Category: 酷子女

一提到生小孩，你想到什么？家庭开销会变大、教养很具有挑战、生活负担更沉重？大多数人提到生小孩，大多直接联想到「负荷」，即便孩子很可爱、育儿过程很开心，也还是「甜蜜的负荷」，似乎，孩子对家庭来说，就只有负向的消耗，没有正向的「贡献」。 这样的观念，该是翻转的时候了。根据我近期的研究结果显示，孩子对家庭也可以是有「贡献」的，而且不同年龄的孩子，有不同的方法来展现对家庭的正面力量，还能有效提升父母的幸福感，甚至增进婚姻满意度。 工作与生养子女两者是否难以兼得，已是老掉牙的题目，却很难有人给出肯定的答案。就学术领域来看，如果搜寻工作与家庭议题的文献，多将「子女」、特别是「年幼子女」视为重要的家庭要求（family demand）指标，抑或将子女视为父母工作的被影响者。 幼儿的童言童语，提升父母的幸福感 在这样的框架下，似乎大家都忽视了子女在家庭中可能扮演的主动、正向之角色。 子女年幼时，表面上能为家庭做的事情虽不多，但其自然展现的童言童语与贴心举动，其实有很强大的力量。我曾对父母焦点团体进行访谈，很多父母都提到孩子「嘴巴很甜」，常会说灌迷汤式的话，例如：「我最爱爸爸了！」、「我要永远跟妈妈在一起！」，总让人听了甜滋滋。 亲亲抱抱等撒娇的肢体动作，更是家有幼儿的父母之专属福利。在焦点团体访谈中，父母们若回忆起家中较大的孩子，在小的时候也会亲亲抱抱，但长大后就很少如此了，这样的转变总会让父母更珍惜现在与家中幼儿的亲密肢体互动。 另外，幼儿也会展现出一些具体的行动来协助或关心父母，例如主动帮忙做简单家事、父母心情不好时拿出心爱玩偶来安慰等；绝大多数的受访者都说，孩子这种贴心行为，因其纯真自然，展现出强大的力量。 我们进一步研究：在生活充满各式压力的情况下，幼儿的贴心行为还能增进父母的幸福感吗？在研究了209对、平均年龄介于35～38岁的父母之后，我们发现，不论父母工时长不长、赚的多或少、睡眠充足与否、休闲时间够不够，子女的贴心行为都能有效提高父母的幸福感，甚至还能让婚姻满意度更优。 请注意，子女的贴心能为父母带来的能量，不是某种社经阶级的专属福利，而是研究中大多数的父母都能感受到的。唯一有差别的是，母亲感受到的子女贴心程度，明显的比父亲高，这可能是因为多数幼儿的主要照顾者仍是母亲，母亲投入较多时间、心力在孩子上。 也就是说，对育有幼儿的父母来说，虽然生活负荷不小，但不见得要以「撑过去就好」的心态来面对育儿时光，或者干脆不生；其实，小小孩也可以是父母可贵的心理能量，不妨enjoy（享受）这段日子。 达成父母的期望，让孩子充满成就感 上述研究提到的贴心行为主要是针对6岁以下的幼儿，当孩子渐渐长大，虽少了天真的童言童语，但对应其年龄阶段，孩子能为自己及家庭做的事情愈来愈多，在学术上称为「子女职责」。我们的研究也发现，父母对孩子的「子职期望」，会直接影响子职实践程度，而且实践子职任务，对于孩子的个人福祉有正向助益。 简单来说，父母的期望，对孩子其实很重要，父母期望能明确传达、让孩子知道、孩子才能够做到――当然，要是合情合理的期望。在正常的情况下，孩子喜欢适当的被要求，也喜欢达成父母要求所带来的成就感，「能帮上爸爸妈妈」、「能帮上家里」等感受，对孩子来说也是正向的。 我们在针对国小高年级学童的研究中，将子女职责分为「独立自制、主动沟通、体恤、联系安心、新知反哺」等五面向，这有生活层面的、学习层面、人际层面等。独立自制包含完成自己该做的事、照顾及注意自己的身体与安全；主动沟通包含与父母分享心情、讨论问题；体恤包含主动参与家务、表达对于父母的感谢与关心；联系安心意指让父母知道行踪与交友状况；新知反哺则指子女教父母自己学习到的新知，并协助父母解决问题（如网路或科技产品知识）。 研究指出，适龄、合宜的子女职责，父母是应该让子女知道且承担的。子女知觉到父母的期望后，透过具体实践，也能提升自己的生活满意度。 采访整理/黄启菱 图/pexels

榜样的力量是无穷的，当孩子还不理解真正意义上的对和错的时候，他会观察并模仿父母的行为。我们是否遵守了人生和道德的准则？是否在毫不自知地给孩子以错误的引导？ 坏习惯1：不耐烦 疲惫的你回到家看见乱七八糟的衣服玩具，还有一旁在哭闹的孩子，你终于忍不住大吼起来：“怎么老是哭啊哭啊！别哭了，真是个烦人精！” 提醒：一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到成人的尊重。 坏习惯2：不回避 结婚多年，你和爱人经常为一些鸡毛蒜皮的小事当着孩子的面吵翻天。 提醒：我们的敌对、争吵，给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。 坏习惯3：太“大方” 你勤俭持家，舍不得给自己买新衣服，可是对孩子却很宠溺，要什么给他买什么，从不教他节省。 提醒：我们的这种“爱”，会让孩子只懂得索取，不懂得付出。 坏习惯4：不关心 每天把孩子接回来以后，习惯性地问孩子：“今天在幼儿园里开心吗？”一边问，一边忙着做饭，忙着收拾客厅。 提醒：我们的行为好像在告诉孩子：我并不关心你的答案。于是，孩子从我们身上感受到了不被尊重，并学会敷衍别人。 坏习惯5：不认错 你打破了一只玻璃杯，碎片散一地，孩子不小心踩到哇哇直哭，你却埋怨孩子走路不长眼睛。 提醒：如果我们犯错了不肯承认，那么孩子将来也会变成一个不能勇于承认并承担错误的人。 坏习惯6：爱抱怨 朋友爽约，你对孩子和妻子抱怨：“以后别再理他了。” 提醒：你让孩子看到，在面对失望的时候，我们没有积极地想办法解决问题，只是一味责备和埋怨别人。 坏习惯7：不娱乐 孩子吵着要你给他讲故事，可你总是有很多理由拒绝他。 提醒：我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”：生活中只有工作没有娱乐，家庭中只有家务没有游戏。 坏习惯8：爱争执 你和孩子排队在超市等着付款。一位男子插队站在了你的前面。你与他拉拽争吵起来。 提醒：我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练，使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法。

很多父母以为给了孩子好的物质条件，孩子就能成功。但物质只能决定生活水平，父母的高度才能决定孩子的未来。 优秀的父母都有个共性，他们会使用最好的教育工具——说话。 语言在精不在多，可能你对孩子唠唠叨叨的说上千言万语，不及一句话来的有营养。 以下六句话，充分发挥了语言的强大魔力，每天坚持说给孩子听，不久之后，孩子身上发生的变化，会超出你想象。 1、你带给我快乐 不少父母都将养育儿女当作是一种牺牲，经常将自己的辛苦与不易灌输给孩子。 在这种环境下成长的孩子，早早就背上了本不应该由他们承担的重负，总觉得自己是欠父母的，是生来就有罪的，有种深深的愧疚之感。 优秀的父母会对孩子说：生你养你虽不易，但是你给我们带来比这多几百倍的快乐！ 这句话可以让孩子对自己存在的价值，有一种很强的自豪感，变得更加自信。 2、你是独一无二的，做你自己！ 除了空气，包围自己的还有别人的“眼光”，幸福是自己的，又何必太在乎他人的眼光？ 生命有无数种形式，活法不止一种。别人看着自然，自己活得别扭是一种；自己活的自然，别人看着别扭又是一种。 孩子你要知道：在这个世界你是独一无二的，没有人像你，你也不用去代替谁，活成自己就好。 3、自己的事自己做 我们不能永远陪着孩子，就不要为孩子包办一切，父母必须把决定权交还给孩子，相信孩子有能力去做自己的主人。与其每天紧张兮兮的盯着孩子，倒不如放手让孩子学会自立。 多给孩子尝试的机会，相信他有足够的能力来发展自我。比如做家务的习惯，整理作业的习惯，统筹安排的习惯，选择兴趣和爱好的权利等。 给孩子一次机会自己处理，你会发现，结果也没那么糟。 4、你今天过得怎么样？ 有些父母找孩子说话，好像每天只会问一个问题：作业写了没？第一次问还好，天天像念经似的追问，难免引起孩子的反感。 其实可以坐在孩子身边，像朋友聊天一样，制造一种轻松愉快的氛围，问问孩子这一天过得怎么样，有哪些好玩的事要分享，这样孩子才会打开话匣子，放下所有顾虑，与你谈天说地。 这也有利于父母及时了解孩子的心理和想法，洞悉他们内心的情感。 5、无论你表现得怎样，都是我的骄傲 “你是我们的骄傲。”这句话，有多少孩子，一辈子都想得到爸妈这样的话？有多少大人，一辈子都没等到父母说这句话？ 如果最爱的亲人对自己的成绩始终视而不见，只看见不足之处，只要求继续努力，不亚于在说：你再优秀我也不在乎，你还是不够好，你还得继续努力。 当孩子长大成人，可能始终觉得自己不够努力，不够好，始终拼命地努力，不放过自己。

每个孩子都有犯错的时候，当孩子犯错误时，父母们应该气平心和的教育孩子，而不能采取暴力的行为，更不能伤孩子的自尊心，在轻松的氛围下严肃的教育，对孩子会更有利。 应对孩子“厚脸皮”技巧1：培养孩子的荣誉感 荣誉感与羞耻感是并立的，缺少羞耻感的孩子，往往也缺少荣誉感。心理学研究表明：一个人如果缺少荣誉感，就会对外界的批评、指责的反应变得迟钝。 所以，对付“厚脸皮”的孩子，爸爸妈妈们除了要帮助他们重拾羞耻感之外，还要帮助孩子培养荣誉感。 在日常生活中，爸爸妈妈要细心观察，准备随时为孩子创造荣誉感。比如发现孩子有良好表现，像认真完成作业了，或者懂得自己叠被子等等，妈妈可以及时的表扬他，让孩子觉得受到表扬是快乐的， 荣誉感就会油然而生。一旦荣誉感建立起来了，羞耻感也就随之而生了。 应对孩子“厚脸皮”技巧2：不能经常打骂孩子 当孩子犯错的时候，爸爸妈妈可要先忍住脾气，可以试着跟孩子讲道理。而且要顾及孩子的面子，可以悄悄地把他叫到房间，单独对孩子说：“宝宝今天欺负小朋友，是不对的哦，老师批评了，宝宝要认真改正，不然可是会有好多小朋友嘲笑宝宝呢！” 平时对孩子应该七分褒奖三分责罚，如果只罚不奖，孩子就对责罚麻木了，这样会起到意想不到的效果。 应对孩子“厚脸皮”技巧3：树立正确的是非观 当孩子们犯错误时，要告诉孩子那样是错的，应该怎么改正，或者可以找一些道德教育的书籍跟孩子一起看，边看边为他讲解，慢慢地可以让孩子自己来判断故事里的小人物的对错。同时，爸爸妈妈也 要给孩子树立一个好榜样，在这样的引导中，孩子就会慢慢的重拾羞耻感呢！从小树立正确的是非观，是孩子成长过程中必须完成的一项重要任务，帮助孩子树立正确的是非观关键在于父母的引导。 应对孩子“厚脸皮”技巧4：批评要注重实效 1、说明道理式 如果孩子欺负别的小朋友，家长只是随口告诉他：“以后不许这样，不然我要生气了。”这种轻描淡写的批评恐怕很难让他深刻认识错误。如果严厉地批评他，说明道理，并带着他去登门道歉，那么他就会产生羞耻感，以后不再重犯了。 2、有针对性式 很多父母在批评孩子的时候，喜欢喋喋不休地说话，而且爱翻旧账，把几个月前孩子做的错事也拿出来一起说。这样没有针对性的批评，孩子很难知道自己究竟为什么被批评，甚至容易让孩子觉得自己一无是处，开始自暴自弃，也就不会感到羞愧，认真反省了。 3、不重视式 当孩子犯了错，妈妈们教育他的时候，喜欢随口就说：“你再这样，我就要……”的话，但是当孩子再次犯错的时候，妈妈却已经忘记了之前说过的话，没有按照自己说的那样去做。这样的批评次数多了，孩子会越来越不把妈妈的批评当回事，对长辈的教育就会表现出无所谓的态度了。 孩子出现厚脸皮的现象，可能孩子缺乏羞愧感，对于这样的孩子，父母们不应该打骂他们，应该多多注意留心，更多的是耐心去教育孩子，让孩子丢掉厚脸皮，快来健康的成长。 作者：佚名 | 图: pixabay.com

如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开的花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。 从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。 如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。 你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长 人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。 放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。 你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多 如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。 恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。 你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。 知识教育和智慧教育 人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。 他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到？往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处？你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。 智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。 因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。法师开示：学习不是为了记住知识，而是为了唤醒爱心，引爆智慧。知识专用，智慧通用。知识不是力量，知识只是工具，智慧才是力量！ “要求、期望和负责”是不是爱 我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。 要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。 教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。法师开示：真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。 觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱？严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。 别把孩子当“人质” 因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。 当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。 一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。 在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”？来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。

新学期的开始，新班级的适应，也意味着孩子要结交新朋友。而对于世界观和人生观尚未形成的孩子来说，如何选择朋友是一大课题。 俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，当孩子越来越常和朋友在一起，不少父母就担心了：孩子的认知水平有限，无法明确分辨好坏、对错、善恶。那么，父母是否应该引导孩子择友?如何引导呢? 适当的引导是需要的，但绝不是过度的干预，孩子的玩伴到底是好还是坏，这个结论应该由孩子而不是由大人来作判断，这是对儿童最基本的尊重。经由孩子自己得出的认识才是经验，对他今后学会选择朋友、保护自己是非常有益的。 从进入幼儿园起， 交友这件事便一直伴随孩子的成长，并且对他的成长轨迹产生着不可忽视的影响。朋友作为孩子身处环境中至关重要的因素之一，潜移默化地对孩子的行为、性格、品质等发挥作用，而孩子因为缺乏辨别能力，总是会让家长因为他对同龄人的模仿与跟随，而产生潜在的担忧。 在孩子的交友过程中，家长最担心的问题可以归结为三大类：孩子该怎么交朋友?孩子交了不好的朋友怎么办?青春期的孩子交了异性朋友怎么办? 01、孩子交了“损友”怎么办? 在孩子交友过程中，家长最担心的不是孩子能不能与优秀的同伴结识交往，而是害怕孩子交友不慎，遇到了品行不正的损友。 孩子的价值观与是非观尚未成熟，再加上对新鲜事物的好奇心和对融入同龄人共同话题的渴望，确实容易“近墨者黑”而不自知，家长正确引导的重要性自然不言而喻。 但首先，到底什么是“损友”、什么是“坏孩子”、什么样的人“不宜交往”? 这其中有一个让人觉得可笑又无奈的标准，叫做“成绩”。即使有些家长不直接告诉孩子要少和差生来往，但从内心里也是更希望孩子能和好学生成为朋友，向比自己优秀的人看齐。 不可否认，普遍来看成绩好的人确实更加努力和用功，更能给孩子起到榜样作用，但成绩平平或是落后也不能和不思进取、懒惰消极画上等号。家长不仅自己要端正心态，更要告诉孩子交朋友不是功利的“唯分数论”。 而要避免孩子被品行不端的孩子带入歧途，狂暴的镇压和过度的干涉是绝对不可取的，这样只会招来孩子的反抗，甚至是赌气的作对。 家长可以在吃饭时或者其他氛围轻松的场合，引导孩子主动分享自己和朋友的日常，并在聊天过程中自然地表明自己的意见倾向。比如青春期的男孩很容易对抽烟这件事产生好奇，家长(尤其是父亲)可以以自己的亲身经历告诉他，抽烟这件事也许看起来很酷，能让你更容易和朋友打成一片，但对自己身体造成的伤害是不可逆转的。 不要总是试图以简单直接的方式干预孩子的人际关系和所处环境，换个思路，引导孩子建立自己的行为标准，让孩子在实践中感知哪些行为是正确的，哪些是不可取的，从而逐渐形成内在的道德判断与约束，不仅提高了自身的“免疫力”，还可以成为一个对他人产生积极影响的人。 02、内向的孩子要如何交友? 有些家长害怕孩子太过热情，交朋友时全凭感性冲动，没有理性分辨，但另一些家长则为孩子的内向、不善言谈交际而发愁。 对于性格内敛的孩子来说，家长更是不能操之过急，一味地逼着孩子参加各类集体活动，希望可以让孩子有机会认识更多朋友。 但效果往往适得其反，因为在这种群体活动中，他的害羞和胆怯只会被放大，会被他人的欢乐衬托的更加胆小孤僻，反而增加了他的挫败感。 在这种情况下，家长可以从尝试帮孩子建立身边的“小圈子”做起。比如约上几个朋友、邻居，或者是认识的熟人，带上孩子们一起聚会，这种小范围、较为亲密的社交，会让孩子更加放松，更容易获得他人的关注，从而逐渐建立起与同龄人交往的自信心。 帮孩子制造和同伴的“约会”，创造良好的环境，多邀请孩子的同学、伙伴来家里做客，给他们自由和私密的空间;在路上遇到孩子的同学时，鼓励他主动打招呼，为孩子和同学的聊天留出足够的时间。 此外，家长还可以借外部条件来助孩子一臂之力。家长可以多给孩子买一些需要“分享”的玩具和零食，比如积木、棋类游戏、纸牌、桶装的饮料、零食大礼包等等，间接推动孩子寻找伙伴、一同玩耍。 03、孩子的异性朋友，怎么看? 孩子对于异性的好奇是与生俱来的，在孩子上小学之前，性别意识尚未明确，这一阶段里男孩女孩一同玩耍既不会引起家长的过分关注，也不会引发孩子自身的区别对待。 上了小学后，当孩子有了模糊的性别概念时，他们会开始产生对异性伙伴的排斥，和对同性伙伴的依赖。这时，男生和女生的兴趣爱好变得截然不同，他们分别扎堆，甚至会刻意与对方划清界限。

7岁的主旋律是孤独与退却，尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往，而更喜欢自己独处。 他往往记性不佳，容易分心，工作起来磨磨蹭蹭。对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。 他生活在自己的秘密花园里，哪怕他瞪大眼睛看着你说话，他其实都并没有注意到你说的是什么，他可以对外界充耳不闻。他的生活充满了感伤的基调。 他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦，甚至幻想他不是父母的亲生孩子，所以家里人才会虐待他。父母除了需要表达理解外，不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。 7岁娃闷而且慢，父母要求孩子做什么事情时，提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。赞美对6岁和8岁的孩子都很有效，但对7岁娃效果甚微。耐心更重要。请注意这一点。 如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他，你可以简单地当“录放机”：“哦，你觉得同学们讨厌你了。”你也可以试试追问一句，“是怎么回事呢?”表达你的倾听与关注。 共情式的讨论是最有帮助的。不过，注意避免过度的说法，比如说“老师是个小气鬼”。因为，“你不能否定孩子的知觉，你应该接受他们的感觉，然后引导他们转向积极、健康的一面”。 假如你有非常简单的家务让孩子帮忙，他却埋怨你“你总是叫我做这做那”，你可以这么回答：“哦，这些似乎是你份内的工作，我们是不是能计划一下，以便做起来得心应手些?”使他不致断然拒绝你，留下回旋余地和引导的机会。 孩子对你充耳不闻时，你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么，“你听见妈妈说什么了吗?” 如果你和孩子一起制定了一项规则，那么请你一定坚持做到，而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风。因为7岁娃的心思总是在他自己的世界里，因此你会觉得你的娃反应很慢，很磨磨蹭蹭。 这会很考验我们的耐心。也很需要我们有充分的耐心。发脾气啦，教训啦，都不会见效，因为，并不因为你脾气发得足够大，孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。这很违反孩子成长的自然规律，根本就做不到的事情。 所以呢，孩子要7岁了的妈妈们注意了，你最需要具备的第一条黄金律是“耐心”。 你首先需要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。蹲下来，看着他的眼睛，说完了请他重复一下。然后，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千万别光火。假如你实在没有耐心，那就自己去倒吧。 妈妈需要牢记的第2条黄金律，是“想得开”。这是针对孩子什么都望坏的方面想象的特殊心理和行为。假如你家娃以为你想毒死他，算了吧，你一笑了之，别跟他上火：“你说什么？你老妈我要毒死你？你觉得我很后妈吗？你太伤我的心了！” 假如孩子，哦，不用假如，几乎很肯定的了，你孩子控诉他的朋友怎么欺负他了，他的老师怎么专门挑他的不是了，他的腿怎么疼得肯定得了什么了不得的病了，之类之类，你当然不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生，去说个明白。 图/pixabay.com

教育孩子，场合与时机很重要，很多父母喜欢在吃饭的时候教育孩子，这是不对的。饭桌上，往往是营造轻松愉悦的家庭氛围、拉近亲子关系的好时机，用来教育孩子，得不偿失。 不少爸妈总喜欢在饭桌上询问孩子的成绩，斥责孩子的过错，对孩子絮叨一堆道理，结果就破坏了大家的好食欲和温馨和谐的氛围，既起不到教育效果，还会给孩子带来巨大的心理压力，也不利于孩子的身体成长。 饭桌上训孩子的危害 1、 情绪压抑，食欲不振 很多家长平时工作都很忙，也没有太多时间陪孩子，一天中也就吃饭的时候全家能聚在一起。家长们的本意是好的，想着能抽点时间中教育一下孩子，可是，聊天的内容动不动就是“这次考多少分” “人家孩子怎么那么听话” “你怎么一点都不懂事”……在这种情况下，孩子怎么可能有吃饭的欲望呢？ 而且时间一久，孩子就会把“吃饭”和“挨训”联系在一起，变得对吃饭比较排斥，严重者还会引发厌食。 2、  消化不良 孩子被训心情糟糕时，往往为了逃避压抑的饭桌环境，草草吃几口就离开了。这种情况下，孩子不能像平时那样细嚼慢咽，甚至连口汤都不喝，肯定会影响正常消化。 有时候，家长训斥地太严厉，直接就把孩子训哭了。孩子一边哭泣、抽噎着，一边吃饭，会有被饭粒儿、小骨头卡住的风险。 饭桌上到底该教什么 1、  参与意识 饭前让孩子去分发筷子、勺子，饭后让孩子帮忙撤盘子、抹桌子……这些力所能及的小家务孩子完全可以胜任。通过参与家务，慢慢培养孩子的家庭责任感，让孩子知道：“家庭中的成员就要学会分担，谁都没权利随便要求别人伺候自己！ 2、  进餐礼仪 一个孩子的家庭教养和人品，往往在餐桌上一览无余。良好的进餐礼仪，对孩子的人际交往以及未来的成长发展都有莫大帮助。 所以，家长们一定要把基本的礼貌告诉孩子：主动帮长辈摆碗筷；等长辈入座自己再坐；不许把好吃的菜拉到自己跟前；夹菜的时候不许满盘子乱翻；尝过的东西不能再放回盘子里…… 3、  时间观念  做任何事情都有时间限度，一顿饭，坚决不能让孩子无限制地吃下去。一个从小吃饭磨磨蹭蹭的孩子，长大以后也容易遗留磨蹭、拖拉的毛病。所以，吃饭的时候尽量关掉电视、手机，全家一块专心地吃饭，讲讲开心的事，聊聊学校、公司的见闻，让一顿饭气氛轻松、时间适度。 教育孩子的最佳时机

每一个人，不管他的职位高低、身份贵贱、财富多少、能力大小，都有他存在的意义和作用，都是不容忽视的。 不要戴着有色眼镜看人，学会尊重身边的每一个人。 老人给女人小孩上的宝贵一课 有一位女士带着孩子去公司，孩子一直流鼻涕，她就拿出纸巾给他擦鼻涕。擦完鼻涕随手 便把纸巾丢在了干净的地上。 这时在旁边打扫卫生的老人走过来把纸巾捡起来放进了垃圾桶，什么也没有说。 女士又把一张纸丢在地上，老人还是静静地把它捡起来放进垃圾桶里。 当女士再次把纸巾丢在地上时，老人依然没有说什么就把它放进垃圾桶里面。 可这位女士瞥了一眼老人后对儿子说：“如果你不努力学习的话，长大后找不到工作就像那个人一样，要干这些肮脏的活，被人瞧不起！” 老人这时候走过来，说：“这里是某某公司，只有公司职工才可以进来，请问您是怎么进来的？” 妇女很自豪地说：“我就是公司营销部的经理！”老人听了，拿出手机拨了一个电话，随后便出来一位青年，老人说：“我建议你重新考虑一下营销部经理的人选是否合适。” 青年尊敬地回答：“好的，我会慎重考虑您的建议。”原来，那清洁工是公司的总裁！ 最后老人蹲下来，微笑着对小孩说：“孩子，人不光要懂得好好学习，更重要的是要懂得尊重你身边的每一个人！” 在日常生活中，人们可能很容易去尊重上司，尊重那些名门望族，尊重那些高高在上的人。 可是，却往往会忽视身边的某些人，比如那些打扫卫生的清洁工，勤杂工，觉得他们衣着简陋，面容沧桑，根本就懒得拿正眼瞧他们，更不用说去尊重他们了；甚至觉得和他们打招呼、说话简直都有失身份。但是，总有一天，这些势利行为会付出代价的。 不要认为在他们面前没有必要表现高雅，也没有必要体现修养，说不定某天你的恶劣行为就会被那些对你来说很重要的人看到。人生处处是考场，不要有任何侥幸心理。 图：pixabay.com

据资料显示我国儿童约有60%都存在缺锌状况。正处于成长发育期的孩子锌摄入量不足，会直接影响到身体及智力发育。 那么孩子为什么会缺锌？缺锌有哪些症状？又该如何补充呢？今天就为妈妈们普及下相关知识吧！ 缺锌的原因有哪些 饮食不均衡，摄入量不足 相较肉，蛋奶等动物性食物来说，谷类等植物性食物含锌量较少，故素食者易缺锌。 孕妈妈与乳母需锌亦较多，如摄入不足，可致母亲与胎儿缺锌；全胃肠道外营养如果没有加锌或者加锌不足，可致严重缺锌；感染、发热时，锌需要量增加；食欲下降，入量减少，易致缺锌。 吸收不良 各种原因所致腹泻，皆可减少锌的吸收，尤以慢性腹泻，如吸收不良综合征，脂肪泻，膆腺囊性纤维性变等。谷类食物中含植酸盐与粗纤维多，妨碍锌的吸收。同时，如果平时经常吃精细食物，也将消耗锌元素。 锌丢失过多 反复失血、溶血、外伤、烧伤皆可使大量锌随体液丢失；肝硬变、慢性尿毒症等因低白蛋白血症所致高锌尿症，一些药物如长期应用金属螯合剂(如青霉胺等)及反复静脉滴注谷近酸盐，与锌结合自尿排出，皆可致锌缺乏。 遗传缺陷 如肠病性肢端皮炎为一种少见的常染色体隐性遗传病，因小肠吸收锌的机能缺陷，致体内含锌量减少，血浆(清)锌，红细胞锌，肌肉锌发锌及尿锌等皆降低，有肢端皮肤损害，顽固性腹泻，秃发及生长发育障碍，免疫力降低而易患感染。 哪些症状提示孩子缺锌 1、食欲减退、挑食、厌食、拒食，大点的孩子还是还会表示没有饥饿感。 2、异食癖，爱乱吃奇奇怪怪的东西，比如咬指甲、啃玩具、吃头发、纸屑、泥土等等。 3、生长发育迟缓，身高比同龄组的低3—6厘米，体重轻2—3公斤。 4、免疫力低下，经常感冒发烧，反复呼吸道感染。 5、多动、反应慢、注意力不集中、学习能力差。 6、皮肤毛发异常：皮肤易感染化脓，宝宝身上易长湿疹、皮疹、疱疹；头发稀黄、缺乏光泽、指甲不光滑，指甲出现白斑，手指长倒刺，烫伤创面不易愈合等。 7、免疫功能异常：出现外伤时，伤口不容易愈合，容易患皮炎、顽固性湿疹等，口腔溃疡反复发作。 如何给宝宝补锌 在给宝宝补锌前，不能光看症状，要明确是否缺锌，最明智的做法是到医院做个血锌化验，听从医生的诊断。 补锌可不能乱补！对于不缺锌的人来说，额外补充锌有可能造成体内锌过量，从而引发代谢紊乱，甚至对大脑造成损害，导致记忆力下降。 此外，体内锌含量过高，可能会抑制机体对铁和铜的吸收，并引起缺铁性贫血。而且专家建议，缺锌不严重时，药补不如食补。那么，到底怎么补才正确呢？ 根据宝宝年龄来补锌