如果你的孩子被打,你会怎么做?

接朵儿放学,幼儿园老师有些抱歉地说:朵朵妈,朵朵今天被小朋友不小心撞了下,因为摔倒嘴巴磕破了皮。 小孩子在一起难免磕磕碰碰,我表示理解。但孩她爸不这么认为,他连问宝宝:是不是小朋友打了你,是不是和小朋友打架了? 护娃心切的孩子爸,那晚居然教三岁的朵防身术:挡住,推倒。 朵爸坚持认为:一定不能让自己吃亏,所以,即使不打回去,也要挡住保护好自己,然后告诉老师。 虽然我觉得朵爸有点小题大做,但却陷入沉思:如果我的孩子,在学校真被人打了,我会怎么做? 1 小时候,我和弟弟妹妹和其他孩子发生争执,母亲批评的总是我们。 因此,我常怀疑自己不是她亲生的,因为她从来就没有“保护”过我们,甚至在长大成人后,我还问过我母亲这个问题。 母亲的回答貌似也有她的道理,她说:我不可能当着别人的面去护住自己的孩子,这样很没教养,即使是对方错了,我也不能这样咄咄逼人,也要先找我们自身存在的问题,首先这是个教养问题,其次,这只是孩子间的小吵小闹,又没弄伤什么,无关大碍,何必放大引起大人间的纷争。 但是,大人的大事化小,小事化了,很可能会陷孩子长期处于不公正中。 孩子的内心是惶恐不安的——我受到了不公正待遇,父母没有替我主持公道,没有保护我,爷爷奶奶也是,我身边的亲人都不爱我,他们嫌弃我,我被抛弃了。 武志红说:童年时与父母等重要亲人相处形成的关系模式、心理模式,是我们人格的基础,就像是新出厂的电脑装上了一套操作系统。 这类孩子成年以后,或多或少都会缺少安全感。有心理专家认为,被遗弃感是所有恐惧之母。 2 但庆幸的是,我爸对娃却是截然不同的偏爱。 读小学时,我们班的小霸王男生追打我妹,一直追到我家里。当时我爸在家,他的大嗓门镇住了那个调皮蛋:你这熊娃,胆子够大,居然敢跑到人家家里打人,你试试看,敢动我女儿一根汗毛,老子让你这个小兔崽子好看。 结果,那个小兔崽子吓跑了,并且再也没有欺负过我妹。 我弟曾和别人发生冲突,并因为将别人误伤而赔偿医药费。也是因为这次冲突,我爸才得知,孩子在学校一直被人欺负被人打,而老师竟是睁眼瞎。 我爸当时的态度是:宁愿孩子打伤别人去赔偿,也不要让孩子受伤。 当然,爸说他不是鼓励孩子去打架闹事,而是要孩子学会反抗,这是一种精神。当孩子受到不公,就不应该忍气吞声,而是坚决反抗。他很乐意为这个过错买单。 想来,这也是我们姐妹兄弟小时候崇拜我爸的原因——他就是安全感所在,也许别人会觉得他霸蛮不讲理,可是在儿女心中,他就像一座山屹立在我们心中,保护着我们。 我不赞成所谓的以德报怨,也不赞成对孩子灌输这种“美德”。也许,这会是一种好家风,好教养。但一味要孩子对别人的伤害过度忍让,不反抗,或者反抗后被惩罚,会让孩子渐渐失去对亲人的信任感,尤其是模糊对人对事的好恶判断。 3 读高中时,我们班上的第一名被一个矮瘦黑男孩坐江山。但不知为何,他一直受到他其男生的虐待。他的哥哥曾来帮他解决过这个事情,老师也允诺一定会多注意。然而他们能替他抵挡一时的残酷,却保护不了他一世,哪怕只是一学期。 没过多久,那帮学生又开始欺负他,并变本加厉。这种不公正待遇,直到文理分科,他去了别的班才摆脱。

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教育若只靠老师,那就真的是耽误孩子了!

前言 : 很多家长以为把孩子送进学校,对于孩子的教育就可以全部仰仗老师了。自己对孩子的生活和学习习惯关注地很少,导致不能及时发现孩子成长过程中出现的一些问题,并采取相应的措施。 以下这十一点,能够充分地说明,如果单靠老师,那就太耽误孩子了。很残酷,但很中肯,愿所有的父母都能看到! 01、写字和握笔姿势 如果你经历孩子成长的整个过程,你会感悟到,孩子写一手帅气的钢笔字,是非常有价值的技能。把字写好,是每一个家长的责任。如果你还年轻,不知道怎么教育孩子,那就从这一点开始吧。 请你记住,一个班里有那么多学生,老师没精力逐个纠正沉重的握笔姿势,没精力激励每个孩子都去练字。 02、叛逆期的冲撞 孩子到了四五年级,就敢跟你顶嘴了——这都是爷爷奶奶惯的,也是你没规矩惯的。记住对孩子的缺点要对症下药,尤其是,对原则问题就是不能让步。譬如,作业完不成,就是不能睡觉;关上电脑,就是不许玩游戏。 请你一定记住,五六岁开始,如果你舍不得对孩子说“不”,到了10几岁,你就不敢对孩子说“不”了。不要埋怨孩子不听话,你在孩子几岁的时候,就埋下了隐患。 还请你记住,老师管不了沉重的逆反心理。学生往往怕老师,但是孩子不怕你,就是因为你没有制定让孩子尊重并且畏惧的规矩。 03、读书的兴趣 读书的兴趣,是从小时候开始的,两三岁的时候,孩子就该看书了。此时,孩子爱不爱看书,跟父母的表现有直接关系。家里的书多,孩子就读得多。 家里没什么书,孩子就不喜欢读书,父母没给孩子传承给爱读书的习惯,孩子怎么爱读书呢?孩子从记事起,对父母读书就没印象,孩子只能模仿读书以外的事情。 请你记住,不要试图通过老师培养孩子读书的习惯。习惯应该是家长培养的。家长做出表率了,孩子就会以家长为榜样。 如果你忙于生计,没空读书,那好,将来你的孩子在知识面上就会有缺陷,在认识能力上就会有差别,将来写文章就会出现力不从心的现象。 04、快乐教育 如果家长一直以为孩子上学很辛苦,一直以为国外教育多么好,多么优秀,国外孩子没有作业,可以无拘无束 ,除非你现在就把孩子送到国外,要么就不要要这种育儿理念,因为你改变不了中国的教育大环境,你这样的想法最终是害了孩子。 事实证明,凡是开始讲究快乐教育的家长,到头来你会发现,孩子会越来越不听话,在班级与集体格格不入,孩子成长的过程最痛苦;凡是从小就刻苦的孩子,他将来才会拥有自信,拥有很多快乐。 请你记住,快乐教育不是你一个家长可以做到的。孩子从小接受了你的快乐思想,可是在大环境下没有志同道合的同伴,没有老师的鼓励和表扬——因为他与大家背道而驰,老师不可能天天表扬他。 那么,这样的他其实并没有快乐,他就会变得孤独、偏执、逆反,一旦你发现了这些现象,那就后悔莫及了。 05、争胜心 如果家长信誓旦旦地要求孩子夺得某个名次,并且为孩子的学习付出关注和代价,那么,孩子的成绩,距离家长的目标,差距就会大。如果你对孩子要求成绩差不多,弄个中上游就可以了,那么你家孩子不会考到前几名。 因此,我们家长必须给孩子制定一个切实可行的目标,班级多少名次,年级多少名次,然后鼓励孩子去努力。如果孩子因为学业的懈怠而导致成绩下滑,此时,适当的体罚,写检查都是可行的。

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超市惊遇一母女,这才是教育!值得借鉴和保存

01 昨天逛超市,有一个年轻妈妈带着她孩子走在我前面。那小孩看上去顶多有4岁吧,但是话倒说的蛮利索的。进超市之后,这孩子妈妈的一句话引起了我的注意,她和孩子说: “你准备好的清单呢?按照纸条上面的开始选吧!” 这孩子一边看标签,一边跟她妈妈讲,然后她妈妈看都没看就拿了一箱牛奶。接着小孩又去挑水彩笔,一个个看来看去,那脖子仰的,我看的都疼,最后挑了款24色的让她妈妈帮她拿着。 后来她又看着那个“清单”买了酱油、盐等等生活用品,还给自己挑了个小熊样子的水壶。 整个过程大概不到半小时,我一直在远处盯着母女俩,她妈妈基本没有帮助孩子什么,只是当孩子遇到标签上不认识的字时,会询问妈妈,但是貌似超市里面的字,没有几个是这个小孩不认识的。 最后结算钱的时候,我还在她们后面,那个小孩想买一个叫“劲嚼”的糖,我也不知道具体是什么东西,她妈妈当时说的一番话,我听后震惊了! 她说: “第一,我们今天并没有准备要买这个糖,买这个就超出我们的预算了,这样是不对的。另外,你认识这两个字么?如果认识,妈妈就奖励给你啊。” 那小孩很无奈地说不认识,结果她妈妈就念了一遍,然后说:“你记住了,下次来超市,如果你认识这两个字,我就奖励给你!”说完小孩很听话的就跟妈妈走了。 02 看到这里,爸爸妈妈们不知道是否有所感触?别人家的孩子从来不是天生的,而是培养出来的! 智慧的家长培养成熟的孩子 当我们的家长朋友们总抱怨孩子时,请家长先问一下自己:我是智慧的家长吗? 列清单是非常好的习惯 列清单可以培养孩子做事的条理性。一个做事有条理的孩子,会有计划地安排作业和其他学习任务,容易养成高效学习的好习惯。让孩子列好清单再去超市购物,能培养孩子做事有条理的好习惯。 寓教于乐的识字最有效 “什么时候识字比较好”一直是家有幼儿的家长非常关注的问题。实际上,超市的绝大多数物品都写有名称,字又大又美观,孩子很容易识别。 所以,家长们可以经常带孩子到超市玩,寓教于玩,孩子们一定乐此不疲,可以轻松快乐地识字,家长们何乐而不为呢? 奖励是有方式的 奖励需要讲究时机和方式,不适当的或频繁的奖励反而会产生负面效应。奖励恰当与否的一个标准是:奖励能否对孩子产生一种持久的助力。文中的妈妈的这种奖励,会促使孩子认真地记住“嚼劲”这两个字,这就是一种正向的奖励。 理财观念早培养 可能很多成年人都没有“超预算”这个概念。但一个4岁的小孩就已经内化了这种观念,不得不惊叹,惊叹之余,我们家长们要有计划地培养孩子的理财意识。将我们奉行多年的“教育要从娃娃抓起”变为犹太人提倡的“理财要从娃娃抓起”。 03 最后,我们还有一个非常重要的观点和家长分享:

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会对孩子起反作用的10种教育方式

“十年树木,百年树人”,教育是一个自人类文明诞生至今,无限存在的永恒课题。她延续至人类文明高度发展的今日,仍是我们无法回避.异常重视的问题。 “人生如梦,人生苦短”,父母一生中应完成的任务,总结起来不过区区两件,一是在社会中实现自我,获得事业的成功。二是教育好自已的后代,完成自我延续的重要部分……教育孩子,从与孩子共同生活的时间,在孩子心目中的地位,教育孩子如何做人,到对孩子的言传身教,每一位家长都任重而道远。但是并非每个家长都能正确的教育自己的孩子,下面我们谈谈会对孩子起反作用的10种教育方式 第一种方式。祈求央告 例如边哄边求孩子吃饭睡觉,答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是,你越央求他,他越扭捏作态,不但不能明辨是非,培养不出责任心和落落大方的性格,而且教育的威信也丧失殆尽。 第二种方式。生活懒散 允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心,做人得过且过,做事心猿意马,有始无终。 第三种方式。害怕哭闹 由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗,投降,依从,迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子,在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。 第四种方式。大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。 后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的,孩子有病痛时表现惊慌失措,娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。 第五种方式。过分注意 一家人时刻关照他,陪伴他。过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心,确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转,并且一天到晚不得安宁,注意力极其分散,“人来疯”也特别严重,甚至客人来了闹得没法谈话。 第六种方式。特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”,好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物……这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人。 第七种方式。包办代替 曾问一些妈妈,要不要求孩子劳动,有的竟说:“我疼都来不及,还忍心让孩子劳动?”也有的说:“叫‘小东西’做事更麻烦,还不如我帮他做了。” 所以三四岁的孩子还要喂饭,还不会穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任,这样包办下去,必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子,这决不是耸人听闻。 第八种方式。轻易满足 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱,孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格,并且毫无忍耐和吃苦精神。 第九种方式。剥夺独立 为了绝对安全,父母不让孩子走出家门,也不许他和别的小朋友玩。更有甚者,有的孩子成了“小尾巴”,时刻不能离开父母或老人一步,搂抱着睡,偎依着坐,驮在背上走;含在嘴里怕融化,吐出来怕飞走。 这样的孩子会变得胆小无能,丧失自信,养成依赖心理,还往往成为“把门虎”,在家里横行霸道,到外面胆小如鼠,造成严重性格缺陷。 第十种方式。当面袒护 有时爸爸管孩子,妈妈护着:“不要太严了,他还小呢。”有的父母教孩子,奶奶会站出来说话:“你们不能要求太急,他大了自然会好;你们小的时候,还远远没有他好呢!”这样的孩子当然是“教不了”啦!因为他全无是非观念,而且时时有“保护伞”和“避难所”,其后果不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不睦。

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最伤孩子心的十句话

父母必读:最伤孩子心的十句话 最伤孩子心的十句话,提醒父母们嘴下留情,不要再用语言伤孩子的心,断送孩子的前程。同时告诉父母,应该对孩子说什么,以及父母应该怎样从正面的、积极的、健康的、亮丽的角度审视孩子、肯定孩子、表扬孩子、激励孩子。 第一句:“怎么这么笨啊你?” 告诉孩子:你不笨 是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签?如果你不想让孩子成为“笨蛋”,在平常之中赏识你的孩子,翘起你的大拇指。一句简单的话,能改变孩子的一生。 第二句:“我再也不管你了,随你的便好了。” 没有力度的话不要说。别把父母的意愿强加给孩子,停止空洞的说教。尊重是最好的办法,批评孩子时, 注意不要伤着孩子。宽容孩子的“不务正业”,不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事。 第三句:“我说不行就不行。” 别耍“因为我是你爸爸”的威风!“一言堂”的后果:惧怕不等于信服。尊重孩子的选择,学会与孩子商量,听听孩子的建议。 第四句:“就知道玩,一提学习就没了精神。” 孩子最喜欢什么样的教育方式?让孩子把玩的心用在学习上,让孩子在宽松的环境中学习;让孩子适当地玩一玩电子游戏。不可剥夺孩子玩耍的权力。玩出孩子的自信心! 第五句:“你又做错了,真笨!” 允许孩子犯“错”。失败后孩子更需要肯定!你在给孩子传递什么样的信息?拯救一个人的灵魂比制裁肉体更有效,教育孩子是疏而不是堵。告诉孩子每天做好一件事,帮助他们把信心慢慢建立起来! 第六句:“你若考100分,我就给你买……” 物质奖励刺激孩子学习好不好?为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到。怎样帮助孩子最有效?要让孩子知道,他们因什么而可爱。让孩子知道学习是他自己的事,别把孩子的分数看得太重要。而你对他们的爱,不会因为他们的课业分数而有加减~ 第七句:“都是一样的孩子,你怎么就不如别人!” 教育孩子不应统一模式,要因材施教。孩子不是一张白纸,不可随意涂抹。别让孩子患上“习得性无助”- 告诉孩子:成功不在于角色的大小!让孩子成为优秀的关键在哪;让孩子学会跟自己比赛;让孩子以他自己的速度成长。 第八句:“住嘴! 你怎么就是不听话。” “听话“的孩子到底好不好?不要一味要求孩子服从自己,给孩子争辩的权力,培养有主见的孩子。 学会与孩子说话,当孩子与父母顶嘴时,沉默会更具震撼力。 第九句:“一看你就没多大的出息,将来就捡破烂吧!” 永远不要对孩子说:你做不到。做一位自信的父母,孩子需要赏识,渴望被肯定,给孩子一个机会,让他去锻炼,驱除孩子心中自卑的阴影。 第十句:“你可真行,竟做出这种事!” 只当“参谋”,不当“司令”。 “早恋”、“叛逆”、拖延症统统都不是洪水猛兽。接纳孩子的缺点。想一想孩子为什么这样做。不要怕丢脸

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再高的分数,也不能为你的人生打包票

我发现,每次和家长聊孩子,他们最关心的问题都是亘古不变的:听讲认不认真,作业有没有完成,考试考得怎么样,排名进步了吗…… 我感到有点悲哀,父母如此关心孩子的学习,考了高分,将来就一定能过上高配的人生吗? No!再高的分数,也不会给你的人生打包票! 越是高智商的学生,越需要与之相匹配的高情商 以前,我的班上有个男生,学习很刻苦也很冒尖,但生性好猜忌,总害怕别人碰了他的奶酪,不是怀疑甲打了他的小报告,就是怀疑乙偷看他的日记。我担心这种敌意会令他的处境非常孤立,于是就想约他的父母来聊聊解决办法,但几次都没有约到。 直到有一天,孩子的爸爸来开家长会,我们才总算对上话了。 他听完我对孩子的担忧,只客套了一句:“谢谢老师关心,明年就要中考了,学习不掉链子就好,性格是骨子里的事,要靠他自己悟。” 我听出来了,这位爸爸的话外音是:老师,您想多了,学习好才是王道! 后来,还没有等到中考,这个学生就由于人际关系紧张,开始厌学,继而逃学,最后甚至轻生。曾经,这个“无所谓爸爸”所不相信的剧情,都在这个优等生的生活里逐集上演了。 不得不说,越是高智商的孩子,越需要与其相匹配的高情商。 孩子的人生高度,并不等同于他的分数线 有些功利的父母会认为,孩子的人生高度约等于他的分数线,所以鄙薄分数以外的所有指标。 以前班上有个女生,钢琴弹得行云流水,因为要准备迎新年文艺节目,我就希望她能担任钢琴伴奏。没曾想,她眨巴着大眼睛坦率地告诉我:我不想参加,我的期末任务只有学习!然后又加一句:我妈妈也这么说! 她笃定的眼神竟让我有点恍惚,我问她:抽点儿时间,就彩排一次也不行吗?她求我:老师,我只想期末考好!好吧! 其实,我也承认考试重要,我也并不想勉为其难地让学生参与他们认为无趣的活动,但,“我的期末任务只有学习”这个推脱理由里面所包含的某种人生哲学,令我担忧。 我担忧这个从小就不折不扣地坚持“有用原则”,并以此为由拒绝集体活动的孩子,以后可能会被社会所嫌弃。 除了考试的能力,还要有幸福的能力 前几年有个悲惨故事,新疆昌吉一个19岁的尖子生,患有轻度抑郁症,他在纸上列举了23个活下去和6个不想活的理由之后,最终从天台一跃而下。 再看今年发生在河南濮阳的校园命案,一个高二的尖子生刺死了另一名尖子生,而让他痛下杀手的所谓恩怨,竟然只是嫉妒别人比自己考得好! 这两个孩子,请注意,都是尖子生!一个没能照看好自己的生命,一个则轻率剥夺了别人的生命。他们都拥有考试的能力,却不具备幸福的能力,性格的缺陷,直接抵消了他们在学业方面的所有努力。 我想起英国教育家怀特海的那句名言——忘记了课堂上所学的一切,剩下的才是教育。 再高的分数,也不能为你的人生打包票 这个时代,分数很重要,但考分只是意味着你获得了某种参赛资格,分数以外的智能,才最终决定了你的人生际遇! 我听一个杂志社总编朋友说,他们编辑部有个做校对的小妹,系出名牌大学,还曾是上过报纸头条的文科状元。但干活粗枝大叶,为人清高自傲,偶尔加班赶稿,她就一直嘟着桃红小嘴。她除了学历那点儿资本,就再无有价值的筹码,所以一直没有升职。 可她总是抱怨啊!谁谁谁二本文凭才干了两年就鸡犬升天了,唯她一个堂堂的文科状元,命不好!

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为什么孩子不懂心疼你

我们总是说要好好爱孩子。可是很多父母在不知不觉中变成了溺爱,孩子要什么就给什么,不问原则对错。久而久之,孩子觉得被爱是应该的,父母就该这样对我。 很多人成年之后还理直气壮地啃老, 认为从父母那里得到东西是理所当然的,只知索取,不知回报,更不懂关心和感激他人。 其实,这是我们的教育出了问题。 01 这段时间身体不好,住院治疗了一段。 手术那天,我一直很想见到女儿,我相信她也一定很担心我。家人了解我的心思,下了学就把女儿带到了病房。 手术结束六七个小时了,正是麻药劲过去最疼的时候,但是看到女儿心情一下好多了。女儿扑到我的床前,问我:“妈妈,你怎么了?” “手术了,不过很快就好了!”我回答她。 女儿在我床边待了一会儿,就觉得无聊了,和我说想在网上买个东西,因为平时见不到我,现在她想用下我的手机。我迟疑了一下,还是给她了,然后她就在淘宝上开始挑她的东西,中间护士进来两次,女儿只是抬头笑了一下,就又开始“逛街”了。一直等到他们要走了,她才又到我床边,和我腻了一会儿! 当时我也没觉得什么,可是女儿走了之后,我突然想到了一个问题,假如生病的是她,我来看她,我会是什么样? 我相信我一定是啥都不管不顾的,一眼都不能离开她的,问这问那的,这就是妈妈。我这次生病,一直是我妈妈陪在床前,每次我稍微动一下,妈妈都会立刻跑过来,问我是不是哪里不舒服了。夜里我疼痛难忍,妈妈更是几乎不睡地陪着我。母亲就是这样,为了孩子可以付出一切,而反过来,孩子是否能像妈妈爱她那样爱妈妈呢? 02 这次女儿来探视之后,我开始认真思考这个问题。我和女儿感情一直很好,平日里她也知道心疼妈妈,但是这次之前我已经发现她有个不好的习惯:指挥人。比如在餐桌上,水杯就在旁边,她也要喊:“姥姥,帮我拿下水杯!”吃完了如果还想吃也说:“姥爷,再帮我盛一碗饭!”女儿是家里的第一个孩子,她从来到这个世界,大家就都把她当宝贝,几乎过着衣来伸手、饭来张口的日子。 以前她小,大家也都没当回事,可是现在她已经是8岁的大女孩了。有的时候我看新闻报道5岁的孩子扶养生病的家长,总是很感动,而我的孩子8岁了,人家做到的她还差得很远。 有一次,弟弟和我说,姐姐和姥爷生气,会发很大的脾气。我当时还很诧异,因为在我的印象中,我女儿是比较温和的,怎么会大发脾气。后来我悄悄观察,发现孩子其实很聪明的,她很清楚家里谁好欺负,然后就捡软柿子捏。 这些现象再加上我生病时,女儿在医院的表现.我就下定决心,要扳扳她的毛病, 一个孩子可以学习成绩不拔尖,但是一定要成为一个温和有爱的人。 生病那几天,本来是不想让孩子总到医院的,但是我让孩子每天下课就到医院来,然后我会刻意地给孩子示弱,告诉她妈妈经历了什么,做出好疼的样子。我本来真不是这个性格,一般疼痛都可以自己忍,但是为了教育女儿,想让她感同身受。 我发现,孩子其实都很善良,之前都是我们这些家长太强大了,啥都可以自己来,孩子可不就退化了。当我一示弱,我女儿立刻就强大了,她开始张罗着给我准备饭莱,我要下床她会主动来扶我,我躺在那里的时候,她会一动不动地看着我。 抓住这个时机,我赶紧提要求:“妈妈现在身体不好了,姥姥姥爷就得有很多精力来照顾我,你就得自己照顾自己了,你看可以吗?” 女儿用力地点点头。 我给女儿约法三章: 第一,自己的事情从现在开始一定自己做,比如盛饭、倒水、收拾写字台、给自己准备第二天上学的所有东西。因为这些本就是你自己的事情,家长已经帮你做了八年,现在要交班了啊! 第二,姥姥姥爷爸爸妈妈都年纪大了,现在家里最年轻的就是你,所以我们要把重担交给你,以后每周六是大扫除时间,

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不要轻易对着你的孩子说他自卑

1 不知道从哪一天开始,自卑这个词就冷箭般的不时出现在我的生活中,而且还是从妈妈的嘴里。 其实在不自信这一方面,我是承认的。 从小我就不自信,而且我的性格还有些执拗,有些容易生气。小时候的我心智不成熟,并没有认识到自己性格上的不完善。虽然有时候心里是想对别人好,但是总是容易生气,就总是表现的不如意。 当身边有一个我认为玩儿的来的人时,我就恨不得黏上去,每当我有什么好吃的好玩儿的,哪怕自己没有也会给她一份,好像用这个在挽留对方,生怕哪天她走了。 想想,用极力讨好换来的终究是不等价的友情,尤其在那个本身友情就很容易破碎的年纪。也许不应该叫友情,更多的是叫玩伴。 2 这是我最早意识到我很自卑的地方,可是我的自卑终究不是根源于这里,我想它也许只是内心深处自卑的体现,终于,在那一天,当妈妈再次说到,你就是自卑时,我爆发了。 为什么你总是说我自卑!我可是自卑,我从小就自卑!小学一年级,别人都有音乐美术书,可是我没有,我每次都要借着同桌的书来看,小学四年级,有美术书了,我开始羡慕大家课上的水彩,而我没有,很久以后我终于有了一盒,初中时,我穿的好多外套还是你在我那个年纪穿剩下的,你凭什么说我自卑! 我脱口而出,不禁眼泪也不争气的流了出来,然后放下手里的碗筷,等着她和爸爸给我一个回复,但是,有足足半分钟,没有人说话只是头对着电视,沉默不语。 我走进自己的卧室,蒙头哭了好久。 3 其实,从小我都总会想,为什么我不能生在一个富裕的家庭里,那种想吃什么吃什么,想喝什么喝什么的,被家里的长辈宠着的家庭,尤其是当放学走过小卖铺时,买东西求而不得时,别人打扮的可爱漂亮站在学年的表演舞台上时。 可是现实总是很打脸呀,人的出生是不能改变的,幻想终归是幻想。 人都是有自尊心的,当一些东西不能被满足时,就要学会转换一种方式来自我安慰。虽然我依旧羡慕别人的大房子,别人的漂亮衣服,也会和爸妈争吵,但是随着渐渐的长大,“理智”的我学会用“酸葡萄”心理来麻痹自己,虽然从内心深处并不接受,可是终究它被压抑了起来,维护着我那脆弱的自尊心。 这么多年,我总是对自己说,那又怎样,他们的东西不是自己得来的,我爸妈还是很爱我的,只不过他们暂时没有能力帮我买,将来我会自己挣钱来买的。 可是,不得不说,有些东西常年累月的积累,哪怕它再不被接受,终究是存在的。 因为从小很多东西没有被满足,所以干什么都显得底气不足。外出时,我尽量避免要买很多东西的场合,课堂上由于很多东西没有体验过,所以不敢轻易发言,在学校有什么文艺汇演,更是往后退群,哪怕是那种集体的现教的。 4 当我渐渐的认识到自己的问题时,已经是大学,那是在自我意识发展的相对完善之后。 我对自己说,贫穷可以让人不够精彩不够耀眼,但从来不是让人不自信的理由,所有的东西都需要自己创造的。 于是,我开始想要改变,鼓励着自己去多参加一些兼职,让自己走出去,而不是往外缩的状态,渐渐的我觉得自己有了些改变。 但也就是这时,也是自卑这个词从她嘴里出现的开始,当自己努力改变并且感觉初有成效时。 我不知道第一次听到这个词的我是什么心情,只记得我努力的压制,然后并没有回复她的话。我知道,是我的状态并没有达到她想要的落落大方的样子,我知道是她觉得我还不足以面对出学后的工作竞争,我选择没有说话。 于是我更加努力的改变,我知道那句话是一句警告,也是踏入社会这道门预备枪声。可是,不知道为什么,当我再一次听到了那句话时,爆发了。

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一个爸爸带孩子去了这两个地方,改变了孩子的人生!(强烈推荐)

带孩子出游,是近两年特别流行的一种亲子陪伴方式,不仅可以让孩子身心愉悦,也可以让他们阅历增加。 有人说重要的是陪伴,但其实去什么地方,也是至关重要的。很多父母,会在假期选择带孩子出游,至于地方呢,要么是名胜古迹,为了给孩子增加知识,要么就是一些城市里的大型游乐场,这种纯粹就是为了找乐子。 有的家长也会选择自己喜欢的一些地方,家庭条件允许的呢就去了国外,感受异国风情。 但是,一个男孩的爸爸,带孩子去了两个地方,不仅给孩子人生道路,展开了新的一页,也让人大开眼界。 儿子八岁了,小学二年级,脾气很坏,思想很叛逆,家里四个老人捧着在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。 看着蛮不讲理的儿子,在家里如一个小霸王,说什么就必须得被满足,不然就是撒泼大哭。李先生觉得自己该做点什么了,于是,在儿子二年级的这个寒假,他制定了一个父子的旅行计划,一个属于两个男人的旅途。 他带孩子去了哪里? 一个山区 李先生租了一辆房车,带了米,面,锅,电磁炉,还有一些生活必需品,他准备尽量和儿子一起解决三餐问题,让儿子参与家务。 李先生在网上找了很多山区,最后锁定这个山区,是因为它的风景还是不错的,而且,很符合他带儿子出来的初心。 一路上走走停停,他们耗时三天,终于达到了目的地,因为没有被开发,所以没有盘山公路,李先生把车子放在一个停车场寄存,把需要的东西打包成两份行李,他和儿子一人背一份。 爸爸,我背不动。儿子不高兴地说。 你的包里是你的换洗衣服,如果你不背,你就准备这几天一直穿身上的衣服吧。 李先生的这一招很灵,他儿子立马把行李背到了身上,当然,在途中很多次都像抛弃背上那个包袱,但是,为了自己的换洗衣服,他还是坚持到了山上。 李先生选了一个当地的居民家,暂时借住几天,给了一些钱,就当房租和生活费。 这个房主家一共有六个人,爷爷奶奶,爸爸妈妈,和两个孩子,住着自己用石头堆砌的房子,菜呢,基本上是自己种的,两个儿子,一个八岁,一个六岁,每天,写完作业,他们就要帮忙做家务,喂猪,择菜,扫地。 一开始,儿子很高兴找到了玩伴,很快他失落了,因为这一对姐弟俩根本没有时间陪他。 那几天,李先生带儿子在村子里转了转,看到同龄人吃的穿的用的,家里翻遍了,也找不出一样零食、玩具,儿子吃惊了极了。 五天的山里生活,李先生的儿子改变很多,下山的那天,他跟小伙伴承诺,自己长大好好挣钱,给山里的小孩买好吃的零食,好玩的变形金刚。 一个儿童福利院 从山里回来以后,在去往下一个旅游目的地的时候,儿子沉默了很多。李先生没有过多的担心,这是一个过程。 儿子从前跟孩子们在一起攀比谁的车子多、功能更全,看到了山区里的孩子,还只为吃喝担忧,甚至,家里有生病的老人,他们还得负责喂饭,他被触动了。 下一站,李先生准备带儿子去儿童福利院。 当儿子知道,那些孩子都是被自己爸妈抛弃,不得已只能靠着政府和社会得救助,才能生活下来的孩子。儿子的眼睛湿润了,他躲在李先生的怀里,大声哭了起来。 他哭的原因,是觉得这些孩子太可怜了,觉得自己太幸福了,自己有这么多的亲人疼爱他。觉得自己曾那么对妈妈发脾气,对爷爷奶奶大叫,对姥姥姥爷的化置之不理,都是多么的过分。

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孩子从倒数到全班第3,只因妈妈抓住了这一点,精辟!

我是一所普通中学的老师,儿子今年读高一。这次月考,儿子考了全班倒数,对于我来说,儿子这样的成绩,我没办法接受,这让我作为一名带出很多届优秀学生的班主任感到羞愧难当! 孩子青春期的叛逆,加上学习压力猛增,成绩一再下降。刺目的成绩单在家里引起了轩然大波,丈夫、公婆纷纷投来质疑的目光。桌上一摞摞获奖证书与孩子令人折舌的成绩单形成鲜明对比,丈夫扔给我一句话“你自己孩子差成这样,你配当老师吗?” 更糟心的是,儿子考了倒数还一副无所谓的态度,一怒之下,我对儿子吼道:你都考倒数了,还有心情玩手机吗?妈妈在学校都没脸见你们班主任了!脸都丢光了! “你没有资格说我,因为你根本没有管过我学习上的事,你最重视的永远只有你带的学生!” 那一刻,我觉得我是一个失败的妈妈,我带出过这么多优秀的学生,却没教好自己的儿子。 1个月仅提高3分,我被全家人放弃 儿子的话惊醒了我,我开始意识到不能这样下去了,如果孩子连大学都考不上,不但我这个10年老师脸上无光,而且孩子的学业也会毫无希望。这天之后,我给孩子制定了近乎严苛的学习计划,而且将孩子的手机、平板一并没收,一下班就监督孩子的学习。 凭着对自己方法的自信和一股身为教师不服输的心态,我满心以为在我的辅导下,孩子成绩必然能够力挽狂澜,扶摇直上。 然而一个月过去了,孩子用提高3分,排名不变的成绩再一次打了我的脸。连续多年的“优秀教师”的我始终不理解:为什么我的学生可以名列前茅,各种竞赛所向披靡,而自己孩子却停滞不前呢? 对我失去信心的丈夫护子心切,已经在四处找办法帮孩子提高成绩,偶然的机会,丈夫找到了一个在线1对1的辅导机构,希望用这种创新的补习模式挽救孩子,这也是我与昂立嗨课堂的第一次结缘。 2个问题后,我把孩子放心交给了别人 帮助孩子的是来自上海交大的陈老师,他阳光开朗,思维活跃。在外面辅导老师良莠不齐的环境下,我还是只有怀疑,你凭什么能辅导好孩子?我向陈老师提了两个我最关心的问题: >>>> 我:电脑上课这种方式能提分吗?会不会适得其反? >>>> 陈:每个孩子都不一样,成绩差也有不同的原因。上网并非一无是处,利用好也能帮助学习。我是年轻老师,和孩子有共同话题,我会主动引导他把心思放在学习上。1对1的交流能够让他思路跟我保持一致,另外,我们的课程录制之后可以反复查看,您随时也可以检测孩子的学习效果。 >>>> 我:外面补习班效果很差,你们说的1对1针对辅导真的有用吗? >>>>陈:尽管大家都是“补课”,但是大班课肯定是不如1对1辅导提分见效快的。大班课老师不可能照顾到每个学生。嗨课堂都是老师针对性给孩子辅导,孩子哪里不会我们就给他巩固哪一块知识,这样是更有效的。 话到这里,我的疑惑已经打消一半,况且失败经历在前,高考在后,不如把孩子交给他试试吧,我也想看看,他们的方法究竟奇特在哪里? 这个年轻的老师教的比我好吗? 3个多月里,我一边让孩子在嗨课堂辅导,一边观察对比这里的老师与学校老师的不同之处。 用心教而不放养 陈老师很有责任心,在这段时间里,1对1的上课方式,既保持了孩子的专注度,也倾注了更多的责任心。陈老师还与孩子做起了朋友,碰上考试还给他寄来了自己的笔记。尽心尽职。这在其他4、50人的学校是不可能的,老师怎么能做到面面俱到,只能是学生找老师。 教方法而不死做题

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