为什么有钱人不喜欢和穷人吃饭

今天大熊气呼呼跑来跟我说拉黑了一小学同学。脾气特别好的大熊很少生气,我赶紧问他怎么了。 他说:今天一小学同学朋友圈发了一个筹款链接,说是他高中同学的爸爸生病了,家庭负担不起医药费,希望大家能救人于水火。 大熊还没看到这条朋友圈的时候,他小学同学又把链接私发给了他一遍。虽然大熊并不认识他的高中同学,但想着别人既然有需要,就进入了捐款链接,捐了一百。 谁知道,他小学同学当场炸毛了。他质问大熊:你就捐一百块钱?你可知道他是我高中最好的朋友?他爸爸现在生了很严重的病,谁都知道你家里有钱,你就捐一百块钱你丢不丢人?我跟他说别担心,我有一个朋友家里很有钱可以多捐一些帮助他,你现在只捐了一百让我脸往哪里放? 大熊没回复,拉黑了那个小学同学。 大熊跟我说,我不明白,我家里有钱,那也是我爸妈辛苦挣的。为什么别人找我捐钱都理直气壮的?更何况我捐了,我虽然不认识他高中同学,但看在他是我小学同学的面子上我还是捐了,结果还是莫名其妙被说了一通。而且我点进去链接捐款的时候,看到他自己也是捐了一百啊。 不得不说大熊真的是脾气好啊,如果是我的话,我一定反问他为什么可以穷得这么理直气壮,问问他脸还要不要。凭什么要求别人出钱给你装逼?有多大本事做多大事儿,没本事就把希望强加到别人身上,为什么觉得全世界都是冤大头,人家欠你的? 比自私更可怕的是明明自己自私还要求别人无私。道德绑架的人什么时候才能停止“慷他人之慨”?总是拿最高的标准要求别人,拿最低的标准要求自己。 “你这么有钱,为什么不能多捐款给希望小学,做做善事?”显得自己好像很有同情心的样子,把自己当作普渡众生的救世主。反正他们自己是穷逼,一分一毛也不舍得出。还有一些人,理所应当觉得跟比自己有钱的人出去对方就应该花比自己多的钱。 “这顿你请吧,反正你有钱。” “你又不差这点,跟我计较这么多干什么?” “你不是刚拿了工资吗?” “我这都是血汗钱啊,你舍得我请客吗,还是你请吧,哈哈。” 原谅我真的没有办法理解这种清奇的脑回路。我相信他们如果能够把自己占小便宜时候的“势在必得”和“努力”用在其他地方一定已经富可敌国了。 我有钱,跟你有一毛钱的关系吗?我有钱,就代表我一定要花在你身上吗?我有再多钱,支配权也只属于我自己,我爱怎么花怎么花,没有义务花在别人身上。 佑佑跟大熊一样,从小家境殷实,没什么脾气,特别好相处。前几天她参加完同学聚会,也是气呼呼回来的。 她说,我们几个聚会的时候说好各付各的,可是期间她们一直在起哄,说我买个包都是一两万的新款,衣服也都是名牌,还能在乎一顿饭钱吗。 结果是吃完饭之后,她在所有人的冷嘲热讽和服务员尴尬的等待中付了饭钱。 佑佑说,我真的不是在乎这顿饭钱,大家去之前如果说好是我买单我也会去,可是明明说好是各付各的,最后集体逼着我付钱,我真的有种被别人架上去下不来的感觉。 从小到大别人都觉得我家有钱,所以我就应该付钱。真的很想问问这种人,别人凭什么要为你们的贫穷买单? 动不动抱怨官二代富二代家境优渥,抱怨社会不公平。我从来不觉得这是一种不公平,相反我觉得这是一种相对公平。人家爹辛辛苦苦打拼一辈子儿子女儿跟别人过一样的生活,对人家爹公平吗? 想过好日子就奋斗,别天天逮着谁就想占便宜,抱怨的时候不如自己努力,社会对谁都一样,每个人都是从无到有。我不知道什么是绝对的公平,我只知道社会永远不会偏爱穷得理直气壮的人。 你记得,别人再有钱也跟你没关系,是不是愿意捐款是不是愿意请客也不是你说了算,更没义务花在你身上,你占得了一时便宜,占不了一世便宜。你能一辈子靠得住的人,只有你自己。 你应该先学会用道德要求自己,而不是仗着自己穷自己抠就要求其他人,有本事自己捐款,有本事自己变有钱,有本事自己请客,别他妈站着说话不腰疼。 如果你非要问我“你那么有钱,为什么不能多请客?”这种问题。

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你必须承受住成功之前的寂寞

成功前,总有一段寂寞孤独的旅途。当走过黑暗与苦难的长长隧道之后,你或许会惊讶地发现,平凡如沙粒的你,不知不觉中已成为一颗璀璨耀眼的珍珠。 台湾著名作家刘墉曾经说过,每一个年轻人都要过一段“潜水艇”似的生活,先短暂隐形,找寻目标,耐住寂寞,积蓄能量,日后方能毫无所惧,成功地“浮出水面”。 成功的人,都是能够承受住寂寞的人。而一个胸无大志的人是耐不住寂寞的,他们常常会被外面的花花世界所干扰,最后在朝三暮四的动摇与徘徊之中浪费了自己的大好时光。如果你有开创事业的远大志向,能够在浮躁的环境中真正静下心来,踏踏实实走好每一步,坚守住寂寞,那么你一定能获得惊人的成就,也会对生活中的寂寞和快乐有更多的感悟。 很多年前,有一个养蚌人,他想培育一颗世界上最大最美的珍珠。于是他一大早来到沙滩上准备挑选沙粒。他耐心地询问一颗颗沙粒,问它们愿不愿变成一颗美丽的珍珠,但那些沙粒都摇头说不。直到黄昏他快要绝望的时候,终于有一颗沙粒答应了他。 旁边的沙粒都嘲笑那颗沙粒,说它不是傻瓜就是弱智,去蚌壳里住,深藏海底很多年,远离亲人朋友不说,还见不到阳光雨露,享受不到明月清风,甚至还缺少空气,只能与黑暗、潮湿、寒冷、孤寂为伍,实在是太不值得了。 可是那颗“傻傻”的沙粒还是无怨无悔地随养蚌人去了。 几年过去了,那颗沙粒成长为一颗晶莹剔透、价值连城的珍珠,它整日周游列国,在让人们欣赏自己的美丽的同时,也赢得了人们的尊重和赞美。而曾经嘲笑它的那些伙伴们,却依然是一堆沙粒,有的已风化成土。 耐得住寂寞,守得住繁华。成功前,总有一段寂寞孤独的旅途。当走过黑暗与苦难的长长隧道之后,你或许会惊讶地发现,平凡如沙粒的你,不知不觉中已成为一颗璀璨耀眼的珍珠。 人生在世,路,还要自己走。在命运的航程中,无疑每个人都是独行者。可能有的人会一帆风顺,但更多的会坎坎坷坷。这些坎坷都是磨砺,是财富。 其实,人生是一个自我修行与修炼的过程,当你发现了自己生命与工作的意义,找到了自己的方向,就应该耐得住寂寞,经得起诱惑,驱除掉浮躁,扛得起挫折。 想要成功的人,一定要记住:想要成功,就要先经历一段没人支持、没人帮助的黑暗岁月,而这段时光,恰恰是沉淀自我的关键阶段。犹如黎明前的黑暗,挨过去,天也就亮了。 图:pexels.com

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我们会爱上什么人,原来都有迹可循

(1) 因缺乏而渴望的爱,留不住 在世上,我们心里总有些自己难以察觉的”阴影“,如同”鬼影“般附着在我们心底黑暗深处的影像。你可以这么想象:那是你从小到大,停留在某一个时期的记忆──那里有你曾经的深深渴望,也有你以为自己已经遗忘,却从来不曾抹灭的回忆。 那就像是一幕幕定格的影像般,在心底驻足已久,无论你是否意识到,都挥之不去。 然而,有时”渴望“得太久了,面对如此奢望又不可得的自己,日子久了,也感到自己希冀似乎不切实际地过分了。于是,年幼时的”渴望“逐渐被成长历程中的生活琐事、课业学习、工作压力给掩盖,等你回头盼望的时候,以为它已经不在了,悄悄地松了一口气…… 你以为你可以摆脱那个渴求的、贪婪的自己。 可是,直到你爱上了一个人,才明白,原来那些贪婪不曾离去。 (2) 难道爱是为了满足缺憾的渴望? 心理学中说过: 在我们最原始的经验里,“不在场”就意味着“死亡”。 这意谓着:当我们还是小孩子的时候,需要父母为我们做些什么,而他们却没有如此行动,这就是一种典型的”不在场“经验(我需要你,而你不在,或你没有帮我)。 于是身为小婴儿的我们,心里头的情感张力瞬间高涨,直至满溢到我们无法承受的程度,感觉难受得好像快要死掉一般……就是此时,”啪嚓!“你的心灵瞬间按下快门,纪录这种”渴求而不可得“的感受。一次又一次,这些感受跟着我们,从童年到青春,以及成年时期的爱恋…… 后来,我们长大了,但心里都住着一个”渴求而不可得“的小孩──虽然,我们不见得认得他。 我们曾经以为爱的很深,很深。岁月却让你知道,它不过很浅,很浅。最深和最重的爱,必须和时日一起成长。——电影《天使爱美丽》 (3) 我们会爱上什么人,一路以来都有迹可循 ”我身上有缺陷。“——不知道从什么时候开始,我们开始这么觉得。 是在人群中被那些乌合之众的泛泛之谈给冻僵的时候?还是因为那位一边发号施令、一边流露出不怀好意的老板?那些鸡蛋里挑骨头的批评、和自恋式的炫耀,与我们何干?那些充满个人意见的肯定、和否定,又何需在意? 我们应该要明白,如何不受这个世界的歇斯底里所扰。但是,曾几何时?自卑的感觉居然开始爬上心窝,在跳动的心头啃噬出细微的小洞?每啃出一点,都酿成一点缺少、一点空…… 心理学说,这就是存在我们心底的”缺乏情感“。 也形成我们寻找亲密伴侣的两个常见的”潜意识寻爱逻辑“: 寻爱逻辑1:找回我曾失去的 原来那些心头上感到”缺乏“的自己,从来没有消失,而是被自卑的挫败感,钻出一层层”碎片“,在内心空间里纷纷飞舞;就像打散的拼图一样,一片片散落出去。 有时候我们会以为这些“碎片”—自信的、欢乐的、聪慧的、天马行空的、古灵精怪的、善辩的、信任的、自由的、创意的、勇于冲撞的……怎么都不见了?所以拼命往外去寻找。(是啊!如果某人身上有我失去的这些碎片,那么只要与他结合,我就能重新拥有了吧?)

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校园霸凌的真相在这里

小校园霸凌事件成为热点话题,将纯洁的象牙塔下。隐藏的这个阴暗角落掀起了一角,让大家看到血淋淋的真相。 作为孩子曾经被欺凌的家长,看完,心里是很疼的。我的孩子也算不上被欺凌,当时是小学一年级的小豆包,意外被旁边嬉闹的孩子推到了,磕在讲台的水泥角上,头上破了个大洞,靠近眼角,差3厘米就失明了,里里外外缝了十几针… … 事后家长来我家道歉,却道歉的话没说一句,而是当着两个老师的面说:“你们运气不好。” 后来,过了段时间孩子回家说:当时推到他的人中,其中一个孩子经常找他茬。所幸后来转学了,不用再跟这样的家长孩子为伍。 人都是镜像学习,通过模仿和体验来学习打人的一定是曾经被打过。你觉得你情绪暴躁跟父母有没有关系?是不是不知道为什么,鬼使神差,其实想起来很像爸妈? 是的,人大多数的行为来源于过往的经历,大多数的创伤来源于父母,来源于父母说的话、做的事。很少父母意识到:你说的话可能是笼罩孩子一生的雾霾,所做的事是孩子一生都无法疗愈的创伤。有些你没有说的话是孩子一生的渴盼,有些你没有做的事是孩子一生的期待。 有个女孩,一直以来渴望别人认可,关注,委曲求全。 回顾小时候,她曾经被爸爸吊起来打;四五年级的时候当着很多人面被一个同学一击耳光,也不知道怎么回事;隔壁床的女生偷别人东西,诬陷是她偷的;把箱子的钥匙藏在她被子下面… … 小时候的这些经历,使得她特别容易被感受到被遗弃,不喜欢。她跟身边的人相处中,不管什么行为都会解读为“他们不喜欢我,看不起我,是不是在冷落我”。 在这样的阴影中,生活了几十年,婚后的生活中,也充满了争吵,而她自己在回顾中,看到了妈妈的影子,爸爸的影子。 还有一个美丽的女孩,两个孩子。大家眼中的她,生活幸福美满。然而就是这样一个看起来轻盈智慧的女子,却会因为丈夫不给她几十块给保姆买菜的零钱,而在深夜指着丈夫的鼻子骂上四、五个小时,甚至问候祖宗八代。丈夫还口辩解,她说是狡辩;丈夫沉默不语,她骂其哑巴, 可怜的丈夫走也不是,留也不是。 梳理过后,我们才看到她的背后是童年没有疗愈的伤害。 从小,妈妈一心一意保护小她1岁的妹妹,只要妹妹哭就会不分青红皂白打她骂她,甚至三更半夜把幼小的她关到门外,这个六、七岁的小女孩在深夜的黑暗中吓得魂飞魄散,浑身发抖,她战战兢兢得敲门,喊着妈妈开门,却一直得不到任何回应… …长大回忆这一幕时,她仍然浑身发抖,形容自己是被吓大的,当时唯一的希望是妈妈不要再把她推出门了,怎么被打都可以… … 沿着蛛丝马迹深入了解,她小时候爸爸也是家暴的,经常打妈妈。 奶奶也歧视她是个女孩子,父母不在家她就经常连饭都吃不上。所以她经常会在别人的眼里看到嫌弃的眼神,即便别人没有,她也认为是,而对她来说,嫌弃等于被关在门外,立刻回到被吓得魂飞魄散的感受中。 妈妈爸爸情绪暴躁是怎样影响孩子,继而影响到他们成年后的人生,甚至是影响到他们的下一代?从上面的例子,我们清晰的看到一条传承的路径。 每个强硬的外壳里面都包裹着一颗受伤的心,一定是有太多伤痛没有释怀的结果。需要包容、接纳和体谅。愤怒的背后都是对自己的脆弱的保护。这是我们身体的本能。大人尚且如此,何况不谙世事,只经历了家庭和学校的孩子? 对于霸凌的孩子,一定是曾经被打过的。而被霸凌的孩子,也一定是曾经被伤害过。 人的特点就是99% 是动物性的,属于理性的部分只有不到1%。 动物性是指,所有的动物都会以强凌弱。鲨鱼什么时候会扑上来?动物受伤的时候会过来,血会流出来,对于鲨鱼来讲血意味着有动物受伤了,有机会了。

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相信物质的美好,但不要倾其一生

人无所舍,必无所成。一个人,能抓住希望的只有自己,能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败,我们都有理由为自己喝彩!跌倒了,失去了,不要紧,爬起来继续风雨兼程,且歌且行。擦亮你的眼睛,别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸,才会有渡口,才会有船只,才会有明天。 相信自己的坚强,但不要拒绝眼泪;相信物质的美好,但不要倾其一生;相信人与人之间的真诚,但不要指责虚伪;相信努力会成功,但不要逃避失败;相信命运的公平,但不要忘了,当一扇门关上的时候,学会给自己画扇窗。 静坐常思己过,闲谈莫论人非,能受苦乃为志士,肯吃亏不是痴人,敬君子方显有德,怕小人不算无能,退一步天高地阔,让三分心平气和,欲进步需思退步,若着手先虑放手,如得意不宜重往,凡做事应有余步。事临头三思为妙,怒上心忍让最高。切勿贪意外之财,知足者人心常乐。 学会接受残缺,是人生的成熟。人无完人,缺憾是人生的常态。人生有成就有败,有聚就有散,没有谁能得天独厚,一手遮天。鱼和熊掌,不可兼得,这是人生的无奈。成熟的人,能淡然地面对一切不完美,所以不强求不执着,凡事尽人事,随缘而安。追求完美是美好的理想,接受残缺是美好的心态。 年轻时最好不要过分关注社会的阴暗面:要不然内心会越来越分裂,慢慢侵蚀掉积极向上的力量,滋生黑暗力量。无论面临的社会情景多么糟糕,我们都有自己可以掌控的部分。社会变革可能需要上百年的时间,可我们的生命仅有一次,也没那么长。所以要在有限的时间,尽可能做我们能够掌控的事。 图来自:pixabay.com

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人到了一定年龄,必须扔掉这四样东西

有研究表明,一个人养成经常丢弃对自己来说没有用的东西,可以提高生活质量。 到了一定年龄,必须扔掉四样东西:没意义的酒局,不爱你的人,看不起你的亲戚,虚情假义的朋友。 远离无效的社交 电视剧里是这样演的,樊胜美热衷于参加各种上流人士的酒会晚宴,期待能通过这样的场合认识有钱人,改变命运,可实际上她在往上流社会挤的时候处处碰壁受骗。 而不喜社交的安迪到哪里都是人们想结识的优秀人才。总觉得多喝顿酒,就能促进人的感情,总觉得多交朋友,也许未来他们会帮得上忙,但实际上他们却是在占用你的资源,浪费你的精力。 人生的路,走得越久你越会发现,无论哪种方式的捷径,都不如靠自己来的踏实。 要知道,人生中大多数的捷径,在开始时都会让你尝到甜头,但也是加快你衰败的原因。 只有你自己足够优秀,才会吸引同样优秀的人靠近你。 真正有效的交友,是你我各自都有拿得出手的东西,能够在某个领域上互相帮助,有所促进与其把希望寄托在别人身上,不如在自己身上下功夫。 现在人们的时间都很宝贵,减少无效社交,多陪陪家人,毕竟他们不会想从你这里得到什么,最值得你付出时间的是家人。 远离不爱你的人 我身边有一对情侣,两人从大学相识到相恋八年,每当女生提到结婚的问题时,男友总是以工作忙、还没做好心理准备为由拖着。 终于,在一次吵架中,女生受够了这种巴结式的关系,提出了分手,男友也没有挽留。 后来,她得知在分开的半年内,他就火速跟另一个女孩求了婚,遇见一个喜欢的人不容易,但是千万不能让这份喜欢变得廉价。 别拿尊严,去追求一个不爱你的人;别拿时间,去苦等一份不属于你的情,不能在一道不会的题上面犹豫太久,而失去后面的答题机会,这个问题上学的时候老师就讲过了,你需要的是和喜欢你的人一起热爱生活,而不是在不喜欢你的人那里看清世界。 远离看不起你的亲戚 因为有些亲戚的存在,是为了反证 “血浓于水” 这四个字。 同行做电影的萌萌,她是学艺术考上的大学,她考大学那年,她叔叔说,我孩子以后上二本也不学艺术。 可后来他的孩子也学了艺术,他却说只要孩子喜欢都行,后来她考上了研究生,亲戚又说:“女孩子读那么多书有什么用,照样不好找工作,学出来就成剩女了,净耽误功夫。” 当你需要帮助的时候,他们非但不帮你,还要数落你一顿,萌萌打算创业,这时亲戚说:“你个小姑娘真能折腾,你以为创业那么简单?好好工作行了,多累啊。” 现在她既是研究生,自己的电影号也做得有声有色,还给了爸妈更好的生活,这时亲戚有了每逢过节必奉承的毛病。 “我就说咱家萌萌肯定行,从小就跟普通孩子不一样,萌萌你混好了可千万别忘了照顾照顾你妹妹呀”。仿佛当年瞧不起她的是别人一样。 “我要感谢他们当年泼的冷水,不知道帮我加了多少斗志”。萌萌这样跟我说。

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你可以不成熟,但不可以不成长

为什么是成长,而不是成熟?成熟是一个结果,一种境界,一种趋向于完满的状态,而成长,是一段旅程,是前行中的进行时。只有在成长的路上走得很远很远,踏遍万水千山,看透一路风景,将前行中的抬脚与落脚历练得足够从容,才有资格担当地起“成熟”二字。      成熟需要经历千辛万苦才能达到,而成长,就是这千辛万苦。在成熟之前,所面临的问题与烦忧尚能容忍,毕竟这里存在着现实与理想状态之间的落差。然而不成长,不去经历辛苦,则是思想上的停滞,行动上的怠惰了。 我们可以不成熟,但不可以不成长。   成长是人生中的一个重要命题,甚至可以称之为是最清晰的一条脉络。人活着,就是要将命运活成人生,在所谓的命中注定里,注入人定胜天的成分,而这个过程其实就是在不断地成长。每当看到一些教师和员工在微博上所发的状态,他们的忙碌与辛苦,往往会让我很心疼,但是看到他们将工作中的付出转化为人生中的成长时,又倍感欣慰。他们中有人会告诉我,工作很辛苦,但是很有收获,尤其是在忙碌过后回头望时,当时的付出都变成了成长,觉得很值得。   这些正处于大好年华里的年轻人,用成长来定义青春,自然很值得鼓励,不过我往往还会再说一句,慢慢来。  慢慢来,不要急。成长,不只是通过努力就能够获得,往往还需要经过时间的催生,才能产生一系列的正向结果。就像是在背英语单词,有的孩子会问我,这么厚的单词书该怎样才能啃下来啊?我说,不用啃,不要急,细嚼慢咽,按照老师上课所传授的背单词的规律,一天一天来,一步一步来,不知不觉中,该背下来的单词就都背下来了,远比狼吞虎咽而产生的因噎废食要好得多。   好似炖汤,要等待数个钟头,还要文火慢炖、三顾四盼,方能将一锅材料熬出好滋味好营养。成长也是如此,急不得,不只是步伐上的不疾不徐,心态上也要尽量保持从容不迫,一味地焦虑不堪、急功近利会抹煞掉你的才智与清醒。杨振宁在提到自己的成长经历时,认为他父亲的“慢慢来,不要急”这一教导哲学,给予了他一个从容的心态和足够的探索空间,让他得以快乐地学习、快乐地成长。有些年轻人面对自己的不成熟,难免心浮气躁,当然,这个世界上的确有种成长是在一夕之间而成的,可是这种成长往往来自于重大的变故或事端,很多的人都无法这么有幸或是不幸,如此被迫地成长起来。  这个世界上,更多的成长,都是经过不断地摸爬滚打,经由时间历练,方才到达成熟之境地。你也许还不够成熟,甚至是远远不够成熟,但是好在走在成长的道路上,小至每一次成长,大至你的人生,都是一个钟头一个钟头熬出来的。一天又一天,一年又一年,每一个脚步都踏踏实实,等到你回首后望时,就会发现,时光将努力都雕琢成了成长,你所追寻的成熟,已经生长在了你的身上。 图来自:pixabay.com

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走得太近,是场灾难

人和人的相处,是一门学问,要做好一点,真的不容易。 离得太远了,关系就淡了;可靠得太近了,恩恩怨怨就了。 不管是家人朋友,还是同学同事,好起来时可以两人同穿一条裤子,闹翻后可以老死不相往来。 人生如尺,要有度。感情如面,别越界。 人和人相处,一定要把握度,关系再好,也不要走得太近,否则最后也只能渐行渐远了。 希望所有朋友,都能牢牢记住,否则受伤的就是你自己! 跟谁走得太近,都会是种伤害 朋友之间,太近扎人。言语上不注意,金钱上没分寸,行动里不知尊重,时间久了,谁都会远离。 亲人之间,天天面对面。打听下你的家里事,分享点小道消息,久而久之,烦了,厌了,远了。 家人之间,孩子的小家庭你非要介入。另一半的信息天天查看,每天粘着他们没了自我,最终感情却成了隔阂。 所以,要想和家人、亲朋好友之间和睦相处,就要保持一定的距离。 那在生活中,具体如何去保持合适的距离呢?这里有五点建议,供所有朋友参考! 保持一定距离,生活更愉快 1.和伴侣之间,给彼此留一点空间 夫妻相处之道,也就是把握夫妻间距离之道。夫妻之间,关系很亲密,但这并不意味着两者之间就不能有些小秘密。 特别是在兴趣爱好上有差别的夫妻,不能强求对方要和自己有一样的爱好。要保持一定的距离,认同对方的喜好,然后有各自的朋友圈子,和睦愉快相处。 2.和子女之间,保持「一碗汤」的距离 随着社会的发展,越来越多的父母能够接受与子女间有一定的距离。但距离不太远,双方都能互相照顾,还可避免一些矛盾和麻烦。 有界限、有距离、有联系、有守望,最佳的距离就是「一碗汤的距离」。 生活上,和子女保持「一碗汤」的距离,能常去看望他们,给他们送去一碗汤;心理上,也要和子女保持「一碗汤」的距离,不会因为太热而烫到他们,也不会因为太冷而凉了心意。 3. 和亲人之间,不能没有恭敬心 亲情,是难以割舍的情感。和亲人相处,不要太随意,一定要有恭敬心。获得亲人的帮助要感谢,亲人有难处也要及时提供帮助。 亲人家中的事情,人家愿意说的就好好听着,不愿意说的就少打听,不要干涉,更加不要肆无忌惮。 每个人心中都有不愿被别人涉足的角落,尊重他就是尊重你们的亲情。

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爱就是不离不弃

此生最爱的唯一,如果来生,我愿与你相依相伴,不离不弃,陪你走过朝朝暮暮,牵手与你走到生命的终点,时时刻刻与你在一起,用我千年真爱,换我们一次擦肩,对你三生眷恋,换来彼此一抹烟火,用我一世深情,换你一世迷离;风雨飘零,尘埃里那一场遇见,留下你一抹芬芳,伴我渡相思流年。 从那以后,心的角落,独存你一粒朱砂,回眸一抹苍凉,一世愁殇,散落眉心,终是绕不过对你的思念,对你的爱恋,还有那相思的苦;如果有来生,我愿陪你一起慢慢变老,牵着你的手,与你一起,从晨曦走到暮落;如果你是一颗禾苗,我愿是清晨的雨雾,每天洒落你身上,滋润你的每一根血管,沁入你全身每一个角落,在血液的每一个细胞里,写满了对你的思念,刻上对你的爱恋,把一颗心抛向远方的你,让心随风穿过山水,永远陪伴你左右,陪你一起慢慢变老,此生与你相依相伴,不离不弃 多少次回眸,心却依然找不到归一,爱的世界只有一个你,我爱你生死相依,不离不弃;寂寞的夜,思念的泪,堪入了几多相思,几多痴念,回望那一抹苍凉,泪遮住了双眼,散落几多凄凉,多少次午夜梦回,那颗心却依然是那么的凄凉,那么的无奈,多少次伤痛,多少次无奈,却毫不留情地演绎着那份寂寞,那份心碎,孤独的隐殇,疼痛占据了灵魂,撕裂了躯壳。 翻阅着心底里的孤独,读着你曾留给我的故事,一页页牵肠的相思,一行行苦涩的离愁,一声声深情的呼唤,那一声声哀怨,萦绕在心里,撕裂了灵魂;辗转尘埃的角落,你的爱永远是我的唯一,永远停留在我们彼此的心间,两颗心相依相伴,彼此牵绊,不离不弃,在心的深处,永远只有你,耳边只是你的幽怨,你的牵挂。 这一生只想和你在一起,生生世世,不离不弃,相依相伴,对你的爱恋,永远在我的世界里,因为你的影子,已在我心里深种,因为我的心里只有你,你是我最爱的人,我们注定是前世未了的缘,彼此错过了几世的轮回,几世的擦肩,我再也不要你从我的手心里走失,你是我千年不移的爱恋,永不能忘却的思念,就让这份爱恋永远相依相伴,不离不弃,轮回里永远有你的影子,直到永永远远,生生世世;此生不移的唯一,让我们彼此相拥,两颗心不离不弃,只想牵你的手,相依相伴到生命的终点。 这一生最爱的你,无论你是远在天涯,还是海角,此生你永远是我的唯一,没有谁能替代你;痴痴的爱,深深的眷恋,对你不变的相思,不移的深爱,灵魂最深处,永远只有你,全是你的影子,你是我永恒不移的真情,不变的真爱,此生最深的思念,今生的唯一,飘零在相思湖畔,期待你的出现,一世深爱的唯一,不变相思的你,此生只有你,没有谁能够改变;我的世界永远只有你,没有谁能替代,爱你的心永远属于你,不变的唯一,不移的深情,在我心里,这一生永远只有你,没有谁能代替你。 图来自:pixabay.com

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最好的礼貌,是不多管闲事(精辟!)

天下本来无事,管的人多了,便成了事。少管一些闲事,还生活一些清净。 人生有四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,烫死猪。 烂泥躺得好好的你非要把人家扶上墙,朽木腐得好好的你非要把它雕成才,咸鱼躺得好好的你非要给人家翻一翻,死猪死得好好的你非拿开水烫人家。 每个人的生活不同,不要把你的那套价值观强加在别人身上。 狄更斯说,最好的礼貌是不多管闲事 —— 分清自己与他人的界限,不是分内之事不管,他人私事非邀请不管,不危害社会公利的事少管,是修养。 01.  多管闲事,给别人添麻烦、惹人厌还只是其次。 多管闲事最可怕的地方在于自以为聪明,站在高人一等的地方指指点点。 历史上最有才华,最多管闲事,死的最可惜的人莫过于杨修了。 曹操平汉中时,连吃败仗。想进兵,怕马超拒守。想收兵,又恐蜀兵耻笑,心中犹豫不决。适逢庖官进鸡汤,有人入帐禀请夜间口令,操随口答“鸡肋!”杨修见令传鸡肋,便让随行军士收拾行装,准备归程。 结果,曹操以妄测圣意、扰乱军心之名,将他杀了。 曹操若想明说,“收兵”二字自己不会说么?杨修恃才放旷,才自作聪明做不该做的事,说不该说的话,落得个英年早逝的结局,难道不是多管闲事之祸? 02.  与杨修不同,唐代有个名叫娄师德的人,非要事不管,从不将闲语放在心上。  一次,他走在街上,忽然听到有人指名道姓地骂他是畜牲,他假装没听见,直接走了过去。  他的随从实在忍不住,就说:“老爷,别人骂你,你没听见吗?”  娄师德说:“他是骂别人吧,你听错了。”  随从说:“他明明叫着您的名字辱骂,怎么会听错呢?”  娄师德说:“天下同名同姓的人很多,他是在骂另一个娄师德。” 这时,那人越骂越凶,随从忍无可忍,又说:“老爷,那个人又在指着骂您是畜牲,连禽兽都不如……”  娄师德打断他的话说:“他骂了我一句,你又对我重复一遍,你不是也在骂我吗?不要多管闲事。” 郑板桥在《赠君谋父子》中写道:多读古书开眼界,少管闲事养精神。 世上多的是无关紧要的人和事,与其被琐事扰得焦虑、烦忧、气恼、悲愁,不如开阔眼界、修养身心,不管闲事的人,心中总比别人更多一分春意。

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