没人会告诉你 你家孩子没礼貌!(深度好文)

前几天参加了一个婚宴,婚宴的桌上有一个孩子,把转盘转得忽悠忽悠的。一席下来,家长没有阻止自己的孩子,大家因为不熟悉也没有阻止。但是在家长带孩子去上厕所的时候,所有人都说:“这孩子真没礼貌!” 没错,没有谁会告诉你,你家孩子没有礼貌,但是所有人都会讨厌你的孩子,这种讨厌会有意无意地波及你。我见过许多没有礼貌的孩子,但是,别人家的孩子说不得,不说又看不过眼,只能感叹一句:〝他爸爸妈妈怎么也不知道教育一下〞,〝把孩子都惯成什么样了〞,〝这孩子越来越没礼貌〞。中华民族是礼仪之邦,你对孩子的教育真的正确么? 但世上最容易而又最遥远的礼貌,还是开口叫人。 有个表姐的孩子上初中,见人从不搭理。有一次送孩子去夏令营,母子俩晒得黝黑回来,还向我抱怨说:〝夏令营老师照顾得倒挺周到,但老觉得他们跟我家孩子不够亲近。〞 因为是亲戚,我便旁敲侧击地问她:〝孩子是不是很少跟老师讲话?〞其实我是想说——是的,没有人会喜欢一个不讲礼貌的孩子,因为,世界上没有无缘无故的爱。 她若有所思,因为,她懂了。后来再见面,小外甥就忽地懂事了,小嘴巴可甜啦。 每个优秀的孩子,背后都有一个冰雪聪明的父母,你的心里必须跟明镜儿似的。中国人好成人之美而不揭人之短,几乎没有人会告诉你,你家孩子不懂礼貌。因为,那也是一件极不礼貌的事儿。 其实,我自己也曾经是个没礼貌的孩子,但我妈却把我的坏习惯改变了。记得小时候,我见了叔叔阿姨必须叫人,只要有一次没有开口或者不理人,回家肯定是一顿板子,当然这个板子是一个小戒尺,打的一点儿也不疼,打在手上,我妈会边说道理边教育,印象最深的一句话是:〝如果你走在路上,你认识的人看到你,但是假装没看到走了。你难受不?如果这个人是你的叔叔、姑姑、姨姨、舅舅,你会不会更难受?〞 那个时候不懂,现在想想,我妈上辈子绝对是哲学家。没错,自从我改了这个毛病,逢人就叫,逢人就笑以后,我发现,我们院子里的长辈们都很喜欢我,时不时的就有小礼物、好吃的,反正走一圈总有收获,因为我妈妈不让随意收别人的礼物,有的叔叔阿姨会拿着好吃的去拜托妈妈让我收下。所以说,礼貌是印象分,懂礼貌的孩子会让身边的人更亲近他,而对于不懂礼貌的孩子,人家不把讨厌挂在脸上已经很给面子了。 礼貌才是最重要的通行证 朋友聚会,一个初次谋面的朋友带着孩子来出席,孩子的老爸见面先打圆场:〝我这孩子,就是从不叫人。〞 然后话锋一转:〝唉,只要他的学习成绩好,我也懒得管他了!〞这位宽容的爸爸不懂,倘若孩子早已习惯了被周围原谅,知书未必就能达礼。 礼貌,才是最重要的通行证!不懂礼貌的孩子,世界就为他关上了一扇门,空有一纸文凭和一身本领也难以登堂入室。 如果不懂礼貌,你的人生将不会及格 我教她语文。因为住同一栋楼,我们常在电梯里相遇,她却从未主动跟我打过招呼,我以为孩子是害羞,总是主动跟她搭话,你好啊!吃了吗?去玩呀…… 有一次刚刚考试完,又在楼下遇到她们一家子在散步,女生的妈妈拉着我问分数,女生照例没有理会我,和爸爸在一侧旁若无人地闲聊。唉,比孩子没有礼貌更可怕的,是父母的浑然不觉。 我想,让孩子叫声老师比帮她打听分数,要重要一万倍。即便一个考了满分的孩子,如果不懂礼貌,他的人生也永远不会及格! 学生可以教化,家长谁来点化 有一次接到台风预警,有个学生给我发了条信息:〝明天上不上课?〞我回复了,但总觉如鲠在喉。不管发信息的是幼稚学生还是成年父母,我都想弱弱地问一句:叫声老师那么难吗? 我做班主任时,也曾接到一个妈妈的简讯:〝还没放学吗?〞五个字,哇凉哇凉的,让我顿觉悲从心起——礼貌是人生习惯的第一件大事,我们可以教化学生,但点化家长,却是万万不敢啊! 你不理世界,世界就不会理你 有个朋友是音乐老师,她初到珠海那年,在一私立学校实习,一起入职的有四个音乐老师,但只能留三个人。她的琴是拉得最棒的,她的歌是唱得最好的,三个月后,她却是唯一被淘汰的人,她觉得比窦娥还冤。 后来,人力资源经理请她喝咖啡,才告诉她这个小秘密:学校辞退你,不是因为你不优秀,而是因为你不懂礼貌! 如今,这个朋友已在珠海创办了一个幼教集团,但她总对我们笑谈这件陈年糗事,她自嘲:我那时年少轻狂从不与人打招呼,昂首走路埋头做事,总以为〝我有才华我理谁〞。现在才明白,你不理世界,世界就不会理你呀! 礼貌是一种教养,更是一种习惯。可有时候父母对孩子的爱不知不觉掩盖了孩子的缺点,总认为孩子还小,不礼貌的行为一再被包容原谅。做个冰雪聪明的父母吧,把孩子培养的知书达理,才会让他更受欢迎。

Read more

为什么有时宁愿骗自己去顺从,也不敢直接拒绝他人?

拒绝别人是需要力量的,这种力量来源于人的自主性。一个有充分自主性的人,能够确认自己的选择与主张,当然会有拒绝别人的力量。相反,一个缺少自主性的人,往往会顺从地接受那些他们内心抵触的要求,因为他们很少有力量去对抗他人。当他们总算鼓起勇气拒绝了别人时,马上会产生内疚、焦虑、自责、羞耻等负面情感。对于缺少自主性的人来说,任何选择的情景都会让他们寝食难安。 一个男孩重复了某种模式。A和B是他所喜欢的两个女孩,不过他更喜欢A,两人有时会互送礼物,感情即将水到渠成,等待着窗户纸被捅破的那一刻。有一天,B突然向他表白了,男孩因为更倾向于A,于是便礼貌的拒绝了B。B很伤心,B的伤心让男孩不知所措,并感到非常难过。于是男孩心软了,他开始怀疑自己的选择,后来他主动地约了B,并莫名其妙的答应了B。但与B的相处并未让男孩安心,他不断地被后悔与想逃的感觉所占据着。 这个男孩无论在恋爱关系里,还是在专业选择上,都出现了类似的纠结模式。在他的成长过程中,他的主张总被父母粗暴的干涉,从日常的琐事直到专业的选择,无一不如此。我们可以推测,在这个男孩的自主性没有被很好的建立起来,选择与拒绝的情景是他最无力应对的情况。 在孩子的成长过程中,大约在2-3岁的年龄阶段,会经历一个自主性对依赖的冲突高峰。孩子会频繁地出现说“不”的行为,比如不合作,不听话,不遵守规矩,随地大小便,不吃饭等等。这些拒绝行为其实是孩子建立自主性的尝试,他们想要感觉到自己并非依附于父母,而是可以自我作主的。这种自我作主的感觉对于每个人来说都是独立的重要标志。如果父母能够尊重和理解这个说不的淘气小孩,并适当的管教,那么孩子的自主性便被建立了起来,他们会建立起自豪的品质,拒绝他人时不会有强烈的内疚或羞耻。相反,如果父母总是将自己的需求合理化地作为正当权益,擅自将孩子的需求归结为错误的,这种自私专横的养育方式将引发孩子焦虑、羞耻和内疚的情感。 在生活中经常可以见到这样的父母,以种种有利于他们的说辞,比如“爸妈赚钱很辛苦,你要听话”、“不孝顺”、“把我气得心脏病发作了”,来打压孩子的自主性需求,有些父母还会因为孩子的不听话而施以严厉的惩罚。这些孩子经常会被内疚与焦虑所控制,特别是在与别人意见相悖的情况下。为了避免体验这些痛苦的情感,孩子会违心地答应父母的无理要求,但这种违心的答应背后又潜藏着强烈的愤怒。远离父母是这些孩子强烈的渴望,谁愿意跟一个总是不尊重你的人相处呢? 回到题主的问题,为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不?原因在于这些人缺少拒绝别人的力量。于是他们采取了侥幸的方式,以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图,以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻,或者避免受到想象中的伤害。自主性没有充分建立好的人,严重的会出现强迫的症状,生怕任何拒绝或攻击信息的泄露,采取仪式性的行为去抵消那些攻击性的意图。比如,反复的整理、计数,过度爱清洁,以这种反向形成的方式,去防御内在强烈的伤害性愿望。 图/pixabay.com

Read more

最失败的教育,是让子女成为长不大的孩子

01 我有个阿姨,做了一辈子的语文老师。退休之后,很多人慕名而来,请她辅导孩子。 有人托了几个不同的关系,再三来找,阿姨推不过说:“那我们试一次。带个最近考试的卷子,来分析一下。” 约定好的时间,是那个有些身价的父亲带着孩子过来,态度倒是谦恭,寒暄半天。开始上课,阿姨说:“卷子请拿出来。” 小姑娘开始翻书包,翻来翻去,耸耸肩说:“忘拿了,在教室座位里。” 这时候小姑娘才想起来,原来明天要交的作业,也是要改这张卷子。回头说:“老爸,我坐在教室第二排,靠窗的位置,你去给我拿回来!” 老爸马上站起来,抬脚就走,走了一步想起来问:“明天还要交什么作业?快查查,我一起给你拿回来。” 这时阿姨说话了:“同学,你收好东西和你爸一起走吧。今天的课不上了。” 四年级的小姑娘非常惊讶,估计从来没有人跟她这么说过话。嘴一撅,头一扭,分明就是生气了。 姑娘的老爸赶快陪着笑说:“老师,学校不远,开车半小时,就能回来。我们一定下不为例。” 教了45年小学的老教师说:“学习,尤其是基础教育,最重要的不是聪明,也不是努力。而是学生要知道,学习是自己的责任,不可推卸。看样子,她在家里,从来没有担当过自己的过失吧?没有责任感,不懂得担当的孩子,找谁教也是教不来的。” 阿姨发难,并不是孩子忘了带卷子。谁没有“忘了”的时候?可是“忘了”总是一个疏忽,是一个造成了既定困扰的错误。无论有心还是无意,既然错了,至少要有一个自我检讨的态度。 没有自我检讨,还有人倾力庇护,怎么会有进步? 中国家长是世界上最舍得花时间、最不计成本、最不惜余力培养孩子的家长。 为了孩子,可以上刀山下火海,碎尸万段,在所不惜;但是中国家长也是世界上最望子成龙,最包办包赔,专治专管的家长。 你的舐犊情深,让孩子永远长不大。 02 我有一个法国朋友,是一家公司总经理。有一天秘书来报,某同事的妈妈来了,在外面等。 在法国,有同事的直系亲属不请自来,基本都是因为本人发生意外。他吓得冷汗就出来了,停了手头所有的工作,让人事部经理陪老太太进来。 老太太进来的时候,目测看着神态平和。他松了口气,估计事故并没有造成特别大的伤害。 大家坐定,老太太开始说:“谢谢公司给囡囡这个机会。我家囡囡从小就是听话的好孩子,德智体美样样一流。初升高中,考大学,后来的研究生,都是自己考的,不需要家庭帮助。去年九月份入职公司,虽然工资不高,但是每个月都还能省出钱来孝敬家里……” 我朋友不会讲中文,靠翻译一句一句翻。谈了3分钟,老太太一直在唠家常。他看了看人事经理。人事都是人精,马上接上去问:“阿姨,请问你今天来,有什么问题呢?” 老太太说:“哦哦,今天来有两件事,第一呢,我家囡囡也来你们公司八个月了,一直没有涨工资。可是根据她的学历和能力,我和她爸爸认为公司应该给她涨工资。另外呢,她们部门的主管,已经怀孕了,再过几个月要休产假了,我们觉得囡囡比较适合这个位置……” “WHAT???” 看到老板一幅目瞪口呆的样子,人事经理主动站起来说,“阿姨,这个问题归我管,我来跟你谈。”

Read more

孩子天赋和能力,看他的零食就知道!

一下课,学校小店里挤满了买零食饮料的同学。 我观察了好多年,发现越会买零食饮料的孩子学习成绩越差;买的零食饮料越垃圾的孩子学习成绩越差。 为什么会这样? 一个对零食饮料的质量、性价比都缺乏判断力鉴别力的孩子,学习很难好,因为判断力鉴别力是学习中非常重要的能力。 零食饮料对许多孩子构成了极大的诱惑,而一个面对诱惑缺乏抵抗能力的孩子,学习也很难好。西方有句话:抵御诱惑的能力有多大,你的能力就有多大。想想唐僧,我们就应该知道这一点。 成功者往往是自我控制能力非常好的人。学习是一项非常需要自我控制力的高级活动,一个缺乏自我控制力、面对各种诱惑难以抵抗的孩子,要想学好,可能性非常小。 不少孩子,买零食饮料是跟风,别人买我也要买,别人吃我也要吃;在吃东西这点小事上,都缺乏主见的孩子,学习怎么能好? 不跟风,不盲从,有主见,有决断,是非常重要的学习素质。 ******** 零食饮料吃完后,包装袋、塑料瓶满地乱扔、满抽屉乱塞的孩子,学习成绩往往也不好。 学习不仅仅涉及智商、情商、还涉及公德、私德,涉及自我管理能力和对他人利益的维护意愿和能力。 我们只要看一看孩子对待垃圾的态度和处理方式,就可以很直接很迅速地判断一个孩子大致的学习状况。 我们学堂的座位是孩子们自由坐的,每次下课后,干净的地方是成片干净的、肮脏的地方也是成片肮脏的。包装袋、塑料瓶、口香糖满地乱扔乱吐、饮料洒地上黏糊糊一片不会清理的孩子都是集体活动、成群出没的;而且出没的空间都是大体固定的“相对安全空间”。 为什么会这样? 一方面物以类聚、人以群分,另一方面这些人心智上和个人的独立意志上都是弱小者,他们需要抱团取暖。 一流的学习尖子能合群,也能独处。他们对座位是没有挑剔的。而且他们的座位极其周边往往是干净整洁的。 ******** 上完课,离开教室前,我每次都会强调桌椅摆放和教室卫生。但是总有人做得非常好,有人做得非常差。 一般情况是这样,最早冲出教室的孩子中,十之七八学习成绩比较差。离开教室,桌椅没有摆放整齐,抽屉地面垃圾没有收拾干净的孩子学习成绩往往比较差。 而主动留下帮忙摆放好桌椅的孩子,大都成绩特别优秀,我注意观察了很多年,这样的孩子往往能考上一中提前批,即使上不了提前批也能通过中考上一中,绝少例外! ******** 一个对事物的好坏有判断力的孩子,一个能主动清理垃圾、维护美好的孩子,一个勇于承担、很少计较个人得失的孩子;学习的潜力就很大,一定会越学越好! 孩子放学回家,我们可能会问: 孩子,今天你上课认真吗? 都听懂了吗?

Read more

读书不苦,不读书的人生才苦

[1] 元旦放假第二天,我从外面回来,看到女儿在客厅玩游戏。 我有点生气:你又在玩,老师没留作业吗,你怎么一眼书都不看?女儿不耐烦地说:妈妈,我每天做卷子做到吐,读书太苦了,放假就玩会儿呗。 我问她,你还记得乡下那个舅老爷吗?女儿点头:记得,不就是你经常帮助的那个舅姥爷吗? 是的。 去年冬天,我去给姥姥扫墓。正准备上车返回,看到一个人从对面走过来,四目相对,我们同时认出了彼此。按辈分,我应该叫他舅舅,但他比我大不了多少,我小时候住姥姥家时经常和他玩,更喜欢喊他的乳名——明子。 明子热情地和我打招呼,指着不远处一栋房子说:那就是我家,都到门口了,一定进去坐坐。盛情难却,我和老公跟着明子进了他家。 房子是新盖的,可屋里除了几张床,几乎看不到一件像样的家具。 我问:这么好的房子怎么不买家具呢? 明子不好意思地挠头:盖房子就借了不少的钱,我媳妇身体还不好,常年吃药,孩子又多,我一边种地一边打工,挣了钱赶紧还账,家里半年没买肉了,孩子们都馋得跟猫似的。 回家路上,我和老公说:明子家的日子太难了,有机会咱帮他申请点救济金吧。 [2] 春节前,我去一家相关机构问救济金的事,明子的条件够了,只是需要村、镇、市三级盖章的介绍信。 我帮明子写好信,从手机上发了过去,让他找地方打印出来去盖章。 过了好几天,明子沮丧地打来电话说:算了吧,一级级地盖章,怕不行吧? 我不甘心,知道他只是自卑和自馁。好在我还认识几个人,就辗转和他们镇里的工作人员通了电话,对方很客气,表示只要是实情一定帮忙解决。 在离春节放假还有两天的时候,明子终于拿着那封盖好了章的介绍信给我送来。我带着他到相关机构领钱,出来时,明子满脸感激地说:孩子们可以好好过个年了,多买点肉吃。 他拿出两百元钱说是给我女儿的压岁钱,我赶紧推回去:快回吧,晚了坐不上班车了。 寒风中,看着明子的背影走远,我的泪湿了双眼。大家天天嚷着膳食营养,吃素食,少吃荤的时候,而对于明子一家,吃肉,依然是在改善伙食。 [3] 前几天,我与好友谢小姐,说起一些难以想象的贫穷。 她说,你没有经历过那种日子自然很难理解。秋天时,她奶奶老家的一位亲戚,挑着两筐葡萄来卖,赤脚从家里走到城里。她非常震惊,竟然还有人因为穷舍不得买鞋穿。 谢小姐说,像他亲戚这样的人很多,日子都过得很苦。他们大多早早辍学,想早点出来挣钱,可是,几乎一辈子都在底层挣扎。 我陷入沉思。 好多人在痛斥高考的时候,我觉得高考其实还是很公平的。如果没有高考,不鼓励努力读书,贫困的农家孩子又凭什么完成命运逆袭?

Read more

再爱孩子,也要让他承受这5种苦

真正的爱孩子,不是把他放在蜜罐里。 让他适当地吃苦,孩子才能经历住漫漫人生的风雨。 没有一个人的人生是一帆风顺的,再爱孩子,也要让他承受这五种苦。 分离的苦 孩子的成长的路上,总是点缀着各种各样的分离,小到与朋友家人分别, 大到宠物死亡,亲朋好友离世。 这种分离是成长必经的过程,面对分离,可以让孩子学会自立,学会珍惜,学会成长。 幼儿园,是孩子面临的第一场重大分离。 每逢九月份开学季,幼儿园门口是最热闹的,你可以看到,孩子哭着喊着不愿意去幼儿园,拽着父母的衣服不撒手。 父母前脚刚走,孩子后脚就跟过来,跟父母上演“生离死别”的戏码。 孩子产生了分离焦虑,父母也跟着焦虑了起来,不忍心看到孩子撕心裂肺的哭,在幼儿园门口和孩子依依不舍,半小时过去了还没送进去,这样只会导致孩子产生依赖心理,更加适应不了集体生活。 情绪是会感染的,父母的情绪直接影响孩子的情绪。 有位妈妈的做法非常好,她每次离开时都会和孩子来一个郑重的告别仪式,与孩子拥抱并亲吻他的额头,告诉他:“我放学后就会过来接你,妈妈不在的时候,老师会像妈妈一样关心你照顾你,你有什么想法就告诉老师,如果你还是想妈妈,没关系,妈妈的围巾给你,想妈妈的时候就看着围巾,就像妈妈在你身边一样,我相信你会做的很棒!” 然后把孩子的手交到老师手上,让孩子看着她离开,径直走出去,头也不回。 这位妈妈的做法着实让人佩服,她在给予孩子安全感的同时又让他承受着分离的苦楚,态度坚决不拖沓,只有这样,孩子才能正确对待分离。 所以她的孩子在入园第二周的时候就适应了幼儿园生活,开启了疯玩模式。 当孩子用稚嫩的小手向你挥手告别,微笑地说出“妈妈,再见”时,你就知道,孩子实现了他自己人生的一次飞跃。 就像《李宫俊的诗》里所说的那样:所有的分离,都会留下一个人的背影,总有人会愿意成为目送背影的那个人。 而“那个人”里一定有父母。 读书的苦 在这个社会上摸爬滚打这么多年,愈发觉得读书的重要性,因为它决定了你的见识高度,决定了你周围的社交圈子,决定了你将拥有什么样的人生。 父母总是劝诫孩子多用功读书,但很多孩子不理解,觉得读书的日子真是太苦了。 但是读书很苦,不读书的人生更苦。 还记得“白卷考生”徐孟南吗?当年高考任性交白卷,在考卷上写满了自己的“教育宣言”,在当时引起了社会广泛的关注。人们对于事物的新鲜度保持不了多久,最终这个事件和这个人都淡出了人们的视野。 而他呢,因为没有考上大学,早早地娶妻生子,成为了一名打工族,辗转于各个工厂,工作环境恶劣且辛苦。

Read more

孩子为什么总爱和家长顶嘴?

相信很多家长都有这样的苦恼,其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧,或许会对家长们有所启发! 我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴: 1、言而无信 上个星期,和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说,等你考上班级前十名,考不上就别想了。我真的特别生气,为什么你们大人这么言而无信…… 2、感到委屈 其实,只有在妈妈误会我时,我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务,不让她很辛苦,不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼:”谁让你洗碗了!有这个闲工夫还不去看书!”我感到很委屈,就向她顶嘴了。 3、父母不以身作则 爸爸妈妈要求孩子做的事情,自己却都没有做到。让我早睡,可他们在外面打麻将到凌晨才回家;让我别玩电脑,我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。 4、父母霸道 我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说:“我是你妈,你就得听我的,你小孩子懂什么?”我的天哪,这话也叫讲理吗? 5、总拿我与别人比 他们只知道打击我,我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子,隔壁的某某某得什么奖啦,考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好?那你找别人的女儿做你女儿好了! 6、顶嘴是表达想法 在我们孩子面前,父母总觉得自己绝对正确,无所不知,无所不晓,无所不能。其实,我已经长大了,有了自己的观点,和父母看法不一致的时候,如果不大声“顶嘴”,根本没有威力,我们就应该勇敢地说出自己的想法。 7、讨厌被命令 我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉,爸爸坚决说不行把我电视关了,而且他总是用命令的口气跟我说话,一副高高在上的样子,这让我很不爽。 “一个巴掌拍不响”,从以上几个孩子的回答可以看出,孩子和父母顶嘴并非无缘无故的,父母也应当反思一下自己,认真分析产生的原因,多与孩子谈心,了解孩子。 孩子顶嘴不是解决问题的好方式,一旦习惯成自然,也不利于孩子的学习和成长,甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。 1、要控制好自己的情绪 没法让孩子有效地停止顶嘴的父母,往往自我控制能力比较差,在教育孩子时不免粗暴急躁,而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。 2、遇事冷静,赏罚有度 作为家长无论孩子犯了多大的错,都不要急躁,先要问清事情的来龙去脉,再决定处治方法,不搞连带处罚,不翻旧账。赏罚前,要讲明道理,让孩子彻底信服。 3、主动了解孩子的意图 在孩子顶撞你时,你应该问问自己:“究竟发生了什么?这个小家伙想怎样?”当你明白了孩子的意图后,你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题,有助于父母缓和气氛和自己的情绪。 4、提醒孩子改变说话方式

Read more

你给孩子的陪伴,竟然90%都是“假的”

陪伴,不是陪同,不是看管,不是物质满足,更不是说教和监督。 关于陪伴这个话题,总能让家长们众说纷纭。 家长A:我抱起砖头就没法抱孩子,放下砖头就没法养孩子。 家长B:总陪着孩子,哪来的钱养孩子? 家长C:没钱,孩子想要的东西,你能给? 家长D:我们天天陪着,孩子照样顽劣,难管。 有教育专家说过这么一句话:“中国大部分孩子是有父母的孤儿,尽管有父母陪伴在身边,但是却没有传递内在心理支持的正能量。” 我们都是怎么陪伴孩子的呢? 带孩子去游乐场所,让孩子自己去玩,自己找朋友玩,或和自己玩,而父母盯着手机专心致致,一副全然忘了孩子的样子; 参加某些亲子活动,让孩子和别的小朋友玩,或让孩子独自研究什么新奇小项目,而父母则忙于接电话,安排工作什么的,忙得让孩子不敢打扰; 在孩子的纠缠恳求下,终于答应陪着看部动画片,孩子兴奋又开心,但看不到十分钟,父母要么不耐烦,要么在孩子身旁睡着了; 美其名曰陪孩子,不外出,却唤来一群朋友,一边打着麻将一边对孩子说:“你还不快点去学习、看书。” 睡前,孩子一再要求父母讲个故事,父母会大吼埋怨:都忙了一天,哪有力气给你讲故事,赶紧给我睡去。然后侧身自顾自地刷手机,孩子委屈睡去; 哪怕真陪着孩子做作业,也是充满火药味,不是挑剔就是指责…… 曾有位妈妈在微信向我诉苦,她说她五岁的儿子很调皮,爱耍赖,爱发脾气,霸道不讲道理,比留守儿童问题都多,但父母明明就陪在他身边,从没离开他半步,他想要什么就有什么,才五岁就拥有专属自己的ipad,爷爷奶奶也当他是手心的宝,疼得不要不要的,他应该是个很幸福的孩子才对,但为何孩子还这样让人头疼? 我问:“那你和孩子爸爸平时是怎么和孩子相处的呢?” 妈妈说:“小孩子啥也不懂,给他玩具,给他好吃好喝好玩,有老人看着,就可以啦,还要怎么相处呢?我们要上班,回到家也挺累的,孩子可以在父母身边玩,他就应该心满意足了呀。” 我顿然明白她儿子为什么会如此,这孩子的坏脾气,爱耍赖,霸道不讲道理,都只是为了引起父母关注而已。孩子的父母并没有给孩子真正意义的陪伴,所以孩子即使天天在父母身边,但依然是孤独的。 可能很多父母都不知道,很多孩子看似笑靥如花,幸福快乐,没有留守的伤痛,也没有物质的匮乏,但却无比“孤独”无比“焦躁”,因为虽然父母在身边,但依然缺陪伴,缺关注,缺爱。 我们的陪伴,仅是保证了孩子的安全,满足了孩子的吃喝,驱赶了孩子的黏扰及依赖。 这些都不是孩子想要的陪伴。 陪伴,不是陪同,不是看管,不是物质满足,更不是说教和监督。 陪伴是什么? 陪伴,是全身心融入孩子的内心世界; 陪伴,是真诚的接纳和欣赏;

Read more

让孩子知道:习惯的差距就是成绩的差距

许多同学很疑惑,为什么上了那么多的辅导班,成绩还是不理想?为什么我恨不得24小时都学习,成绩还是上不来? 为什么成绩总是上不去???你有没有想过,或许是习惯的问题。 新学期,家长一定要告诉孩子,成绩的差距就是习惯的差距,想要提高成绩,先从习惯下手! 1.尊重与欣赏老师的习惯 亲其师,信其道。一个学生同时面对的各学科教师,长短不齐,在所难免。所以学生要学习好,除了老师努力提高能力水平,适应学生外,学生更要尊重老师,适应老师,并学会欣赏自己的老师。不同层次的老师,学生用不同的方式,眼睛向内、提高自我的方式去适应,与老师共同进步。从现在适应老师,长大了适应社会。不会稍不如意就埋怨环境。 2.自学预习的习惯 自学是获取知识的重要途径。就学习过程而言,教师只是引路人,学生是学习的真正主体,学习中的大量问题,主要靠自己去解决。阅读是自学的一种主要形式,通过阅读教科书,可以独立领会知识,把握概念本质内涵,分析知识前后联系,反复推敲,理解教材,深化知识,形成能力。 提前预习,是培养自主学习的精神和自学能力、提高听课效率的重要途径。提前预习教材,自主查找资料,研究新知识的要点、重点,发现疑难问题,从而可以在课堂内重点解决,掌握听课的主动权,使听课具有针对性。 3.专心上课的习惯 课堂上的学习可以说是初中生知识来源的最大源头,所以专心上课相当重要!!在课堂上要集中精神,专心听教师讲课,认真听同学发言,抓住重点、难点、疑点,边认真听边积极思考。如果在这个过程中不能集中注意力,试着用记笔记、思考老师提出的问题,积极回应老师的话题来逐渐拉回注意力。 听课最重要的是要把教师的思路、其他同学的思路与自己的思路进行对比分析,找出解决问题的最佳途径。并在这过程中,尽量多理解记忆一些东西。 4.认真观察,积极思考的习惯 对客观事物的观察,是获取知识最基本的途径,也是认识客观事物的基本环节。每一位同学都应当学会观察,逐步养成观察意识,学会恰当的观察方法,养成良好的观察习惯,培养敏锐的观察能力。 只观察不思考,不是真正的观察。很多学生总是说:为什么我看书上都会,一考试就不会了?其实这就是不思考的结果。课本上解题步骤、公式定理什么都一清二楚,你自然能看懂。如果看得时候不思考,那么关上书,你自然似是而非,知识点压根就没学懂! 所以,在学习过程中,要做到观察和思考有机结合,要善于提出问题,积极思考在学习过程中碰到的问题,积极思考教师和同学提出的问题,通过大脑进行信息加工,总结得出事物的一般规律和特征。 5.善于提问的习惯 我们要积极鼓励学生质疑问题,带着知识疑点问老师,问同学,问家长。 学问、学问,学习就要开口问,不懂装懂最终害自己,提问是主动学习的表现,能提出问题的学生是学习能力最强的学生,是具有创新精神的学生。 6.切磋琢磨的习惯 《学记》上讲“独学而无友,则孤陋而寡闻”,同学之间的学习交流和思想交流是十分重要的,遇到问题要互帮互学,展开讨论。 每一个人都必须努力吸取别人的优点,弥补自己的不足,像蜜蜂似的,不断吸取群芳精华,经过反复加工,酿造知识精华。在相互的探讨学习过程中,其实对知识点的理解也就在逐渐加深。 7.独立作业的习惯 做作业的目的是巩固所学的知识,不是为了交教师的差,或是应付家长。 有的学生做作业的目的不明确,态度不端正,采取“拖、抄、代.……等等”,会做的马马虎虎,不会做的就不动笔; 有的学生好高骛远,简单的是会而不对,复杂的对而不全,这些不良习惯严重的影响了学习效果。

Read more

慈母多败儿?还是强母才败儿?

小玲姐小时候生了一种病,听长辈们说,叫轻度智能障碍。我们小时候都不太敢和她一起玩,因为她动辄就哭闹,生气,告状,打人,关键是,谁都不敢还手,否则她一定会滚到地上哭个没完没了。 小玲姐长大后依然保留着小孩子的天性,但是相比成年人的世界,她毫无城府,反而显得单纯可爱。她很幸运地遇到了一个愿意疼惜她的丈夫,而且很快有了一个孩子。 大家都说,这个孩子太可怜了,亲妈自己都还是孩子,怎么照顾他? 的确,这个亲妈经常和孩子抢吃的,因为孩子影响她睡觉而放声大哭,她甚至因为孩子撞倒了她辛苦搭好的积木而对孩子大发雷霆。 听孩子的姥姥说,孩子比小玲姐貌似还要成熟一点,吃东西懂得先给妈妈,妈妈生气了就想方设法哄她,妈妈在生活上照顾他,但是在情绪上,大部分时间都是孩子在照顾妈妈。 这次过年,我们一家到小玲姐家串门,小玲姐的小少爷已经五岁了,一见面就大声礼貌地给我们拜年,还拉着月宝去参观他的小房间,给她找玩具。其大方礼貌的举止和小玲姐判若两人。 孩子的姥姥说,听说家里要来人,他主动帮着打扫卫生,把自己的玩具整理得干干净净。 我非常惊讶!月宝比他小几个月而已,每次玩完玩具都胡乱一扔,都是等她睡后我才打扫战场,为了让她养成好习惯,我软硬兼施,都不见成效,怎么小玲姐这么轻易地收获了一个省心的孩子? ♥♥♥♥♥♥♥♥ 我想起了另一个姐妹小金,她脾气不太好,对孩子极其缺乏耐心。 她从来不给孩子报什么早教班,嫌接送太麻烦。她不哄孩子午睡,嫌累!任她自己玩累了再睡。她不会给孩子高质量的陪伴,在家时基本都是孩子玩玩具,她在一边工作或看书看剧。 别的父母都争先恐后怕孩子输在起跑线上,他们一家的状态却悠哉悠哉闲云野鹤一般。 可是没想到,这个孩子上了小学后学习特别认真,字写得超级棒,画也临摹得惟妙惟肖,连老师都以为她受过专业培训。 这两位母亲的一痴一懒,教育却出了奇效,是不是偶然? ♥♥♥♥♥♥♥♥ 这里要吐槽下我的闺蜜文小姐,她大学毕业后留在了北京,我们有几次去北京找她玩,都是她亲自下厨,剁椒鱼头,糖醋小排,油焖大虾……信手捏来。 在北京闯荡了几年,结婚后她回到了老家,因为父母帮着带小孩,一直生活在父母身边。有一次我们去看她,提起当年的糖醋小排,一个个垂涎欲滴。 她当即下厨给我们做糖醋小排,结果在厨房里大呼失败,生活在父母身边,饮食起居都为母亲照料,她已经多年没下厨了,手生了,佐料的用量也掌握不好了。她戏言说,生活在妈妈身边,自理能力都退化了。 ♥♥♥♥♥♥♥♥ 都说慈母多败儿,其实强母才多败儿吧? 强不是指强大,而是指强势。母亲固然越能干越出色越好,这样才能成为儿女的榜样。但是越是能干的母亲越容易强势,喜欢帮孩子做事,喜欢替孩子做决定,喜欢把控孩子的生活。 ♥♥♥♥♥♥♥♥ 我初中有个同学,她有个气质不俗的母亲,每次开家长会存在感都超强,时尚、耀眼身上还总有香气。有一天清晨我找她一起去上学,竟然在窗口看到她伸着脖子,让妈妈给她洗脸。她妈妈对自己精致,对女儿更是如此,我那天亲眼看到这位妈妈把我同学像娃娃一样打扮一番送出门来。心里不禁感叹:这才是亲妈啊! 可是这么多年过去了,我们的孩子都四五岁了,那个同学还没结婚,连恋爱都谈得很少,她说,没有一个男人可以像她妈那样照顾她,她为什么要放弃这么好的生活去结婚? ♥♥♥♥♥♥♥♥

Read more