不要让你的面子,毁了孩子的一生

很多天前的一个下雨天,一个女孩子手里拿着一张淋了半湿的试卷,躲在街头小店的廊檐下哭。试卷上写着“期中考”,上面是90分。 四年级,90分。在这个学霸横行的时代,自然算不得好分数。而女孩在哭,除了对于分数的内疚,还有来自父母的恐惧。 我不敢回家,妈妈说,这次分数一定得比邻居高,才能回家。她是92分。小姑娘还是在哭。她的脸上挂满了战士般的失败和沮丧。她告诉我,她的邻居就是她的同桌。 不要让你的面子,毁了孩子的一生 可能是过了那个考试的年纪,于是多了一种家长式的旁观者姿态,也觉得考试这回事,努力足够的时候,就该多一份宽容:你总该回去的。努力了就好。 小姑娘摇摇头,还是大哭。雨水漫天,我也湿透了半只鞋。 她的母亲是半小时后找来的。她也是心疼也如释重负,可她还是更关心姑娘手中的试卷:你怎么每次都考不好?怎么又只有90分!小琪92分,她妈妈和我说了。 女孩低着头,也没有再哭了,像一只受训的绵羊,撑着伞,跟在母亲的身后。 那时那刻,我很想告诉那个母亲,对于孩子的成长来说,最大的伤害,就是被比较。所谓的优秀,如果建立在孩子的恐惧和哭泣里,真的还不如平凡。 父母好面子,苦的是孩子。 可我又有什么资格?对于一个母亲来说,我这个局外人自然不能够理解她好胜的心情,她所有膨胀着的虚荣都鼓在女儿身上,而她的面子也裹在女儿的荣辱里。 不得不说,这样的情形从我们那一代人就开始了。只要父母爱面子,或许我们这一生都会活在比我们更优秀的荣光下,学生时代的分数,毕业之后的工作,结婚之后的伴侣,哪怕自己的小孩,循环往复地活在别人的比较中。 你发现自己永远活在父母的杆秤里,一边是自己,一边是父母心中的比较体。你为了那个比较体,拼命努力,拼命加持。你得超越别人,你得成为最好的,你如果落后了,就是失败。 曾经我的一个同学离家出走过。她离家出走的目的地是我们家。那个晚上,我真的读不出她对自己的父母有任何亲密和感情。 她离家出走,是因为她的父母希望她嫁给那个有钱的相亲对象,而她并不喜欢。她母亲说了一句话,让她彻底绝望:你看看,别人嫁得多好。感情是什么,你以后就会明白的。我辛辛苦苦把你养大,还不是希望你落得好人家。 这是她母亲的原话。那个同学很伤心,拿着包,带着钱,甩了门就走。她是一个挺内向的人,素日不爱与人说话,除非知根知底。 女孩说:我不知道在她们眼中,我是工具还是人。婚姻是交易吗?我交易身体和感情,他交易钱。说到底,她们就是好面子。别人嫁得好,说起来荣耀,但把自己的孩子的感情置之不理,而去追求所谓的好人家,我实在看不出所谓的亲情和爱在哪里。她说着说着,就落泪了。 幼年的时候,总是让我争第一。有一次,不幸落得第六,一整个年都不让我走亲戚,觉得我丢人。原因很简单,因为我舅舅家的儿子是个学霸,年年都是第一,后来考上了北大。 高考的时候,我还算正常发挥,去了重点大学。毕业之后,考入了银行,母亲高兴了很久。我并不是特别介意我的工作像一个展览品一样在别人眼前晃来晃去。但我也很不喜欢,自己的母亲每次回家,总是用一种轻蔑的口气,说别人家的孩子没考上之类的。 这之后,你也知道了,就是开始相亲,走传统父母心中的下一步。是,女孩子到了合适的年纪应该结婚,但前提是应该有合适的感情,但是为了她们所谓的好人家,放弃我自己希望的感情,我真的觉得自己活着很累。 我一向不反感家长有“望子成龙、望女成凤”的想法,有希望的心可以,但不能有过于强的欲望。因为“望子成龙,望女成凤”的前提是,你的子女是龙凤,而其实大部分人,不过是普通人,做一个平凡而快乐的普通人,也并没有什么不好。 你眼中的优秀不代表孩子的快乐,而所谓的出彩也不代表一定能过上好的人生。世界永远冷暖自知,孩子也要有她自己的道路。 我一直特别庆幸自己有一对好父母,不是因为他们提供了任何好的物质条件,而在他们的眼中,尊重我所有的努力,比所有的荣光更加重要。 高中的时候,我和我的大表妹(相差几个月)是同一年段。她是那种学霸类型,每次年段都在前十。而我不一样,虽然我也是重点班,但我是那种理科很差的女生,前半部分靠蒙,后半部分大题目永远无法下笔,再怎么努力,永远只能勉强及格。偏偏我和表妹还是同一个物理老师,每次两个班级比较物理成绩,她永远在前面,我永远要从后面数。 当然,这不是重点,重点是,每一次,家庭聚会,亲戚总是会问起成绩。说实话,我还是会觉得有些难堪。但母亲从来没有觉得什么,一五一十地告诉他们,那种并无所谓的心态,让我觉得特别感动。

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在职场上遇到的问题一摞摞,不可不知的职场13个魔鬼定律

有些时候面临职场总有些令人惊喜,而有些会令人无可奈何。 在职场上会遇到的13个定律,希望给大家作为参考。 NO.01  矛盾定律: 人人都明白一朝天子一朝臣,因此跟领导走得太近了不行,离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队,一旦大树倒掉,大难就会临头;离得太远了,好处永远轮不到,坏事少不了。左也不是,右也不是,此乃机关人员挥之不去的烦恼。 NO.02  尴尬定律: 苦干的不如巧干的,还有所谓干的不如看的,看的不如捣蛋的。因而上去的不一定是能力强的,原地踏步的不一定是低能的。对此,你不服不行。 NO.03  变脸定律: 见到上司唯唯喏喏,这是逼出来的;见到同级嘻嘻哈哈,这是装出来的;见到群众凶凶巴巴,这是情感的自然流露。学会随机应变,因人而异,看风使舵,是机关的立身之本、生存之道。 NO.04  活跃定律: 领导在办公室的时候,气氛永远是“团结、紧张、严肃”不“活泼”;而领导不在的时候,气氛会变得异常活跃,可以海阔天空,说说笑笑、吹吹牛皮、聊聊足球、侃侃新闻、议议女人……无所不及。 NO.05  不公定律: 能干的总有干不完的活,不能干的总是没有活干。干得多的人犯错误的几率就高,到头来往往吃力不讨好。少干或不干的人,往往不犯或少犯错误,给领导的印象却是个好同志。 NO.06  加班定律: “月亮走我也走”,领导到了下班时间不走,下属就不能理直气壮地走。加班等于敬业,至于效率可以不闻不问。而领导不在的时候,加班等于白加。 NO.07  新官定律: 新上任的领导不管见到谁都是笑容可掬,亲切有加。如果你认为新来的头儿平易近人,联系群众,没有架子,那就大错特错了。3天过后,大都原形毕露,眼睛朝上,目无群众,再也找不到上任伊始的影子,倒是官腔十足,架子不小。 NO.08  趋同定律:

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找个靠谱的人做朋友!

朋友是一座山 平时静静立在那 苦了累了的时候 就给你依靠 朋友是一壶酒 日子越久滋味越醇厚 不管豪饮还是轻抿 都别有一番滋味 朋友是一盏灯 总能在你迷茫时 为你驱赶阴霾 指示前进方向 每个人的一生 都会交各种各样的朋友 有的人讨人喜欢 但却不适合深交 尤其不能共事 朋友贵精不在多 一生得一二知己足矣 要交朋友就交靠谱的 靠谱的人 拥有专业的素养 他们总是注重效率 执行能力很强 靠谱的人

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家长的十个坏习惯会毁掉孩子家庭教育

为什么父母的苦心付出不能得到优良的回报,当真我们的孩子都是白眼狼吗?如果你是一个充满困惑的家长,又或者你是一个不希望未来遭遇这种困惑的家长,请你和我们一起,拨开这团困惑的迷雾,看到迷雾后面藏着的真相——中国完形教育著名的亲子教练陈鹏宇老师,经过大量案例的积累,探究出父母如何用自以为是的爱毁掉原本自信快乐的孩子的十条共性问题,您不妨对照一看。 1.寄予孩子很高的期望且追求完美 通常的说法是期望越高失望越大,为了不使自己失望,只能给孩子不断地施压。在这种情况下,孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子!这样的优秀,往往忽略了孩子本身的需求。 “优秀”是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候,他就失去了自我,他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”!这样“优秀”的孩子,是一枚炸弹!随时会被引爆,不是炸伤别人,就是炸坏自己!有一个统计数字,大学中有心理疾病的孩子,有23%在初高中被公认是“很优秀”者。 2.孩子不令自己满意时贬损他、责罚他 其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚,这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配,只想着:你是我孩子,你要给我脸上贴金,你要让我有面子,你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆,你越管,他越不要听! 鹏宇老师家的宝贝女儿:在有一个假期刚开始的时候天天打游戏,晚上打到12点才睡觉。家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了:这天天打电脑,作业不写怎么办!指责孩子,孩子鼻孔朝天“哼”一声,依然故我。鹏宇老师那次出差回来,正赶上妻子为此事犯愁。他进了女儿的房间:女儿回头叫了一声“爸爸”。他说:玩电脑呢,没事,你玩!然后手放在女儿的头上,半开玩笑说:爸爸给你传送一些爱的能量,别耽搁你玩,你继续玩吧。十几分钟后,他松开说:好了,不想玩了就早点休息啊,别累坏了! 那天晚上,女儿十点半就睡了。 给孩子一些空间,让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱,孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时,无言地陪伴,单纯地给予孩子爱的支持更显得重要! 3.拿自己的孩子跟别人比 这是所有家长的通病。鹏宇老师说:当你把“比较”的枷锁套给孩子,孩子就永远无法幸福。 4.有条件地满足孩子的需要 你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知,这带给孩子潜意识的讯息是:符合爸爸妈妈的标准,才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价! 鹏宇老师:对女儿学习从没什么要求,甚至戏谑说:“不要考前几名,考前几名被老师盯上就麻烦了!”可是有次女儿考了第三名,心里还是很高兴的。她对爸爸说:爸爸,今天请我吃肯德基吧!这个爸爸说了:好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。爸爸爱你,即使你考倒数第一倒数第三,想吃肯德基了,爸爸也会请你的! 孩子不耐烦地说:好了,好了,知道了。你的她心里怎样,还用说吗,幸福着呢! 5.数落孩子的不是 家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情,有人从教导中感受到自己的威严,有人从中体会征服的快感。 全不管孩子是在嘴上服气,还是心里服气!然而,最好的教是“不言之教”。数落孩子的不是,不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。 6.预言孩子没出息 预言孩子没出息有两种后果,一是你越说他没出息,他越没出息,完全丧失斗志和学习能力,最终实现你的预言!另一种孩子,你说越说他没出息,他越要证明自己有出息,但是一辈子活在“证明”中,失去自我,也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。 有一个农村长大的女孩子,她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥,认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺,一定要争口气给父母看看,看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好,考上大学,有不错的工作,成家立业。但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看,久而久之令她的丈夫忍无可忍,要和她离婚…… 7.代替孩子做选择 孩子的心理独立期有三个阶段,分别是3岁、9岁和12岁。小的时候,孩子自己吃饭,父母应关怀而不干涉,不要说你都吃到衣服上了,我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班,都是不智之举。 家长总是在用“自己的头脑”操控孩子,但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长,孩子就丧失了某方面的能力。 8.限制孩子做他想做的事

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你现在的样子里,藏着孩子的未来

闺蜜当了妈,就放弃工作和打扮,连轴围着女儿转,争分夺秒干家务。每天从鸡飞狗跳开始,到疲惫不堪结束。偶尔有点闲情逸致,也都给了孩子和家庭。 女人做了母亲以后,面临的最大挑战不是身材的走样,缺觉的疲惫,而是被母爱侵占的时间和剥夺的自我。 直到有一天,她看到女儿和丈夫对她的付出不但没有感恩,反而带着不尊重和不满足,她才意识到,自己毫无保留的牺牲,让孩子耳濡目染之中觉得女人的付出就该是理所当然的。 妈妈给孩子最重要的教育,是向他展示,一个女人,是怎么做女人的。你如何演绎女人,决定了孩子如何看待女人。 太多女人,在当了妈妈后不在意外表,也不追求内涵,就因为:我的妈妈也是这样随意,她要照顾家庭照顾孩子,哪有时间打扮,形象什么的,不重要! 太多男人,在婚姻中对妻子百般挑剔,就因为:我妈妈就是这么无私奉献的,我妈妈就是这样为我付出的,你身为我的老婆,也应该这样做! 女人做妈妈的样子,影响了孩子的人生观和价值观。 其实,母亲是孩子人生观的一部分。 一个热爱生活,宠爱自己的女人,会让孩子学会认真对待生活,懂得为自己负责,在今后平凡的生活中保持着感受幸福的能力。 我的老师在给女儿的信中写道:我们是世界上最亲近的人,但是离了彼此我们也能过得很好;我爱你,但是也爱自己;我为你付出一切,但是也会为自己有所保留;我愿意为你做任何事,但是我不会把你当作我的全部。 她女儿仿效妈妈的样子,努力为自己而活,坚持自己的目标,承担自己的人生。言传身教有着潜移默化的力量,会在不知不觉中,影响孩子的一生。 一个一味付出,却不知道对自己好的女人,就会让孩子学会只知毫无底线的付出,然后被动地等待他人来发现,却不知道用心经营自己。 这种全身心付出的爱里会有太多的控制和期待,而这期待里,还有害怕被辜负的脆弱,在无形中成为孩子背负的重担,这样的孩子,哪会过的幸福? 我的发小每次花钱,都倍感不安和内疚。因为她每花一分钱,就会想到她的妈妈为了她省吃俭用的穷酸模样,这让她无形之中背负了一道枷锁,仿佛花自己工作赚来的钱都是一种不孝。 所以,做一个“只顾自己”的妈妈,比做一个只知道牺牲自我的妈妈,更容易养出健康幸福的孩子。 “只顾自己”的妈妈会让孩子看到一个女人自尊自爱的快乐模样,让孩子明白家庭生活的正常模式是家庭成员之间的平等相爱,而不是某个人过度的付出和支撑,不存在理所当然的谁照顾谁。 “只顾自己”的妈妈知道孩子的成长需要的不是父母全身心地投入,而是退居到身后的守护,给予他自由的灵魂和独立的人格。她们相信只有放手让孩子的人格自由发展的园丁,才能收获一棵健壮而又生机勃勃的大树。 就像胡可,教育出安吉这样负责懂事、机智能干的孩子,就是因为她睁一只眼闭一只眼,放手让孩子去过不被管制、不被束缚的生活。 图来自:pixabay.com

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关于面试求职的成败因素

求职成败最重要的因素是什么?来看看小编撰写的关于面试求职的成败因素….. 大部分高级管理人员认为: 1. 个性和聪明才智在有的时候能弥补工作上所缺乏的经验。 2. 在面谈时表现出积极进取与坚定果断,对争取好感大有裨益。 3. 被原公司开除,并不妨碍你被现招聘公司录用。 4. 如果你夸大自己的能力,是瞒不了面试官的。 5. 宁可表现过于自信,也比表现羞怯胆小有较大的被录取机会。 6. 在面谈时,对公司的情形一无所知,会对你造成不利的影响。 下表是依重要性高、低排名的各项影响面试结果的因素,排列在越前面,表示该因素的重要性越高。 1.你的个性,在面试时如何表现自己. 2.你的经验 3.面试时,在这个新工作上你所表现的经验 4.你的背景和介绍人 5.你对公司和工作本身所表现的热诚 6.你的教育与专长背景 7.你成长的潜力. 8.你的协调性或人际关系 9.你学习新事物的聪明才智与意愿 10.你表现出来的苦干精神.

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比共享单车更暴露人性的,是医院的病房

医院是一个神奇的地方,它是一个人的起点,也可能是一个人的终点。宛如一面镜子,进来之后,照尽生离死别,人情冷暖,还有赤裸的人性。 ——伴读君 01 三年前,一位农民带着身患肾脏恶性肿瘤的女儿四处求医,被多家医院拒收,走投无路的情况下来到一所大医院,跪地哀求医生。 一位泌尿外科医生明知道这个手术风险太大,治愈率几乎为零,但还是动了恻隐之心。 经过精心手术,女孩身上15公分的肿瘤被完整地切了下来,但在缝合的过程中,患者突发呼吸心跳骤停而死亡。 经过专家的鉴定,医生没有任何过错。 但家属不依不饶地在医院打横幅,跪在地上抱住出门诊医生的大腿哭喊:你把我也杀了吧。 纠缠了将近一年,这名医生再也无法集中精力工作,患上抑郁症,最终跳楼自杀。 02 4月大的男婴,因反复咳嗽高热40余天入住某医院,医院诊断了病因,建议家属完善相关检测,家属拒绝。 父母将孩子丢弃在病床离开医院,医生打的电话多次无人接听。 在医护人员告诉他们,丢弃孩子属于遗弃罪后,家属回到了病房。尽管医生反复交代检查和继续治疗的必要性,但他们依然执意要求出院。 后来孩子父母再次来到医院将孩子丢在急诊科后失踪。 孩子病情危重,医务人员在无人缴费的情况下开始实施抢救。 孩子父母受访时称“孩子其他的治疗我们都没有参与意见,是因为医护人员没有联系我们”,他们向记者展示了仅有的几条短信:“孩子正在抢救速来”,“宝宝抢救无效已转送太平间”。 但据移动提供的通信详单显示,医院实际上一共向孩子父母和爷爷发送了25条短信,“因为打不通电话,我们才会发短信告知。” 孩子入院后,家长只出现了两次,一次是来签字同意用药,一次是孩子病亡。 医院为孩子治疗并垫付3万多元医疗费;孩子抢救无效死亡,家属要求医院赔偿30万。 孩子奶奶在科室门口大哭:“你们是怎么把孩子弄死的?你们要坐牢!要偿命!” 医生当时就问要不要尸检明确死亡原因,家属拒绝了。 03 医院收了一个不到30岁的高危产妇,之前有两次流产经历,这次在引产的过程中,子宫破裂,大出血,连羊水都是血红色。 当时最坏的情况是产妇和孩子都保不住。 医生用最快的速度将孩子“拿”了出来,保住了,但产妇子宫破得很厉害。

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送给一路走来不容易的女人!

其实女人真的是不容易,在自己最美的青春年华,要结婚生子,受妊娠之苦,在自己职场顺利的年纪,却甘心呆在家里相夫教子,在自己可以享清福的时候,又要为儿女忧心忡忡。这女人这么辛苦为了啥?不还是一个家?你不负天下任何人,唯独负了自己。这个世界上,欠你最多的一定是自己! 这一路走来 肩上的责任,你得扛着; 手上的工作,你得忙着; 生活的琐碎,你得想着; 心里的难处,你得藏着! 女人这一辈子 说起来简单,做起来真难! 看起来平淡,过起来心烦! 这一路走来的心 因为掏心掏肺,心伤了多少回; 因为心肠慈悲,惯坏了多少人; 因为傻的真实,吃过了多少亏! 人情冷暖 要怎样才能从容面对? 该体会的体会, 不该体会的也得体会! 这一路走来时间 喜欢的东西舍不得买, 想去的地方没时间去, 生病的时候顾不上休息, 疲惫的时候却不敢颓废! 这一路走来有涙也有累 哪怕身心俱疲,也不会后退; 哪怕心灵憔悴,也说无所谓!

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看清一个人 何必揭穿他

当你看清了一个人而不揭穿,你就懂得了原谅的意义! 讨厌一个人而不翻脸,你就懂得了至极的尊重! 活着,总有你看不惯的人,也有看不惯你的人。 你的成熟不是因为你活了多少年,走了多少路经历过多少失败! 而是因为你懂得了放弃,学会了宽容,知道了不争。 每人心中所承受过来的那些苦与痛,不是因为时间就没有了感觉,而是懂得了说与不说都一样! 有些暗伤,不是不在乎,而是懂得了冷静面对和自我修复… 品味人生,到了现在的年龄,跟谁在一起舒服就和谁在一起,包括朋友也是,累了就躲远一点。 已经过了那个你不喜欢我,我也非要喜欢你的年龄,取悦别人远不如快乐自己。 苏芩说:宁可孤独,也不违心,宁可抱憾,也不将就。 能入我心者,我待以至宝,不入我心者,不屑敷衍。 向来缘浅,奈何情深! 难过了……不必告诉别人,别人永远不会明白你立场上的感受! 难过了……抬头看看天空,天那么大,能包容你很多委屈! 难过了……不必告诉别人,有些疼痛只能自己承受! 难过了……任眼泪尽情的洒落,让真实展现自己心间! 难过了……可以假装快乐,带给别人欢乐时就能遗忘了自己的忧伤! 难过了……想想别的伤心者,自己就会受益,也许仅是当局者迷而已 ! 谁不曾难过……谁还会记得 过去的不再回来,又何必去苦想! 自己的伤悲别人永远体会不到,心里的烦恼要自己压下去,用微笑宣泄悲伤,让自己洒脱一点! 哪怕是假装,也要假装成快乐的那一个,伪装一下自己。 其实路是自己走的,再痛都忍着。 图片来源:pixabay.com

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创业者不要过早地追求赢利

创业是艰苦的,而创业也需要技巧。今天给大家带来李总的7大创业建议 向前看两年 当年李在美国抛弃唾手可得的博士帽,艰苦创业的时候,美国IT界最火的是电子商务。无数人拼了老命想要挤上这辆被看好的网络列车,甚至不惜抛掉自己熟悉的行业。 李没有跟随大流进入电子商务领域,而是悄悄走到了尚少有人问津的网络搜索领域。因为他看到了搜索对网络世界可能产生的巨大影响。 李告诫跃跃欲试的年轻人:一定要有向前看两年的眼光风、赶潮流,你吃到的很可能只是残羹冷饭。 少许诺,多兑现 问:“这个工程多久可以完成?” 答:“6个月” 问:“4个月行吗?给你加50%的报酬” 答:“对不起,我做不到” 这是在李创业之初和一个客户的一次对话。后来,这个客户告诉他,对于李的拒绝,他感到非常满意,因为这反映出是一个很真实和稳重的人,这样他的产品在质量上一定会有堡的。 不需要钱的时候借钱 在创业过程中,“有钱走遍天下,无钱寸步难行”是颠扑不破的真理美国硅谷里,每天都有公司因为有了风险投资而开山立派,每天也都有公司因为囊中羞涩而关门大吉。李认为,一定要在不需要钱的时候去向投资人寻求投资。 用一年的时间来做半年的事情,这是李的风格认为,这样可以堡有一半的钱仍然在自己的掌握当中这样的情况下去向投资人借钱,你就会立于不败之地。因为“就算借不到,我的公司也不会马上垮掉”。 在这种情况下,新创业的公司在寻求投资的时候才能表现得像个爷们,才能够与投资人以平等的身份来切磋具体事项投资人看到公司的经济状况良好,也就认为公司运作不错,便会很乐意进行投资了。 “不要轻易将主动权交给投资人,在创业的过程中没有人会乐善好施”李告诫创业的青年人,“一定要在尚不缺钱的时候借到下一步需要的钱 分散客户 在创业的初期,创业者常会因为有了一两个固定的大用户而偷笑不止“或许不久就是想哭都哭不出来啊”李这样说。 他刚回国创业的时候,公司主要是服务于几大门户网站。这几大网站都占据了公司收入的10%以上,任何一个客户的流失,都会对公司的效益造成极大的影响。 “命运只能掌握在自己手中,绝不能纵在别人手中” 专注自己的领域 从1999年公司成立到现在,4年的时间里,互联网世界沧海桑田,“网络游戏”“短信平台”纷纷强势登场,不少人捷足先登,赚得盆满钵溢;不少人跟风而动,也摔得头破血流李说他只在做一件事:搜索。 他说不少人曾鼓动他向网络游戏、短信等领域涉足,但李并没有这样做他眼里,自己的公司,自己的领域还有很深的潜力可以挖掘,自己目前要做的只是将搜索这一个领域不断翻新。 “在今后的若干年,百度也将只在搜索领域发展”李如是说。 敝激情

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