Tag: 人际关系

以前我很相信第一感觉，如今自己带团队，应聘见到很多人，我对于第一印象极好，尤其初次见面，心理关系就莫名亲近的人越来越警惕。反倒愿意选择简历有亮点，面试发挥稳定，态度不卑不亢，说话不深不浅的人。这样的人，往往交往越深，越出彩。 ① 这方面，小米是我的老师。她如今自己开猎头公司，我在杂志社的时候，她还在国企做HR。第一次去面试，向她讨主意，她说：“做你自己就好了，要礼貌大度，但不要刻意讨好谁。入职以后，也不要去艳压，你现在的艳压都会成为以后的打脸。” 我顺利通过面试，入职以后，经常担心不能在同期中脱颖而出。小米又安慰我：“开始平庸一点不是坏事，别把老板的胃口吊得太高。你要努力，但不要用力过猛，更不要不择手段，每天进步一点，日久天长，就能赢。” 这碗鸡汤，我喝得将信将疑。然而一年后，当我升职做了编辑部主任，发现在入职前三个月，冲在最前面的员工，有些已经离开，有些默默无闻。 不是我跑得快，超过了他们，而是他们自己越跑越慢了。他们在最初的工作中消耗了太多的气力与热情，被老板捧得很高，很快，双方的关系变得微妙：员工认为老板过河拆桥，不念旧情；而老板认为员工居功自傲，不想努力。 如果你给老板的第一印象是宇宙无敌能干，他就无法接受在你身上看到平庸。 ② 以为是金矿，结果发现含铜，与以为是铜矿，却发现里面有金子，是完全不同的两种心态。前者令人失望，而后者叫做惊喜。虽然实际上，两块矿石的成分相似，区别只是最先展示的是哪一面。 小米一再提醒我，在工作中，要认真规划、不断充电，缓慢释放自己的能量。要做铜里藏金的人，而不要做金里藏铜的人。前者是高附加值，潜力股；后者叫假冒伪劣、吃相难看。 我与小米携手在职场打怪升级，后来我写作、开店，她也开了自己的公司。我们都喜欢观察人，我感性，她理性。有些在饭局上认识的人，事后讨论起来，我们的感觉经常不一样。我觉得古道热肠的人，在她眼里往往是交浅言深。 渐渐，我发现人的确分两种，一种是耐交沉稳型。为人慎重，刚开始会有距离感，心门要慢慢打开，像发掘宝藏一样。另外一种则是热情冲动型，很容易给人留下难忘的第一印象。交往深了，却发现他缺乏与人深交的能力。 人是有局限的，不可能每一面都精彩，能走心的，往往走不了肾，能走肾的，没耐力走心。 ③ 容易在人际关系中高开低走的人，通常分这几类。 1. 交浅言深 “我把你当好朋友”，“你的事就是我的事”，“我男朋友睡觉不穿内裤”……没什么交情，却喜欢以暴露隐私、展示人脉获得他人好感，都是交浅言深。交浅言深，往往是因为缺乏社交的底气，想以最快的速度获取他人信任，但别人也不是傻子。 2. 用力过猛 关系不深的时候，随叫随到，抢着埋单，高铁飞机接送无怨言，等你在心里把他当朋友，却找不到人了。倒不是“征服了你，就一笑而过”，而是他的精力有限，只能用来讨好新朋友。觉得老朋友应该理解他，却不知道老朋友也只是喜欢他的热情而已。 3. 为社交而社交 每天为你的朋友圈点赞的人，令你感动，想为他做点什么。然而，当你偶然加了几个共同的朋友，发现他给每个人的朋友圈都点赞，包括他很讨厌的人。这时候，他对你再好，你都不会感动了。这样的人，过于世故，以为能在人际关系中滴水不漏，却漏掉了真诚。 ④ 无论职场还是朋友圈，都是一场马拉松，以跑百米的心态去跑马拉松，很容易高开低走。 我见过太多人际关系网中勤奋的蚂蚁，拼尽全力去维系的只是一个假的人脉。在他们的世界里，只有热闹的朋友圈，却没有走心的朋友。 虽然人际关系从过去的一个村一座城走到了现在的一张大网，能在其中成为长跑选手，渐入佳境，经营起稳定的人际关系，靠的还是老一套的三板斧：坦诚、真挚、境界、实力。 坦诚、真挚是基础。朋友不是互相讨好，而是求同存异。礼貌地说出自己的观点，不露锋芒地表现自己的个性，你会得罪那些只要表面好看，交人从不走心的伪社交达人，却能收获三观相合的真朋友。

Lisa最近很不爽。因为单位人事变动，Lisa迎来了一位新领导。 工作两年来，Lisa在工作上尽职尽责。老领导所交办的事情，她总是尽全力去完成。在各种公开场合，老领导总是把Lisa作为先进典型进行夸奖。 在老领导的眼中，Lisa是标准的三好员工。 然而，老领导的调任，仿佛要带走了Lisa身上的所有荣耀和光环。新领导上任之后，无论Lisa多么努力的表现自己，新领导对Lisa始终不冷不热。 更令Lisa感到痛苦的是，新领导好像总是喜欢通过频繁的否定Lisa，来树立自己的权威。一会儿批评Lisa在工作当中不注意一些小的细节，一会儿又指出了她在业务能力方面存在的问题。 在心理学当中，有一个挫折-攻击理论。该理论认为，挫折总会导致某种形式的攻击行为。 受到频繁否定之后的Lisa，在情绪上波动很大。一向做事稳重的她，开始做出一些低情商的举动来。 例如，在部门的例会上，Lisa开始公开和领导唱反调；领导在微信群里通知消息的时候，Lisa经常装作看不见，很少主动回复。除此之外，Lisa还经常会在背地里说领导的坏话，将领导妖魔化。 恩，你没看错，Lisa正在选择通过一种低情商的应对方式，来葬送自己的职业前程。 ******** 其实，Lisa的问题所在，就是她不知道在面对别人频繁否定的时候，应该采用哪种高情商的方式去应对。 这个问题其实挺具有典型性的。因为在职场上，总有一些人的身上会带有一种喜欢否定他人的倾向。 喜欢否定别人的人，往往具有一种完美主义的人格特质，他们总能快速定位对方身上的不完美之处，然后进行否定。 如果深入分析的话，你还会发现，那些喜欢否定别人的人，往往成长于一种权威式的家庭教育氛围当中，他们的父母往往都比较严厉，喜欢否定自己的孩子。 虽然上述这些分析，不能马上帮你去解决现实中的一些问题，但明白其中的一些道理，会让你下一次面对一个喜欢否定你的人的时候，心里感到好受一些。 俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。在面对别人否定的时候，我们的第一反应往往是找机会进行反击，进而发泄自己的消极情绪。 但是，这种想法和做法，不仅会让你让工作环境充满了负能量，消耗掉你大部分的工作热情。更加重要的是，整天盘算着怎么去复仇，会浪费你大量的宝贵时间。 要知道，时间可是最宝贵的资源。同样的时间，我们用来提升自己，可以让自己变得更加强大。但是如果用在如何对付另外一个人身上，那么你就会亏大了，因为这将会构成一笔巨大的沉没成本。 其实，有谁不想在职场上能够遇到一位懂得欣赏自己的人？如果碰到了，那就好好珍惜吧。如果没有碰到，就把这当成是磨练自己情商的绝佳机会吧。 ******** 下面，我们就来看一下，面对别人的频繁否定，情商高的做法应该是什么？ 第一，告诉自己——也许对方并不是在仅仅针对你。 我曾经有一个朋友，在和她沟通的过程中，我总是感觉特别吃力，因为她特别喜欢否定人。她的口头禅就是：“可是…”。 每次受到她的否定之后，我都会感觉很生气。于是，我总喜欢去和她辩论。但是，这种辩论往往会使我更加生气。后来，我忽然发现了一个真相，这个发现让我如释重负：就是那个喜欢否定我的朋友，她也会频繁去否定其他的人。 当下一次有人否定你的时候，不妨告诉自己：“也许这个人并不是在仅仅针对我，这只是他的一种固定行为模式而已。”

人际关系就如一张网，而我们就处在网里。在人际关系中存在着一定的规律，如果你知道这些规律，那么有些现象就自然明了了。 1、方圆定律：人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆。 2、错误定律：人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。 3、口水定律：当你红得让人流口水时，关于你的口水就会多起来。 4、利用定律：不怕被人利用，就怕你没用。 5、成就定律：如果你没有成就，你就会因平庸而没有朋友；如果你有了很大成就，你就会因卓越而失去朋友。 6、馅饼定律：当天上掉下馅饼的时候，小心地上也有个陷阱在等着你。 7、错误定律：别人都不对，那就是自己的错。 8、效果定律：在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。 9、嫉妒定律：人们嫉妒的往往不是陌生人的飞黄腾达，而是身边的人飞黄腾达。 10、难过定律：为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些该放进心里深处的人。 11、评价定律：不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。 12、葱蒜定律：太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。 13、流言定律：流言是写在水上的字，注定不持久，但是又传得飞快。 14、害怕定律：生手怕熟手，熟手怕高手，高手怕失手。 15、傻瓜定律：把人家都当傻瓜，那一定是自己傻到家。 16、吃亏定律：只要你不认为自己吃了亏，别人也就一定没占着便宜。 17、风雨定律：事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨！ 图／pixabay.com

01 现代人不要对日常生活太过敏感，必要的钝感力是赢得美好生活的手段和智慧。 我也认同，钝感力确实是好东西，让人更能抗击挫折和悲伤，且有助身心健康。 但，完全地钝感，缺乏适度的敏感力，在人际关系里也相当危险，一不小心就沦为别人眼里的“讨厌鬼”，处于人人得而诛之的境地。 适度的敏感力并非没完没了的内心戏和脆弱的玻璃心。 它是一种敏锐地察觉别人心理感受，能将心比心地站在别人立场想问题的能力。 这样的人有同理心，知分寸。 拥有敏感力的人，常常能恰到好处地把握人际关系的临界点，知道怎样的距离会产生美。 相反，如果一个人缺乏敏感力，为人处世缺根筋，不掌握行事说话尺度，就会易惹人生厌。 比如我前公司有位同事W，性格大大咧咧，心思不细腻，说话乱子频出。 有位女同事因胎儿不稳有流产迹象回家休养，三个月后返回工作岗位。 坐在女同事旁边的W经常热情过度地想提醒女同事注意身体，但说话又粗心大意。 譬如她想关心同事，但却说成：“你饮食方面千万记得不要吃西瓜，不要吃螃蟹，不要吃薏米，要不很容易流产。” 女同事本来对于流产这件事就很介怀，听到流产二字脸色一沉。 W完全没有敏锐地察觉到气氛不对，继续说：“市场部有位同事，八个月都保不住胎呢，你要多加注意了。” 女同事听完W的肺腑之言，脸色更加阴沉，忐忑不安。接下来的好几个月，都不太想跟W搭话。 对女同事好言相劝的W不仅没有跟女同事拉进距离，对方反而对她不冷不热，关系越来越疏远。 W的弄巧成拙，正是由于她太过迟钝，不能敏锐地察觉别人心理感受，酿成的结果。 真正令人舒服的关心，并不只是站在自己的立场去关心，而是要换位思考地去关心，这种安慰才能让双方各自心生欢喜。 情商高的人应该要拥有钝感力与敏感力自由切换的能力，钝感力有余，敏感力不足的人，往往好心做坏事。   02 在人际交往里，多多洞察别人的言行举止总是有益无害。 细心聆听别人是否话中有话，敏锐地把别人没有说出的玄机在暗中消化，不给别人添麻烦，才是成年人的交际标配。 民国时期的女作家萧红就不太把握好这个尺度，让鲁迅先生的夫人颇有微词。

每个人一生中的人际关系大致分为三类：第一是亲人之间；第二是熟人之间；第三是生人之间。 亲人要生，生人要熟，熟人要亲。 一般的常规理解都认为亲人要亲，对吧？事实上恰恰不是这样。 先说“亲人要生”。亲人之间往往是没有界线的。现在好多电影、电视剧中，子女指着爹妈说话，这指着就不礼貌。 我在一部电视剧里居然听到这样的台词，有一个女孩跟她爹讲：“算你有良心！”天哪，这个女儿怎么能这样出言不逊呢？ 我们在电视节目中看到，发生在亲人之间的这种冲撞，都是很激烈，很绝情的，亲人之间一旦翻脸，连个路人都不如。 亲人之间调解起来非常难，从各类电视节目中我们看到，调解亲人之间的矛盾，往往是失败的；即便是成功了，也是短暂的成功，好景不长就会破裂。 因为亲人之间正常和好的时候，无话不说，毫无保留，这就导致了他们的关系过于紧密，很多东西过于紧密就会发生问题，摩擦系数会变得非常大。譬如高度浓缩的原子核，因为挤压得特别致密，到了临界点就会爆发，而且破坏力极强。 我们每天打交道最多的是熟人。往往亲密的关系，在把握不住的时候就会出现问题，为什么会出现问题呢？因为他们之间没有界线了，没有隐私和秘密了。这种秘密和隐私，一旦被对方知道，在某种程度下，或者某个环境中，它就转换成一个撒手锏，他会把你的事撩出来。 很多人年轻的时候，或者说在某一个阶段关系非常亲密，后来就翻了脸。 女性中这种现象比较普遍，尤其是闺蜜，好的时候如胶似漆，翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺，背后诋毁传闲话是非常起劲的。是因为我知道你的隐私很多，是言之有据的。熟人之间，如果表示了太亲密的关系，就肯定会出问题。 生人要熟，表明你承认大家在同一个文化圈内。一个人能够记住的陌生人是非常有限的，你有机会能跟他聊聊天说说话，感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天，这样做有一个好处，就是不设防，没界线，能够坦诚交流。你不知道他的家长里短，你也不知道他的左邻右舍，你只知道在这个瞬间这个时间段，跟他有一个交往，而且你可以在某种程度上，掏心掏肺地说点儿话。 最能够体现这种关系的，是今天的网络。因为他可以彻底敞开心扉，他可以把他的隐私说出来，这就是生人要熟的一个典型例子。有些话，有些事，在熟人之间是不能说的，是必须讳莫如深的，是要藏在心底不得见光的。如果他说出来，他单位的人就会全知道，每个人都是喇叭的时候，坏事传千里，好事也难免变味儿。 所以说，生人的网聊，很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。 人际关系不像我们想象的那么简单，有时候是错综复杂的，就像蜘蛛网，甚至像是一团乱麻。如果你能从内心有意识地去认识，去区分，去把握，你就能把复杂的人际关系处理好，不但能理出个头绪来，还能做到有条不紊，该干吗干吗。 菜市场里有着人生百态，菜市场里的人的关系就特别有意思。菜市场里遇到亲人是啥状态，一言难尽。熟人和生人之间的关系，在这里却能比较直观地呈现出来。譬如，很多人在那地方买了好多年菜，跟小商贩都非常熟了，但不知道人家姓甚名谁。有时候就说“丫头，给我拿俩茄子”“师傅，称上半斤豆角”之类的，对方也热情打着招呼，仿佛亲朋好友一般待你，至于那丫头叫啥名字，那师傅是哪里人士，你却一概不知。 不过，你们已经从生人变成熟人了，而且是恰到好处的那种熟。 文/马未都 图/pixabay.com

如何处理同事关系是老话题了，除了自己保持对别人的尊重、真诚外，遇到变态、意外和棘手的非正常沟通不能解决的状况，你还需要技巧和智慧，甚至坚毅。 1、应付口蜜腹剑的人：微笑着打哈哈 面对这种人，如果他是你的老板，你要装得有些痴呆的样子，他让你做事情，你都唯唯诺诺满口答应。他和气，你要比他更客气。他笑着和你谈事情，你就笑着猛点头，万一你感觉到，他要你做的事情实在太毒了，你也不能当面拒绝或翻脸，你只能笑着推诿，誓死不接受。 如果他是你的同事，最简单的应付方式是装得不认识他。每天上班见面，如果他要亲近你，你就要找理由马上闪开。能不做同一件工作，尽量避开不要和他一起做，万一避不开，就要学着写日记，每天检讨自己，留下工作记录。 如果他是你的部下的话，只要注意三点：其一，找独立的工作或独立工作位置给他；其二，不能让他有任何机会接近上面的主管；其三，对他表情保持严肃，不带笑容。 2、应付吹牛拍马的人：不要与他为敌 如果你碰到这一类的主管，要和他搞好关系，他吹牛拍马对你无害。当此类人是你的同事时，你就得小心了。不可与他为敌，没有必要得罪他。平时见面还是笑脸相迎，和和气气。如果你有意孤立他，或者招惹他，他就可能把你当做往上爬的垫脚石。如果他是你的部下，要冷静对待他的阿谀逢迎，看看他是何居心。 3、应付尖酸刻薄的人：保持一定距离 尖酸刻薄型的人，是在公司内较不受欢迎的。他的特点是和别人争执时往往挖人隐私不留余地，同时冷嘲热讽无所不至，让对方自尊心受损，颜面尽失。这种人平常以取笑同事、挖苦老板为乐事。你被老板批评了，他会说：“这是老天有眼，罪有应得。”你和同事吵架了，他会说：“狗咬狗一嘴毛，两个都不是好东西。”你去纠正部下，被他知道了，他也会说：“有人恶霸，有人天生贱骨头，这是什么世界？”尖酸刻薄型的人，天生伶牙俐齿得理不饶人。由于他的行为离谱，因此在公司内也没有什么朋友。他之所以能够生存，是因为别人怕他，不想理他。但如果有一天遭到众怒，他也会被治得很惨。 如果不幸这类人是你的老板，你唯一可做的事就是换部门或换工作。但在事情还没有眉目及定案时，不要让他知道。否则，他的一轮人身攻击，你恐怕会承受不了。 如果他是你的同事，和他保持距离，不要惹他。万一吃亏，听到一两句刺激的话或闲言碎语，就装没听见，千万不能动怒，否则，是自讨没趣，惹鬼上身。 如果他是你的部下，你得多花时间在他身上。有事没事和他聊聊天，讲一些人生的善良面，告诉他做人厚道自有其好处。你付出的爱心和教诲，有时会带来一份意想不到的收获。 4、应付挑拨离间的人：最好谨言慎行 同样是一张嘴巴，有人用来吹牛拍马，有人用来讽刺损人，有人用来挑拨是非离间同仁。吹牛拍马是损人利已；尖酸刻薄是损人利己；挑拨离间是将公司弄得乱七八糟，人心惶惶，变文明为野蛮，人人自危，人人战斗。这类型的人，给公司带来的杀伤力非常之大且迅速，只要一不注意或处理不当，便可能灰飞烟灭，处处残迹。应付这种类型的人，没有什么办法，只能防微杜渐，不让这类人进来，或一有发现就予以制止或消除。否则，后果不堪设想。 挑拨离间型的人做了你的老板，你首先要注意的是谨言慎行，和他保持距离，在公司建立个人信誉，同时要保持着“能做就做，不能做就走”的宽广心胸。 这种人做了你的同事，你除谨言慎行及和他保持距离外，最重要的是你得联络其他同事，建立联防及同盟关系，将他孤立起来，如果他向任何人挑拨和离间，不要为之所动和不受影响。 如果他是你的部下，那你就要想办法弄走他，孤立他。如果下不了手，他就会孤立你，弄走你。 5、应付雄才大略的人：虚心地学习 这一类型的人，胸怀大志，眼界开阔，而不计较一些小的得失。他在工作时，不忘掉充实自己及广结善缘。除了完成自己的工作外，他也会帮助别人和指导同事。每到一个地方，不论他是否已呆很久，或已成为组织中的正式主管，他都能在极自然的情况下，影响人，控制群体的行为。俗话所说的“虎行天下吃肉”，指的大概就是这种人。雄才大略的人，见识往往异于常人，思维逻辑方式也有其个人特色。他在时机不成熟时，可以忍耐，不论是卧薪尝胆或是从你的胯下爬过，他都能欣然接受。但是，时机成熟，他奋臂而起，如大鹰冲天，没有人能与之争锋。不是每一个雄才大略的人，都是成大功立大业的。但是，做人处事自有风格，不卑不亢、不急不躁是他的本色。 碰到有雄才大略的老板，你是跟对人了。于是亦步亦趋，片刻不可相离，他晋升你也跟着晋升。砬到这种老板，你要虑心向他学习。因为天下没有不散的筵席，当曲终人散时，别人都受益匪浅，自然你也不会两手空空。 有雄才大略的同事，如果大家利害一致，大可共创一番轰轰烈烈的事业。如一山不能容二虎的话，也可一相合纵挂六国相印，一相秦皇以连横合并天下，各取所需，各享盛名，而得其利。如果以上都行不通的话，你就全心全意地帮助他成功，自己多少也留下识才的美名。 有了这种部下，你应有自知这明。知道他终非池中之物，有朝一日定会超过你。虚心地接纳他，给他实质上的资助肯定。在会计学上称为投资，到时候一定是有利润的。 6、应付翻脸无情的人：应该留一手 这类型的人最大的特征就是，翻脸如翻书。说翻就翻，一翻就是好几面。在他翻脸时，你不要问他理由，你不必述说从前对他的恩情和助益，他一个字都听不进去。翻脸无情的人，他似乎是得了一种“忘恩记仇病”。你对他的百般呵护，只要小事一桩不顺他的心，就全盘翻覆。这有如野心狼子，你养育愈久，对自己的危险就愈大。这种情形，在国内的连续剧的剧情中，最常看得见。三十集中，让他横行二十九集半，最后，还是编剧者应观众要求，将他在银幕内正法。翻脸无情的人发现，他利用这种方式来处理他的人际关系，简直是无往不利，处处占有便宜。他知道每次利用完别人，又找到新利用对象时，此时就可翻脸。反正每次翻的都是不同的人，别人不但记不住也无可奈何，只能自认倒霉！ 如果不幸你的老板是这种翻脸无情的人，你在他手下做事时，千万要记住“留一手”。任何事情做完了，你就得小心被炒鱿鱼。怎么样化被动为主动，当他要翻脸的那一刹那，你也告诉他我等你好久了，为什么你今天才要翻！少来这一套，你这种手段我看多了。

一、就地取材，随机应变 访友拜客或有求于人总要先寒暄几句。开门见山、单刀直入则会给人无事不登三宝殿之嫌。如果场合适宜，说几句“今天天气真好”之类的话当然不错，但若不论时间、地点一味是天气如何则未免有些滑稽。最好还是结合所处的环境顺手牵羊，就地取材来引出话题，如果是在朋友家，不妨赞美一下室内的陈设，比如问问电视机的性能如何，谈谈墙上的画如何出色等等。这样的开场白并非实质性的谈话，主要是使气氛融洽。 因此，你评论某件东西不应用挑剔的口吻，多用“这房间布置得不错呀！”“这幅画映衬着花瓶，配起来很好看”之类。总之，采用赞美的语气，是最得体的办法。 二、语言同步，找到共同的语言 有一句话叫：“话不投机半句多”，半句都多了当然下面就是说“不”了。那么如何在推销过程中，规避这种情况，不给顾客说“不”的机会，就要找到共同语言，即实现语言同步。那么如何与顾客实现语言同步呢？就要快速地掌握顾客的开口几句话所用的“词汇”、“术语”、“口头语”、“流行语”……把握顾客的语言特点，然后用特点相同或相似的语言与之沟通，就能产生很好的语言感召力。 例如，顾客提到“……射击造型很酷”，我们就可以使用“十分酷的……射击表演……”找到共同的语言，要求第一点，共同的话题（问题），第二点，共同或相似的用词、造句和表达方式。这是实现我们与顾客深入沟通，建立一见如故式的亲和力的第一步。 三、谈话要看对象 交谈不是一味地发泄自己的感想和情绪，而是一种合作的程序。各种年龄、各种职业、各种地位的人都有各自不同的趣味，都有不同的语言和习惯。因此，在交谈中选择什么样的话题，采用什么样的语言和口吻应当有所不同，这样大家才能感到都是“自己人”，否则便会产生无形的隔阂。 比如：你不要对未婚青年谈育婴问题，不要和艺术家谈理财，不要和残疾人谈运动等等。如果你缺少广博的知识和控制谈话的能力，你可试着从对方的话语中找出他的兴趣所在，让他对自己有兴趣的题目发表看法等等。一般说来，一个人感兴趣的东西多是他知识储备中的精华部分。即使你原无此兴趣和爱好，又何妨不听一听以扩大自己的知识面呢，而且说不定你就会对这些爱好发生兴趣。 四、状态同步，你是镜子里的他 实现推销成功，达成交易，都是在非常友好的气氛中、非常愉快的状态中达成。那么作为一个具体的推销员，又怎么和千差万别、各式各样的顾客迅速地建立一个宽松的、愉快的状态，避免顾客的拒绝呢？就是让顾客看到你就象看到镜子里的他一样。你的言谈、举指、心境等等，要在短时间内与顾客达成一致。 比如在开头的推销案例中，顾客十分亲切的轻轻地拍了拍自家的小狗的头，那么你也要十分自然地缕一缕小狗的毛，表示亲切。当顾客谈到射击时表现出情绪高涨，谈话中加上手势、表演，那么你的语调也要相应地提高，同时高谈阔论，这样使你与顾客的言谈、举指、心境惊人的相似，达到状态同步。让顾客看到你就象到到镜子中的他自己一样亲切，怎么还能对你说“不”呢？ 五、表现同步，迅速找到双方的共鸣点 迅速地掌握顾客的表征系统。用顾客的表征系统来沟通，就能迅速地找到对方共同感兴趣的共鸣点，与顾客产生共鸣，非常有利于我们达成交易，减少对方说“不”的机会。顾客的表征系统主要分为；视觉表征、听觉表征、感觉表征等。 例如：我们的顾客在交谈中，眼神总是非常自然地扫过或停留在自己的“字画”上（这表明顾客可能很欣赏此字画），那么我们也要在交谈中，自然地将眼神放到“字画”（表示或暗示，我们也非常欣赏此字画），这种视觉表征的同步，将造成我们交谈融洽，再共同的表征中，造成共同或相似的心境，双方非常容易沟通。 再如：顾客非常注意自家小狗的叫声，每当听到自家小狗叫一声，他就停下话来，那么我们决不能在小狗叫时还在滔滔不绝。也就是说，顾客的表征让你感到小狗很重要，那么你的表征也要同样地表达出小狗很重要来。与顾客家你视觉、听觉、感觉表征的同步可以迅速地建立与顾客共同或相似的心境取向，使双方在交谈中倍感亲切。 六、先思而后言 每当说话之前，应对自己所要说的话稍作思考。这里有两层意思，一是知己知彼，即一方面对自己的性格、脾气、心境有个正确的估计，设置自我“警戒线”。同时对对方的个性、爱好兴趣等有个概略的了解。二是对谈话本身有所准备，即谈话的内容、提问的方式，语言、声调等等。有些人虽常常参加各种社交活动，但从不注意自己的谈吐, 他们常是心不在焉地胡乱言论，从不想想他们在讲些什么，为什么要讲，怎么讲等。讲话不思考、无准备，或文不对题、无的放矢，给人以浅薄之感。 比如一位年轻母亲对坐在她旁边的未婚男青年讲述她婴儿的各种调皮花巧和儿语，使对方十分尴尬。或者是一个青年人不断谈论自己的父亲的权势，这不但使听者厌烦，而且会引起对方对其夸耀的对象的反感，反而使其热爱的人的名誉也受到不公平的影响，这实在是得不偿失。我们常常在谈话中不自觉地犯这种那种的错误，碍于礼貌，也不可能有人公开来提醒我们，这只有靠我们自己留心自己的讲话，注意对方的反应，这样才能发现自己不适当的话题和词句。三思而后言就成为我们交谈时的准则。 七、提问 提问是引导话题、展开谈话或话题的一个好方法。提问有三种功能： 一是通过发问来了解自己不熟悉的情况； 二是对方的思路引导到某个要点上； 三是打破冷场，避免僵局。