么甜蜜和惬意的事情啊。

我们总是说要好好爱孩子。可是很多父母在不知不觉中变成了溺爱，孩子要什么就给什么，不问原则对错。久而久之，孩子觉得被爱是应该的，父母就该这样对我。 很多人成年之后还理直气壮地啃老， 认为从父母那里得到东西是理所当然的，只知索取，不知回报，更不懂关心和感激他人。 其实，这是我们的教育出了问题。 01 这段时间身体不好，住院治疗了一段。 手术那天，我一直很想见到女儿，我相信她也一定很担心我。家人了解我的心思，下了学就把女儿带到了病房。 手术结束六七个小时了，正是麻药劲过去最疼的时候，但是看到女儿心情一下好多了。女儿扑到我的床前，问我：“妈妈，你怎么了？” “手术了，不过很快就好了！”我回答她。 女儿在我床边待了一会儿，就觉得无聊了，和我说想在网上买个东西，因为平时见不到我，现在她想用下我的手机。我迟疑了一下，还是给她了，然后她就在淘宝上开始挑她的东西，中间护士进来两次，女儿只是抬头笑了一下，就又开始“逛街”了。一直等到他们要走了，她才又到我床边，和我腻了一会儿！ 当时我也没觉得什么，可是女儿走了之后，我突然想到了一个问题，假如生病的是她，我来看她，我会是什么样？ 我相信我一定是啥都不管不顾的，一眼都不能离开她的，问这问那的，这就是妈妈。我这次生病，一直是我妈妈陪在床前，每次我稍微动一下，妈妈都会立刻跑过来，问我是不是哪里不舒服了。夜里我疼痛难忍，妈妈更是几乎不睡地陪着我。母亲就是这样，为了孩子可以付出一切，而反过来，孩子是否能像妈妈爱她那样爱妈妈呢？ 02 这次女儿来探视之后，我开始认真思考这个问题。我和女儿感情一直很好，平日里她也知道心疼妈妈，但是这次之前我已经发现她有个不好的习惯：指挥人。比如在餐桌上，水杯就在旁边，她也要喊：“姥姥，帮我拿下水杯！”吃完了如果还想吃也说：“姥爷，再帮我盛一碗饭！”女儿是家里的第一个孩子，她从来到这个世界，大家就都把她当宝贝，几乎过着衣来伸手、饭来张口的日子。 以前她小，大家也都没当回事，可是现在她已经是8岁的大女孩了。有的时候我看新闻报道5岁的孩子扶养生病的家长，总是很感动，而我的孩子8岁了，人家做到的她还差得很远。 有一次，弟弟和我说，姐姐和姥爷生气，会发很大的脾气。我当时还很诧异，因为在我的印象中，我女儿是比较温和的，怎么会大发脾气。后来我悄悄观察，发现孩子其实很聪明的，她很清楚家里谁好欺负，然后就捡软柿子捏。 这些现象再加上我生病时，女儿在医院的表现．我就下定决心，要扳扳她的毛病， 一个孩子可以学习成绩不拔尖，但是一定要成为一个温和有爱的人。 生病那几天，本来是不想让孩子总到医院的，但是我让孩子每天下课就到医院来，然后我会刻意地给孩子示弱，告诉她妈妈经历了什么，做出好疼的样子。我本来真不是这个性格，一般疼痛都可以自己忍，但是为了教育女儿，想让她感同身受。 我发现，孩子其实都很善良，之前都是我们这些家长太强大了，啥都可以自己来，孩子可不就退化了。当我一示弱，我女儿立刻就强大了，她开始张罗着给我准备饭莱，我要下床她会主动来扶我，我躺在那里的时候，她会一动不动地看着我。 抓住这个时机，我赶紧提要求：“妈妈现在身体不好了，姥姥姥爷就得有很多精力来照顾我，你就得自己照顾自己了，你看可以吗？” 女儿用力地点点头。 我给女儿约法三章： 第一，自己的事情从现在开始一定自己做，比如盛饭、倒水、收拾写字台、给自己准备第二天上学的所有东西。因为这些本就是你自己的事情，家长已经帮你做了八年，现在要交班了啊！ 第二，姥姥姥爷爸爸妈妈都年纪大了，现在家里最年轻的就是你，所以我们要把重担交给你，以后每周六是大扫除时间，

在孩子的成长道路上，爸妈们都是小心谨慎的，生怕有什么意外断送了孩子的前程或者性命。 前不久，有一个8岁小女孩就在夜里突然死亡，只因妈妈一个习惯性的动作。 凌凌今年8岁，是一个非常健康的小姑娘。 然而让家里人想不通的是，在一天夜里，凌凌突然表示自己不舒服，不仅头晕还有想吐的感觉。 虽然家人把她紧急送往了医院，但是凌凌还是不幸身亡。 因为凌凌生前吃过泡椒凤爪，所以妈妈就怀疑，是不是凤爪里有毒？但是医生做过完整的检查后发现，孩子的死亡和凤爪没有任何关系，而真正的死因是是颅内挫裂伤，由外力导致。 而导致这一损伤的原因，竟然就是妈妈的一个习惯性动作。 据妈妈回忆，那天下午，凌凌一边写作业一遍看动画片，结果作业上出现了一大堆错误，心急的妈妈就顺手打了女儿后脑勺一下，没想到这一巴掌就把孩子送上了死亡之路。 对此，医生也做了相关解释: 孩子大脑内本身就有一些病变，比如脑血管畸形等等。 而妈妈这一巴掌导致孩子畸形的脑血管破裂，所以并不是直接死因，只是一个诱因。 在生活中，妈妈们免不了因为孩子的事情而发脾气，动手打两下也成为了自己的一个习惯。 不过动手打孩子并不是一个好的教育方式。 教育孩子，以下这些部位打不得！ 1. 后脑勺 后脑勺，因为有人的呼吸中枢在那里，如果打的时候，造成呼吸中枢震荡，容易引起一些呼吸衰竭的并发症。 2. 太阳穴 太阳穴那个位置，因为它的眶内壁是比较薄的，在被打震荡的情况下，可能出现骨折，骨折对视神经发育也是不利的。 医学临床上就发生过一巴掌打失明的情况。 3. 拧耳朵 经常拧孩子耳朵，容易造成鼓膜穿孔，影响小孩的听力发育。 4.

“十年树木，百年树人”，教育是一个自人类文明诞生至今，无限存在的永恒课题。她延续至人类文明高度发展的今日，仍是我们无法回避.异常重视的问题。 “人生如梦，人生苦短”，父母一生中应完成的任务，总结起来不过区区两件，一是在社会中实现自我，获得事业的成功。二是教育好自已的后代，完成自我延续的重要部分……教育孩子，从与孩子共同生活的时间，在孩子心目中的地位，教育孩子如何做人，到对孩子的言传身教，每一位家长都任重而道远。但是并非每个家长都能正确的教育自己的孩子，下面我们谈谈会对孩子起反作用的10种教育方式 第一种方式。祈求央告 例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。 第二种方式。生活懒散 允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。 第三种方式。害怕哭闹 由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。 第四种方式。大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。 后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。 第五种方式。过分注意 一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。 第六种方式。特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。 第七种方式。包办代替 曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。” 所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子，这决不是耸人听闻。 第八种方式。轻易满足 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。 第九种方式。剥夺独立 为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。 这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。 第十种方式。当面袒护 有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。