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为什么不要发脾气？ 一分脾气七分害 教育界的专家指出：贫穷不会带来教育的失败，但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。 让孩子生活在精神的虐待中，就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。很多家长把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋归咎在孩子身上，其实每一个问题儿童的背后，必有一个问题父母，这是铁的规律。 孩子的问题，几乎都是家长的问题，只是很多父母不愿意去看见自己的问题，总是想尽各种办法修理孩子。 再有灵性的孩子，如果遭受了精神虐待后，都会走向消极、悲观的世界，这是不可避免的。 坏脾气会遗传 什么样的环境，造就什么样的孩子。爱发脾气的父母，教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗。孩子长大后，脾气也很暴躁、为人苛刻，严重的很可能发生性变态、神经病倾向。 当这样的孩子长大，为人父母时，也会继承父母的坏脾气，出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。这时，下一代幼小的孩子又成了坏脾气的牺牲品。 正如蒙台梭利言：每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。 坏脾气是亲子关系最强的杀伤武器 脾气不好，让孩子不敢亲近、不敢跟你敞开心扉、时刻处在担心受怕中，没安全感，成长中会有各种各样的问题。 有很多这样的例子：父母脾气越大，孩子越顽劣；父母越气急败坏，孩子越难管；父母脾气升级，孩子的坏行为也跟着渐长。 邻家有个小男孩非常淘气难管，后来父亲居然用绳子把他绑起来打，可这孩子并没有被打服变乖，仅到三年级，他就彻底不上学了。 父母的思想教育陷入一种奇怪的惯性——他认为吼孩子没用，就得骂；骂的“力度”不够，开始打；后来又奉行“棍棒出孝子”。 实际上他不知道自己方向搞反了，力度越大情况越糟。 大人应多给孩子耐心、宽容和信任空间，虽然看着孩子犯错而不马上纠正，很考验父母的承受力，但我们要相信孩子有自我纠错的能力。 人的成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程，我们应尊重孩子享受这个过程的权利。 改变坏脾气的方法：把发脾气换做沟通 随便发脾气就像到处扔垃圾，是非常不好的行为。孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶，与其发火动怒，不如好好沟通。 比如看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼、火冒三丈：你怎么还没写？天天就知道玩！等等。孩子会因此而好好写作业吗？当然不会，孩子会更抵触写作业。 如果你想达到想要的效果，你可以这样说：你不按时完成作业，我真的很难过。如果你能在半小时内把作业写完，我会觉得很开心。 直接的表达自己的意愿，和如果孩子这样做，自己的情绪和感受，用同理心去教育孩子，让感情自然顺利的流动。这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。 教育中的“以情理教育”，比大发雷霆效果好的多。让家中充满感情和沟通，而不是充满暴力和训斥。 父母改善自己的脾气，看上去是为了更好的教育孩子，实际上最终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时，人生的幸福和快乐就会触手可及。

俗话说，父母是孩子最好的老师！一个好的父母不一定有一个好的孩子，但一个好孩子背后一定有一个在精神上富有的好父母。他们可能给不了孩子富裕的生活，给他们买精美的学习生活用品，但当孩子感到迷茫，遇到挫折时，他们一定是引路人。 方法/步骤 良好的沟通。不要把自己的孩子当成一个什么都不懂得小孩子，即使他年纪真的很小，但也有自己的思想，作为家长，要及时有效的和孩子沟通，聆听他们内心的想法，从而展开后续的一系列教育。 2. 尊重孩子。孩子是父母生的，没错。可孩子一旦脱离父母的身体，她就是一个**的个体，作为家长，不应该把孩子当成自己的附属品，应该给予他们充分的尊重，尊重他们的选择。 3. 有些事引导但不干涉。因为孩子是**的且有思想的，所以势必会在很多事情的看法上与家长产生分歧。这时候，家长要做的，不是极力干涉，而是引导（只要不是道德和法律不允许的事情就不要严厉干涉。），否则孩子以后会后悔的。 4. 做他们的朋友，而不是父母。不要总觉得自己高高在上，在孩子面前，活的轻松一点。和他们做朋友，不偷看他们的日记，而是和他们互相诉说自己的心事。这样，长久下去孩子才会信任你，你才可以及时知道你想知道的信息。 5. 永远积极阳光。人生不如意十之八九，但是你不要把这种负面情绪带回家，影响家里人的情绪。在孩子面前，父母是他们的避风港，他们的心里不快还等着和你倾诉呢，结果你们自己就抱怨个不停。孩子就更觉的世界不美丽了。 6. 最重要的除了沟通就是理解了。当孩子做了什么你觉得出格的事情，不要只想着责骂。自己先在房间想想你在那个年纪遇到这种情况是什么原因，对你现在有什么影响。以及推人，给予充分理解。 7. 某些事情合理引导。中国教育改革了很久，但对于某些事情还是很保守。比如性，你要适当的和孩子解释，而不是一味回避，遮掩。孩子的好奇心得不到满足只能自己去发现了…… 8. 不溺爱，不娇宠。爱孩子，每个父母的心声。可现在有多少父母一味宠溺，孩子很大了却连个衣服都不会洗，这种毫无生活能力的孩子，是残缺的。在这个社会上是很难生存的。 9. 与自然做朋友。不要只让孩子关在房间里学习，多出去走走，父母没时间可以跟旅游团，总之多让孩子出去走走，对他们的生活和眼界以及情操的陶冶和提升，有可能是你想不到的。 把好资讯分享出去，造就更多好父母～ 图／pixabay.com

很多父母觉得孩子成绩差，是因为孩子太贪玩，或者不认真。其实，父母在平时教育孩子的过程中，如果方法不恰当，也是造成孩子成绩差的一部分原因。 因此提醒大家，有以下5种错误教育方法的家长，一定要及时改正自己的教育方式了~ 01。唠叨没完 唠叨是80%以上家长的通病，也是几乎100%孩子反感的父母的缺点。 父母之所以唠叨，是觉得孩子在某些方面的表现不合自己的要求，但又怕孩子不上心、不改正，因而时时提醒、事事提醒，这样就形成了唠叨的习惯。而孩子呢，又恰好反感父母这样的做法。 在孩子看来，有些话说一遍已经够了，没有必要不停唠叨。 过分唠叨，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶，甚至产生很强的逆反心理。专门和父母对着干，反而把事情搞得更糟糕。 其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。所以，做父母的要时时提醒自己：不要唠叨。 02。不停训斥孩子 太多的家长，企图通过训斥来教育孩子。但仔细想一下，这样做的后果是什么?不但家长情绪低落，孩子也十分不开心。于是，渐渐地，孩子们失去了自信。于是，渐渐地，孩子们开始怀疑父母对自己的爱。 这种教育方法的坏处是慢慢显露出来的。孩子们即使知道家长的训斥并没有恶意，但会在内心深处，不知不觉中开始怀疑父母对自己的感情。不管父母之前多么在意日常感情的培养，每天的训斥足以把这一切抵消。 所以，当孩子做错事时，家长不要急着批评，静下心来和孩子面对面谈一谈，弄清楚前因后果，耐心地引导孩子。 03。对孩子要求过高 很多父母过度关注孩子，对孩子期望和要求过高，都是对孩子非理性的爱。这种失去理智的爱会与孩子内心最强大的力量——成长的力量为敌，绊住孩子的脚步，束缚孩子的心灵。 父母的过高要求，会使孩子经常得不到接纳和肯定，以至于无法形成客观的、良好的自我认同感，也就无法建立起必要的自信心。久而久之就会让孩子失去内心的快乐。 望子成龙、望女成凤是每一个家长的心愿，但每个人身上都存在着不完善之处。 所以，从孩子出生的那一刻起，家长就要接受孩子所有的一切，包括他的身体、情感、行为、智力、创造力等等，不管是优点还是缺点，甚至是缺陷，以及孩子犯下的错误。尊重孩子的特点和需要，不以自己的期望来要求孩子。 04。家长包办一切 目前很多家庭存在孩子劳动时间不多、父母包办一切或不恰当地进行劳动教育等问题。 我们不难看到，一些不动脑筋的父母，在教育孩子问题上总是过于简单或粗暴：要么不停地唠叨，实在不见效便来“棍棒教育”；要么就束缚孩子的双手，不给孩子任何自己动手的机会。 久而久之，使孩子失去了应有的创造力，个性和人格的发展亦得不到完善，这样的孩子，生活自理能力得不到提高，独立意识也得不到增强。 家长要做一半、留一半。给孩子提供接近劳动者和适当参与劳动的机会，是培养和训练孩子自我服务能力的有效途径。 做的那一半，是家长给孩子树榜样、指明的方向，是引导性的示范；留下的那一半，是培养孩子自立、勤劳的机会，是良好生活习惯形成的过程。 05。总对孩子愁眉苦脸 父母的脸色可以令孩子在瞬间从天堂落入地狱。刚才还阳光灿烂，转眼就暴风骤雨。有些时候孩子并未做错什么，但那一副“不见天日”的表情，却使孩子终日不得舒畅。

允许孩子慢慢成长，这恐怕是当前最着急，最不能慢慢来的事。让孩子提前学习，避免‌‌“输在起跑线上‌‌”，这曾是许多家长的观念。但是违背规律的学习，最后带来的不仅仅竞争中快和慢的问题，而是跑偏方向或者跑反了的问题。 孩子有自己的成长规律，比如3岁是直觉思维期，5岁才有形象思维，大班的孩子才开始出现逻辑思维的萌芽，8—12岁是记忆力最好的时期。‌‌“让充满想象力，充满创造力的孩子去记忆汉字，背出一百以内的加法，他虽然不理解，但也能做到，带来的后果是什么呢，想象力的空间被固化的知识填满了。‌‌”一项研究表明，在学前班认识较多汉字的孩子，一年级的语文会领先其它孩子，但是到了二年级，水平就与其它孩子持平了。再以画画为例，8岁的孩子才能按大人的视角观察临摹，在这之前孩子画画只是直觉思维的自我表达。让太小的孩子学习绘画技巧，告诉孩子太阳应该是圆的，云朵应该是白的，且不说这是对想象力的扼制，至少是一种浪费时间。‌‌“美术教育中深受其害的就是社会上的这些考前教育。8笔画苹果，几笔调色彩，目的是为了应试，‌‌”清华美院教授方晓风在一次学术会议上说，直接的后果是学生临募能力强，表达能力弱，当然产生不了大师。幼教专家说，现在很多孩子三岁开始学轮滑，其实孩子的骨骼并没有发育好，轮滑会伤害到身体。太早学芭蕾也是一样，对孩子的骨膜等等都是挑战。‌‌“别让孩子输在起跑线上，是精明的商家发明出来的一句广告语，‌‌”鲁林岳说，‌‌“家长被高考绑架还可以原谅，但是如果被广告左右就太不合格了。‌‌”兴趣班的使命就是把孩子送进名校。孩子们多才多艺，但却并不享受自己的爱好。‌‌“很多钢琴十级的孩子发誓再也不碰钢琴，他们不觉得音乐是终生的伴侣，因为音乐夺走了他们玩乐的时间。‌‌”一名专门教授钢琴的老师无奈地说。 ‌‌“有时候仅仅是因为太早、太急，家长反而把孩子的兴趣扼杀了。‌‌”时代小学校长高军玉讲了一个学生的亲身经历，‌‌“这个孩子来报名的时候，问我，你们学校要不要学奥数的，我说不学。她拍着手说太好了，我听到奥数就想吐。到了初中，老师发现她的数学天分，开始让她接触奥数，最后这个孩子对奥数非常着迷，拿到了大奖。‌‌” 同样学奥数的孩子，浙江一批孩子曾参加国际奥数比赛并获得一等奖，载誉归来时，主管基础教育的教育厅副厅长请孩子们谈感言，有一个孩子说，‌‌“我这辈子再也不要碰奥数了。‌‌” 教育界已经认识超前教育和强化教育的严重后果。最近，教育部发布《3－6岁儿童学习与发展指南》，公开征求社会各界意见。《指南》很具体地列举了各个年龄段幼儿的学习和发展目标。例如，5～6岁学龄前儿童，只需‌‌“能通过实物操作或其他方法进行10以内的加减运算‌‌”，并没有标明这个年龄段的孩子须认字，只说明‌‌“在阅读图书和生活情境中对文字符号感兴趣，知道文字表示一定的意义‌‌”。 专家认为，《指南》的主要目的，是遏制‌‌“拔苗助长‌‌”。 事实上，在许多国家，超前教育都是被禁止的。学者杨佩昌最近撰文《德国宪法禁止学前教育，别把孩子大脑当硬盘》。他说，欧洲许多国家都有相似立法，德国甚至把这一条写进基本法里，禁止家长在幼儿园的教学之外给孩子补课。 ‌‌“让孩子一开始就进入快跑通道，非常不人道。‌‌”这位8岁孩子的父亲介绍说，德国的教育是一种逐渐加速的做法：幼儿园不学专业知识，而是教一些基本的道德伦理，学会与人相处，重要的任务是玩得开心；小学也只是学一些非常简单的知识（对中国小学而言），到了中学才开始进入跑步通道，但依然还是慢跑。由于德国没有统一的高考，所以学生压力并不太大。只有到了大学，真正成年了，才开始进入快跑通道。到了这个时候，终于有了竞争，也才显示出每个人之间的差异。 一名日本留学生告诉记者，日本在接受外国留学生时，对学生的学习总年限有严格规定，‌‌“少一年都要补齐，否则大学不能接收，‌‌”目的是不希望学生违背生理规律超前教育，循序渐进地来。 ‌‌“现在我们的问题是抢跑，幼儿园学小学的东西，小学上中学的课，到了大学里，反而要补幼儿园该学的东西，比如行为习惯，人格培养。‌‌”冯钢说，‌‌“典型的捡了芝麻丢了西瓜。‌‌” 这些应试教育出来的高分孩子，‌‌“到了大学，突然间不用考试，就毫无方向感了，‌‌”时任浙江大学常务副校长的倪明江将这种状态形容为‌‌“太空人‌‌”。他说，这些‌‌“天之骄子‌‌”有两个问题，一是习惯了跟着考试走，离开了试卷，似乎就不知道应当如何去学习新知识，二是思维的依赖性，有相当一部分学生习惯于照着做而不习惯问为什么这样做；习惯有人指导他做而不习惯主动去做；习惯在很好的条件下去做而不习惯创造条件去做。 ‌‌“如果从幼儿园就开始快跑，需要跑几年的幼儿园、12年的中小学，那么到大学就精疲力竭了，大家都想休息喘一口气。所以，你看看中国大学生发展后劲不足，原因就在此。‌‌”杨佩昌对记者说。 人生不是短跑，也不是中长跑，是一场马拉松——马拉松从来没人抢跑，因为绝不会‌‌“输在起跑线上‌‌”。所以孩子，你一定要慢慢来！ 你独一无二，与众不同，你有权以自己的思想主宰成长。你慢慢来。 春天开花，秋天结果，成熟需要时间。小神童和小超人的人生，并不样样领先。孩子，你慢慢来。 作者：章苒 | 来源：李月亮 | 图：pixabay.com

大人常对孩子说：小孩子要有礼貌。但对许多孩子来说，礼貌很抽象，家长需要给予更具体的例子和示范。 礼貌是可以教导、也应该教导的亲子课题。礼貌让大人与孩子学习以友善的态度面对生活周遭的人，无论熟悉或陌生。礼貌是一种生活态度，让彼此觉得被尊重，也让人心里舒服。礼貌甚至是一种生活习惯，有了礼貌，一切将如雪球般，为孩子成长的路上滚出正向的能量。如何教出有礼貌的孩子？以下提供七点建议，而成功的金钥密码，就在于父母的优先示范。 教孩子认识礼貌的七个好点子 1. 礼貌爱微笑。微笑是展现礼貌最基本的方法之一。微笑，是可以耳濡目染的，特别是来自父母自发性的微笑，总能原汁原味的传递给孩子。常常保持微笑，常常提醒微笑，常常看见微笑，是拉近彼此情感距离与化解冲突的魔力。教导礼貌，微笑，是最容易进行的事。 当孩子少了微笑，摆臭脸，大人直觉上容易认定孩子一定是不高兴或生闷气。有时孩子摆臭脸是情非得已，当孩子太过于专注，太过于紧张、焦虑或不知所措时，脸部表情很容易僵硬、平板、少变化。 试着同理孩子的情绪，父母需要练习静下心来帮孩子说话，如「妈妈猜，你是不是因为我不让你出去，在生闷气？」、「爸爸猜，你是不是和电梯里的叔叔不熟，所以他和你打招呼，你会有些紧张？」 2. 礼貌靠魔镜。 「魔镜、魔镜，谁是世界上最有礼貌的小朋友？」如果孩子无法觉察自己摆臭脸而有所调整，往往容易被误解为没礼貌。运用魔镜来练习脸部表情的微调，让孩子站在镜子前，注视着镜子里的自己一分钟。让孩子从镜中观察自己的脸部表情，如是否常眉头深锁、皱眉、眯眼、嘟嘴或嘴角微张。 让孩子透过镜子练习说话，并观察自己脸部表情的细节，是否随着说话内容有所改变。接着让孩子练习慢慢微调自己的眉毛、眼神、嘴型、脸颊等肌肉或动作变化。当孩子懂得如何控制自己的脸部肌肉时，他就有机会放松自己的脸部表情，不会因为过度僵硬，而让人误解他要传达的讯息。 3. 礼貌招呼赞。说有礼貌的话，无论是请、谢谢、对不起，或是早安、您好、再见，总能为孩子带来好回应。当大人习惯主动向人打招呼，常常看见对方的好表现，孩子也会有样学样。 大人都爱「赞」，孩子也不例外。看光点，见暗点，这当中取决于大人与孩子的一念之间，以及平时看待事物的方式。引导孩子将注意力聚焦在对方的好表现，并主动反应出对方的优势。 父母可以运用便利贴，随手写下任何想跟孩子分享的好话。让这些写有正向话语的便利贴，随时出现在孩子的电脑萤幕上、书桌前、饮料杯、书本封面上等任何孩子视线能及的地方。让这些充满正向力量的话语，不着痕迹的在自己与孩子的生活中随处可见。大人说好话，孩子学礼貌。 4. 礼貌广告词。礼貌有时反映着孩子做出符合当下情境的表现。让「做该做的事」像广告词一样，透过父母不时耳提面命，在孩子脑海中深刻烙印、内化。例如：「做该做的事，结帐要排队」、「做该做的事，在图书馆请保持安静」、「做该做的事，将玩具放回原来的架上」、「做该做的事，遇见老师说声好」等。让孩子了解不同的场合，有不同的要求，与符合该情境的表现，同时让孩子懂得应有的责任。做该做的事，礼貌跟着来。 5. 礼貌在哪里？ 对于孩子来说，有时谈礼貌太抽象、太遥远，利用影像媒介则呼之欲出。选择适合孩子年龄观赏的影片及动画，让孩子在观影的过程中，与父母一起寻找影片当中的礼貌片段。 有画面，礼貌在心里就比较容易看得见。孩子或许会问：「礼貌是什么？」这时引导孩子去感受影片中的角色，哪些眼神、表情、动作、肢体语言、说话方式、语调及字眼，能够让自己看了、听了都觉得舒服，离礼貌就不远。 6. 礼貌说故事。当孩子耳濡目染大人常强调的「小朋友要有礼貌」，父母可透过让孩子说礼貌的故事（让孩子自编或讲出所听过的故事皆可），进一步确认孩子是否理解礼貌的概念。有故事，有情节，透过孩子的口述，礼貌的画面似乎就在眼前。如果再加上角色扮演，在对话及行动中揣摩，孩子的礼貌就更有味。 7. 礼貌秘笈袋。礼貌，有时反映着孩子如何有效因应生活中的各种状况。准备纸笔，与孩子一起讨论，在日常生活中，可能会遇到的情境和问题，并一起脑力激荡问题的解决方式。例如：分组时被拒绝怎么办？刚剪的发型被嘲笑怎么办？不小心认错人怎么办？

父母是孩子人生中的第一位老师，言行举止对孩子的影响都是非常大的。如果不注意说话的内容和技巧, 很可能无意中给孩子的心灵留下阴影… 想要教育出优秀的孩子其实并不难，只要常常对孩子说一些受益可用的话即可，一起来看看吧 ! 1. “这件事还可以怎么做” – 培养价值感 比如陪孩子做手工课，遇到困难，不知道该怎么做。 此时，父母在指导孩子做好一件手工之后， 就可以问问他：” 除了教你的这种方法，还可以怎么做呢?” 这句话能启发孩子的想像力， 让他慢慢养成自己解决问题的能力和习惯。 久而久之，孩子自己解决的问题多了， 自我价值感就慢慢养成了，这是孩子心理健康的基石。 2. “什么事都可以跟我说” – 给予心理支持 从幼儿园到学校，孩子都可能遇到被老师 无端指责、被其他孩子欺负等负面事件。 有些父母由于工作繁忙、心智不成熟等原因， 不愿意听完孩子的话，就指责孩子 ” 肯定是没听老师的话才被骂”， 或者怂恿”

曾听不少宝妈说过：宝宝白天和谁玩都行，但晚上只让宝妈哄睡，别人谁都不要。 有时候宝爸过来哄，宝宝反而闹的更厉害，有时候还哭的撕心裂肺的，直到妈妈接手，立马就停止哭泣。 其实更多的以下原因： 1、宝宝熟悉妈妈的心跳。 胎儿时期，宝宝听到最多的声音就是妈妈的心跳， 熟悉的心跳节奏能给予宝宝充足的安全感，能使他快速安静下来。 对小宝宝来讲，妈妈就是他在这个世界上最能信任的人。 2、宝宝更熟悉妈妈的体味。 宝宝缺乏安全感的时候，总喜欢把脸埋入妈妈怀中， 磨蹭着寻找她熟悉的味道，接着很快就能平静下来。 宝宝对妈妈的依恋，其实比你想像的还要深刻。 我们都说妈妈爱孩子，可孩子又何尝不是把所有的信任都给你了呢？ 幼年时从妈妈那里获得的充足舒适感和安全感，是孩子一生对环境良好适应能力的开端。 小时候获得妈妈足够陪伴和爱的宝宝， 长大后更易形成积极乐观的性格，容易接纳别人，处好人际关系； 反之，孩子在幼年时安全感缺失，成年后难以弥补，往往会形成封闭、焦躁的性格。 随着年龄逐渐增长，宝宝也会与爸爸亲密起来，父亲的角色也会越来越重要，可以有效的帮妈妈分担辛苦哦！ 图：pixabay.com

1 小家伙有段时间特别淘气，不好好吃饭，对青菜完全不感兴趣；性子很急，一遇到不顺心的事就发脾气；经常拉着大人跟他比赛，还只能他得第一，输了就哭；玩具经常乱扔乱放，讲也讲不听…… 那段时间，刚好是我和他爸爸特别忙的时候，所以，也不是特别有心情和精力跟他慢慢讲道理，但是，我做了一件事情…… 那天晚上，帮他脱了衣服钻进被子里，忽然想起白天他幼儿园老师跟我说，小家伙现在每天午睡后都能自己把衣服穿得很好。 我很高兴，同时也很好奇，这个在幼儿园会穿脱衣服的小家伙，为什么在家里却非要我们帮忙？于是，我搂着小家伙心情大好地对他说：“小毛，我今天要表扬你哦。” “为什么要表扬我呀？”小家伙有点兴奋。 “因为老师跟我说，你现在会自己穿衣服了。是这样的吗？” “是的呀，我还会自己把衣服叠得整整齐齐的呢。”被夸奖的小孩一脸自豪的样子。 “哇，是吗？那你可不可以叠给我看一下呀？” 话音未落，这个小孩便咕噜一下从热被窝里钻出来，撅着个小屁股把在幼儿园新学的技能展示给我看，一边展示一边嘴里念念有词：“先关上两扇门，再抱抱娃娃，然后向我鞠个躬，这样就行啦。” 看着原先被揉做一团的毛衣在这个小孩略显笨拙的动作里慢慢地变成了一块整齐的“小豆腐”，我心里竟莫名感动起来，然后由衷地夸赞他：“儿子，你真的好棒呀！都不需要妈妈帮忙就能把毛衣叠得这么整齐，明天早上，你是不是不用妈妈帮忙也可以自己把衣服穿好呀？” “可以呀！”小家伙回答得很痛快。 2 第二天早上，经过我的稍微提醒，他果然自己开始穿起来了，穿完还特意跑到厨房跟我确认：“妈妈，你看我是不是自己就能把衣服穿好了呀？” 从那以后，我每天晚上睡觉前都会做一件事情，那就是把他当天表现比较好的地方特别郑重地说出来——也就是“点名表扬”。 比如： 妈妈今天要表扬你哟。因为今天妈妈买菜回来的时候，你看妈妈提不动，就帮妈妈拿了苹果和肉，这样妈妈就轻松多了，胳膊也不酸了。谢谢你帮我做事。 不客气，妈妈，明天我还会帮你做事的。 你今天和爸爸比赛跑步，后来输了，我看你本来想发脾气的，但后来又没有，是不是因为你觉得自己长大了，是男子汉了，所以就不能随便发脾气了呀？ 是呀。 我看你今天吃了不少的青菜，是不是因为你想快点长高个，这样就可以打败怪兽，保护妈妈了呀？ 对呀，还可以保护爸爸呢。 今天妈妈下班回来的时候，看见你把你的积木全部都收到玩具箱里了，小汽车也都放到你的车库里去了，你是不是也不喜欢家里面乱七八糟的呀？ 是呀，我还把所有的故事书全都放到书柜里了。这样书柜里也不会乱七八糟了。 ……

[幼教] 当爸爸妈妈或老师在监督小朋友做功课时， 当小朋友写了错误的答案， 你是不是会马上开口说”错”, 并要小朋友马上改正呢!? 如果是的话， 请马上停止这样的举动， 因为这种行为只会让孩子变得没有信心， 每一步都走得战战兢兢。 有一个同学的课业比较弱， 常常需要妈妈独立监督指导。 每当小朋友的课业回答错误时， 这位妈妈都会马上中断他的写作， 并要他马上更改答案。 几个月后， 小朋友已经养成一个习惯， 每当回答一个题目时， 都会抬头等待妈妈的肯定， 确定答对了他才会继续下一题， 完成一题了， 又是抬头等待着妈妈的回应。 完了， 培养一个无法独立自主完成课业的小朋友， 是妈妈们想要的吗? 意识到这个问题后，

发脾气是不知不觉学会的。一个18个月到两岁大的婴儿会常常学习如何处理挫折、等待以及被拒绝。他们第一次发脾气的时候， 自己也被愤怒主宰， 表现出你和他自己都没有体验过的行为失控。有时候脾气会突然爆发， 甚至连孩子自己也被吓到了！ “ 怎么了？” 他们会大哭， 需要安慰。随后， 再大一点的儿童就慢慢知道自己在做什么了， 他们也能够控制发脾气。“ 看看， 我先扯开嗓子大叫， 然后在地上撒泼， 滚来滚去。就是这样。” 为什么想这样做呢？ 部分原因是释放内心累积的挫折感。但多数时候是想要影响大人！ 大人们会觉得尴尬、害怕、紧张， 有时候他们就会对孩子屈服！ 因此孩子发脾气的习惯就会变得根深蒂固。 这里有一些解决方法： 1、不要有求必应。最关键的一步就是家长要下定决心。不要孩子一发脾气， 想要什么就给什么。你过去可能是这样（为了图清净）， 但是今后不要这么做了。 2、付诸实践。当孩子乱发脾气的时候， 做你应该做的事情。有的家长会走开，