Category: 酷子女

本来我想说，内向是一种病。想想还是算了，毕竟我也很内向的，骂自己是不太好。其实内向也挺好的，这么多年来不知道给我做了多少次挡箭牌。每当我在跟不熟悉的朋友在一起的时候，出现在陌生场合的时候，有重要人物在场的时候，跟姑娘单独相处的时候，我都觉得有压力，甚是尴尬。 但是因为我内向啊，所以我不会说话啊。多好的解释。说起我很内向，很多要好的朋友都不服：就你？没比你能闹腾的。 是啊。为什么在有的人面前我就内向，有的人面前我就很外向呢？因为内向是一种间歇性发作的病，有时候犯病，有时候不犯啊。 ① 那么问题来了，什么时候染的这种病呢？ 我相信人天生是外向的，因为与人连接，是一件非常滋养的事情。 婴儿需要妈妈，对于婴儿来说，主动发出自己的声音要比不主动发出自己的声音要更有利于生存。要相信上帝造人的时候，一定会把出厂设置设置为最佳生存状态。 与人连接，是那么的美好。 喜悦与人分享，喜悦就会加倍。难过与人分享，难过就会减半。孤单与人分享，孤单就会消失。困难与人分享，就会得到帮助。有一个人或很多人能在你身边，接纳你，抱持你，允许你，关注你，认可你，看见你，那是多么滋养的一件事。 外向就更加容易得到关系。关系是滋养人的，所以外向更加符合人性。 那么是谁修改了上帝的设置，把人变得开始回避社交，开始内向了呢？对婴儿来说，当不哭比哭更安全的时候，就慢慢学会先不哭了。 当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交——趋利避害的本能。果子好吃，人就会想吃。果子变坏的时候，人就想扔掉。 对于婴儿来说，当他表达需求如果得到满足，就会更加渴望关系。如果需求被忽视，他就会怀疑关系。如果需求被否定，他就会逃避关系。如果还被反过来要求，他就更想逃避。 婴儿哭泣时，妈妈是什么态度很重要。 在他长大的过程中，他是否是被环境所允许和接纳的，他是否是被认可和看见的，他是否是自由的，他是否能做自己，他周围的关系有没有在滋养他。 这都在决定着小孩子在怎样感受关系。 答案如果是没有得到，那么小孩子就会回避关系，因为在关系中实在没得到什么好处。 如果跟妈妈在一起的时候，妈妈还做了很多破坏关系的事，忽视孩子，看不见他的需求，看不到他的委屈、难过与害怕，还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。 当小孩子感觉到恐惧与无助，妈妈不会帮助他，反而会指责他笨、懒。妈妈会反复的要求他，否定他，嫌弃他，让他不自在。 小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。为了生存，他必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼谨慎地安全着，好累。久而久之，累成了一种常态，都不觉得自己在焦虑和累了。关系成了负担的一种象征。 这种累与焦虑，在与人相处的时候，就会被激活一点。潜意识里形成了这样的印象： 关系即要求 关系即评判 关系即压力 这种感觉被带到大，所有的关系，都感受到了有某种潜在的要求和批判而感觉到有压力。最后发现，还是跟自己呆着比较舒服。

以前，孩子成天赖在自己身边时，你烦他，动不动就吼骂他；后来，孩子渐渐长大，离你而去的时候，你想让他多在你身边呆一会，都成了一种奢望…… 孩子在你身边时，夫妻俩聊的是孩子；等孩子离开你身边时，夫妻俩还能聊些什么？你们还会有当初谈恋爱时那么多话题吗？有些现实，恐怕只有到孩子不再需要我们时才会发现：我们一直围着孩子转，却把自己的生活搞得千疮百孔。 这不，距离孩子刚开学没多久，表姐就哭着来找我：“要不是为了孩子，我早跟你姐夫离婚了。”说完就鼻涕一把泪一把的哭个不停，完全不给我留一点空去安慰她。 等过了一会儿，表姐自己哭完了，就开始跟我数落姐夫的各种不是：“你说，现在婷婷也不在家了，家里就剩下我们两个人，这多好，可我俩现在一天连十句话都说不上啊。我让他多陪我聊聊天，人家倒好，直接来了句：‘你去找你朋友聊聊天喝喝茶多好啊，何必一天都赖在家里呢？’你听听，你听听，这还嫌弃我整天在家待着了。” 我赶紧劝道：“姐夫不是嫌弃你，他的意思就是让你多出去转转，多见见好朋友，不是能更开心一些吗？你看你，自从有了孩子以后，几乎全部时间都给了孩子吧？你前阵子不还说，等婷婷上了学，你可得好好放松一下嘛。现在多好的机会啊。” 表姐一听，态度缓和了许多，却又一脸忧愁地说到：“哎……哪还有什么能随时叫出来喝茶的朋友啊。以前没孩子时，大家经常一起逛街吃饭购物，等各自都有了孩子后，出来见面的机会越来越少，到最后关系都淡了。” “关系淡了不要紧，多联系联系就好了嘛。而且现在白天有大把的时间，可以干些自己喜欢的事啊。表姐以前不是喜欢插花吗？那有空就把家里用插花重新装饰一下啊。”我热情的建议道。 表姐一下子笑了出来，“噗，别提什么插花了，那都是几百年前的事了，早忘光了，你要让我怎么给孩子换尿布、做饭我在行，其他什么高雅的东西就免提吧。” 我看着表姐这些年沾满了“柴米油盐气”的面孔，真的很难想象，当年热恋中的表姐是那么女神的一个人物。要知道，当年表姐可是我的偶像，是我整天听到的“别人家的孩子”。 孩子开始了校园生活，给表姐空出了白天时间，可表姐却不知道该怎么办了。 孩子很小的时候，我们不是常盼着他们长大，然后拥有和老公的二人世界吗？为什么现在孩子长大了，能离开父母了，我们大人却显得小孩子气，离不开孩子了呢？ 没有了孩子，我们才发现，原来我们早已迷失了自我，把自己的一切都交给了孩子的生活，而自己的生活却变得空洞无一物。 围着孩子转，似乎已经成了自己的习惯，没有孩子在自己身边，坚持了多年的习惯突然被打乱，就好像内分泌系统失调了一样，烦躁、不安、焦虑，我们甚至开始怀念，孩子小时候窝在自己怀里喝奶时的情景，是那么温馨、幸福。 但是你要明白，孩子终究是要离开的，你爱你的孩子，把他辛辛苦苦的养大，并不是为了独占他，而是希望他能独立自主，过上自己的生活。所以，你也要学着独立，要有“即使没有了孩子，我依然过得丰富多彩”的自信才行！ 夫妻关系一定要大于亲子关系 龙应台曾经说过：＂所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。” 没错，父母与孩子终究要“分离”，而能够陪你走到最后的，除了你自己，就是你的另一半了。所以，在爱孩子的同时，千万不要忽略了你的伴侣。 就像表姐这样，为了照顾孩子，把自己全部的精力都放在了孩子身上，结果嘞？自己早就没有了朋友圈，曾经的业余爱好也已经抛到九霄云外，就连自己身边最亲近的老公，都变得无话可聊。 所以，女人们，在照顾孩子时，请让老公也参与进来，两个人一起学习成为更好的父母。除了孩子，仍然要像谈恋爱时那样，多培养两个人共同的爱好，这样才会有聊不完的话题。 另外，养孩子要“舍得”，舍得将孩子托付给别人，比如可以暂时交给老人照顾几天，两个人出去旅行为感情加加温，实在没时间，去外面吃个浪漫的烛光晚餐也是不错的选择啊。 总之，孩子绝不是生活的全部，夫妻之间越相爱，家庭关系越和谐，孩子才会越幸福。 爱人先爱己 一个人，如果连自己都不爱，那他又怎么懂得如何爱别人呢？凡事都要讲求一个度，照顾孩子也是一样，你把全部精力都放在孩子身上，孩子也会有压力啊。 就算孩子努力做到了最好，可孩子终归只是孩子，能力毕竟有限，所以他们的表现未必如大人意，而一旦你付出的多，你向孩子索取的就会越多，对孩子的表现也就越挑剔。这样，即使孩子表现的再好，在你眼里也不够完美。 给自己一点闲暇时间，也给孩子一点自由，给大家彼此一点距离，生活才会少一些抱怨，多一些快乐。

很多孩子的磨蹭，其实是我们催出来的 孩子做事一慢，我们就忍不住去催催催。可实际上，我们的催促往往起了相反的效果！ 我们回看一下文章开头提到的例子：孩子窝在沙发上看动画到10点多，催三遍才肯乖乖睡觉。 那么问题来了：孩子真的不知道10点半就应该准备洗漱睡觉了吗？其实这些规则孩子是明白，而他之所以会赖着不动，是因为对妈妈长时间的唠叨、催促形成了免疫和依赖。 当妈妈催第一遍的时候，他一点都不在乎，因为她知道妈妈只是打个预防针，反正还会再催的，于是继续安心看电视；当妈妈催第二遍的时候，他心里有点准备了，预感到妈妈可能会发火，所以抓紧最后的时间多看一会儿；当妈妈催第三遍的时候，他知道妈妈真的发火了，再不去睡觉真的会挨揍，所以才起身去洗漱、准备睡觉。 时间长了，孩子做事的标准不是“什么时间该做什么事”，而是“妈妈有没有催”。妈妈催的才是紧急的，妈妈不催的一概不去主动做。 其实家长，可以试着慢慢戒掉唠唠叨叨、连哄带骗的催促，对孩子下达的指令时，内容要简单明了，态度要和善，语气要坚定：“宝贝，现在已经10点了，妈妈允许你看最后5分钟，5分钟后必须开始洗漱，明白没？” 生活中谁也不能随时处于起跑状态 有的家长习惯喊“1、2、3”，这个方法偶尔管用，经常用就不灵。生活中谁也不可能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候，就有必要反省一下：孩子为什么没有行动，是否事情做到一半无法停下，是否没有看到全局，我可以怎样改进。比如，事先谈好，把这件事情交给孩子自己管理。 父母帮得越多，孩子越磨蹭 有的家长嫌孩子吃饭慢，就给孩子喂饭，不让孩子自己吃了；嫌孩子书桌乱糟糟的，就去帮孩子收拾；嫌孩子穿衣服慢，怕上学迟到，就帮孩子穿衣服……虽然父母都是出于好心，但是每替孩子做一件事，就剥夺了孩子一次锻炼、成长的机会，到头来人家孩子都能自己吃饭、穿衣服了，咱家的还得喂、还给帮忙穿衣服。而且父母为孩子代劳太多，还会让孩子滋生严重的依赖心理，有些事不愿意做就不做、想磨蹭就磨蹭，反正有爸爸妈妈跟在后面“擦屁股”。 其实，孩子在成长过程中能够用来锻炼的事情，一共就那么多，你替孩子做了80%，孩子就只剩下20%的成长空间；你要是只替孩子做20%，那孩子就获得了80%的成长空间。所以，真正的爱孩子不是无休无止的呵护，而是让孩子适当面对风雨，尽快成长起来。 正确的引导，比催促、责骂更有效 有些孩子的磨蹭，是因为没有时间观念。这也是很常见的一种情况，因为孩子真的不知道大人口中的“5分钟”“半小时”“一小时”到底是多长一段时间。于是，你火急火燎地冲孩子嚷：“快点，还有5分钟就迟到了！”而孩子还以为5分钟是段挺长的一段时间，继续慢慢悠悠地该干嘛干嘛。 像这种情况，家长可以利用计时器或者闹钟来帮忙，当你要求孩子“5分钟洗完脸”“10分钟写完生字”时，设定上相应的时间，让孩子在实际生活中感受“5分钟”“10分钟”“半小时”到底有多长。 有的孩子之所以磨蹭，是对家长要求干的事没兴趣，故意磨磨蹭蹭表达不满。这种情况的话，就要跟孩子好好交流，问清楚他为什么不喜欢这件事，然后你们共同商量一下，看看有没有更好得解决办法。 有的孩子磨蹭，是因为注意力不集中。写作业的时候东瞧西看，一会喝水一会上厕所，严重影响了效率。对于这种情况，建议家长在接孩子放学的路上，就问问孩子都有哪些作业、想先做哪一门后做哪一门，提前在脑袋里有个规划。 到家后，不用先急着写作业，先把吃饭、喝水、吃水果、上厕所这一套都弄利索，然后开始写作业，而且在写作业途中不再允许随便吃东西。这样时间一长，能慢慢提高孩子的时间规划能力，保护孩子的注意力，提高效率。 尽量把事情交给孩子自己管理 当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如，用闹表或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。 把责任还给孩子其实也被很多教育人士认可。 美国有一个中学校长给家长们的信，曾在Facebook上广为流传。 他告诉家长们学校有一条规定——不许家长帮孩子拿他们忘记带到学校的作业，午餐，运动服等物品。 规定上写：如果你想把儿子忘记带的午餐、书籍、作业、用品等拿给你的孩子，停！ 请转身走出这栋大楼。你儿子会在没有你在场的情况下学会自己解决问题。

年尾了，又是家长会季节。做父母的都会有参加家长会、拿孩子成绩册的时刻，分享一个故事，你会发现，重要的，不是老师给了什么评价，重要的是你对孩子说了什么…. 《家长会》 第一次参加家长会，幼稚园的老师说：「妳儿子的过动症，在板凳上连三分钟都坐不了，妳最好带他去医院看一看。」回家的路上，儿子问妈妈，老师都说了些什么。她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班三十位小朋友，只有她的儿子表现最差；唯有对他，老师表现出不屑。然而她还是告诉他的儿子：「老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕你的妈妈，因为全班只有宝宝进步了。 」那天晚上，儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没有让她喂。 儿子上小学了。家长会上，老师说：「全班五十名同学，这次数学考试，妳儿子排在第四十名，我们怀疑他的智力上有些障碍，妳最好能带他去医院查一查。」走出教室，她流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：「老师对你充满了信心。她说了，你并不是笨孩子，只要能细心些，会超过你隔壁的同学，这次你隔壁的同学排在第二十一名。」说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，从这以后，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。第二天上学时，去得比平时都要早。 孩子上了国中。又一次家长会，她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字总是在不好的行列中被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到家长会结束，都没听到他儿子的名字。她有些不习惯，临别去问老师，老师告诉她：「按妳儿子现在的成绩，考公立高中有点危险。」听了这话，她惊喜地走出校门，此时，她发现儿子在等她。走在路上，她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：「班导师对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上公立高中。」 高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被第一批公立大学录取了，因为在报考时，她对儿子说过，相信他能考取公立大学。儿子从学校回来，把一封大学招生办公室的取录专信交到她的手里，突然，就转身跑到自己的房间里大哭起来，儿子边哭边说：「妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有您能欣赏我……」听了这话，妈妈悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它流下，打开手中的信封…… 没有一对朋友会在嘲讽中增进友谊； 没有一对情侣会在相互埋怨中增加彼此的爱意； 同样，没有孩子会在指责声中产生学习的兴趣。 一个母亲，作为最为信赖的亲人，由衷的赞赏和鼓励，无疑是对孩子最大的肯定与支持。 父母亲是天底下最无私的人，给孩子的是天底下最无私的爱。发自内心的关怀与鼓励再加上正确的教育，才能有效培育孩子。如果你喜欢这篇文章，请传出去，分享给更多父母，散播正向思维～ 

教育的目的就是培养习惯。从某种程度上来说，习惯可以决定一个人一生的命运。幼儿时期是人生的起步阶段，同时也是各种行为习惯的养成阶段。家长应该重视孩子良好习惯的培养和熏陶，比如，生活习惯、阅读习惯、劳动习惯等等。对于孩子的恶习，家长一定不要纵容。 习惯的力量是巨大的，一个人的日常活动，90％都在不断重复原来的动作，习惯动作是潜意识，无需大脑思考，无需用意志去控制。不良习惯，对于人的一生的负面影响也是难以估计的。 孩子如果有以下三个坏习惯，家长千万不能纵容，一定要帮助孩子及时纠正。 1 依赖性强，不爱思考，遇到问题就找家长。 这是一位妈妈发来的求助： 我家孩子快读小学了，独立性很差，特别依赖妈妈，不仅仅是穿衣吃饭等自理能力，还有生活中其它方面，比如，画画的时候打不开彩笔盒，不会自己想办法，就是找妈妈；玩滑梯和小朋友发生冲突，不会自己面对，就是哭着找妈妈；看动画片里提出的问题，不会自己思考答案，就是问妈妈…… 独立，是一个人的良好习惯；爱思考，是一个人的优秀品质。 习惯于依赖别人的人，心理上往往比较脆弱，不能承受风雨。 我们爱孩子，就要舍得放手让孩子自己去走。 我们能够拥有孩子多少年啊？有一种依恋，是为了分离！ 给家长的建议：日常生活中，家长不要过于代劳、过于保护；交流的时候，多向孩子提问，激发她的思考能力；鼓励孩子自己动脑筋完成事情，别忘了适时给一点启发；让孩子拥有成就感，帮助孩子建立自信。 2 愿望没有得到满足，就发脾气、闹情绪，甚至动手打人。 前段时间，我和几个朋友一起外出旅游，其中一个朋友的孩子5岁，仅仅相处了三天，这男孩的火爆脾气，让所有人都崩溃了！看电视时，他说要看少儿频道，他妈妈只不过慢了一秒钟的时间，他居然抓起遥控器拼命往电视机上砸去，一边还撕吼尖叫。 吃晚饭时，他喝了很多饮料，他妈妈说不能喝太多，结果他居然一巴掌打在了妈妈的脑袋上，还理直气壮地哭喊；朋友们一起打扑克，他想玩，就单独给了他一副，谁知他不领情，非要玩大人的，一怒之下把整桌东西都掀翻了…… 别人的孩子，我不会干涉。我唯一做的事情，就是提醒孩子的家长：必须尽快帮助孩子纠正恶习。 如果希望全世界都围着他一个人转，一点愿望没有满足就大发雷霆，那么将来长大到了社会上，肯定会撞的头破血流！ 当他遭遇拒绝、遭遇失败、遭遇挫折的时候，不会有很好的心态去面对问题，更不能理智地解决问题。 给家长的建议：要让孩子学会等待，学会考虑他人的感受，学会控制情绪。 3 做事三心二意、没始没终。 一个朋友的孩子已经8岁，上小学了，我带着儿子豪豪去他家玩。 他先拿出一堆拼图，和豪豪一起拼，当豪豪还沉浸其中，他忽然撒腿跑开，冲到房里，拿出一个奥特曼变形玩具。 豪豪抬头看了看，又低下头，依然专注于手中没有完成的活儿。

2岁半的 Tom近来非常害怕幼稚园老师讲「泰迪熊」的故事，每次一旦老师拿起这本书时，他都会惊恐的大声哭闹，好长时间才平静下来。连续几次这样，Tom的妈妈有点不安了，不知道为什么突然间宝宝会变得这么「胆小」。 其实这种「害怕」现象在2岁至3岁的儿童中非常普遍，可以说是幼儿成长中一种正常的现象。从某种意义说，害怕情绪也是一件好事，会让孩子有一定的危险意识，不会做出特别出格的事情。儿童产生害怕情绪的主要原因是小朋友们对于一些事物还不太理解，自己凭空想像会受到伤害。这种情况刚刚出现的时候，父母们可能会有些担心，担心是不是孩子出现什么问题了，不知道如何应付。那么怎样才能帮助孩子们平稳地度过这一阶段呢？ 缓解幼儿害怕情绪 对于成年人来说，怕黑、怕虫等这些让幼儿害怕的事情似乎有点不可思议或者有点可笑，但这种恐惧对于幼儿来说却完全是真实存在的。如果您此时表现出漠不关心或者因此而取笑孩子，就可能会产生一种结果，会让孩子觉得有一点羞辱感，从而隐藏或压抑这种不良的情绪，使之演变成为一种复杂的心理负担。 相反如果您能正视孩子所面对的问题，给予同情，鼓励孩子讲出他的害怕情绪，这将会帮助宝宝解除恐惧心理，过一些日子问题很快便会得到解决。 让小朋友们经常害怕的事物 怕黑。小朋友们怕黑这种现象非常普遍，是完全正常的。害怕的原因可能是小朋友们担心在黑暗中隐藏着什么东西或者是在黑暗中看不到父母而感到害怕。如果宝宝独住一室，您可以晚上在宝宝的房间开一盏暗一点的灯。晚上您可以带宝宝散散步，告诉她夜晚各种各样有趣的东西，例如月亮和星星。 怕雷鸣。绝大多数的小朋友们都害怕电闪雷鸣。此时最好的办法就是分散宝宝的注意力，可以给他们讲平时最喜欢的故事，或把电视的音量放大。 怕小动物。有许多宝宝害怕狗。如果是这样，您可以多创造一些机会让他们可以安全地与这种动物接触，但要循序渐近，不要过于催促他们。 怕怪物、大灰狼。小朋友们由于理解力有限，对于神话故事与现实生活有时还分辨不清，就会导致有时他们会把故事中的人物或情节移植到生活中来，如想像有一只「大灰狼」躲在柜子里等等。这时您不妨「将计就计」，与宝宝一起把「大灰狼」赶走，或用一只「魔杖」来帮忙把它「变不见」。当然也要避免让孩子接触一些可怕的故事或电视节目。 怕大的杂讯。许多孩子不喜欢突然的声音或很大的杂讯，如吸尘器或割草机的声音。进行这些活动时可将孩子安排到一个相对安静的房间或事先让他们有所准备，不要突然进行。 除了以上的一些防范措施外，您还可以告诉宝宝，妈妈也会害怕，并故意做出害怕的样子来。这样会暗示给宝宝这样一个资讯：害怕是一件正常的事情，并不需要为此而感到不安。当宝宝取得一些进步时，适当的鼓励和赞扬也会让他们变得更加勇敢。这会让他们认识到害怕是可以战胜的。 文/叶子 图来自：pixabay.com

有位网友，在我第一次举办活动的时候，不畏当时已经有台风快来，坚持从花莲来参加，我们花了一些心思，一起解决了她孩子的状况与问题。后来又有一次新书发表会，我就坚持办在花莲。为了那一场演讲，不只我们全家提早去花莲，还有几个家庭也同行。那一天，所有孩子全在小齐家玩，小齐家有个孩子专用的游戏室，孩子们在那里简直玩疯了。直到夜色低垂，我们在返回民宿的车上，当时六岁的女儿气呼呼的说：「我最讨厌阿生了！」 我问她怎么了，女儿很生气的说：「要离开的时候，我就说大家一起把玩具收一收吧！结果大家都说好，只有阿生不收玩具，一个人跑走了。小齐、草莓大家都有收玩具，阿生明明也有玩，为什么就不收玩具？」女儿很气愤一直念一直念。我抱着女儿，义愤填膺的说：「对呀！ 这种感觉超级生气的，对不对？明明阿生也有玩，妈妈有看到他玩游戏车组，还有玩篮球，原来都没有收玩具呀！真是太差劲了。」 我这么说，就好像往女儿的火气里，再倒一桶油一样，她的怒火燃烧得更旺了。她更生气的说：「对呀！我超讨厌这种人的！怎么会有人这么讨厌呢？叫他来收玩具还不要。」 我说：「妈妈懂妳的感觉。这种不自己收玩具，要别人帮他收的人，真的太过份了，真讨厌！ 会让人气到爆炸，对不对？」 女儿还不知道已经落入我的陷阱中，跟着说：「对，气到爆炸了。」 我一脸愤怒的附和：「我懂，我懂，我也常常这样帮一个小孩收玩具，明明都是她在玩的，我又没有玩，为什么都是我要收玩具？这样太不公平了，我也常常气到整个人快爆炸耶！ 宝贝，妳今天的感受妈妈都懂，妈妈常常这样被对待呀！」 我越说语调越愤怒。 这时候女儿终于懂了我在说什么，怒火转眼烟消云散，笑笑的说：「其实，阿生也没那么过份啦！ 小孩有时候会这样，玩一玩就懒得收呀！ 妈妈不要太在意喔！」 我告诉女儿：「明天妈妈一定要买个礼物给阿生，谢谢他！」女儿不解的问：「为什么要买礼物给他？」我笑着说：「因为他让我的宝贝女儿懂了妈妈的感受，光这一点，我就该好好感谢他。」 这时候，女儿很不好意思的说：「妈妈，别生气嘛，我下次一定记得收！」 引导孩子从不同角度看事物 小时候，我常常觉得母亲给的关爱不够多、母亲是个难以亲近的人，一直到我自己当了妈妈，我才真的体会到，母亲不只是母亲而已，母亲也是一个女人、一个妻子、一个女儿、一个姊妹、一个员工、一个媳妇、一个大嫂或弟媳……。 当我变成妈妈，有个孩子仰望着我，渴求着我的每份关爱，我才懂得身为一个女人，站在母亲这个角色当中，有多少的感受，只有当过妈妈的人，才能够真正的懂。 我一直到当了母亲之后，甚至是当了两个孩子的妈之后，才真正懂得转换自己的立场来看自己的母亲；而在面对孩子的时候，我又必须转换立场，站在孩子的角色中看孩子。在生活中，我的立场反覆的翻转着，让我去面对许许多多的状况。 在面对孩子的怒气时，我才懂，所谓的「感同身受」，不是由妈妈碎碎念去告知孩子，而是在孩子有同样感受的当下，教孩子「妈妈也有这样的感受，而给我那个感受的人是你」。 孩子是一个很单纯的灵魂，从出生开始一直专注的活在自己的世界中，饿了就哭，不管别人有没有空；尿布湿了不舒服也哭，不管妈妈是不是正在睡梦中。 我们总是忽略，希望孩子变成一个懂得「感同身受」的人之前，他们的人生要先经历过多少的「感受」。孩子必须练习转换立场看事情，他们面对不同状况的转换能力与应变能力，才能展现出来。 因此，我常常在孩子的冲突中，让孩子各自思考对方的立场，我常常在女儿丢给我问题的时候问她：「如果妳是我，当一个妈妈遇到这样的状况，妳会怎么处理？」 我也常常在她叙述学校状况的时候问她：「如果妳是老师，妳会这样规定吗？ 有没有更好的方法可以处理呢？」在面对一个还是小婴儿的弟弟时，我也会问她：「如果是妳，妳要怎么教弟弟收玩具？」

吃了吗？——吃了。 穿暖点。——知道了。 别累着。——嗯。 除了逼婚和催生，当你和孩子的日常对话，只剩下这三句的时候，你得想想，自己是不是一个成功的父母。 1 前几天，有个妈妈在后台给我留言，言语间很是焦虑。 她的女儿读初中，从这学期开始，总因为一点小事就闹着不去上学，由此落下了功课，又抱怨父母不关心她。 好好说，不听，嫌烦。稍微说重一点，就被顶撞回来，和父母的关系很拧巴。 从这位妈妈的描述中，能感觉到女孩的矛盾心态：又排斥父母，又渴望得到关爱。想好好学习，又因为一些问题力不从心。 这种拧巴的状态让她烦躁不已，无处发泄。 我问这位妈妈，孩子最近是不是在学校遇到什么问题。 她说，她也怀疑，但什么也问不出来。 母女俩几乎无法交流，说不了几句话，女儿就不耐烦地把自己关到房间里，弄得这位妈妈百般揣测，察言观色，却无计可施。 类似的留言我收到过很多，出现这些问题的孩子大多是中学生，问题大同小异： 不去上学，成绩大幅下滑，脾气变得孤僻暴躁，和父母几乎零交流…… 父母又担心又着急，却束手无策，因为根本弄不清孩子发生了什么，在想些什么。 孩子这是怎么了？ 我该怎么办？ 这是这些父母常问的两个问题。 不过，在我看来，真正重要的问题是： 父母和孩子的关系是怎么走到这一步的？ 或者说，孩子和父母之间是怎么变得无话可说的？ 2 很巧，另一个妈妈的留言从一个侧面回答了这个问题。 五六岁的男孩，喜欢拦住年轻的姑娘，见到有阿姨穿丝袜，总爱去抱人家的腿。弄得这位妈妈又羞又气，批评教育都不管用，不知道该怎么办，甚至怀疑孩子心理是不是有问题。

孩子最喜欢我们可以给他充分的信任感。 如果我们处处不信任孩子，总是说一些诸如 “真的假的，不要骗我”、“你让我怎么相信你呢” 之类的话，还有那怀疑的眼神，孩子就会感到沮丧，他的自信心和自尊心势必会受到伤害。 相反，如果我们能信任孩子，总是对他说：“爸爸妈妈相信你”，孩子就会感到浑身轻松，内心很快乐，这不仅可以激发出他不断前进的动力和积极性，还可以使亲子关系更融洽，从而让我们的教育获得更好的效果。 01 不要无端猜疑孩子 一天，6岁的辰辰和一个小弟弟在小区广场上玩，不一会儿，小弟弟突然趴在地上放声大哭。妈妈见了，急忙跑过去，不分青红皂白就呵斥儿子：“怎么搞的，你是哥哥，怎么不知道让着弟弟呢？” “不是我弄的。”儿子委屈地回应。 “还狡辩，不是你弄的，弟弟怎么趴在地上了呢？站在一边反省去！” 妈妈严厉地斥责辰辰。 辰辰满肚子委屈，因为这件事确实与他无关，是弟弟在玩的过程中不小心摔倒了。 很多时候，我们会像这位妈妈一样，总爱把自己的孩子往坏处想，一出什么事，马上想到的就是自己的孩子错了，武断地下结论，甚至控制不住情绪，斥责、批评、惩罚他。这种处理方式会让孩子感到父母根本不信任自己，将会给他的心灵造成莫大的伤害。 教育要实事求是，如果我们没看到事情的经过，不要无端猜疑孩子。即使孩子真的做错了事情，也要采取信任他的态度去教育孩子，这将有助于他认识并改正错误。多说一些相信孩子的话，少说一些猜疑的话，我们和孩子都会看到希望。 02 经常对孩子说“你能行” 事实上，教育孩子的奥秘就在于父母坚信孩子能行。我们经常对孩子说 “你能行”，是对孩子能力和行为的信任和肯定，他会感到身后有一股强大的力量在支撑着自己，而这股力量将会激励他做得更好。 小宇做作业的时候，每次遇到难题就会喊 “妈妈你快来”，然后等妈妈来教他做做题。这一次，他又开始叫了，妈妈过来后，看了看题，却没有第一时间告诉小宇怎么做，而是说：“小宇，这一题跟昨天妈妈教你的那一题有点像呢？你再想想，妈妈相信你可以自己做出来的。” 小宇有点不高兴，但是他看到妈妈很认真的样子，只好埋下头去自己解题，不一会儿，他真的做出来了。 小宇有些别扭的不想跟妈妈说话，但他心里高兴极了，他真的做出来了！ 当然，我们不能随便说 “你能行”，而是要根据孩子的实际情况和具体事情，如果我们夸大孩子的实际能力，一味地说：“你能行”，势必会增加他的心理负担。因此，当孩子有能力做某件事情时，我们要对他说“爸爸妈妈相信你，你一定能行！” 03 信任不止是在嘴上说说 有时候，有些父母经常对孩子说“我们相信你”，但是遇到了具体的问题就开始质问、猜疑孩子，那么孩子就无法从我们这里得到信任感。信任孩子，不是嘴上说说就行，要具体表现在行动上，要发自内心的相信孩子。 一天，妈妈在厨房里盛粥，7岁的女儿跑过来，高兴的说：“妈妈，我来帮你端吧。”

溺爱是扼杀孩子的未来。 溺爱是给孩子明天生活设置障碍。 请看中国家长和外国家长教育孩子的不同：孩子摔了一跤，膝盖碰了一下，原本是很平常的小事，可是做母亲的赶紧上去又吹又拍又按摩，而且泪水盈眶。如果是外国家长会告诉孩子，没有事的自己慢慢站起来，以后遇到困难要想办法自己解决，不要总依靠别人。 不少单亲妈妈将子女视为“小皇帝”，宠爱有加，娇惯无比，甘做保姆、奴隶，生活上包揽一切，其结果导致孩子缺乏爱心，丧失自信，形成依赖、懒散和懦弱的不良个性。 溺爱孩子危害： 孩子容易变的无情。一味的索取，没有付出，人人为我，我为我我。 孩子容易变的无能。父母帮他做了原本他该做的事情。过度的照顾使孩子品德、智力和身体发育停滞不前。家长可以给予孩子生命，却无法担负孩子的一生，孩子迟早要独自面对他自己的事情。 失去了自强的精神。缺乏自立的能力，承受不了任何风雨，心理的抗挫能力极差，甚至精神疾患。主要表现为缺乏自我控制能力，行为怪异；不能控制食欲；在活动中不守秩序，别人不按自己希望的方式玩就大吵大闹；不考虑别人；不能与别人分享成果，沟通能力差。 不能适应社会。家庭可能会包容骄横的孩子，社会却不会容忍成年‘皇帝’游走。由于过分娇宠，使孩子养成极大的依赖性，会形成自私、任性、放肆、骄傲、易发脾气、不遵守规则、没有公德、没有真才实学的品行和状况。溺爱的结果造成，孩子一点挫折也不能忍受。孩子学习能力很差，一再要求家长提供帮助，最后必然对家长非常不满。在这种教育方式中培养出来的孩子一走上社会大事做不来，小事不肯做，肯定失败。 单亲妈妈由于经济负担沉重，天天忙于工作，感到自己对孩子没有给予足够时间的关心与照顾。为了弥补损失，她们就在物质上给予孩子很多东西，让孩子生活舒适，尽情享受，从而影响他们的自然成长。更有单亲妈妈通过溺爱孩子来弥补自己在感情上的缺憾。如果在婚姻上不幸，就更想通过溺爱孩子来弥补。对于她们来说，溺爱孩子是一种需要。这种溺爱的后果只能培养出一个没有独立性的庸才。 图来自：google.com