不要让你的面子,毁了孩子的一生

很多天前的一个下雨天,一个女孩子手里拿着一张淋了半湿的试卷,躲在街头小店的廊檐下哭。试卷上写着“期中考”,上面是90分。 四年级,90分。在这个学霸横行的时代,自然算不得好分数。而女孩在哭,除了对于分数的内疚,还有来自父母的恐惧。 我不敢回家,妈妈说,这次分数一定得比邻居高,才能回家。她是92分。小姑娘还是在哭。她的脸上挂满了战士般的失败和沮丧。她告诉我,她的邻居就是她的同桌。 不要让你的面子,毁了孩子的一生 可能是过了那个考试的年纪,于是多了一种家长式的旁观者姿态,也觉得考试这回事,努力足够的时候,就该多一份宽容:你总该回去的。努力了就好。 小姑娘摇摇头,还是大哭。雨水漫天,我也湿透了半只鞋。 她的母亲是半小时后找来的。她也是心疼也如释重负,可她还是更关心姑娘手中的试卷:你怎么每次都考不好?怎么又只有90分!小琪92分,她妈妈和我说了。 女孩低着头,也没有再哭了,像一只受训的绵羊,撑着伞,跟在母亲的身后。 那时那刻,我很想告诉那个母亲,对于孩子的成长来说,最大的伤害,就是被比较。所谓的优秀,如果建立在孩子的恐惧和哭泣里,真的还不如平凡。 父母好面子,苦的是孩子。 可我又有什么资格?对于一个母亲来说,我这个局外人自然不能够理解她好胜的心情,她所有膨胀着的虚荣都鼓在女儿身上,而她的面子也裹在女儿的荣辱里。 不得不说,这样的情形从我们那一代人就开始了。只要父母爱面子,或许我们这一生都会活在比我们更优秀的荣光下,学生时代的分数,毕业之后的工作,结婚之后的伴侣,哪怕自己的小孩,循环往复地活在别人的比较中。 你发现自己永远活在父母的杆秤里,一边是自己,一边是父母心中的比较体。你为了那个比较体,拼命努力,拼命加持。你得超越别人,你得成为最好的,你如果落后了,就是失败。 曾经我的一个同学离家出走过。她离家出走的目的地是我们家。那个晚上,我真的读不出她对自己的父母有任何亲密和感情。 她离家出走,是因为她的父母希望她嫁给那个有钱的相亲对象,而她并不喜欢。她母亲说了一句话,让她彻底绝望:你看看,别人嫁得多好。感情是什么,你以后就会明白的。我辛辛苦苦把你养大,还不是希望你落得好人家。 这是她母亲的原话。那个同学很伤心,拿着包,带着钱,甩了门就走。她是一个挺内向的人,素日不爱与人说话,除非知根知底。 女孩说:我不知道在她们眼中,我是工具还是人。婚姻是交易吗?我交易身体和感情,他交易钱。说到底,她们就是好面子。别人嫁得好,说起来荣耀,但把自己的孩子的感情置之不理,而去追求所谓的好人家,我实在看不出所谓的亲情和爱在哪里。她说着说着,就落泪了。 幼年的时候,总是让我争第一。有一次,不幸落得第六,一整个年都不让我走亲戚,觉得我丢人。原因很简单,因为我舅舅家的儿子是个学霸,年年都是第一,后来考上了北大。 高考的时候,我还算正常发挥,去了重点大学。毕业之后,考入了银行,母亲高兴了很久。我并不是特别介意我的工作像一个展览品一样在别人眼前晃来晃去。但我也很不喜欢,自己的母亲每次回家,总是用一种轻蔑的口气,说别人家的孩子没考上之类的。 这之后,你也知道了,就是开始相亲,走传统父母心中的下一步。是,女孩子到了合适的年纪应该结婚,但前提是应该有合适的感情,但是为了她们所谓的好人家,放弃我自己希望的感情,我真的觉得自己活着很累。 我一向不反感家长有“望子成龙、望女成凤”的想法,有希望的心可以,但不能有过于强的欲望。因为“望子成龙,望女成凤”的前提是,你的子女是龙凤,而其实大部分人,不过是普通人,做一个平凡而快乐的普通人,也并没有什么不好。 你眼中的优秀不代表孩子的快乐,而所谓的出彩也不代表一定能过上好的人生。世界永远冷暖自知,孩子也要有她自己的道路。 我一直特别庆幸自己有一对好父母,不是因为他们提供了任何好的物质条件,而在他们的眼中,尊重我所有的努力,比所有的荣光更加重要。 高中的时候,我和我的大表妹(相差几个月)是同一年段。她是那种学霸类型,每次年段都在前十。而我不一样,虽然我也是重点班,但我是那种理科很差的女生,前半部分靠蒙,后半部分大题目永远无法下笔,再怎么努力,永远只能勉强及格。偏偏我和表妹还是同一个物理老师,每次两个班级比较物理成绩,她永远在前面,我永远要从后面数。 当然,这不是重点,重点是,每一次,家庭聚会,亲戚总是会问起成绩。说实话,我还是会觉得有些难堪。但母亲从来没有觉得什么,一五一十地告诉他们,那种并无所谓的心态,让我觉得特别感动。

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最牛班老师讲的话,字字珠玑,句句戳心(强烈建议老师和家长给孩子看看)

这是曾经的一位高三毕业班老师对即将毕业的学生讲的一番话,可谓字字珠玑,句句戳心! 我今天的讲话,主要是对那些我放心不下的同学说的。我想说:不要当趴在窗户上的苍蝇——只有光明没有前途!有的同学可能想,我现在还很小,这叫前途无量。我想说,因为你年轻,所以你还有光明,但不能保证你有前途。 如果你做不到我以下这三句话,你只有光明,没有前途,说白了叫前途不“亮”。 第一句话:不要以为小,就不想努力跑 吃饭要靠自己的嘴,走路要靠自己的腿!任何人要掌握自己的命运,不能依赖别人。你要学会自立,你的荣耀要靠自己去争取,你的成功要靠自己创造。任何人要想实现辉煌,只能靠自己的努力。一位教育家陶行知曾经说过:“滴自己的血,流自己的汗,自己的事自己干,靠天、靠地、靠老子都不是好汉!” 有的同学可能会说,我爸很有钱,我为什么要努力学习?我要告诉你,你现在可以花他们的钱,因为你未成年,这是他们的义务;你上了大学可以花他们的钱,因为你刚成年。这是他们的宽容;你毕业之后花他们的钱,这是你的耻辱。你大了,就应当回报父母恩。你却学习不努力,导致没能力。结果,你只会要,而不会给。我就要“恭喜”你,经过多年的“努力”,你具备了和乞丐一样的能力和厚脸皮。 第二句话:世界上最厉害的不是钱袋,而是脑袋 有的同学可能会说,成功的人不一定是读书好的人。我想问你,你到北京旅游是坐高铁好还是骑自行车好?当然是坐高铁好呀。知识就如同高铁,有了这样的工具,你实现成功就更快捷而且更舒心。更重要的是,你人生的选择余地就大,要是你坐高铁坐腻了,你也可以骑上自行车领略风景,累了,你再坐高铁不迟,这就是潇洒,因为你有“知识高铁”这个工具。 当今世界是知识时代,哈佛图书馆墙上的训言其中有一条:受教育程度代表收入。—— Academic certificate is dollar. 美国2007年的一个调查表明,18岁或以上的成年人,持有硕士或博士学位的人,平均年收入为79946元,而沒有完成高中教育的人,年收入仅19915元。虽然说学历并不等于个人工作能力,但学历高的人学习能力强的可能性就高这也是不争的事实。而学习力恰恰是未来社会竞争的核心能力。你也不得不承认,受过高等教育及学历较高的人,接受新知识快,有较强的适应能力,工作能力也明显较强。 其实一句话,就是知识越多,成功和幸福的可能性越大,这是大概率事件。你要想买质量好的笔,你一定要选择去大商场去买,因为这样的可能性大,你绝对不会想到到小商店去买,因为这样的可能性小。 请记住,这个世界上最厉害的是脑袋而不是钱袋。有好的脑袋,钱就会追着你来;没有好的脑袋,再多的钱,也会丢掉。趁着年轻,抓紧给脑袋充电这才是正道。 第三句话:学习上吃苦,一辈子受补 迈克尔•乔丹输掉了上百场比赛才成为“空中飞人”;罗琳写《哈利•波特》修改了十二次才最终出版;周杰伦忍受着强直性脊柱炎所带来的呼吸困难、脊椎疼痛,却依旧笑容灿烂;许嵩默默地承受着谣言与愚弄,却依旧坚持自己心爱的歌曲之梦。请同学们记住,没有人能替你去实现自己的梦,苦你只有自己去尝,才能掌握自己的命运,因为你的人生终究是你的“单人旅途”。 在学校读书不仅读的是书,更重要的是培养一个人吃苦的习惯和能力,如果你连高考的苦都不怕,人生就没有苦能难得倒你了,这就叫“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”。 犹太人在孩子还是婴儿时,会往书上抹上蜂蜜,让孩子去舔。这就告诉我们这样的道理:刻苦能够感受到甜,随着你读的书越多,你会觉得其实原先觉得苦的书,会越来越“甜”,随之人生也会变成“甜”的,这就是学习带给你的可喜变化。 这位老师的一番话,虽然语言质朴,却让人醍醐灌顶,深有感触!强烈建议老师和家长都给孩子看一看。 来源/教育百师通 图/stocksnap.io

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告诉孩子,取得优秀成绩,学会听课很关键!

很多家长都很困惑,孩子学习挺努力的,可是,为什么成绩就是上不去呢?一位从教30多年的特级教师指出,孩子的学习成绩不理想,是因为上课时孩子不会听课。 孩子,你会听课吗? 很多家长会困惑地问:“ 我的孩子学习挺努力的,可是,为什么成绩就是上不去呢?”我不禁反问:“您的孩子会听课吗?”他们开始笑,在他们看来,这根本不是问题,孩子的脑子笨才是关键。 可是,我一直认为孩子的学习成绩不理想不是因为别的,就是因为上课时孩子不会听课。有一项对武汉 300 多名中学生学习情况的调查发现,听课效果越好,所学功课的成绩越好;听课效果差,则成绩也比较差。 每节课虽然都是 45 分钟,但是学生是否会利用,效果大不一样。利用得好,45 分钟里可以加进 5 分钟、10 分钟。相反,如果用得不好,45 分钟里就得减去 5 分钟、10 分钟。再说,学生上课听课不仅要获取知识,还要学习老师的思维方法,锻炼分析问题与解决问题的能力。所以,课堂上的 45 分钟如何利用,大有学问。 听课可不是一个孤立的活动哦!除了听课前让孩子的身体、情绪状态准备好外,还需要知识上的准备。上图就展示了听课的完整状态。要想提高听课效率,还得做好预习和复习。 一、听课前:做好预习 中学的知识量越来越大,要求孩子更多地进行理解、联系与思考,而非单纯死记硬背。 如何为思考留出更多的空间呢?答案就是预习。 通过预习,可以发现新课中的难点,等老师讲到时格外注意;也可以掌握每节课的基本内容,快速跟上老师的思路,并积极回答老师的提问,从而保持积极的听课状态。

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孩子一定要旅行,真正的教养在路上!

先说说为什么很多父母不愿意带孩子去旅行。 原因很直接,大致有以下几种: 一、记不住 孩子太小,看什么都记不住,去了也白去,浪费金钱和精力;等他们大点吧; 二、危险 小孩子出去爱生病,在人生地不熟的地方不安全,吃不习惯玩不好; 三、麻烦 出去带很多孩子的东西,大人还要照顾孩子,陪孩子太累,玩得不尽兴。 那么我们就来看看这些原因是不是站得住脚。 “去了白去” 不仅老一代父母如此,我身边的很多年轻朋友,也同样抱有同样的想法。可是,和中国的家庭教育最核心的问题一样,这些都是父母的想法,并没有从孩子的感受、需求出发。 我特别害怕父母的“有用论”。譬如弹钢琴是有用的,玩沙土就是没用的,学冰球是有用的,捉迷藏就是没用的,补习班是有用的,过家家就是没用的,下围棋是有用的,玩积木就是没用的…… 沿着有用论的思路,旅行,就是瞎玩儿,既考不了级,也没证书,既加不了分,也不能算特长,当然是没用的,也就不值得花费时间和精力。 孩子成长过程中,语数英的知识,钢琴美术体操的技能,这些是硬功夫;性格、情操、眼界、心理等等,则是软实力。就像一台电脑,硬件固然重要,核心竞争力其实是软件。软实力,是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。 有这么个段子,说有个家境良好,品学兼优的男青年,大学毕业后,留在家乡工作。过了几年,他很想去南方闯荡,却屡屡不能成行。后来,听说他不敢去南方的最大原因,竟然是他从来没有离开过家乡,惧怕一个人乘坐火车。 我不想绝对地说,他的命运受锢于小时候没有去旅行。但是,如果他曾经去旅行过,至少不至于害怕坐火车,不至于害怕陌生的环境,不至于因为畏惧的心理,丧失了改变人生的勇气。 这几年我本人走南闯北,经常在国外看着一些欧美人拖家带口的旅行。妈妈和两个大一点的孩子走在前面,爸爸手里领着一孩子,怀里还抱个婴儿。 你可能又不理解了,婴儿还带他出来干啥。实际上婴儿可以感受环境的变化,空气的变化,饮食的变化,家庭氛围的变化等等,这些变化为将来提升孩子的适应能力起到很好的铺垫作用。经常有父母说等孩子大一点再说,大一点是多大? “危险” 旅行,就会有意外,有风险。会有吃不习惯的饭菜,会有等不到的班车,会有磕磕绊绊,甚至会生病和缝针……但是,这不正是旅行的目的所在吗?我们不是想让孩子更坚强吗,不是想让孩子会处理困难吗,不是想让孩子成熟成长吗? 旅行,就是这么一个无法替代的成长课程。几乎所有的家长,在和孩子一起旅行之后,都会发现在短短的时间之内,孩子有了很大的变化——这,就是旅行的魅力和魔力所在。 当然,有一些稍微有自理能力的孩子,爸爸妈妈就可以让孩子离开父母,在一个集体环境中去旅行。在集体中又是完全不一样的体验。 “家庭凝聚力” 最后,嫌麻烦的家长,我想说,旅行是加强家庭凝聚力的最好时机。 平时,工作忙,心情差,没有时间陪家人和孩子。而现在有了一段完整的和家人在一起的时光,没有工作的牵绊,是多么甜蜜和惬意的事情啊。

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陪孩子做作业的正确方式,父母再不明白就晚了!

孩子的学习是每个家长都很重视的事情,然而,“孩子不爱做作业”这个经典话题,永远是家长们最头疼的了。为了帮助大家解决这一问题,今天我们分享一位妈妈的实战经验帖。 许多家长都在陪伴孩子做作业,从培养孩子形成好的学习习惯来讲,开始的陪伴是必要的,等到孩子形成了好的学习习惯后,才能慢慢放手,让孩子形成自觉高效学习的良好习惯。 问题在于怎样陪伴孩子做作业,才能让孩子尽快形成好习惯呢?许多家长在陪伴孩子做作业时,不仅没有起到让孩子形成良好习惯的作用,还无意之中让孩子产生了厌学、依赖、学习习惯越来越差的行为;让家长无所适从,这是大家万万没想到的。 那么家长应该注意一些什么问题呢?怎样陪伴孩子做作业才是比较科学合理的呢? ➤ 家长应该明确,学习是孩子自己的事情 只有让孩子明确了学习的目的,提高了认识,端正了学习态度,孩子才会努力认真地对待学习和作业。这需要家长做许多思想引导工作,同时开始应该做好一些基本的规矩,让孩子自觉地遵守和执行,良好的行为习惯都是从基本规矩做起来的,不可能天生就有。 正所谓“性相近,习相远”就是这个道理。要让孩子把“要我学”变成“我要学”,才是能够形成良好学习习惯的最大动力。 ➤ 为孩子营造一个良好的学习环境和氛围 家长陪伴孩子做作业的时候,任务主要是为孩子营造一个良好的学习环境和氛围,与孩子共同分享学习成果,提高孩子的兴趣,帮助和引导孩子正确地思考和解决问题;决不是代替孩子思考或者代替孩子做作业,这是许多家长最容易犯的过错,让孩子形成了强烈的依赖心理,无法形成独立思考、自觉学习的好习惯。 孩子做不出题目时,不应该是家长去做,而是应该帮助孩子寻找解决问题的思路和方法。就是要“授之以渔”,不是“受之以鱼”。 那么家长在陪孩子做作业时可以采取哪些具体措施呢? 1 做作业之前有四问 当孩子放学时,一定和她聊几分钟,了解: 1、今天各科作业的量有多少? 2、各科作业的难点是什么,为什么觉得难? 3、你打算怎么下手搞定这个难点? 4、今天计划先从哪一科开始做,为什么? 2 不能只问作业多吗 许多家长只问一句“今天作业多吗?”是很不够的,不够专注的孩子往往会避重就轻,把麻烦的作业放在后面,而孩子觉得作业麻烦,是因为孩子没学会分解麻烦。 陪伴孩子写作业,重点在帮孩子掌握方法,逐步强化自我管理,不会让孩子失去自主性。孩子尝到掌握方法管好自己的事情的甜头后,慢慢就会主动和家长交流今天作业的难点,以及她自己是怎么思考这个难点的,哪些地方需要家长协助,哪些她自己能搞定。 3

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没有人会告诉你,你家孩子没见识

[01] 在报社的时候,我带过一个大学生记者团。 有次去福利院采访,一个叫CC的女生让我刮目相看。 别的同学基本都围绕“孩子们吃得好吗睡得好吗会不会想妈妈”这种低幼问题。 只有CC问院长:这里的老师,需要有心理学专业背景吗?然后和院长讨论了半天。 后来她告诉我,她有个朋友,是福利院长大的,一直对自己的身世不能释怀,所以她想,福利院的老师应该懂点心理学,或者,可以招募些心理医生志愿者,避免孩子出现心理问题。 我当时就觉得这孩子有点不一样。 而且CC待人接物的感觉也特别好,很谦逊,但不卑微,不管采访对象是谁,都不卑不亢。 所以我挺喜欢喊她一起去采访。 另一个我常带着出去的,是个叫小H的男生。他是我同事的亲戚,同事一再拜托我多带带。 小H私底下挺欢的,但一到正式场合就很少说话,不管几个人采访,他总默默跟在最后,我有时怂恿他提问,他也连连摆手说不行不行。 他身上,总有一种怯。跟CC截然不同。 我起初以为是性格问题。接触多了发现,并不是,俩人的差别,在于见识。 他们都在小城市长大,家境其实也差不多。但小H父母特别保守,生活循规蹈矩,一家人在外面吃饭的时候都不多。而CC的父母观念就很先进,他们会利用一切机会带CC去各种地方,出入各种场合。 CC从小就跟父母去过福利院,又有福利院长大的朋友,所以她大体知道那里是怎么回事,自然能跟院长对话。 小H起初连福利院是干啥的都不了解,又如何能提出有水平的问题呢。 还有。去酒店采访,小H的着眼点都在大厅好大沙发真豪华,而CC会关注到墙上的画是谁的作品。 一起去吃日料,CC在门口脱了鞋摆放好就进去了,而小H会大惊小怪半天“啊?要脱鞋啊”“吃饭还脱鞋”“以后不来这破地方了,特贵,还事儿多……” 重阳节去养老院慰问,CC会主动热情地拥抱每一个老人,完全不在意他们嘴角的米粒和衣服上的油渍。因为她初中时就经常跟妈妈到养老院做义工。 但是小H,连老人房间的门都不愿意进,一直在嘀咕“这里面什么味儿啊……” 老实说,如果小H不是同事的亲戚,我可能早就放弃他了。 后来我和小H的爸妈吃过一次饭,他们问我孩子的表现。 我说:聪明,热心,文笔也好……就是,经验太少,还需要多锻炼。其实后面这句的正确表达应该是:见的世面太少了。 [02] 今年夏天,我们一家去东京旅行,遇到一对美籍华人夫妇,也带着儿子。

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为什么孩子不懂心疼你

我们总是说要好好爱孩子。可是很多父母在不知不觉中变成了溺爱,孩子要什么就给什么,不问原则对错。久而久之,孩子觉得被爱是应该的,父母就该这样对我。 很多人成年之后还理直气壮地啃老, 认为从父母那里得到东西是理所当然的,只知索取,不知回报,更不懂关心和感激他人。 其实,这是我们的教育出了问题。 01 这段时间身体不好,住院治疗了一段。 手术那天,我一直很想见到女儿,我相信她也一定很担心我。家人了解我的心思,下了学就把女儿带到了病房。 手术结束六七个小时了,正是麻药劲过去最疼的时候,但是看到女儿心情一下好多了。女儿扑到我的床前,问我:“妈妈,你怎么了?” “手术了,不过很快就好了!”我回答她。 女儿在我床边待了一会儿,就觉得无聊了,和我说想在网上买个东西,因为平时见不到我,现在她想用下我的手机。我迟疑了一下,还是给她了,然后她就在淘宝上开始挑她的东西,中间护士进来两次,女儿只是抬头笑了一下,就又开始“逛街”了。一直等到他们要走了,她才又到我床边,和我腻了一会儿! 当时我也没觉得什么,可是女儿走了之后,我突然想到了一个问题,假如生病的是她,我来看她,我会是什么样? 我相信我一定是啥都不管不顾的,一眼都不能离开她的,问这问那的,这就是妈妈。我这次生病,一直是我妈妈陪在床前,每次我稍微动一下,妈妈都会立刻跑过来,问我是不是哪里不舒服了。夜里我疼痛难忍,妈妈更是几乎不睡地陪着我。母亲就是这样,为了孩子可以付出一切,而反过来,孩子是否能像妈妈爱她那样爱妈妈呢? 02 这次女儿来探视之后,我开始认真思考这个问题。我和女儿感情一直很好,平日里她也知道心疼妈妈,但是这次之前我已经发现她有个不好的习惯:指挥人。比如在餐桌上,水杯就在旁边,她也要喊:“姥姥,帮我拿下水杯!”吃完了如果还想吃也说:“姥爷,再帮我盛一碗饭!”女儿是家里的第一个孩子,她从来到这个世界,大家就都把她当宝贝,几乎过着衣来伸手、饭来张口的日子。 以前她小,大家也都没当回事,可是现在她已经是8岁的大女孩了。有的时候我看新闻报道5岁的孩子扶养生病的家长,总是很感动,而我的孩子8岁了,人家做到的她还差得很远。 有一次,弟弟和我说,姐姐和姥爷生气,会发很大的脾气。我当时还很诧异,因为在我的印象中,我女儿是比较温和的,怎么会大发脾气。后来我悄悄观察,发现孩子其实很聪明的,她很清楚家里谁好欺负,然后就捡软柿子捏。 这些现象再加上我生病时,女儿在医院的表现.我就下定决心,要扳扳她的毛病, 一个孩子可以学习成绩不拔尖,但是一定要成为一个温和有爱的人。 生病那几天,本来是不想让孩子总到医院的,但是我让孩子每天下课就到医院来,然后我会刻意地给孩子示弱,告诉她妈妈经历了什么,做出好疼的样子。我本来真不是这个性格,一般疼痛都可以自己忍,但是为了教育女儿,想让她感同身受。 我发现,孩子其实都很善良,之前都是我们这些家长太强大了,啥都可以自己来,孩子可不就退化了。当我一示弱,我女儿立刻就强大了,她开始张罗着给我准备饭莱,我要下床她会主动来扶我,我躺在那里的时候,她会一动不动地看着我。 抓住这个时机,我赶紧提要求:“妈妈现在身体不好了,姥姥姥爷就得有很多精力来照顾我,你就得自己照顾自己了,你看可以吗?” 女儿用力地点点头。 我给女儿约法三章: 第一,自己的事情从现在开始一定自己做,比如盛饭、倒水、收拾写字台、给自己准备第二天上学的所有东西。因为这些本就是你自己的事情,家长已经帮你做了八年,现在要交班了啊! 第二,姥姥姥爷爸爸妈妈都年纪大了,现在家里最年轻的就是你,所以我们要把重担交给你,以后每周六是大扫除时间,

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你的亲密正成功“废掉”你的孩子

亲子,不如远子!这不是故作惊人之语,如果你见过那些让人心痛或者心酸的个案——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂……你会明白此话中的苦心:那些跟孩子”亲密无间”的父母,常常彻底废掉了自己的孩子,让他们没法获得健康的发展,在心理甚至身体上都变成病号。 所以,为了孩子,你得有意识地离孩子“远”一点。 让孩子适时”滚”出妈妈的被窝 如果孩子5岁了还跟你睡一张床,还要跟你挤一个被窝,那么是时候让他/她”滚”下去了。如何睡觉,这里面暗藏着家庭关系的重要信号。 如果你家床上经常睡三个人,或者干脆是爸爸让位给孩子,自己睡沙发,这可能预示着你的家庭关系比较混乱。爸爸在家缺乏应有的地位,那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。 当然,这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠,过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开,就是要跟妈妈睡在一个床上,他/她是没办法独”立”起来的。所以,远子第一步:尽早让孩子睡在自己的床上,而不是黏在妈妈的被窝里。 如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去,这可能已经在提醒,之前你和孩子的关系过于”近”了,需要你有意识地拉开点距离。 给孩子空间 ,别把他整个“占满” 1、以”爱”的旗号,践踏孩子心地 你家的儿童房,真的是你孩子的吗?如果它是按照你的意愿布置的—— 如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿;如果孩子不能请小朋友来玩,因为妈妈喜欢整洁清净……那么,孩子看起来有个房间,其实是没有自己的空间的。另外,在孩子专心玩的时候,妈妈让干别的;孩子看花呢,妈妈让看人呢;孩子看人呢,妈妈让看花…… 有个朋友说她见到一个妈,问孩子今天中午吃什么啊,孩子说比萨,妈说,比萨有啥好吃,咱们吃鱼头泡饼,不给孩子任何做决定的机会,什么都替孩子决定了。 还有,妈妈老想着帮孩子,比如孩子抢玩具,妈妈赶紧说,别抢别抢,妈妈再给你买一个;生怕孩子吃亏,着急地给孩子灌输如何讨人喜欢,着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。 把孩子所有时间都排得满满的,给孩子报各种班:画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴,不给孩子留白,不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。 而且,不允许孩子那些看起来没出息的兴趣:玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候,就泼他们的冷水,呵斥他们,把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。 如果你也是这么当妈妈的,那么,你的孩子就整个儿被”妈妈”占满了,孩子并没有自己的时间和空间。 大人经常无意识地强制孩子,不知不觉间,我们打着”爱”的旗号,以”为孩子好”的名号,肆意践踏着孩子的心地。 2、粗暴施压”成功废掉”孩子 如果孩子的反抗能让我们清醒些,看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长,赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式,我们做父母的水平就提高了一截。 极端的情况是:如果我们坚决认为孩子”不听话”,”不乖”,甚至认为孩子有问题,更强制和粗暴施压,好让孩子按照我们的要求做,那个”听话”的孩子,可能真的被妈妈摧毁了。 妈妈成功地废掉了孩子。 他/她为了妈妈高兴,放弃了自己!代价是,他/她没有了自己,也没有能力为自己的生活负责。记不得是哪位大师说的,但绝对是真理:孩子是在我们看不到的地方长大的。 给孩子空间,意味着我们得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空间,不要打扰孩子的发展! 说到要”远”子,你得除了孩子外,人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值,全押在做妈这一件事上。如果除了孩子你没有别的乐趣,如果除了当妈你没有别的价值,你根本无法做到”远子”。

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你到底想让孩子幸福,还是成功?

[01] 跟邻居聊天,她说四年级的儿子期末考了全班第二,她挺欣慰的。因为这孩子以前很贪玩,成绩从来都是中等,她为此每晚都盯着他学习俩小时,不做完练习题不许睡觉,这才把成绩赶上来。 正说着,她儿子过来,说想去广场打篮球。她立刻问:数学题做完了吗?儿子显然有点反感,说好不容易放暑假,你就不能让我放松一下吗? 你到底想让孩子幸福,还是成功? 她一脸严肃:一放松你成绩又得掉下来,别觉得考个第二你就厉害了,你比人家第一差远了。 儿子走了。她跟我说:我真不敢夸他,这孩子本来就不知道争强好胜,得使劲拎着他才对自己有要求。否则考不上XX初中,还有什么前途。 回家后,我跟我儿子聊起那个邻居的小孩。儿子说:他呀,太小气,每次比赛输了都生气,我们买什么新玩具他都说他也有,其实他根本没有,我们都不喜欢跟他玩。 我哑然。 这哪里还是“不知道争强好胜”,分明已经好胜得过头了。 晚上,我看到邻居在朋友圈发了一张孩子挑灯夜读的照片,并附言:儿子,为了明天的幸福,加油! 我当时就想:她其实更该说的是“为了成功加油”。 在这位妈妈的艰苦努力下,她的儿子应该会越来越接近成功,但,可能也会越来越远离幸福。 [02] 成功虽与幸福密切相关,但并不能直接导致幸福。这是常识。 而为人父母,我们也都希望自己的孩子活出幸福感。只是很多时候,我们的所作所为,其实是一面在推动孩子成功,一面夺走他的幸福。 比如那个被改造得“争强好胜”的男孩,他将来可能会考上好初中好大学,做出堂皇的事业。但他受不了别人比自己好,不能容忍自己的一点失败。而不管他多出色,这世上也肯定有许多胜过他的人,那他会幸福吗? 我有个在外企做高管的朋友,认识十几年,我没见他笑过——礼节性的假笑是有的,但发自内心的幸福笑容,从未出现过。 他老婆有次跟我抱怨,说这个年入几百万的老公,就像一架机器,一切行为都是为了完成现实的目标。他不喜欢旅行,没有个人爱好,对艺术和大自然毫无兴趣,偶尔踢球是为了锻炼身体,去打高尔夫是为了跟上层人士交往,对红酒有研究,也是为了社交需要…… “用四个字评价他,就是了无生趣。”他老婆说,“不过这也不能怪他。他小时候除了学习,他妈什么都不让他做,连历史书都不让看,以前他家有条狗,他有时候会跟狗玩,他妈为了不让他分心,把那狗也送人了。他妈现在还挺得意的,四处炫耀自己培养出了这么能赚钱的儿子,还强制我按照她的方法教我女儿。” 把一个热气腾腾的孩子,培养成了一架冰冷的赚钱机器,还深以为傲。 这样的妈,可怕吧? [03] 可是同样的事,很多父母也在做。 ——为了让孩子集中精力学习,不许他看电影、听音乐、玩航模、踢足球、参加社会活动、投身大自然……扼杀掉他所有与学习无关的兴趣,使他丧失对美好事物的感知力,让他的世界只剩单调枯燥的“功利”二字。 ——为了让他有学习的动力,给他各种各样不合理的刺激,让他觉得“只有学习好,妈妈才会爱我”“只有考第一,才能得到梦寐以求的玩具”“只有上了名校,人生才有意义”……于是他的思想构建起畸形的逻辑:好成绩=好人生,坏成绩=全完了。而一旦成绩不如意,他必然万念俱灰。那些高考失利后自杀的孩子,想来多是如此。

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孩子除了学习,培养这些习惯更重要!

什么是教育?简单一句话,就是要养成良好的习惯! 当下的孩子们,整天接受着知识和能力的训练,缺少了良好道德品质和行为习惯的养成,而对孩子一生来说,这些习惯的培养,比学习成绩更重要! 1、阅读的习惯 阅读是孩子一生的财富,养成阅读的习惯,能孩子提供知识、增长见识,这是一条永远不会断绝的知识源泉,不断充实着孩子的大脑。 养成阅读的习惯后,孩子就能自主的吸收知识,无需老师家长生硬的灌输,俗话说:授人予鱼不如授人予渔,阅读就是你教给孩子“渔”。 2、按时作息的习惯 现在的小学生,学习的任务都很重,为了更好的学习生活,按时作息非常重要小学阶段也正是长身体的时候,良好的作息时间能保证孩子正常发育,长高长大。 此外,合理的作息时间会让孩子从小有时间观念,懂得珍惜和利用时间。 3、运动的习惯 健康的身体是成功的基石,无论是学习、工作,还是生活,我们都不能忽视孩子的健康。 多带孩子出去运动,远足、爬山、跑步、游泳、球类……这些运动不仅能锻炼孩子的体魄,还能开拓孩子的视野,使孩子性格更开朗、心胸更开阔。 4、做家务的习惯 我们教孩子做家务,不是为了让孩子分担劳动,而是为了让孩子知道一个家庭的意义,知道自己对家庭的责任,理解父母的辛劳,真正成为一个有责任感的人,并为孩子将来独立生活打下基础。 从孩子2、3岁起,父母就可以使唤孩子做一点小事,帮忙拿拖鞋、拿报纸,再大一点,就可以自己穿衣服、洗袜子,渐渐培养起孩子做家务的习惯。 5、善于思考的习惯 大部分孩子在小的时候,都是非常善于思考的,他们的小脑袋一刻不停的转动着,经常会问出一些天马行空、令人哭笑不得的问题。 这时,做父母千万不要打击孩子,要引导孩子去思索问题的答案,寻找问题的真相,这样,孩子就会勤于思考、善于学习,富有创造力。 6、分享的习惯 从利益上来讲,一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮,当今社会,一个人是很难成事的,要成事,就要合作,要合作,就要懂分享。 从品德上来讲,能分享意味着不自私,不小气,大度大方。教给孩子分享,是孩子走向成人的重要一步。 7、人无礼则不生 荀子说:人无礼则不生,事无礼则不成。就是说:一个人没有礼貌则无法生存,办事情没有礼貌则无法成功。 文明礼貌从“谢谢”开始,教会孩子说谢谢,告诉孩子微笑是最美好的表情,微笑待人,你会收获一个美好的人生。 8、告诉自己,我最棒 自信是孩子最好的人生标签,是引领孩子一路前进的明灯。作为家长,父母播种信任,孩子收获自信,每个孩子都需要父母欣赏肯定的目光,来坚定自己的信念,驱散迷茫、胆怯和失望。

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