Category: 酷子女

细心的父母只要仔细观察，便会发现女儿善良之心从小就展现了：小女孩一岁前就会对别人的情感有反应，如果旁边有孩子哭，她也会一起哭；两岁时，女孩看到别人哭，就会拿自己喜欢的东西去安慰，这表示她已能清楚分辨自己和他人的痛苦，并有了试图减轻别人痛苦的本能，只是不知道该怎样做才好；到了五、六岁时，女孩开始进入认知反应阶段，知道什么时候该去安慰正在哭泣的同伴，什么时候该让她独处。 以上这些都是女孩善良天性的表现。研究显示，如果父母能在孩子小时候透过正确的教育方式，延续这种善良天性，她就会成长为一个善良、富有同情心、责任心、孝顺父母的人；而如果这种善良的天性在后天得不到很好的培养，那么她的爱心就会逐渐消失，成长为一个缺乏责任感、事事以自我为中心的人。 那么，父母应该怎样发挥女儿这种天性呢？ 父母是孩子最初的老师，因此，想要培养孩子的善良之心，父母就要做好善良的榜样。而在这过程中，很重要的一点就是：父亲要尊重并爱护妈妈。 为什么教孩子善良，要从爱妈妈开始呢？道理很简单，因为「人生最圣洁、最美好的就是母亲」。爱妈妈恰恰是「爱」的萌芽，「善」的开始。孩子是从父母彼此相爱、忠诚相待那里感受到家庭之爱，并且学会爱别人。父亲尊重并热爱你的妻子，教育孩子热爱并尊重她的母亲，孩子的善良之心才会从爱母亲渐渐扩大到爱老师、爱他人……一个连自己的妈妈都不爱的女孩，又怎么可能去爱别人呢？ 让女儿养小动物 研究发现，幼年、童年饲养过小动物的女孩，感情往往比较细腻，心地也比较善良；反之，从小没有接触过小动物的女孩则往往会感情冷漠。因此，为了培养孩子的同情心和丰富细腻的感情，年轻的父母可以在条件允许的情况下，让女儿饲养小动物。 让女孩学着照顾小狗、小猫等小动物，其实就是在学习照顾比自己还要弱小的生命。这也正是女孩子应当接受的「善良教育」的第一课。 在女儿小雪很小的时候，爸爸就让她养猫，后来还让她养了一只鸟和一只小乌龟。周围的朋友都劝小雪的爸爸，不要让孩子养宠物，一方面是孩子接触宠物不卫生，另一方面是如果宠物有个三长两短，孩子稚嫩的心灵会无法承受。但小雪爸爸却认为，只要家长掌握尺度，让孩子养成正确的卫生习惯，就不会因宠物而染病；宠物出现生老病死的情况，这是自然规律，孩子早晚都要明了这个真相。而之所以让孩子养宠物，为的就是培养其善良的天性。 让女孩先学会爱父母 从父母恩爱、彼此尊重的家庭里走出来的女孩子，会对家人温和亲爱，对外人也谦让有礼。因此，女孩的爱心培养、善良的个性培养，必须让她从学会爱自己的父母开始。 爸爸周六要带女儿去爬山，女儿兴奋极了，一直期盼周末到来。但是，周六早晨，妈妈的胃病犯了。爸爸把女儿叫来说：「宝贝，今天我们不能去爬山了，因为妈妈不舒服。」「怎么可能，我看妈妈很健康，她刚才还帮我收拾东西呢！」女孩不信。 「妳没有发现妈妈的脸色苍白吗？她是为了不让我们担心，才没有在我们面前表现出来。」爸爸耐心地解释。「我不信！我不管，我一定要去，这一天我盼了很久了。」女孩着急地说。 「女儿，我知道妳很想去爬山，但妈妈生病了，如果我们出去玩，谁来照顾妈妈呢？」女孩还是坚持一定要去，最后爸爸坚决地说：「我觉得做为一个孝顺的女孩，爱她的妈妈比玩更重要。」说完就转身离开了。 只有让女儿学会爱你、体谅你，她才会用善良的心去爱别人、体谅别人。所以，在日常生活中，父母在爱自己女儿的同时，还要学会向你的女儿索取爱。这样一来，她才不会觉得父母对自己的爱是理所当然的，同时才会把爱父母变成一种自发的行为。 教女孩学会同情他人 缺乏同情心的女孩只关心自己，只顾自己的快乐，而无视别人的痛苦，甚至会把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上。因此，家长要在生活中正确引导，从小就培养女孩子的同情心。 一位妈妈这样描述她的经验：女儿小的时候我就有意识地培养她的同情心。当看到有比她年幼的小朋友摔倒时，我就启发她：「妳看那个小朋友摔倒了，妳摔倒的时候是不是很痛呀？小妹妹一定也很痛，我们快去把她扶起来吧！ 」「妳看，小妹妹哭得好伤心呀，快拿出妳的小手帕帮她擦擦眼泪！」 就这样，女儿的同情心就在不知不觉中被培养起来了。 由于年龄的关系，也许孩子体会不到别人的痛苦，这时家长只要巧妙引导孩子转换看问题的角度，让她想像自己受伤或摔倒时的痛苦，她就会同情别人了。 此外，为了在孩子心中播下善良的种子，父母还应热忱地支持孩子参加学校、社会举办的爱心活动。 作者：云晓 图来自：stocksnap.io

孩子是社会中的一员，却是家庭的全部。家长带给孩子最宝贵的财富不是金钱，而是让他们拥有创造幸福的能力。我们的希望在孩子身上，孩子的未来在我们手中，让我们共同关注家庭教育。10月10日15：00－16：00，新东方教育科技集团执行总裁陈向东做客新浪微访谈栏目《对话教育名家》，畅谈“什么样的家庭教育，能让孩子受用一生？” 问：陈老师你好，如果一个少年有很多兴趣爱好，有没有必要使他只专注某一兴趣从而使兴趣变成特长呢？还是说各方面都了解一些比较好？ 陈向东：由于从众心理或者表现欲望等的原因，孩子会貌似看起来有很多兴趣爱好，但兴趣爱好过多就等于没有兴趣爱好，肯定要锁定到最好不超过3个兴趣爱好为好。这时，我们要观察、分析、探寻孩子的兴趣动机，从最根本的动机和需求入手，寻找合适的方式激发孩子的最重要的兴趣点，然后加以引导和培养。 问：陈老师好，如果自己对某一个领域有兴趣了，却不知道应该如何发展，怎么办哪？ 陈向东：对一个领域感兴趣容易，但是在这个领域里面找到兴奋点和激情却不是那么容易的。要想在任何一个领域成为顶级专家，都需要热情、反复、专注与坚持。如同我们所知的“一万小时定律”所说，只要你坚持去做一件事情，专注去做一件事情，超越自我去做一件事情，每天4小时，坚持10年，大都能够成为专家！ 问：我家的小朋友上课关注的总是老师穿的什么，哪个小朋友缺橡皮少铅笔，平时对周围的事物也是一观察就好几分钟，唯独对课堂上老师讲的东西不太上心，这样的孩子应该怎样引导呢？ 陈向东：这位小朋友的观察力还是不错的，只不过是没有在正确的时点关注正确的事情，我们要做的就是要在生活中着力通过游戏、谈话、阅读等方式有意识培养孩子的定点定向关注和聚焦的能力，并且要坚持至少21天。请记住：“21天定律”：一个好的习惯养成至少需要21天。 问：陈老师，我很喜欢美术，但是爸妈说学美术对学习不好￣我该怎么说服他们呢？？ 陈向东：美术可以很好培养儿童的想象力和创造力，可以很好地促进右脑潜能的开发，还可以给人类带来更多的愉悦和美感，而这正是生活的意义的一部分，所以我鼓励你在美术方面的爱好。你可以和父母好好地聊聊，成才的路不是只有一条。当然文化课程的学习也不能放弃和放松，同时证明给父母看，让他们信赖你。 问：小时候家庭教育观念是“填鸭式”，严格，条规化。踏入社会时教育观念受西方影响变为“孩子有自由，有发言权，选择自主权”，中国式教育备受批判。现在美国的“虎妈”教育孩子的案例告诉我们，严加管教，再加上有计划有要求的教育会让孩子考好学校，走光辉道路。陈老师，你认为什么样的家庭教育是合适的？ 陈向东：如果给予孩子更多的自由是“胡萝卜”，严加管教是“大棒”，那么孩子的健康成长需要胡萝卜，也需要大棒，但所有的一切一定是以爱并且让孩子感受到爱为前提的。一花一世界，一沙一天堂。每个孩子都是美的，不同的，特殊的。我们一定要根据孩子的个性差异，来“调兑”使用“胡萝卜”和“大棒”的比例。 问：陈向东老师，您好！拜读了您在《换个角度做父母》一书中的文章，首先佩服您的胆识，也佩服您乐于向上的精神。您在这本书中提到了“三代同堂有优势”，我还是有点不太赞同，我总觉得我爸爸妈妈教育孩子的理念还是有点旧观念，不太能适应现在社会的发展，不知道是不是我错了呢？ 陈向东：如果我们把孩子比作一颗小树苗，爸爸、妈妈、爷爷（外公）、奶奶（外婆）等就可以比作是支撑的支架。如果只有爸爸一个支架，一遇风吹雨打，小树苗就很可能倒下；如果爸爸妈妈两个支架，小树苗就不那么容易倒下；如果再加上爷爷（外公）奶奶（外婆）等支架，不论什么恶劣天气，小树苗都能够健康成长！ 问：陈老师，我的孩子升初三了，想学日语，为此我们发生了争吵。该怎么办呀？ 陈向东：初三的孩子做出的决策的背后肯定有其动机和原因，要想帮孩子做出更好的选择，要首先去剖析解读这些动机和原因。有些家长会以学习日语未来就业的选择少为由干涉。我们要知道只有孩子感兴趣，才能学习学到更多。强烈建议可以和孩子一起咨询专家或者老师的建议，一起讨论和分析，然后再做出选择吧。 问：家庭教育对于父母而言是近10年才真正重视起来。在我们重视孩子成长时，做父母的却忽略了自己的成长对孩子的影响。很多已婚并育子女的80后从某种意义上来讲自己还是个孩子，可否给这些80后父母们一些建议呢？ 陈向东：每个人都是“一不小心”做了父母，每个人都会是第一次做父母的。要想做一个好父母，毫无疑问，需要我们学习、体悟、观察、改变和成长。80后的视野更加开阔，学习机会更多，关键在于学习的心态和改变的勇气。我们要做的是和孩子一起成长，一起学习，一起进步！ 问：陈老师您好，读了您在《换个角度做父母》中谈到的自己的成长经历，让我深受感动和鼓舞，您自立自强的学习精神，非常值得我们学习。你觉得在当下物质条件相对充裕的年代，家长如何能更好地激发孩子的自强和自立的意识呢？ 陈向东：榜样不是做好爸爸好妈妈的最好标准，而是唯一标准。“行为人师，学为世范”。要想激发孩子向上，关键是父母的言行举止要成为这方面的榜样和标杆。要示范提醒孩子：父母是父母，他自己才是他自己，他自己的真正幸福只能来自于他自己的成长。父母要和孩子一起，追寻最好的成长体验和生活幸福！ 问：我的孩子做事没耐心，对什么都无所谓，不知要如何引导，现在孩子还在上幼儿园大班，但听说习惯要从小养成，请问有什么好的建议。 陈向东：没有耐心可能是没有兴趣，可能是孩子获得太容易，可能是家庭生活中没有从小有意识得培养。很多孩子都是家长来安排，而没有了解孩子真正需要什么。我们可以在了解孩子兴趣的基础上，帮助孩子设立小目标，每次给予孩子正向的反馈。假以时日，就可以发现孩子的真正的兴趣了。记住：千万别放弃哦！ 问：您觉得，在现在的工作压力及生活作息下，如果做一个好父亲？ 陈向东：父母和孩子相处的时间不一定在于多，却一定在于相处时间的品质的最高。在生活中点点滴滴都是教育，关键在于你自己的榜样作用如何。我自己很忙，但要让孩子知道生活的最大意义在于帮助别人更多，忙碌也就有了价值和意义。当你自己生活有了更多的意义的时候，家庭生活和孩子成长才会有更多的意义。（续） 问：您觉得，在现在的工作压力及生活作息下，如果做一个好父亲？ 陈向东：我们喜欢的乔布斯离开了我们，艾萨克森跟进采访了他两年。在乔布斯的最后日子里，艾萨克森问乔布斯：作为一个向来注重个人隐私的人，为什么会在过去两年中给予他如此充分的合作？乔布斯回答说：“我希望我的孩子能了解我，我一直没有陪伴他们，我想让他们知道为什么，让他们明白我做了什么。”

英国有部很了不起的纪录片，一个导演可能初衷是想验证在英国社会阶级是很难逾越的，富人的孩子依然是富人，穷人的孩子依然是穷人，选择了14个不同阶层的孩子进行跟踪拍摄，每七年记录一次，从7岁开始，14岁，21岁，28岁，35岁，42岁，49岁，一直到去年的56岁，几十年过去，还是那个导演，从青年到老年，还是那群人，从儿童步入老年。 我听说这片子有一年之多，因为是完全的真人秀，所以相当好奇，但是一直没有找到片源，终于在搜狐视频见到这片子，2012年他们也完成了56岁的拍摄，所以这最新的一部片名字叫做《56UP》，一共分三集，在这150分钟里，我们可以窥见到普通的英国人的人生。 那些人的人生好像证实了导演最初的推测，遗憾地是，真的证明了，就像天涯前不久一个很火热的帖子《寒门再难出贵子》，一群毕业生在银行实习后各自不同的表现和最终归宿，让人无法言语但却就是残酷的现实，优良的社会资源早已经按照既定格局被瓜分殆尽，从父母辈一直承传到子女辈。在我们的国家，那个二十年前就出来打工而子女留守老家的这群体，作为父母远离孩子也没有时间精力管孩子，也没有足够的资源可提升孩子，他们只是艰难地活着而已，而他们的80.90后孩子依然随便上点学到了中学就辍学然后步入父母的老路到城市来打工，然后依然在繁华城市的边缘被压挤，这群人中除非立志能够改变自己人生的还是有，但是很小的一部分。而这部英国真人秀电视纪录片也是让人看了唏嘘不已，里面没有分析具体原因，我们只能通过那些表象去推断本质的原因。 7岁的孩子大部分都天真浪漫，上层阶级读私立学校的小孩Andrew和JOHN已经每天在看《金融报》或者《观察家》了，他们明确知道自己会上哪个高级中学然后上牛津大学然后成为著名律师著名人物之类，中产阶级的男孩也有一些梦想反对种族歧视帮助有色人种或者到哪里上学读书有个什么职业，女孩子则想着长大了嫁人生子，而在穷人区贫民窟上寄宿学校的下层阶级的孩子甚至谈不上什么梦想，有人希望当驯马师赚钱，有人希望能有机会见到自己的爸爸吃饱饭少罚站少被打这也成为了他们的愿望。 在他们56岁的时候，当年那几个7岁的上私立学校的孩子已经按照既定路线上了牛津大学毕业然后都做了著名律师，过着上层社会的优渥生活，受人尊重家庭幸福，他们的孩子也无一例外地走着父亲的老路，好中学好大学好工作；中产阶级的男孩子有三个也上了大学，第一个bruce牛津大学数学系毕业后成为了一个中学教师，按照他的理想帮助穷困地区的学生，后来回到英国在一个普通的公立学校教书，过着平淡也还安静的生活；另外一农家子弟nick上牛津物理系毕业后到美国成为一个美国著名大学的教授，第二次婚姻中娶了一个身材外貌气质极佳的美国妻子，他是这里面唯一一个成功晋级精英阶级的人；一个男孩peter年轻的时候政治思绪很激烈英姿勃发，大学毕业后做了教师，中途因为发表政治言论被民众抨击退出了有压力的电影拍摄，56岁时候重回拍摄，已经改行做了公务员，家庭稳定幸福儿女双全且优秀，和自己的美丽妻子业余时间一起创办乐队进行创作表演并在业内取得很不错的成绩，身材修长气质优雅，他们依然稳定地处在在中产阶级这个梯度里。不过那些中产阶级出来的女孩子则表现都很平淡，我甚至都不能准确地分出谁的故事，无一例外她们嫁人结婚生孩子，她们的人生幸福程度几乎与她们的婚姻美满程度完全挂钩。而那几个来自底层社会阶级的孩子，有色人种居多，他们年老以后，都当了一堆孩子的爷爷奶奶，而他们的孩子，极少能上到大学，做着都是普通的服务性工作，修理工保安之类，他们自己，常与失业相伴，如果没有好的社会制度，他们其实处境堪忧。 我们中国古话说，龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞，主要说的是遗传和潜移默化，大概也表达了不同物种之间这难以逾越的某种界规吧。除了结论真的让人感叹甚至让人有些不甘以外，我还明显地发现了以下值得感兴趣的几点。 一、一个人的体重与他的社会阶级是对应的。 在片中，精英阶级的andrew和john老到56岁依然还保持相对不错的体型和身材，原中产阶级中美国教授nick夫妻晋升为精英阶级，公务员peter夫妻作为中层里面的佼佼者，体型明显较好，有几个甚至说得上修长精干；而底层阶级长大变老的男人们，几乎都成了胖子秃子，虽然他们年轻的时候有几个甚至说得上相当英俊帅气，尤其是她们的妻子，每个体型都是走形得相当厉害。而这些底层阶级父母生的孩子们，人数众多，绝大部分都是肥胖的，虽然现在他们还只有20来岁。 可见，精英阶级从身形锻炼饮食控制等方面的修行，远远强于底层阶级，这种能保持自己体重的毅力，是不是也是他们成功的重要特质?人人都只看到了他们与生俱来的优越的家庭教育资源和社会环境，除了更好的生活品质和生活习惯，其实在体型的背后更是他们的家庭赋予的某种自律自强的精神吧，这点其实很值得我们深思。所以现在有人说，你连自己的体重都控制不了，你连冬天早晨起床都起不了，你如何能有毅力去控制人生呢？我们看到的只是身材，然而身材的背后映射的是更多内容，因此我们对那些能长年保持自己体型的人，那些坚持不懈朝着自己目标奋进的人，由衷地表达自己的敬意，在背后，他们的付出或许是我们所不能设想的。 二、除了母体的家庭环境，性格是重塑人生的最重要的一张牌。 诚然，前面有说，绝大部分人基本都没跳出社会的等级的既定魔咒，但还是也有例外的。举两个例子，任何人都会注意到有个叫neil的中产阶级的孩子（他有个小学同班同学是电影中的考上牛津数学系的bruce），neil在在7岁的镜头里他非常灿烂地叙述着他不着天际的奇异的剑客或者花朵蝴蝶飞之类的梦想，甚至14岁的镜头下也是一背着书包骑着自行车在好教区飞速而过的阳光灿烂少年，在考牛津大学失利而进入一别的大学之后，因为精神有了问题，他辍学之后做了建筑工人，然后流浪辗转在英国各地，居无定所，食不果腹，衣衫褴褛，实在让人看了相当心酸。虽然最后在56岁的时候以反转的姿态做了某个地区的议员，但依然是个贫苦的拿着救济金的议员，他平时所打的零工比如做教堂的辅助祭司也仅仅能让他活着，他对着镜头从来都没有过高的奢望，说不知道他自己能做的是什么，还有什么样他可以做下去赚到钱的更好职业，他骨子里已经对自己的命运无可奈何了。片子一直没说他的精神问题是他的天生遗传问题还是后来因为家庭环境压迫所致，总之，这个人物看了让人相当悲凉。如果他性情没有问题，他大学毕业后本来是可以顺利走在中产阶级有尊严的轨道上的。 还有一个孩子，生活在贫民窟，住在寄宿学校里，7岁时候出现的那张悲凉的脸让我很难忘怀，他叫paul。他7岁时候谈不上什么梦想不过就是希望少被打，少被罚站之类。他的忧伤无助的小脸在1964年的黑白镜头下让人心痛。他成年后虽然也找了很多工作，但是因为无一技之长，也无足够的毅力坚持，或者也因为就业环境不佳，他频繁地失业，换工作，到晚年的时候已经只能在妻子帮工的养老院谋得一份小小的修理工的杂差。他到底是因为家庭环境而造成的自卑，还是因为天生性格本身而造成的少毅力？不得而知，总而言之，他小时候的那张脸让人怜悯并心里发冷，因为这都可能只是与他的童年生长环境密切相关。 三、婚姻可以拯救一个人，尤其是女人。 在电影中，女人的幸福主要与情感与婚姻有关，事业在里面的比重很小。中产阶级里面有三个同班同学，在多个年代一起肩并肩出现在镜头里，长大以后的命运差别还是很远。有个叫Sue乐观的女孩第一次离婚后坚强带着孩子，后来再婚幸福夫妻关系很和谐，然后工作也一路顺利并且有显著提升，家庭美满事业顺利，总之人生更为幸福；有个女孩子一生中嫁了两次离婚两次，留下几个孩子，每个孩子都没上大学，只做着低微的工作，她身体不好又遭遇到一系列的家庭不幸，一直失业领着救济金经济也很拮据；还有一个女孩子本性是个悲观的人，她在7岁14岁和21岁的时候是一个很忧伤很反叛的女孩，而在28岁的时候遇到了她的丈夫，从此她变成了一个阳光的人，在56岁的时候坦然地说出：虽然自己是一本也许不怎么好看的书，别人（观众）既然翻开了，但是还是会有惯性一直读下去。 婚姻是女人的第二次生命，这话放在女权主义那里不好说对与错，但是放在这个电影里再合适不过了。那些在7岁的时候就兴高采烈地说要结婚要几个孩子的女人，在她们的人生道路上都写下了这些篇章，只是个中滋味大相径庭。婚姻甚至重塑了她们的第二次生命。那个苏在这些女人中显得相当年轻有活力，无论容貌还是精神在这群女人中都是佼佼者，再婚遇到的让她幸福的男人，和一路向上的事业也给了她极大的信心，当然也创造了较好的物质环境吧。而其中有个女人在56岁的时候衰老得惊人，家庭一般又遭遇失业，岁月在她的脸上无情地刻下深深的痕迹。 父母的糟糕的婚姻会伤害一个孩子，给他们人生留下很不好的印记，但其实好的婚姻也可以拯救一个男人，比如上段中写的那个7岁就脸呈忧伤之色让人心痛的白人贫民男孩paul，小时候因为父母离婚一直说不会结婚不考虑这事情，后来去了澳洲，看起来很英俊，长大到28岁以后幸运遇到一个阳光的女人，这女人支撑他走过了后面的几十年的岁月。虽然他遇到问题的时候无一例外地想逃避，想消失，但是最后他的妻子用自己的方式固定了他，也许是孩子，也许是温暖，让他留在这个完整的家庭里继续尽责。如果没有这个妻子的话，这个从来就一脸悲凉的对人生无望恐惧的孩子又被伤害了自尊心又没有自信的男人不知道晚景会如何地悲凉也很难预测。而他的女儿终于也考上大学主修英国历史，一家人重回英国游览的时候也很让人感叹。 四、一个家庭中孩子数量的的多少确实与生活品质大有关系。 在电影中，精英阶级的人基本只生个两个孩子，在优生优养子女之外有更多的时间来享受自己的人生进行自己的理想规划，比如喜爱园艺、带领板球队、组建乐队等，他们的孩子都按部就班地上中学大学、毕业以后也有很不错的体面高薪的工作。而底层阶级的那些长大后很容易生个三五个孩子，两段婚姻甚至更多，因为他们在很年轻的时候就因为冲动无序而导致孩子们更无序地出生，甚至他们年轻的儿子在也很年轻甚至不到二十岁的时候也会生了三五个孩子。因此他们还未到衰老的时候甚至只有49岁就已经是一大堆小孩的爷爷奶奶了，经济压力可想而知，他们的生活质量也是可想而知，电影中他们被一大家子围着忙忙碌碌，一刻不得闲，有白人也有有色人，他们在五十六岁时候为自己的儿女辈找到了一个体面的工作比如邮递员而感到很欣慰，如果偶尔家族出现了一个大学生，则更是满面荣光。按照推测，他的子女应该基本是我们所说的80后。 那些结婚的人基本都是找的是门当户对阶级的人，这很正常，一个人在自己所属的阶级里有更广泛的人群交集和价值共鸣，里面精英阶级和上层的中产阶级在婚姻上倒是更为稳定，是因为理性的选择还是物质的保证？而其他很多人在35——42岁左右的时候经历了离婚再婚的过程。当然，一段失败的婚姻会让人生更为不幸，除了让人对婚姻的某种信念散失而让人觉得沮丧，更是因为修正上一段错误需要花更长的时间和精力，如果上端婚姻又留下一堆要负责的孩子而爸爸们也都不知道去了哪里的话，这生活更是雪上加霜。 所以，理性的人是更容易具有幸福生活，井然有序，一切都在掌握中？还是感性的人更容易有幸福生活，走到哪里算哪里，随心所欲？或者，表面上的有序看起来乏味无趣，但是在有序之中却有游刃的空间，而表面上自由随心却带来后续的混乱，最终是否能拥有自由和惬意却是未知。所以这个让我们深思，我们羡慕的不仅仅是精英阶级表面上所拥有的更为丰厚的物质基础和社会资源，或者更要研究他们能拥有并保持传承这种实力的潜在的那种特质。 从42岁的时候开始，他们的生活基本已经没有了什么变化，人生的一切似乎已经成为了定局，孩子们已经长大再教育已经来不及，而自己年华老去追求事业和爱情都已经力不从心，那些曾经意气风发剑指江湖的有志少年也变成了今日平静祥和的头发稀少的中老年男人，那些曾经愤世嫉俗的女孩也成为现在淡淡评阅自己人生的中年娴静妇女。在这个年纪，人生的大好时光已经过去，回首过去，他们都很惊讶自己小时候的模样，他们仿佛都基本满意如今的人生，只是不满意又能如何？他们不会对着镜头后悔的。虽然，电影中，那是在英国的福利性的保障制度下，那些人生活还能得到很有效的保障。在我们的国家和我们现在这样的保障体系下，如果我们在年轻的时候也都知道了未来的我们是什么样的人过着什么样的生活，我们是否更充满信心还是会觉得沮丧？ 或许就像剧中人所说，无论我们自己是怎么样的一本书，精彩或者乏味，读着读着，也就读下去了；或者就像局中人所说，而所谓幸福，就是我们都还在平稳地在这里，没有遭遇到厄运，这也是一种幸福；或者就像剧中人说说，如果有机会重来，会在年轻的时候好好读书，因为知识是谁也拿不走的，那样可以更有力掌控人生；或者如剧中人所说，如果能重新来过，一定不会像当年那么懒，会很努力工作把握每一次机会，那么还是会有很多机会改变整个人生。 如果，如果，不过人生没有如果，在这个知天命的年龄，一切都已经成为定局。 文/曼佳 图来自：pexels.com

我们常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈，认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力，对孩子的影响都是一样的。但来自斯坦福大学的测试结果却告诉我们，表扬与鼓励的结果竟然大相径庭！ 斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔•德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。 大家常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈，认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力，来自斯坦福大学的测试结果令人震惊，“表扬”与“鼓励”的结果大相径庭！区分好二者非常关键，宝爸宝妈教育孩子必知！ 一句话即可区分表扬与鼓励 首先，让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。” 为什么只给一句夸奖的话呢?对此，德韦克解释说：“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉：一句夸奖的话足以看到效果。” 受到鼓励的孩子，更勇于接受挑战 随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。 为什么会这样呢?德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。 挫折会让接受“表扬”的孩子倍受打击 第三次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难，是初一水平的考题。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。 这次测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。 表扬与鼓励的不同结果，差别令人震惊 德韦克一直怀疑，表扬对孩子不一定有好作用，但这个实验的结果，还是大大出乎她的意料。她解释说：“鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。” 在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。 德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。 为人父母，你必须要懂得 鼓励是指鼓劲而支持，表扬则是指对一件事或品行的宣扬。 鼓励通常是针对过程和态度的，“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！”表扬通常是针对结果和成效的，“爸爸看到你成绩提高，为你高兴！” 多鼓励，少表扬；多描述，少评价，可以避免孩子被表扬绑架，或输不起，未达目的而不择手段。 图：pixabay.com

当孩子哭了，你的第一句话是什么？ 一群年轻的妈妈带着孩子一同秋游，正是秋高气爽的时节，黄叶飘飞如蝶，微风徐来，令人心情舒畅。妈妈们在树荫下闲聊，亮亮和萌萌在一旁吹着泡泡水，彩色泡泡慢慢儿飞向天际，孩子们高兴得咯咯直笑。 突然，两个孩子被绊了一跤，一起摔在了地上，泡泡水洒了，孩子不约而同的大哭了起来。 两位妈妈们连忙跑过来。 亮亮妈妈连忙把孩子拉起来，训斥道，“哭什么哭，多大点事！那么多阿姨和小朋友看着呢。羞不羞啊你。”亮亮继续哭，不理睬妈妈。 亮亮妈妈又说：“再哭，妈妈就不喜欢你了。”妈妈露出了严厉的表情，亮亮不敢哭了。 另一位妈妈呢？ 萌萌妈妈抱住萌萌，说：“这真的是太难过了，泡泡水竟然洒掉了，你一定很伤心，来给妈妈抱抱！” 萌萌委屈地抱着妈妈大哭，妈妈没再说话，只是轻拍孩子的肩膀表示安慰。 没多久萌萌自己停止了哭泣，很快就忘记了刚才的不快，拉着亮亮一起去采花，萌萌采了花送给妈妈，而亮亮的情绪一直不高，捏着小花不说话，萌萌妈妈问：“亮亮怎么不去给妈妈戴花呢？”亮亮低着头不说话，好久才说：“我怕妈妈不喜欢。” 情绪经常被接纳的孩子，他们的性格一般比较平和、与父母的关系也比较亲近；而经常被阻止宣泄情绪的孩子，他们的内心是压抑的，有什么话也不会对父母开口，亲子关系也往往不是那么的亲密。 家长不要强硬的制止孩子哭泣，孩子情绪不好时大人需要做这三步： 1.父母自己调整情绪 “其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为，孩子的哭闹会让父母处于一种特别状态，让许多家长怀疑他们为人父母的能力，所以父母会对孩子的哭泣紧张、排斥、反感。所以接纳孩子情绪的前提是要父母自我调整情绪。 2.接纳孩子的情绪 孩子哭泣时，不要打断也不要呵斥，你只需留在他们身边，轻拥着孩子，让他们尽情地哭泣，不要急于发表意见，你只需让他们知道，无论发生什么，妈妈始终关心你的感受。待孩子发泄完就自动会停止哭泣，而不需要别人的呵斥或中断。 3.启发孩子自己解决问题 找到孩子哭的原因，然后启发孩子自己解决问题，帮助孩子心情好起来，但如果孩子提出无理要求，坚决Say No。 有些父母不允许孩子害怕，如果孩子说怕恐龙，妈妈就说：那有什么好怕的，都灭绝了。如果孩子怕黑，就说：妈妈都不怕，你也不用怕。然而这些话给孩子的暗示是：妈妈不喜欢我害怕，害怕是不好的行为，我不应该害怕，否则妈妈就不爱我了。为了取悦父母，孩子在想哭泣时和害怕时就会压抑自己，犯了错会撒谎，遭受欺负会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真实的自己呢？情绪压抑久了，一旦爆发，就会造成难以想象的后果。 简单地说，当一个孩子哭了，家长不应该制止，而是坐在孩子身边，陪伴他，给他哭的权利。等孩子哭够了，说够了，再从理解的角度跟孩子进行对话，孩子的情绪天平就会逐渐达到平衡，家长也更容易与孩子进行有效沟通，长此以往就能培养出孩子积极向上的情感能力。 图／pixabay.com

你有没有遇到过这样一类人，他们休息时间在你家楼上喧哗，吵得你无法入眠；他们在小区跳广场舞，声音大得扰民；他们开车不打转向灯快速插到你的车道，你只好踩急刹；他们说话不顾别人的感受，呛得你半天说不出话……他们不是坏人，只是没有同理心，似乎没想过自己的言行会给别人带来怎样的麻烦和影响。 你喜不喜欢这样的人？我想你肯定讨厌这样的人。但是，你有没有想过，你正在不知不觉中将你的孩子养育成这样的人呢？ 我们在外的时候很容易就碰到这样的事情，比如：有一次在羽毛球馆打球，一个6、7岁的小男孩在各场子里乱窜，好几次差点被别人的球拍打到，逼得大家只好停下来等他跑过去。如此折腾几次后，打球的人们大喊：这是谁家孩子？管管啊！”小孩爸爸就在其中一个场子打球，听到大家喊只是抬头看看，然后没有下文了。 和亲戚去医院看望另一个生病的亲戚，她儿子发现病床可以升降，大感兴趣，反复把病床摇上去摇下来，她在旁边微笑着看着儿子，并不制止。直到病人家属耐着性子阻止他“你不能这么摇，阿姨会疼的”，孩子才不情愿地停下来。出门后，我问她为什么不制止儿子，她却不解地反问：“不是要给孩子自由，保护孩子好奇心么？”刹那间我冷汗直冒…… 这是天大的误解！没有边界的自由不是自由，是放纵！你的孩子倒是“自由”了，别人呢？ 有的家长倒是想管孩子，但是管不住。一次在商场里的儿童乐园的沙堡中陪孩子玩沙子，一个小男孩不断从高处向我们扬起沙子，我制止了这个小男孩几次，但是他置若罔闻依然是没有停止这种行为。她的妈妈也喊了几次：别朝小朋友扬沙子啊。没有用，他依然继续。同去的朋友感慨道：肆意妄为，谁都喊不住，现在这样的小孩不少啊。 在说这样的话题时，大家总是深有感触吧！ 菲妈说，到朋友家去做客，正好碰到楼下邻居上来投诉，说孩子太吵了。这个过程中朋友家儿子发出的动静确实太大。朋友却不以为然地说，这个邻居太挑剔了，隔三差五来投诉，不用理她！我又不能把孩子的手脚绑住，有本事你住我楼上去！ 我很不认同她的看法，孩子当然不可以绑住，但是我们要以行动和语言告诉孩子要尊重他人的感受，否则即使孩子长大了没有这个噪音扰民行为，也会有其他不考虑别人只顾自己的行为。即使不从邻里和睦角度出发，单是为了孩子的将来，也应该给孩子设立一定的规则。但因为是去做客，我也不好多说什么，就是建议她买个垫子铺一下减少噪音。 比如在家里，我们住的是七楼，孩子在家里玩的时候拿着棒子去敲打暖气片，我立刻走过去制止她。我说你敲打暖气片，楼下每一家的暖气片都会叮叮当当的响，你影响了别人可不是一个礼貌的孩子。孩子说：“那天来修暖气的叔叔就是这样敲打的！”我告诉她：“叔叔敲打暖气片，是因为工作需要，你敲打就不对了。”孩子听后，觉得我说的有道理，就再也没有去敲打过。也许大家觉得这样的行为是孩子的特质，该被允许和原谅。但是我是不认同这样的观点的，不正确的行为应该及时的去纠正孩子。 看到这里，你是否在这些家长身上看到了自己？你是否也曾对孩子不合适的行为没有及时严加管教？亦或你觉得不以为然，认为孩子小不懂事，大了就会好？亦或你管教了，但是孩子不听你的，而你似乎有些无能为力？ 孩子需要自由，但自由的前提是他不冒犯不妨碍别人；孩子需要被尊重，但同时他必须学会尊重别人，照顾别人的感受。这样孩子才能慢慢地发展出同理心，学会识别并照顾别人的感受，孩子才不会成为一个只顾自己不顾别人、令人生厌的人。 图来自：stocksnap.io

曾听不少宝妈说过：宝宝白天和谁玩都行，但晚上只让宝妈哄睡，别人谁都不要。 有时候宝爸过来哄，宝宝反而闹的更厉害，有时候还哭的撕心裂肺的，直到妈妈接手，立马就停止哭泣。 其实更多的以下原因： 1、宝宝熟悉妈妈的心跳。 胎儿时期，宝宝听到最多的声音就是妈妈的心跳， 熟悉的心跳节奏能给予宝宝充足的安全感，能使他快速安静下来。 对小宝宝来讲，妈妈就是他在这个世界上最能信任的人。 2、宝宝更熟悉妈妈的体味。 宝宝缺乏安全感的时候，总喜欢把脸埋入妈妈怀中， 磨蹭着寻找她熟悉的味道，接着很快就能平静下来。 宝宝对妈妈的依恋，其实比你想像的还要深刻。 我们都说妈妈爱孩子，可孩子又何尝不是把所有的信任都给你了呢？ 幼年时从妈妈那里获得的充足舒适感和安全感，是孩子一生对环境良好适应能力的开端。 小时候获得妈妈足够陪伴和爱的宝宝， 长大后更易形成积极乐观的性格，容易接纳别人，处好人际关系； 反之，孩子在幼年时安全感缺失，成年后难以弥补，往往会形成封闭、焦躁的性格。 随着年龄逐渐增长，宝宝也会与爸爸亲密起来，父亲的角色也会越来越重要，可以有效的帮妈妈分担辛苦哦！ 图：pixabay.com

作为生活在这个世界上的人类，我们或多或少都对自己有一些了解，同时也会对他人有一些了解。但这个世界上还有一些人，对自己十分地缺乏了解。 一个对自己缺乏了解的人往往十分地没有存在感，他们可能经常会陷入空虚、空洞、迷茫的状态，类似于“我不知道自己想要的是什么”这样的漂浮状态。 在生活中，这些朋友可能会有以下这些感受： （1）无法参与别人的生活 有一些人，他们在集体生活中可能表现为退缩，即躲在角落，把自己隐藏起来，因为不知道自己对别人意味着什么，或者根本想不出自己对别人意味着什么。 他们就像生活的旁观者一样，旁观着别人在生活，而无法参与其中，或者即便参与其中，也可能会游离在外。 （2）感觉淡漠，缺乏情感体验 还有一些人，他们的外在很满足社会主流对人的要求，比如拥有高薪的工作，也有很好的物质条件。 但是抛却这些外在的部分，他的内在对一切的体验似乎很淡漠，这些东西没有真正赋予他独属的情感，他的内心也充满着难以明说的空洞，空虚和不快乐。但是，他说不出为啥。 （3）取悦别人，但不知道如何让自己开心 当然还有一些人，人前非常的懂得体贴照顾别人，非常的擅长逗别人开心，但是脱离了众人的视线，他可能非常的落寞。 除了知道从小就要取悦别人，逗别人开心会得到夸奖外，他并不知道他自己需要什么，以及是不是要让自己开心，如何让自己开心。 （4）对他人的情感需求视而不见 还有一些人，在亲密关系里互动时，你会感觉到有时捉不住他，他近在眼前，却似乎远在天边，你发出的很多情感信号，对方往往视而不见，这常常会让你觉得自己经常被对方忽视，因为他对你的需求视而不见。 以上这几类人的一个共同感受点就是：感知不到自己，缺乏存在的感觉。 我不知道我是谁，我的感受是什么，我存在的价值是什么，我的喜怒哀乐是什么。 当然也会因为不知道我是谁，而意识不到对方是谁，以及看不到对方的需要。 当一个人有以上这些情况时，他可能存在着某种程度上的“自我忽视”问题。 这种问题表现为：对自己的感受、认识上存在大量盲点，所以经常会陷入“我不知道自己想要什么”等空虚、空洞的迷茫状态。 按理说，自己应该是最了解自己的人，是什么原因导致了一个人养成“自我忽视”的模式，对自己如此陌生呢？ 01 从幼时的“情感忽视”到长大后的“自我忽视” 一个具有自我忽视模式的人，往往可能生活在一个从小对其情感进行忽视的家庭。 这样的情感忽视可能表现在几个方面： （1）父母看不到孩子的感受

案例 土土妈听别的家长说，学龄前一定要让孩子认字，否则当孩子上一年级后，孩子的学习成绩会被甩在后面。带着几分着急，土土妈让3岁的土土开始了认字、写字的旅程。 让土土妈骄傲的是，土土用了1年时间就学会了500字，汉字也写得有板有眼。到土土幼儿园结束，就已经学会了2000字，土土妈一度引以为傲。 后来土土上了一年级，几乎每天回家都跟妈妈说老师教的字太简单了，觉得上课很无聊，无论是小测试还是正式考试，土土都能得100分，被家里的亲戚朋友称为“神童”。老师经常会反映土土上课不专心。土土妈一度以为，只要孩子懂了，上课不认真也无所谓。 土土妈心里为当初让土土认字的决定沾沾自喜，也认为孩子会乘风破浪一直成为尖子生。 但是当土土上了二年级后，情况急转直下。土土学习开始感觉到吃力，成绩也开始走下坡路，土土一下子从尖子生变成了普通生，孩子也渐渐变得内向，到了三年级，孩子甚至出现厌学的情绪，经常会跟妈妈发脾气说不想上学。 土土妈疑惑不解，到底是什么原因呢？是老师的教育方法有问题吗？还是孩子天生就是笨？妈妈甚至还怀疑老师不喜欢土土，所以导致孩子的学习成绩下滑。 事实是怎样的呢？真相让人吃惊！ 有研究统计发现，在学龄前被强迫认字的孩子，初入小学时可能会比学龄前未认字的孩子优秀，但到了小学二年级，这类早认字的孩子优势不再明显，他们在学校的表现会跟其他小朋友差不多，但是学习态度却比较被动，对很多事情不感兴趣。到三年级后，这类孩子的表现更不如意。 ******** 1、一年级容易开小差 因为一年级学的大部分的字，孩子可能在学龄前已经学会了，老师教的字自己都认识，并且在一年级阶段也能轻松拿满分，所以这部分孩子往往更容易开小差、上课分神 。一旦养成这样的习惯，是非常不利于学习的。 2、二年级遇到挫折容易气馁 一年级时的尖子生，容易被一年级的成绩所迷惑，以为学习就是如此简单。因为习惯了不认真和不重视，到二年级会渐渐落后于其他孩子，遇到些小挫折就倍感压力，更容易气馁。 3、“三年级效应” 教育界上有种说法叫“三年级效应”，因为一二年级的重复学习，使得孩子上课走神，加上一二年级的基础扎不好，也没良好的学习态度和习惯，到三年级学习新知识了，往往很难学好，学习成绩也急剧下滑。在压力和失望下，容易产生厌学情绪，这是非常不利于孩子的身心成长的。 事实是怎样的呢？真相让人吃惊！ 智力受损 奥地利严禁孩子七岁前识字，他们的说法是过早地去启蒙这些理性的和语言的结构实际上是让儿童的智力受到了瓦解。 6岁前的幼儿还不具备逻辑思考的能力，过早地强迫孩子认字，孩子不能理解文字的意思，只会刻意记住了汉字的形状和代表的事物。就如同饮食不当引起消化不良一样，长期的被动吸收，不仅会给孩子造成压力，还由于孩子的左右脑未发育完全而被迫记忆，短时间内会表现出优势，但长期下来智力会受到影响。 破坏了孩子的创造力 过早地让孩子认字，孩子由于长期的被动吸收知识，孩子的大脑就变成了一个储存信息的容器，还由于信息不能被幼儿所消化，阻碍了孩子的思考和创造力。由于认字占据了大多数时间，孩子也没足够的时间玩耍和探索，他们的思维也渐渐被固化，不爱思考、没有创造的欲望、对学习也提不上兴趣。 孩子就像果树，该几年开花就几年开花，该几年结果就几年结果，成熟都有一个过程。如果太过于刻意，无疑是“拔苗助长”、“竹篮打水”，暂时的优势换来终生的厌倦，这样的代价未免太大。 但是，最后需要提醒家长的是，如果孩子自己有兴趣，那么就不该阻止孩子认字，因为每个孩子的发展是不同的，但如果强迫认字是不可取的。另外，当孩子在街上看见一个孔雀雕塑，孩子会好奇地问大人那是什么，然后孩子又会指着雕塑旁边的牌子问，那是什么，当大人告诉孩子那是“孔雀”二字，孩子可能会饶有兴致地重复“孔雀”。这种兴趣跟你指着书本上的字或图片让孩子重复读、然后不断抄写是完全不一样的。

有时候作为父母难免对屡教不改的孩子大动肝火，有时候孩子吵闹不已我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。每当这种时候，宝爸宝妈应该怎么控制自己的情绪，避免自己的情绪化给孩子造成不良影响呢？ 父母的情绪对于孩子来说意义重大。妈妈的性格与脾气，还会直接影响孩子的心理发育。越小的孩子越不了解成人，容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。 每当这种时候，宝爸宝妈应该怎么控制自己的情绪，避免自己的情绪化给孩子造成不良影响呢？别急，答案就在下面。 1、首先你要跟自己和好 父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。 父母往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。 2、反思当时的情绪状态。 首先,学会休息，不要让自己太疲惫。疲惫会让自己的心神涣散，所以，要争取吃好喝好睡好，这样父母才有精力挤出时间来反思自己。父母先反思当时管教失控的原因是什么？自己是因为当时因为某件烦心事心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？父母慢慢想想清楚后，再去计划该如何和孩子重修旧好。 3、重新整理思绪。 如果父母已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为孩子讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？父母两个人可以一起交流，分析，帮助自己就是在爱护孩子和家庭。 4、安定自己。 下次再有类似的情况发生，父母不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。避免坏情绪犹如脱缰之马，横冲直撞。在短暂的休息时间，你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。当自己安定下来的时候才可以想清楚、看明白究竟是发生了什么。 图/wallcoo.net