Category: 酷子女

很多孩子的磨蹭，其实是我们催出来的 孩子做事一慢，我们就忍不住去催催催。可实际上，我们的催促往往起了相反的效果！ 我们回看一下文章开头提到的例子：孩子窝在沙发上看动画到10点多，催三遍才肯乖乖睡觉。 那么问题来了：孩子真的不知道10点半就应该准备洗漱睡觉了吗？其实这些规则孩子是明白，而他之所以会赖着不动，是因为对妈妈长时间的唠叨、催促形成了免疫和依赖。 当妈妈催第一遍的时候，他一点都不在乎，因为她知道妈妈只是打个预防针，反正还会再催的，于是继续安心看电视；当妈妈催第二遍的时候，他心里有点准备了，预感到妈妈可能会发火，所以抓紧最后的时间多看一会儿；当妈妈催第三遍的时候，他知道妈妈真的发火了，再不去睡觉真的会挨揍，所以才起身去洗漱、准备睡觉。 时间长了，孩子做事的标准不是“什么时间该做什么事”，而是“妈妈有没有催”。妈妈催的才是紧急的，妈妈不催的一概不去主动做。 其实家长，可以试着慢慢戒掉唠唠叨叨、连哄带骗的催促，对孩子下达的指令时，内容要简单明了，态度要和善，语气要坚定：“宝贝，现在已经10点了，妈妈允许你看最后5分钟，5分钟后必须开始洗漱，明白没？” 生活中谁也不能随时处于起跑状态 有的家长习惯喊“1、2、3”，这个方法偶尔管用，经常用就不灵。生活中谁也不可能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候，就有必要反省一下：孩子为什么没有行动，是否事情做到一半无法停下，是否没有看到全局，我可以怎样改进。比如，事先谈好，把这件事情交给孩子自己管理。 父母帮得越多，孩子越磨蹭 有的家长嫌孩子吃饭慢，就给孩子喂饭，不让孩子自己吃了；嫌孩子书桌乱糟糟的，就去帮孩子收拾；嫌孩子穿衣服慢，怕上学迟到，就帮孩子穿衣服……虽然父母都是出于好心，但是每替孩子做一件事，就剥夺了孩子一次锻炼、成长的机会，到头来人家孩子都能自己吃饭、穿衣服了，咱家的还得喂、还给帮忙穿衣服。而且父母为孩子代劳太多，还会让孩子滋生严重的依赖心理，有些事不愿意做就不做、想磨蹭就磨蹭，反正有爸爸妈妈跟在后面“擦屁股”。 其实，孩子在成长过程中能够用来锻炼的事情，一共就那么多，你替孩子做了80%，孩子就只剩下20%的成长空间；你要是只替孩子做20%，那孩子就获得了80%的成长空间。所以，真正的爱孩子不是无休无止的呵护，而是让孩子适当面对风雨，尽快成长起来。 正确的引导，比催促、责骂更有效 有些孩子的磨蹭，是因为没有时间观念。这也是很常见的一种情况，因为孩子真的不知道大人口中的“5分钟”“半小时”“一小时”到底是多长一段时间。于是，你火急火燎地冲孩子嚷：“快点，还有5分钟就迟到了！”而孩子还以为5分钟是段挺长的一段时间，继续慢慢悠悠地该干嘛干嘛。 像这种情况，家长可以利用计时器或者闹钟来帮忙，当你要求孩子“5分钟洗完脸”“10分钟写完生字”时，设定上相应的时间，让孩子在实际生活中感受“5分钟”“10分钟”“半小时”到底有多长。 有的孩子之所以磨蹭，是对家长要求干的事没兴趣，故意磨磨蹭蹭表达不满。这种情况的话，就要跟孩子好好交流，问清楚他为什么不喜欢这件事，然后你们共同商量一下，看看有没有更好得解决办法。 有的孩子磨蹭，是因为注意力不集中。写作业的时候东瞧西看，一会喝水一会上厕所，严重影响了效率。对于这种情况，建议家长在接孩子放学的路上，就问问孩子都有哪些作业、想先做哪一门后做哪一门，提前在脑袋里有个规划。 到家后，不用先急着写作业，先把吃饭、喝水、吃水果、上厕所这一套都弄利索，然后开始写作业，而且在写作业途中不再允许随便吃东西。这样时间一长，能慢慢提高孩子的时间规划能力，保护孩子的注意力，提高效率。 尽量把事情交给孩子自己管理 当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如，用闹表或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。 把责任还给孩子其实也被很多教育人士认可。 美国有一个中学校长给家长们的信，曾在Facebook上广为流传。 他告诉家长们学校有一条规定——不许家长帮孩子拿他们忘记带到学校的作业，午餐，运动服等物品。 规定上写：如果你想把儿子忘记带的午餐、书籍、作业、用品等拿给你的孩子，停！ 请转身走出这栋大楼。你儿子会在没有你在场的情况下学会自己解决问题。

一个美国富人在洗手间里陪女佣孩子吃晚餐的故事 饭局上听来的一个故事，感慨的我一塌糊涂，不讲出来心里堵得慌。 美国有一个单亲母亲，白天在富人家里做女佣，晚上回家与四岁的儿子相依为命。主人知道了女佣的情况后，给她和孩子腾出个房间，说，把孩子接来吧，今后你们吃住都在我家里，一切免费，不扣你的一分钱薪水。 女佣道了谢，说算了，不麻烦你们了，主人没再坚持，这个事就过去了。其实女佣有自己的担心，主人家的大房子里，光洗手间就十几个，最小的洗手间，也比她家的房子大，她不知道在贫穷与富有的巨大落差前，对一个四岁的孩子将会产生什么影响。 有一天，主人要在家里请客，要请好多好多人，人手明显的不够了。主人与女佣商量说，今天您能不能晚点回家，我这里缺人手，现找来不及，只好麻烦您了。 女佣说，行啊，就是有点担心我的儿子，他晚上见不到我会害怕的。 主人说，这好办，您现在就去把他接过来，晚饭在我这里吃，和客人一起吃就行了。 女佣把儿子接过来时，客人正陆续抵达，她没领儿子从正门进来，走的侧门，然后把他藏在一间主人不大光顾的洗手间里。她从主人厨房里拿来一个盘子，从自己口袋里掏出香肠和面包，这是她在回家路上特意给儿子买的。 孩子从来没见过这么气派和华丽无比的房间，他不认识抽水马桶，不认识大理石洗漱台上摆放的那些色彩斑斓、晶莹剔透的瓶瓶罐罐，屋里好闻的气味让他幸福到简直要晕倒了。女佣告诉儿子说，妈妈带你来参加宴会，你是小孩，不能和大人一起吃，这是宴会主人特意为你准备的单间。 孩子想把餐盘放到洗漱台上，但他个头太矮，有点够不着，只好放到了马桶盖上，他坐在漂亮瓷砖铺就的地面上，一边唱歌，一边吃着这些平时很难吃到的美味佳肴。 很快，在富丽堂皇的宴会大厅里，主人没发现孩子的身影，就去问女佣。女佣支支唔唔的说，我一直在忙着，没时间照看他，也许，或许，可能，他是在外面的草坪上自己玩吧。 主人似乎明白了什么，他离开宴会大厅，把整幢房子的所有房间都找遍了，最后在一个位于角落的洗手间里，找到了孩子。 主人问，你怎么能在这里吃东西呀，你知道这是什么地方吗？ 孩子答，我妈妈说，这是宴会主人特意为我准备的单间，今天的香肠太好吃了，我好久好久没吃过了，对了，你是谁呀，这么好吃的香肠我可不能一个人吃，你愿意陪我在这里吃这些美味吗？ 主人强忍泪水点了点头，用最灿烂的笑容面对着孩子，他噎不需要再问什么了。此刻，他想起了当初随父母来纽约的经历，那时他们也很贫寒，也经历过十分艰辛的时期。 回到宴会大厅，主人对客人们说，很抱歉了朋友们，我现在必须得去陪一位特殊的客人，请大家慢慢享用吧，我不能和你们共进晚餐了。说完，他装了满满两大盘子孩子能爱吃的佳肴，端到洗手间里，他模仿孩子的样子，也把餐盘放到马桶盖上，也坐在地上，然后对孩子说，这么好的一个单间和美食，你一个人独享就可惜了，来来来，让我们一起吃晚餐。 主人和孩子一边吃着东西一边唱歌，也聊了很多话题，他让这个四岁的孩子坚信，他的母亲是世界上最勤劳、最伟大的母亲，你不但应该为她感到骄傲，长大以后还要为她做些事情，而孩子直到现在也不知道他的母亲仅仅是佣人。 客人们发现主人端走两大盘子食物后，再也没回来，觉得蹊跷，也去寻找，当他们看到情同父子的两个人坐在地上，围着马桶盖吃东西的场面，被深深震撼了。这些被称为上层人士或社会精英的人们，端着酒杯和美味纷纷赶过来，很快把洗手间挤满了，大家给孩子唱了好多好听的歌曲，表达了太多美好的祝愿，这些都让这个孩子确信，他的母亲是最令人尊敬的母亲，而他，则是世界上最幸福的人。 很多年后，这个孩子长大成人，他不但拥有了自己的事业，也买下了拥有几间洗手间的大房子，进入到上流社会。每年，他以匿名方式捐了很多钱给穷人，但从不举行捐赠仪式或接受采访，他对始终不理解的朋友们说，我永远忘不了在很多年前的某一天，有一位富人和太多的富人，用他们的诚恳与良知，维护了一个四岁孩子的自尊。

发脾气是不知不觉学会的。一个18个月到两岁大的婴儿会常常学习如何处理挫折、等待以及被拒绝。他们第一次发脾气的时候， 自己也被愤怒主宰， 表现出你和他自己都没有体验过的行为失控。有时候脾气会突然爆发， 甚至连孩子自己也被吓到了！ “ 怎么了？” 他们会大哭， 需要安慰。随后， 再大一点的儿童就慢慢知道自己在做什么了， 他们也能够控制发脾气。“ 看看， 我先扯开嗓子大叫， 然后在地上撒泼， 滚来滚去。就是这样。” 为什么想这样做呢？ 部分原因是释放内心累积的挫折感。但多数时候是想要影响大人！ 大人们会觉得尴尬、害怕、紧张， 有时候他们就会对孩子屈服！ 因此孩子发脾气的习惯就会变得根深蒂固。 这里有一些解决方法： 1、不要有求必应。最关键的一步就是家长要下定决心。不要孩子一发脾气， 想要什么就给什么。你过去可能是这样（为了图清净）， 但是今后不要这么做了。 2、付诸实践。当孩子乱发脾气的时候， 做你应该做的事情。有的家长会走开，

很多父母都不知道如何开始教孩子性知识。现在让父母上一堂“性教育课” 性教育绝不是简单的生理卫生课，科学的性教育，不仅讲“身体”，更要讲“道德”。 身体发育的知识 向青少年讲解性与生育的全部生物学事实，其中包括解剖基本常识，如男性和女性的生殖器官构造、功能、性反应系统的特点，以及生殖器官的卫生保健知识。 性別角色的教育 教育孩子认识自己的性别、认识异性的性别，了解性教育的相关知识。 两性之间协调的人际关系教育 教育孩子如何与异性正确交往，教给孩子掌握一定的技能和技巧。 弄清性教育的“时间表” 对孩子的性教育，应根据年龄的不同而有所不同，可分为幼童阶段(0—6岁)、童年阶段(7—10岁)和少年阶段(11—14岁)。 3岁：父母应该让孩子对自己的性别有明确的认识。 3—7岁：性角色意识的重要培养阶段，要让孩子从日常的家庭生活中进一步加深对性别、性角色的认识。 7岁之前的性教育，父母的作用无疑是最重要的，父母是孩子性教育的启蒙教师。有一些犯罪分子经常把性侵害的魔爪伸向年幼无知的孩子，因此，家长应从孩子懂事起就告诉孩子自己有哪些私密的部位是不允许别人触摸的，如果有被侵犯的苗头要立即告诉家长或报警。 7—10岁：孩子会逐渐对电视网路上出现的恋人亲热的镜头产生浓烈的好奇心。此时，家长应告诉孩子相爱才会做出亲密的举动，但是要让孩子知道自己要长大成人以后才能跟自己喜欢的人有这些举动。 10岁—14岁：孩子会关注到异性的身体发育与自己产生很大差异，有些男孩、女孩接触异性同学可能会产生羞涩感，家长应引导孩子认识男女生身体和生理方面的差异，让孩子坦然与异性同学相处。 14岁—18岁：孩子渐渐会对异性同学产生莫名的好感，家长应引导孩子学会健康的异性交往，并告诉孩子，如何才是对自己喜欢的异性负责的行为，以及婚前性行为的负面影响。 掌握科学谈性“五大策略” 对于“性”这个敏感话题，家长对孩子进行教育时需要把握尺度，讲究策略。 第一、平常心不谈“性”（性观念） 对孩子进行必要的性教育是社会文明进步的体现，家长的观念也要与时具进。有的家长一看到电视上有恋人亲热镜头，就急忙换台；其实，如果告诉孩子这一切都是正常的，因为他们相爱。孩子就会坦然接受这个现实。 第二、适时让“性”不再神秘（最好的时间） 专家认为，对孩子开始性教育的最好时机是3—5岁，这个时候孩子往往对性别产生强烈的好奇和疑问，如果家长错过了这个向孩子释疑的好时机，往往会导致孩子对性形成最初的神秘感，甚至形成长期挥之不去的心结。 第三、谈性也可如同“家常话”（坦然面对，对待） 跟学校“性”教育相比，家庭“性”教育更具有个体化、生活化的优势，是对孩子进行性教育的最为理想的管道。遇到孩子问一些有关“性”的问题，家长要像解答其他问题一样坦然对待，用家常话的方式对孩子进行性教育。 第四、孩子困惑家长不应编“瞎话”（别胡说八道）

“老师，我觉得自己特别自卑‌‌” 这是我的来访者莲，走进咨询室跟我说的第一句话。 喜欢叫她莲，是因为姑娘出落得实在清淡秀气，一席长发披肩，着一身素色长裙，五官算不得精致，却是让人看着舒服、容易亲近的类型。说话轻声慢语，仿佛怕打扰了谁。 莲是某著名高校大四的学生，父母都是高校教授，典型的高知家庭，自己弹得一手好琴，早早就过了钢琴十级，亦是学校各大活动的女主持人，是校园里明星一样的人物。说真的，这样的姑娘，站在你面前，跟你说‌‌“自卑‌‌”，你第一反应一定会是：‌‌“你要是自卑，还让别人怎么活？‌‌” 但若要问起她自卑的理由，她却能认认真真的说出许多来：比如和同学关系一般、不够聪明、眼睛不够大、生活自理能力差、体育不好、身体底子差…… 几乎把能想到的所有缺点都往自己身上加。 听着莲如数家珍的谈着自己一条条缺点，我请她谈谈与母亲的关系，却在一瞬间看到她眼里强忍的泪光。在莲的记忆中，母亲是苛刻的，似乎总有办法用各种方式指责贬低自己。为了躲避母亲的指责，她不敢让自己成绩不好，不敢让自己钢琴弹不好，甚至不敢范任何错。 从小到大，母亲会陪着自己写作业，一道数学题算错了，母亲一个耳光甩过来，附送一句‌‌“你怎么这么笨？‌‌”，是她成长中最真切的记忆。 同样地，练琴的时候弹错了，会有母亲备好的小棍准确的打在手上。 考试成绩不好，母亲说：‌‌“你又偷懒了吧？上次考得好点你就骄傲！‌‌”母亲口中的‌‌“好点儿‌‌”，是全校第一。 考试成绩好了，母亲说：‌‌“你脑子笨，不如别人聪明，就得下死工夫‌‌”。 高考后，莲知道自己考取了北京最好的大学，还没来得及高兴，母亲一句：‌‌“你就是有点小聪明，要不是我和你爸前些年决定搬到北京来住，给你办了北京户口，你哪有这样的福气‌‌”，便浇灭了她所有的欢喜。 来咨询的时候，正值莲大四最后一学期，因为一直没有拿到自己喜欢公司的offer，莲异常焦虑，母亲更是不断的冷嘲热讽：‌‌“隔壁王阿姨的儿子三本学校毕业的，工作都早就找好了，你看看你？‌‌”、‌‌“我就说你高考考得好就是碰运气撞大运，你看，一找工作就原形毕露了吧？‌‌”、‌‌“你说说你，上个名校有什么用？‌‌” ******** 莲对我说：‌‌“有时候，我怀疑母亲生我就是为了骂我。‌‌” 对于父母的指责，大概很多人都不陌生。 《北上广不相信眼泪》里，于德伟说：‌‌“只要站在母亲身边，我就像个小丑。‌‌”他的母亲享受别人的簇拥，为了让自己成为众人的中心，不惜杜撰儿子的丑事儿，非常经典的开发了一个‌‌“小伟系列‌‌”。 比如，‌‌“小伟啊，走路经常左脚把右脚绊倒‌‌”、‌‌“小伟第一次去美国，第一天就让人把行李偷走了‌‌”、‌‌“小伟吃饭啊，吃着吃着就把一半饭粒吃到脸上‌‌”、‌‌“小伟第一次钓鱼，就把导师的假发甩到密西西比河里去了。‌‌”…… 我一闺蜜曾半开玩笑的说：‌‌“我天不怕，地不怕，就怕我妈骂我，毕竟我是她生产的，她要想戳我，真是不偏不斜，刀刀见血。‌‌” 记得一次咨询师培训课上，老师问‌‌“你是否经常被父母指责谩骂？‌‌”，全班竟然有90%的同学举了手。 父母生养孩子，当然不是为了指责，但为什么那么多父母总是看不到孩子身上的光亮，不自觉的做起了孩子生命中的‌‌“职业差评师‌‌”？ ******** 被骂的孩子，承载着父母的焦虑 《小别离》里，海清饰演的朵朵妈就是一个典型的焦虑型的母亲。她对女儿的严苛，对成绩的高要求，对女儿早恋的敏感，均来自于‌‌“害怕孩子不够好‌‌”的焦虑。 这种焦虑，由爱而生。

你家里有没有一个害羞的小孩？ 害羞就像一个陷阱把孩子包裹住， 不知道怎么逃脱。当孩子还小的时候， 害羞可能显得有些可爱， 但是长大后， 害羞会成为生活的障碍。因为害羞的人会错过很多。 那么孩子们为什么变得害羞？ 我们如何帮助他们变得外向一些？ 害羞可能是偶然造成的， 也可能是在一些条件下产生的。我们有时候在社交的场合中会变得结巴。孩子也有可能这样。我曾经在一个表演中看到小丑走向一个刚学会走路的小孩， 小丑弯下腰靠近孩子， 要跟他打招呼， 但是小孩却吓破了胆！ 演员罗宾?威廉姆斯曾经带两岁的孩子去迪士尼， 发现从孩子的角度来看， 可爱的米奇看起来像一个两米多高的大老鼠！ 我们作为父母有责任让孩子安全度过童年期。你介绍给孩子的人不能是危险或者让人害怕的。 以下是一些方法步骤： （1）教孩子如何进行社交活动。很简单， 当有人跟你的孩子说话或者打招呼的时候， 如果你在身边， 就向孩子解释他们应该这样做： －看着正在跟你说话的人。 －向对方问好， 并记住对方的名字。

太有哲理了，有儿子的让儿子看看，没儿子的让女儿看看，会很收益：没有伞的孩子才会努力奔跑 当父亲叹着气，颤抖着手将四处求借来的4533元递来的那一刻，他清楚地明白交完4100元的学费、杂费，这一学期属于他自由支配的费用就只有433元了！ 他也清楚，老迈的父亲已经尽了全力，再也无法给予他更多。 “爹，你放心吧，儿子还有一双手，一双腿呢。”强抑着辛酸，他笑着安慰完父亲，转身走向那条弯弯的山路。 转身的刹那，有泪流出。穿着那双半新的胶鞋，走完120里山路，再花上68块钱坐车，终点就是他梦寐以求的大学。到了学校，扣除车费，交上学费，他的手里仅剩下可怜的365块钱。 5个月，300多块，应该如何分配才能熬过这一学期？看着身边那些脖子上挂着MP4，穿着时尚品牌的同学来来往往，笑着冲他打招呼，他也跟着笑，只是无人知道，他的心里正泪水汹涌。饭，只吃两顿，每顿控制在2块钱以内，这是他给自己拟定的最低开销。 可即便这样，也无法维持到期末。思来想去，他一狠心，跑到手机店花150块买了一部旧手机，除了能打能接听外，仅有短信功能。 第二天学校的各个宣传栏里便贴出了一张张手写的小广告：“你需要代理服务吗？如果你不想去买饭、打开水、交纳话费??请拨打电话告诉我，我会在最短的时间内为你服务。校内代理每次1元，校外1公里内代理每次2元。”小广告一出，他的手机几乎成了最繁忙的“热线”。一位大四美术系的师哥第一个打来电话：“我这人懒，早晨不愿起床买饭。这事就拜托你了！”。“行！每天早上七点我准时送到你的寝室。”他兴奋地刚记下第一单生意，又有一位同学发来短信：“你能帮我买双拖鞋送到504吗？41码，要防臭的。” 他是个聪明的男孩。入校没多久，他便发现了一个有趣的现象：校园里，特别是大三大四的学生，“蜗居”一族越来越多。所谓“蜗居”就是一些家境比较好的同学整日缩在宿舍里看书、玩电脑，甚至连饭菜都不愿下楼去打。而他又是在大山里长大的，坑洼不平的山路给了他一双“快脚”。上五楼六楼也就是一眨眼的事。 当天下午，一位同学打来电话，让他去校外的一家外卖快餐店，买一份15元标准的快餐。他挂断电话，一阵风似地去了。来回没用上10分钟。这也太快了！那位同学当即掏出20块钱，递给他。他找回3块。因为事先说好的，出校门，代理费2元。做生意嘛，无论大小都要讲信用。后来就冲这效率这信用，各个寝室只要有采购的事，总会想到他。能有如此火爆的生意，的确出乎他的意料。有时一下课，手机一打开，里面便堆满了各种各样要求代理的信息。一天下午，倾盆大雨哗哗的下，手机却不失时机的响了，是位女生发来的短信。 接到信息，他一头冲进了雨里。等被浇成“落汤鸡”的他把雨伞送到女生手上时，女生感动不已，竟然给了他一个温暖的拥抱！那是他第一次接受女孩子的拥抱！他连声说着谢谢，泪水止不住的涌出?? 随着知名度的提高，他的生意越来越好，只要顾客需求，他总会提供最快捷最优质的服务。仿佛是一转眼，第一学期就在他不停地奔跑中结束了。寒假回家，老父亲还在为他的学费发愁，他却掏出1000块钱塞到父亲的手里：“爹，虽然你没有给我一个富裕的家，可你给了我一双善于奔跑的双腿。凭着这双腿，我一定能‘跑’完大学，跑出个名堂来！” 转过年，他不再单兵作战，而是招了几个家境不好的朋友，为全校甚至外校的顾客作代理。代理范围也不断扩大，慢慢的从零零碎碎的生活用品扩展到电脑配件、电子产品。等这一学期跑下来，他不仅购置了电脑，在网络上拥有了庞大的顾客群，还被一家大商场选中，做起了校园总代理。 奔跑，奔跑，不停地奔跑，他一路跑向了成功。他说，大学四年，他不仅要出色地完成学业，还要赚取将来创业的“第一桶金”。他把“第一桶金”的数额定为50万。他的名字叫何家南，一个从大兴安岭腹地跑出，径直跑进省师范大学的大三学子。如今虽然做了校园总代理，可他依然是他，依然是那个朴实、勤快、为了给顾客打一壶开水赚取1元代理费，而像风一样奔跑的大男孩！ 如果是你，怎么办呢？你会像其中主人翁那样，还是抱怨父母及社会呢？。 希望我们的孩子今后也能自立、健康、成熟、成长！ 图/wallcoo.net

前言 “情商”这词近年来很流行。何谓情商高？何以提高情商？ 很多人一直搞不清此定义，但对情商低的种种世相却能尽收眼底。 如果只是想着孩子怎样才能聪明，怎样考高分，考上理想的学校，而不注重对孩子心智的培养。如果父母只重视对孩子进行文化灌输，而忽视孩子接受自己、被别人接受以及友爱、正确的人生观、价值观的培养，那么，孩子不会感到快乐和幸福，相反，会渐渐变得冷漠、自私、焦虑、任性…… [18岁之前，是培养孩子情商的绝佳时期] 一、教孩子学会生存和自立 有一个故事，说的是一群在山里野餐的小孩子迷路，在潮湿饥饿中度过了恐怖的一夜，他们无望地失声痛哭，“人们永远也找不到我们了”，一个孩子绝望地哭泣着说，“我们会死在这儿。” 然而，11岁的伊芙雷站了出来，“我不想死！”她坚定地说，“我爸爸说过，只要沿着小溪走，小溪会把我们带到一条较大的小河，最终你一定会遇到一个小市镇。我就打算沿着小溪走，你们可以跟着我走。”结果，他们在伊芙雷的带领下，胜利地穿出森林。 也许人们会认为，像伊芙雷这样的女孩生来就有才能，其实才能不是天生的，得益于其父的后天的教育。目前西方国家，包括东亚的日本，十分重视孩子的生存教育，从孩子懂事起，就教育他们如何学会生存和自立，跌到了自己爬起来，自己学会吃饭，整理自己的东西，并知道什么情况下怎样保护自己等。 二、培养同理心 一个有同理心的人，能敏锐的感知别人的快乐与悲伤，她就有很好的人际关系，好的关系让她幸福；她能为别人着想，那她一定是个有道德的人，而不是空有学识的精致利己主义者；同时，有同理心的人都是有人性的，这是做人的根本。 为很多家长总是抱怨：整天起早贪黑付出那么多，没想到养了个小白眼狼，一点都不体谅我！ 为什么会这样？其实就是平时不注意培养孩子的同理心，导致孩子不习惯与站在家长角度上思考问题。而培养孩子同理心的一个好办法，就是多跟孩子表述你的感受，然后问一句：如果是你，你会怎么样做？ 三、培养责任心 情商高的孩子，对自己应遵守的规则、应履行的义务有较为明确的认识。当自己犯了错误时，能勇敢面对，承担自己应负的责任，而不是哭闹、耍赖。 教养好的孩子，往往也是有担当的孩子，答应了父母的事情尽量去实现，而不是仗着自己年龄小就随意反悔、撒泼。 孩子好奇心强，什么都想去摸摸、去试试，但是随意性很强，做事总是虎头蛇尾或有头无尾。所以交给孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸妈妈也要有检查、督促以及对结果的评价，以便培养孩子持之以恒，认真负责的好习惯。 例如，当孩子要养些花草动物时，家长在答应孩子的要求前，可以让孩子承诺定时浇水或给小动物喂养等。当然孩子在照顾的过程中，难免三天打鱼两天晒网，这时候家长应该进行监督，并告诉孩子疏于照顾的后果，让孩子负起责任来。 四、管理情绪的能力 一个情商高的孩子，不会在测验不及格的同桌面前炫耀自己的100分，因为这很伤人，除了让同桌更痛恨你，没有别的好处；同样，一个有教养的孩子，不会把在学校受的委屈发泄到父母身上，因为我们不能让无辜的人替我们的坏情绪买单。 管理情绪包括两个方面的内容。一是能够充分地表达自己的情绪，不压制情绪。第二方面是要善于克制自己的情绪，要善于把握表达情绪的分寸。 这里以孩子对于愤怒情绪的表达为例来说明。一些家长在批评、惩罚孩子的时候，不允许孩子辩解，不允许孩子哭泣，甚至连孩子表达出一些不满情绪都不允许。久而久之，这样的孩子就会变得或者是逆来顺受，或者是压抑郁闷，或者是当面唯唯诺诺，背后却以破坏纪律、破坏东西的极端方式发泄愤怒情绪，这都不利于孩子情商的培养。 恰当的做法是，当批评孩子的时候，允许孩子辩解，让他讲出自己的道理，当孩子受到惩罚的时候，也应该允许他哭泣，也应该允许他不满、允许他愤怒。让孩子充分表达自己的喜怒哀乐，不压制他。我们不是希望孩子没有愤怒，而只是希望教给他如何恰当地表达愤怒。 如果我们能够以极大的包容来教育引导孩子，他们就能够逐渐学会控制情绪。遇到高兴的事不会乐极生悲，遇到悲伤的事不会绝望无助，遇到愤怒的事不会冲动，能够通过等待、转移、调节的方式来化解负面情绪。 18岁前，也就是孩子成年以前，父母必须培养出他的高情商。到这个时候，孩子的心理发育已经基本定型了，以后再想培养就比较困难了。对于一个即将独立进入社会生活的人来说，情商比智商要更加重要，它能让孩子拥有健全的人格，适应社会，以后不会出现心理和精神问题；它也能使你的孩子善于交际，富有人格魅力；它还能使孩子坚强勇敢、冷静沉着地去面对所有压力和困境……

很多家长都会遇到这样的难题：孩子写作业太慢，老是不能按时完成作业。非常令人头疼，拖拖拉拉，磨磨唧唧，没完没了。 可是，即使你坐在他旁边，盯着孩子写，一笔一划指导他写，孩子未必能改变写作业磨蹭的毛病。这是怎么回事？小编认为，这是因为各位家长你没有找到孩子写作业慢的真实原因，孩子写作业慢，有可能是因为他条理性差——学习无方法，也有可能是学习基础差——学习没有兴趣，学习有困难，还有可能是时间观念差——不会管理时间，家长一定要找到原因，对症下药，才能改变孩子写作业磨蹭的毛病。 针对孩子写作业慢的7个原因，你家孩子属于哪一种？ 一、条理性差—学习无方法 洋洋今年上小学二年级。爸爸妈妈为了能让他安心学习，每天都把他的生活安排得面面俱到。可洋洋写作业总是慢慢腾腾，有时候甚至不知道老师都布置了什么作业。老师在批改作业时发现他的作业乱无章法，有些题经常会做错或漏做。妈妈也很苦恼。因为洋洋在家做作业之前准备文具也是很混乱。每次等到写错了，才发现没有准备橡皮；铅笔折断了，才发现没有准备削笔刀，一会儿拿这个一会儿拿那个，这中间磨磨蹭蹭就花去好多时间。 这是一个写作业条理性比较差的典型案例。写作业时不知道有什么作业，文具准备不齐全，对各科作业的先后顺序没有条理……这样写作业当然慢了！ 对策： 对于洋洋的情况，父母要教会孩子先做什么，后做什么。让孩子自己动手安排自己的事务，甚至可以让孩子帮忙父母做点家务，这样孩子就慢慢学会规划和条理。心理学上有种说法，叫100%理论。世界上许多事情都遵循100%理论，如果我们有20%不做，孩子就能完成20%，如果我们要80%不能做，孩子就能做80%。 如果父母都帮孩子做了，孩子的成长机会实际上就被父母剥夺了。当然，孩子在做事的过程中，父母可以适当指导孩子做事的顺序和条理。 二、追求完美—橡皮综合症 蒙蒙是个二年级的女孩子，作业工整，成绩优秀。缺点就是写作业慢，写的字稍微有一点点不整齐或者不干净的地方，她就马上擦掉重写，所以花的时间就长了。蒙蒙是天生的“完美主义者”。但是有些孩子写作业慢却是父母们训练出来的，许多父母都希望孩子是完美的，样样都要求孩子做到最好。比如作业：即使有一丁点儿不好的地方，父母都严格要求孩子改好写工整，这样要求的最终结果，不是孩子写作业慢就是对学习害怕。 对策： 对于这种喜欢使用橡皮不停地擦来擦去的现象，心理学上称之为“橡皮综合症”。原因是孩子学习压力大，心情焦虑，怕出错。对患有橡皮综合症的孩子，父母不要过多指责，也不要用打骂来纠正其不良行为，而要用奖励手段进行强化训练来达到目的。 孩子做作业时尽量少用橡皮，如果作业本保持清洁、在一定时间内迅速准确地写好字，就有一定奖励。如果孩子离不开橡皮，家长最好把橡皮没收，经过一段时间，孩子依恋橡皮的坏习惯会逐渐得到纠正。 三、学习基础差—学习没有兴趣，学习有困难 有的孩子因为学习基础差，作业不会做，写作业自然而然的就慢了。还有的孩子，对学习没有乐趣，即使会做也不想去做。如果你的孩子属于这种类型，那要解决的问题就是怎么去弥补孩子的缺陷，怎么让孩子感受到学习的乐趣。 对策： 1.孩子遇到不会做的题目怎么办？有些孩子遇到自己不会做的题目就拿去问父母，问完之后接着写作业，刚坐下没多久又遇到不会做的题目，又拿去问。这样来来回回折腾，时间就耽误了！这样做一方面会打断做作业时的安静氛围和专心程度，造成走神；另一方面，会打断孩子做题和写作业的思维。建议父母最好能教孩子如何调换顺序做题。如果遇到不会做的题目，可以先做其他的题目，最后再做不会的题目，这样就可以节省时间，也不会打断孩子的思路。 2.对于孩子不懂的题目，父母给孩子补习。父母要了解孩子的问题所在，对症下药。但要注意的是，不要全部一古脑儿讲给孩子听，而应是启发孩子，最后还是要靠孩子自己领悟。孩子知识储备够了，速度自然就快了。 3.想方设法让学习变得有趣起来。人们都是这样，对于喜欢有趣的事都乐意去做，而对于枯燥乏味的事，则是能拖则拖。所以，对于不喜欢写作业的孩子，父母要尽量调动孩子写作业的兴趣，比如：通过游戏的方式、竞赛的方式来安排作业。比如：可以用计时的方式完成某一项作业，规定时间完成了就表扬或记一个“★”，得够二十个“★”，就可以满足孩子的一个愿望。 四、被逼无奈—故意磨蹭。 这是一种被动的磨蹭，被父母逼出来的磨蹭。许多家长总是希望孩子在做完学校的作业后再做些题目。所以，每天加了许多“妈妈作业”。听听一个孩子的说法吧：“快点写作业？我为什么要快呀？写完了我也不能出去玩，写完了老师的作业，我还要写妈妈布置的作业，写完妈妈布置的作业，爸爸的作业又来了，总之就是没有玩的时间……，还不如慢点写呢！” 没想到“磨蹭”还成了孩子的一条对策。若是爸爸妈妈总给孩子加“父母作业”，孩子会开始有意识的慢，久而久之，渐渐地养成习惯，就真得变成磨蹭的坏习惯了。 对策： 把每天老师布置的作业做一个大概的估计，将孩子需要完成的任务进行一个时间预计。一定要给孩子留下休息的时间（自由支配的时间）。如一共要一个半小时，孩子在一个半小时完成了，余下的时间就必须由孩子自己支配，让孩子做自己喜欢的事情。养成这样的习惯后，孩子会抓紧时间完成作业，因为早写完就有很多时间玩了。

这些年，随着心理学知识的普及，人们越来越多地认识到，原生家庭中如果有一些问题，可能会对孩子的成长有难以逆转的负面影响。 对于「父母」这个终身职业的论调也从伟大变成了祸害。后来有人提出了一个论述：一想到当父母不需要选拔和考试，我就毛骨悚然。 」也有人说：「没学会当父母就别生孩子了！」 今天我们也不是打算做所谓的「洗白」，而是用一个新手父母的角度和你讨论一下，这些父母会经历什么，以及没学会怎么当父母，真的就不该生孩子吗？ 现在来试想一下，如果你忽然生了个孩子——就像是找了一份 7/24 的工作，没薪水，还不能辞职！ 在成为父母之前，你的生活重心是自己：事业发展、和父母的关系、恋爱结婚、日常娱乐…… 但是有了孩子以后，你生活的诸多方面都会发生巨大的变化。研究显示，成为父母会降低人们的幸福感，给人带来更多压力。 比如下面这些： 1. 产后抑郁 2. 更多的挫败、担心等负面情绪 3. 常年缺觉少眠，尤其孩子小的时候 4. 身体疲累，顾不得照顾自己 5. 享受生活的时间变少 6. 跟伴侣吵更多的架 7. 小孩衣食住行、教育等方面经济压力大 如果把养孩子看作一份工作，在孩子生活不能自理的时候，你大概是全世界最惨的乙方：全天候24