Author: cooldee

人生， 哪有那么多的时间去后悔！ 吃了就吃了，不要再多嘴； 爱了就爱了，不要总追悔； 散了就散了，不要去诋毁。 人这一辈子，无非就是个过程， 荣华花间露，富贵草上霜， 生不带来，死不带去， 得意些什么？失意些什么？ 顺其自然、随遇而安， 如行云般自在，像流水般洒脱， 才是人生应有的态度。 你可能在一个人面前一文不值 , 却在另一个人面前是无价之宝。 谨记自己的价值所在。 这就是人挪活的道理所在。 不必把太多人，请进生命里。 遇到爱你的人，学会感恩。 遇到你爱的人，学会付出； 遇到嫉妒你的人，学会低调； 遇到你嫉妒的人，学会转化； 遇到不懂你的人，学会沟通； 遇到你不懂的人，学会理解！ 每个顺其自然的背后，

1、好父母都是学出来的 没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断自我学习提高的结果。我接触过这么多杰出的父母，没有一个是轻易就取得教子成功的。一位优秀的母亲甚至说：很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本就不要你管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！好母亲防患于未然，而不合格的母亲是，孩子的问题已经很严重了，甚至老师都已经找孩子谈话了，她还没有意识到问题的存在。 全国首届十大杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她说为了学画，不仅上了大学，而且还到中央工艺美术学院进修；不仅买了许多书籍，而且还参观了数不尽的画展，听了数不尽的学术报告。可是却从没有意识到培养孩子也应该花时间，直到孩子因为空难导致身体严重的残疾之后，她才开始真正学做母亲，并且由于自己的努力，最终帮助孩子战胜残疾，成为被挪威人民赞誉的“中国英雄”。 进入了21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好像自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。 2、好孩子都是教出来的 我接触过数百位优秀父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思，就像沈丽萍同志所做的那样，如果不是由她亲口所说，人们是不会想到她在儿子王嘉鹏的成长背后付出了那么多的心血。她的同事、朋友们都说：你除了当时飞机掉下来没办法外，其他的你都做到了极致，你没有耽误这孩子。可是要做到这一点又是多么不容易啊！ 有些人可能会说，有那么多父母大字不识一个，不也教育出好孩子了吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。 《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生数学奥数竞赛金牌获得者安金鹏的事迹。他家里极穷，考取了重点中学没钱上，父亲说让孩子出去打工吧，人家上了大学还找不到工作，更何况你能不能上大学都还不知道。但母亲坚决不同意，将家里唯一的一头毛驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜也吃不起的人，是唯一一位连肥皂都用不起的人。照说这样的孩子全靠自己了吧？当面一问才知道，虽然这位母亲初中都没毕业，但她却让孩子上小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。仅此一点又有几个大学毕业的父母能做到呢？ 3、好习惯都是养出来的 很多父母将孩子的不好习惯怪罪到学校身上，怪罪到老师身上，怪罪到孩子身上，唯独没有怪罪到自己身上。其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是坏习惯——都是我们做父母的有意无意培养出来的。就像上海人说上海话吃上海菜，四川人说四川话吃四川菜一样，仿佛生来就会不需培养，而事实并非如此！父母每时每刻都在教，以至于自己都没有意识到在教，这就是“潜教育”，比“显教育”威力大得多的、更本质的教育。 优秀孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍者。当务之急的不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子；没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母；天下无不是的孩子，只有不是的父母。因此在骂孩子之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。 4、好成绩都是帮出来的 关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长们共同适应。应试教育与素质教育并不矛盾，没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。 据统计，我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人，就是指理应在学校读书而不愿读书选择辍学的孩子，这其中94%是学业失败的结果，学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。因此，帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务，而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负，就是我们父母能够成为孩子学习上的导师。好成绩当然是学校老师带出来的，但在应试教育竞争如此激烈的今天，这些好成绩正越来越多地浸透着父母们的汗水。 5、好沟通都是听出来的 对于孩子进入初、高中的父母，普遍都有一种困惑，那就是同孩子难以沟通。进入青春期的孩子与进入更年期的母亲冲突更多，不仅是因为处于内在的心理动荡期，更重要的是两者的外部压力都很大，孩子面临的是升学的压力，母亲面临的是事业（有的是下岗）的压力，这就更需要加强沟通。 优秀的父母在这些方面大都做得较好，他们的良好沟通来源于自觉地遵守了这样三个步骤。第一个步骤是倾听，就是让孩子把话说出来，并且听懂孩子话里的真实意思。第二个步骤是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理，结果往往是有道理的。第三个步骤是建议，就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动，因此父母这时应该给以建议。在这三个步骤中，倾听是父母们做得最差的。 每一个孩子都是伴随着问题成长的，每一个父母也都是伴随着问题成长的，不碰到问题的孩子是找不到的，不碰到问题的父母也是找不到的，关键是要像那些优秀的父母们那样能静下心来找到解决的办法。 6、好成就都是化出来的 智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是品德，比品德重要的是一个人的胸襟和抱负。遗憾的是，现在对品德重视的人不是越来越多，而是越来越少了，对父母们谈品德教育等于不合时宜。至于说到一个人的胸襟和抱负，更是我们父母们不愿听的海外奇谈，因为与当下的考试分数无关！ 而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时常常都会对传主幼年时的不同凡响留下极深刻的印象，原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。 意志、品德、胸襟等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的，而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。因此孩子是站在父母的肩膀上的，父母能走多远，孩子就能走多远，父母能有多高，孩子就能有多高。 让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外，就是让孩子多读名著，多读伟人的传记，让孩子从小学会用伟人的眼光来看待社会和自己。 教育理念是：让每一个母亲都有一个好孩子，让每一个孩子都有一个好母亲。 图自｜wallcoo.net

村子里有两户人家，东边的王家经常吵架，互相敌视，生活得十分痛苦；西边的李家，却一团和气，个个笑容满面，生活得快乐无比。 有一天，王家的户长受不了家庭的战火，于是前往李家来请教这是什么道理。 老王问：“你们为什么能让家里永远保持愉快的气氛呢？” 老李回答：“因为我们常做错事。” 老王正感疑惑时，忽见老李的媳妇匆匆由外归来，走进大厅时不慎跌了一跤，正在拖地的婆婆立刻跑了过去，扶起她说：“都是我的错，把地擦得太湿了！” 站在大门口的儿子，也跟着进来懊恼地说：“都是我的错，没告诉你大厅正在擦地，害你跌倒！” 被扶起的媳妇则愧疚自责地说：“不！不！是我的错，都怪我自己太不小心了！” 前来请教的老王看了这一幕，心领神会，他已经知道答案了。 如果一开始，拖地的婆婆就责怪跌倒的媳妇：“怎么走路不长眼睛，真是活该！”其他家人若不理会她的感受而哈哈大笑，那么李家还会有温馨柔和的气氛吗？ 很多人抱着“都是别人的错”的心态，很难与身边的人相处。 有位妈妈曾经送给孩子这项一生受用不尽的宝物： 一个十二岁的小女孩问妈妈：“为什么我们在屋子里走动，总像怕踩到地雷似的，要那样小心谨慎。” 妈妈笑了笑，说：“我们楼下不是也住着一户人家吗？” 女儿虽然明白妈妈的意思，但仍觉得在自己家里，本来就应该可以随心所欲，轻松一点才是。 妈妈一副认真的表情，接着说：“咱们家的地板是楼下林爷爷家的天棚，走路声音太大了，老人家受不了，如果吵醒了他们，就一夜都睡不好了呀！” 女孩撅着小嘴：“那为什么咱们楼上那家不这么想，他们总把声音弄得震天价响？” 妈妈说：“因为楼上有个三岁的小弟弟，他要长大，蹦呀跳呀的，需要运动嘛！” 小女孩一听，嘴撅得更高了：“那活该咱们家受委屈，吃大亏咯！” 妈妈摸摸孩子的头，笑容中带着坚定：“孩子，能为别人着想，这是人生第一等功夫呀！” 成全别人就是成就自己，给别人路走，我们就不需要争先恐后，这也是文明社会的标志，和幸福人生必修的功课。 古人云，“君子反求诸己”、“小人无错，君子常过”，倘若反观自身，看到自己要提升的地方，不仅可“大事化小，小事化了”，也会赢得别人的尊重。 都是我的错，是一种自律，让自己不断提升； 都是我的错，是一种胸怀，时刻为别人着想； 都是我的错，是一种美德，让彼此之间的心更近； 都是我的错，是一种难得的修为，真修当不见世人过。

前两天果姐出去玩，发现自己脸盲了，因为长得好看的人太多了，看久了眼睛难免审美疲劳，但是对每个人的感知却是不断刷新，所以我宁愿你有趣一些，因为有趣给别人带来的感受远比好看深刻得多。 于我而言，谈论对一个人的喜爱程度，通常是内在大于外在的。内在是性格、才华、生活品位、人格魅力，外在单指脸和身材。我不评判哪部分更重要。只是有些人接触过一段时间后，就能让你从心里由衷的感慨：虽然你很好看，但你是个傻逼。 眼睛会审美疲劳，而感受则会不断刷新。 也许会有那种一辈子看不腻的脸，但我总觉得，肯定会存在一些其他方面因素支撑的。每天喷一些无聊的话题为消遣，24小时不厌其烦的刷着各类社交软件来证明自己的魅力值，做着所有你讨厌的事，要怎样一张脸才能让你保持长久的喜欢，难度系数有点高。 人和人的交往，还是三观一致来得牢靠。 在长了一定的教训之后，我更愿意先去判断一个人精神层面和我是否契合。认识了新的人，总会先刷刷他/她的朋友圈，就朋友圈的照片来说，就能挖掘到不少有关内在的信息，或许不全面，那你就当我是胡扯好了。 有人的朋友圈全是自拍，从镜头语言可以感受到，只是单一的想表现五官，或是拍的只是表情。 高级一点的，就可以从照片中看出个性，和一些细节与环境，可以感受出心理的东西。 转发和文字，可以看出精神世界处于哪个层次，更新的频率更能体现内心世界的强弱以及现实生活的丰富或单调。 你买一件衣服，长得好看就好比你要求这件衣服是什么颜色的，什么牌子的，什么款式的；而有趣，则像对气质体现的要求。一件有气质的衣服，颜色、品牌、款式，必然都是OK的。 我并不一定讲说好看就是低级，有趣就是高尚，只是相比之下，有趣的人更值得我欣赏。 见过了太多长得好看的人，这个世界从来不缺长得好看的人，整容技术的飙升，更说明了越来越不缺乏一张好看的脸。对五官的审美，大同小异，见得多了便习以为常。 和容貌相比，我所认为的更珍贵的，是一个人的想法、精神世界的丰盛以及面对这个世界的态度。 我曾遇见一个女孩，她的五官算不上大众审美里的标致，但有自己的风格，有高质量的生活品位，总是有一些非常有趣的想法，和她在一起，会得到无限的灵感，会让我觉得和她度过的时间是超值的，我能够真切的得到一切东西，是十分珍贵的体验。不像长得好看，充其量也只是眼睛的愉悦罢了。 和这样的人在一起，不会害怕，每天醒来都像是新的，因为她们对于生活的热爱充沛了生命，就像是红酒注入了高脚杯。 像是三毛一样，住在撒哈拉也可以把生活过的很好玩。于是我想有这样的人为伴，就算是身处黄沙漫天的沙漠，也不会觉得闷。 和有趣的人聊天，在总会接收到一些不一样的东西，会思考得比较多，保持舒适而兴奋。 我最不能接受的聊天方式是流水账式的，不假思索就能答出来的，比如你吃饭了吗？你在干嘛呢？我今天吃撑了，我想你了。 这里我必须特别解释一下“我想你了”这句，这四个字有很多更高级的表现方式，比如看到适合你的东西就买给你或者约你吃饭，而不是只发个消息过来说想你了，为你做很多事，才真的是想到你。 这个世界上一切都会消失，脸蛋，胸脯，金钱，权势，唯有对于生活不计回报的热爱不会朽坏。即便是生活处于不如意，粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，和有趣的人在一起，一盏红烛，一杯烧酒，可饮风霜，可温喉。 与其追求容貌这种容易消逝的东西，我更希望能够成为一个有趣的人。 有趣给别人带来的感受远比好看深刻得多，也远比好看 ，更能留住一个人。 图 |

成功的人永远只有20%，因为成功者懂得逆性思维，成功的人懂得舍，成功的人懂得坚持，成功的人坚信一切的不可能并且愿意去探险。 1、商品怪圈 越没有生意，越要敢于上货。千万别走入越没有生意越不上货，越不上货越没生意直到最后倒闭的恶性循环怪圈。 建议：少上货，勤上货！ 2、成本怪圈 越没有生意，越要舍得。千万别走入越没有生意，越节省费用，连灯都舍不得开。更别说空调。越不开灯，店面就向＂黑店＂，就越没有生意。越不开空调，环境不好，顾客越不愿进来，进来越不愿停留。自然生意越差，这样就走入了节约费用的恶性循环怪圈。 建议：生意差的时候，越要增加费用，灯具全开，空调也开，促销活动多搞些。免费的小礼物多送一些。 3、人员怪圈 越没有生意，越舍不得请人，越急于开除人。以其达到成本控制，越这样做，店面越没有人气，店面空空荡荡，顾客越不愿意进来。就算顾客进店，也没有人去服务顾客，这样就走入了人的恶性循环怪圈。 建议：越没有生意，越要请人，请人做促销、做推销、越要带动人气。越要让店里的人带动起人气，从而改变风水。没有生意就练兵，就建立团队。 4、心态怪圈 越没有生意，老板的脾气越不好，越板着脸，越容易发脾气。老板越这样，员工越没有活力。店面就越死气沉沉。 越没有生意，员工越懒散，越不愿意动。越容易患投机取巧，玩小聪明的毛病。员工越这样，顾客自然越不愿进来。这就走入了心态的恶性循环怪圈。 建议：越没有生意，老板心态首要越好，越要满脸微笑。越要不断给员工信心，给团队活力。越要带领整个员工队伍动起来。越要规划自己梦想，规划团队梦想。因为，往往难以坚持时，是梦想给我们前行的动力。 记住：只要我们抓好商品，建好团队，抓好服务，抓好细节，树立良好正能量的心态，学会坚持！ 这样的话，生意也就会慢慢好起来。人生大智慧在于舍得，不舍哪有得！我知道，在没有生意的时候，能够做到这些的人不多。 正因为不多，正因为大部分的人不舍得，所以，成功的人永远只有20%，因为成功者懂得逆性思维，成功的人懂得舍，成功的人懂得坚持，成功的人坚信一切的不可能并且愿意去探险。 图/pixabay.com

语言的表达方式有很多种，当你不说话时，衣服是最直接的语言，它反映了你内心最真实的一面。 01 公司年初来了一个实习生，名校在读，今年夏天毕业，人很聪明，任劳任怨，大家都觉得给他工作的offer肯定没问题，却没想到，被老板一句话挡在了门外。 说实话，我们都挺意外的，不是因为他没能留下来，而是因为老板怎么会知道他。平时，很少有人能和老板搭上话，我们都好奇，中间隔着那么多层级，他是怎么成功引起老板反感的。 答案是，一双拖鞋。 公司不少人的办公室里都有一双拖鞋，晚上加班的时候换上，很舒服。虽然公司有严格的着装规定，但加班时间你怎么穿，并没人计较，大家都是这么做的，而他的不幸只是因为被老板发现。 据说，那天，晚上十点多，老板带着几个客户到办公室谈事，在楼道里不期而遇，悲剧就在惊鸿一瞥中发生了，他连解释的机会都没有。 同事们都说他运气太差。他摇摇头说是自己不好。还好，他足够清醒，知道自己犯了傻。 人与人之间第一印象的产生只需要45秒，这个印象并不仅是你的外在形象，也是别人对你内涵的判断。 而这个形象可能你要花4、5年的时间才能扭转，前提是对方还要有足够的耐心和时间了解你的内心，难度不小。 衣服的作用已经不再局限于御寒避体，它开始承担越来越多的社交功能。 “先入为主”的观点的确是一种思维偏见，但是你无法消除这种偏见带来的影响。 02 心理学家做过一个实验，给两个学生30道题，让他们刻意只做对一半，但是A学生做对的题集中在前15道，而B学生做对的题集中在后15道。 结果，大多数评分的人认为A学生更聪明。 这就是第一印象的影响力。 想想看，考试的时候，是不是第一道题总是影响你的发挥？ 所谓社交，本质上说，不过是一种面试。而第一道题就是你的衣着打扮。 有些人说，我才不在意别人怎么看待我的衣着，我要用实力证明自己。 以前，我也是这么想的，买衣服要花钱，选衣服浪费时间，怎么想都觉得没必要又不划算。还不如好好修炼自己的内在。 后来，一个同事跟我说，衣服穿得好，往往能事半功倍。他自己就是一个受益者。 过去，他也是个随性的人，穿衣服从来不讲究，搭配更是不说。每次女朋友劝他穿得像样一点，他都一脸直男癌地说男人不讲究这个。可就是这一点随意，让他在职场吃了不少亏。 身边那些穿着讲究的人，总是轻而易举地得到一些好机会，而他却要埋头苦干无数个日日夜夜，把策划案做得漂漂亮亮，客户却总是挑三拣四。 后来，老板教育了他一番，你对自己都不上心，让别人怎么相信你会对他们的事上心。你也是PPT里的一页。你是产品最重要的一个slogan。 于是，在老婆的帮助下，从上到下来了个大翻新，每天早上多花了点时间在穿衣服上，工作效率竟然神奇地提升了。客户开始不再让他一遍遍地修改方案，而是相信他的眼光。也因为相信他是个有要求的人，所以不再没完没了地拉着他讨价还价。 他说自己这才想明白了，让自己穿得讲究一点，不是为了迎合谁，让谁喜欢，而是为自己赢得更多的时间和精力，去做好产品，而不是纠缠在客户关系里。

有一次陪爸妈跟他们从北方远道而来的老朋友吃饭，席间一开始他们聊着以前的事情，几个人一边感慨一边大笑，其乐融融。 可是聊着聊着画风就开始变了。 那叔叔早些年凭着政府补偿的拆迁款，与人合伙做了房地产投资，后来狠狠的发了一笔，过上了俗称土豪的生活。 几杯酒下肚，他开始喋喋不休的说着这些年来赚得还行，现在腕表价值多少钱，皮包是朋友送的国外限量版，烟是英国专卖店拿回来的，自己和谁谁谁关系老铁，还说认识某某大老板，以后给我介绍个好工作，保准前途无量…… 妈妈听得直打哈欠，故意扯开话题说：“老徐啊，这次过来怎么没带上你夫人啊，那么久不见，她可好呀？” 没想到一提到他老婆，叔叔却是更洋洋得意的说：“我老婆呀，很懂事不粘人，可以自己在家睡，自己做饭，自己去逛街旅行，家长里短啥事都不用我操心，就连怀孕产检，她都能自己解决，现在也在全职带孩子，能干得很！” 爸爸插话：“你呀也别总顾着赚钱，有时间多陪陪人家，跟你过一辈子的呢！” 他泛红着脸说：“家用管够，她要什么我都满足她的，够好的了，至于男人嘛，当然要以事业为重，哪来那么多时间陪她干这干那呢。” 听到这里，我便想起一句话： “我们总是能够给对方什么，却没有问她想要什么，或许她要的不是金钱，只是你的陪伴。” 许多男人走进婚姻，却没有真正感受婚姻，给予爱人陪伴。 尽管他们看上去什么都不缺，整天风风火火奔走于名利场，追求金钱的收益，物质的享受，在别人看来很成功，自己也底气十足的在炫耀成功中获取的满足感。 他们能够全心经营错综复杂的事业，但却一味的忽视和自以为是的对待伴侣，缺乏最重要的陪伴，忘记了婚姻间情感的精神满足同样值得人们追求。 有人说，时间是金钱买不到的东西，应该算是这世界上最奢侈的东西吧？那么肯花时间用心地陪伴一个人也算是最奢侈的浪漫吧。 其实，有时间陪老婆，才是一件值得炫耀的事情。 ******** 回去的路上，爸妈还一直在聊着刚刚的话题，妈妈问爸爸：要是你也变一阔佬，整天应酬繁忙，恐怕更不会带上我这老太婆，也没多少时间陪我，只能留我和孩子自力更生了对吧？ 我也故意附和，对啊，爸，要是你也像徐叔叔那样发财了，肯定是不管我们了。 爸爸喝了酒，讲话也开始变得肉麻：“什么话，要真那样我宁愿一辈子都不要发财呢，老徐刚在说的那些名贵品，人脉什么的，我一点都不羡慕，反倒觉得他和妻子都有点可怜，还比不上我有时间能陪陪老婆，踏踏实实过生活的普通人来得快乐。 再说了，不管有钱没钱，无论去哪里我都想陪着你，因为我认为这才是最重要的。” 但事实上，爸爸也是这样做的，他一有空总会陪妈妈到菜市场买菜做饭，心血来潮也会开车带妈妈去海边游泳，晚上的时候一边看电视，一边给妈妈讲解节目里提到的各种风土人情，或是两人挤在阳台，在暖色调的灯光下，谈论新种的花。 尽管婚姻匆匆二十余载，有过争吵与矛盾，但陪伴是最好的良药，总能为婚姻和家庭提供源源不断的生命力。 因此我不羡慕别人家境有多富裕，在我看来，爸妈能够在充满烟火味的小日子里相互陪伴，携手共老而我有幸成长在如此温暖的家庭里，便是我们最大的财富。 再比如在朋友圈里常常有男性朋友晒豪车方向盘，奢侈品打火机，强调着优人一等的生活方式，但远远不及那些发着与爱人生活细节，在爱情里共同寻求幸福的朋友圈更让人触动和向往。 当男人懂得腾出时间陪伴爱人，他更能够明白人生并非物质上得到满足便能一蹴而就的，而婚姻也并非靠你富裕的财力便能无忧无虑的供养。

导读：在职场上，无论开始一份新工作，还是接收一项新任务，总会有很多自己未曾接触的东西或者拿不准的地方。想问领导却难以启齿，既担心领导太忙又担心他觉得你太笨；不问领导却憋得难受，既担心拖慢进度又担心自己瞎干误事。要解决这种状况的话，得先搞清楚怎么问领导问题。 ******** 有朋友问我：“领导每次布置工作都说不清楚，让我心好累，完全不知道怎么办。” 这是个好问题。因为这个问题，看似不是你的问题，但最终还是需要你来解决。 怎么解决？三个字：问清楚。 职场新人最大的误解，就是把领导布置任务当成“自上而下”的老师考学生，事实上，领导布置任务，是一个“自上而下，再自下而上”的反复沟通过程。 职场中，70%的时间花在各种沟通（听说读写）上，真正完成任务的时间不足30%，造成群体工作绩效低的第一大原因就是“沟通不良”，而沟通不良的第一大杀手就是不会问问题。 要问出一个好问题，我们首先要知道领导的思维方式和下属员工的思维方式之间的差异。 ******** “Jimmy，你和工厂联系一下，确认一下交货日期，如果在月底之前不能完成的话，再和他们商量一下可替代方案。” “啊，可替代方案？什么标准？怎么替代，一头雾水啊？”当我们听不懂领导交待的任务时，我们的第一念头往往是：糟了，为什么听不懂他的要求啊？我出了什么问题？ 等一等啊，为什么一定是你的问题呢？ 在这段对话中，领导觉得自己已经把任务交待清楚了，而下属却认为其中还有含糊之处，因为两者处于不同的思考模式中。 具体的说，领导的思考往往是“目标导向”，而员工的思考往往是“过程导向”。 什么叫“目标导向”？就是先明确我不可改变的目标是什么，再考虑为了达到这个目标，我们要采用什么方法。 领导强调的是“月底之前我一定要拿到这批货”，这就是不可变更的目标；而“商量一下可替代方案”是方法层面的问题，“目标导向”思维的第一步到此就结束了。 什么叫“过程导向”，就是先明确这是一件什么类别的任务，再参考这个任务的一般执行流程。 比如上面的对话是供应链管理，那么员工的思考过程就是：怎么找供应商、怎么谈价格、什么样的质量标准、怎么保证按时交货，等等。 我们发现，领导的“目标导向”中认为次要的东西（可替代方案）恰恰是下属的“过程导向”中最重要的东西；而领导认为最重要的东西（按时交货），只是下属工作中的一个环节。 这两种思考方式的差异，通常就是你觉得领导要求太含糊的原因。 应该说，这两种导向没有谁优谁劣，而是不同的处境造成的。 过程导向往往适用于常规业务。供应链管理要做什么，达到什么目标，一般是清晰的，在执行时，套用现成的业务流程更有效率。 而目标导向，适用于思考重大的、变数多的业务，这通常是管理者的思考范畴； 比如上面的对话中，领导忽然介入日常业务，强调“月底交货”，提出“可替代方案”的问题，各种迹象表明，也许是他预感供应链会出问题，也许是这批产品非常重要，也许是公司高层的“旨意”，总之，下属应该敏感地觉察到，这个常规业务已经发生了变化，无法执行“过程导向”的思维模式。 此时，下属想要明确领导的任务，就必须要进入领导的“目标导向”思维模式：想要月底之前交货，我们应该做什么？

有一种人，他们和颜悦色，温文尔雅，不紧不慢；他们有一颗善良的心，总是真诚而温柔地对待他人。 这样的人总是很受欢迎，因为他们的言谈举止让人感到舒服，身上散发出一种如沐春风般的美好。 一个人的言行，正是赋予生活的样子，请记住：没有人有义务通过连自己都不在意的言行，去发现优秀的内在。 北京饭店有位理发员朱殿华老师傅，他给周总理理发二十多年了。据朱老师傅回忆，每次总理都会来到门口迎接朱师傅，握着他的手说：“老朱，又麻烦你走一趟了。” 有一回，朱师傅给周总理刮脸时，总理突然咳嗽了一下，朱师傅没有提防，总理的下巴被刀子划破了一个口子。朱师傅惶恐不已，连声道歉：“总理，真对不起你，我工作没做好……” 周总理大笑起来：“怎么能怪你呢，都是我不好，咳嗽的时候，没有和你打招呼。还幸亏你刀子躲得快，要不……哈哈哈！” 正是这些生活中的细节，体现了周总理良好的个人修养，体现了他骨子里的善良与温和。一言一行间，就是灵魂的模样。 我们观察判断一个人，通常从他的言行开始，为什么？ 因为一个人的言行，是用内在的气质和涵养，在岁月的沉淀下逐渐打磨而成的。 曹雪芹写多愁多病的黛玉是“两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目”，善良懦弱的迎春是“肌肤微丰，温柔沉默”，写精明强干的探春则是“俊眼修眉，顾盼神飞”。 忧郁的人眉头紧蹙，宽厚的人眼神温和，自信的人自然嘴角上翘。一个人的言行举止，会深刻影响整个人的体态、外表、内心。 一个自持修养，精致律己的人，他的言行不会恶劣，生活不会痛苦。 被称为“上海最后的贵族女子”郭婉莹郭四小姐，文革时期沦落去扫厕所，即使在那样的岁月里，她依然细心打理容貌，于煤球炉上蒸蛋糕，看书的时候用镊子翻书，她的言行仍然透露着着从容和优雅。 生活中，我们见过太多这样的人：穿金戴银，大牌服饰包包，却仗着财大气粗，便对人颐指气使，毫无礼仪，言行不善。 一个美的人，绝非肤浅的外表，它是一个人剥离了外表之后的素养，是放在瀚海人群里也能一眼分辨出的气场，这是灵魂的样子。 一个人去饭店吃饭，吃完准备买单时，发现忘了带钱，他忙对店老板说明原因，并承诺改日送来。店老板连声说：“不碍事。”并恭敬地把他送出门。 这情景被一个无赖看到了，他也进饭店吃饭。吃完后学着那人的样子说忘了带钱。谁知店老板脸色一变，揪住他，非让他买单不可。无赖不服道：“为什么刚才那人可以赊帐，我就不行？” 店老板说：“人家吃饭，正襟危坐，喝茶一杯一杯酌，吃罢掏出纸巾揩嘴，是个有德行的人，岂能赖我几个钱。而你狼吞虎咽，脚搭着桌子，端起酒壶直往嘴里灌，分明是个无赖之徒，我岂能给你赊账！” 兰彦岭曾说过：“锐气藏于胸，和气浮于面，才气见于事，义气施于人。” 一言一行，都将被人看在眼里，所体现的正是我们的修养，是我们灵魂的模样。 做人一辈子，人品做底子。这些年，你到底是怎么度过的，是一个什么样的人。先别急着回答，因为你的言行出卖了你的内心，你的过往都写在了脸上。 眉梢眼角见清风明月，举手投足里赏心悦目，落魄的岁月里依然保持优雅与从容，这就是灵魂最美的模样。 图/pixabay.com

一句谢谢包含了你对对方所做的一切的肯定和认可，而我们总是很少会说出口。 我今年迷上了艾草包泡脚，五岁的女儿也觉得好玩，要跟我一起用小脚丫“玩”草药包。有一天，她突发奇想帮我搬板凳，我郑重地对她说：“谢谢你。” 现在，我一说要泡脚，她立刻帮我搬板凳，我也不厌其烦地对她说：“谢谢你。” 搬板凳与谢谢你，成了一种温暖的亲子交流，同时让她有了那么一点点要照顾我的责任感。 还有一次，她童言无忌，说了一句特别有趣的话，我搂着她笑得抬不起头，忍不住亲了她一下，说：“谢谢你。”她反问：“妈妈你谢我什么？”“谢谢你带我这么多快乐。”她非常开心。 从与孩子相处的过程，我发现在亲密关系中，谢谢你比我爱你有用。 “我爱你”很容易套路话，“我爱你”，“我也爱你”，随口一说不过脑。谢谢你，却总会让人想到，你谢我什么呢，或者我谢你什么呢。 我爱你是表达，谢谢你则有思考。 导演李安说，恩爱，恩比爱重。 当爱人成了亲人，当孩子一天天长大，亲密关系最大的障碍是，大家会慢慢变成这样一种矛盾体：一方面抱怨自己付出太多，却收不到对方温情的反馈；另一方面，也将对方的付出视为理所当然。 我们会在心里划分区域，这些是你应该做的，那些才是你额外做的。伴侣之间，应该做的事包括陪伴、说情话、做家务，包括性爱、生日礼物、对我的家人好。 而父母与子女之间，条目更多。你甚至会发现，在爱与身份的绑架下，几乎所有的付出都是理所当然的。所以当生活的粗沙一遍遍打磨我们的耐心后，我们会怀疑爱，为什么爱会伤人？为什么我爱的人达不到我的要求？ 你身边一定也有这样的人，他们对同事如春风一般，对朋友如热情的沙漠，回到家却一脸冷漠，一肚子挑剔。 饭局上，太太觉得菜太咸，想把服务员叫来理论一下，丈夫阻止她。太太立刻不满：“我炒菜多放一点盐，你都发脾气，对别人倒是宽容。” 我建议这位丈夫感谢太太的体贴，他不解：这是她应该做的啊，要不怎么当老婆呢！ 没什么付出是理所当然的。好时光并不是一个人创造，而是因为有人参与，你才觉得温暖。 就像美剧《This is us》的台词：“生活是一幅画，由每个人绘制。我们在别人的颜色上涂着自己的色彩，以为是一个人的事，最终却发现大家是一体的，就是这幅画。” 我接触过一对夫妻，丈夫是IT从业人员，收入高，工作压力大，太太之前在培训机构工作，生了双胞胎以后回家做全职太太。丈夫总觉得太太活得很容易，每天回家抱怨自己压力大、什么家务都不做。太太懒得跟他吵架，但夫妻关系越来越冷漠。 直到有一天，太太的父母生病，她回老家了。丈夫不得不休年假呆在家里照顾孩子。只过了三天，他就觉得崩溃，世界上最美妙的事原来不是呆在家里，而是出去上班。 等太太回来，他长吁一口气，终于可以交接工作了。他对太太说：“谢谢你，以前我不懂你的辛苦。”太太一下子就哭了。 两人的关系冰释，只为一句谢谢你。太太这时候才感受到了丈夫的爱，不是那种在亲热的时候，随口说出来的“我爱你”，而是真的懂了她，才会感谢她。 这位丈夫后来跟我说：“在家带孩子不仅累，更重要的是枯燥、没有成就感。好可怕。” 他们现在感情很好，他会抽空帮太太做家务，周末也鼓励太太一个人出去散心，太太在他的感染下，也学会说谢谢了。