有一种爱叫做放手

孩子,熟睡中的你,静谧安详的脸上带着微微的笑意。你很爱笑,笑起来是那么的天真、纯净,仿佛把周围的一切都净化了。 你喜欢看书、上网看儿童节目,什么时候学会了那么多英语词汇,妈妈好惊讶。或许再过一年半载,妈妈都得请教你了。 你对小动物、小植物是那么的爱护。那天爸爸假装拿打火机要烧门口的小草,你赶紧伸出小手一拦说:「它会死掉!」还记得那条橙色小鱼吗?你说它是你的好朋友,把它当宠物一样喂养,可是不久就跷辫子了,害你难过了好几天。 那天,阿姨来我们家吃饭,你跟她玩得可开心了。你俩一样性情温和、心地善良,所以很投缘。她要回去的时候,你一脸不舍的样子,唱歌欢送她,把阿姨乐得合不拢嘴。 有一天,妈妈叫你过来,你躲得远远的,问你是否不开心,你说是,问你为什么,你说妈妈骂人。原来之前妈妈向爸爸大声嚷嚷,让你看见了。妈妈答应你,以后不随便发脾气。 那天看着妈妈龟裂的手指,你红了眼眶,说要搽药啊!不然会痛痛。忙碌了一天,有时跟你说话,说着说着靠在沙发上就睡着了,你会把你的矮凳拿来放在妈妈脚下,让妈妈舒服些!你总是那样的贴心。 可是,你的乖巧却也让人心疼。弟弟打你,你也不懂得还手,只会向妈妈求救。别人误会了你,你也不会辩解,只是红了眼低下头。 明年,你就要上小学了,妈妈好不放心啊!万一同学欺负你怎么办,你从来都不还手。如果老师骂你,你一定会很难过,妈妈从来都不曾跟你大声说话。 可是,妈妈知道,你会渐渐长大,需要独自面对不同的人和事,妈妈不能永远保护你,而是要学会放手,让你成长、让你飞翔。 以后,你要自己坐校车去上学,要学会自己去食堂买东西。那天教​​你认识钱币,你学得好快呀!教你如何买东西,你很乐意,一脸欢喜。买了东西,你喜欢帮忙提,妈妈就选一袋轻的交给你。回到家,接过来跟你说“谢谢!”你好开心,眉宇间充满神采。 以前,幼稚园老师说你很怕犯错,总是小心翼翼的,没叫做的事从来不敢做。后来,妈妈告诉你,错了没关系,改过就好。于是,你的心渐渐放宽了,不再那么谨小慎微。你的中文听写不及格,有些字老也记不住,妈妈不勉强,因为你还小,现在的生字怎么这么难啊? 妈妈不希望你像邻居阿姨的儿子那样,日子都在上课、补习和课外活动中度过。妈妈看得见他的眼里没有快乐,只有负担。他很努力,希望能做一个让父母骄傲的孩子,配得上那份爱和期许,可是他的内心并不快乐。 妈妈希望你能健康快乐的成长。在学习的过程中,你会遇到困难。跌倒了要自己爬起来,做错了就重新做好,不要自责、不要说谎、更不要推卸责任。有一次,东西弄坏了你赖弟弟,可是说完自己却在那里偷笑,最终还是自首坦白。哈! 你吃饭吃得天女散花般,奶奶老要喂你,妈妈不让。你已经学会怎么拿汤匙,怎么舀饭,妈妈相信你会越做越好。 那天,在阿姨公寓的游泳池,你玩得兴起,不听劝阻,径自往水深处去,结果喝了一口水,吐了一地,难受之余也学乖了,以后没带游泳圈绝对不敢下水了。 你的性情平和,不喜欢看到人家吵架或发脾气,可是妈妈告诉你,以后你会看到,甚至会挨骂、挨打。你要学会不当回事,不放在心上,不然你会受伤。 今后,你能做的事,妈妈会逐渐放手让你去做。做得不好没关系,努力改进,妈妈不嫌弃你;做得好,妈妈会夸奖你,为你高兴。你的快乐,记得和妈妈分享;你的忧伤,让妈妈替你分担。 作者:明月 图来自:stocksnap.io

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跟孩子哭穷 到底有多可怕?

别让孩子成为太懂事的小人,心会疼。 01 前几天,儿子小声地问我:“爸爸,我们家有钱吗?” 小小的孩子竟然也这般敏感。也许是我跟妻子平时讨论家里开支。孩子也在一旁听着。 幸亏我从没有跟孩子哭穷过。 因为这就像洒了的牛奶,哭也没用一样。 聪明的父母明白,自己穷,是自己需要努力改变的,不能把孩子拉进来被穷吞噬。 很多父母会跟孩子哭穷诉苦,希望孩子能够变得节俭懂事,能够知道家里的难处。 但是,懂事的孩子,有时候真的很可怜。 他们不是不想要,而是不敢要,开不了口。因为懂事,怕为难了父母。更重要的是对一个孩子来说,被贫穷包裹的感觉几乎是绝望的。 因为小小小的他们无法赚钱,无法摆脱这贫困的束缚。 前几日看了伊朗的电影《小鞋子》感触颇多。我是揪着心看完的,为其中的善良和纯真感动。也被里面的贫穷压得几乎窒息。 影片的故事十分简单,是关于两个孩子,还有一双鞋的故事。小哥哥因为不小心,把妹妹唯一的一双鞋弄丢了。 父亲工作很辛苦,挣的很少,母亲重病,还有一个嗷嗷待哺的小婴孩。房租也是一拖又拖,几乎要流落街头。 家里实在没有余钱买一双鞋。 兄妹俩不敢将遗失鞋子的事告诉父母,两人决定每天轮换着穿哥哥的一双旧跑鞋上学。 为了能及时换鞋,兄妹俩飞奔穿行在伊朗的小巷里。 影片在豆瓣有12万人打分,9.1分。而点赞最多的评论是“没钱不要生孩子。”这是很多父母看完后非常触动的地方。 就算影片中两个懂事的孩子,通过自己的努力赢得了尊严。可是那过早承担家务活的妹妹,像个小大人一样的哥哥。 无处不让人心疼。 这种贫穷感会带给孩子什么? 最直接的是自卑感。 影片中的妹妹,因为穿着哥哥破旧的球鞋上体育课。她低着头不敢跳远,因为那时候就会把自己的鞋子露出来。 同学们都穿着五颜六色的新鞋子,可她呢? 是一双又脏又破的男球鞋。

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孩子,你的努力,就是你将来的路

周末的时候,我还是像往常一样坐在书桌前忙活着。儿子一个人搬来一堆书搁在我的桌子边上。我问他干嘛呢,又抱这么多书来。小家伙眨巴着眼睛跟我说:“你不是说要我努力多读书吗?我今天要把这些书都读完。” “好吧,努力开动!”我已经从这个马上四岁的孩子身上看到了我对他的影响。因为我一直希望他能够在学习上认真努力。我想他能坚持下去,在应该学习的时候努力学习,将来的他肯定会跟我说一声谢谢的。我见过无数的人在读书的时候任着性子玩乐,而出了校门,一次又一次被社会“折磨”。所以,让孩子努力学习,是对他的爱。而放任不管终会害了孩子。 2 前段时间,老奶奶生日,很早以前就约好一起聚餐的,但是有一个表妹差点来不了,她总是缺席的那一个。因为家境一般,父母在她很小的时候就外出打工,她自己在老家留守,熬到了初中毕业就跟着父母来城里打工,四处吃了不少苦,几年做下来,从这个饭店的服务员做到另外一个饭店的服务员。 所以当大家吃饭的时候,她得上班。加之性格比较怯弱,假也不敢请。 幸好她姐姐帮忙请假才得以脱身赴这个家宴。她的姐姐就属于那种努力学习的,因为在农村的学校读书,学习底子很差,但是她还是努力读书。虽然读的是会计的中专,但毕业后经过几年的实习,又坚持自学考试。拥有了一份体面的工作,有一个发展的平台。 我们在一起聊天。她两对自己人生的计划就完成不同,因为一个有方向有目标,觉得自己能够通过努力学习,到达新的层次,比如会计是不断升级的。 但做服务员的表妹就看不到自己的未来,她操心的是自己能在这个地方呆多久,下一次去哪里找一份事做。而在她刚刚出来的时候,我还是给他找了一所学校,建议她去读几年书。可是她去了三天就哭着求着妈妈给办理了退学。 因为她第一次去一个陌生的学校,适应不了,吵着要回家。结果本来就不是很情愿送她上学的妈妈就借坡下驴,把她接了回去。如今看到她这般情况,也只能扼腕叹息了,希望能得到生活的善待。 3 我一直感谢自己的高中班主任老师,她曾跟我说,你一定要努力考上大学,因为这是你唯一的出路,记住,千万不要对命运低头。 当时听得懵懵懂懂,只是觉得老师说的很认真,是为了我好。所以读书的时候还是很拼,可惜英语底子太薄,最后考了一个非常普通的大学。家里当时有人就劝我说不要读了,说北大毕业都不分配工作,你读这么一个学校,进去都是浪费钱。不如去打几年工吧,还能挣钱,到时建个房子,娶个老婆,生个孩子就好。 但是我一直记得老师的话,自己也不甘心放弃。我坚定的选择了继续读书,一个人拿着行囊去了学校,告诉自己,机会来之不易,一定要珍惜。当时进学校的时候在班上分数居中,智力平平,能力一般。但是一年的努力后,成绩进入专业前三,拿到了丰厚的奖学金,那时候学费都是东拼西凑借来的,要知这钱对我来说就是救命钱。看到我的努力,所有人都理解并且想办法支持我了。 也许只有经历过这种苦难的人才会明白学习的来之不易。而只有经历了这番努力过后的人才能尝到回报。就在前一段时间,几个老友聚会,大家没有彼此吹嘘如何如何。但是茶余饭后,还是会谈到彼此的生活。 有一个当年读高中的时候叱诧风云的朋友是最沉默的,因为当年他在学校时就是天天跟着一帮子混混过日子,呼风唤雨,嘲笑我们这些读书的呆子。 然而多年后,他在南方的工厂做了几年,挣着生产线上的血汗钱,因为吃不了苦,没有加班的话,结果挣的钱没有花的钱多。最后要爸妈打了400块钱路费过去才回了家。回家之后,托了好几层关系找远房亲戚找了一份厂矿的工作,这一次,很苦很累,有师傅还在开机器的时候切断过手指。 但是他不敢再任性地丢掉这只饭碗,只能忍受着苦,在轰隆的矿厂度日。因为繁重的劳动缘故,他的背已经有点弓,手也厚实粗糙,最主要的是长期与世隔绝,他的思想和信息也滞后很多,看上去比实际年龄要大不少。 看着他被岁月风霜洗过的脸,早已没有了当年那少年的朝气。如果当年能努力学习,他的人生应该就不会这么苦。谈及当年,他只能痛饮几杯烈酒,不多言语了。 而另外两个努力学习的同学,当年是出名的书呆子,周末的时候不会上街,只会在教室里读书。晚上寝室都熄灯了,他们还在教室里熬夜背单词,做试卷。我问他累不累。他说不累。如今想想,他们也许真累,但是又不累。 因为少年时期的精力是最旺盛的,是最好的学习年华。再怎么用功学习,也不会损害神经的。结果是可想而知的,他们用自己的努力打开了重点大学的门。 如果有人说读书无用,那是因为根本就没有看到读书有用的人在做什么。社会层次不一样,接触的人和生活方式也不一样。最后这两个好友,都考进了国家公务员系统。很多东西,只有经过时间的沉淀才能看出真伪,看出真正的有用无用。比如一个人的努力,往往在当下的时候只会看到这个人的汗水和傻冒劲儿。但是等他积累到了一定的时候,就会发现人生早已不同。 4 当然,这个世界有一种人不要努力也能过上好日子。 比如一些某二代和某三代。他们的路跟我们普通人的不一样,我们只有学习这一条路最靠谱,甚至是唯一的出路。看着家里务农的父母,他们朴实地劳作着,期待子女能够平平安安,能够有一份体面有尊严的工作,能够有一个温馨的家庭就好。但是要在工作上帮上忙,几乎不可能,一切还得靠自己的双手去打拼,去用自己的努力,让父母也过上更好地生活。 所以当儿子能够完整地背诵一大篇三字经的时候,我不会像老人那样夸他聪明,而是告诉他,要继续努力。当他觉得数学太难的时候,我鼓励他一遍一遍地演算,慢慢去弄懂,因为学习不是开玩笑,懂了就是懂了,没懂就得弄懂。

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孩子被宠坏的5个征兆,你家中了几个?

我们都说孩子“熊”是聪明的表现,好多不知所以的爸妈和老人都还在孩子淘气之后使劲夸:这么聪明,以后肯定有出息!于是各种被宠坏的小屁孩就出炉了。小时候被宠坏,长大了是祸害。 可是有爸妈会说了,好多伟人小时候也可淘气了,让他自由发展说不定以后是马云二代呢。这话无言以对,乔布斯的养父母对他也是百依百顺的,也不影响他茁壮成长啊。 那什么孩子叫“被宠坏”,什么叫“聪明”呢?给大家列了几个特点,如果熊孩子是这样的,就不是好兆头哟! 1. 对外人发脾气 孩子都有“以自我为中心”的认知,所以时常在家里发脾气。可是如果在外人面前发脾气,很可能是心底里觉得他是宇宙中心,是不好的征兆哟。 2. 用你的东西和你谈判 很多聪明的孩子会用自己的劳动换取好处,比如“我洗碗就带我去动物园”之类,这是很平等且明智的做法。可是如果他用不属于他的东西,比如“带我去动物园就还你手机”,就属于变相抢劫,千万别让孩子得逞,不然会树立强盗逻辑观。 3. 不和别的孩子分享 这事其实得怪父母,其实全都是父母的问题。“分享”这个事情是不用教的,除非父母总是对孩子强调“别让人碰你的玩具”。 4. 控制父母 如何区分“撒娇”和“控制”? 很简单,如果孩子说“我想……”,就是普通的撒娇。 如果孩子说“你不要……”,就是控制了。 比如“你不要看书了”“你别看电视了”之类,如果你不依他,他轻则赌气,重则破坏。 究其原因,还是“试图证明自己的地位”,因为他自出生起就是家庭中心,试图用控制来证明自己的位置。长此以往,步入社会不再是世界中心以后,容易落差过大而走向极端。 5. 无法满足 我们常说,牛人都是“永不知足”的。 可是这个“永不知足”是对自己严格的要求,而不是对别人严格要求。 如果孩子总是很难满足,比如永远对玩具不满意,对食物不满意,那就要教会他“自己去追求更好的”,而不是一味的试图满足他。 图来自:stocksnap.io

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如何正确责骂孩子

有一天我看到我太太骂外孙,虽然我听不懂她在骂什么,但是可以看到她很生气的表情,手中拿着鸡毛撢子作势要打外孙。我对太太说:「外孙很聪明,有不好的行为用讲的就好了,何必骂他、打他?」我太太回答说:「他很皮」。我说:「他很皮也是你骂出来的!打骂的方式不是管教孩子的好方法。」 教育孩子最好是避免使用责骂的方式。任何人包括儿童或成人受到责骂,通常都会有三种反应方式:反击对方、否认犯行、将犯行合理化。 我曾经对二十岁到六十岁数百位的大学生做过情境测验,我先说出情境,情境的末尾是:你收到好友来信,并被好友在信中痛骂了一番。我要求学生在五分钟内完成一封回覆信。因为回信时间短,内容通常是真实反应。 学生回覆信的内容可以说是琳琅满目、妙趣横生,但都归类为三种: 一是反击:钟鼎山林,各有天性,吹皱一池春水,干卿何事! (这种方式年纪大的用得多)。 二是否认:老兄好久不见,我现在已经不当老师,改行当调查局员,那天是和一位同事去旅馆调查一个案件,您的想像力太丰富了。 (这样的反应各年龄层都有)。 三是合理化:唉,老兄您有所不知,没有爱情的婚姻味同嚼蜡,食之无味,弃之可惜,我有不得已的苦衷。 (年轻的大学生多使用之)。 所以小朋友迟到通常会说:家里闹钟坏了或者是爸爸的车轮胎破了,以合理化其行为。 这三种反应方式都没有承认自己的错误行为,当然更谈不上改善行为。不好的责骂方式,不仅效果不彰,它还会造成孩子心灵的的创伤,甚至比用打的方式还来得严重,棒打只是伤在肉体,但是责骂却会造成心灵的永久性的创伤。因此,管教孩子尽可能不要使用责骂的方式。话虽如此,任何儿童都会有不正确的行为,为人父母在管教孩子时,实际上无可避免地会使用责骂的方式。因此如何正确责骂孩子是父母必须学习的课题。 以下几个原则供父母参考: 第一:父母责骂孩子的时候,必须保持冷静的心情。 不要在被孩子惹毛了才破口大骂。人一生气就无法冷静思考,这时候往往口无遮拦,任何伤害孩子心灵的话都说得出口。相反的,如果父母心情冷静、头脑清晰,这时候表现应该是温和教育孩子,不是责骂孩子。 第二:责骂孩子之前,好好思考一下,你所责骂孩子的事情,能否改善? 如果责骂的事情,孩子本身想要改善也无能为力,那么,此时父母最好三缄其口。例如骂孩子「矮冬瓜」「呆瓜」,孩子根本无法改善,他再怎么努力,都改变不了身高或智商。还有骂女儿皮肤黑,像黑肉鸡,她无论如何努力,都无法使皮肤变白,这种责骂只是徒增心灵的伤害,却于事无补。 第三:具体说出要孩子改正的行为,不要使用形容词。 (例如:你这坏蛋;你这无可救药的孩子)责骂孩子。形容词是抽象的,孩子不容易理解父母真正的要求是什么?你要他改善什么行为? 第四:责骂孩子时最好不要口出恶言,而是直接告诉孩子如何改善,以及改善到什么程度。 例如避免骂孩子「头发乱七八糟,好像贵宾狗一样」,而是指导或告诉孩子:「去把头发梳理整齐。」 第五:责骂孩子时最好在口气上显得平和温柔。 一般而言,语言可以分为主体语言和副语言。主体语言是指你所说出的话,副语言是指说话时的阴、阳、上、下;快慢急徐;高亢暴躁,轻柔温驯,更包括表情、动作、姿势。副语言有时候会改变主体语言的意义。例如:一位女孩子对男友撒娇说:「你给我走开!」,和生气时说的同一句话,彼此的意义却是天南地北;父母对孩子大声说:「下次小心不要再把盘子弄破了。」,这和口气平和地说同一句话,孩子的感受也会完全不同。大声地说,孩子感受到被责骂;轻声细语地说,孩子会理解这是父母的教导,当然孩子的反应也截然不同。 第六:如果可能与孩子同罪。 也就是当你指正孩子某个行为不好时,如果能够加上爸爸(妈妈)以前也是如此,这样孩子的心理负担会比较小,同时觉得爸爸可以改善,我也能,增进孩子改过的决心。例如你要孩子不要抽烟,你可以告诉孩子爸爸以前也是老烟枪(当然说的要是真话,如果自己没有,也可以举别人的例子,如名人等),后来医生要我戒烟,我就决心不抽烟。

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教会孩子三件事,可保孩子一生安稳

一、知好歹 知道了好歹,孩子本性中的善良,就会指引他去做好的事情,拒绝做坏的事情。孩子的优良品质,就是在这个过程中慢慢培养出来的。将来孩子踏入社会,这些品质也能起着定盘星和指路灯的作用,能让孩子不走歧路、邪路,并得到善良所应有的回报。 知好歹,这关乎孩子的情感和内心认同,所以最好的办法是从小给予他们相关的熏陶,在生活的潜移默化中让他们接受和认同,内化为自己的价值观念。 二、懂规矩 教孩子懂规矩,就是教孩子明事理。然后孩子才能知道什么是该做的,什么是不该做的;才会去做该做的,远离不该做的。这样日后自然就能行得正、走得稳。 现在教育孩子主张宽爱,要因势利导,这当然是对的。但因为孩子的特性——理解能力和自律能力都还比较差,所以古代那种严家教的方式虽然应当有所扬弃,却依旧值得借鉴。粗暴打骂固然不可取,态度严厉一些,对教孩子懂规矩还是很有好处的。 教孩子懂规矩,主要就是规矩清楚、赏罚分明。孩子言行合乎规矩,就要及时地表扬和鼓励;不守规矩的时候,批评和责罚也绝不能少。家长有原则,孩子才能对规矩有敬畏。此外,非常重要的是家长必须以身作则,为孩子作出表率。家长做不到,孩子打心眼里就不服气。家长做到了,孩子还很可能会自己跟着做。 三、会感恩 感恩,即知恩图报,是中国文化中极有分量的一种品格。古人对此说了很多,告诉了我们为什么要感恩,以及感恩的重要性。 “羊有跪乳之恩,鸦有反哺之义”,这说的是不忘父母养育之恩;“一日为师,终身为父”,这说的是不忘师恩;“滴水之恩,当涌泉相报”,这说的是不忘别人帮助之恩;“喝水不忘挖井人,前人栽树后人乘凉”,这说的是不忘前人之恩……一份感恩之心,可以串起这么多珍贵的品质, 《战国策》中说:父母之爱子,则为之计深远。如何计深远呢?就要把做人最根本、最重要的东西,尽早地教给他们。而知好歹、懂规矩、会感恩都是为人的大素质、做人的大原则。教会孩子这些,一定能让孩子一生的路更顺,活得更安稳。 图来自:stocksnap.io

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养育孩子,绝对不打不骂很难实现,当情绪激动时该怎么办?

关于养育孩子,绝对不打不骂很难实现。脾气再好的人,都有心情不好的时候,需要把心里的苦闷发泄出去。所以如果自己情绪激动,“熊孩子”又不知好歹惹祸时,可以试试以下几点: 正视发脾气这件事 我们老家有句话,叫兔子急了还咬人呢!用在这里并不太恰当,但道理上相通的。想控制住脾气,首先要正视它,与坏情绪和解,承认每个人都会发脾气,而不是一味压抑它——哪里有压迫,哪里就有反抗;积压在心里的烦闷,如果不加引导,总会找个出口爆发出来。所以承认它的存在,是让情绪稳定的第一步。 直接告诉孩子自己心情不好,让他自己先玩一会 让孩子明白妈妈不是神,妈妈也会伤心、郁闷、流泪,这不丢人,早点让孩子知道生活的酸甜苦辣咸,就能早一点知道人生百味,也更容易有同理心。 情绪稳定后,一定主动表示对孩子的亲近 这一点很重要,不然小孩子没办法判断爸爸妈妈不高兴是不是和自己有关。如果两个人争吵和孩子有关系,用适合的方式告诉他要改正;如果坏情绪和孩子没关系,一定明确地告诉他们:爸爸妈妈的争吵,和他们无关。 如果孩子老生活在忐忑中,长大以后会畏手畏脚、小心翼翼,做什么都看别人脸色。 如果无端对孩子发脾气,一定要道歉 孩子虽小,但也渴望被平等对待。当他们犯错,我们往往要求他们道歉,而当我们做错,也应该大大方方给孩子道歉。对于大人的错误,孩子特别容易原谅。而大人的这种坦然和担当,也给孩子树立了一个良好的敢做敢当的榜样。 图来自:stocksnap.io

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家长有本事,为何孩子没出息?

“有本事”的家长为何培养出“没出息”的孩子   家庭生活中的“控制”常常在不经意间发生。而且我发现,家长的社会化程度越高,这种控制越容易发生。所以我们会看到一种奇怪的现象,某些父母能力非凡,事业成功,社会地位出色,在孩子的教育上也很用心,可他们的孩子却懦弱、笨拙、自卑、消沉,没成为出色父母的“翻版”,却几乎是父母形象的“反面”。   许多人并没有意识到,这背后的深层原因正在于父母的强势。   有位重点大学的教授,她自己当年从农村考大学进入城市,一直读到博士。老公是她大学同学,也从农村考上大学,能力非凡,是一家大型企业的总经理。他们有一个儿子,叫晓航,已上大学。   本来这该是一个多么令人羡慕的家庭,但现在一家人却陷入了深深的痛苦中。  儿子晓航虽说是上大学了,可高考成绩并不理想,勉强上了一个很不起眼的学校,这已经让父母深感失望。更糟糕的是,从第一学期开始,他就有几门课考试不及格,到第二学期有更多科目不及格,且开始不去上课,整天打网游,几乎不和同学交往。父母没收了他的电脑,他就到网吧,通宵不回宿舍。到学期结束时,不参加考试,以至于学校给他下了最后通牒,如果再这样下去,就要开除。   当这位母亲先给我写邮件陈述孩子的情况时,我就有强烈的直觉,估计是他们对孩子的管理出了问题。待她专程来找我咨询时,经过细致地了解,我几乎看到了孩子的现状和父母教养方式之间全部的因果关系。   父母在学业上勤奋、工作上自律,践行了知识改变命运、奋斗改变人生的箴言,于是,他们要把自己的行为全部推广到孩子身上,错误也就从这里开始了。  据教授说,她从儿子一出生,就注意培养孩子良好的生活习惯和吃苦耐劳的精神,认为这是一个男孩儿成长为男子汉必备的条件。所以从孩子稍懂事起,就为孩子制定了严格的作息时间和行为规范,如果孩子不听话,妈妈爸爸就会提出批评,生气了也会打孩子。   学前阶段,晓航都表现得非常听话,也很聪明,显得比同龄人出色。上小学后,为了培养孩子良好的学习习惯,她给孩子制定了详细的作息时间,规定必须几点钟到几点钟写作业,每天看电视不能超过半个小时,阅读不少于一个小时,必须几点睡觉,考试错误率不许达到百分之几以上。   开始孩子还表现得不错,每天都能按照家长的规定去做计划中的每件事,成绩也不错,总在班里前几名。但孩子的自觉性好像一直不能培养起来。日复一日,几乎所有的事情都是在催促和监督之下才能完成,没有一件事不磨蹭,从早上起床、吃饭到晚上写作业、洗澡直至睡觉。而且随着年龄的增长,越来越变得逆反,似乎凡父母的主张,他都要抗拒。  比如在选择课外班方面,家长觉得孩子太内向懦弱,为了培养男子汉气质,给孩子报了跆拳道班;考虑孩子经常在学习上不专注,为锻炼他的专注力,报了围棋班;听说游泳最能强健身体、塑造体形,又给孩子报了游泳班;同时,为培养孩子的艺术气质,又单独请一位老师教孩子吹萨克斯。选择这些课外班,家长都是再三考虑过的,晓航却一个都不接受。这些不如意的表现,尤其惹得他爸爸生气。   晓航父亲做事雷厉风行,是位系衬衫纽扣都会想出不同的方法以节省时间的人。他在外是出色的总经理,无意中回家也常常当“总经理”。和孩子有限的相处中,多半是在“检查工作”和“发号施令”,交流方式总是很武断;并常常以自己当年读中小学时的上进和自觉来教训儿子的不自觉不上进。   晓航一直惧怕爸爸,从不主动和爸爸说话,父子间的对话仅限于提问和简单回答,宛如上下级。 我几乎要跺脚叹息,这是多么好的一个转机,可惜又被家长破坏了   不管怎样,晓航在小学阶段的学习成绩还是不错的,能保持在班级前几名,所以初中也进入了一所不错的中学。   家长原以为晓航进入中学能在学习及生活方面变得主动些,但事实却更不如意。他不但各种好习惯没养成,学习成绩也越来越平庸。在生活习惯和学习习惯的培养上,家长动过很多脑筋,设计过很多奖惩办法,这些方案在制订时也征得过孩子的同意,可到最后都由于孩子的不配合,执行不下去,在和家长的一次次争吵冲突中,不了了之。   当时晓航唯一感兴趣的是电脑游戏,家长规定每天只能玩一小时,事实却是他完全不按事先的规定行事,每天都找借口拖延下机时间,常常需要父母强制关机,为此又没少发生冲突。 为了分散孩子对网游的痴迷,他们建议晓航去参加一些其他活动,父亲还在百忙中抽时间陪他一起去打篮球。这个细节做得比较成功,晓航很快喜欢上了打篮球。因为他家就在大学校园里住着,校园里有几处随时开放的篮球场,晓航在球场上新认识了几个同龄朋友,感觉很能玩到一起,班里有几个爱打篮球的同学也不时地来找他一起去打球,这让晓航很快对电脑游戏失去兴趣。   但随之而来的问题是晓航又对篮球太迷恋了,陷入玩起来就不管不顾的状态中,除了周末两天要打,寒暑假整个假期,几乎天天要去打。   家长又开始焦虑,觉得他花在球场上的时间太多了。自从不玩电游后,晓航在学校的成绩排名虽然进步不少,但离理想的名次还差很远,父母认为他如果能再用功一些,名次还会大幅向前进步,于是又给他规定,不管平时还是假期,每周只许打一次,每次只许打一个半小时,包括路上的时间。   孩子每次到球场前都答应按时回家,却总不兑现承诺,妈妈就会生气地跑到球场,强行把儿子叫回来。这弄得孩子非常不高兴,说妈妈弄得他没面子,同学们也都玩得不爽,他以后没法和别人玩了。 说到这里,教授沉默了一会儿,语气有些痛悔地说,可能我当时做得有些过分了,孩子在人际交往方面一直表现得胆怯,那本来应该是一个很好的同伴交往机会,那段时间确实看到他和同学往来得很好,脸上似乎也有了自信,可我没在意这事。后来,大家确实不再找我儿子打球了,我当时心里还暗暗有些高兴,认为马上要上高中了,3年关键期,少玩点也没什么,如果他能在学习方面多用些功,上一所好大学,进了大学再打篮球、再交朋友也不晚。   听到这里,我也几乎要跺脚叹息,这是多么好的一个转机,可惜又被家长破坏了。不过,不需要我再说什么,显然教授已意识到自己的过失。   在教授接下来的陈述中我得知,晓航不打篮球之后,重又陷入了对电游的痴迷,父母强行关电脑,他就玩手机。为了玩手机,会在卫生间蹲两个小时,经常需要强行叫出来。高中几年,几乎全部是在和父母的冲突中走过,学习成绩每况愈下,高考成绩很不理想,只上了二本线。

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教会我们的孩子真诚地欣赏别人 因为欣赏别人是一种本领

克林顿·希拉里曾在演讲中多次提及,她在中学读书时与爸爸相处的一件往事: 一个春暖花开的中午,希拉里和爸爸在公园里散步。她发现一个老太太紧裹着一件厚厚的羊绒大衣,脖子上围着一条毛皮围巾,那穿戴仿佛是在滴水成冰的三九隆冬。她说:“爸爸,你看,那位老太太穿的,真是太奇怪、太可笑了!” 当时爸爸的表情有些严肃,沉默了一会儿说:“希拉里,我突然发现你缺少一种本领,就是欣赏别人的本领。这说明你在与别人的交往中,缺少了一些热心和友善。” 希拉里觉得爸爸太小题大做了,很不服气地问:“那你不觉得老太太穿得太多了吗?” 爸爸说:“恰恰相反,我觉得老太太很值得欣赏。她穿着羊绒大衣,围着毛皮围巾,也许是因为生病初愈,身体还没有完全康复,也许是因为别的什么原因。但你仔细看,她专注地看着树枝上清香、漂亮的丁香花,表情是那么的安详、愉快。她是那么热爱鲜花,热爱春天,热爱大自然。我觉得老太太的神情令人感动!难道你不认为她很美吗?” 希拉里认真地观察了之后,觉得确实像爸爸说的那样,从老太太脸上的笑容可以看到她的内心像怒放的鲜花一样。爸爸领着希拉里走到老太太面前,微笑着说:“夫人,您欣赏鲜花的神情真令人感动,您使这春天变得更加美好了!” 老太太似乎有些激动:“谢谢,谢谢您!先生。”随后,她从提包里取出一小袋饼干,一边递给了希拉里一边夸赞地说:“这孩子真漂亮……” 事后,爸爸对希拉里说:“渴望得到欣赏,是人的本性。一定要学会真诚地欣赏别人,因为每个人都有值得欣赏的优点和特点。当你学会真诚地欣赏别人之日,就是你得到别人更多欣赏之时。” 图/wallcoo.net

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妈妈写给青春期儿子的一封信

孩子长大了,15岁前后就进入青春期了,“独自飞翔” 的愿望越来越强。妈妈们少了带孩子的烦恼,却多了很多别的郁闷,甚至很多时候你会不知道怎样和孩子交流。 下面,是一位妈妈写给儿子的信。母亲们,看看吧,也许有点启发哦。 我的儿子: 写这信给你,基于三个原因: 1、你正站在人生节点上:回首,是悄然溜走的童年时光,向前,青春的帷幕徐徐向你开启。 2、有些话,我们不跟你说,没有人会跟你说。 3、彼此约定:我们好好工作,你好好读书,谁也不让谁操心。 (一)关于目标:人可以没有伟大理想,但不能失去目标。在一考定终身的体制下,不管你平时多么努力、多么用功、多么厉害,只要考砸了,就会被淘汰!你应该明白,作业多、书包重、没日没夜去学习,不是大人无情,而是现实残酷。 (二)关于定位:在家里,独生子女个个都是小皇帝,但在学校,皇帝太多,没人会把你当回事!除非你的成绩更优秀、你的才艺更出众、你的表现更出色,老师还当你是块宝。社会也一样,以后,你要成为富人还是穷光蛋,要住平房还是别墅,要别人瞧不起还是尊重,都靠自己负责。 (三)关于学习:在学校,学习是主要的,但不是唯一的,学习好却体质差,这与 “读书读书、越读越猪” 没二样。同学间搞聚会,要比就比:20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历、80岁翻黄历,人生几十载,归根到底就是比身体,儿子,好好锻炼吧。 (四)关于未来:一个人的未来由知识、能力、态度决定。知识可以通过学习获得,能力也可以在实践中增长,而态度却由习惯养成。你在良好习惯培养上,有时缺乏持之以恒的精神。现在,端正态度还来得及。未来,我希望你所做的一切,是既利已又利人。 (五)关于自己:在学校,老师没有义务对你好,除非你首先尊重老师,同学没有义务关心你,除非你首先关心同学;在你的一生中,也没有人有义务要对你好,除了我和你爸。不要以为世界少了自己,地球就转不了,不要以为个人渺小,就自我放弃和抛弃。 (六)关于朋友:交友就像投资。投资当然要考虑回报,如果你找了个朋友,而朋友最后没有给你回报,只能证明你投资失败。你要找那些比你强大的人做朋友,尤其记住,在朋友落难时,一定要施以援手。因为,与自己一起笑过的人易忘记,与自己一起哭过的人最难忘。这就是雪中送炭比锦上添花更有意义 (七)关于恋爱:早晚有一天,你是要谈恋爱的,我以过来人身份忠告:花前月下漫步总是美好的,甜言蜜语更是迷人,可别忘了现实中还有风霜雨雪。爱情那点事,无外乎–你爱她她不爱你,她爱你你不爱她,你和她彼此相爱。第三种情况无疑令人神往,但概率不足10%。因此,不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。和漂亮的女人握握手,和深刻的女人谈谈心,和成功的女人多交流,和普通的女人过日子。就这样的心理,就好。 (八)关于距离:为人父母,谁都渴望与子女的距离短些,但随着儿女的成长,属于你们的天空肯定会越来越广阔,与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。做父母的,当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置!因为,父母的天空与儿女的天空恰恰相反–随着一天天老去而变得愈来愈小。我凡人百姓,同样拥有大众情怀,同样在乎你是否常在身边。儿,父母的儿女情长,你是否读得懂? (九)关于得失:一个人,不可能永远得意,也不可能永远失意,得意时,你要清醒,这个世界上有太多比自己厉害的人,要记得自己的渺小;失意时,不退缩,坚持下去:过去是怎样走过来的,现在就怎样走过去。 (十)关于亲人:亲人只有一次缘分,这辈子,即使无法与你一路伴行,但在风雨交加的时候,总会想着为你遮风挡雨一程!即使无能与你一路并肩作战,但在艰难险阻的时候,总会想着与你一同分担苦痛!这辈子,无论我们和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。 图来自:pixabay.com

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