最伤孩子心的十句话

父母必读:最伤孩子心的十句话 最伤孩子心的十句话,提醒父母们嘴下留情,不要再用语言伤孩子的心,断送孩子的前程。同时告诉父母,应该对孩子说什么,以及父母应该怎样从正面的、积极的、健康的、亮丽的角度审视孩子、肯定孩子、表扬孩子、激励孩子。 第一句:“怎么这么笨啊你?” 告诉孩子:你不笨 是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签?如果你不想让孩子成为“笨蛋”,在平常之中赏识你的孩子,翘起你的大拇指。一句简单的话,能改变孩子的一生。 第二句:“我再也不管你了,随你的便好了。” 没有力度的话不要说。别把父母的意愿强加给孩子,停止空洞的说教。尊重是最好的办法,批评孩子时, 注意不要伤着孩子。宽容孩子的“不务正业”,不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事。 第三句:“我说不行就不行。” 别耍“因为我是你爸爸”的威风!“一言堂”的后果:惧怕不等于信服。尊重孩子的选择,学会与孩子商量,听听孩子的建议。 第四句:“就知道玩,一提学习就没了精神。” 孩子最喜欢什么样的教育方式?让孩子把玩的心用在学习上,让孩子在宽松的环境中学习;让孩子适当地玩一玩电子游戏。不可剥夺孩子玩耍的权力。玩出孩子的自信心! 第五句:“你又做错了,真笨!” 允许孩子犯“错”。失败后孩子更需要肯定!你在给孩子传递什么样的信息?拯救一个人的灵魂比制裁肉体更有效,教育孩子是疏而不是堵。告诉孩子每天做好一件事,帮助他们把信心慢慢建立起来! 第六句:“你若考100分,我就给你买……” 物质奖励刺激孩子学习好不好?为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到。怎样帮助孩子最有效?要让孩子知道,他们因什么而可爱。让孩子知道学习是他自己的事,别把孩子的分数看得太重要。而你对他们的爱,不会因为他们的课业分数而有加减~ 第七句:“都是一样的孩子,你怎么就不如别人!” 教育孩子不应统一模式,要因材施教。孩子不是一张白纸,不可随意涂抹。别让孩子患上“习得性无助”- 告诉孩子:成功不在于角色的大小!让孩子成为优秀的关键在哪;让孩子学会跟自己比赛;让孩子以他自己的速度成长。 第八句:“住嘴! 你怎么就是不听话。” “听话“的孩子到底好不好?不要一味要求孩子服从自己,给孩子争辩的权力,培养有主见的孩子。 学会与孩子说话,当孩子与父母顶嘴时,沉默会更具震撼力。 第九句:“一看你就没多大的出息,将来就捡破烂吧!” 永远不要对孩子说:你做不到。做一位自信的父母,孩子需要赏识,渴望被肯定,给孩子一个机会,让他去锻炼,驱除孩子心中自卑的阴影。 第十句:“你可真行,竟做出这种事!” 只当“参谋”,不当“司令”。 “早恋”、“叛逆”、拖延症统统都不是洪水猛兽。接纳孩子的缺点。想一想孩子为什么这样做。不要怕丢脸

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再高的分数,也不能为你的人生打包票

我发现,每次和家长聊孩子,他们最关心的问题都是亘古不变的:听讲认不认真,作业有没有完成,考试考得怎么样,排名进步了吗…… 我感到有点悲哀,父母如此关心孩子的学习,考了高分,将来就一定能过上高配的人生吗? No!再高的分数,也不会给你的人生打包票! 越是高智商的学生,越需要与之相匹配的高情商 以前,我的班上有个男生,学习很刻苦也很冒尖,但生性好猜忌,总害怕别人碰了他的奶酪,不是怀疑甲打了他的小报告,就是怀疑乙偷看他的日记。我担心这种敌意会令他的处境非常孤立,于是就想约他的父母来聊聊解决办法,但几次都没有约到。 直到有一天,孩子的爸爸来开家长会,我们才总算对上话了。 他听完我对孩子的担忧,只客套了一句:“谢谢老师关心,明年就要中考了,学习不掉链子就好,性格是骨子里的事,要靠他自己悟。” 我听出来了,这位爸爸的话外音是:老师,您想多了,学习好才是王道! 后来,还没有等到中考,这个学生就由于人际关系紧张,开始厌学,继而逃学,最后甚至轻生。曾经,这个“无所谓爸爸”所不相信的剧情,都在这个优等生的生活里逐集上演了。 不得不说,越是高智商的孩子,越需要与其相匹配的高情商。 孩子的人生高度,并不等同于他的分数线 有些功利的父母会认为,孩子的人生高度约等于他的分数线,所以鄙薄分数以外的所有指标。 以前班上有个女生,钢琴弹得行云流水,因为要准备迎新年文艺节目,我就希望她能担任钢琴伴奏。没曾想,她眨巴着大眼睛坦率地告诉我:我不想参加,我的期末任务只有学习!然后又加一句:我妈妈也这么说! 她笃定的眼神竟让我有点恍惚,我问她:抽点儿时间,就彩排一次也不行吗?她求我:老师,我只想期末考好!好吧! 其实,我也承认考试重要,我也并不想勉为其难地让学生参与他们认为无趣的活动,但,“我的期末任务只有学习”这个推脱理由里面所包含的某种人生哲学,令我担忧。 我担忧这个从小就不折不扣地坚持“有用原则”,并以此为由拒绝集体活动的孩子,以后可能会被社会所嫌弃。 除了考试的能力,还要有幸福的能力 前几年有个悲惨故事,新疆昌吉一个19岁的尖子生,患有轻度抑郁症,他在纸上列举了23个活下去和6个不想活的理由之后,最终从天台一跃而下。 再看今年发生在河南濮阳的校园命案,一个高二的尖子生刺死了另一名尖子生,而让他痛下杀手的所谓恩怨,竟然只是嫉妒别人比自己考得好! 这两个孩子,请注意,都是尖子生!一个没能照看好自己的生命,一个则轻率剥夺了别人的生命。他们都拥有考试的能力,却不具备幸福的能力,性格的缺陷,直接抵消了他们在学业方面的所有努力。 我想起英国教育家怀特海的那句名言——忘记了课堂上所学的一切,剩下的才是教育。 再高的分数,也不能为你的人生打包票 这个时代,分数很重要,但考分只是意味着你获得了某种参赛资格,分数以外的智能,才最终决定了你的人生际遇! 我听一个杂志社总编朋友说,他们编辑部有个做校对的小妹,系出名牌大学,还曾是上过报纸头条的文科状元。但干活粗枝大叶,为人清高自傲,偶尔加班赶稿,她就一直嘟着桃红小嘴。她除了学历那点儿资本,就再无有价值的筹码,所以一直没有升职。 可她总是抱怨啊!谁谁谁二本文凭才干了两年就鸡犬升天了,唯她一个堂堂的文科状元,命不好!

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为什么孩子不懂心疼你

我们总是说要好好爱孩子。可是很多父母在不知不觉中变成了溺爱,孩子要什么就给什么,不问原则对错。久而久之,孩子觉得被爱是应该的,父母就该这样对我。 很多人成年之后还理直气壮地啃老, 认为从父母那里得到东西是理所当然的,只知索取,不知回报,更不懂关心和感激他人。 其实,这是我们的教育出了问题。 01 这段时间身体不好,住院治疗了一段。 手术那天,我一直很想见到女儿,我相信她也一定很担心我。家人了解我的心思,下了学就把女儿带到了病房。 手术结束六七个小时了,正是麻药劲过去最疼的时候,但是看到女儿心情一下好多了。女儿扑到我的床前,问我:“妈妈,你怎么了?” “手术了,不过很快就好了!”我回答她。 女儿在我床边待了一会儿,就觉得无聊了,和我说想在网上买个东西,因为平时见不到我,现在她想用下我的手机。我迟疑了一下,还是给她了,然后她就在淘宝上开始挑她的东西,中间护士进来两次,女儿只是抬头笑了一下,就又开始“逛街”了。一直等到他们要走了,她才又到我床边,和我腻了一会儿! 当时我也没觉得什么,可是女儿走了之后,我突然想到了一个问题,假如生病的是她,我来看她,我会是什么样? 我相信我一定是啥都不管不顾的,一眼都不能离开她的,问这问那的,这就是妈妈。我这次生病,一直是我妈妈陪在床前,每次我稍微动一下,妈妈都会立刻跑过来,问我是不是哪里不舒服了。夜里我疼痛难忍,妈妈更是几乎不睡地陪着我。母亲就是这样,为了孩子可以付出一切,而反过来,孩子是否能像妈妈爱她那样爱妈妈呢? 02 这次女儿来探视之后,我开始认真思考这个问题。我和女儿感情一直很好,平日里她也知道心疼妈妈,但是这次之前我已经发现她有个不好的习惯:指挥人。比如在餐桌上,水杯就在旁边,她也要喊:“姥姥,帮我拿下水杯!”吃完了如果还想吃也说:“姥爷,再帮我盛一碗饭!”女儿是家里的第一个孩子,她从来到这个世界,大家就都把她当宝贝,几乎过着衣来伸手、饭来张口的日子。 以前她小,大家也都没当回事,可是现在她已经是8岁的大女孩了。有的时候我看新闻报道5岁的孩子扶养生病的家长,总是很感动,而我的孩子8岁了,人家做到的她还差得很远。 有一次,弟弟和我说,姐姐和姥爷生气,会发很大的脾气。我当时还很诧异,因为在我的印象中,我女儿是比较温和的,怎么会大发脾气。后来我悄悄观察,发现孩子其实很聪明的,她很清楚家里谁好欺负,然后就捡软柿子捏。 这些现象再加上我生病时,女儿在医院的表现.我就下定决心,要扳扳她的毛病, 一个孩子可以学习成绩不拔尖,但是一定要成为一个温和有爱的人。 生病那几天,本来是不想让孩子总到医院的,但是我让孩子每天下课就到医院来,然后我会刻意地给孩子示弱,告诉她妈妈经历了什么,做出好疼的样子。我本来真不是这个性格,一般疼痛都可以自己忍,但是为了教育女儿,想让她感同身受。 我发现,孩子其实都很善良,之前都是我们这些家长太强大了,啥都可以自己来,孩子可不就退化了。当我一示弱,我女儿立刻就强大了,她开始张罗着给我准备饭莱,我要下床她会主动来扶我,我躺在那里的时候,她会一动不动地看着我。 抓住这个时机,我赶紧提要求:“妈妈现在身体不好了,姥姥姥爷就得有很多精力来照顾我,你就得自己照顾自己了,你看可以吗?” 女儿用力地点点头。 我给女儿约法三章: 第一,自己的事情从现在开始一定自己做,比如盛饭、倒水、收拾写字台、给自己准备第二天上学的所有东西。因为这些本就是你自己的事情,家长已经帮你做了八年,现在要交班了啊! 第二,姥姥姥爷爸爸妈妈都年纪大了,现在家里最年轻的就是你,所以我们要把重担交给你,以后每周六是大扫除时间,

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不要轻易对着你的孩子说他自卑

1 不知道从哪一天开始,自卑这个词就冷箭般的不时出现在我的生活中,而且还是从妈妈的嘴里。 其实在不自信这一方面,我是承认的。 从小我就不自信,而且我的性格还有些执拗,有些容易生气。小时候的我心智不成熟,并没有认识到自己性格上的不完善。虽然有时候心里是想对别人好,但是总是容易生气,就总是表现的不如意。 当身边有一个我认为玩儿的来的人时,我就恨不得黏上去,每当我有什么好吃的好玩儿的,哪怕自己没有也会给她一份,好像用这个在挽留对方,生怕哪天她走了。 想想,用极力讨好换来的终究是不等价的友情,尤其在那个本身友情就很容易破碎的年纪。也许不应该叫友情,更多的是叫玩伴。 2 这是我最早意识到我很自卑的地方,可是我的自卑终究不是根源于这里,我想它也许只是内心深处自卑的体现,终于,在那一天,当妈妈再次说到,你就是自卑时,我爆发了。 为什么你总是说我自卑!我可是自卑,我从小就自卑!小学一年级,别人都有音乐美术书,可是我没有,我每次都要借着同桌的书来看,小学四年级,有美术书了,我开始羡慕大家课上的水彩,而我没有,很久以后我终于有了一盒,初中时,我穿的好多外套还是你在我那个年纪穿剩下的,你凭什么说我自卑! 我脱口而出,不禁眼泪也不争气的流了出来,然后放下手里的碗筷,等着她和爸爸给我一个回复,但是,有足足半分钟,没有人说话只是头对着电视,沉默不语。 我走进自己的卧室,蒙头哭了好久。 3 其实,从小我都总会想,为什么我不能生在一个富裕的家庭里,那种想吃什么吃什么,想喝什么喝什么的,被家里的长辈宠着的家庭,尤其是当放学走过小卖铺时,买东西求而不得时,别人打扮的可爱漂亮站在学年的表演舞台上时。 可是现实总是很打脸呀,人的出生是不能改变的,幻想终归是幻想。 人都是有自尊心的,当一些东西不能被满足时,就要学会转换一种方式来自我安慰。虽然我依旧羡慕别人的大房子,别人的漂亮衣服,也会和爸妈争吵,但是随着渐渐的长大,“理智”的我学会用“酸葡萄”心理来麻痹自己,虽然从内心深处并不接受,可是终究它被压抑了起来,维护着我那脆弱的自尊心。 这么多年,我总是对自己说,那又怎样,他们的东西不是自己得来的,我爸妈还是很爱我的,只不过他们暂时没有能力帮我买,将来我会自己挣钱来买的。 可是,不得不说,有些东西常年累月的积累,哪怕它再不被接受,终究是存在的。 因为从小很多东西没有被满足,所以干什么都显得底气不足。外出时,我尽量避免要买很多东西的场合,课堂上由于很多东西没有体验过,所以不敢轻易发言,在学校有什么文艺汇演,更是往后退群,哪怕是那种集体的现教的。 4 当我渐渐的认识到自己的问题时,已经是大学,那是在自我意识发展的相对完善之后。 我对自己说,贫穷可以让人不够精彩不够耀眼,但从来不是让人不自信的理由,所有的东西都需要自己创造的。 于是,我开始想要改变,鼓励着自己去多参加一些兼职,让自己走出去,而不是往外缩的状态,渐渐的我觉得自己有了些改变。 但也就是这时,也是自卑这个词从她嘴里出现的开始,当自己努力改变并且感觉初有成效时。 我不知道第一次听到这个词的我是什么心情,只记得我努力的压制,然后并没有回复她的话。我知道,是我的状态并没有达到她想要的落落大方的样子,我知道是她觉得我还不足以面对出学后的工作竞争,我选择没有说话。 于是我更加努力的改变,我知道那句话是一句警告,也是踏入社会这道门预备枪声。可是,不知道为什么,当我再一次听到了那句话时,爆发了。

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一个爸爸带孩子去了这两个地方,改变了孩子的人生!(强烈推荐)

带孩子出游,是近两年特别流行的一种亲子陪伴方式,不仅可以让孩子身心愉悦,也可以让他们阅历增加。 有人说重要的是陪伴,但其实去什么地方,也是至关重要的。很多父母,会在假期选择带孩子出游,至于地方呢,要么是名胜古迹,为了给孩子增加知识,要么就是一些城市里的大型游乐场,这种纯粹就是为了找乐子。 有的家长也会选择自己喜欢的一些地方,家庭条件允许的呢就去了国外,感受异国风情。 但是,一个男孩的爸爸,带孩子去了两个地方,不仅给孩子人生道路,展开了新的一页,也让人大开眼界。 儿子八岁了,小学二年级,脾气很坏,思想很叛逆,家里四个老人捧着在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。 看着蛮不讲理的儿子,在家里如一个小霸王,说什么就必须得被满足,不然就是撒泼大哭。李先生觉得自己该做点什么了,于是,在儿子二年级的这个寒假,他制定了一个父子的旅行计划,一个属于两个男人的旅途。 他带孩子去了哪里? 一个山区 李先生租了一辆房车,带了米,面,锅,电磁炉,还有一些生活必需品,他准备尽量和儿子一起解决三餐问题,让儿子参与家务。 李先生在网上找了很多山区,最后锁定这个山区,是因为它的风景还是不错的,而且,很符合他带儿子出来的初心。 一路上走走停停,他们耗时三天,终于达到了目的地,因为没有被开发,所以没有盘山公路,李先生把车子放在一个停车场寄存,把需要的东西打包成两份行李,他和儿子一人背一份。 爸爸,我背不动。儿子不高兴地说。 你的包里是你的换洗衣服,如果你不背,你就准备这几天一直穿身上的衣服吧。 李先生的这一招很灵,他儿子立马把行李背到了身上,当然,在途中很多次都像抛弃背上那个包袱,但是,为了自己的换洗衣服,他还是坚持到了山上。 李先生选了一个当地的居民家,暂时借住几天,给了一些钱,就当房租和生活费。 这个房主家一共有六个人,爷爷奶奶,爸爸妈妈,和两个孩子,住着自己用石头堆砌的房子,菜呢,基本上是自己种的,两个儿子,一个八岁,一个六岁,每天,写完作业,他们就要帮忙做家务,喂猪,择菜,扫地。 一开始,儿子很高兴找到了玩伴,很快他失落了,因为这一对姐弟俩根本没有时间陪他。 那几天,李先生带儿子在村子里转了转,看到同龄人吃的穿的用的,家里翻遍了,也找不出一样零食、玩具,儿子吃惊了极了。 五天的山里生活,李先生的儿子改变很多,下山的那天,他跟小伙伴承诺,自己长大好好挣钱,给山里的小孩买好吃的零食,好玩的变形金刚。 一个儿童福利院 从山里回来以后,在去往下一个旅游目的地的时候,儿子沉默了很多。李先生没有过多的担心,这是一个过程。 儿子从前跟孩子们在一起攀比谁的车子多、功能更全,看到了山区里的孩子,还只为吃喝担忧,甚至,家里有生病的老人,他们还得负责喂饭,他被触动了。 下一站,李先生准备带儿子去儿童福利院。 当儿子知道,那些孩子都是被自己爸妈抛弃,不得已只能靠着政府和社会得救助,才能生活下来的孩子。儿子的眼睛湿润了,他躲在李先生的怀里,大声哭了起来。 他哭的原因,是觉得这些孩子太可怜了,觉得自己太幸福了,自己有这么多的亲人疼爱他。觉得自己曾那么对妈妈发脾气,对爷爷奶奶大叫,对姥姥姥爷的化置之不理,都是多么的过分。

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孩子从倒数到全班第3,只因妈妈抓住了这一点,精辟!

我是一所普通中学的老师,儿子今年读高一。这次月考,儿子考了全班倒数,对于我来说,儿子这样的成绩,我没办法接受,这让我作为一名带出很多届优秀学生的班主任感到羞愧难当! 孩子青春期的叛逆,加上学习压力猛增,成绩一再下降。刺目的成绩单在家里引起了轩然大波,丈夫、公婆纷纷投来质疑的目光。桌上一摞摞获奖证书与孩子令人折舌的成绩单形成鲜明对比,丈夫扔给我一句话“你自己孩子差成这样,你配当老师吗?” 更糟心的是,儿子考了倒数还一副无所谓的态度,一怒之下,我对儿子吼道:你都考倒数了,还有心情玩手机吗?妈妈在学校都没脸见你们班主任了!脸都丢光了! “你没有资格说我,因为你根本没有管过我学习上的事,你最重视的永远只有你带的学生!” 那一刻,我觉得我是一个失败的妈妈,我带出过这么多优秀的学生,却没教好自己的儿子。 1个月仅提高3分,我被全家人放弃 儿子的话惊醒了我,我开始意识到不能这样下去了,如果孩子连大学都考不上,不但我这个10年老师脸上无光,而且孩子的学业也会毫无希望。这天之后,我给孩子制定了近乎严苛的学习计划,而且将孩子的手机、平板一并没收,一下班就监督孩子的学习。 凭着对自己方法的自信和一股身为教师不服输的心态,我满心以为在我的辅导下,孩子成绩必然能够力挽狂澜,扶摇直上。 然而一个月过去了,孩子用提高3分,排名不变的成绩再一次打了我的脸。连续多年的“优秀教师”的我始终不理解:为什么我的学生可以名列前茅,各种竞赛所向披靡,而自己孩子却停滞不前呢? 对我失去信心的丈夫护子心切,已经在四处找办法帮孩子提高成绩,偶然的机会,丈夫找到了一个在线1对1的辅导机构,希望用这种创新的补习模式挽救孩子,这也是我与昂立嗨课堂的第一次结缘。 2个问题后,我把孩子放心交给了别人 帮助孩子的是来自上海交大的陈老师,他阳光开朗,思维活跃。在外面辅导老师良莠不齐的环境下,我还是只有怀疑,你凭什么能辅导好孩子?我向陈老师提了两个我最关心的问题: >>>> 我:电脑上课这种方式能提分吗?会不会适得其反? >>>> 陈:每个孩子都不一样,成绩差也有不同的原因。上网并非一无是处,利用好也能帮助学习。我是年轻老师,和孩子有共同话题,我会主动引导他把心思放在学习上。1对1的交流能够让他思路跟我保持一致,另外,我们的课程录制之后可以反复查看,您随时也可以检测孩子的学习效果。 >>>> 我:外面补习班效果很差,你们说的1对1针对辅导真的有用吗? >>>>陈:尽管大家都是“补课”,但是大班课肯定是不如1对1辅导提分见效快的。大班课老师不可能照顾到每个学生。嗨课堂都是老师针对性给孩子辅导,孩子哪里不会我们就给他巩固哪一块知识,这样是更有效的。 话到这里,我的疑惑已经打消一半,况且失败经历在前,高考在后,不如把孩子交给他试试吧,我也想看看,他们的方法究竟奇特在哪里? 这个年轻的老师教的比我好吗? 3个多月里,我一边让孩子在嗨课堂辅导,一边观察对比这里的老师与学校老师的不同之处。 用心教而不放养 陈老师很有责任心,在这段时间里,1对1的上课方式,既保持了孩子的专注度,也倾注了更多的责任心。陈老师还与孩子做起了朋友,碰上考试还给他寄来了自己的笔记。尽心尽职。这在其他4、50人的学校是不可能的,老师怎么能做到面面俱到,只能是学生找老师。 教方法而不死做题

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如何教导孩子负责任

读小学的孩子总是不收拾自己的房间,也不整理自己的书包、作业及内务。反正找不到东西时,只要喊妈妈帮忙找就好了,三不五时忘记带作业,也只要叫父母帮他送到学校就解决了……所以遇到有任何问题,他只负责哭爹喊娘、叫救命即可,这样就算发生任何差池,他也只要抱怨是父母没有帮他处理好他的事物。面对这样不负责任的孩子,父母应该怎么办? 教养态度提醒 退居一旁,将「责任」交还给孩子自己承担 俗话说:「能干妈妈笨女儿」。意指父母若包山包海为孩子做太多,就会教养出什么都不会做、只会推给父母为他做、完全缺乏责任感的孩子。为人父母当然绝不希望自己教养出这样的孩子,但为何许多父母都「情不自禁」的老是为孩子做太多呢? !部分原因可能是基于太「爱」孩子,不忍心看他吃苦、受累、负面情绪强烈。 更主要的原因则是仍把孩子当成是襁褓中、需要父母全天候协助、照拂的小婴儿,而忘了孩子一天一天地长大,需要父母适时的放手,才能从父母的身边「剪断脐带做大人」。 因此,每逢孩子生日,父母在热闹为他庆生之余,是否应该要检视一下:有多少属于孩子的事务及问题,父母应该要退居一旁,将面对和处理的责任交还给孩子自己去承担?同时,比买给他最时髦、新奇或昂贵、精巧的生日礼物更具意义的是告诉孩子:你又大了一岁,所以有些事情要让你自己来面对处理。我仍然会协助你,但是不会再代替你去做或是为你负责了……因为「放手,让孩子独立」,才是父母能送给孩子最棒和最好的礼物。 教养SOP五大步骤 Step 1 判断孩子的行为目的 父母经常要帮孩子找他不知乱摆去哪的东西,还要帮他把漏带的作业、课本送到学校……这些父母的「额外服务」已经够烦人了,他还不知感谢、总是推卸责任是爸妈没有替他处理好,使得父母「好心被雷劈」地忍不住火冒三丈。所以,孩子的行为目的是争取权力。 Step 2 处理父母的情绪 父母若总是乘着怒气教训孩子,只会刺激他的婴儿自我变得强大,使得孩子的行为及态度更加恶劣而已。因此,在面对孩子许多惯犯的问题上,父母更要冷静处理以便能及时导正孩子渐成习性的不当行为。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子不懂自理私人事务,导致个人的东西遗失、找不到、没带……这些所谓丢三落四的行为,如果没有实质影响到别人,例如,弄丢的是别人的东西,那么问题所有权都属于孩子的。 不过,问题虽然属于孩子的,但他却总把责任推给父母、或是觉得父母有必要帮他,这个行为就实质影响到父母,此时,父母就可以我的讯息来表明立场,也可一并纠正孩子错误的态度和观念,并厘清问题的责任归属: 你自己不把东西归回原位,现在却吵着要我帮你找,找不到还要我买新的给你,但这些都不是我造成的却要我负责……这太不合理了吧⁈ 昨天你没有整理好书包,结果今天却要我送作业给你。但是这是你自己应该做的事,不是应该自己负责吗?怎么反而倒霉的是我呢⁈ 当父母坚持将孩子的责任交回给他,迫使孩子必须自己面对处理,他当然会有负面情绪产生。此时,父母可运用反映倾听以协助孩子纾解情绪: 找不到东西真的很急人,难怪你会希望我买一个新的给你,就能立刻解决问题了。

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深到骨子里的教养,愿你我都有

最近电影《美女与野兽》正在上映中,这样一部老少皆宜的电影,自然有很多父母带着孩子去看,就有网友遇到这样的“奇葩”事儿: “看《美女与野兽》,前排妈妈带着孩子来看。孩子一直怪叫,妈妈把手机给小孩玩。手机的光很刺眼,我就跟孩子的妈妈说,阿姨,麻烦不要让孩子玩手机吧。孩子的妈妈却说,什么素质,还跟孩子计较。说完带着孩子就走,走之前还用手机照了下我。” 生活中,爸爸妈妈这样“教”孩子的事情大家肯定也不少见吧。小时候跟着爸爸妈妈这么“学”,长大了自己也这么“做”,别人看到多半都会说出句,真没教养。 所以,我们经常挂在嘴边的教养到底是什么呢? 01 父母的修养,是孩子的教养 都说父母是孩子最好的老师,看爸爸随地吐痰,小孩儿会觉得这样做没错;看妈妈对服务员白眼,小孩儿会觉得这是对的。电影院 、火车上和餐厅里我们见过太多熊孩子和不会“教”的爸妈,可生活中也不乏很多会“教”的父母: “早晨我妈出去锻炼,正好赶上环卫工人给绿植喷水。有一对父子就站在那里,小男孩5 6岁,觉得浇水好有意思也想浇。他爸就很有礼貌地问环卫工人:师傅请问能不能让我儿子浇几下?师傅说,好呀。小男孩就浇得特别认真开心。 过了一会儿小男孩问爸爸:爸爸我长大也想当环卫工人浇水!他爸语气很平和地说,好呀,只要好好学习努力工作,行行出状元。” “人生来一样,却养而万种”。没有生来就懂礼仪之道的宝贝,也没有天生就任性妄为的熊孩子。父母的一言一行都在潜移默化中得影响着孩子。如今,我们热衷于讨论富养、穷养和爱养,可真正最该注重的是教养。而教养更是与贫富无关: “在地铁站看到一对父子,父亲一看就是很朴实的农民,身上背了个很大的编织袋。在走过道的时候,儿子说,‘爸爸,小心你的袋子不要把别人撞着了’。父亲回答道,‘哎,好嘞。’” 飞机的头等舱里也有刁蛮撒泼的,乡间的小道上也有懂得礼义廉耻的。真正的教养与家境无关,看到这个帮好朋友捂裙的小姑娘,你只会想到她来自多么有修养的家庭,而不是多么富有的家庭。 父母的修养,是孩子的教养。小时候,没把孩子教好的,长大后,社会终将还以响亮的耳光。 02 别把没教养当真性情 生活中,我们总听到有人这样说,“哎,我说话直,你别介意啊”。可是所谓的说话“直”是真直么? 有的人,以为自己的毒舌是幽默,还以此为荣,喜欢炫耀: “我比较胖嘛,有次穿个肉粉色的裙子。当时快要迟到了,就使劲儿跑,结果我们班一个男生,看到我,大声喊,‘你跑步真像老母猪上树,哈哈哈!’,当时所有人爆笑,他还以这个玩笑引以为豪,逢人就说。 有的人,把口无遮拦和坦率画等号: “我:要不要去吃比格的披萨,他家味道不错。朋友:那是你没吃过好的。我:….” 还有人,分不清轻重以为这是耿直: “宿舍一女生S自幼丧母,大家都尽量避开问她妈妈的事。另一女生L动不动就对S说,‘你妈生你的时候没把脑子给你吧’。引起了公愤,她还说,这不怪我,我性子直!” 生活中太多人,打着“我说话直,你别介意”的旗号,拿别人的痛处开玩笑,当众揭别人的短。你要不高兴,他还觉得是你开不起玩笑。 真正幽默的人擅长的是自嘲,而不是对别人冷嘲热讽。真正有教养的人不会想说什么就说什么不经过大脑,更不会分不清轻重,把“耿直”变成伤人的利器。 没教养可不是真性情。

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孩子穷养,富养,都不如教养

一个生在富人家的儿子,父母不可能会让他像穷人家的孩子一样,过着半饥半饱的日子;而一个生在穷人家的女儿,父母也一样不可能让她像富人家的孩子那样,过着披金戴银和要风得风、要雨得雨般的生活。 其实,只要翻开古今中外的历史,看看那些有作为的伟人或卓越者,并不是穷养与富养的结果,而是教养使然! 不管是司马光,还是曾国藩,都为中国在对子孙的教养上点燃了一盏盏的智慧之灯。 特别是诸葛亮的教子书,更是写得语重心长、言简意深:“静以修身,俭以养德。非澹泊无以明志,非宁静无以致远。夫学须静也,才须学也。非学无以广才,非志无以成学。淫漫则不能励精,险躁则不能冶性。” 教子书中虽然有一个“俭”字,但绝不是“穷养”的意思,可以说节俭是体现在一个人身上的永恒的美德,不管他是穷人,还是富人,不管是男人,还是女人! 可见,教养,就是让一个人从年幼之时,是一定要明白的最基本的“是”与“非”的标准,是必须懂得的事理和常识; 教养,是一个人内在的良好的品格修养映射于外的优雅和从容之美,能让一个人从骨子里飘出芳香来。 所以,当一个人拥有了良好教养的时候,他就能举止合范,进退有度,在取舍之间能把握好分寸;在成功之时,他可以喜 不自胜,但不会得意忘形;在失败之中,他可以黯然神伤,但不会意气消沉;为官为富为贵,不会泯灭良知,不失侧隐之心;身为布衣匹夫,依然会傲骨凛凛,心清魂净地做人;在犯了错误之后一定会从自身去找症结,而不是怨天尤人,百般推脱责任…… 教养,不是富贵人家的专属,也不是贫穷人家的私藏,而是任何一个家庭或父母或教师都能送给孩子的一笔无价之宝,是为孩子心灵世界打造的一盏智慧之灯。 孩子生于贫穷之家,拥有了教养,他知道自己怎样的立足现实和发展自我;孩子生于富贵之家,拥有了教养,他知道怎样利用自己的优势开拓未来。 因此,教养,是培养孩子成人的灵魂,是教育孩子成材的基础,是一个让孩子在心身等方面得以全面发展的系统工程。 只想通过穷养或富养的捷径,剑走偏锋,看似奇巧,自以为可以出奇制胜,其结果,往往事与愿违! 教育孩子是一门科学,也不是“穷养与富养”所能涵盖的;教育孩子是一种智慧,亦是对父母本身所具教养的一种考验! 人类生存的需要,除了物质食粮以外,还要精神食粮;在许多精神食粮之中,佛法是最好的精神食粮,学习佛法、传统文化,以真诚增进交流,以专修求生净土,做个有道德的人。 图来自:pexels.com

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你真的知道如何跟小孩聊天?想要孩子聪明伶俐,你得这样说! (看看你这些年说错多少….)

每个父母都希望自己的孩子聪明伶俐, 那么请记得, 一定要抽出更多的时间和孩子说说话, 因为与幼儿多交谈(特别是 9个月到 3岁之间的孩子), 会使这些孩子日后变得更聪明。 研究显示,与孩子交谈的状况,许多家庭大不同! 美国有一项研究,在所有家庭中, 父母在防止孩子发生危险或麻烦方面付出的努力, 是相似或相近的,但在与孩子耐心地交谈、 细致地回答孩子提问及互相沟通方面, 知识分子家庭与普通职工家庭有所不同。 他们曾对 42户家庭的儿童做过长达两年半的调查, 发现白领家庭中家长比较健谈, 与孩子谈话的频率,比一般蓝领家庭高两倍, 比靠救济的家庭高4倍。 这就是为什么在不同家庭成长的孩子上学以后, 呈现出智商及学习成绩差别的重要原因之一。 别认为与孩子交谈是件简单的事, 还需要抓住孩子的一些特点, 才能让孩子把你的话听进去进而达到有效沟通的效果。 下面这几个例子就非常清晰地展现了 同样的情境不同的话语,在孩子心理引起的不同反应。

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