影响一生的错误

在《一个影响深远的“正确”选择》中,我用近十年的时间认清了一个“正确”选择,它以貌似正确的面目出现,一直跟随着我走过了近十年的历程,在不解、疑惑与探寻中,终于发现了藏在这个“正确”选择背后的代价!它伤害了孩子的安全感、损害了孩子的心理健康,破坏了我们母女关系。认识到这一切后,我开始重新选择,重新学习,努力修复与孩子之间的关系。 最让我感谢的是,这个错误让我学会把自己的脚步放慢,每当自己认定一件事是正确的时候,都会用这个声音提醒自己:我的正确选择背后一定会让孩子背上代价,我清楚这个代价是什么吗?我要让孩子背上这样一个代价吗?在不断的提醒中,我陪伴孩子走到了小学毕业,一个人生重要的选择摆在我的面前:孩子要选中学了。 面对小升初这样一个重大的抉择,我该怎么办?最简单,最不负代价的办法就是我替孩子选,选一所既符合孩子学习情况,师资、生源又好的学校,把孩子送进去就OK了。按这一标准,我快速寻找与行动,孩子语文、数学成绩都不高。但她的英语十分突出,没有上过任何英语补习班的情况下,一年半她通过了剑桥少儿英语一、二、三级考试,成绩都是十三、四个盾。也就是说,她半年考一级,这在同龄孩子里很少见。小学五年级就通过了公共英语一级考试,成绩也很不错,如果不是怕孩子太辛苦我给予阻拦,她也会去参加公共英语二级考试的。 此外,她还参加过无数次市级的英语口语比赛,一直稳拿二、三等奖,在同级参赛选手里,她一直是最小的。这些优势完全可以让她成为一类校的英语特长生。她的获奖证书与考级证书达到了一类校的录考资格。我为孩子报名时,除了顺利地拿到了一所一类校的录考通知书外,还了解到,这所学校在招考英语特长生时,以口语、听力为主,而我家小崽子的口语、听力极强,考十次口语、听力,要有六、七次是满分,那几次没有达到满分的情况,也与满分相差无几。在考口语、听力上,我对孩子极有信心。在这种情况下,我决定为孩子报这所学校。 当这一决定在心里明确下来时,另一个声音提醒我:这么正确,这么好的选择背后的代价你想过吗?你清楚吗?这个选择真如你所想,就这么正确吗?可不要忘记,你认为的正确选择的背后可是要有代价的!这个决定过程都把控在我的手里,怎么想都是最好的选择,会有什么问题与代价呢?我苦苦思考。 不,有问题!当想到“这个决定过程都把控在我的手里”时,突然发现了问题:这是我在替孩子选择未来,她的路应该由她选择,我要做的应该是教给孩子为自己的未来负责任,而不是替她选择,如果我替她选择,她就有权不为这个选择负责任,到时候吃大亏的还得是孩子。 我要放手让孩子自己选择?如果她选的跟我选的不一样怎么办?她选的没有我选择的好怎么?现在孩子太小,就要让她为自己的未来做选择,是不是太早了?一串串问题都跑到我的眼前,一会儿想让孩子自己选,一会儿又认为这样做太不负责任。突然一个声音告诉我:让孩子自己选择,无论选对、选错,对她来说都是成长;现在让她自己选择一点儿也不早,以后让她自己选时,我还会有理由说,那些选择太重大,还是不让她选择为好。我不让孩子选择,不是因为自己选择的正确,而是对孩子的成长没有信心。孩子的成长不应该追求一步到位,每步都正确,太正确的选择背后也会有太大的代价,这事你已经历过,无需再来一次…… 就这样在内心里打了无数次架之后,我决定让孩子自己选择她想上的初中。小崽子选择的与我有明显不同,她选择了一所二类校的特长班。虽然我心里很不满意,可是为了尊重孩子的选择,我没再说什么,这样孩子就走进了这所二类校的初中双语试验班。经过三年初中生活的验证,我认为孩子的选择比我的正确。小崽子在这所二类校的学习压力都很大,如果去了一类校,学习压力就会更大。如果不是孩子自己选择了这所学校,我想她在面临巨大的学习压力时很可能会放弃。小崽子一直挺下来了,没有怨言,没有抱怨,只有承担与努力,这应该就是她为自己选择学校所付出的代价吧。 图来自:pexels.com

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男人啊!做好这8件事,当个好爸爸一点都不难

不管是生孩子还是挣钱养家,反正妻子一个人忙里忙外做得挺好,为什么还要多我一个受累? 我都动用尊手给孩子换尿布了,帮了你这么大忙,你怎么不知道谢主隆恩,反而还天天发脾气? 打游戏这么重要的事,我都不嫌麻烦地抱着孩子一起,怎么着都能评选感动世界爸爸了吧? 可是巨婴爸爸们,你们真的觉得播下一颗种子,就算完成当爸的义务了? 当你天天抱怨:老婆是别人的温柔,孩子是别人的优秀,你可知道别人家的爸爸什么样? 如果透过孩子的心灵和眼睛来看,一个理想中的好爸爸,应该至少有下面这八种表现中的一种吧,对照看看你家那位爸爸做到了几条? 1)经常陪老婆和孩子吃饭 只是一顿饭而已,就能成为好爸爸的标准?没错! 白宫特派记者乔迪·坎托尔,曾在《欧巴马一家》一书中说:作为这个世界上最强大国家的总统,欧巴马的工作压力非常大。可是不管多忙,欧巴马都坚持住了一个原则——每晚6:30要和家人一起吃饭,每周最多错过两次。 一家人吃顿饭的意义有多大? 想想看吧,妈妈系着漂亮的围裙做饭,爸爸笨手笨脚地帮厨,时不时被妈妈调侃帮倒忙,两人有说有笑,爱意浓浓。 等到色香味齐全的饭菜端上桌子,爸爸妈妈一边摆放碗筷,一边呼唤着孩子的乳名,大家开开心心地坐下来围着桌子吃饭,爸爸问问孩子在幼儿园的生活,妈妈关心一下爸爸的工作和身体。这顿饭,简直吃得香喷喷、暖人心。 看起来是一餐一饭这么简单,却蕴含着最真切的幸福密码。这幸福点滴积累、浸润心灵,在孩子心中树立起强大的安全感,会成为孩子未来最美好的回忆,也是人生最踏实的底气。 一个天天不回家吃饭的爸爸,或者吃饭也总是眼睛盯着手机的爸爸,不仅抽去了孩子幸福的底气,也很容易丢失自己的幸福。 2)跟孩子有亲密接触时光 谁说“父爱如山”就意味着爸爸要沉稳内敛、要不动声色、要死气沉沉?就算一座山,也该有潺潺溪水、飞禽走兽、流云清风不是吗? 爸爸们有力的拥抱、带着男人味的晚安吻,还有胡子渣扎脸、举高高、骑大马、骑脖子等亲密接触的动作,简直能带给孩子太多疯狂和刺激的美好时光。 爸爸有着和妈妈不同的爱的方式,这种爱,对男孩而言,会传递给他男子汉的力量感,对女孩而言,会让她有备受呵护的安全感。 而爸爸和妈妈刚柔并济的情感交流,才能哺育出孩子健康、饱满的快乐,不会让男孩子成为软弱无能的娘炮,不会让女孩子从别的大龄男人那里寻求父爱。 所以,爸爸们,别吝啬表达你的爱,也别羞于表达你的爱。 3)陪孩子亲子阅读 facebook创始人扎克伯格在女儿Max出生后,做了两件让世人瞩目的事:一是以女儿名义捐赠450亿美金的大手笔,二就是和太太一起给他们不到一个月的女儿读书。 他为什么要在日理万机的工作中,抽出时间给那么小的孩子读书?让太太做不就好了? 4)帮助孩子实现小小梦想 国外有个老爸,用18个月时间,为自己的小公主打造了一个简直以假乱真的树屋。

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培养子女专注力的方法

朋友的儿子小强读小学五年级,脑子确实很聪明,可就是专注力不强,思想经常开小差,你说这他却想着那。对任何事情都是三分钟热度,好喜新厌旧。 开家长会时,朋友很诚恳地向班主任老师了解孩子的情况,老师说:“你这个孩子最大的问题就是不专心,上课45分钟,有多半时间心不在焉,所以成绩一直处于中下游。比如,有次我在上数学课时,再三强调这是重点,请大家注意听,却发现他在玩小镜子。唉……”朋友现在最担心的就是孩子学习不专心。 专注力对于孩子的学习是非常重要的,专注力不强,学习质量难以保证,而且对今后的成长有很大的影响。确实,专注于你所要做的事情就是成功的第一大要素。尤其青少年,只有善于克制自己,把精力投入到学习中去,完成自己的职责,才有成功的希望。 一个白痴孩子,每个人见了他都会烦,包括他的父母,都认为他这辈子完了。可谁想到他却极喜欢画画。老师和他的父母就让他在地上画,然后在地上铺上白纸,让他在纸上画,又给他不同颜色的水笔,让他尝试着用它们。这个白痴就一直抓着他的水笔,除了睡觉之外,都在不停地作画,没有人指导他,他的世界里只有他自己和水笔。 10年后,他画的画被人拿到了展卖会,结果,意外地卖出去了,他得到了16英磅,而且被许多资深画家看好。他就这样一举成名,他的名字叫理查·范辅乐,苏格兰人,他的作品在欧洲和北美展出100多次,已卖出1000多幅作品,每幅的售价是2000美元。 他现在还是一个白痴,喜怒无常。但是,他手中握住笔,便成了一个天才的画家,他懂得渲染、布局,许多绘画手法让人匪夷所思。 现在许多人在感叹一个白痴竟然可以成为画家,但谁都忽略了这样一个细节,他眼里没有其它的诱感和干扰,只有他的水笔,即使在吃饭的时候还握着它,有几个正常人能做到? 一个白痴画家,让我们真正看到了专注、执着和坚持的巨大力量。 因此,在家庭教育中要十分注意培养孩子的专注力。具体来说年轻的父母可以这样对孩子进行专注力的训练。 方法一:视觉专注力训练。让孩子看一些照片或动物图片,并提出一些问题,比如给孩子看一照片,让他说说照片里都有什么人,几个男的、几个女的、几个大人、几个小孩,他们每个人都在干什么等。不过让孩子观察的东西要不断地变换,不然孩子就会感到没有兴趣了。 方法二:听觉专注力训练。给孩子讲故事,事先说好,故事讲完之后要提出问题让他回答,如果能够在讲故事之前就把要问他的问题提前告诉他,相信效果会更好。这就好比我们听老师讲课一样,如果先做好预习,找出了自己有疑问的地方,在听讲时就会特别留心,因为是带着要寻找答案的愿望去听的。 方法三:动作专注力训练。即通过让孩子完成特定的动作来达到训练注意力的目的。比如教他做一些体操动作、舞蹈动作或一些游戏动作,都能达到这种效果。 方法四:混合型专注力训练。实际上就是把眼睛看、耳朵听和动作结合起来,既训练了视觉和听觉,又训练了动作。这种训练难度大,可以边说边示范给孩子看,让孩子跟着做,比如说出一种行动,让孩子表演出来等。 图来自:google.com

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富养、穷养,都不如用爱养

01 你的富养,真的是爱孩子吗 一个朋友认识多年,婚前她是职场女高管,每天踩着七厘米高跟鞋,什么难缠的客户她都有办法搞定。 可有了孩子之后,她的朋友圈画风就变了。孩子才三四个月,她已经囤了一大堆的绘本童话。而且,已经开始物色最贵的早教班,声称:绝不能让孩子输在起跑线上。 我特别理解她,因为小时候有太多得不到的东西,所以想竭尽全力在物质上满足孩子。 可是却没有想过,一屋子的玩具,真的就能给孩子一个快乐的童年吗? 对于任何孩子来说,再新奇的玩具,也比不上和父母在一起。 因为,对每一个孩子来说, 爸爸妈妈就是他的全世界啊。 爸爸不开心,他也会跟着很难过。 妈妈生气了,他也会想是不是自己做错了。 他们是多么想参与到父母的世界里去,而不是每天看到他们捧着手机,丢给他们一堆玩具和ipad。 所以,最好的富养,应该是让孩子看到——父母是怎么样和这个世界相处的,他们自然就会学会怎么和这个世界相处。 杨澜曾经说:别把劲儿都使在孩子身上,如果自己充实、快乐、有责任感、有情绪管理能力,孩子自然会模仿你的。 02 富养,不是富在物质,而是精神 模仿是孩子与生俱来的强大学习能力。所以,你想让孩子成为谁,最好的方法就是做给他看。 08年,就有粉丝撞到王菲手拿一本厚厚的《本草纲木》,带着两个女儿在崎岖的山路上,边爬山,边认识植物。 汪涵在小沐沐出生以后,亲自花了一个晚上的时间,为他做了一把手工打磨的木勺子。 杨澜很忙,可以说是空中飞人,可她还能成为孩子钢琴学校里出勤率最高的家长,在儿子八岁以前带他旅行了十五个国家。 明星的时间比常人更少,他们完全可以让孩子找到最好的老师、最好的学校,享受到最好的生活条件。 但他们更加知道,说再多的道理,也不如做给孩子看。 所以,如果你想要让孩子有教养、有修养,首先你应该做一个有教养的绅士爸爸,照顾女性,好好爱妈妈。 所以,如果你想要孩子有见识、有胸怀,你就应该带他去看看世界到底有多大,你又是怎样待人接物的。 这是最简单的教育方式,也是最难的。

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女人去世了,孩子打开她的存折,竟然发现…..

家庭是人生的第一所学校,是每个人品格形成的起点。母亲则是家里的园丁,她在潜移默化中涵养家风,在言传身教中培育人品。 妈妈生前,桌子有一个抽屉一直是锁着的,钥匙放在她的衣兜里,谁也不知道里面放着什么“宝贝”。 妈妈去世后,二姐打开了这个抽屉。我们全都惊住了:里面没有一分钱,也没有金银珠宝,只有一个小本子,前三页工工整整地记录着她的每个子孙的出生日期,既有阳历,也有阴历,甚至精确到出生的几点几分。 这就是妈妈的“存折”,是妈妈的全部遗产! 妈妈生前总是说,她一生最大的财富就是她的孩子。妈妈用她的全部心血来教育孩子,用心教孩子做人做事,让我们懂得分享、责任与乐观是人生最大的财富。 我家有兄弟姐妹六个,我排行老五。记得小时候,妈妈每次买冰棍只买六根,从来不给自己买,但她总会说:“给妈妈咬一口。”我总是排在后面,只盼妈妈咬一小口,最好一口都不咬。可是,妈妈每次都会咬一大口,我好心疼,可是慢慢习惯了,好吃的东西总是先给妈妈吃。妈妈要是不在家,也要问:“我妈呢?”好像妈妈没吃到,这东西就没那么好吃似的。 妈妈临终前,最想吃两样东西,一个是北京的豆汁儿,一个是柿子。我跑遍京城,终于在隆福寺买到了豆汁儿,送到医院。妈妈很知足地说:“真好喝!”我可有成就感了。可是当时柿子还没下来。我大姐迫不得已买了两个橙子,妈妈尝了尝说:“这年头,柿子都变味了。” 一天上午,我去国家总督学刘斌家里送请柬。他的夫人从早市回来,买了一堆新鲜的小柿子。我高兴极了,要了六个,直奔医院。一进医院,就跑到妈妈身边说:“妈,柿子!真的柿子!”妈妈吃了两个,不住地点头:“这回味道对了!”当时,我的眼泪不知不觉就流下来了。三天后,妈妈走了。我心中没有留下遗憾,妈妈终于吃到了她小时候爱吃的东西。 妈妈这辈子养了六个儿女,带过好几个孙子孙女,个个都懂得分享。分享成了我们的家风。儿子小时候,我也把分享传给了他。无论吃什么,儿子总是想到我。 一次,幼儿园在“六一”儿童节开联欢会。孩子们表演完节目,老师给每个小朋友分了两块巧克力。儿子举着巧克力,跑到后面家长席找到我,拿出其中一块说:“妈妈,分你一块。”我说:“好!”马上张开嘴,儿子直接把巧克力放到我嘴里。我知足地说:“好吃,真甜!”儿子高兴地跑回座位。 坐在我旁边的妈妈羡慕地说:“瞧,你儿子多孝顺呀!你看我儿子,一个人把两块巧克力都吃了,瞧都不瞧我一眼。” “这是习惯,独享和分享可是从小培养的呀!”我笑着说。 儿子上五年级的一天,我在中国少年报社加班。儿子打来电话:“妈妈,你今天能不能早点回来?有好事!” “好!我一定早点回家!”虽然,口头答应了他,但当天报纸付印出了问题,到家已是晚上九点多。儿子已经睡觉了。 我妈一见到我就说:“你儿子没白疼!今天他和姥爷学做黄瓜片炒虾仁,炒得还不错。他炒完就给你打电话,催你回来吃。你没回来,他就把个头最大的虾都留给你了,把小的吃了。” 我的泪水涌了出来。那天,我伴着眼泪吃了儿子炒的虾,觉得这是世界上最美味的虾。 如今,儿子长大成人了,我经常能吃到他做的美食。孙子出生了,我每次见到他,都要说:“给奶奶!”他就会立刻把手里的东西给我。 妈妈走了,带着微笑走了。虽然,她没有给子孙留下一分钱,但她却留下了比金钱更重要的东西,教我们如何做人,如何生存,让我们懂得:幸福从分享开始。 读过这篇文字,深有感触。其实我们不少人,将父母的管教当成束缚,对父母的关怀觉得麻烦。所以很多时候,我们抱怨这,抱怨那,并不理解父母对子女的苦心造就。下面的文字,送给抱怨父母的子女。 爱父母的 “五不怨” 01. 不抱怨父母的无能。 没有人是万能的,也没有人是完美的!父母给了我们生命,费尽心力把我们养育成人,已很不容易,我们要感恩父母辛苦生、养了我们。不要抱怨说“爸爸应该是怎样的爸爸,妈妈应该是怎样的妈妈”,应该真诚地说:“我接受,你们就是这样;我接受,是我选择了你们;我享受你们给予我的一切。” 02.

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坐在路边鼓掌的孩子 (深度好文)

很喜欢的一篇文章,推荐给每一个家长。教育不是比较,因为对每一个小孩来说,快乐善良和健康,就是最大的成功。 女儿的同学都管她叫“23号”。她的班里总共有50个人,每每考试,女儿都排名23。 久而久之,便有了这个雅号,她也就成了名副其实的中等生。 我们觉得这外号刺耳,女儿却欣然接受。 老公发愁地说,一碰到公司活动或者老同学聚会,别人都对自家的“小超人”赞不绝口,他却只能扮深沉。 人家的孩子,不仅成绩出类拔萃,而且特长多多。唯有我们家的“23号”,没有一样值得炫耀的地方。 因此,他一看到娱乐节目里那些才艺非凡的孩子,就羡慕得两眼放光。 中秋节,亲友相聚,坐满了一个宽大的包间。众人的话题,也渐渐转向各家的小儿女。 趁着酒兴,要孩子们说说将来要做什么。钢琴家,明星,政界要人,孩子们毫不怯场,连那个4岁半的女孩,也会说将来要做央视的主持人,赢得一阵赞叹。 12岁的女儿,正为身边的小弟弟小妹妹剔蟹剥虾,盛汤揩嘴,忙得不亦乐乎。 人们忽然想起,只剩她没说了。 在众人的催促下,她认真地回答:“长大了,我的第一志愿是,当幼儿园老师,领着孩子们唱歌跳舞,做游戏。” 众人礼貌地表示赞许,紧接着追问她的第二志愿。她大大方方地说:“我想做妈妈,穿着印有叮当猫的围裙,在厨房里做晚餐,然后给我的孩子讲故事,领着他在阳台上看星星。” 亲友愕然,面面相觑,不知道该说些什么。老公的神情,极为尴尬。 其实,我们也动过很多脑筋。为提高她的学习成绩,请家教,报辅导班,买各种各样的资料。 孩子也蛮懂事,漫画书不看了,剪纸班退出了,周末的懒觉放弃了。 像一只疲惫的小鸟,她从一个班赶到另一个班,卷子、练习册,一沓沓地做。 可到底是个孩子,身体先扛不住了,得了重感冒。在病床上,输着液体,她还坚持写作业,最后引发了肺炎。 病好后,孩子的脸小了一圈。可期末考试的成绩,仍然是让我们哭笑不得的23名。 后来,我们也曾试过增加营养、物质激励等等,几次三番地折腾下来,女儿的小脸越来越苍白。 而且,一说要考试,她就开始厌食、失眠、冒虚汗,再接着,考出了令我们瞠目结舌的33名。 我和老公,悄无声息地放弃了轰轰烈烈的揠苗助长活动,恢复了她正常的作息时间,还给她画漫画的权利,允许她继续订《儿童幽默》之类的书报,家中安稳了很久。 我们对女儿,是心疼的,可面对她的成绩,又有说不出的困惑。 周末,一群同事结伴郊游。大家各自做了最拿手的菜,带着老公和孩子去野餐。一路上笑语盈盈,这家孩子唱歌,那家孩子表演小品。 女儿没什么看家本领,只是开心地不停鼓掌。

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分享最实用的教子经验

儿童教育专家专门为年轻的妈妈们做了最实用、最科学的教子经验总结。只要你记牢并坚持照着这些经验去做,你的孩子不仅可以快乐地成长,他们还会真心感谢你所提供给他的这一片最为健康的天空。 1、要勇敢地坚持自己的意见 这是最重要的一条;告诉孩子,有时候大多数人的意见反而是错误的。要敢于坚持自己独特的见解,不要因为害怕与众不同而发表违心的意见。 2、担当起家长的责任 有了孩子,我们就要为这个小小的生命来重新安排自己的生活了:工作尽量不要占用生活的时间,正确使用育子的假期,提高家庭的生活质量等等。作为一个妈妈,你所要出席的社交场合也不再只限于为了工作。孩子的毕业典礼和家长会上,你都应该有积极的表现。 3、不要把孩子逼入死角 给孩子贴标签,取绰号或拿他和别人比较是很危险的,这只会使他朝着受批评的方向更进一步。你应该把每个孩子都看成是正在不断进步的个体。其实他们的成长就像竹子一样;在花园里栽种下之后,4年间你辛辛苦苦地坚持给他浇水,他只长了几厘米;到第5年,不经意之间他却一下子窜高了将近1米!每个孩子的成熟速度也是不一样的。但是一定要耐心,要给他们时间。 4、给孩子以闲聊的乐趣 创造一个宽松的环境,让孩子能放松地讲出他心里所有的喜悦和困惑、恐惧,失望、学校、压力……鼓励他说出自己所有的想法,甚至包括对你的不满。这会帮助他把你当成一个值得信赖的朋友,还能培养他自我表达的能力,这可是最重要的一项生活能力啊! 尤其是当孩子进入青春期的时候,如果他们感到说出实话时总是不能得到理解,他们就会很容易地走到危险的道路上去。 5、让小鹰慢慢张开翅膀 现在的孩子成熟得太快,这并不是一件好事。要让孩子羽翼丰满起来,应该给他们以倒金字塔即v形的关爱,在他很小的时候,要限制他的自由和他自做主张的权力。当他们逐渐成熟,显现出有足够的能力为自己的行为负责时,再一步步让他走向独立。 这一点是为了提醒年轻的父母们不要对孩子撒手太早,否则他们会感到被纵容,习惯犯一些不必要的错误。进入学校以后,在因缺乏必要的判断力而不得不需要父母帮助时,他们也会感到不习惯,以致沮丧,甚至会产生强烈的逆反心理,而这无疑会增加父母与孩子沟通的难度。 6、制定目标,而不是惩罚方法 或许你有制定工作计划和财政预算的习惯,这种客观的态度也同样适用于教育儿童。应该在撒谎没有发生之前就了孩子一起讨论诚实的重要性。孩子上了小学,就可以逐步向他解释“性”是怎么回事了,免得让他在毫无准备的情况下听到别人对这件事的不正确的议论时,不能正确地看待它。 用惩罚的方式来教育孩子是最不可取的。不要忘了这么一个道理:教育就像治水,在于疏导,而不是堵截。 7、逐渐向他灌输对学习的热爱,这会影响他的一生 如果能把“这世界是怎么存在的”弄清楚,孩子肯定会感到分外激动。告诉孩子学习就是探险,他自然会充满热情。和在学校的学习相区别,父母在家里主要是从艺术创造力上来引导孩子,以及做智力测验题、科学小试验和脑盘急转弯等。组建一个亲子图书角吧,和孩子一起来验学习的乐趣。 8、打骂是在教孩子使用暴力 如果被打骂过的孩子果然变老实了那是因为他们小小的心里充满了恐惧,而不是真正地理解了自己的错误所在。这丝毫不能帮助儿童确立正确的正误观念,(励志一生 http://www.lz13.cn)只会教会他暴力是一种很好的控制别人的办法。要想让孩子变成什么样子,就需要你自己先做出表率。不要低估了孩子的模仿能力,要处处向他显示有礼貌,有教养的举止是多么值得骄傲。 9、不要在饭桌上争吵 家长所选择的食物,挑食的孩子不一定都能接受。教你采用诱导法:选好可爱的食物,然后坐下来跟你的孩子愉快地边吃边谈。一定要让气氛保持轻松活泼,不要指责他的吃饭习惯。这样孩子就会渐渐地喜欢上许多不同种类的饭食。千万记住:进餐是与孩子共处的大好时机,要好好享受它,不要在饭桌上挑起战争。 10、纪律并不是多余的,要明确你对他的要求 只有知道了做每件事的限度,孩子才会保证安全。把你对孩子的要求明白地告诉他们,这样他就会懂得在什么时候应该适可而止,而不至于浑然不觉地走过安全与危险之间的界限。虽然有时候孩子可能不愿听从,但只要你态度坚决,对他所做的要求又是合乎情理的,那么他最终肯定会乖乖地听从你的约束。

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【实用】孩子不爱喝水有妙招,妈妈必看

水是人体最必需要的组成成分,而绝大多数的孩子都不喜欢喝水,而且不知道什么时候喝水。碰到一看见水瓶就将它打走或落荒而逃的小孩更是让妈妈、保姆们头痛。 下面介绍几个妙招,给父母、保姆参考参考~ 让孩子爱上喝水妙招一:让孩子无味的喝水变和孩子一起玩游戏。 如此不仅让孩子更喜欢上喝水,也可以增近亲子关系,增进感情。举个例子,这样跟宝宝说:“宝宝,来,妈妈喝水了哦,接着由你来喝!“嗯,宝宝好棒,妈妈又喝了一口了哦,接着到宝宝了哦!” 让孩子爱上喝水妙招二:称赞和鼓励 当宝宝喝水时,用高分贝开心的语调跟宝宝说:”好棒哦!”  “怎么这么厉害!”  给予足够的称赞和鼓励,宝宝会试着听话,得到父母的肯定。 让孩子爱上喝水妙招三:换上有图案的水杯 孩子对于颜色鲜艳、图案又大又醒目的事物是很感兴趣,那妈妈们就可以给宝宝准备这样一个充满卡通色彩的水杯,最好是可以准备多几个不同图案的,那样宝宝换着水杯来喝水。 让孩子爱上喝水妙招四:让白开水看起来不一样 怎么样让白开水看起来不一样呢?其实很简单,你只需要往里面添加一片苹果片或者是雪梨片,甚至加两粒枸杞,不仅让白开水看起来漂亮,而且喝起来还带点天然的中味道,又健康又可以解决宝宝不爱喝水的毛病。 让孩子爱上喝水妙招五:父母是榜样 可以在孩子面前喝水,并同时作出夸张的动作,引起他的注意;然后拿起他的水杯,示意他跟爸爸妈妈一起喝水。 让孩子爱上喝水妙招六:与动物一起喝水 什么叫和动物一起喝水呢?妈妈们要知道,孩子都喜欢那些小动物,那你就可以买一些动物的图贴在家里的墙上,给宝宝喝水的时候就对宝宝说:“先给猫猫喝一口,好了,再到宝宝喝一口了!”这一招会比和妈妈玩游戏更有效哦! 今天就在家试试,觉得有用的记得分享给朋友~ 图:pixabay.com

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「双向沟通 」父母要常和孩子聊天

我希望自己做一个民主的妈妈,所以什么事都要跟儿子沟通,但是当我太民主、太放任的时候,心中另外一个声音会悄悄萌生,担心别人说孩子缺乏礼仪。所以当我采取开放的态度,同时,还是会给他一些基本传统家庭的规范。 教育孩子,个人的理念是,当孩子小的时候,我定下一些基本的规范,像是不能偷东西、不能说谎……等等。在这个规范里,我绝对是个民主的妈妈,同时我也告诫他,如果你乖乖的、表现得很好,规范一定会放宽,如果表现得不好,规范自然就会变得较为严格,这是我一直以来的教育理念。 从来也没有人教我,定下的这些规矩对不对,因为我也只是一个平凡的母亲啊!如果真要说,跟别的父母有差异的话,就是我会跟孩子做双向沟通。沟通变成是一种习惯,就是跟孩子聊天的习惯。大部分的父母,缺乏跟孩子聊天的经验,只要一开口,就是用申诫的态度,当然造成小孩一听要聊天,便逃之夭夭。但是我们从小就有沟通的习惯,养成彼此聊天的乐趣。 很多人都说我的孩子早熟。有时候,我什至觉得他的想法比大人还成熟,因为我们从小给他一个聊天的环境,有什么想法可以放开心评论,夫妻俩绝对不会告诉孩子:「你的想法是错的。」通常是等他讲完了,我们再提供他客观的意见,从孩子不断的「为什么」问题中,养成他习惯提出各式话题。沟通过后,孩子会知道大人的想法,我想这是他比同侪成熟的原因。 我想告诉所有的父母,只要愿意真心与孩子沟通,永远都不嫌太迟。因为孩子年轻时是非常单纯的,所以不管孩子是小学、国中、高中,只要父母愿意花力气开始改变,只要愿意认真的坐下来,倾听孩子的声音,先不要提出任何反驳意见;刚开始,孩子可能不习惯,可是慢慢的,他会知道,父母是真心想要倾听自己的想法意见。倾听孩子,永远没有「太迟」两个字。 但是我们不能今天心情好,才找孩子聊天,隔天心情不好或忙,就跟孩子说我现在很忙,改天再说;如果是这样,孩子怎么会信任你呢?所以如果与孩子有沟通不良的问题,就表示身为父母的我们,以前做得不够好,那么就要比以前更努力去改善,才有机会挽救亲子间的关系。 还有一件事很重要,教育孩子绝对不能带情绪,这个对孩子的影响非常大。我觉得个人做得还不错,我老公的EQ又更好,这是夫妻俩对孩子正面影响的地方。因为任何事,只要跟情绪搭上边,就算你是美意,也会变成恶意。我非常谨守这个原则,绝对不会带着情绪,说任何话、做任何事。因为要处罚孩子,是要让孩子知道是自己做错事而被处罚,而不是因为父母的情绪。 我希望可以透过这本书,告诉有心的父母,因为如果小孩还小,或是你才准备生小孩,那你来的及去养成他所有的好习惯,并建立跟孩子的友善关系。虽然这不是件容易的事,但我真的觉得,能够跟孩子聊天,是一件很幸福的事。 文/ 吴雅玲 图来自:stocksnap.io

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倾听对孩子很重要,父母不要急于给意见

我是企业教师的身份,喜欢在课堂上跟学生说,要学会倾听;但是亲爱的爸妈,请扪心自问,你们真心倾听孩子声音次数,是不是五根手指头就数完了。 昱翔回家的时候,都会习惯跟我聊聊天,分享今天发生的大小事,不过某一天,他看起来心情似乎不太愉快,于是我说:「儿子,你看起来心情不太好,要不要跟妈妈聊一聊。」他闷闷的说:「好。」当我们才聊到一半,话都还没听完,妈妈的「职业病」就犯了,急着想跟他建立观念和想法,并告诉他怎么做会比较好,当下他也很专心的,坐在旁边仔细听,听完以后他说了声:「妈,谢谢。」就进房间了。我以为事情解决了,殊不知他其实带着遗憾离开。 当下自己才明白,我不用给他什么建议,孩子只是需要,有人好好听他说话而已。 大概过了三个月,又见他心情不太愉悦的回家,我又对他说:「你看起来心情不怎么好,需不需要聊一聊。」他跟上次不一样:「妈咪,没关系不用了,妳忙妳的事情。」基于关心的立场,我问他:「为什么不聊呢?」,他回答:「妈咪,我不是不想跟妳聊,但是妳可不可以听我把话讲完,再给我建议。」我还不明究理的问他:「我没有吗?」这就是父母的盲点,自己犯了错还浑然不知。 于是,我向他保证,会听他把事情讲完,他才愿意坐下来和我聊聊。讲到一半,自己又犯了相同的错误,儿子立刻起身:「妈咪,妳看吧,妳就是那么急着给我建议。」当下我才恍然大悟:「对不起,妈妈没听你把话讲完,你继续说。」过了一会儿,儿子在讲完事情的原委之后,却告诉我:「妈妈,谢谢妳,我觉得我已经没事了。」然后就开心的离开。当下自己才明白,我不用给他什么建议,孩子只是需要,有人好好听他说话而已。 那天晚上,我思考了很久,自己究竟出了什么问题,一个每天教别人倾听的老师,自己忽略了这个细节,而且还一再犯了同个错误。第二天,我向儿子道歉:「对不起,因为妈妈一直扮演着三个角色,第一个角色是多年的主管,第二个角色是一位老师,第三个是妈妈,也是最重要的角色,因为这三种角色,让我变成了急性子,我必须快速给建议和下决策,导致忘了倾听者,最基本应该具备的条件,我觉得自己犯了一个很大的错误。」他笑笑的跟我说:「妈咪,为什么妳要道歉,我真的觉得昨天跟妳聊天很愉快。」当父母知道自己问题所在的时候,跟孩子道歉这真的没有什么,反而才能一起去正视,彼此之间存在的问题,然后学习解决它。 文/ 吴雅玲 图来自:pixabay.com

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