Category: 酷子女

前些天电视中有一则新闻：一个妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后很快就有了工作。 可是，他每每干不到一个月就辞职，总是抱怨工作任务繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。 两年了，儿子心安理得地赋闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。 对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？” 这个节目播出后，很多家长陷入了深思，自己家里有没有这种潜在的危机？ 小时候，老人们跟我们说：“小亏不吃吃大亏，小苦不吃吃大苦。” 就是说，孩子在小时候，吃一点苦、遭遇一些困难，是好事，如果我们怕孩子吃苦，而承担孩子的责任，虽然免掉了孩子的哭闹和纠缠，却剥夺了孩子培养良好品格和发展自我能力的机会，这就是很大的危害了。 我们总在说现在的孩子不懂事，可是却不知道是因为我们保护的太好了，不让他们懂事。要想让孩子从小明事理能为他人着想体谅父母，就应该从小让孩子吃点苦，让他们识得人间疾苦，懂得珍惜懂得体谅。 现在的孩子大都很聪明，但他们大部分最后都没能获得意料中的成功，原因就在于他们缺乏意志力，缺乏坚持到底的精神。 儿童和少年时期是人生的基础阶段，父母有意识地创造一些条件，对孩子开展吃苦教育，非常重要，也有必要。 “吃苦”是一种心理承受力。 如何让孩子吃苦，吃什么样的苦？搜集总结了以下几点，和家长们分享。 1、父母要有让孩子吃苦的意识 例如孩子学走路时，不要总是扶着她，有心的父母可以发现，那些总是由父母扶着练习走路的孩子学会走路所花的时间比那些自己去练习走的孩子所花的时间要长。 孩子三岁，上街的时候就要让他帮你提东西； 孩子到了五六岁，就要让他扫地擦桌子，并告诉他如何节省用电，还可以教他们整理自己的房间； 孩子上学，告诉他们一些简单的安全知识，要他们自己走路上学，放学自己回来，要他节约文具的开支； 孩子放学后，要他顺便到菜场去买菜，以便减轻父母的压力； 节日里让孩子洗洗马桶，知道臭和脏是生活的一部分； 让孩子干粗活和重活，知道父母需要他们照顾； 孩子上中学，要管理好自己的生活费，钱就这么多，超支了只能挨饿。 鼓励孩子参加公益活动，让他们懂得奉献的快乐； 培养孩子各种生活技能，让他们有很强的动手能力。 孩子十五岁左右，要他在家里或到外面打工，锻炼自己，接触社会，培养吃苦精神。 父母要舍得让孩子去吃这些苦。

每天早上7点，海海的妈妈和儿子都会为了起床这件事儿发生冲突。 “7点了，该起床了。”海海妈妈轻声说。 “嗯……”海海翻了个身，眼睛睁也没睁，继续睡。 妈妈坚持：“你该起床了，再不起床就迟到了！” 孩子继续谈判：“再睡一会，就一会儿……” 妈妈不满意地厉声喝道：“现在就起床！为什么每天你都要来这么一遭！”见孩子还没有反应，她忍不住把孩子硬拽起来，呵斥他，让他穿衣，然后便匆匆去厨房准备早饭。 期间，她回到卧室，发现孩子一直坐在床上发愣，便吼了他两句，又回去准备早餐。 早饭准备好了，起床时间已经过去半小时，妈妈回到房间，看到孩子还是赖在床上，只穿了条裤子。 最后，妈妈终于失去了耐心，狠狠给儿子一巴掌，强行给他穿上衣服，儿子尖叫着哭了起来。 避重就轻的战争 我常听父母抱怨，现在的孩子难管教了，哪里像我们小时候，对父母惟命是从，稍有违逆，少不了一顿打骂。 现在的孩子，“尊重”提得多了，他们反倒是上了天，越来越不听话。 为什么这种现象普遍存在？ 美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为，这是因为现在的社会文化正在发生剧变，民主性大大增加，孩子在民主的环境中耳濡目染，对外界强加的权威感到厌恶。 因此，他们反抗，他们证明，他们要释放自己内在的力量。 这时，如若我们还守着为人父母的那份威严，势必会爆发一场又一场的“权力之争”。 在这个事件里，妈妈表面不断催促孩子，其实并没有真正关注“起床”这件事，否则她会立刻协助孩子完成。 她想要试图让孩子顺从她的想法“我要你起床，你就得起”，而孩子则要向妈妈证明“我想什么时候起床，就什么时候起”。很显然，母子俩都想做这场战争的赢家。 这，就是权力之争。 心理咨询师武志红在《巨婴国》里说，情感的对立面是权力。 在争论的当下，寻找问题的解决方案已经成了其次，谁能成功地“拿下”对方成了首要关注点，这是心智尚停留在婴儿阶段的表现。 除了亲子关系，权力之争在其他关系中也普遍存在，婆媳争夺管教孩子的权力，夫妻争夺家庭的最终判定权…… 退出权力之争 妈妈解决孩子起床问题的方法有很多，退出战争是方法之一。 权力之争中，企图用说教、指责的方式去强迫孩子纠正自己的行为基本都不会成功（事实上，此方法在大多时候都无效），因为很少有人愿意在势均力敌时主动举白旗。

01 闺蜜Ann约我吃饭叙旧，我们坐下点好菜，刚上来两道，她的手机就响了。接完电话，她整个人都不好了，我用美食诱惑她，她依然兴趣缺缺。 我忍不住问她，什么电话能瞬间把你弄成这样？ Ann叹了口气告诉我，打电话过来的是她一位叔叔，找她借两万块钱，请她一定一定要帮这个忙。 我顺口问道，他借钱干吗用啊？ Ann郁闷地说，他儿子要和同学去美国玩，需要几万块，但家里没这么多钱，一开始他说太贵了，劝儿子放弃吧！但这表弟从小娇纵惯了，二十岁的人了，有什么不依他就立刻暴跳如雷，这不都绝食两天了，说已经跟同学约好了，如果不去就太丢脸了，要是不让他去美国，他就死给他们看。 我冷哼一声：那就去死喽，这种孩子，整个窝囊废，针刺一下都大叫三声，哪有死的勇气。 Ann说：谁说不是呢，但人家担心宝贝儿子，忙不迭地就答应了，所以过来借钱了。说实话，去年他就跟我借了5000块钱，因为他儿子吵着要苹果6S，他们夫妻一个月收入加起来不足7000，但无比宠溺儿子，从小对他的要求就有求必应，认为这样才叫爱孩子，经常挂在嘴上的话就是“以前我们苦，现在不能让孩子再苦了”。 这话也没错，可也得量力而行吧！小时候，他儿子只是要求买买玩具，他还负担得起，但是现在一会儿要换手机，一会儿要换平板电脑，一会儿要出国，他们早就吃不消了，只好找亲戚借钱，很多人早就不待见他们一家了。 我忍不住问：有这么夸张吗？ Ann一脸抽抽地说，你是没看见我这个表弟，父母一年收入不足十万，但他凡请同学必上五星级酒店，身上的衣服必须买名牌，一双运动鞋就近两千，而且只要新款一上，就要去买，他们那点家底，早就给他折腾光了，过年时，他父母还在发愁，以后他结婚的钱怎么办？据说他妈妈又多打了三份工，才勉强维持了他的开销。 我说：你们有没有劝过他们？ Ann翻了个白眼：怎么没劝？劝得嘴巴都干了，他们只会皱着眉头，可怜巴巴地说‘有什么办法啊，就只有这一个孩子啊’，好像你所有的劝诫，就是阻止他爱孩子似的。 02 我完全理解Ann的感受。 几年前，我认识一个女孩，当时她拎着一万几一个的包包，脖子上的钻石硕大闪亮，穿着一件玫红色的羊绒大衣，头发打着波浪卷，开着一辆几十万的车上下班。 一开始，我一直认为她是一个白富美，即使不是，也是个殷实人家的女儿。 后来有人无意听到她打电话，才知道这一切的真相。她的父亲是一名保安，母亲是环卫工人，买车的时候，家里所有的存款就只有三万，父母厚着脸皮去跟亲戚们借了十几万，其余的采用按揭付款形式。父母给她打电话，就是因为按揭款还差一点，问她能不能拿一点出来，听了这话，她特别激动，谴责父母没用，人家的父母给孩子名车豪宅，自己买辆车居然那么费劲，由于她太激动，才被人听到了这个电话。 知道真相后，很多人都在背后谴责这个女孩，认为她虚荣，无情，不孝。 我对这样的女孩也没有好感，但我更不赞同的是这些父母的做法：家里明明只有三万，孩子要三十万的车也答应？买不起就借就贷款？我知道，他们肯定会说，孩子想要，没办法啊！不能让孩子失望啊！ 想必，这种做法已经不是第一次，女孩才会提出这种要求。 这段时间，网上流转了不少文章，类似父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方，父母活得低声下气，你却光鲜亮丽，很多人纷纷谴责这样的孩子。 但是，请不要忽略一个问题：是谁提供了他们去远方的路资？是谁委屈了自己，让他们过得光鲜亮丽？不要说这就是伟大的父爱母爱。 爱有很多种，我惟独不觉得这种爱伟大，如果非要给这种爱一个形容词，那也就只能给个“愚蠢”，他们亲手用爱的名义，将好端端一个孩子，养得人事不知，失去人性，难道这是值得歌颂的事？ 03

苏女士的奶奶是日本遗孤，因此她全家1999年就搬到了日本东京。 刚到日本的时候，她和弟弟要报读学校。校长问：你们是不是中国来的？ 苏女士很惊讶。我们还没提交材料呢，校长怎么知道是中国来的？ 后来校长告诉她，他是从他们胳膊的粗细看出来的。 因为她和弟弟的胳膊细白嫩幼，像豆芽一样，一看就知道很少体育锻炼，而日本的学生，由于锻炼很多，胳膊都结实有力。 这些话让苏女士恍然一惊。 后来她在日本坐地铁时留心观察了一下日本的孩子，无论高矮肥瘦，看上去都很壮实。 这让苏女士很惭愧，但更值得国人惭愧的是：十几年来，中国孩子的体质没有变得更好，反而更差了。 近年来，中国学生军训可以猝死、长跑可以猝死、体测可以猝死、打篮球也可以猝死，不是过重就是过瘦，近视率接近90%。据统计，目前仅有17%的小学生经常运动。 梁启超说：“少年强则中国强！”强首先表现在身体素质上。中国在奥运会上拿的金牌一届比一届多，但在中国孩子弱不禁风的身体之前，我们赢尽奥运金牌也枉然！ 最近清华大学的一条”新规定“在朋友圈炸了：从2017级本科新生开始，游泳将与毕业绑定。 也就是说，如果到毕业时清华学生都还学不会游泳，清华大学将不给他颁发毕业证！ 清华这么做，是因为游泳是必要的求生手段，但同时也是极好的运动。 2008年起，清华就开始恢复长跑作为学生必修课程，达不到要求一样不准毕业。 不知道是可笑还是可悲，和当年长跑的规定一样，很多网友觉得这项新规“不可理喻”，甚至对之大加嘲讽，高中学霸界更是哀鸿遍野。他们给出了“合情合理”的理由： 游泳这东西，男生或者家在海边的学生有优势； 女生从小到大没游过，恐怕很吃力； 清华又是长跑又是游泳，“体育特困生”要是上了这学校得吃不少苦头； 其实很简单一件事，要是从小到大都没游过泳，那就去学好了；要是觉得上了大学就是享福，那就别上大学好了。 足球界曾经流行一句“名言”：只有一个方法能使中国足球10年之内赶上世界一流，那就是高考加一门足球。 运动真的被当做一门要考试、直接跟毕业挂钩的学科的话，我们没有理由相信中国学生会不爱运动。 哪怕最终没让孩子们爱上运动，至少可以为他们锻造一副稍显健康的躯体，而不只是干瘪乏味的灵魂。 有人整理过中国小孩和美国小孩的成长差异： 1-4岁：基本相同； 5-8岁：美国父亲会带着孩子去打棒球，中国孩子开始沉溺于各种培训班。

有一次和16岁的女儿聊天，她告诉我，她都跟同学说长大以后要像妈妈一样。我问：“什么样？”她说：“独立、坚强，总是知道自己要什么。”我很开心自己以身作则给女儿做了好榜样，可是我扪心自问：“这是天生的个性，还是后天学习来的？”答案是：“两者皆有。” 是的，我好像始终知道自己要什么，虽然有时候我想要的未必是对我最好的（至少在别人眼中看起来很傻），不过话又说回来，所有的发生都是为了成就后面的我，有什么对和错之分呢？ 当你知道自己想要什么，又能够勇敢地去追寻时，你就能活出真正的自己。有一次，媒体采访时问我：“如果有人问你‘张德芬是个什么样的人’，你会如何向别人描述自己？”我的答案是：“一个勇敢活出自己的人！” 我回顾自己五十年来的生涯，觉得恐惧是阻挡我们活出自己的最主要因素。有一段话说得很好： 当炮弹朝你飞来的时候，如果你转身就跑，你会被炸到；如果飞速地朝着炮弹的来处奔去，你会发现炮弹从你的头顶掠过，远远地落在了后方。 这也是我使用的方法。每次碰到让我因恐惧而裹足不前或是能量受阻的情况时，我就想：“最坏会发生什么？”用理性的头脑去分析最坏的情况，然后问自己：“这又怎么样？你能接受吗？”于是我勇敢地接受最坏的状况，然后带着勇气继续前进，不缩手缩脚地担心后面会发生的事。这跟吸引力法则并不相悖，因为我不是用恐惧在吸引这些东西，我是看清楚它们，不在意它们，甚至愿意接纳它们，反而形成了一层保护膜，让我不会受到“最坏情况”的侵犯。 所以，我一次又一次地在人生中放下、舍离一些别人眼中宝贵的东西，做一些别人没有勇气做的事，我的人生因而精彩万分。曾经有一位我分别多年后才见面的高中同学，听了我的经历之后，摇头叹息说：“别人三辈子的生活让你一辈子就过完了。”其实这没有什么了不起，只是我敢而已，我敢去追随我的心，勇敢地活出真正的自己。 还有一个勇敢活出自己的要素就是：“永远不要对自己说谎。”你可以对别人撒一些小谎，但原则是——说谎的目的不是为了自己的利益，而是为了别人好。比方说，老人家常常会担心这、担心那的，你能不说的就不说，免得让他们操多余的心。有一次在国外上课，一个学员住在我隔壁。白天我礼貌地问她：“我因为时差半夜起来，有没有吵到你？”她说“没有”。然后她问我：“你有没有听到我这里有什么声音呢？”其实我半夜被她的鼾声吵醒（她比较胖），可是话到嘴边，我学乖了，换了一种方式说：“知道有人在附近是很好的一件事。”既不说谎，也不伤人。我真希望我年轻的时候就有这种智慧。 但是你永远不要欺骗自己。如果一直活在自己编织的谎言中，你永远看不见自己的真相，就更不可能活出真实的自己了。举一个自欺欺人的例子：有一个朋友，她和老公结婚多年没有孩子，两人日渐疏远，她老公还是很爱她，但是她却对老公越来越没有感觉了，更不喜欢和老公做爱。后来她有了外遇，因此面临抉择。她说，她不愿意告诉老公，因为怕他承受不住，觉得他会很可怜。可是我在旁边听得一清二楚，真相是：她老公会赚钱，能给她优裕的生活，而她外遇的男人根本就是个艺术家，还要靠她养，这是现实的考量。另外一个考量就是，她其实不想面对自己内心的愧疚，无颜跟自己的老公启齿：“你对我这么好，可是我不爱你，我有外遇了。”这才是重点。可是她拿“怕老公伤心”为理由，一直脚踏两条船。欺骗别人没关系，最严重的是她欺骗了自己，永远活不出真实的自己。 最后一个能够做真实自己的要素就是：勇于打破自己从小被父母（后来是自己）建构的牢笼。我们每个人心中都有一个理想的自己——男人要成功、要有钱、要高大、要英俊、要强壮等。而女人则要有好的婚姻，做个好妻子、好妈妈、好媳妇、好女儿等。或是我们的牢笼是对父母唯命是从，即使已经成年了，终身大事还要看父母的脸色。或是年轻的时候为了生计，从事一项自己不喜欢的枯燥无味的工作，后来因循成习，早就忘了自己少年时的喜好和梦想，不再去想如何实现。 我们每个人一定都有这样阻碍我们去发展自己真正的天赋或最向往的生活状态的牢笼，而且还不止一个。你的牢笼是什么？如果你只有一个月的寿命，你会做什么？为什么现在不做？有一部电影叫作《遗愿清单》（BucketList），是说两个在医院临终病床上的病人感慨自己有很多想做却没做的事情，于是两人说好，利用自己仅有的寿命去完成自己的遗愿清单。 我也在想，我的遗愿清单是什么？不太多，呵呵。因为我是如此追随自己的心，勇敢地活出了自己。不过后来找到一项：当演员。我从小一直很想演戏，觉得自己是个天生的演员，可惜一直没有机会。所以我决定将来要写一个电影剧本，然后自己在里面扮演一个角色，实现自己的这个梦想。 文/张德芬 图来自：stocksnap.io

这些年，“穷养儿子富养女儿”的说法在不少家长中盛传，他们认为，穷养儿子，让他长大了能吃苦，有担当，成为真正的男子汉。而富养女儿，让她见多识广，长大了不会轻易被人骗。 对这种观点，我一直持审慎的态度，特别是对所谓的富养女儿的观点，还是先弄明白如何算是富养才好。 曾经看过一个报道，说一位80后的父亲，是典型的“富养女儿”观点的拥护者，春节七天，他选择带着女儿去旅行，期间给孩子买各种名牌，吃喝玩乐，一圈下来，几万的年终奖全部花光。 在接受采访时，这位父亲很自豪，他觉得自己就这么一个闺女，现在什么都给她最好的，长大后她才不会被小恩小惠所欺骗。 这位父亲的话看似有道理，却曲解了“富养”的含义，真正的富养不是指物质上的满足，而更多的是精神的滋养。 ******** 我曾在朋友圈晒过一张照片，是闺女坐在书店的地上捧着一本书。 图片下面我写“我该不该在这给她买呢？” 大多数朋友给出的建议是，在书店里买太贵了，一分钱的折扣都不打，还是看好了想买什么书，然后到网上去买吧，书店里一本书的钱在别的地方能买两三本。 只有一个朋友王姐回复：既然都是她亲自挑的，就在这给她买，虽然多花点钱，但对她的意义绝不一样。 最后，我听了王姐的建议，把闺女挑的十几本书全部买了下来。 这些书读完了，闺女问：“妈妈，我们什么时候再去书店买书啊？”这个时候，我更加认同王姐的话。 ******** 在我眼里，王姐是个教育孩子的好手。 她的女儿上五年级，在学校里是典型的学霸，会唱歌跳舞，钢琴弹得也不错，更重要的是性格，小小年纪，不骄不躁，不卑不亢，有主见有见识，我们都说王姐好福气，养了个好女儿。 在谈到如何富养女儿时，王姐说：我所理解的富养不是带她去多少高贵的地方，买多少名贵的东西，而是让她有一颗富足的心。 每年她会带女儿出去旅行一次，从女儿三岁开始，她们每年去几个城市。 每到一个城市，科技馆、动物园和图书馆是她们必去的地方。 到了科技馆，她会给女儿讲她所知道的相关的科技知识；到了动物园，她会告诉女儿每种动物的生活习性；到了图书馆，她总会让女儿挑几本喜欢的书。 也曾遭到别人的质疑，孩子那么小，给她讲那么多东西，她能懂吗？ 她说，我们都觉得她不懂，时间长了，她就会懂了。 孩子再大点，她会和孩子一起做旅行攻略，大到路线行程，小到衣食住行，每一步孩子都参与其中。 她们住普通的酒店，吃当地的小吃，买一两种有纪念意义的东西，回来教孩子写旅行笔记。 每个月发了工资，她会做成三份，一份作为储蓄，一份买生活必需品，一份放在抽屉里，作为一家三口的零花钱。 抽屉里有一个本子，谁花了钱买了什么东西，都会自己记在本子上。

“爸爸，为什么要上学呢?”儿子上学不久问爸爸。 爸爸说：儿子，你知道吧?一颗小树长1年的话，只能用来做篱笆，或当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了，可以做粱，可以做柱子，可以做家具······ 一个小孩子如果不上学，他7岁就可以放羊，长大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本干不了别的。 如果上6六年学，小学毕业，在农村他可以用一些新技术种地，在城市可以到建筑工地打工，做保安，也可以当个小商小贩，小学的知识够用了。 如果上9年学，初中毕业，他就可以学习一些机械的操作了。 如果上12年学，高中毕业，他就可以学习很多机械的修理了。 如果大学毕业，他就可以设计高楼大厦，铁路桥梁了。 如果他硕士博士毕业，他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。 知道了吗? 儿子：知道了。 爸爸说：放羊、种地、当保安，丢人不丢人? 儿子：丢人。 爸爸说：儿子，不丢人。他们不偷不抢，干活赚钱，养活自己的孩子和父母，一点也不丢人。 不是说不上学，或上学少就没用。就像一年的小树一样，有用，但用处不如大树多。不读书或读书少也有用，但对社会的贡献少，他们赚的钱就少。读书多，花的钱也多，用的时间也多，但是贡献大，自己赚的钱也多。 儿子：我明白了，我要好好读书。 儿子出国前还对爸爸说，那次谈话印象深刻。跟孩子交流既不需要威逼，也不需利诱，孩子会为自己做最好的选择。 很值得分享的一段话，教育其实很简单，言语间给予孩子最珍贵的财富！ 图 | wallcoo.net

你家里有没有一个害羞的小孩？ 害羞就像一个陷阱把孩子包裹住， 不知道怎么逃脱。当孩子还小的时候， 害羞可能显得有些可爱， 但是长大后， 害羞会成为生活的障碍。因为害羞的人会错过很多。 那么孩子们为什么变得害羞？ 我们如何帮助他们变得外向一些？ 害羞可能是偶然造成的， 也可能是在一些条件下产生的。我们有时候在社交的场合中会变得结巴。孩子也有可能这样。我曾经在一个表演中看到小丑走向一个刚学会走路的小孩， 小丑弯下腰靠近孩子， 要跟他打招呼， 但是小孩却吓破了胆！ 演员罗宾?威廉姆斯曾经带两岁的孩子去迪士尼， 发现从孩子的角度来看， 可爱的米奇看起来像一个两米多高的大老鼠！ 我们作为父母有责任让孩子安全度过童年期。你介绍给孩子的人不能是危险或者让人害怕的。 以下是一些方法步骤： （1）教孩子如何进行社交活动。很简单， 当有人跟你的孩子说话或者打招呼的时候， 如果你在身边， 就向孩子解释他们应该这样做： －看着正在跟你说话的人。 －向对方问好， 并记住对方的名字。

“儿子要穷养，女儿要富养”——大概是在儿子三岁的时候，我听说了这个育儿观念。是的，和所有初听此话的父母一样，我理所当然地认为，穷养儿子，就是要让他体会生活的艰辛，多吃苦，让他有奋斗意识；富养女儿，就要为她创造良好的物质条件，培养温柔、高贵的品质，这样长大以后，才能创造有品位有情调的生活。 我相信，很多父母正自觉或不自觉地按此方法，对自己的孩子施以影响，可是，很少有父母想到未来若干年后，当自己穷养的儿子遇到一个富养的女孩，会产生怎样啼笑皆非的矛盾。 我提前遇到了这样的尴尬。 我家属于经济状况尚可的家庭。但我坚决奉行“男孩要穷养”的理念，几乎没给儿子买过昂贵的玩具，好像就在他四岁生日时破过一次例，给他买了一辆遥控小汽车。上了小学，我告诉他，我们家不缺钱，但这些钱是爸爸挣的，所以给你的零花钱不能乱花。如果要买课外书或是给同学买礼物，必须用自己的劳动来换取，就是洗个碗五毛钱，扫次地一块钱，等等。 应该说，我的教育还算是成功的。儿子不贪慕虚荣，接人待物相当有分寸，自控能力也非常强，学习几乎不用操心。用我妹妹的话说就是：姐，你这一辈子不上班，不挣钱，但你培养的这个儿子，就是你最出色的成果。 事情源于春节期间和女友的一次家庭旅行。 去年12月份，她兴奋地打电话给我，约我春节去三亚度假，笑说两个孩子有些年没见了，趁机让他们培养培养感情。 当时我想，培养感情只是玩笑话，两家找个机会一起聚聚才是真。所以，说服了先生后，我们两家决定去三亚过春节。 因我空闲时间多，女友说由我来安排此行的所有事宜。说实话，三亚的好酒店确实很多，但六天假期都必须住五星级吗？我征求儿子意见，儿子说干净舒服就行。于是，我决定了住四晚家庭旅馆，住两晚豪华酒店。这个决定也得到了女友的支持。 先到的我们在亚龙湾的家庭旅馆迎来女友一家。寒暄过后，小公主非常冷静地环视了一下房间，说：“我们怎么住这里呀？” 我笑着跟她解释说，这里非常干净，且离椰梦长廊很近，去沙滩也很方便。可小女孩不满地说：“这里没有waiter(服务生)，没有游泳池，也没有早餐……”害得女友连忙打圆场。 其实我也没在意，心想家境优越、娇生惯养的小公主有理由要求住得更好一点的。可儿子替老妈打抱不平了，他私下跟我说，要不是初次见面，他早就让女孩子自己去找酒店了。 这才是开始，后面几天的情形几乎完全出乎了我的意料。两个不同家庭教育出来的孩子，在太多的事情上有着太多的分歧：每去一个地方，儿子都想坐公交车，可女孩就是打的；儿子想去吃海鲜大排档，可女孩就是觉得不卫生……就算是一处海景，女孩子会发出“想要盖幢房子”的感叹，儿子却在一旁笑她太矫情。 幸好两家大人心态还好，认为孩子之间怄怄气是正常的。后来我跟儿子说，你是哥哥，要让着妹妹，尽量听从她的意见。儿子还算听话，尽管心里有意见，但行为上还是尊重了妹妹。 度假的最后一天，两个孩子发生了口角。 那天，我们逛的景点叫天涯海角，附近有个超大的土特产专营店。我们想顺便买一点特产带回杭州。已经逛累的女孩子明显不想去，她说：“拎着这么些东西回酒店累不累啊？去机场买更方便啊！”这话明显是针对我们说的，儿子有些不服气，说买不买是我们的事情，你有钱就去机场买！ 无趣之下，女孩子认真又天真地说：你这样吝啬钱，小心以后找不到老婆哦！ 儿子想也没想，回了她一句：你这样的娇气鬼，才没男人会娶你！ 机场告别时，我跟儿子说，这一路过来，妈妈发现你有时候有失男子汉的风度，是不是应该向妹妹道一下歉？小女孩小嘴一撅，说：“口头的道歉太没诚意啦！你得买件礼物哄我开心才行！” 两家的旅行就在两个小孩之间的拌嘴加玩笑中结束了。 这次两家的家庭旅行中两个孩子的表现，令我感慨奉行“男孩穷养、女孩富养”的弊端。拿我儿子来说，现在看来，他是一个勤俭、自律的男孩，但也随之附带了过分严谨、不懂适度享受生活情趣的缺憾。而女友富养的女孩子，虽然有眼界懂潮流，将来不会被男人的小恩小惠所蒙骗，但她同时也要直面自己因此而养成的骄娇二气，否则将来即使遇到心仪的男孩，其性格也会成为相处的障碍。 所以“穷养男孩、富养女孩”现在看来也许是没错的，但等穷养的男孩遇到富养的女孩时，家长才会发现自己错了。 很多家长都对“富养女孩”有这样的误解，认为只要给她钱就可以了，这大错特错，这样的做法只能使女儿的虚荣心逐渐膨胀，她即使拥有高贵的气质，也是徒有其表而已，一旦涉及实质性的问题，这样的孩子最终还是会败下阵来。因此，“钱”绝不是“富养”的唯一内涵。对于父母的教育来说，“富养”富在家庭环境上。 家庭环境主要是指物质环境和精神环境。无论是物质环境，还是精神环境，对孩子行为习惯都有很大影响。对于成长中的孩子来说，良好的物质环境可以约束孩子的行为，良好的精神环境可以熏陶孩子的性格。 富养的“富”，指的不止是金钱，除了物质财富，还有精神财富。宋默在《男孩穷养，女孩富养》一书中说：“富养女孩，并非惯养女孩，而是要在物质上开阔其视野，精神上丰富其思想，”她认为富养的真正内涵是“气质高贵”。富养的女孩见多识广，优雅聪慧，并且独立自主。

在民国名人录里，若论博学、风趣、有痴气，大概非钱钟书先生莫属了。 钱先生自幼便缺少生活能力，不会系蝴蝶结、握筷子像小孩那般一把抓、穿鞋分不清左右脚、上街便失去方向感，行事常常拙手笨脚窘态百出，又充满着骄傲的书生气。 但就是这样一个男人，在女儿钱瑗面前，却是个相当有趣的父亲。 关于父女俩之间的趣事，钱瑗曾经写过一篇文章，题目为《爸爸逗我玩儿》。在文章里她写到，她自幼便与父亲最为亲密，两人一同读书一同玩闹，是一对儿无话不谈的好伙伴。 钱钟书行事调皮如顽童，曾趁她睡着的时候，用墨笔在她脸上画胡子，在肚皮上画鬼脸。 他经常编顺口溜，为她起满箩筐的绰号，以‌‌“猪噘嘴、牛撞头、蟹吐沫、蛙凸肚、红猢狲‌‌”等形象的称呼来戏弄她。 他爱玩‌‌“埋地雷‌‌”的游戏，喜欢在女儿的被窝里埋藏玩具、书本、小梳子小镜子等障碍物，令她措手不及哈哈大笑，然后她再乐此不疲地一一‌‌“扫雷‌‌”。 他热衷于教她外文单词，但常常是些略显粗鄙的话，她小小年纪不明所以，在外人面前鹦鹉学舌般一顿叽里呱啦，引得客人捧腹大笑，她亦洋洋得意，塌鼻子都翘起来。 就是这样一个如顽童般有趣的父亲，以赤子之心与书生之气深深爱着自己的女儿，花费巧思灌以心血，陪伴她、照顾她、引她熟知万千世界，令她在风雨飘摇的乱世里度过了她无忧无虑的欢乐童年。 ******** 拥有一位有趣的父亲，对于孩子而言，是件极其幸运的事。 如果说钱钟书先生的有趣是种毫无矫饰的天真幽默，那么，意大利电影《美丽人生》的男主角圭多的有趣，便是种苦心孤诣的乐观智慧。 影片中，圭多以自己的风趣热情赢得了佳人芳心，并收获了他们的爱情结晶。圭多很爱自己的儿子，常常与他一起骑车郊游、欢笑打闹着做游戏，一家人过着甜蜜幸福的日子。 然而一朝风云突变，拥有犹太人血统的圭多与儿子一起被抓进了纳粹集中营。在惨无人道的集中营里，死亡、鲜血、凌辱如同毒气般肆虐，同时也毁灭着人们的信念。 为了护儿子周全，亦令那颗天真的心不受伤害，圭多假称他们父子俩来此是为了参加一场非常有趣的游戏，只要够乖够听话，他们便可以得到丰厚的奖品——一辆坦克。 天真的孩子相信了父亲编织的童话，从此乖乖地躲在宿舍之中，用心做着属于童年的梦幻游戏，避免了一场又一场的无妄之灾。 即便日日受尽凌虐，但圭多始终以自己风趣的言语、夸张的表情、搞笑的舞蹈令儿子在阴冷黑暗的集中营里感受着温暖、感受着快乐、感受着成就感。 这是一场人性之光与人性之恶之间的较量，最终含泪的风趣与染血的智慧获得了胜利，浓浓的父爱获得了胜利。影片最后，圭多虽未能逃过噩运，但他的儿子却真的迎来了光明，迎来了重生，并威风凛凛地登上了一辆巨型坦克。 他是如此不幸，小小年纪便深陷魔窟，但他又如此幸运，因为他有一位有趣而伟大的父亲，一路护他穿越黑暗，披荆斩棘，却始终有个灿烂的笑容。 ******** 无论是钱钟书对女儿的捉弄游戏，还是圭多使劲浑身解数对儿子的救赎，我们都能感受到其中浓浓的父爱。 戏弄也好，耍宝也罢，都是一位父亲能够给予孩子的最好的礼物。而拥有如此有趣的父亲，是孩子莫大的幸运。 这个世界幽默的男人很多，但有趣的父亲很少。 尤其是在我们这样以礼仪闻名的国度，父亲常常被冠以严肃、稳健、沉静的形象，必须要不苟言笑一本正经才能显示为人父的尊严与体面。 严肃的父亲自然如山般巍峨，但有趣的父亲更能令孩子轻松快乐。