Author: sweetsmile

小时候父母说得都是对的，不管自己做什么都喜欢征求父母的意见，尤其作为女生，更是想让父母喜欢自己。但是随着年纪的增大，自己也逐渐有了自己的想法，想要让自己遵守自己的想法来做事、生活，但是面对毕业后找工作的事情，自己和父母的意见却不一致，这个时候该怎么办呢？ 1、首先要将自己的想法、思路梳理清楚，如果连自己也不能清楚明白地表达自己的想法，那么即便父母的意见再不对，自己也无法说服他们尊重自己的选择，只会让父女、母女的关系变差，所以一定要做想法、思路的梳理工作。 2、尊重父母的意见，找一个时间和父母一起坐下来好好的谈一谈，关于工作，关于今后的生活应该怎么走下去等等。可能之前父母一直将自己看做是小孩子，等到自己真的大学毕业，面临找工作的时候，父母的叮嘱就更多了，这个时候不管是否和父母想法一致，坐下来聊聊对双方都有好处。 3如果自己坚持自己的想法，坚持自己对于工作的追求和渴望的话，那么认真严肃地请求父母给自己一次机会，让自己可以有发挥的场所，即便最终证明自己的想法和思路是错误的，自己也不会遗憾了，毕竟是毕业后的第一份工作，还是应该坚持自己的想法。 4、暂时将这个问题搁置一下，不去想它，顺其自然的找工作。如果自己不愿意继续呆在家里，可以选择出去旅行一次，想想今后的道路该如何走下去，有什么样的职场理想等等，让自己能够找到自己真正想要的。毕竟在远方陌生的城市，可以更纯粹地思考这个问题。 5、如果觉得父母是错误的，可以和自己的好朋友一起探讨一下，看看到底是不是应该听从父母的安排，还是坚持自己的想法。很多事情都是当局者迷，旁观者清。让自己的好朋友帮着自己分析分析，然后两个人得出一个比较明确的结论。 6、如果因为工作的事情导致自己情绪失控对父母发火或者闹脾气的话，事后一定要及时向自己的父母道歉，并且请求他们的原谅。要知道天下的父母都是一样的，都是为了自己的孩子好，所以作为女儿要体谅自己的父母，要多站在他们的角度去思考问题。 7、不管最终选择的工作是自己坚持的还是自己的父母安排的，都要认真对待，毕竟是毕业后的第一份工作，是自己初入职场的第一次体验，认真对待才会有收获。尤其作为现代女性，对于工作的态度十分重要，不要觉得自己是女性就不需要太看重工作，恰恰相反，现代女性才更需要独立。 图来自：pixabay.com

从古到今，成为真正的强者的人，必定是有勇有谋，能谋善断的人，他们除了通过自身努力获取成功之外，也和命定的属相有一定的关系。富贵人人向往，但并一定人人都能得到，而命中有成为老板可能性的生肖，成事的几率必定是大大的高于其他人，做工作是事半功倍的，那么你有这样的好命运么？一起看看吧！ 殿军虎 生肖虎的人，从气场上就给人一种霸气和无可侵犯的感觉，从小他们就是领导能力出众的孩子，凡事能言善断，分析和计划能力都非常过人，有着天生的睿智和霸气。 他们朋友布满遍地，再加上志向高远，意志坚定，能受得了苦，守得住财，就算自己已然成为一个团队或是公司的领袖，他们也能不断地强化自己，所以天生就有老板命的他们，做起生意来可谓是财源广进。 季军龙 生肖龙的人，生来就是带有十足的贵气的，他们虽然没有那种不怒自威的气场，但是气质出众，文采和谋略能力过人，心眼特别大，从来就相信自己能成大事，绝不能安于现状，浪费时间。 所以他们人人都是工作狂，在艰难的辛苦的环境下也能排除万难，坚持到底，胜利之神自然是最最疼爱这样的人。他们做事果断，行事足够狠但光明磊落，即便手握大权也不会滥用专权，所以他们就算不是大财主，也会成为达官显贵，天生就是成大器的料。 亚军蛇 根据统计，生肖蛇的大老板可是非常的多，他们都有一个最重要的特征，就是足够狠。生肖蛇的狠，体现在赚起钱来不遗余力，能挖掘多少就挖掘多少，做事果断，绝不含糊，任何侵犯自己利益的人都将成为他们的眼中钉，必定没有好果子吃哦！ 不过话虽如此，生肖蛇也有勤奋的一面，他们愿意付出超过旁人几百倍的努力去追求自己的目标，就算失败了也绝不言弃，哪怕是成功了，他们也不会放松自己，发财了也依旧低调和隐晦，留得青山在不愁没柴烧，他们一旦成为大老板，就很难大起大落。 冠军马 作为高居榜首的冠军，生肖马的人命中可是最有老板相的，他们热情开朗，虽然爱出风头但是冲劲十足，自己从小就愿意当领袖，理想霸气，人的运气也将会同样的霸气，所以他们的仕途一般都比较平顺。 生肖马是靠内在来取胜的人，他们内在素质优秀，修才之中更要修德，再加上他们天生优异的天赋，事业上总能乘风破浪，排除万难，不仅能收获朋友的支持和尊重，更能用自己的行动证明自己，早晚成大器。 图来自：stocksnap.io

导语：赞美，是一种与人相处的最佳方式；微笑，是一种与人交际的最直接方式。在职场上的你，拥有“好人缘”吗？如何在职场上让你的的同事或者上司感觉到你的性格随和，不难相处呢？5步秘诀下面为你揭晓答案。 职场潜规则第一步：比规定的上班时间提前一些到公司。 虽然早上要提早十分钟睁开眼睛真的很痛苦，但要知道，踩着点儿到公司真的不是什么好习惯。通常我们到了公司之后，并不能马上进入工作状态，打开电脑，吃个早点，上个厕所，闲聊几句，这些都会花掉你十几分钟的时间。所以，如果比规定时间早些到公司，把跟工作无关的事情提早做完，那么你就能提早开始工作了。这样的员工，相信没有哪个同事和上司会不喜欢。 职场潜规则第二步：确保你的穿着符合公司的氛围。 如果你的工作场合需要穿正装，那么就千万不要穿着牛仔裤和t恤衫上班，因为办公室可不是适合彰显你的特立独行的地方。穿着与公司文化氛围相符的服装，可以让你更快地融入，增强归属感。当然，如果你的工作环境比较随意，大家的着装也都以轻松休闲为主，你就不必把自己弄得像要随时走进谈判会场啦。 办公桌面的整洁有序不仅能帮助你提高工作效率，还会让大家觉得你是个可以信赖的好伙伴。试想一下，如果你的桌面总是乱糟糟的，找个文件都得翻上好半天，有哪个同事愿意跟你合作浪费时间呢?更不用说老板看你的脸色了吧! 职场潜规则第三步：尊重其他同事的私人空间。 如果你需要用到别的同事办公桌上的东西，比如订书器、胶带、便签等等，不要径直上前拿了东西就走，而一定要事先询问，征求他人的同意才行。虽然这些用品都是公用的，但是办公桌是每个人在办公室内的私人领域，如果被突然侵犯，是令人非常不舒服的。所以，很多时候对方可能更愿意把你需要的东西送过来，而不是让你过去取。 职场潜规则第四步：当同事们需要的时候请伸出援手。 假如今天你的任务提早结束了，但是发现还有同事仍旧在奋战着。这时候如果能伸出援手，帮他们分担一点，让他们不至于加班到很晚的话，这可是非常为自己加分的行为。不过帮助人也要有限度，应该是你力所能及的，而不要为了帮助别人而耽误了自己哦。 职场潜规则第五步：多多赞美你的同事，比如他们取得的成绩，穿的裙子等等。 每个人都有虚荣心，毫无疑问当受到赞美的时候，这份虚荣心就会得到极大的满足。所以你可以通过夸奖同事的努力勤奋、她们的漂亮裙子或是能干的老公等等，让他们觉得自己真了不起，同时也会对你产生“哦，原来她这么关注我”的想法呢。 责任编辑：米米巢 图来自：google.com

别难为自己 因为活着本来就够不容易了, 肩上的压力太大，你就喘不上气了! 心里的压抑太多，快乐就无能为力了, 难过了就痛哭流涕，开心了就热情洋溢! 别勉强自己 想不通的事就不想，扔一边去! 看不懂的人就不理，晾一边去! 走不通的路就不走，记得回头! 得不到情就不求，懂得放手! 别太看重情 人若太痴情，必定后患无穷! 心若太认真，难免伤神伤心! 抓不住的别伸手，留不下的别开口, 身边拥有的要守候! 别伪装自己 天天戴着面具，总是一脸笑意! 谁又知道你背后的艰辛, 说话心口不一 ,总是身不由己 ,谁又懂你脆弱的心地! 人这一辈子 别太真，别太傻，别太痴心，别太假! 别太精，别太蠢，别太善良，别太滑! 图片来源：pixabay.co

当我们独自一人， 其实也可以把很多事情做的很好， 就好像有人说过， 你不是不会自己修水龙头， 不会自己换灯泡， 而是当你有人依赖， 便习惯了让他来帮你做， 你便能从这些琐事里感觉到温暖。 可是，就是那样自己可以承担很多事， 坚强很久的我们， 当真的遇到一个人， 就交出了自己的所有软弱， 好像即使是最周全的武装， 都还是可以让自己的弱点轻易就暴露在他的面前。 原本我们都是孤单的， 但因为有了爱情， 我们对参与另一个人的世界变得那么憧憬， 那么努力。 于是，孤单就成了爱情中最无法忍受的东西。 不愿再让一个人孤单的心情， 成了当时自己全心全意的信仰， 好吃的会分你一半， 听来的笑话也想马上讲给你听， 所有的旅行都想一起经历。 看不到日出，

自古以来，在人类相恋的过程中“一见钟情”者司空见惯，但至今为止，人们对“一见钟情”现象仍无法解释。本文拟从“一见钟情”产生的心理机制，及其在科学择偶中的重要意义做一些初步探析。 真有“爱之图”吗？ 西方学者早已提出“爱之图”一说，即说每个人的大脑深处早就有一幅最相恋对象的图画，现实生活中若遇到跟这幅图像相似的人，就会产生强烈的亲近和爱恋之感，越是相似，爱恋的感觉越强烈越真实。以这一说法来解释“一见钟情”，应该是不谋而合的，现实中碰到了自己的“爱之图”，只要一见就爱恋上了，快到只有“一见”的功夫，就爱到了“钟情”的程度了。 爱之图和一见钟情不谋而合，又相互予以证明，脑中有一个现存的“图像”(爱之图)，所以才有“一见钟情”现象，既然“一见钟情”，又证明了“早已爱过”，相互佐证。既然没有人否认“一见钟情”的存在，当然人们也不能否定“爱之图”的假设。 人类婚姻自发展到单偶婚即一夫一妻制的婚姻以来，婚外恋和婚外性行为，几乎是伴随一夫一妻婚姻必不可少的社会现象，甚至不得不承认这是一夫一妻制婚姻的一种补充，因为现有的婚姻并不是人类最合理的婚姻，婚姻真正有爱情的或者是持久有爱情的夫妻实在是少数，而婚姻更多的只是一种社会的性制约形式而已。为什么在多数人的一生中都会有不同程度的婚外恋情的出现呢？ 因为他们即使在婚后，依然有很多的机会与自己“爱之图”有不同程度相似的对象相遇，而因此会产生各种程度的婚外恋情。 有人说一见钟情不一定有好结果，说明一见钟情只是一种短暂的假象，而不能认为是真爱。那当然，“一见钟情”缺乏对对方的真实了解，远视的图像符合“爱之图”感觉就来了，走近而视，越近越不像了，钟情之感也就越近越淡，待见到其真实，视其内心，发现原来判若两人，钟情也会不复存在，甚至转化为厌恶…… 假如远视者钟情，近视仍钟情，越看越真，钟情越深，才认为是真正的“一见钟情”。 国内国外都有很多的“一见钟情”而终生相爱的或相伴的爱情故事，尤其是我国历朝历代很多爱情故事大都是“一见钟情”而开头的，因为在封建社会，男女授受不亲，女孩子都很少出门，偶尔上了庙会，看了花灯，或者窗下有俊男走过，都会从此陷入爱情的漩涡。现代社会流行的旅途恋、网恋、邂逅相恋等等，也多基于“一见钟情”的基础。 一见就是刚一看见之意，表示快，快到“瞬间”、“即刻”对方的相貌一映入自己的大脑，与脑中原存的“爱之图”磨合，立刻产生反应，那么熟悉、那么亲热、那么可爱。不像遇见陌生人，首先要仔细端详、观察，甚至试探，不断地去了解对方，产生第一印象，以判断他(她)是好人还是坏人，来者不善还是友善，自己的安全感怎样等等，以后才能逐步放开与其交往。而一见钟情者则不需要这个过程，一见如故，一见到就感到亲切，一见就有信任感，不假思索，甚至他们自己也闹不明白，为什么自己那么快就信任对方，对对方产生的都是好感…… 普通恋爱，一般就没有那么快，初次见面，觉得很新鲜，会产生第一印象，从对方的相貌、身体素质、仪表姿态、气质风度，从而得到一些初步的判断，在这中间，第一眼看到的外貌也很重要。比如一位男士第一眼看到的就是一位非常靓丽的女性，产生爱慕好感也很正常。因为男人视女人，审美观的主要特征都是共同的，一位美女几乎所有男士看到都会说她很美，也同时会产生爱慕，产生好感，这种爱慕或好感当然也有“一见”即生之意，但这种爱慕和好感仅仅是肤浅的一种好感，等到真正爱上对方，决不是“一见”就定的事。 钟情，就是一心一意的、非常明确的、单向表达的爱慕之情，这种情是深层的、专一的，即情有独钟，非他(她)莫属，而且是全身心的。当确信对方也钟情于自己的时候，更是全身心投入，不顾一切，义无反顾，会进入一种迷醉的状态，情不自禁，忘乎所以，疯狂投入。对对方的一举一动、一言一行高度敏感，对自己会有震撼性的影响，情感波动很大。 由于强烈爱意，常会把对方看得是完美无缺的，即所谓“情人眼里出西施”，爱情中的“晕轮效应”。“一见钟情”中的爱情，瞬即投入，不知不觉即达钟情的程度，这种投入理智的成分较少。 一般爱情都有一个发展的过程，而且也正因为是一个逐渐发展的过程，即使其已经发展得比较成熟，其爱的程度仍不易达到痴迷的或者钟情的程度，一般爱情中理智的成分相对较多。 一般爱情可以有良好的或爱慕的第一印象，随后由于接触的增多，交流沟通，相互了解，逐步加深了爱慕之感，逐渐培养了爱情。 一般爱情也可以没有良好的或爱慕的第一印象，但以后有不断接触和交流的机会，逐渐由同事或熟人发展为朋友或挚友，在不断深化的友谊的基础上，逐渐发展为爱慕之情。 还有的根本未见过面，由文字(书信)、网上的信息，或电话交流，而产生了恋情，尤其是网恋，随着手机、网络生活的普及，越来越盛行。 一般的恋爱与一见钟情不仅在恋情发展的速度上，而且在恋情的深度上存在明显不同。 一见钟情有不可替代性 存在爱之图的一见钟情，在经历第一印象到深入了解之后，会非常相互专一，不可改变，不可替代，相互执着地认定对方，对待其他条件更优秀者、更热情者会毫无感觉，不屑一顾。即使自己也想主动迎合对方，甚至对对方的热情或爱慕做出反应，但自我感觉就是不到位的，即便与对方走得很近，甚至有了正常的性交往，也能感觉到性快感，甚至性高潮，但就是留不下深刻的爱意，无法刻骨铭心；也能相互伴随，不断交流沟通，相互理解帮助，能做一对常人看来是很好的夫妻，但感觉到总是到不了一个高度；偶尔离开了，甚至长时间分手了，感觉平淡，没有深刻的相思之情；小别再聚，也没有多大的激情，若遇比对象更漂亮或更潇洒的很容易移情别恋，容易充当第三者，甚至发生婚外情。 换一个说法，即易出现婚外恋情者，说明他们并不是互为“爱之图”的夫妻，或者说他们此时已经不是互为钟情之夫妻了，真正钟情的夫妻，是无需在婚外寻找刺激或者补充的。“一见钟情”过渡到持久的钟情，是婚姻最牢固的基础，最理想的匹配。 爱情的持久性 一般人的性爱，正如恩格斯所说是可变的，男人变得更快，女人变得相对慢一些，正因为男人性爱有较大可变性，所以，相对于女人，男人更花心，更趋向于多妻，或者婚外恋。即使夫妻互为爱之图，男人婚外恋趋向仍大于女性，只有女方比男方更符合于对方的爱之图时，夫妻之间的爱情才会更趋向于专一。 在现实的两性关系中，男方更关注性爱，而女方更重视情爱。男方性爱之异变，必然影响女方情爱的发展，所以当女方更接近男方的爱之图时，夫妻爱情持续和发展才有更好的保障。很多女性的感叹：“找不到我爱的人，就找一个爱我的人吧！”还是挺有道理的。 我们的口号却是找一位我爱的、他也更爱我的人更好，当然最佳的选择应该是互相都爱得执着、专一，甚至达到痴迷的程度，才能“白头偕老”，享受一生的真正爱情。

夏天到了， 冷饮也畅销起来， 绝大部分孩子对此是酷爱的， 但凡事有个度， 否则就会像下面这个小姑娘。 典型案例 — 11岁女孩子从小爱吃冷饮 面黄肌瘦、贫血、营养不良 西西虽然已经11岁了，可看起来，无论是身高，还是体重，都与同龄人相差一大截。“特别是脸色，真的是面黄肌瘦，那种感觉就像《红岩》中所形容的小萝卜头。”扬州市中医院养生保健部主任高慧尽管诊断过很多病人，可乍一看到西西，还是微微吃了一惊。 经过初步诊断，西西的脾胃功能很差。而随后血常规的检查，显示孩子贫血，营养不良，除此没有什么毛病。据西西的妈妈介绍，因为她和西西的爸爸工作特别忙碌，所以孩子在上幼儿园前，几乎全部由奶奶照料。 西西小时候不太好带，动不动就哭闹。奶奶为了哄她开心，经常会奖励她一些小零食。大概在西西2岁时，第一次尝到了冰淇淋的味道，就抓着不肯罢手。此后，只要她一闹，奶奶就会用冰淇淋哄她。 后来，西西长大一些，知道超市里一年四季都有冷饮卖，有的卖场还有专门的冷饮店。就经常和家人闹着要吃，爸爸妈妈经常不在家，爷爷奶奶一听到西西吵闹，劝不住就带着去买。 病因探析 在西西爷爷奶奶看来，冷饮化下来就是一摊水，可是西西吃过后，往往就不爱吃饭。“每顿饭都要吃上半天，到最后还剩一大半。”西西妈说。 后来，西西上小学了，开始由父母照顾他的生活。但西西的饭量一直没提上来，依然每顿吃不了几口饭菜，就嚷着不想再吃了。西西妈说：“我和她爸小时候都挺瘦，到快上中学时，才长得慢慢壮实起来，所以也没太多想。” 直到西西妈突然发现西西面色腊黄，精神倦怠，就带她去医院检查。“想不到现在的生活条件这么好，孩子竟然还会得贫血。”经检查，接诊医生发现，西西不仅贫血，还营养不良。“患儿脾胃虚弱，肾气不足。” 而这些与西西小时候经常吃冰淇淋有关。医生解释，儿童处在生长发育的旺盛阶段，各脏器发育不完全，脾胃比较娇嫩，过食寒凉会损伤脾胃，造成脾胃虚弱、寒凝气滞、消化吸收功能下降，甚至出现厌食、乏力、记忆力减退、发育迟缓等情况。“西西就是过食寒凉情况较重的一个孩子。” 医生提醒 除了冰淇淋的寒凉会伤及孩子的脾胃，医生告诉记者，冰淇淋中的高脂肪和糖不易消化，以及大量的添加剂，都会降低孩子的食欲。“胖的孩子吸收功能好，冰淇淋中的脂肪和糖加剧了他们的肥胖，瘦的孩子体弱，吸收能力差，会更加厌食。” 医生建议，最好不要给孩子特别是2岁以下的宝宝吃冷饮。“实在想吃，也要将冷饮从冰箱里拿出后静置一段时间，再给孩子吃，另外吃的时间，也一定要放在饭后，量以雪糕为例，每天最多半根。” 图来自：google.com

教育的七大理念 何为教育？教育中最重要的原则是什么？古今中外的优秀头脑对此进行了许多思考，发表了许多言论。我发现，关于教育最中肯、最精彩的话往往出自哲学家之口。专门的教育家和教育学家，倘若不同时拥有洞察人性的智慧，说出的话便容易局限于经验，或拘泥于心理学的细节，显得肤浅、琐细和平庸。 现在我把我最欣赏的教育理念列举出来，共七点。它们的确具有箴言的特征：直指事物的本质，既简明如神谕，又朴素如常识。可叹的是，人们迷失在事物的假象之中，宁愿相信各种艰深复杂的谬误，却忘掉了简单的常识。然而，依然朴实的心灵一定会感到，这些箴言多么切中今日教育的弊病，我们的教育多么需要回到常识，回到教育之为教育的最基本的道理。 一、教育即生长，生长就是目的，在生长之外别无目的 这个论点由卢梭提出，而后杜威作了进一步阐发。“教育即生长” 言简意赅地道出了教育的本义，就是要使每个人的天性和与生俱来的能力得到健康生长，而不是把外面的东西例如知识灌输进一个容器。苏格拉底早已指出，求知是每个人灵魂里固有的能力，当时的智者宣称他们能把灵魂里原本没有的知识灌输到灵魂里去，苏格拉底嘲笑道，好像他们能把视力放进瞎子的眼睛里去似的。懂得了 “教育即生长” 的道理，我们也就清楚了教育应该做什么事。比如说，智育是要发展好奇心和理性思考的能力，而不是灌输知识；德育是要鼓励崇高的精神追求，而不是灌输规范；美育是要培育丰富的灵魂，而不是灌输技艺。 “生长就是目的，在生长之外别无目的”，这是特别反对用狭隘的功利尺度衡量教育的。人们即使承认了 “教育即生长”，也一定要给生长设定一个外部的目的，比如将来适应社会、谋求职业、做出成就之类，仿佛不朝着这类目的努力，生长就没有了任何价值似的。用功利目标规范生长，结果必然是压制生长，实际上仍是否定了 “教育即生长”。生长本身没有价值吗？一个天性得到健康发展的人难道不是既优秀又幸福的吗？就算用功利尺度——广阔的而非狭隘的——衡量，这样的人在社会上不是更有希望获得真正意义的成功吗？而从整个社会的状况来看，正如罗素所指出的，一个由本性优秀的男女所组成的社会，肯定会比相反的情形好得多。 二、儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值 用外部功利目的规范教育，无视生长本身的价值，一个最直接、最有害的结果就是否定儿童期的内在价值。把儿童看作 “一个未来的存在”，一个尚未长成的大人，在 “长大成人” 之前似乎无甚价值，而教育的唯一目标是使儿童为未来的成人生活做好准备，这种错误观念由来已久，流传极广。“长大成人” 的提法本身就荒唐透顶，仿佛在长大之前儿童不是人似的！蒙台梭利首先明确地批判这种观念，在肯定儿童的人格价值的基础上建立了她的儿童教育理论。杜威也指出，儿童期生活有其内在的品质和意义，不可把它当作人生中一个未成熟阶段，只想让它快快地过去。 人生的各个阶段皆有其自身不可取代的价值，没有一个阶段仅仅是另一个阶段的准备。尤其儿童期，原是身心生长最重要的阶段，也应是人生中最幸福的时光，教育所能成就的最大功德是给孩子一个幸福而又有意义的童年，以此为他们幸福而有意义的一生创造良好的基础。然而，今天的普遍情形是，整个成人世界纷纷把自己渺小的功利目标强加给孩子，驱赶他们到功利战场上拼搏。我担心，在他们未来的人生中，在若干年后的社会上，童年价值被野蛮剥夺的恶果不知会以怎样可怕的方式显现出来。 三、教育的目的是让学生摆脱现实的奴役，而非适应现实 这是西塞罗的名言。今天的情形恰好相反，教育正在全力做一件事，就是以适应现实为目标塑造学生。人在社会上生活，当然有适应现实的必要，但这不该是教育的主要目的。蒙田说：学习不是为了适应外界，而是为了丰富自己。孔子也主张，学习是 “为己” 而非 “为人” 的事情。古往今来的哲人都强调，学习是为了发展个人内在的精神能力，从而在外部现实面前获得自由。当然，这只是一种内在自由，但是，正是凭借这种内在自由，这种独立人格和独立思考的能力，那些优秀的灵魂和头脑对于改变人类社会的现实发生了伟大的作用。教育就应该为促进内在自由、产生优秀的灵魂和头脑创造条件。如果只是适应现实，要教育做什么！ 四、最重要的教育原则是不要爱惜时间，要浪费时间

人们总说「爱自己」，但到底该怎麽做才是真正的爱自己？花钱犒赏自己从不手软、目前拥有的一切似乎无从挑剔，却总是觉得自己的人生差强人意，总是缺了什麽，让你无法打从心里感到真正快乐。如果你曾经拥有以下这些想法，那麽，也许，你并不如你想像中的那麽喜欢自己，也是让你一直无法感到真正幸福的原因。 1.你非常在乎社交媒体上的一切 你是不是非常在乎社群软体上面的Like数？不断刷新Instagram查看有几个人观看自己的限时动态，当人数没有达到预期就会让你感到心情郁闷，花很多时间检讨一张照片Like数多寡的原因，是今天打扮不够美？还是拍照的人技术太差？滤镜调的不够吸引人吗？也许你需要先停一停，如果你对现实中的自己够有自信，那这样虚拟的数字真的有如此重要吗？ 2.被称赞的时候会觉得很难为情 比起被指正与批评，被称许反而让你更加不知所措。你无法相信自己真的值得这些赞美，即使对方再真心也无法让你真正感到自信，你深信这一切都只是恭维话，自己无法真正匹配这些好话。如果连别人都觉得你很棒，都无法让你相信自己很优秀，表示你真的不够喜欢自己。 3.你总是付出许多心力在迎合别人 当你不喜欢自己，就势必得更加努力地做人，因为在你认为，自己都觉得自己不够好，当然要付出更多，才能让别人喜欢你。当你对自己充满自信，不需要花心思讨好，因为你的自我价值也不必获得谁的认同，他人的关心与否对你来说不会造成太大影响，你有自己的生活圈、了解自己的朋友，也活得很快乐。 4.每个人的无心批评都会让你非常在意 也许你今天的工作任务被评点出不够好的地方，或是没有搭配得宜的鞋子迎来同事半开玩笑的一句：「这样有点不搭。」，都会让你内在的自信心崩盘，在心里痛苦得不能自己，花上许多时间才能这些情绪中平复。你太在乎别人看法，即使自己很优秀，也要通过他人评断你才能真正相信。你总是让其他人操控自己的想法，但总忘了人生是自己的，不是他们的。 5.你常拿自己跟别人比较 总觉得别家花园的花朵比较香，即使深知自己的已经具备一定的水准，但却忍不住和他人比较，追求更好的事物没有错，但过分的比较让你对自己越来越不满意，永远不够好。羡慕别人Instagram的Follower比较多、吃味更受到主管关爱的同事，这样习惯性的计较，都会让你无形之中更讨厌自己。 6.你害怕谈恋爱 谈恋爱对你来说是一件很可怕的事，你宁愿被派遣各种困难的工作任务，也不想要再次投入感情，只怕再次受伤。你觉得自己还没准备好，对对方没耐心、因为没安全不想远距离、怕下任男友再度出轨……，其实这些担心都意味着你无法相信自己值得更好的。不断的专注在缺点之上，而忘了自己有多少优点其实很吸引人，你优雅知性、善解人意、对未来有明确规划，完美的男人其实正在寻找像你这样的人，别害怕，爱自己，然後勇敢去爱。 7.你常在内心可怜自己 你时常觉得自己很可怜，时常抱怨，把自己设定在悲惨的角色上会让你有安全感，你似乎就注定是一个容易失败、生活有诸多不顺的人，今天又遭遇什麽挫折才不会让你感到太痛苦。但如果连自己都讨厌现在的自己，那没有任何人会喜欢你。 8.你害怕有大梦想 你不相信自己可以作梦，也不觉得你有本事实践他们，离开舒适圈让你感到不安，任何失败与被拒绝的可能都会让你难以招架，这意味着你打从心里看不起自己，对自己没有信心，唯有相信自己，才能让你真正认同自己是一个有价值的人。 9.你对自己要求太过崇高 你对自己有一定信心，但要求完美的你遇到一点失误，就会对自己产生毁灭性的责难，先前付出的所有努力都瞬间付之一炬。这样的你，就像考试考了98分却嚎啕大哭的孩童，矫枉过正常弄得自己很疲倦。无伤大雅的失误，甚至是偶然的错误都是人之常情，请多爱自己一点吧！这麽优秀的你，不应该被这些过高的要求弄得不喜欢自己。 10.你对周遭的人事物感到怨恨 讨厌身边的人、每天发生的事，这个世界似乎欠你的一个交代，愤世嫉俗让你常常陷入情绪泥沼之中。事实上，你不喜欢的是你自己，当你真的够爱你自己，无论现实多麽残酷，你都会有一个舍不得赠恨世界的理由，例如：被你的冷笑话逗笑的好友们、化完妆後迷人的自己、早晨睡到自然醒的阳光。相信自己是那个最棒的人，这个世界也会因你而美好。 图/pixabay.com

自从11岁儿子额头上冒出大大小小的青春痘，王媛就知道，她最担心的挑战来临了：儿子进入青春期了。眼下，儿子除了什么都要顶下嘴，还没有什么出格的，毕竟他才上小学六年级。但王媛知道，更多的对抗和更多的担心，在后面——青春期，对于所有的父母来说，可能都是一个可怕的字眼。“我自己的青春期过得就有点困难，现在的社会跟我们那个时候又不一样了，复杂多了。我觉得孩子的青春期就像一个巨大的黑洞，一团高速运转的漩涡，我害怕我的孩子会不由自主地被吸进去，而我们做父母的，却可能根本帮不到他。” 父母为何如此担心 无数父母为孩子的青春期担心。到底担心的是什么？事实上，为人父母者自己也说不清。可能是性，还可能是毒品，以及堕入黑社会——媒体不断报道的各类青少年暴力事件让很多家长视青春期如洪水猛兽。危险丛生，这就是父母眼中孩子的青春期图景。 青春期确实如家长们担心的那样充满危险吗？整个社会是不是过度渲染了青春期危机呢？李子勋认为，青春期是社会文化的概念，不是生物学的概念。“一只小老虎，可能会去玩弄一条眼镜蛇，却不知道危险，长大后才会敬而远之。西方社会没有那么多对青春期的关注，原因是把孩子成长中出现的问题看成是自然的，因而更具宽容的态度。我们对孩子的教育过于强调一致性，而忽视对个性的尊重；太多使用非此即彼的评价系统，使孩子内心处在分裂的语境中；还有就是父母不鼓励独立，或者滥用家长权力，不主动给予孩子自我的空间与行为决定权，这些都会造成青春前期的孩子普遍感觉压抑。青春期是一种对压抑的清算。我敢说，从小不听话，喜欢自我主张的孩子，没有青春期问题。” 在心理学家看来，青春期远没有父母们想象和媒体放大给社会看的那样可怕。而父母过度担心青春期，首先是父母自己的问题。北京大学第六医院心理治疗师姬雪松认为，很多父母感觉青春期的孩子像断了线的风筝要飞走了，这使他们很焦虑——他们希望孩子还像小时候一样依恋自己。“如果父母对青春期的孩子仍然感到需要控制，就会经常体验到恐惧和危险。” 李子勋也认为，从心理层面说，青春期应该是父母的问题，而非孩子的问题。“孩子小的时候无条件地依恋父母，需要父母，全方位地听从父母，按照父母的价值观生活、学习与交往，父母在与孩子的关系中可以体验到快感、权威感、被需要感、自我价值实现，甚至是活着的意义。当孩子开始有自己独立的思想、审美、情趣、价值体系时，他们首先放弃的是父母给予的那套价值体系。对孩子来说青春期是获得，对父母来说青春期是丧失。”很多父母意识中渴望孩子长大，潜意识中又害怕他/她长大，于是孩子在社会适应中遇到的许多麻烦就会被父母无限放大，从而加重了孩子适应社会的挫败感。李子勋认为，强调青春期的管理，不过是帮助父母能够合理化自己依恋孩子的行为，使分离延缓到来。 1/3的年轻人青春期是痛苦的 几个14岁的少女在迪厅暴打一个女孩并脱光她的衣服游街……网络上，电视上，报纸上，出现在媒体上的关于青少年的此类报道，也并非危言耸听。 我们确实看到，虽然有些孩子顺利地度过青春期，但还是有相当比例的孩子青春期过得相当艰难。 张芸的孩子从12岁开始，就像一匹脱缰的野马，再也无法管束。他不但与父母对抗，与学校对抗，好像也在与整个社会对抗。李建军的儿子在15岁时与一群社会青年混在一起，差点轮奸一个11岁的小姑娘——幸亏未遂。王辛说，她的女儿每周末都要和同学去酒吧，当她看到那些留着各种奇形怪状的发型，耳朵、鼻子、嘴唇上都挂满了金属环、金属钉的男女进出酒吧时，她真的为自己的女儿会不会也行为失控感到担心。 “青春期是一方避无可避的海岬，从孩子的奇思妙想到成年人的独立自主，需要经过一个心理年龄的过渡。”法国专为青少年提供服务的索雷恩之家的领导者马塞尔·吕弗（Marcel Rufo）教授认为，世界上有1/3的年轻人可以顺利度过青春期，另1/3是“恰到好处”地使人厌烦，只有对最后1/3的年轻人来说，青春期是痛苦、复杂的——但这个比例也相当高了，不容父母们不重视。 体验生活是青春期的一部分 马塞尔把青春期称为混乱的生活：“我参照的是那些属于自我形象范畴的问题：我们想留给别人的形象，以及我们对自己的印象。进入青春期的特征是开始质疑，比如：我讨人喜欢吗？怎样才可以有我自己的朋友圈？怎样让别人高兴？很多的疑问都与自己在群体和社会上的整体地位有关。尤其还与自己在家庭中的位置有关：怎样才能抹掉那些被父母理想化了的印象？怎样才能摆脱他们所认为的我是个完美孩子的印象？这就是青春期。”孩子们通常表现为消沉沮丧，因为青少年开始自我怀疑。还会焦虑不安，因为他们体验的是现在，而不是过去和将来。正是在这个时候有了初吻，有了第一次失恋，第一次迷醉，第一次危险行为……体验生活是青春期的一部分。“因为那些我们掌控不了的东西不能为我们所有，冒险，对青年人来说，就成为一种对生活和未来的征服手段。可以说，他们是通过这些危险行为来排遣死亡。但在某种意义上，我们甚至可以说他们对生活的恐惧更胜于对死亡的恐惧。”马塞尔分析。 其实，想想我们自己的青春期，不也曾做过一些连父母也未曾料到的事情吗？对生命来说，任何体验都是获得，当然也包括犯必要的错误。李子勋说：“没有经历与体验过的东西，对生命来说是一种丧失。没有哪个男孩在做学生的时候没偷偷吸过烟，幻想过性，撒过谎，打过架，干过父母不让干的事。至少我是这样长大的。” 为孩子的青春期做好心理准备 青春期也是青少年反抗父辈权威的一个时期，父母是青少年的首选攻击目标。所以，做青春期孩子的父母，还真不是一件容易的事情。在过分担心和不够担心之间，很难确定合适的行为方式，那个界限到底是什么？ 马塞尔认为：“关键在于不要害怕。这也是心理医生相对父母的优势所在。我们之所以害怕我们的青少年，并且为他们而害怕，是因为他们代表了我们自己的未来。而心理医生本人则跟他们没有这种关系。” 李子勋认为父母要减少关注：“一个和谐的婚姻很少会对孩子青春期给予过分关注。同样，一个开放的多元化的文化也不会对青春期那么关注，原因是从整体社会意识上就没有把这些麻烦当问题，反倒会为孩子的长大而欣喜。对父母来讲，孩子满11周岁，就要开始调整孩子在生活中的重要性，把精力多分配给自己一些。努力学会把孩子看成一个可以独立的、有自己价值观念与思想的人。”李子勋建议年轻父母蹲下来学习“80后/90后”的生活态度与方式，因为他们比我们更理解这个社会的现在与未来，未来是孩子的未来，未来的社会只会更适合孩子。所以，青春期是父母对孩子与社会再适应的问题，吸收孩子的一些想法与做法，家长们会永葆青春。 首先，无条件接纳与尊重是最重要的。 孩子的社会能力是从父母的行为中学到的，父母无条件接纳孩子，孩子也会很容易接纳别人，并融入社会。要让孩子觉得自己重要，尊重自己，那么，父母首先要尊重孩子。父母作为一个孩子的法律监护人，必须引导孩子某些行为。尊重就意味着关系有了界限，对青春期的孩子来说，父母是亲友团、拉拉队，或者是热心的旁观者。 第二，责任心的培养。 父母要让孩子明白，自己的行为只能自己负责。要敢于让孩子做一些自己可以负起责任的事。当然，青春期孩子犯错时要保护他/她的心灵与尊严，父母不能让孩子在众人面前丢脸。对犯了大错的孩子，父母要通过让孩子对社会的公益服务来“偿还”。我个人觉得有一个意识要从小培养：个人行为要以不影响他人为前提。 第三，不要替代孩子。 让孩子按自己的意愿去成长，当孩子面对困境时，让孩子自己解决。尤其是人际关系问题，更要给孩子解决问题的时间与空间，让孩子在失败中成长。孩子在审美、个人爱好、人际交友方面出现的差异，往往是孩子刻意的自我表达，是一种自我意识的成长，不要看成问题。