孩子写作业慢有7种原因,你家孩子是哪种?(附解决对策)

很多家长都会遇到这样的难题:孩子写作业太慢,老是不能按时完成作业。非常令人头疼,拖拖拉拉,磨磨唧唧,没完没了。 可是,即使你坐在他旁边,盯着孩子写,一笔一划指导他写,孩子未必能改变写作业磨蹭的毛病。这是怎么回事?小编认为,这是因为各位家长你没有找到孩子写作业慢的真实原因,孩子写作业慢,有可能是因为他条理性差——学习无方法,也有可能是学习基础差——学习没有兴趣,学习有困难,还有可能是时间观念差——不会管理时间,家长一定要找到原因,对症下药,才能改变孩子写作业磨蹭的毛病。 针对孩子写作业慢的7个原因,你家孩子属于哪一种? 一、条理性差—学习无方法 洋洋今年上小学二年级。爸爸妈妈为了能让他安心学习,每天都把他的生活安排得面面俱到。可洋洋写作业总是慢慢腾腾,有时候甚至不知道老师都布置了什么作业。老师在批改作业时发现他的作业乱无章法,有些题经常会做错或漏做。妈妈也很苦恼。因为洋洋在家做作业之前准备文具也是很混乱。每次等到写错了,才发现没有准备橡皮;铅笔折断了,才发现没有准备削笔刀,一会儿拿这个一会儿拿那个,这中间磨磨蹭蹭就花去好多时间。 这是一个写作业条理性比较差的典型案例。写作业时不知道有什么作业,文具准备不齐全,对各科作业的先后顺序没有条理……这样写作业当然慢了! 对策: 对于洋洋的情况,父母要教会孩子先做什么,后做什么。让孩子自己动手安排自己的事务,甚至可以让孩子帮忙父母做点家务,这样孩子就慢慢学会规划和条理。心理学上有种说法,叫100%理论。世界上许多事情都遵循100%理论,如果我们有20%不做,孩子就能完成20%,如果我们要80%不能做,孩子就能做80%。 如果父母都帮孩子做了,孩子的成长机会实际上就被父母剥夺了。当然,孩子在做事的过程中,父母可以适当指导孩子做事的顺序和条理。 二、追求完美—橡皮综合症 蒙蒙是个二年级的女孩子,作业工整,成绩优秀。缺点就是写作业慢,写的字稍微有一点点不整齐或者不干净的地方,她就马上擦掉重写,所以花的时间就长了。蒙蒙是天生的“完美主义者”。但是有些孩子写作业慢却是父母们训练出来的,许多父母都希望孩子是完美的,样样都要求孩子做到最好。比如作业:即使有一丁点儿不好的地方,父母都严格要求孩子改好写工整,这样要求的最终结果,不是孩子写作业慢就是对学习害怕。 对策: 对于这种喜欢使用橡皮不停地擦来擦去的现象,心理学上称之为“橡皮综合症”。原因是孩子学习压力大,心情焦虑,怕出错。对患有橡皮综合症的孩子,父母不要过多指责,也不要用打骂来纠正其不良行为,而要用奖励手段进行强化训练来达到目的。 孩子做作业时尽量少用橡皮,如果作业本保持清洁、在一定时间内迅速准确地写好字,就有一定奖励。如果孩子离不开橡皮,家长最好把橡皮没收,经过一段时间,孩子依恋橡皮的坏习惯会逐渐得到纠正。 三、学习基础差—学习没有兴趣,学习有困难 有的孩子因为学习基础差,作业不会做,写作业自然而然的就慢了。还有的孩子,对学习没有乐趣,即使会做也不想去做。如果你的孩子属于这种类型,那要解决的问题就是怎么去弥补孩子的缺陷,怎么让孩子感受到学习的乐趣。 对策: 1.孩子遇到不会做的题目怎么办?有些孩子遇到自己不会做的题目就拿去问父母,问完之后接着写作业,刚坐下没多久又遇到不会做的题目,又拿去问。这样来来回回折腾,时间就耽误了!这样做一方面会打断做作业时的安静氛围和专心程度,造成走神;另一方面,会打断孩子做题和写作业的思维。建议父母最好能教孩子如何调换顺序做题。如果遇到不会做的题目,可以先做其他的题目,最后再做不会的题目,这样就可以节省时间,也不会打断孩子的思路。 2.对于孩子不懂的题目,父母给孩子补习。父母要了解孩子的问题所在,对症下药。但要注意的是,不要全部一古脑儿讲给孩子听,而应是启发孩子,最后还是要靠孩子自己领悟。孩子知识储备够了,速度自然就快了。 3.想方设法让学习变得有趣起来。人们都是这样,对于喜欢有趣的事都乐意去做,而对于枯燥乏味的事,则是能拖则拖。所以,对于不喜欢写作业的孩子,父母要尽量调动孩子写作业的兴趣,比如:通过游戏的方式、竞赛的方式来安排作业。比如:可以用计时的方式完成某一项作业,规定时间完成了就表扬或记一个“★”,得够二十个“★”,就可以满足孩子的一个愿望。 四、被逼无奈—故意磨蹭。 这是一种被动的磨蹭,被父母逼出来的磨蹭。许多家长总是希望孩子在做完学校的作业后再做些题目。所以,每天加了许多“妈妈作业”。听听一个孩子的说法吧:“快点写作业?我为什么要快呀?写完了我也不能出去玩,写完了老师的作业,我还要写妈妈布置的作业,写完妈妈布置的作业,爸爸的作业又来了,总之就是没有玩的时间……,还不如慢点写呢!” 没想到“磨蹭”还成了孩子的一条对策。若是爸爸妈妈总给孩子加“父母作业”,孩子会开始有意识的慢,久而久之,渐渐地养成习惯,就真得变成磨蹭的坏习惯了。 对策: 把每天老师布置的作业做一个大概的估计,将孩子需要完成的任务进行一个时间预计。一定要给孩子留下休息的时间(自由支配的时间)。如一共要一个半小时,孩子在一个半小时完成了,余下的时间就必须由孩子自己支配,让孩子做自己喜欢的事情。养成这样的习惯后,孩子会抓紧时间完成作业,因为早写完就有很多时间玩了。

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美好亲子关系:我不是你理想中的孩子,你也可以不是完美的父母

这些年,随着心理学知识的普及,人们越来越多地认识到,原生家庭中如果有一些问题,可能会对孩子的成长有难以逆转的负面影响。 对于「父母」这个终身职业的论调也从伟大变成了祸害。后来有人提出了一个论述:一想到当父母不需要选拔和考试,我就毛骨悚然。 」也有人说:「没学会当父母就别生孩子了!」 今天我们也不是打算做所谓的「洗白」,而是用一个新手父母的角度和你讨论一下,这些父母会经历什么,以及没学会怎么当父母,真的就不该生孩子吗? 现在来试想一下,如果你忽然生了个孩子——就像是找了一份 7/24 的工作,没薪水,还不能辞职! 在成为父母之前,你的生活重心是自己:事业发展、和父母的关系、恋爱结婚、日常娱乐…… 但是有了孩子以后,你生活的诸多方面都会发生巨大的变化。研究显示,成为父母会降低人们的幸福感,给人带来更多压力。 比如下面这些: 1. 产后抑郁 2. 更多的挫败、担心等负面情绪 3. 常年缺觉少眠,尤其孩子小的时候 4. 身体疲累,顾不得照顾自己 5. 享受生活的时间变少 6. 跟伴侣吵更多的架 7. 小孩衣食住行、教育等方面经济压力大 如果把养孩子看作一份工作,在孩子生活不能自理的时候,你大概是全世界最惨的乙方:全天候24

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别让孩子跟这6种人做朋友,特别是第3种!

人的一生中需要很多的朋友,有的朋友适合深交,有的朋友只需泛泛而交,有的朋友却不值得交,这些相信很多爸爸妈妈都会深有体会。 确实,一个很好很铁的朋友可以在危急关头拉你一把雪中送炭帮你度过难关,一个很坏很有心机的朋友也可能落井下石在暗地里搞些小动作推你一把。 但是在这个世上,人有千千万万种,为了防止孩子交友不慎或者交到不好的朋友,父母应该帮孩子擦亮双眼:如果遇到下面的这6种人,千万不要和他们做朋友,因为他们不值得! 1、自以为是的人 你帮我一下嘛,反正你也不忙吧;上次你借给我的那个游戏机啊……哦,被我弄坏了。反正你这么有钱,再买一个呗~ 这种人都是以自我为中心,觉得自己高人一等,别人什么事情都要让着他,他觉得你对他好是理所当然的。这种人没有一颗感恩的心,不懂人情来往,你对他好,他也心安理得的受着,但你指望他有所反应和感谢,简直不可能。 对于这种人我们有三种方法: 第一种,以彼之道还施彼身他喜欢炫耀的某一项内容进行非常细致的研究。然后在一次当众交谈中,引他进来,再用你准备好的东西一口气击败他,告诉他下次少拿些皮毛的东西出来得瑟。以后就可以把它当作手下败将,让他一辈子翻不了身。 第二种,剑走偏锋。就拿书抽他,他物理牛就边抽他边让他算自己受了多少力。英语牛就让他用英语说“我把你打的比狗都惨。”这么说。他要是语文牛就让他写一篇挨打后的感想。 第三种,孤立。他一逼逼,就拉拢大伙都不搭理他。“你NB你自己NB去,咱们研究大伙都明白的事。”人是群居动物,他这么干就必须隔离他。 这类人早点远离,不然迟早会把你的孩子变成一个冷血的人。 2、两面三刀的人 有一种人,平时喜欢对人指手画脚,各种不满,恨不得天天让你穿小鞋,但一旦你给予他一些小恩小惠后,他就开始对你转换态度,对你倍儿好。 这种人没有自己的原则,很可能别人给他一些蝇头小利,他就选择出卖朋友、出卖家人了。对她好,一不小心就会被她在背后插一刀。 这种容易被收买的人目光大多短浅,只知道关注眼前的一些小利益,不会长远思考问题,一副小人嘴脸,只会让人觉得倒胃口。 3、不讲信誉的人 当你满怀期待地起个大早来到事先约好的地方,左等右等就是不见人。末了儿朋友只来一句”不好意思,我有事”,只会让孩子的心情大打折扣。 如果你的朋友总是主动提出邀约,却时不时爽约,却又没什么特别的理由,那么请不要再委屈自己,这种人根本就不值得你对他好。 远离那些在小事上面也不守信的朋友,不然他们迟早会把你的孩子带得满口谎言。 4、无事生非的人 无事生非,无中生有。这类人最喜欢到处散播谣言,挑拨离间,心情很好的时候,就陪你闲聊两句;遇到不顺的事,就抖搂出几件让你难堪的事,再添添油加加醋,导致事情往很不好的方向发展。 这些人通常都是没心没肺的,在任何人面前造谣都是无所谓的,因为她们只是随口一说根本不会关心听的人心里什么感受。 一定要记住,无事生非的另一面就是刻薄、自私、为所欲为,而这些东西是刻在骨子里,淌进血液里的。如果孩子身边有这样的人,尽量避而远之,相信没有多少人愿意和他们待在一起。 古语说: 从小人的背后走,打君子的面前过。这说明对小人有时候需要躲一躲,不主动去招惹他,如果他总是无事生非,是可忍孰不可忍,找机会有力反击,不怒则罢,一怒惊人,也要让他明白,弱者不是永远被欺凌不敢还击的。

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考试卷这样分析,成绩才会一次比一次高(强烈建议老师家长都提前收藏好)

考试的功能有两种:检验和选拔。除了中考、高考、竞赛类考试以外,其余几乎都是检验学生对知识的掌握情况,从中发现问题,帮助学生查漏补缺、调整学习方法。所以,考后试卷分析其实是考试的一部分,或者说,与分数的获得相比,考后试卷分析才是真正收获的手段。 分析策略 所谓考后试卷分析,是指考试后订正试卷中出现的错误,分析考试的收获以及考试暴露出的问题,然后归类,逐一进行对照并制订出自我提高的措施与方法。所以,试卷分析要讲究以下四个策略。 1、从逐题分析到整体分析 从每一道错题入手,分析错误的知识原因、能力原因、解题习惯原因等。分析思路是: ①这道题考查的知识点是什么? ②知识点的内容是什么? ③这道题是怎样运用这一知识点解决问题的? ④这道题的解题过程是什么? ⑤这道题还有其他的解法吗?在此基础上,学生就可以进行整体分析,拿出一个总体结论了。 通常情况下,学生考试丢分的原因大体有三种,即知识不清、问题情景不清和表述不清。 所谓“知识不清”,就是在考试之前没有把知识学清楚,丢分发生在考试之前,与考试发挥没有关系。 所谓“问题情景不清”,就是审题不清,没有把问题看明白,或是不能把问题看明白。这是一个审题能力、审题习惯问题。 所谓“表述不清”,指的是虽然知识具备、审题清楚,问题能够解决,但表述凌乱、词不达意。上述问题逐步由低级发展到高级。研究这三者所造成的丢分比例,用数字说话,也就能够得到整体结论,找到整体方向了。 2、从数字分析到性质分析 要点有三: ①统计各科因各种原因的丢分数值。如计算失误失分、审题不清失分、考虑不周失分、公式记错失分、概念不清失分等。 ②找出最不该丢的5~10分。这些分数是最有希望获得的,找出来很有必要。在后续学习中,努力找回这些分数可望可即。如果真正做到这些,那么不同学科累计在一起,总分提高也就很可观了。 ③任何一处失分,有可能是偶然性失分,也有可能是必然性失分,学生要学会透过现象看本质,找到失分的真正原因。 3、从口头分析到书面分析 在学习过程中,反思十分必要。所谓反思,就是自己和自己对话。这样的对话可能是潜意识的,可能是口头表达,最好书面表达。从潜意识的存在到口头表达是一次进步,从口头表达到书面表达又是一次进步。书面表达是考后试卷分析的最高级形式。所以,建议学生在考试后写出书面的试卷分析。这个分析是反观自己的一面镜子,是以后进步的重要阶梯。 4、从归因分析到对策分析 以上分析,都属现象分析,在此基础上,学生就可以进行归因分析和对策分析。三种分析逐层递进:现象分析回答了“什么样”,归因分析回答“为什么”,对策分析回答“怎么办”。对此,学生要首先做到心中有数,下面将做详细探讨。 九字诀 马上写

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人与人之间换位思考,很多矛盾与怨恨,是可以化解的

一场心理实习课,个案是一个女孩,无法面对自己对母亲的一腔怨恨,演化成连简单的见面,通个电话都不成,每次都是以吵架收场。 女孩平常性格温顺,可惜只要跟母亲相处时,完全变了另外一个人,有时候甚至心里想着,觉得如果自己是个孤儿多好。不可自控的她,长期面对内疚自责,心里非常难受,为了解决这个问题,她来参加这个计划,成为心理辅导实习生的实习对象。经过多次的对话与辅导,女孩仍然未有很大的进展,实习生这一次让她尝试用角色扮演的方式,用对话的形态去沟通一下。 首先,放上两张椅子,并请女孩在在其中一张,并想像母亲坐在她面前另一章空凳,对着想像的母亲说出她的感受。女孩在之前的辅导中,一直都非常配合,但这次她脸上面露难色,一言不发,拒绝配合,一直说:不可能的,母亲不会明白的,母亲只会挑剔我,只会无缘无故地发脾气,根本不可能正常沟通,我若说出对她真正感受,只有满嘴的指控,最后只有再一次令她更难受,令自己更难堪。 实习生等她情绪略为平静,也不勉强她去扮演自己,这次则是邀请她坐在母亲的空凳上,请她以母亲的角色,想像自己是她,用她的感受,去对女儿说一些话。这下女孩的脸色一下子苍白起来,根本不愿意坐过去,也更不愿意参与,在她的内心,母女之间根本沟通不到,又何来母亲会对自己说温情的话呢?假若两人真可以沟通,也不会变成今天的局面。 在不断的鼓励之下,女孩愁眉苦脸,双手紧握,最后她经过了挣扎,眼泪一串串地流下来,坐上那张空凳,想像她母亲的身份,说出了以下这段话: 女儿,我已尽力了,作为一个女人,我的丈夫背弃了我,后来,即使有另一个人出现,为了维护几个儿女,我放弃了曾经出现的幸福。当时,我为了生活,只有努力上班,为的是付得起你们的学费与生活费。当时,家庭是我一个人去承担的。生活,没有娱乐,没有朋友,没有人跟我聊天,生活,除了工作,便是回家照顾你们的起居饮食。 从乡下踏入城市,我离开了亲人,生活在这个城市,接触愈来愈多,比起其他家庭,再从电视报纸上,我发现我真做得不够好,物质上,心灵上,我没法达到现代社会的标准,但其实……可以做得更好,只知道必须准时上下班,多加班,多车几件衣服,好让你们可以上学,家里有米下锅。 唯一的安慰,是你们已经长大成人了,我不知道什样可以去弥补你们。今天,我可以做的,便是煮饭给你们吃,不让你们为我花钱,这是唯一可以想到的方法,虽然,我知道,我煮的饭,你们不喜欢吃。 我只需要你们知道,一直以来,我全心全意地爱借你们,这,足够了…… 女孩,再说不下去了,接下去的半个小时,她都一直在哭,从她变得温柔的眼神,实习生知道她已经真正用一个女人,一个女儿的角度,明白母亲的感受,原谅了母亲,化去了怨恨。 相信,爱意会一天一天地滋长,再不用旁人指导她,她会知道如何去爱她可敬并有着距离的母亲。人与人之间,真正可以同理对方的处境与心情,尝试去明白对方,很多矛盾与怨恨,是可以化解的,不要到失去时,才后悔,遗憾一生。 作者:WongSally

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改写命运从说"可以"开始!

我们都在书写自己的人生脚本,有些是悲惨角色,有些是励志角色。 明天永远是空白,当下如何书写,完全取决于自己的体验,但我们的思想、行为都在被过往的经验所限制。 一般情况,孩子七岁之前,已经决定他未来要体验的人生角色。 特别是单亲家庭的孩子,包括有家庭暴力,或者父母关系有很严重问题的孩子,潜意识中早已刻画出来。 比如这些孩子会不敢去挑战,不敢做选择,对金钱有强烈的恐惧感,不敢面对权威。 在水悦“光之子”夏令营中,我们会让孩子体验做国王、设计师,领导者等角色。 这时孩子的内心会涌入不同的正向能量,去改写自己的性格和人生,改写自己的思想。 ******** 这些孩子和很多成人一样,过早接受很多禁止令,全部都有一个“不”字。正因为这些“不可以”“不行”“不许”,很多人被困住,被限制住。 很多人从小会听到:不允许做任何事,只要好好学习就好。 这种指令更多来自父母的管教,在一种过度的溺爱,窒息的爱中,经常听到这些声音: 不能爬树,很危险,掉下来会摔死的;不可以出去乱跑,跑丢了,我就再也找不到你了;不可以跟旁边的小孩玩,他学习很差的,不要让他影响你。 这样各种各样的行动规范要求,会让孩子觉得:我什么都不要做就是最好的。 所以你的孩子什么都不要做,什么都不敢做。 他每天除了学习,就是玩游戏,然后你让他做什么就做什么。 这样的孩子长大后,欠缺积极性,欠缺一种承担,不敢表达,也不敢做什么,因为从小父母就告诉他不可以。 这就是中国家庭式的教育,很多父母一旦失控,就采用很多禁止的命令。 ******** 今天你是不是这样的父母,同时也是被父母影响的那个小孩? 你是否缺乏独立思考的能力?然后变得对父母有所依赖,对权威有所依赖? 内心当中有一个声音:我不可以做自己。 这时你要告诉自己:我可以! 问问自己:我可以做什么? 不要总是批判自己不可以做什么。 图/pixabay.com

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你越相信孩子,孩子越成功

教育孩子的全部奥秘在于:相信孩子。 [01] 我有一个朋友,对我讲了这样一件事。 她有个上小学三年级的儿子,有一次期中考试她儿子发高烧,所以没有去参加考试。过后,她找到学校的各科任老师,向他们说明了原委,并要回了期中测试卷,准备让他儿子在家里考。 回到家里,她就考虑着如何让儿子在家里考这些期中考卷。她想:儿子学习成绩一直都是中等,肯定会有一些内容不会做,这次在家里考试,他会不会有偷看的念头呢?我是让他自己掐时间还是我自己监督他考试呢? 后来她又想:常听人说,严管中长大的孩子,无法独立;施压中长大的孩子,常常忧虑;信赖中长大的孩子,信人信己。 于是,她决定选择相信孩子。那个周天,她把考卷放到儿子面前,说:“现在是八点,考试时间是一个半小时,时钟在那儿,你自己看着,如果到点了,你就收卷吧。”说完,她就关上房门去做她的家务事了。 果然,九点半,儿子出来交给了她卷子,并一脸高兴地去玩了。她回他儿子房间,看见儿子的书包是静静躺在一个角落的,一点都没有动过的样子。看来,儿子一点都没有“作弊”。 她很高兴她的儿子,懂得考试应该是什么样子,她儿子完全按照学校考试的样子来管理自己,时间一到就不再做题了,而且根本不知道有“作弊”这回事。 她选择相信孩子,孩子也表现得很努力,她不由地感叹:原来孩子是这样纯洁! 她庆幸自己在那一瞬间的选择,庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念:考试是可以偷偷看书的,你是不值得信任的。 [02] 1961年,皮尔·保罗来到一所很差的小学当校长。他对这些整日游手好闲的学生们很是头疼,想尽了各种办法,还是没有有效地引导学生积极向上。 后来,皮尔·保罗发现这里的孩子都很迷信,于是他上课就多了一项内容—给学生看相,终于有了一点效果。 小罗尔斯就是这个学校的学生之一,他像这里的大多数学生一样,不爱学习、打群架、斗殴、吸烟,无所不能。 有一天,他又像平时一样从窗台跳到教室里去“上课”,伸着小手走向讲台,刚好被皮尔·保罗逮个正着。 始料不及的是,这次,皮尔·保罗轻轻地托起小罗尔斯的小手,凑到眼前端详了好久,然后笑眯眯地对他说:“不得了了!你这手!看,这么修长的小拇指,将来你肯定是纽约州的州长!” 小罗尔斯内心激动万分:不会吧,我以后会是纽约州的州长!我还记得小时候奶奶跟过说过,我可以成为五吨重的小船船长,那次已足够让我遐想联翩了!这次竟然是纽约州的州长,是的,我一定要把它变为现实! 从那天起,罗尔斯像脱胎换骨一样,他的衣服不再沾满泥土,说话不再不堪入耳,他开始每天精神抖擞, 容光焕发地来上学,在以后的四十多年间,他没有一天不按州长的身份要求自己。 皮尔·保罗相信小罗尔斯会是将来的纽约州州长,虽然是个善意的欺骗,但罗尔斯相信了这句话,并坚持了下来,最后迅速升值,在五十一岁,他终于成了州长。 [03] 我有一个邻居叫小芳,她的孩子长得蛮可爱,还很聪明。 可是,小芳对她的孩子很不满意,一天到晚都听她在小区抱怨她的孩子。 有天早上,孩子起晚了,要迟到了,小芳就脱口而出:“这都几点了,还撅着屁股睡!这孩子怎么这么懒散呀,跟谁学的呢?”

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“表扬孩子”和“鼓励孩子”的区别令人震惊!

我们常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈,认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力,对孩子的影响都是一样的。但来自斯坦福大学的测试结果却告诉我们,表扬与鼓励的结果竟然大相径庭! 斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔•德韦克在过去的10年里,和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校,400名五年级学生做了长期的研究,这项研究结果令学术界震惊。 大家常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈,认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力,来自斯坦福大学的测试结果令人震惊,“表扬”与“鼓励”的结果大相径庭!区分好二者非常关键,宝爸宝妈教育孩子必知! 一句话即可区分表扬与鼓励 首先,让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。研究人员每次只从教室里叫出一个孩子,进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图,几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后,研究人员会把分数告诉他,并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机地把孩子们分成两组,一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖,即表扬,比如,“你在拼图方面很有天分,你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖,即鼓励,比如,“你刚才一定非常努力,所以表现得很出色。” 为什么只给一句夸奖的话呢?对此,德韦克解释说:“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉:一句夸奖的话足以看到效果。” 受到鼓励的孩子,更勇于接受挑战 随后,孩子们参加第二轮拼图测试,有两种不同难度的测试可选,他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难,但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现,那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中,有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子,则大部分选择了简单的任务。由此可见,自以为聪明的孩子,不喜欢面对挑战。 为什么会这样呢?德韦克在研究报告中写道:“当我们夸孩子聪明时,等于是在告诉他们,为了保持聪明,不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为:为了保持看起来聪明,而躲避出丑的风险。 挫折会让接受“表扬”的孩子倍受打击 第三次,所有孩子参加同一种测试,没有选择。这次测试很难,是初一水平的考题。可想而知,孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们,对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子,认为失败是因为他们不够努力。 这次测试中,德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来,他们给孩子们做了第四轮测试,这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子,在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子,这次的得分和第一次相比,却退步了大约20%。 表扬与鼓励的不同结果,差别令人震惊 德韦克一直怀疑,表扬对孩子不一定有好作用,但这个实验的结果,还是大大出乎她的意料。她解释说:“鼓励,即夸奖孩子努力用功,会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为,成功与否掌握在他们自己手中。反之,表扬,即夸奖孩子聪明,就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样,当他们面对失败时,往往束手无策。” 在后面对孩子们的追踪访谈中,德韦克发现,那些认为天赋是成功关键的孩子,不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理:我很聪明,所以,我不用那么用功。他们甚至认为,努力很愚蠢,等于向大家承认自己不够聪明。 德韦克的实验重复了很多次。她发现,无论孩子有怎样的家庭背景,都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样,尤其是好成绩的女孩,遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样,这样的表扬都会害了他们。 为人父母,你必须要懂得 鼓励是指鼓劲而支持,表扬则是指对一件事或品行的宣扬。 鼓励通常是针对过程和态度的,“爸爸看到你这学期的努力,为你骄傲!”表扬通常是针对结果和成效的,“爸爸看到你成绩提高,为你高兴!” 多鼓励,少表扬;多描述,少评价,可以避免孩子被表扬绑架,或输不起,未达目的而不择手段。 图:pixabay.com

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12个让孩子感受到爱的方法

养儿方知父母恩,大多数人都是当了父母后才终于明了到父母难为,做父母的总是全心全意地爱着孩子,想要给孩子最好的,期望他们出人头地。然而,我们认为最好的,孩子是否能够欣然接受呢? 我们全心的爱,孩子是否真的感受到呢? 育儿专家暨心理治疗师Andrea Loewen Nair提供家长们下列12个简单的方法,让孩子可以真实感受到父母亲满满的爱、倾听及接纳。 1.每天分别出10到15分钟不受任何打扰的时间给孩子,给予他们全部的注意力、毫无分心。如果刚好手机响起,就大声告诉孩子们「它可以等」。 2.当你自己想要有些独处时间时,要注意所表达的方式。例如「我想要好好泡个热水澡」远比「老公你终于回来了,请你接手陪他们因为我累了」来得好多了。 3.当你无法陪伴孩子时,请认真地告诉他们你正要去做的事,以及事情的重要性。 4.问孩子问题时,要表现出感兴趣的专注力,例如「你最喜欢什么样的音乐」,建议可常常建立与孩子这样有品质的对话。 5.时常给予孩子亲吻及拥抱,让你与孩子有更多的身体接触机会。 6.与孩子说话时,身体尽量降到与孩子同高,专注地看着他们的眼睛,让他们感受到你正在仔细聆听。 7.每日放学后,重新与孩子建立连接点。当孩子一进家门时,不要开口就说「去写作业」、「老师今天打电话给我」,而是要反问自己「要如何让孩子高兴看到我」,因为当孩子与父母有好的连接时,自然就会愿意合作了。 8.不要过于在乎结果,而是享受过程。例如当孩子演奏表演时,「我喜欢看你演奏」比「你演奏得很棒」来得好。 9.偶尔舍弃营养均衡的食物,并且让孩子来决定晚餐内容,心情放轻松点,偶尔的不营养并不会造成多大的伤害。 10.让孩子来选择想要与爸爸或妈妈一起进行的活动内容,即使你认为他们所选的活动一点都不好玩,仍然积极参与。 11.没和孩子在一起时,可以透过一些小东西让孩子知道「妈妈好想你」,例如写个小纸条、为他准备他爱吃的午餐、一则简讯等。 12.当孩子放学进家门时,先放下手边正在做的事,立刻给孩子一个大大的拥抱及微笑。 图:pexels.com

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千万别把孩子养成令人讨厌的人

你有没有遇到过这样一类人,他们休息时间在你家楼上喧哗,吵得你无法入眠;他们在小区跳广场舞,声音大得扰民;他们开车不打转向灯快速插到你的车道,你只好踩急刹;他们说话不顾别人的感受,呛得你半天说不出话……他们不是坏人,只是没有同理心,似乎没想过自己的言行会给别人带来怎样的麻烦和影响。 你喜不喜欢这样的人?我想你肯定讨厌这样的人。但是,你有没有想过,你正在不知不觉中将你的孩子养育成这样的人呢? 我们在外的时候很容易就碰到这样的事情,比如:有一次在羽毛球馆打球,一个6、7岁的小男孩在各场子里乱窜,好几次差点被别人的球拍打到,逼得大家只好停下来等他跑过去。如此折腾几次后,打球的人们大喊:这是谁家孩子?管管啊!”小孩爸爸就在其中一个场子打球,听到大家喊只是抬头看看,然后没有下文了。 和亲戚去医院看望另一个生病的亲戚,她儿子发现病床可以升降,大感兴趣,反复把病床摇上去摇下来,她在旁边微笑着看着儿子,并不制止。直到病人家属耐着性子阻止他“你不能这么摇,阿姨会疼的”,孩子才不情愿地停下来。出门后,我问她为什么不制止儿子,她却不解地反问:“不是要给孩子自由,保护孩子好奇心么?”刹那间我冷汗直冒…… 这是天大的误解!没有边界的自由不是自由,是放纵!你的孩子倒是“自由”了,别人呢? 有的家长倒是想管孩子,但是管不住。一次在商场里的儿童乐园的沙堡中陪孩子玩沙子,一个小男孩不断从高处向我们扬起沙子,我制止了这个小男孩几次,但是他置若罔闻依然是没有停止这种行为。她的妈妈也喊了几次:别朝小朋友扬沙子啊。没有用,他依然继续。同去的朋友感慨道:肆意妄为,谁都喊不住,现在这样的小孩不少啊。 在说这样的话题时,大家总是深有感触吧! 菲妈说,到朋友家去做客,正好碰到楼下邻居上来投诉,说孩子太吵了。这个过程中朋友家儿子发出的动静确实太大。朋友却不以为然地说,这个邻居太挑剔了,隔三差五来投诉,不用理她!我又不能把孩子的手脚绑住,有本事你住我楼上去! 我很不认同她的看法,孩子当然不可以绑住,但是我们要以行动和语言告诉孩子要尊重他人的感受,否则即使孩子长大了没有这个噪音扰民行为,也会有其他不考虑别人只顾自己的行为。即使不从邻里和睦角度出发,单是为了孩子的将来,也应该给孩子设立一定的规则。但因为是去做客,我也不好多说什么,就是建议她买个垫子铺一下减少噪音。 比如在家里,我们住的是七楼,孩子在家里玩的时候拿着棒子去敲打暖气片,我立刻走过去制止她。我说你敲打暖气片,楼下每一家的暖气片都会叮叮当当的响,你影响了别人可不是一个礼貌的孩子。孩子说:“那天来修暖气的叔叔就是这样敲打的!”我告诉她:“叔叔敲打暖气片,是因为工作需要,你敲打就不对了。”孩子听后,觉得我说的有道理,就再也没有去敲打过。也许大家觉得这样的行为是孩子的特质,该被允许和原谅。但是我是不认同这样的观点的,不正确的行为应该及时的去纠正孩子。 看到这里,你是否在这些家长身上看到了自己?你是否也曾对孩子不合适的行为没有及时严加管教?亦或你觉得不以为然,认为孩子小不懂事,大了就会好?亦或你管教了,但是孩子不听你的,而你似乎有些无能为力? 孩子需要自由,但自由的前提是他不冒犯不妨碍别人;孩子需要被尊重,但同时他必须学会尊重别人,照顾别人的感受。这样孩子才能慢慢地发展出同理心,学会识别并照顾别人的感受,孩子才不会成为一个只顾自己不顾别人、令人生厌的人。 图来自:stocksnap.io

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