Category: 酷子女

据资料显示我国儿童约有60%都存在缺锌状况。正处于成长发育期的孩子锌摄入量不足，会直接影响到身体及智力发育。 那么孩子为什么会缺锌？缺锌有哪些症状？又该如何补充呢？今天就为妈妈们普及下相关知识吧！ 缺锌的原因有哪些 饮食不均衡，摄入量不足 相较肉，蛋奶等动物性食物来说，谷类等植物性食物含锌量较少，故素食者易缺锌。 孕妈妈与乳母需锌亦较多，如摄入不足，可致母亲与胎儿缺锌；全胃肠道外营养如果没有加锌或者加锌不足，可致严重缺锌；感染、发热时，锌需要量增加；食欲下降，入量减少，易致缺锌。 吸收不良 各种原因所致腹泻，皆可减少锌的吸收，尤以慢性腹泻，如吸收不良综合征，脂肪泻，膆腺囊性纤维性变等。谷类食物中含植酸盐与粗纤维多，妨碍锌的吸收。同时，如果平时经常吃精细食物，也将消耗锌元素。 锌丢失过多 反复失血、溶血、外伤、烧伤皆可使大量锌随体液丢失；肝硬变、慢性尿毒症等因低白蛋白血症所致高锌尿症，一些药物如长期应用金属螯合剂(如青霉胺等)及反复静脉滴注谷近酸盐，与锌结合自尿排出，皆可致锌缺乏。 遗传缺陷 如肠病性肢端皮炎为一种少见的常染色体隐性遗传病，因小肠吸收锌的机能缺陷，致体内含锌量减少，血浆(清)锌，红细胞锌，肌肉锌发锌及尿锌等皆降低，有肢端皮肤损害，顽固性腹泻，秃发及生长发育障碍，免疫力降低而易患感染。 哪些症状提示孩子缺锌 1、食欲减退、挑食、厌食、拒食，大点的孩子还是还会表示没有饥饿感。 2、异食癖，爱乱吃奇奇怪怪的东西，比如咬指甲、啃玩具、吃头发、纸屑、泥土等等。 3、生长发育迟缓，身高比同龄组的低3—6厘米，体重轻2—3公斤。 4、免疫力低下，经常感冒发烧，反复呼吸道感染。 5、多动、反应慢、注意力不集中、学习能力差。 6、皮肤毛发异常：皮肤易感染化脓，宝宝身上易长湿疹、皮疹、疱疹；头发稀黄、缺乏光泽、指甲不光滑，指甲出现白斑，手指长倒刺，烫伤创面不易愈合等。 7、免疫功能异常：出现外伤时，伤口不容易愈合，容易患皮炎、顽固性湿疹等，口腔溃疡反复发作。 如何给宝宝补锌 在给宝宝补锌前，不能光看症状，要明确是否缺锌，最明智的做法是到医院做个血锌化验，听从医生的诊断。 补锌可不能乱补！对于不缺锌的人来说，额外补充锌有可能造成体内锌过量，从而引发代谢紊乱，甚至对大脑造成损害，导致记忆力下降。 此外，体内锌含量过高，可能会抑制机体对铁和铜的吸收，并引起缺铁性贫血。而且专家建议，缺锌不严重时，药补不如食补。那么，到底怎么补才正确呢？ 根据宝宝年龄来补锌

上天很公平，孩子的成长只有一次，父母如果错过了，便没有回头重来的机会了。 身为英文家教，同时也是两个孩子妈妈的我，昨晚与一位不曾谋面的家长聊天，她想送她的孩子上英文课，但孩子不愿意。我建议她不要急着上课，应该要找出孩子不想上课的原因，并告诉她，我所得知的校园生态。我们聊了1小时左右，那位妈妈很惊讶，也对她的孩子深感抱歉，因为她从未仔细聆听孩子说话，只是告诉孩子：要和同学相亲相爱、要听老师的话……最后，孩子在学校发生了什么事，也不愿意对她说，因为说了等于没说。 我有感而发地想与大家分享我家的亲子教育。 从前的教育，认为打骂就是关心孩子的表现，其实，应该没有一个孩子在被打骂的时候，会觉得自己罪有应得，下次一定会改过。而我们却在耳濡目染下，重复着父母给我们的教育方式，同样地对待我们的孩子，当然也包括我。 虽然我从小很叛逆，喜欢看我妈被我气得七窍生烟，后来想想，我只不过是想测试我妈的底限在哪？想找出和她和睦相处的方法。只是当时她不知道，就连我自己也不知道。 只记得我高二时的某一天，将我妈的缺点，写在一张小纸条上，并时常拿出来看，期许自己有一天当了妈，绝对不要重蹈覆辙。结果……自己有了孩子后，刚开始，我也是抓狂的打孩子，还自以为我比我妈高明。 直到许多学生告诉我他们的心事，我才渐渐了解孩子的想法，真的与大人是有差距的，也才慢慢能揣摩他们的心态，用他们的方式与他们沟通。慢慢地，我家不只不打骂小孩，大家还常常希望能找时间聚会聊天，只是我们都忙，所以大部分是利用夜晚才开始交心，我们彼此非常珍惜这段缘分。 相处的艺术 上天很公平，人生的每个阶段都只有一次的机会，度过了就不能回头重来。我们真要努力思考许多事情。 还记得孩子小时候，身为新手妈妈，我依照自己母亲的教育经验——孩子不听话，就打他。但慢慢地，在学校听了我的学生叙述他们的妈妈如何残忍、如何不能沟通、如何不听他们倾诉等诉苦，我开始反省自己的教育方式。如果我的孩子也这样向别人描述我，我该怎么办？ 于是我慢慢知道，孩子做许多事，是有原因的。或许父母的要求，超出孩子的能力范围，孩子只好蒙骗过关，过一天算一天，也不想知道父母真的想要的是什么；而做父母的，只要孩子有做就好，也不在意结果如何。就这样，造成了父母和子女间渐行渐远。台湾的孩子，大多在国中时期，就不爱和父母一同出游了。 学习与孩子相处的过程，慢慢找到双方的平衡点。其中，一个关键便是：如果孩子指出父母的错误，父母冷静判断后，确定自己有错，千万要勇于认错，不要「死鸭子嘴硬」哟！我想，亲子的心灵都需要成长，相处才能愉快，孩子有一天终将离开父母的身边，更应彼此珍惜相聚的时光。 让小孩与自己多沟通 还记得女儿一岁多时，到儿子房间，将哥哥书包里的书本，一本本拿出来，再一张张地撕破。当时儿子气得半死，向我告状，我接到讯息后，方才纠正妹妹的行为，女儿这么小，当然听不懂，自顾自地继续撕书。 我告诉儿子：「可能妈妈是大人，大人讲的话，小孩听不懂。你是小孩，换你自己和妹妹说，她可能会比较听得懂。」语毕，儿子一本正经地将妹妹念了一遍，但妹妹依然我行我素，让哥哥快气疯了。 此时，我起身将妹妹抱走，并请哥哥处理善后。哥哥很不服气，认为书本又不是他撕的，为什么要他收拾？我说，书本也不是我撕的，为什么是我该收拾呢？我们讨论的结果，谁撕的就该谁收拾。所以应该是妹妹收拾。但，哥哥怎么也叫不动妹妹收拾，因为妹妹年纪小，语言能力不够，哥哥无法与她沟通。 我对哥哥说：「现在妹妹年纪小，不小心撕了你的书，你帮她收拾。以后等她长大，你再告诉她，以前曾经帮她收拾过善后，所以请妹妹帮你一次。」哥哥听完，觉得很公平，高兴地收拾善后，并没有觉得自己吃亏。 其实几年后，大家都忘了此事，兄妹俩相处十分融洽。其实，父母在处理兄弟姊妹间的纷争时，不要过度插手，除非父母处理不公平，让孩子耿耿于怀，孩子才会记恨一辈子。有时处理事情，不要用大人的角度思考，换个角度，将有不同的结果。 作者：Isa（一莎） 图来自：google.com

在孩子睡觉时间上，估计几乎每个妈妈都会有头疼的时候，有些妈妈是长期为孩子睡觉的事情焦虑，为啥呢？不就是睡觉嘛，“困了就睡，不困就不睡”，如果都能用这个简单的自然规律来顺势而为养孩子，那就妈妈、孩子都幸福了。现在的问题是，铺天盖地的月儿专家说了孩子要科学睡眠，白天规定需要睡几个小时，晚上规定需要睡几个小时，还规定几点睡，几点起，到点不睡，就强制，到点不醒，就“闹醒”，总之，孩子要照着“科学规定”、家长要求去睡觉，不能有自己的意志，也不能按照自己的睡眠需求，在睡觉这事儿上，差不多过的是“傀儡”生活。 当然，凡事都有度，孩子睡觉也不是说，完全不限制，比如玩到夜里一两点，还说不困，不睡觉，那也对孩子身体发育不利，当然有些地方、有些家庭认为过了11点或者12点，是很晚了，必须要强制睡觉的。关于孩子睡觉，有些人说是养成习惯很重要，夜里大概几点睡觉，这样早上才能正常起床去上学，白天中午再午睡下，就差不多了。如果能养成这样的习惯固然是很好的，问题就在于不是很多孩子都能有这个习惯的，有些孩子就是精力旺盛，晚上睡的晚，中午还不睡觉，这样子，有些家长就“坐不住”了，紧张在意，必须的改改啊，尤其是和其他有规律睡眠的孩子妈妈交流后，回去面对自己的孩子，肯定想“整整”了。于是家长发话了：到了晚上10点，必须睡觉，不睡觉，就强行关灯，孩子大哭也不行，强制睡觉。嗯，这样的规定和要求，强制实行两三天发现，孩子半夜睡觉，突然惊醒还大哭，哄好久才又睡下，或者孩子突然说梦话“我不要睡觉，我不要睡觉，我还要玩会”，然后一到晚上要睡觉时，家长也害怕，孩子又要闹，孩子也不爽，“亲子大战”，久了肯定吃不消啊，孩子、大人心理压力都很大，谁也过不好。 所以，关于孩子晚上几点睡觉这个问题，还是不能采用高压政策，一般夜里不爱早睡觉的小朋友，客观来说，和家长的作息也分不开，大人睡的晚，孩子也跟着睡的晚，尤其是三四岁的小朋友，更是模仿大人的生活习惯，还有一点就是，孩子的精力在白天没有充分“发泄”，到了晚上10点还不困，也有一些小朋友是看着很困了，也打了哈欠，大人让睡觉就是不睡，可能是玩的太兴奋了，或者是太好玩了，孩子扛着“困意”也要玩，关于最后这点，很多家长都会强行关灯睡觉，不让孩子玩了，明明很困了，还撑着玩，虽然一定程度上也可行，但是这么做了，最关键的一点是，善后。如果家长让孩子哭着睡觉，还不哄，那么睡前心情不好，对睡眠质量是有影响的，尤其是三四岁的小朋友，自我调节能力还很弱，会影响亲子关系和孩子的安全感。 不管是家长偶尔还是经常这样强行关灯，强制孩子睡觉，不管孩子的情绪如何、心理想法如何，不去采取措施“哄哄”孩子，让孩子释放了不良情绪再去睡觉，是非常不恰当的做法。那么，如果我们家长真的这么做了，怎么安抚孩子，让他释放内心的不满和伤心、难过、委屈情绪呢？ 接下来就说一个实际操作过、真实有效的做法： 背景：10:30了，孩子已经短时间内打了三四个哈欠了，还是要玩电脑游戏。爸爸就强行关灯，夺走平板电脑，说明天还的上幼儿园呢，必须睡觉了，不然明天早上起不来。孩子才不听，不管呢，大哭。 做法： 妈妈：哦，宝宝（可以是孩子的名字）伤心了，你是不是还想再玩一会电脑呢？（表示理解） 孩子：嗯（得到认可，被妈妈看见自己的需求） 妈妈：哦，妈妈知道了，宝宝还想再玩一会电脑。要是不让玩，是不是就很难过呢？（说出孩子的情绪，是一种间接帮孩子表达） 孩子：是的。我还要再玩一会嘛。 孩子说着说着就大哭，开始用手推妈妈，让哭着说让妈妈开灯。（又大哭，是孩子得到理解后，情绪的释放） 妈妈：宝宝很生气，不让玩就很生气，对吗？（继续理解） 孩子：是啊（恶狠狠的说），我就要再玩一会。（还是大哭）（孩子继续表达不满和情绪） 妈妈：哦，不让玩，宝宝就很难过、伤心，不开灯，宝宝就很生气、委屈，妈妈知道了，宝宝还想再玩一会，不然就不愿意睡。（继续共情孩子的需求和情绪） 孩子：嗯，还想玩（变成小声哭泣）（释放了一些，会缓和，大家可以这样的过程多次重复，直到孩子情绪缓和下来） 妈妈：嗯，妈妈都听到了，妈妈懂的，知道宝宝想玩。昨天不是玩到很晚，早上就很困，起不来，很难受的。你已经打了三个哈欠了，眼睛已经很困了，你还不让眼睛睡觉，第二天就没精神了，所以早点睡，明天放学后我们还可以玩游戏啊？周末爸爸妈妈还带你出去玩呢（孩子情绪缓和后，可以说些符合现实的话，并转移注意力说些其他让孩子感到关爱的安排。） 孩子：嗯，那我睡觉，不玩了，周末我们就去住酒店（这是孩子自己的替换和安慰） 负面情绪释放后，孩子安心的一觉睡到早上起床上学。 最后，如果家长们感觉不到孩子的情绪和需求，共情能力弱，那么，需要我们家长多学习，可以看书，也可以通过外界协助自我成长，提升情感敏锐性和共情能力。事实上是，作为家长，我们不可能给到孩子自己没有的东西。如果你都习惯压抑、否认情绪，不去表达和释放，那么这样的操作方法，做起来就不容易的。 文／阿波罗新闻网 ｜ 图／pixabay.com

今天看到一篇文章，大意是因为做了父母，压力陡增，为了孩子，父母需要不断的努力。文章写得不错，很多人是在做了父母之后意识到自己的责任，不努力的开始努力，以前努力的则更加努力。 不过，在读者留言中，我还是看到了一些独特的观点。有人说，生男孩的家庭才需要拼命的努力，生女孩的努力啥，怎么享受怎么过。这种观点不是凭空而来，代表着很大一部分人的观点。 刚准备生二胎的时候，就有人问：“你家孩子是男孩还是女孩？” 得到“是女孩”的回答后，提问者也替我松了口气。 “女孩好啊，再生一个不管是男孩还是女孩，都没有压力了。要是老大是个男孩，就要慎重了。” 不少生男孩的父母被问到生不生二胎的时候，也是回答：“不敢生啊，想生个女儿，怕又是个儿子。将来要准备两套房，想想都累。” 言外之意，生个男孩要比生女孩压力大的多，生个男孩要给他准备房子，要帮他娶媳妇，压力太大了。那你的意思是说，生个女儿这些都不需要了？ “儿子是建设银行，女儿是招商银行”是很多人挂在嘴边、耳熟能详的话，也被普遍所认同，可是我想问的是，真的是这样吗？ 现在大多数家庭里，不管儿子女儿都是宝贝疙瘩，生个男孩压力大的传统观念恐怕要改改，相反，生个女儿一点都不轻松，做父母的需要更加努力才行。 你要给女儿更大的选择权 我并不认同生个孩子就要为他（她）准备好了一切，要给他（她）准备一套房子，甚至不惜倾尽自已一生所有。 但是，如果你的脑海中根深蒂固的有“生个儿子就要为他准备一套婚房”的思想，那么也请你为女儿准备一套房子。 虽然大多数人的观念都是，结婚男方买房子是天经地义的事情，但是如果你有点法律意识，再看看现在的婚姻法，你就知道为女儿准备一套房子有多重要。 假如你的女儿长大嫁人，出嫁之前男方提前买好了房子，你也给女儿准备了不少的嫁妆，女儿风风光光的嫁了人。 但有一天女儿的婚姻出现了问题，两个人要离婚，这套房子还是男方的，跟你女儿一毛钱关系没有，不管他们结婚多少年。你曾经陪嫁给女儿的嫁妆，恐怕早已消耗殆尽，这时你的女儿一切都要从头开始。 有时候，你的女儿可能为了有一个家，有一个固定的住处，而忍受婚姻中各种不如意，因为她没有太多的选择。 同样，你如果能在婚前为女儿准备一套房，她也会有更大的底气去选择自己喜欢的那个人，而不是为了房子或者其他而不得不退而求其次。 如果说一套房子能让儿子有一定的底气娶个媳妇，那么，一套房子也能够让女儿有底气去选择自己的幸福。 你要给女儿一个大的格局 我们常常说要富养女儿，虽说儿子也不能一味的穷养，但在富养女儿的观点上大家是一致的。 要富养女儿，自然要有一定的经济基础，带她见更大的世面，让她接受更好的教育，让她有更开阔的思维。 虽说没有钱女儿的精神不一定不富足，但没有钱作为后盾，很多东西你没法带女儿去见识，没法带她去体验，一定程度上也影响了她的视野。 你要富养女儿，让她精神上富足，首先你自己得是一个精神上富足的人。 你整天挣扎在生存线上，没有时间、更没有心情去读书、去锻炼，时不时的为了买菜少找一毛钱而跟商贩计较半天，你怎样成为女儿的榜样？ 你整天不修边幅，把自己打扮成大爷大妈，就算把女儿打扮成小公主，她的内心里还是成不了公主。

中国传统文化中最重要的双人关系一直是父子关系，而不是夫妻关系，所以这两种观念在当今社会的交汇中，也制造出了很多很多的冲突与矛盾。 其实家庭关系中，排在第一位的应该是夫妻关系。很多家长认为孩子有许多问题，其实，导致这一问题的根源常常是丈夫和妻子角色的缺失。在家庭中，首要原则是，先做好夫妻，再做好父母。温暖、有爱的家庭环境，父母相亲相爱的样子，正是孩子健康成长的沃土。 一个家庭中，夫妻关系出问题了，必然会投射到孩子身上。夫妻关系是家庭中的首要关系，而一旦夫妻关系出问题，孩子就会替补上来。比如，从丈夫那里得不到关怀和体贴的妻子，会把注意力放在孩子身上，挤压孩子的独立空间。或是，经常吵架的夫妻，孩子就会怀疑自己的存在感，怀疑是自己的过错。 孩子在年幼时，会依恋自己的父母，男孩子会有“恋母情结”，女孩子会有“恋父情结”，这时父母如果很恩爱，孩子就会明白，虽然爸爸妈妈很爱我，但是我不能取代他们在彼此心中的位置，我长大后会有自己的伴侣，这对培养孩子的独立性有很大的作用。所以，你能给孩子最好的爱就是爱你的伴侣 尊重和爱自己的伴侣，会对孩子起到榜样的力量。孩子会观察父母在婚姻、家庭中，如何面对冲突、处理关系，在他日后的生活中，会谨记于心。父母之间良好的夫妻关系，也会让孩子学会如何爱别人尊重别人，让孩子体会到自己是爱的产物。 夫妻可一起回味恋爱的滋味；平时做一些牵手、感激的表达练习，让夫妻学会如何表达出对对方的感谢；大多数夫妻都是可以把当初相爱的感觉找回来的，把当初那份对对方的欣赏找回来的。别忘了我们也曾经爱过 在夫妻关系中，很多调查都显示，说出对彼此的爱与感谢，有助于提高婚姻的满意度。但是，我们中国人夫妻间的表达远远低于我们心中所感受到的。 说出来当然好，因为它可以提高婚姻的满意度。不过每一对夫妻都可以创意只属于他们自己的表达方式。 一位朋友结婚之后一直觉得有件非常遗憾的事，就是自己的先生从不对她说“我爱你”3个字。于是这位太太就说：“好吧，‘我爱你’不会说对不对？‘一二三’会不会说？”她先生说那当然没有问题。之后的很多年，他们夫妻都用“三二一？（你爱我吗？）”“一二三！（我爱你！）”来表达彼此的爱意，乐此不疲。 爱要怎样说出口？只要爱，怎样都可以说出口！ 让我们从夫妻关系开始，用爱支撑和连动起这个系统，让它成为一个庞大且转动流畅的幸福家族！ 图/pixabay.com

有空给孩子们讲讲三条鱼的故事吧: 第一条是海洋深处的大马哈鱼。 母马哈鱼产完卵后，就守在一边，孵化出来的小鱼还不能觅食，只能靠吃母亲的肉长大。母马哈鱼忍着剧痛，任凭撕咬。小鱼长大了，母鱼却只剩下一堆骸骨，无声地诠释着这个世界上最伟大的母爱。大马哈鱼是一条母爱之鱼。 第二条是微山湖的乌鳢。 据说此鱼产子后便双目失明，无法觅食而只能忍饥挨饿，孵化出来的千百条小鱼天生灵性，不忍母亲饿死，便一条一条地主动游到母鱼的嘴里供母鱼充饥。母鱼活过来了，子女的存活量却不到总数的十分之一，它们大多为了母亲献出了自己年幼的生命。乌鳢是一条孝子之鱼。 第三条是鲑鱼。 每年产卵季节，鲑鱼都要千方百计地从海洋洄游到位于陆地上的出生地——那条陆地上的河流。央视动物世界曾经播放了鲑鱼的回家之路，极其惨烈和悲壮。回家的路上要飞跃大瀑布，瀑布旁边还守着成群的灰熊，不能跃过大瀑布的鱼多半进入了灰熊的肚中；跃过大瀑布的鱼已经筋疲力尽，却还得面对数以万计的鱼雕的猎食。只有不多的幸运者才可以躲过追捕。耗尽所有的能量和储备的脂肪后，鲑鱼游回了自己的出生地，完成它们生命中最重要的事情。谈恋爱，结婚产卵，最后安详地死在自己的出生地。来年的春天，新的鲑鱼破卵而出，沿河而下，开始了上一辈艰难的生命之旅。鲑鱼是一条乡恋之鱼。 常常想，在这个世上至少还有三条鱼让我们感动。 一条是父母，给了我们生命，目送着我们走向远方，无怨无悔地付出直到无所付出； 一条是子女，从呱呱坠地的那一天就与我们结下了血脉之缘，从此无比信任相伴到老； 一条是故乡，无论飘得多高，终有一天我们还是要踏上这条回家的路。 我们都是一群孤独的鱼，不小心游到了这个世界上，从此被这个世界收留，成为今生今世三条鱼最大的牵挂。 图/wallcoo.net

总能看到一些家长在抱怨“平时看着孩子学习挺努力的，可是为什么孩子的成绩却越来越差？” 小编总结了一下：孩子的确很努力，但是你有没有发现，孩子的学习方法其实存在非常大的问题。 1、做作业时常常从最简单的做起 这个孩子有个习惯，一遇到作业比较多，他就喜欢先挑简单的开始做，可是做到后面就开始没有精力了，应该认真做的题却是胡乱做的。 提醒： 在孩子做作业的时候，可以尝试着先做最难的作业，从最难到简单，有一个探索的过程，孩纸解答完一道难题后，就会有一种成就感，这种感觉可以帮助我们更顺利地完成接下来的作业。 2、偏好喜欢的科目 非常偏科，尤其喜欢数学，所以，他会花很多时间在数学这一科目上，虽然孩子的数学成绩不错，但是总体成绩却不好。 提醒： 我们要明白，不管是中考还是高考，注重的都是总体成绩，不会单单只看单科成绩。 所以，我在这儿推荐孩子们在学习的时候，每个学科平均分配学习时间，在顾全大局的情况下，将孩子的弱势科目补习一下，一段时间过后，你将会发现虽然还会有强弱科目的区别，但是整体实力已经大大增强。 3、死记硬背 妈妈经常看到孩子背书，本来对此感到挺高兴，觉得孩子学习努力，但是没过几天，孩子背过的知识点就忘得一干二净了。 孩子死记硬背地记忆知识点，这样不仅记得慢，忘得也非常快，考试是不可能拿高分的。 提醒： 我想说的是，把你不理解的东西记住是没有用的，多花一些时间去思考和消化你学的东西。 建议大家背诵英文单词或词组时可以采用联想记忆法，加入海量听读的成分，让耳朵、嘴巴、大脑、眼睛、手都用起来。 背诵古诗词时要理解其表达的意思，背诵数理化的公式定理时要理解其推理过程。 虽然这个过程用时多一点，但是记忆效果却是最好的，可以减少重复记忆的次数，加深记忆效果。 4、只看书不思考 家长发现孩子看书挺认真的，可是后面问孩子看了书后有什么感想，孩子的回答是：没有。只看不思考的方式看书是没有什么用的。 提醒： 我想说，思考可以帮助理解，更可以提升记忆效果。因此，希望大家在看书的同时，自己多思考，多总结，最好能够建立自己的知识框架，这才是真能够巩固基础的好办法。 在复习的时候，手上必备一只笔，多写、多划、多总结。 5、只做题，不归纳

幼儿园里有一个「小恶霸」，总是喜欢欺负小朋友， 小孩也常常莫名其妙地被他抢玩具，甚至被他打。小孩很生气，但是妈妈说，打架的孩子不是好孩子，要做一个谦恭有礼的人，不能还手。 小孩觉得特别委屈和恐惧，现在越来越不喜欢上幼儿园了。其实，孩子经常被欺负，家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的「打架」还手姿势。 拒做小绵羊!孩子老被欺负危害大 【孩子哭诉】 父母从小就教育我们要做一个温和谦让的人，不能打人骂人。但是，有些熊孩子就是特别霸道，就算我们不惹事，不还手，他们还是经常来找碴。 小孩莫名其妙被欺负，却又不能还手，心里觉得很不平衡。说好的「是非分明」，说好的「善有善报恶有恶报」呢? 【正解】 谦恭礼让是中华民族的传统美德，但是，当孩子发现，欺负人的「坏孩子」没有受到惩罚，而礼貌忍让的「好孩子」却经常被欺负时，他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至，很多孩子默默承受了「被欺负」，得到的反而是进一步的「被欺负」，「退一步」招来的并非「海阔天空」，他们就会对「谦恭礼让」这种行为产生强烈的质疑。 另一方面，如果孩子经常挨欺负、受委屈，愤怒的心情却被「谦恭礼让」的传统美德压抑着，久而久之，他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童 ，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现忧郁 、焦虑和自我伤害等行为，其患忧郁症的概率是普通孩子的两倍。 孩子间的战争孩子来解决，家长别插手! 【孩子哭诉】 父母每次看见我被欺负，都会火急火燎，马上冲过来把我们俩拉开，制止「战争」爆发。有时候，爸爸妈妈还会严厉批评欺负我的孩子。爸爸妈妈真心想要保护我，我当然能够感受到，但是，如果下次我被欺负的时候，爸爸妈妈不在我身边，那么该如何是好？ 【正解】 孩子间的「战争」往往来得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决，孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法，学会了与人交往的技巧。 孩子间发生了矛盾冲突，父母不要操之过急，不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾，却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中，形成了唯唯诺诺的习惯， 性格会变得懦弱。 长大后，当有一天他不得不离开爸爸妈妈，他就会发现，在激烈的竞争中，他根本不知道怎样去战斗，怎样去保护自己。所以，父母尽量别插手孩子之间的战争，尽管让他们打，让他们战斗，让他们成长! 孩子被欺负，教他「打架」的套路 正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争，孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了，可不会一味退让，所以，孩子被欺负了，教他毫无原则地退让，让他挨欺负、受委屈，这也是不科学的。 教孩子正确地「打架」，这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负，妈妈不妨教他以下「打架」的套路： 1.要文斗不要武斗，耍嘴皮子功夫说赢对方 【战争现场】 妈妈给小明买了架小飞机，小明在花园里玩得正欢，这时，豆豆冲过来，猛地把小明的飞机抢走了。小明压抑着心中怒火，指着豆豆骂：「豆豆是个大坏蛋!豆豆是个大坏蛋!」豆豆也不甘示弱，反问：「我怎么就是大坏蛋了?」

爸爸妈妈们都希望自己的孩子能健康优秀，可教育方式却可能事倍功半，费力不讨好。今天给大家分享一位父亲对女儿比较独特的教育方式，从来没有辅导过女儿做功课，只是每天回来跟女儿聊十分钟，问四个问题，便完成了家庭教育，十分有效，值得推荐！ 这四个问题是： 1、学校有什么好事发生吗？ 2、今天你有什么好的表现？ 3、今天有什么好收获吗？ 4、有什么需要爸爸的帮助吗？ 看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义： 第一个问题：其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的。 第二个问题：实际上是在激励女儿，增加她自信心。 第三个问题：是让她回顾确认一下具体学到了什么？ 第四个问题：则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。 就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱、关怀在里面，事实上也证明非常有效。在教育理念中，要把孩子教育好，最关键的就是亲子关系要处理好。 如果家长在孩子心中建立起绝对的责任：孩子相信家长无条件地爱着自己，相信家长所有批评、表扬的出发点都是为了自己好；如果孩子在潜意识里对此达到完全相信，那么这种关系就是良性的，是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。 在这种情况下，教育孩子便是最简单的事情，用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。 但是，现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的，或者说是扭曲的，孩子并不能真正信任家长。 谁家的父母都是爱自己子女的，但98％的家长错把爱的方式当成了爱，其实是一种无形害！ 比如给孩子最好的东西吃，最好的衣服穿，这只是一种爱的方式，并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的，比如会出现只要这次考试得了前三名，就带你去哪里玩等等。 爱是一个生命喜欢另一个生命的感情，是一种平等的关系，是无条件的，是一种整体接纳，是要让对方能接收到的。要真正做一个好家长并不难，要教育好孩子一定要注意下面几句话： 1、绝对禁止高压、打骂孩子的做法，建立平等的关系。 2、真正地无条件爱孩子，给予孩子精神意义上的爱。 3、一定要尊重孩子的独立人格。 4、用正面的方法教育孩子，时常对其鼓励表扬。 5、调整亲子关系，这是最重要的一点。 6、要注重孩子品格和精神的培养，而非一味的追求分数 如果真正理解了以上的六句话，对孩子的教育便不难了。教育是三分教，七分等。

大多数的妈妈应该都希望自己「尽量不要骂小孩，当个和蔼可亲的母亲」，但现实却是「一天到晚都在骂小孩，真的很讨厌」吧！ 对着赖床的孩子说：「快起床！不然要迟到了！」好不容易起床之后，又拉开嗓子催促孩子：「快吃早餐！」「脸洗了吗？头发乱七八糟的！」「快点出门上学！」 等到孩子好不容易出门之后，一定会有早就气力用尽，暂时没办法做任何家事的妈妈吧！ 孩子放学回家后，妈妈的台词又换成：「老师有出功课吗？」「快去念书！」要补习的话，就会说：「快去补习班！」晚餐做好的话，就会叫孩子：「趁热快吃！」「快去洗澡！」「你要看电视看到什么时候啊？不用念书了吗？」太晚了就会跟孩子说：「不要熬夜，快去睡觉。不然明天又要睡过头了！」…… 这里面有哪些是你经常挂在嘴边的台词呢？说不定有人是「全部」，对吧！ 虚心听教、深刻反省、不重蹈覆辙──这是父母责备孩子的原因。换句话说，除了这些原因之外，父母不应该拿「就是不爽」「觉得丢脸」「不合己意」这些理由来斥责孩子。不过，就算父母有无数个「希望孩子能行得正、坐得端」的正当理由，但孩子听不进去的话，就没有任何意义。 对孩子来说，什么的斥责是无效的呢？简单来说，就是「只是嘴巴说说」的斥责方式。比方说，孩子放学回家之后，你嘱咐孩子：「快去洗手漱口。」但听到孩子回说：「我要去朋友家玩，要先把功课写完，没空洗手漱口！」时，你是否也就因此作罢呢？或是要孩子：「快整理房间！」时，孩子回说：「等一下就会整理了啦！」时，你是不是只丢下「记得收啊！」就走了呢？ 虽然父母「不想老是怒气冲天的指责孩子」，但像前述的例子里，只要孩子一回嘴，就觉得「自己该说的都说了」就不管的家长，其实还不少。但这样只会让孩子更不想理会爸妈说的话。 叫孩子做什么，就要让他们现在完成，没有什么「等一下」，父母需要的就是这样坚决的态度，而这种态度的必备条件就是「观察状况」的能力。其实有很多父母都只是嘴巴说说，不会勉强孩子一定要完成，特别是当孩子说「我要做功课」「我要去补习」的时候，立刻浮现「这也没办法」这念头的父母，就不会勉强孩子了，甚至会有「没办法，男孩子天生就是不会打扫」这样的想法，一开始就放弃叫孩子打扫的父母。 「只会嘴巴说说，却不会要求孩子一定要完成」，父母说的话孩子就不会放在心上，久了之后，孩子就会产生「爸妈也只是说一下而已，随便回个两句，他们马上就会闭嘴了」的想法。为了避免这样的情况发生，首要任务就是「爸妈说过的话，一定要让孩子确实完成」。 你可能会想说：「这样会不会给孩子太多束缚？」但请想想，自己是不是「连不用马上做的事，都要一直催、一直催」呢？提醒孩子的时候，除了要抱着「一定要让他们完成」的态度之外，无须马上完成的事情就不用说了。更进一步来说，「超越孩子可处理的范围，说了也只是浪费口水」。 「去洗手漱口！等一下，你鞋子有没有好好收到鞋柜？去浴室之前，也把书包整理好！有讲义的话就拿出来！功课呢？」像这样连珠炮般的说话方式，只会造成孩子的混乱。先排好优先顺序，交代的事一定要让孩子完成── 这样才是培育孩子乖乖听父母话的「聪明责备法」。 作者：松永畅史 图来自：google.com