过年期间,一定要让孩子知道的规矩!

春节期间家长们带着孩子走亲访友,跟别人的接触也会比平时更多,这时往往能体现出孩子是不是懂礼貌有规矩。过年期间,一定要让孩子知道的规矩! 当然,每个孩子可能都无法做到十全十美,但是一个人的品行,都是在一点一滴中慢慢形成的,教给孩子们应该遵守的规矩,不仅不是对他们的束缚,反而是让他们学会尊重他人,学会与世界相处的好时机。 说话的规矩 很多人都觉得“童言无忌”,孩子是最纯真最可爱的,无论说什么都不必太介怀。 这话其实不全对,有些话,父母需要教会孩子得体的说,有些话,父母要提醒孩子不能说。 见人要问好,回话要大方 很多人都觉得过年见到长辈亲友,孩子开口叫人,道一声“新年好”是再正常不过的事情。 但如果家里有个内向敏感的宝宝,就知道什么是说起来容易做起来难了。需要父母多费不少心思去引导。 孩子对陌生的环境和陌生人有警惕心理是很正常的,父母可以提前告知孩子,一会儿谁要来或者我们要到谁家去,进门要怎么称呼对方。让孩子心里有个准备,也就不会那么戒备了。 赞美可以当面说,负面评判要忍住 无论是大人还是孩子,总免不了要评论和表达感受。特别是过年期间,孩子去了亲友家里,往往就容易说出:“你家里真小”、“你成绩好差”、“你这个没有我家的好”之类的话。 也许孩子本身没有恶意,但父母需要平时就跟孩子强调,当面去笑话别人的短处,去说别人的不好,是很不礼貌的,会让别人感到尴尬和难过,不可以口无遮拦。 求人帮忙要说“请”,受人恩惠说“谢谢” 有位妈妈抱怨,说她热情的招待了儿子的同学们来家里吃饭,之后又开车把孩子们一一送回家。可是这群孩子里有人下车直接就跑远了,连句“谢谢阿姨”都没说,她感觉心里有些不是滋味。 还见过有不少孩子,渴了就晃晃杯子,示意大人帮他倒水。收了礼物直接就拆,也不表达感谢,给人感觉十分不舒服。 这未必是孩子真的不懂事,很可能是平时父母没有及时去提醒孩子应该注意,应该去说礼貌用语。什么事都是习惯成自然,身为父母,我们还是要从小事抓起,及时进行督促。 说吉祥话可以,但不要索要红包 有个朋友说,去年回老家,一群孩子一边喊着“恭喜发财,红包拿来”,一边往他身上扑,口袋里的东西都被翻出来了,最后每人发了100才被放过。 朋友自己家孩子分寸感就很好,从来不会主动索要红包,要给孩子红包,孩子总会先看看父母,待父母同意,孩子才会双手接过红包然后道谢。 过年了,孩子们想要一点红包很正常,可是父母还是应该告诉孩子,主动向对方索要红包是不礼貌的。 不要插话,不要打断别人谈话 小孩子也是有知识面和表达的欲望的,有时候我们大人聊天,可能某个话题他正好知道一点,就会急切的想参与进来。也有时候他有什么需求和想法了,就会在大人聊天的时候打断直接说。 我们要告诉孩子,需要学会等待他人把话说完。不要打断别人,长辈聊天的时候不要插话,否则会显得很不尊重人。有需求可以跟爸爸妈妈小声说,爸爸妈妈会给你提供帮助的。 朋友中有位妈妈是跟孩子定了个暗号,如果孩子伸出两根手指摸头发,就代表需要妈妈了。新年人多期间,也是一个不错的方法。 做客的规矩

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孩子的世界里,亲人的“出场”顺序很重要!

每次朋友聚餐,我都带着我家女儿,曾有朋友好意提醒,带孩子出来吃饭,自己根本吃不好,还不如把孩子放在家里。对于这样的话,我一向是一笑置之。在我看来,这并不是吃一顿饭这么简单,这是我和孩子的一次经历。我是在孩子出生以后,才离职的。 身边有人不解,怀孕那么辛苦,为什么不索性辞职算了,为什么不呢,是因为我想多赚点钱。辞职呢,是因为我想全身心陪伴孩子。 孩子四岁后,我把婆婆接过来,帮我带孩子,我回归职场了。这时,我身边的人又开始操心了,觉得我做的不够理智,孩子最难带的时候,自己一个人应付带娃,做家务,把自己累的体重一直维持在不过百。现在孩子大了,省事了,却让婆婆来带。 而我的妹妹正好跟我相反,孩子出生以后,她就把孩子交给我妈带,为了自在,给孩子断了奶,让我妈把孩子带回老家。 我妈为了帮她带娃,还提前一年退休,小外甥和外婆特别亲,每一次过年过节,妹妹回去,他就像是看一个陌生人一样看着自己的妈妈,对于妈妈手里的玩具和零食,只流出渴望的眼神,小脚却不肯往前挪一步。 而我女儿从外婆那得到一块肉,立马跑过来递给我,高兴地说,妈妈,这是外婆给我的肉,给你吃。 妹妹在一旁一脸的羡慕,在几次讨好儿子无果,脸上开始有一些悲伤,羡慕地说,姐,你好幸福。 我看着她说,你本来也可以这么幸福,只是,你错过了而已。 在很多年轻的爸爸妈妈眼里,总觉得孩子小,什么都不懂,为了自己的那一份自由和快活,就根本不想尽一个当妈妈的责任。 她们总想着,孩子长大了,我在物质的方面多付出一些,孩子的心就自然回归过来了。 殊不知在孩子的世界里,关于亲人也是有一个“出场”顺序的,如果你占了“位置”,那么在孩子的心里,你就是最重要的,在他们看来也是最亲近的人。 我身边一个朋友,和老公两地分居。 其实,在很多次的聊天中得知,她老公在另外一个城市,公司给租了一套两居室,很适合他们一家三口住。可他老公总觉得,儿子太吵闹了,自己工作强度大,不想被影响。 于是,他老婆一直带着孩子在老家,而他呢,一个人过着“单身”的日子,跟他一起去外地的,还有一个同事,半年后,就把老婆孩子接了过去,每天中午,他在办公室看小说,他就开始收拾回家,说要看孩子,不然老婆没法做饭。 看着同事在公司和家两点奔波着,他庆幸自己是明智的。 只是,年底公司举行亲大旅游的时候,同事的儿子特别粘他,一大一小的男人在一起,他老婆负责给他们父子拍照,特别和谐的一道风景线。 再看看他家呢,儿子趴在老婆的肩膀上,嘴巴上喊着要回家,他想减轻老婆的负担,根本无望。 儿子根本不买他的账,用蛮力把孩子抱过去,孩子对他又是踢又是打,一个景点还没有玩,被气的一点儿心情也没有了。 他老婆无奈地说,一年三百六十五天,儿子跟你在一起的时间,一共不到一个月,你让他怎么和你亲,平时和你视频,你总说忙,说回家再说。 在儿子的世界里,他只有妈妈还有幼儿园的同学老师,爸爸对于他来说,只是电话那一端,承诺给他买玩具的“陌生叔叔”而已。 这个爸爸的一句口头禅就是,等孩子大了,我就把你们接过来,他以为儿子是自己的,自己想什么时候,走进他的内心世界都可以。可是,他错了。 对于很多童年开心的事,难过的事,大家都会刻骨铭心。 这就足以说明,一个孩子的童年是有多么重要,对于孩子来说,根本就没有所谓的“等你大了,就……”,如果你爱孩子,就应该好好珍惜眼前,不要总是妄想,他们大了,带他们不是那么费劲了,你再以一个“好爸爸”或“好妈妈”的角色出场,对不起,“场内”人员已满,根本挤不进你们这些“等爱”的人。 爱孩子也要趁早,让那一句“等孩子大了”见鬼去吧,更不要把到手的“入场券”丢了。 因为你晚了,孩子的内心世界,就容纳不了你了,也许你会挤进去,但是,那情景绝对不是你希望的那样。

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你愿意和我玩么

我家小区是三栋并排的老楼,分隔出前后两个院子,我家住中间那栋。小区民风彪悍,两院的孩子痴迷互殴。低龄儿童打群架,拼的是谁人多、发育快。占上风的一伙几乎不用动手,单靠自信的眼神就把对方杀死了。因此,战场上常常是秒杀,但前期统战工作却要花一个礼拜。 前楼孩子属于前院,后楼孩子属于后院,无可厚非。但中间楼只有一个我。 礼拜一,前院军师给我三块大白兔,利诱。 礼拜二,后院护法硬要借我小霸王,笼络。 礼拜三,前院大将军放话要揍我,劝降。 礼拜四,后院总司令给我两块钱,收买。 礼拜五,开战前夕,糖也吃了,钱也花了,我还没站好队。 开战当天,清早,我趴在后阳台上偷懒,望远方的云发呆。我家住六楼,云离我比别人更近。云望够了,我习惯性地翘起脚,俯视后院的孩子玩耍。一个从未见过的小姑娘突兀地出现,独自蹲在楼根下的花坛里挖着花窖。她的头发又长又黑,扎着辫子,白裙拖地。 我急于见她的样子,顺手掰下阳台晾的一瓣蒜,丢落她身旁,她猛然抬头,隔着六层楼的高度,直直地仰望我。我立下决心,给后院总司令家打了电话。我坚信,这就是宿命的抉择。 她的花窖越挖越深,小小的身影逐渐被墙根遮盖,我快看不见她,于是搬来凳子站上去,半个身子探出窗户,还是见不到完整的她,干脆将一条腿跨出窗框,冷不防被一只大手迅猛拿下,臀部遭受连续重击。姥姥把我按在地上边揍边哭喊:小兔崽子你不要命啦! 强忍臀部剧痛,我只写了七个小时字,作业没完成,就趁撒尿的功夫偷跑下楼。我在电话里答应了后院总司令会准时参战,他一定以为我是为了那两块钱。 血光烂漫的夕阳下,后院集结的人数多过前院一半,胜负已分。 我站在阵地中央,寻找她的身影。无获。前院不战自溃,后院欢呼庆功。散场。只有我一个人落寞地往家走,前院的孩子一早埋伏在我家楼道里堵截,挨了一顿痛揍。 回到家,我妈袖子已撸好,又是一顿揍。臀部火辣辣的一天。 第二天清早,我又冒死趴上后窗,不见她。第三天、第四天,再也不见。第五天,我突发奇想跑到前窗观望,竟见到她一个人在前院跳皮筋。 我的心跳飞快,不顾再次被前院小伙伴狂殴的危险冲下楼,跑到她面前,问:你愿意跟我玩吗?她白了我一眼,收起皮筋跑掉了。 于是我每天在前后院轮番等她,却再没见她。终有一天,谣言四起,前院说我是后院的间谍,后院说我是前院的奸细,我成了双方的叛徒,被全世界封杀。 孤立无援后,我一整个暑假也没再见到她。 开学前一晚,我心中升腾起一股不甘与愤恨——我为你一天之内挨了三顿揍,险些坠楼身亡,你凭什么连跟我一起玩都不愿意?愤恨之下,我趁夜色找到她埋的花窖,掘开土,踢飞玻璃,踩烂鲜花,扬长而去。我想,等她见到了,应该会伤心吧。 渐渐地,花窖被我忘了,她也被我忘了。又几年,我搬离了那个家。多年后,我始终怀念在那里度过的童年,每年都回去走走。 我跟小区里唯一还有联系的孩子就是后院总司令。他从未搬离那里,中专毕业后就在隔壁市场开了一家熟食店,生意兴隆。小女孩,成了她的老婆,两人孩子出世后,又开了一家火锅店,生意更兴隆。去年过年,我光顾过。聊起模糊的童年,我终于忍不住提起困扰多年的疑问。 我问她,你小时候到底住前院还是后院? 她说,我是隔壁小区的。 她问我,花窖是你毁的吗? 我反问,你怎么知道?

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家庭教育:根本教、胎教、襁褓教

1.家庭六步教育 王善人提出了“家庭六步教育”:根本教、胎教、襁褓教、乳教、婴儿教和家庭教。为了拯救人根,改种还良,我们得从姑娘下手,从小孩下手,这就是根本教育,也叫先天教育。先天的根好了,后天苗子才能好。先天性不好,后天出来的苗肯定也不行。我们每个人都有责任造好人根,我们能不能把责任落实,就得看我们能否从根源上解决问题。我们做父亲母亲的,如果能把自己清理好,儿女一定会好,家庭一定会好。 (一)第一步:根本教 六步教育的第一步就是根本教:“性天清朗,心地光明,实行忠孝,注重德行。” 根本教的目的是什么?先教育父母。有好父母,才有好儿孙。我们讲人伦之道,就是要正本清源。源头的水清,出来的水就清。源头的水浊,出来的水就浊。所以,根本教尤其重视母教。只有姑娘的性格好了,才能生出好的孩子。根据我的观察,很多小孩有病,甚至二十多岁发病的,都与他父母有关系,尤其与母亲的关系更大。 姑娘应该是什么样的性呢?性天大道很重要,性天一定要清朗。怎么个清朗法呢?就是性中要没有脾气,心地才能光明。心要平和、善良、光明磊落,对谁都有一颗慈悲之心。心胸宽阔,才有大量。有大量,才能生出大度的子孙。 然后,还要在忠孝上面下功夫。“实行”就是身体力行,“实行忠孝”就是尽忠尽孝。“注重德行”就是每说一句话,每做一件事,都要看合不合乎人伦大道。合道的就进,不合就退,这样做就是在给孩子培德。孩子还没出生的时候,做妈妈的就要培德。培下德,方能扎下根。根深蒂固了,才能枝繁叶茂、花果累累。王善人也讲:“儿女不用管,全凭德行感。”德若培不厚,来一股风,就把你刮倒了,甚至连根拔起。德根要是深厚了多大的风来也没有问题。 古人讲过这么一句话:“你要盼好子,必须尽忠尽孝。你要盼好女,必须性本天良。你要想发财,必须有仁义的心肠。你想要好的子孙,必须得有善德。”这就是说,必须尽忠尽孝,才能生出忠臣良将呀! 有一次应刘博士之邀,给清华的一些同学讲课。我说:“我们每天讲道,讲什么呢?就讲当人之道。可当一个好人很难啊!为什么这么说呢?我们看这个‘好’字,它由一个‘女’和一个‘子’组成。也就是说,光有女或光有子都不叫好,必须得女人品行优良,还能把孩子培养出来,这才叫好,这个好那就是真好了。”大家看,要想实现这个好,是不是有些艰难呢?所以,我们应该强化观念,改种还良,重立人根。怎样生个好孩子?怎样为社会、为国家留下好的人根?这全在我们自己。 可是现在的很多父母不明白这个道理,只知盼子成龙,盼女成凤,可这龙凤从哪里来呢?不可能从天上掉下来,还是得从父母的德行来。做父母的不去培育自己的德行,不去自我完善,怎么可能生养出好的孩子呢?到头来只能是给人类留下一个污点,给社会留下一个游手好闲的浪子。看到孩子不成器,看到孩子成了败子,做父母的还反过来怨孩子,那是孩子的事吗?你怨孩子,就是怨祖宗,因为孩子是替祖宗传宗接代的人。更有甚者,有的妈妈看到孩子不好,就直接埋怨祖先,怪他爷爷奶奶没有积好德,没有积出个好孙子。实际上,这是谁造成的呢?不都是你自己造成的吗?有其母,必有其子。不要再怨别人啦,还是好好观照自己吧。 2.婚后不孕的问题 现在有很多女人,结婚多年了却不能怀孕。什么原因呢?原因很多,不只是一方面。 有的女孩结婚之前,就已经多次堕胎。没登记,没办手续,不是名正言顺的夫妻,就怀孕了,这叫怀私孕。有不少媳妇问我:“善人啊,您说我们结婚多年,怎么就不怀孕呢?”我就问她:“你结婚之前有没有怀孕?”这样的人多半都有啊,没有我不能问她。她说:“有。”我说:“是不是刮了?”她说:“是刮了。”我就告诉她:“‘百善孝当先,万恶淫为首’,万恶之首你已做了,可孩子来了,你还烦孩子,还把孩子刮杀了,孩子还敢来吗?来了你再给杀了怎么办?”.最后她又是哭又是号的。这么想要孩子,当初干嘛烦孩子呢? 还有另一种情况,“水至清则无鱼”,也就是说,性格太古怪、太死板,太讲究干净,这样的女人也不容易怀孕,就像水太干净,没有肥料,养不住鱼一样。再一点,男女性格太刚太犟,尤其是女性的脾气太火暴了,血中必有毒,也不会怀孕。 另外,贪财太过,也可能导致不孕。因为钱财属水,是社会流通的东西,你都圈到自己家了,水太大了,孩子也不容易来。 (二)第二步:胎教 第二步就是胎教。妈妈在怀孕的时候,要存正念,断邪思,节饮食,慎起居。 古人有这么句话:“一树结果,有酸有甜。一母生子,有愚有贤。”一母生九子,九子不一样。以前的女人孩子生得多,怀每个孩子的心态都不同。孩子随着她孕期的心态成长,不同的心态就会有不同性格的孩子。 “存正”就是存一个正确的观念,这也叫装相。你心里存个什么相,就给孩子装个什么相。有的妈妈不懂这个道理,怀孕的时候讨厌这个、烦恼那个。到她跟前的人,不可她的心她就烦,这样一来,保证孩子生下来以后,性格就偏偏随她烦的人。妈妈不明白,其实这就是你给装的相。你要装个歌唱家,他就会喜欢歌唱;装个道德人,他就是个道德人。 装相可了不得,这叫存心。我们看孔母、孟母怀孕的时候,存的是什么念?孔子的母亲遵从父命,为了尽孝嫁到老孔家,她要给孔家生个圣人,真就生了个圣人。孟母效法孔母而生了孟子。我们要有她们这种心胸,好好看一看孔母、孟母是怎么做的。同样是女人,我们为什么就不能给天地留下这样的人根呢?有一些母亲,不但没给社会留下有用之才,反而送来个逆子、败子,为什么呢?这都要问问她们自己。 有人听了装相的道理,心生欢喜:“这回我可要存心让他做个圣人。”我说:“没有圣母,想生圣子,这也难啊。”你自己得先做到了,真具备姑娘那五点(棉的五种特性),再能崇俭结婚,我保你生个好孩子。如果你婚前没有做到那五点,婚事还大操大办,现出了虚伪、浮华的面目,你还想生个好孩子?你有浮心,生的孩子就浮;你虚伪,生的孩子一样虚伪。孩子长大了以后,必然不听你的话。父母存什么念,孩子生什么心。这里头的道理太深刻了,值得好好研究。我不过只讲个表面,大家要自己去悟。孔子讲格物,王善人也讲格物。怎么格物? 我们要好好想一想,自己走的每一步歪没歪?走的是不是堂堂正正?“断邪思”就是要断邪思妄想。心不存邪念,脚不踏邪地,耳不收邪音,目不视邪物。在马路上走路,有的男孩女孩看着对方长得好,就起淫欲之心。这一念就造下无边的罪孽,可了不得了。大家想一想,从我们懂事到现在,起过多少念?种下多少因?种一个因,就会结一个果。所以说,妈妈在怀孕期间,要尽量保持身心清净,远离一些容易让人产生邪思邪念的人、事、物。有的夫妻懂得这个道理,怀孕期间不同房,这样对胎儿的健康成长有很大的好处。 “节饮食”就是在饮食方面必须卫生。卫生就是不吃荤浊的东西,荤毒气血,酒乱性。饮食不可太过丰盛,最好吃清淡一些。很多人新婚喜宴,大酒大肉,新郎官喝得酩酊大醉,这时如果怀孕,婴儿的头脑就会浑浊不清,长大就会脑袋不灵,学习不上进。到那个时候,父母反过来怨孩子,给孩子施压,这就大错特错了。你再想要孩子头脑清醒,已经晚了。你们早先干吗去了?把种子种到哪里去啦?有很多妈妈问我:“我这孩子学习成绩差,平时老不爱学习,怎么办呢?”这可别怨孩子啊,得找找自己的原因。我要不讲这胎教,你还不知道怎么回事。我一讲,你就应该知道是自己的原因了。 我小儿媳妇在怀我两个小孙女的时候,她吃的都是净口素。结果孩子生下来,就真和一般的孩子不一样,头脑特别灵敏,反应特别快。 由这一点我得出,女人怀孕期间,她的饮食特别重要。现在都说补呀补呀,补什么呢?大多就是吃一些荤浊的东西,特别是牛羊肉这些东西。动物在被宰杀的时候,都特别惊恐,甚至杀完把肉割下来之后,肉都还在哆嗦。在惊恐的同时,它还有怒恨,所以这样的肉吃到肚里,没准儿会有不良的影响。我小儿媳妇怀孕,就没吃这些东西,所以我那两个孙女就特别聪敏,尤其是小孙女。她在幼儿园小班的时候,小班和大班在一个屋。老师给大班学生讲课,她边写作业,边听大班的课。等老师讲完了,问大班的同学谁会,她在那边说我会,而且马上就能答上。这就是先天性好。

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换个方法“唠叨”孩子,就不会被气哭了

01 儿子昨天晚上写作业。我在我屋写稿,他在他房间也忙得不亦乐乎。 “把答案拿出来,不能抄答案。” “爸,求求你,通融通融吧,写不完作业了!” “早干嘛去了,不知道作业量有多少啊,贪玩当然写不完啊。” 听着爷俩嚷嚷起来了,我赶快跑了过去。老公手里拿着儿子试卷的答案,儿子在那里赌气反抗。 把老公推走,再和儿子谈,“宝贝,看你这样真像我自己,愁死妈妈了,我的稿积压一堆了,也没完成。” 儿子一听立刻找到了同党,“妈妈,你怎么和我一样了?” 我怎么了,每天除了本职工作,还有一大堆的稿子要写,写字的任务特别严重,都没办法汇报了,有时候明知道任务多,就是不写,拖延一天,又是聊天,又是吃零食,要不转悠着玩,非到了晚上,才能静心下来,再熬夜写。 儿子一听愣了,“妈妈,你怎么也有这缺点?” “儿子,你以后多唠叨妈妈吧,你逼迫我写好不好?这学期,你管着我,我管着你,咱俩相互唠叨着吧,不然就都懒惰下去了。” 儿子一听我这处境,和他真是一模一样,还挺同情我的,就一口答应了,以后逼迫着我写稿。 而且他也赞同一件真相,有时候就是有人逼着才管得住自己,他也想好好学习,就是我说的那样,明明知道有任务,可就是松松垮垮,拖延没完。 这一沟通可到他心里去了,立刻和我是一伙的。 我给他说,假如有日本鬼子端着枪看着我写稿,要是交不上就枪毙,我岂不是快马加鞭地就写完了? 儿子笑得前仰后合的,那是自然,那是自然。爸爸惹他的坏情绪顿时烟消云散了。 而且他听我的批斗会晓得了我这个妈妈和他是半斤八两,他心里好一阵舒服和平衡。 “要是你姥姥小时候打我就好了,就不至于考不上好大学了。” 我说的真心话,好后悔啊,小时候不好好学习,再也没有后悔药吃。要是那时候有妈妈打着学,不学就揍我,那就考个博士了。 谁是智商不够啊,都是学习态度不到位。就算现在是成年人了,有计划,有目标,也是犯懒皮病,求我儿子管着我,唠叨唠叨我,对我真是一种督促和鞭策。 有个人管着,那就是帮我,太多稿子写,最近还列了出书计划,构思全有了,就是要一篇篇样文写出来,本来定好一天写一篇,坚持了两天,第三天又拖下去了。至今为止,也没写出来多少。 儿子的任务艰巨,要管好妈妈,多唠叨妈妈,我求儿子是真心真意的。 最后达成共识,相互唠叨,一起加油,看谁能成功。 还拉了勾,有个童谣:拉勾上吊,一百年不许变。 和儿子就这样说好了,相互鼓励,相互监督,这学期,新的努力开始了,在这个春天里,就开始带着各自的奋斗目标前进了。

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孩子能够积极向上,是因为你的这些话!

放假了,多了一些亲子时间。别浪费,抓紧机会好好教育。以下句子可激励孩子,更能促进亲子关系!每个孩子都有希望受到家长和老师的重视的心里,而赞赏其优点和成绩,正是满足了孩子的这种心理,是他们的心中产生一种荣誉感和骄傲感。 一、激励孩子积极向上的六句话 孩子受到赞赏鼓励之后,会因此而更加地去努力,会在学习上更加努力,会把事情做得更好。赞赏和激励是沐浴孩子成长的雨露阳光。 1、你将会成为了不起的人! 2、别怕,你肯定能行! 3、只要今天比昨天强! 4、有个女儿真好! 5、你一定是个人生的强者! 相信自己! 6、你是个聪明孩子,再努力一点,成绩一定会赶上去的! 二、使孩子充满自信的7句话 自信心是人生前进的动力,是孩子不断进步的力量源泉。因此,父母在教育孩子的过程中,一定要重视其自信心的培养。可以说,许多成绩落后或者逃学、厌学的孩子,都源于自信心的丧失。只有孩子自认为已经没有希望学下去了,他才会逃学、厌学。实际上即使那些学习很差的孩子,只要我们能重新燃起他们内心自信的火种,他们都是完全可以赶上去的。 1、孩子,你仍然很棒. 2、孩子,你一点也不笨 3、告诉自己,我能做到 4、我很欣赏你在这方面的才能 5、我相信你能找回学习的信心 6、你将来会成大器的,好好努力 7、孩子,我们也去试一试? 三、促使孩子学习更优秀的7句话 非志无以成学,非学无以成才。学习是孩子成才的唯一途径。没有哪一位父母不关心孩子的学习问题。要使孩子学习好,一方面在于引导和鼓励,把孩子的学习积极性充分调动起来,使他们成为乐学、肯学的好孩子。另外一方面,需要教给孩子有效的学习方法,使他们掌握高效的学习武器。方法即是孩子学习好的捷径,又是孩子通向成才之路的桥梁。 1、凡事都要有个计划,学习也一样 2、珍惜时间,就是珍惜生命 3、你再好好思考思考 4、提出一个问题,我就奖励你

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孩子“防伤害”教育该怎么做

“想去书店买几本儿童安全教育的书,不知道从何下手。最近关于孩子的安全事故报道,真让人揪心啊。”和许多妈妈一样,对妈来说,让孩子过一个安全的假期是眼下最为关注的事情。“是将危险统统避开,还是放手让孩子尝试呢?” 一个插座~ 引出的烦恼 孩子快2岁了,但米米妈依然为一个小小的插座头痛。“怀孕时就在宜家买了一批安全插头囤着,当时我还觉得老外真的好贴心啊。”米米妈说,孩子13个月会走了,拿出来一试,发现自家插板上插孔的距离很近,这批安全插头大了点儿,不服帖。只好又网购了一批。 事情还没完,等到米米快18个月的时候,米米妈发现,小朋友竟然可以凭自己的双手把安全插头抠出来了。“没办法,各种好言相劝,各种威胁,收效甚微。” 米米妈有一个“大胆”的朋友。“她的做法是,放手让孩子去摸,在他就要摸到的时候,拿出一个小型的发电仪击中孩子,让他感受到电流的痛,那之后孩子就不去摸了。这个方法会不会妖魔化了插头,毕竟以后孩子还是要学会使用。”米米妈说,这个朋友还会让孩子用剪刀。“自己是想都不敢想,把剪刀藏好都来不及。” 选对工具~ 18个月就能用剪刀 对宝宝的安全教育应当进行到哪一步,才既不会让宝宝误认为这个社会上都是危险的事物,想安全必须一刻不离爸妈,又不要让他在靠近危险时毫无警觉,一点自我防范的意识也没有? 国外一些电影中,外国毛毛头拿着剪刀、锤子等工具认真地剪剪敲敲,这在中国是不太可能的,即使老师提供这些工具,家长也决不会同意孩子使用。 “这就是我们的家长与国外家长在‘什么对孩子是安全的’这一问题存在的观念上的差异。”开心今年2岁半了,开心妈告诉记者,孩子所在的幼儿园里,从18个月开始就可以用刀子刨黄瓜,还会使用剪刀了。“刨黄瓜是他每天的‘工作’。我曾经就这个问题跟老师沟通过,老师告诉我,首先工具是经过精心挑选的,比如剪刀是婴儿安全剪刀,圆头的设计而且剪刀口较短,刀也跟家里的菜刀不同,是带锯齿的切刀,安全系数高。” 开心妈说,家里也可以给孩子准备一些适合他用的工具。不适合他们的物品则一定要藏好。“否则孩子会纳闷,为什么他们看到的却不能给他们,反而勾起好奇心。” 家长们~ 请先放下焦虑 警告、恐吓,是多数家长们在教育孩子时惯用的语言,但对于小朋友来说,这种方法不但不管用,还可能出现反效果。 推崇蒙氏教育的心元之家老师曾莉琴告诉记者,有时大人过于紧张,紧张的情绪会传递给孩子,孩子反而不知所措。另外,小朋友在3岁、6岁左右会分别出现两个小叛逆期。“有时候孩子很坏的,他们喜欢看妈妈们惊恐的表情,所以大人越在乎的事情他越要挑战。” 3岁之前的孩子,认知能力和认知范围都有限,最好的做法是多说。曾老师说,等到了3岁有自我意识后,不妨直接告诉他们后果会如何。“比如,我就会跟我的孩子说,不能爬阳台,否则你就会死掉。死掉就再也看不到爸爸妈妈了。” 安全教育是生活技能教育的一方面,具有很强的实践性,每个家长要针对不同孩子的情况,把握好“度”。做足了前戏的前提下,让孩子尝试独立完成。曾老师说,这会增强孩子的自信心、独立性。但有些地方还必须抓牢,比如把控饮食安全,远离厨房煤气等危险。 有时大人过于紧张,紧张的情绪会传递给孩子,孩子反而不知所措。 图/stocksnap.io

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有一种爱叫做放手

孩子,熟睡中的你,静谧安详的脸上带着微微的笑意。你很爱笑,笑起来是那么的天真、纯净,仿佛把周围的一切都净化了。 你喜欢看书、上网看儿童节目,什么时候学会了那么多英语词汇,妈妈好惊讶。或许再过一年半载,妈妈都得请教你了。 你对小动物、小植物是那么的爱护。那天爸爸假装拿打火机要烧门口的小草,你赶紧伸出小手一拦说:「它会死掉!」还记得那条橙色小鱼吗?你说它是你的好朋友,把它当宠物一样喂养,可是不久就跷辫子了,害你难过了好几天。 那天,阿姨来我们家吃饭,你跟她玩得可开心了。你俩一样性情温和、心地善良,所以很投缘。她要回去的时候,你一脸不舍的样子,唱歌欢送她,把阿姨乐得合不拢嘴。 有一天,妈妈叫你过来,你躲得远远的,问你是否不开心,你说是,问你为什么,你说妈妈骂人。原来之前妈妈向爸爸大声嚷嚷,让你看见了。妈妈答应你,以后不随便发脾气。 那天看着妈妈龟裂的手指,你红了眼眶,说要搽药啊!不然会痛痛。忙碌了一天,有时跟你说话,说着说着靠在沙发上就睡着了,你会把你的矮凳拿来放在妈妈脚下,让妈妈舒服些!你总是那样的贴心。 可是,你的乖巧却也让人心疼。弟弟打你,你也不懂得还手,只会向妈妈求救。别人误会了你,你也不会辩解,只是红了眼低下头。 明年,你就要上小学了,妈妈好不放心啊!万一同学欺负你怎么办,你从来都不还手。如果老师骂你,你一定会很难过,妈妈从来都不曾跟你大声说话。 可是,妈妈知道,你会渐渐长大,需要独自面对不同的人和事,妈妈不能永远保护你,而是要学会放手,让你成长、让你飞翔。 以后,你要自己坐校车去上学,要学会自己去食堂买东西。那天教​​你认识钱币,你学得好快呀!教你如何买东西,你很乐意,一脸欢喜。买了东西,你喜欢帮忙提,妈妈就选一袋轻的交给你。回到家,接过来跟你说“谢谢!”你好开心,眉宇间充满神采。 以前,幼稚园老师说你很怕犯错,总是小心翼翼的,没叫做的事从来不敢做。后来,妈妈告诉你,错了没关系,改过就好。于是,你的心渐渐放宽了,不再那么谨小慎微。你的中文听写不及格,有些字老也记不住,妈妈不勉强,因为你还小,现在的生字怎么这么难啊? 妈妈不希望你像邻居阿姨的儿子那样,日子都在上课、补习和课外活动中度过。妈妈看得见他的眼里没有快乐,只有负担。他很努力,希望能做一个让父母骄傲的孩子,配得上那份爱和期许,可是他的内心并不快乐。 妈妈希望你能健康快乐的成长。在学习的过程中,你会遇到困难。跌倒了要自己爬起来,做错了就重新做好,不要自责、不要说谎、更不要推卸责任。有一次,东西弄坏了你赖弟弟,可是说完自己却在那里偷笑,最终还是自首坦白。哈! 你吃饭吃得天女散花般,奶奶老要喂你,妈妈不让。你已经学会怎么拿汤匙,怎么舀饭,妈妈相信你会越做越好。 那天,在阿姨公寓的游泳池,你玩得兴起,不听劝阻,径自往水深处去,结果喝了一口水,吐了一地,难受之余也学乖了,以后没带游泳圈绝对不敢下水了。 你的性情平和,不喜欢看到人家吵架或发脾气,可是妈妈告诉你,以后你会看到,甚至会挨骂、挨打。你要学会不当回事,不放在心上,不然你会受伤。 今后,你能做的事,妈妈会逐渐放手让你去做。做得不好没关系,努力改进,妈妈不嫌弃你;做得好,妈妈会夸奖你,为你高兴。你的快乐,记得和妈妈分享;你的忧伤,让妈妈替你分担。 作者:明月 图来自:stocksnap.io

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别不信,这四个习惯决定了你的孩子是优生还是差生!

小学阶段是孩子习惯的定型期,各种学习习惯将开始逐步固化下来,甚至伴随孩子一生。当然,这种学习习惯既包括了好的习惯,也包括不好的。孩子在小学阶段所表现出来的好的或是坏的学习习惯,会在某种程度上预见孩子在今后的学习生涯中是优生还是差生。 在孩子的学习方面,家长一定要见微知著,防患于未然。孩子今后是否会变成老师、家长眼中所谓的“差生”,从下面4个习惯中就可以判断出来。 1。在学习上爱和家长讨价还价 很多孩子喜欢在学习上和家长讨价还价。妈妈让孩子先做作业再看电视,他便提出交换条件:做完作业后要比往常多看一小时的电视;妈妈让孩子努力学习,争取考试有进步,他又盘算着一个交易:考试进步了就要买玩具去游乐场玩……生活中,孩子和家长讨价还价的例子不胜枚举。 这种讨价还价,也许会在短期内取得预期的效果,但却不会是持久的。而且,孩子会丧失主动追求知识的动力和兴趣。学习是一条漫长的道路,这种只考虑眼前利益的奖励是非常脆弱的。 其实,仔细想想,孩子喜欢讨价还价,祸根在父母身上。家长们是不是经常对孩子说: “如果你这次考试考满分,我就给你买玩具车。” “如果你乖乖把作业写完,我就让你看一集动画片。” 你自己总跟孩子谈条件,孩子又怎么不能有样学样的反过来跟你讨价还价呢?孩子总能很敏锐的感觉到,你这是在求他们,他们就会觉得自己手里有了谈条件的筹码,自然也就懂得如何跟家长讨价还价了。 孩子讨价还价时,家长一定要守住自己的立场。不管孩子怎么软磨硬泡,家长都不要心软。温柔地耐心地向孩子反复叙说原因,让孩子明白你的立场和原则,慢慢地,孩子就会知难而退。 家长不要害怕孩子哭闹。当孩子因为没有达成目的而大哭大闹时,家长可以试着转移孩子的注意力,让他把心思放到别的东西上。总之,只要不是孩子伤着了,他哭的时候就尽量不要满足他的要求,否则孩子就会得寸进尺。 或者在孩子应该做一件事之前,先给他两个选择,让孩子自己做决定,并学会为自己的决定负责。比如,孩子吃完晚饭想看会儿电视再写作业,这时家长可以让孩子选择先看20分钟电视就去写作业,或者写完作业后看30分钟电视。 2。爱看电视,爱玩手机电脑 看电视、玩手机电脑对孩子的学习和成长有着非常大的危害。 首先,它阻碍了孩子语言的发展,因为看电视、玩手机电脑是单向的,而语言的学习是需要通过交流来实现的。 其次,沉迷于电子产品,会让孩子习惯不假思索地接受信息,从而懒于思考和探究。 第三,看电视电脑等阻碍了孩子想象力的发展,因为孩子处于被动灌输的状态。 最后,看电视多的孩子注意力不集中,使今后的学习变得更加困难。 无规矩不成方圆。家长一定要给孩子立规矩,吃饭、做作业时不能看电视,电视要看多长时间等,家长要提前和孩子沟通好,让孩子减少赖皮的机会。当孩子因此哭闹时,可以按照上面所说的方法化解。 家长不可以把看电视或玩手机作为一项奖赏或惩罚,这样只会增加它们在孩子心目中的价值。 最重要的是,家长一定要多花时间和孩子相处,玩真实的游戏。在室内玩纸牌,享受户外活动,还可以聊天,辩论,以及参与讨论。一起学习有趣的东西,不管那是新乐器、新手艺、跳舞,还是运动。这些都可以减少孩子对电子产品的渴望。 3。遇到难题就放弃 有的孩子遇到不会的题目,就会选择放弃,要么向老师、同学、家长求助,从来没想过用自己的智慧和力量解决问题。 孩子容易放弃,一是因为他懒得思考,二是因为他的力量感不够,认为自己无法看到完成的那一道曙光。 孩子找父母问问题的时候,父母首先要区分出来这道题目是属于孩子应该会的范围还是超过了孩子的能力范围。如果在孩子本该会的范围内,父母可以“装笨”

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孩子爱攀比,家长怎么办?

最近,一位华裔家长反映,儿子进入高中后,朋友慢慢多了,常常在家里谈论某同学如何「牛」,有什么什么好东西等。近来,这个孩子在家里谈起一位华人同学如何富有:平时花钱大方,穿的都是名牌,还拥有两辆奔驰车。孩子带着羡慕的表情讲完后,直接对父母说:你们没本事嘛! 孩子的话显然让父母担心。这位家长来自中国内地省份,13年前技术移民加拿大,夫妻俩都是工薪阶层,前几年买了房子,虽然不算特别富裕,但也还过得去。儿子是独生子,来的时候才4岁,性格开朗,喜欢交朋友,其中有些同学是留学生,家里较富有。看到同学有好东西,自己也想拥有,不知不觉有了攀比心。 差异太大 价值观混乱 为什么华人孩子容易产生攀比心?家和专业辅导中心心理辅导师张燕云表示,是因为差异太大了,在一个群体里,孩子耳濡目染,觉得别人有,为什么我就没有?心里就会很难过。 近几年,中国很多富人之子女都被送出海外读书。张燕云表示,有的老移民说,当初他们出来的是风光的一群,现在回去看国内的朋友,好像个个都比他有钱。即使是大人,面对这些差异,也会有心理落差。 张燕云称,现在是整个社会价值观出了问题,全面追求物质享受,离传统价值观渐行渐远,大家攀比的都是物质上的东西,而不再注重内在价值。大家都在随波逐流,孩子也难免受到影响。 老留学生:传统教育缺失 著名画家陈叔善认为,孩子喜欢攀比,不能全怪孩子。他们年少无知,分不清好坏。孩子的思想、行为首先受家长的影响。如果家长经常谈论的话题都是钱、权、利益,与别人攀比的时候,孩子不知不觉形成同样的思维方式。当家长的虚荣心不断膨胀时,同时孩子也潜移默化地受到影响。 陈叔善称,这种现象也不全是家长的错,因为家长本身也不知道到底什么是对的。他们以为满足孩子的物质需求就是最好的。关键原因是传统教育的缺失,特别是「文化大革命」把中国传统文化彻底毁灭后,灌输给人们一套追求「自大」的党文化,人与人之间竞争激烈,相互攀比。 陈叔善出生于香港一个富裕家庭,40多年移民加拿大。他说,尽管家里有钱,但家教很严。从小就被教育做人要勤奋、谦虚。父母挣钱不容易,绝对不能乱花,更不能拿父母的钱花天酒地。 客观看待孩子的攀比心 张燕云认为,孩子有攀比心本身并没有错,是希望自己拥有好的生活,达到更高一点的人生境界。如果一个孩子完全没有攀比心,人家成绩好无所谓,人家挣钱多也无所谓。可能生活态度会较消极,不求进步。这种情况父母可能会更紧张。 关键是要避免过度攀比,以及把攀比的责任推给父母。作为父母首先要搞清楚孩子为什么要攀比,父母自己本身是不是也存在攀比心?比如喜欢在孩子面前讲,谁家的孩子如何如何。其实人都有攀比心,适度的攀比会产生一种积极的生活态度,促使人上进。但攀比过了头,无论给自己,还是给别人都会造成很大压力,产生焦虑、不安等心理问题。 有些孩子很好强,即使不把责任推给父母,对自身要求也很严,什么事情都要争第一。张燕云指出,这样的孩子属于过度攀比。不仅给自己带来很大的压力,甚至造成焦虑、不安等心理压力,同时也会给周边的亲人朋友造成很压力。 建立健康、正确的生活态度 家长如何正确对待「攀比」,帮助孩子树立正确的生活态度,张燕云给出如下几点建议: 首先理解孩子的攀比心,不必直接指责孩子。比如,父母可以这样回复孩子的抱怨:「我知道,你很羡慕你同学有两部奔驰车,你也很想要。但是我没有办法满足你。因为父母经济条件有限,已经尽心尽力了。」让孩子了解这个有限的事实。 其次,父母要肯定自己的价值,避免把自己变成孩子的标靶。父母要让孩子了解:我很爱你,但我无法给你这个。我对你的爱,和所承担的责任绝对不比别的父母差。我们也跟别的父母一样努力了。但是努力不一定成功,不一定会挣大钱。因为成功的因素很多。也许机遇不同,从事行业不同,不是人人都能挣大钱。 本文开始提到的那对父母不开心是因为被孩子挑剔了。父母一定不卑不坑,接受自己的有限,肯定自己的价值。不要让孩子一责备,就觉得对不起孩子,有些东西是没有办法改变的。让他自己为自己负责。 「虽然我不能给你这么多,我也是一个很努力、认真负责的爸爸、妈妈。」否则孩子就会把责任都推过来:都是你的错! 第三,要让孩子了解到,这世界上有很多不公平,有很多是我们无法选择的,不可能人人平等。有人生在有钱人家,有人生在穷人家,有人生下来连饭也吃不上。别人有,我可能没有。要让孩子接受这个事实。人的很多不开心都是因为不愿意接受事实,平添了很多妄想:他为什么长得比我高,比我漂亮?比我有钱?很多人不愿意承认每个人都是不同的。 把责任还给孩子 为自己的幸福负责 当孩子羡慕别人拥有较高的物质生活时,张燕云建议家长可以这样说:我很理解你很想要这样的生活。如何才能达到这个目标?你自己能做什么?我能给你的就是一个温暖的家,让你吃饱穿暖,接下来就是你如何为你自己的幸福生活而努力。

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