Category: 酷子女

昨天，同事的妻子来我们单位玩，她在一所小学当班主任，我们俩闲聊，说到现在的孩子们不好管。 她们班上有一个男学生，外号小霸王，谁都不敢惹，家长娇惯得要命，一开学就和她打了招呼：儿子是我的心肝宝贝，你们把他放到教室最后一排就行，他愿玩就玩，考倒数第一名也没事，但你们不能说他，更不能骂他，否则，我和你们没完！ 真是奇葩，她一脸无奈地说。 我苦笑：孩子摊上这么个妈，真是倒霉。她以为是疼他，其实是害了他，别看这会儿嚣张跋扈，等慢慢长大，生活一定会狠狠地教训他。 同事的妻子说：是啊，在该学习的年纪选择纵容，那是对孩子未来最大的不负责。 ******** 我有个亲戚在法院做法官，一次，她去提审一个抢劫犯，看他卷宗上已经是第三次进去了，可年龄才不过二十几岁。 亲戚问他话时，他一脸的不在乎，嬉皮笑脸，让人看着又生气又叹息。 看守所的人员了解他的底细，说这人是父母的掌上明珠，小时候太娇惯，在学校欺负同学，骂老师更是小菜，她妈妈不但不管，而且还宠着他。初三那年，和一群小混混玩到一起，就辍学了。 他每天和父母要钱去游戏厅玩游戏，还学会了抽烟喝酒赌钱。 后来，钱不够用，几个人就结伙去偷，被抓住后，劳教了半年。出来后，依旧游手好闲，父母本来是舍不得管，这回是管不了了，就由着他作。 作来作去，又进去了。第三次更是变本加厉，不再偷，而是抢了，结果，被抓住后一下子判了几年刑。 看守所的人说：这孩子纯粹被他妈给惯坏了，他爸想管，他妈还不让管，后来干脆就听之任之，一来二去，就成了这样子。 亲戚不禁感叹：二十几岁就二进宫三进宫，此刻，他的妈妈不知作何感受？ ******** 我的家乡有句俗语：一代好母亲，三代好家庭。 我第一次知道这句话时，是在姥姥家听一位老师说的。 小时候，我经常住在姥姥家。 和姥姥住对门的一位老太太（其实也五十岁左右，但当时在我眼里就很老了），我叫她大姥姥，她们家有四个孩子。最小的儿子和女儿在上学，其余两位舅舅，一位读大学，一位已经师范毕业。 正值八十年代后期，下海经商热，好多人家都让孩子辍学，去外面打工，或者做生意，急急忙忙地投入这大潮中。 那年，大姥姥家的小儿子高考落榜，想去经商，大姥姥极力反对，让他去参军。她说，挣钱不着急，要在学习的年龄尽量多学点东西，部队是最好的学校。 后来，我这位小舅舅考上了军校，留在了部队。 我姥姥那位当老师的邻居，说我大姥姥有远见，一代好母亲，三代好家庭，他们家会因为这一位好女人，惠及几代人。 那时我还小，并不理解这话的含义。长大后，看着大姥姥家那几位舅舅和小姨，不是军官就是老师，或者医生，他们家成了全村羡慕的对象。 如今，几个舅舅和小姨家的孩子，读研的读研，读博的读博，都非常出类拔萃。真应了那位老师的话。

在孩子们之间一直流传这样一句顺口溜：“分、分、分，学生的命根；考、考、考，老师的法宝。”两三个阿拉伯数字，竟然成了孩子们的“命根”，这难道不让我们做父母的反思吗？其实，分，已经不仅仅是孩子的“命根”了，更是父母的“命根”，很多父母都是以孩子的分数来论他是否是“英雄”。父母抓住这个“命根”就等于抓住了希望吗？ 有两个孩子同上初中2年级，也是一对成绩相当的好朋友。每次考试成绩出来，彼此的父母都会很关注两个孩子的成绩，言语之中也会透露出比较之意。一次期末考试之后，两个人都同时退步不少，面对成绩，两人都没有勇气告诉父母，因为她们已经预料到结局将很惨。好在两个人还能互相安慰和支撑，但是，不想面对的心态促使两人商量着如何逃避，萌生了逃跑、自杀、跳楼等想法。但是，最终还是理智占了上风。 　　如果两个孩子一时想不开做了傻事，父母岂不是后悔莫及？而今，多少孩子面临分数的压力而患上精神疾病，甚至自杀的事件时有发生。这是父母抓住“命根”后想要的结果吗？这是父母没把孩子当命根，而错把分数当“命根”的结果。     孩子是活生生的人，他有思想、有情感、有主动性、有差异性、更重要的是有潜力。而分数只是一个数字，一个有局限性的标尺，“分数”与“孩子”根本没有可比性。作为父母，我们应该全面地了解孩子，激发孩子的各方面潜能，不仅仅以“分数”去测量孩子，帮助孩子在品行、能力、个性、特长等方面获得全面发展。 　　分数绝不能衡量孩子的全部能力，更不能成为评价孩子的唯一标尺。死读书考高分也不代表成功，因为这个社会，“高分低能”的“人才”比比皆是，根本没有什么担当、做事的能力，当然，这样的人也很难在这个竞争日益激励的社会中站稳脚跟。 　　孩子能愉快地、主动地学习，找到适合自己发展的路，才是成功。那么，我们做父母的，又该怎样面对“分数”这个东西呢？ 不以高分而雀跃，不以低分而萎靡 　　一个上初中的女孩，当她考试成绩不好时母亲就会非常沮丧地说：“我们辛辛苦苦培养你，你这么不争气、没出息，让人失望。”并且好几天都不理她。但当她考好时，母亲特别欢喜，又亲又抱，还说：“真是妈妈的好乖乖，袜子都放着，我给你洗。”女孩总是觉得苦笑不得，总想问一句：“母亲，您到底是爱我，还是爱分数？” 　　所以，我们做父母的，不要因孩子考高分而雀跃，也不要因为孩子考低分而萎靡。 　要改变对“人才”的认识 　　不是分数考得高，以后成就就大。大量事实证明，有成就的人不一定是分数高的人。比如：爱迪生小时候曾被当做低能儿，然而他却成为举世闻名的大发明家；《窗边的小豆豆》的作者黑柳彻子小时候是被学校开除的儿童，但后来成为日本著名的主持人和畅销书作家。 　　而且，不是只有知识渊博的科学家是宝贵的人才，而在平凡的岗位上努力工作、刻苦钻研、尽心尽力的人也是人才。所以，我们要改变对人才的观念，俗话说：“三百六十行，行行出状元”，任何一个岗位都需要卓越的人才。 　以培养孩子健全人格和良好性格为基准 　　卓越人才的基础是健全的人格，我们首先要重视对孩子性格和品德的培养。我们和其他父母之间动不动比谁的孩子学习好、分数高，这本身就把“分数”放到本来不该有的高度。而我们过度重视分数，反倒会看不见孩子品质上的优势，而良好的性格和人格才是幸福的源泉。这是需要我们细细品味的。 帮孩子打开兴趣之门 　　学习成绩不好的孩子，一般都比较讨厌学习。我们不是一味地让孩子提升成绩，而是先让孩子转变学习态度。如何转变？从孩子现有的基础上，给他能消化的简单知识，逐步提升。当然，这需要我们绝对的耐心和对分数完全地不在乎，可能需要很长的时间，孩子的进步才会从分数上体现出来，但父母为孩子打开的是自发学习的大门。 　因材施教，注重孩子全面发展 　　每一个孩子都有自己的突出的智力能力，我们一定要发现孩子的擅长之处，根据孩子的特点进行科学的引导，激发孩子的创新能力，使孩子最大限度地发挥他的优势，施展自己的才能，为社会做最大的贡献。 　因此，我们要看到孩子的天赋，了解孩子的智能特点，不要抓住“分数”不放。如果我们总是盯在“分数”上，就很难看到孩子其他方面的优势，看不到孩子的优势，又如何采取“因材施教”的教育方式把孩子培养成人才呢？ 　　另外，每一个孩子都是一个正在成长中的人，我们要给孩子真切的关怀，而不是将孩子等同于一个符号或一个分数。我们要对孩子的德行、体育、美育、劳动等各种方面给与关注，这些都是孩子整体素质的反映。只有我们自己先建立起了正确的教育观和人才观，才能帮助孩子树立正确的人生观和价值观。 图来自：wallcoo.net

几年前，英国就有专家向国会递交报告，建议禁止家长让年龄低于3岁的儿童看电视。 奇幻小说 《查理和巧克力工厂》 有句台词： “千万、千万、千万别让孩子，靠近你的电视，最好是别购买、安装，这最最愚蠢的东西”。 英国教育专家马丁·洛森说： “如果你能让孩子在12岁之前不看电视，他们终生都将获益。” 电视时代来临之前，孩子们靠阅读来学习。 如今，信息已经先被别人消化，重新合成，再打包，然后准确无误地发送到我们孩子的起居室，他们只需要作为被俘获的受众坐在那里就行了，孩子们咀嚼着各种加工过的食品和信息。 依赖于带有偏见的电视节目和娱乐活动，他们正在媒体持续不断的狂轰滥炸下成长定型。 随着身在职场的成年人日益忙碌，父母们越来越忽视自己的孩子，放弃对他们的塑造和影响，而任由媒体来影响他们。 因为—— 0-3 岁是生命成长最关键的时期，孩子需要在真实的世界中发展和构建自我，把孩子交给屏幕上的虚拟世界，除了能让家长轻松一些之外，是百害而无一利的。 坏处一 ： 看电视替代了孩子的玩耍，而玩耍对孩子的成长极其重要。 坏处二 ： 看电视阻碍了孩子的语言发展，因为看电视是单向的，语言学习需要通过交流来实现想。 坏处三 ： 看电视阻碍了孩子想象力的发展，因为孩子处于被动的灌输。 坏处四 ：

经常有父母询问孩子打人的问题，特别是一岁内宝宝，打人毫无理由，高兴了也可能打，生气了打，困了打……最让人头疼的是，小家伙跟他好好沟通他不明白，告诉他“不可以这样做”根本无济于事，父母无端生出深深的挫败感。怎么办？下面我们整理了3个真实的个案，来解析一下孩子为何打人以及如何处理。 案例1： 我娃儿8个月，老喜欢打人，谁抱着她就打谁，而且打完还笑，还会打比她大的宝宝，抢人家的东西，想着就头疼，不知是不是因为大人老逗她导致的，怎么改掉她的这个毛病呢？ 小编说： 这个阶段孩子对手的控制能力变强了，运用更加自如，加上有了更多自主表达的欲望，故而很喜欢用“打”来表达自己、吸引大人的注意。这个时候，父母可以握住孩子打过来的手，引导说，“你是不是想……你可以这样……”并演示给孩子看，正确的表达愉快和亲密的方法。 也有的老人很宠爱孩子，孩子偶尔伸手打了一下他，他反而高兴地大喊：“哎呦我的乖孙子，可真虎实。来，再打我一下。”大人的反应等于给了孩子一个强化，导致孩子会以为大人是在跟他玩呢。故而，大人不要故意逗弄孩子。 案例2: [您.好]！我家是男宝，现在快1岁了，有一个不好的地方就是，很喜欢抓东西，扔东西，见到人，手也很快，经常一不小，就被他抓伤脸拽掉一大把头发，怎么办才好？ 小编说： 对手部的控制和运用，对孩子来说，是很大的进步。可惜很多父母反应错了。 我们不妨反思一下，以前孩子抓大人头发时，大人反应太激烈，如大喊大叫疼，大声训斥让孩子放手等，这些都可能成为强化孩子行为的信号。 所以，下次请试着不要太过激反应。你完全可以轻轻握着孩子的手，告诉他不要抓头发，并让他松手，再转移孩子注意就好。或者，在发现孩子有要抓大人脸或头发的企图时，假装将孩子搂起来，与孩子玩别的游戏就好。 案例3： 你好，宝宝九个月了，老是自己打自己的头，这是怎么回事？会不会有什么隐患？ 小编说： 可留意一下，孩子通常会在什么情况下打自己头。他这么做，可能是在通过自己的动作吸引大人的注意。不妨多抽一些时间陪伴孩子，跟孩子说说话，玩玩游戏。 专家建议：多给孩子关注，可通过游戏转移孩子注意 孩子在没有发展语言之前的打人（尤其集中在孩子一岁左右的时候）， 是他们在用“打人”引起你的关注。 因为他不会说话，他特别想希望你关注他的时候， 刚好他的手部动作已经可以支配得很好了， 所以这个时候，他就可以用手的语言告诉你——妈妈我需要你关注一下我。 如果你发现自己家里不到1岁的小宝贝，总爱用手抓、掐人，要怎么做？ 第一，不要故意逗弄孩子； 第二，给孩子提供一些可供手部探索的玩具；

人生很多的时候，初心就是用来更改的。谁让那时候见的世面少呢？ 我的朋友圈里，大家都陆续当了爹妈了。孩子还在肚子里和刚出生的时候，自己一路从独木桥挤出来的爹妈都说——我一定要给孩子一个快乐的童年！那时候都信奉“快乐哲学”，各种要遵从孩子的天性和本性，信誓旦旦蜗牛漫步陪着孩子慢慢长大，深情款款我不希望你出人头地只要快快乐乐。 一转眼，该上幼儿园小学了，面对择校，就没几个不焦虑的。到底是公校还是私校，要不要上国际学校，孩子以后要高考还是出国留学，还是干脆全家移民出国得了。选择越多越焦虑，妈妈群里每天散播名校入学考试题增加恐慌情绪。有的人自己创业没哭拿到孩子录取通知书哭了；有的金融工作者“分分钟几百万上下”手不抖，陪孩子面试手抖了。那请问了，要孩子快乐的初心还在么？ 当然是在的。比如说我，我就特别想让孩子快乐，也特别想让孩子上名校。 首先我们一定要承认，教育是一种资源。公共教育是公共资源，私校是私人资本带来的资源。但好的资源永远是稀缺的。作为社会的一份子，每个人都有权利得到公共教育资源，但却不是每个人都能得到稀缺资源。要得到稀缺的资源怎么办？当然是资源置换，不是家长的资源，就是孩子的资源。家长的资源，比如说家长的财力、家长的人脉、家长对孩子教育的倾注；孩子的资源，比如说孩子的智商、才艺天赋、后天习得的技能、某种难得的品格。 自己资源越少的父母，越应该重视孩子是不是能得到这份教育资源。 所有自己名校毕业，年薪几十万跻身中产的爸妈，当他们说出“我不指望孩子上什么名校”，其实的意思是“你不是非得上哈佛耶鲁北大清华”，但是，二本总是要有的吧？当他们说“我不指望孩子出人头地，他们高兴就好”，但是，你不能一辈子在麦当劳打工在酒店拉门吧？ 在麦当劳打工就一定不快乐么？当然不是。只要这个人修养高，能够在这个嘈杂的时代恬淡自守，他仍然可以很快乐。“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。”这是孔圣人都赞叹的颜回的境界。放在现代语境下，就是吃着地沟油、污染水，蜗居在出租房，别人都觉得他可怜，他自己倒是仍旧很高兴。孔圣人都达不到的境界，我并不指望自己的孩子年纪轻轻就达到。 其次，不上二本就一定不能取得世俗意义上的“成功”么？当然也不绝对。任何一个时代，都有英雄不怕出身低的励志故事。在中国刚刚改革开放的时候，最先富起来的那批除了官倒，反而是社会边缘分子，很多人做着小生意跑着单帮就积累了第一桶金。所以大谈特谈“读书无用论”。但现在的时代不同了——这是一个社会经济结构越来越固定的时代，这是一个高科技人工智能的时代。在这样一个时代，知识是真正有价值的。 我们津津乐道比尔盖茨辍学、扎克伯格辍学，但有没有想过，如果他们不在哈佛，能不能辍学？大家不要忘了，他们是创业成功退学的。比如说，扎克伯格一拍脑瓜，要做一个facebook，首先要找程序员，再要有人推广，再之后要找人融资，他找的是谁？同学。所以他的哈佛同学里，随便挑几个，就能凑齐这一班人马了。比尔盖茨也是一样。 作为个体，我们永远不能说一个没上名校的人就不如上了名校的优秀。但是作为一个群体，我们必须要承认名校里聚集着更多优秀的人和更多优秀的头脑。我大学时候打工，那时Ebay还在中国，某个总监跟我说他的经历——从香港去澳大利亚，去澳大利亚去美国，在某所不算一流的大学读计算机。刚毕业时雄心万丈，觉得哈佛斯坦佛的有什么了不起，自己也未必比他们差了。但那么多年过去，他忽然明白一个道理——原来哈佛斯坦佛的毕业生，他们的同学朋友，也是哈佛斯坦福的。 第二个非常重要的点，是我刚才说过，名校作为稀缺资源，有些人是用自己的资源换进来的，有些人是用父母的资源换进来的。有人说教育就是拼爹，这是对的，不光是拼爹的财力，更是父母的眼界、学识和判断力。工人的父母可以很好地指点孩子怎么做工，但指点不了孩子怎么做企业、做官员。 像我一样家庭出身非常普通的同学们可以回想一下，父母最初对你的职业期望是什么？我记得我小学时候，我妈妈希望我长大做秘书，因为相比车间里的工人而言，秘书这个工作坐在办公室里看上去很舒服。于是我小时候放弃了学画画、学音乐、学下棋，专心致志参加一个课后班，叫“英文打字”。年轻的小朋友们不要以为是在电脑上练打字哦，是用一个体积庞大而笨重的机器，叫打字机。风里来雨里去，拎着这个机器从学校走到少年宫，还参加上海市的打字比赛。而现在的唯一用处呢，就是打字打得比别人快一点。 人在成长过程中很多阶段是需要有人指引的。需要学一点什么技能，哪些有所谓哪些无所谓，考大学学什么专业，第一份工作找什么样合适，如果这些教导父母因为眼界局限没有能力给出，可以看看自己同学的父母都是怎么建议的。 最后一点，根据我个人的经验，越是名校其实越注重“人”的发展。文学、艺术、哲学、思辨能力、对权威的质疑，我真正接触到这些都是在复旦里。中学课本里都学过《狂人日记》，鲁迅简直是当年所有中学生的噩梦。但大一上文学课，教授问：你们看《狂人日记》记住了什么？有个学生说，她就记住了“青面獠牙”一伙人，好吓人。教授夸她有灵气。我那时才突然知道，原来对文字的感性感受和共鸣才是最根本的，而不是夸夸其谈主题思想和创作背景。不是名师，讲不透这一层。 快乐是重要的，快乐也是最终目的，但是对绝大多数人而言，快乐都是有物质基础的。我相信名校这个资源能够带给孩子很重要的物质基础，而且对家庭资源越少的孩子，名校这个资源就越重要。我还不够牛，所以我希望我的孩子能上名校。至于怎么推孩子上，怎么不给孩子太大压力，怎么尊重孩子天性发展，怎么全面培养一个“人”，这是另一个话题。但是如果有的选，当然要选名校。 来源：虎皮妈的夜航船（hupima） 图来自：google.com

父母应放手，让孩子独立。心上插把刀，看着孩子受苦，揣着自己的心，站在孩子的身后，默默地看着他跌倒，把担心、焦虑、不信任转化成放手，相信和鼓励，这才是爱，这是真正的爱，这是更高层级的父、母爱！ 孩子被子叠得不整齐，帮他叠叠；鞋带系不上，帮他系上；骑车摔倒了，帮他扶起来，看着孩子难过，去哄他、抱他……做一个为孩子遮风挡雨的妈妈很容易，但做一个心上插把刀看着孩子受苦的妈妈非常非常不容易。 有时，我们甚至觉得这样的妈妈非常残忍，怎么可以这样对待孩子。可是，没有父母完全能挡住的风雨，而挡住的风雨也许正是练就坚强翅膀的源泉，挡住了风雨，夭折了飞翔的翅膀。作为妈妈，要承载自己的不舒服，承载自己内心的痛苦，陪伴着他长大，不是帮助他长大，这是对妈妈非常大的考验。 现在不吃苦，将来准辛苦 每个孩子都必须承担起自己生命的责任。我们都想培养一个具有独立自理生活能力的孩子，这个能力不是说出来的，是做出来的。而做的过程，开始是踉踉跄跄，做得勉勉强强，然后比较熟练，最后非常地娴熟。能够自如地安排自己衣食住行的能力，这一定不是保姆能够帮着达到的，这个能力也不是爷爷奶奶帮助完成的，更不是自以为很爱孩子的妈妈包办完成的。 我女儿要去国外读书，我想培养她自己学会做饭、不管去了哪里都不至于饿肚子的能力。可是刚开始，她宁愿不吃饭，不学也不做，看着她这样子，其实我在旁边，内心是很挣扎的，但是我想我得熬住，因为，我肯定不可能永远陪着她，每顿饭都做好，她爸爸也不可能，而她将来是要自己做的，不仅要做，还要学会能够为自己一日三餐做的比较好。 做一个让孩子高兴、自己内心舒服的妈妈是非常容易的，可是，顺风顺水和舒舒服服不会给人带来成长，孩子也是在跌跌撞撞、经历各种体验中才能羽翼丰满。因为没有一种能力纯粹是在欢乐和愉悦中产生，面对风雨的能力都在痛苦和挫败中培养起来的。现在不吃苦，将来准辛苦。 孩子心理上也需要“蹒跚学步” 每一个当下，回到我这么说这么做到底对孩子有没有帮助，即便你当时心里非常难受，但是当你想到孩子将来能够独自生活，这个苦自己要吃下来。这个苦也是你作为妈妈必受之苦，而孩子成长的苦他一定要经历的。 每个孩子刚开始蹒跚学步，如果摔倒了，马上扶一下，每一次都这样，孩子永远也学不会走路。但路肯定是要他自己走，我们肯定不会抱着孩子，一直把所有的路帮他走，你抱着的孩子，永远都不会走路的。 我们在一个物理上面来讲，比较容易就说是接受这样一个现实，而从心理上来讲，孩子也有这样一个蹒跚学步的过程，而心理的这个过程是我们很多人不知道、不了解的。之所以有些家庭养出体格比较健壮，而人格、能力有缺陷的孩子，就是因为父母在心理上没有帮助孩子完成蹒跚学步。 一个真正的有能力的妈妈，能够真正培养一个能够承载自己生命责任的孩子。做每一件事，说每句话都要想到，能够帮助培育孩子独自面对生活风雨、驾驭跌宕起伏世界的能力。 为了帮助孩子成长 忍着内心的痛苦 才是更负责任的一种母爱 现在对孩子的“残忍” 才是对孩子未来的负责 你赞同吗？ 图：pixabay.com

俞敏洪不仅创造了新东方教育，而且他本身就是一个极好的教育例子。决定孩子教育的最重要因素是什么？他说是培养一系列性格特质。 以下是网上流传一篇他的讲话。今天推荐给天下父母—— 父母的心平气和是孩子成长的最大养分 家庭教育既难，又不难。前两天我读到一篇文章，父母的心平气和是孩子成长的最大养分。 父母如果随着自己的情绪好坏来教育孩子的话，那么这个孩子成长过程中一定无所依从，他搞不清楚到底想要什么，也搞不清自己怎样去迎合父母的脾气。 如果我们的父母能够控制自己的情绪，在任何时候都能充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话，那么孩子一定可以养成心平气和的情绪，这样氛围当中生长起来的孩子就能够心平气和地面对困难、挫折、失败等等。 说到家庭教育有几个要素，第一个要素，孩子生长的环境要素。 我在很多家庭教育讲座问过一个问题：请问多少家庭家里是有书架的？ 第二个问题：书架上面放满五百本书的有多少？ 第三个问题：有多少家长有晚上睡觉以前看半小时到一小时书的习惯？ 我做过很多家庭调查，喜欢读书的孩子，将来克服挫折的能力强很多，他会把从书中得到的知识变成自己内心的思想，当然，书呆子型的读书除外。 我在三四岁的时候，母亲只给我买书，不买别的东西。母亲要营造一个读书氛围，于是我喜欢上读书。父母种下的种子会在孩子身上生根发芽。孩子在什么样的氛围当中长大，他就会变成什么样的人，这是非常关键的。 家长给的时间多少，决定孩子对家的感觉 我们跟孩子在一起的时候，其实有意无意中已经通过自己的行为传输我们的人生价值，孩子对父母一定是有样学样。 我们很难发现一个斤斤计较的家庭里面能够走出胸怀博大的孩子，我们很难在一个庸俗的家庭里面发现一个孩子有着高雅和清纯。 我们总说为孩子花有质量的时间。有质量的时间概念是什么？ 我们跟孩子在一起的时候，最重要的是要对他们进行心情教育、性情教育，塑造他们健康快乐的个性、积极向上的态度、宽阔的胸怀以及坚韧不拔的精神。 我们怎么样让孩子在这种教育中长大？ 我一直认为比知识教育要重要很多。如果把孩子的人格、个性、态度、精神、习惯、心理、能力、处世、技能培养好，即使在班里是最后一名我也不认为这个孩子会没出息。 在美国曾经有一个调查：决定孩子成功的最重要的因素是什么。 不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识，而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质，如毅力、自我控制、好奇心、责任心、勇气以及自信心，这些将影响其一生。 拥有坚毅品格的孩子更容易取得成功。 坚毅怎么培养？我想到挫折教育。对于挫折教育每个人有不同的理解，有的父母想的是，打骂得越多孩子越皮实。 很多有出息的孩子都是被打骂出来的，我小时候被打骂现在一点点心理障碍都没有。因为农村孩子家家户户都打孩子，扯平了。 语言也好，行动也好是不是给孩子造成心理障碍和心理伤害，如果没有的话那就没事。

最近俊俊妈在育儿群里提醒所有爸妈，接到陌生电话最好改掉“喂”的习惯，随后她给大家讲了她邻居睿睿妈的经历，真的非常惊险！ 睿睿妈这天在公司上班，突然手机铃声响起，一个本地的陌生来电，由于睿睿妈经常会接到客户的电话，她想也没想就按了接收键下意识地“喂”了一声。 随后一个陌生男子的声音恶狠狠地响起：“叫妈妈！”一个怯怯的小孩子的哭腔：“妈妈！救我！” 睿睿妈心里一紧，下意识地叫了声“睿睿！”，恶狠狠的男声又响起：“你们家睿睿在我手上，我只求财，识趣的赶紧给我汇1万块，不许报警，否则你将收到睿睿的手脚！” 对方挂掉电话，随后发来了一个银行卡账户，说“必须在20分钟内汇，汇完就放人，否则会后悔……”。 睿睿妈惊慌失措找银行卡，找完了钱包找手提袋，发现身上没带任何银行卡，急忙给睿睿爸打电话，将事情的来龙去脉告诉了睿睿爸后，到底还是男人冷静：“你确定是睿睿的声音吗？” “好像……是！”紧张和害怕冲昏了头脑，“好像……又不是！”睿睿妈语无伦次了，睿睿爸说：“你先别汇款，我打电话给睿睿的班主任！” 一语点醒梦中人，怎么听到小孩的喊叫就没神了呢，竟然完全没想到要给老师打电话确认！ 几分钟后睿睿爸的电话回来了，睿睿果然安然无恙在学校上课。 据说这是电话骗子的最新骗术，各位爸妈尤其要警惕。无独有偶，最近也有其他家长类似的警示： ******** 这类骗术是如何引诱家长上当的？ 1、随着接电话的一声“喂”，对方判断你是爸爸还是妈妈； 2、用小孩的哭声叫“爸爸”或“妈妈”戳中父母的弱点，引起家长的紧张，可怜天下父母心，父母最紧张的就是自己的孩子，听到小孩叫“爸爸”或“妈妈”，自然而然会想到自己的孩子，如果遇事不冷静，家长就会下意识地叫出孩子的名字，让骗子掌握了孩子的信息； 3、骗子就会通过掌握了孩子这点小信息，可能会旁敲侧击地继续刺激家长，套取更多的信息； 4、最后骗子会威胁说要伤害孩子，从而让家长乖乖就范。 那么，家长们遇到陌生电话应该有防范意识，因为陌生电话经常会遭遇电话骗子： 接到陌生电话时可以先保持沉默，让对方先出声，待了解来意后再出声； 即使让对方知道了你是男还是女，听到小孩声音时务必要保持冷静，仔细辨认是否自己孩子的声音； 家长可以问问对方手中是男孩还是女孩，长什么样，穿什么样的衣服。如果对方不回答或答不上，那一定是有诈； 挂电话后第一时间确认孩子是否安全，如果孩子在上学的要打电话给孩子的老师，如果孩子在家里的要打电话给家里人确认孩子是否在安全在家里； 如果以上的信息都不能确认，那么最好的处理方法是跟对方周旋，同时寻求警察的帮助。 最后，警惕电话骗子的一些常见的骗人手段 1、冒充学校的老师，说孩子在学校出意外，正在医院手术，急需手术费用从而骗钱； 2、冒充医保局的，准确说出宝宝出生日期、宝妈名字，然后说针对新生儿有个补贴，说之前联系不上，马上快到期了，赶紧给指定的手机号码打个电话咨询办理领取；

给孩子留下什么？即使是世界上最吝啬的父母，最喜欢琢磨的往往也是这个问题。给孩子留下什么，这个问题看似简单，却着实不好回答。 人们一般最先想到的答案是金钱，但这却可能是最不靠谱的答案了。给孩子留下一些东西，本意是为了让孩子更幸福。如果把财富留给不会支配它的孩子，可能不但毁了财富，还会毁了孩子。 留给他快乐的童年 一位老师问孩子心中的小康社会是什么样，一个孩子说：“我希望自己有一个大房子，但门很小，只有我一个人能钻进去，爸爸妈妈都钻不进去。”一个孩子说：“我想发明一种药，让我妈吃了光说好话不说坏话。”一个孩子说：“我想发明一种隐身术，藏在父母身边听他们怎么说我。”还有的孩子说：“我买了床不搁家里放在树上，省着他们一天到晚唠叨我。” 孩子心中的好日子不是有多少钱，而是有一个宽松和谐的成长空间。孩子的精力被繁重的学习、兴趣班占据，没时间阅读、运动、亲近自然，这些都违背了孩子的天性，必定对其发展产生负面影响。 现在，虽然爸爸妈妈节假日愿意带孩子出去了，但是人去心没去。爸爸拿着手机不停地打，妈妈把旅游变成了购物，孩子跟着什么也看不到。三个人上山爬几步照一张相，回家就看这张笑得挺好、那张闭眼了，大自然什么样全忘了。 孩子脑子里的东西都是看来、听来、做来的，大自然会给孩子很多的智慧。爸爸妈妈们，珍惜孩子的童年吧，让他把该玩的玩了、该看的看了、该走的路走了。 留给她学习的动力 现在的孩子，学习好像都是给家长学习。高考完，一位家长问孩子：“今天考得怎么样？”孩子说：“都给你写出来了。” 孩子们为什么不爱学习？就是因为他没有找到目标。有梦想才有可能成功。 其实考大学只是一个过程。在孩子小的时候要多带孩子到社会生活中了解各种职业，或者在和亲戚朋友见面时认真地给孩子介绍对方的职业，让孩子了解某个职业到底是干什么的，或许孩子就会对某个职业感兴趣。孩子思考得越早，了解得就越具体，目标就会越明确。 留给她满满的成就感 为什么孩子离家出走？为什么迷恋网吧？就是爸爸妈妈老是拿自己的孩子跟别人比较，总觉得自己的孩子是沙子，人家的孩子是金子。 很多人都说，全世界只有中国的孩子学习最刻苦、成绩最优秀，可中国的爸爸妈妈对孩子的满意度最差。因为中国的家长不为孩子得到的而欢呼，却为失去的而遗憾。 今天孩子成长的路上缺的不是老师，是观众。谁为孩子鼓掌喝彩？都在挑孩子的毛病。这样比来比去，孩子的潜能就会被压制。 每个孩子都有自己的潜能，而潜能的发挥是需要机会的。爸爸妈妈要学会用语言激励孩子，把孩子“行”的地方找出来，这样他才能享受到成功的快乐。 与其给孩子留下财富，不如把孩子变成财富。变成财富的孩子，才是取之不尽用之不竭的宝库。只要给孩子留下了快乐的童年、学习的动力、满满的成就感，他就什么都不会缺。 财富本来属于全社会，又何必一定要留给孩子？只有那些学会了正确看待和处理财富，并且能用财富来反馈社会的孩子，才配拥有财富。 教育好下一代，使他们担当得起财富，才是这个时代父母的责任。 文／正向语录 ｜ 图／pixabay.com

有一天和妈在电话里聊我小时候频频遭到“毒打”的经历：数学考到95分要被扇耳光，语文生字写得马虎要被掐大腿内侧，有时候放学后贪玩耽误了写作业，屁股被打到又高又肿，第二天都没办法坐在班里的座椅上。往昔凄惨的镜头全堆在眼前，我怪里怪气地嘲讽妈，“妈，听过那个笑话吗？世界上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种自己不飞，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”电话那一端不语，我咄咄逼人地继续讲，“妈，还记得那年就因为我写字慢，你拿着不锈钢椅子毫不含糊地冲我砸过来吗？”妈沉默了许久，说，“孩子，妈记得。” 几天后接到妈的电话，我正在上班，背景音响吵得厉害，我心不在焉地让她快点讲。妈说“就给我两分钟，刚从报纸上读到一段话，说得挺好，我记性不好要赶快说给你听，咳咳，‘孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。’这人说得有道理，妈嘴笨说不出这样的话，但是孩子啊，你原谅妈妈吧，当年打你的时候，我心里认得也是这个理，妈只不过不想让你成为我这样的人。” 妈是什么样的人呢？ 妈是六零后出生的那一代，成长于文化大革命的末期，贫穷是整个社会共有的症候，物质上吃定量供应的二米饭和窝窝头，精神上只有小人书和黑白的革命教育片。妈是家中的老二，是最肯吃苦的帮手，冬天在雪地里捡煤球捡到手生冻疮，夏天编草鞋草绳搓出一手老茧。高中还没毕业，就迫不及待辍了学，藏起荒唐的飞行梦想，在餐馆做起早贪黑的服务员，每个月工资三十七，其中的大部分要用来补贴家用，剩下的零零散散，小心翼翼地折在方巾里，攒够了就给自己买一盒友谊雪花膏。后来妈结识了爸，两个人一样的穷，恋爱时的活动只有压马路，最隆重的约会是去看了一场《罗马假日》。两年后有家境较好的男职工向妈示好，妈却毅然决然地嫁给爸，二十三岁生下我，自己还是半个孩子，一边按着育儿书的步骤养育我，一边投身于家庭主妇的柴米油盐里。不发达的医术在妈的肚皮上留下长长的伤疤，从此她的喜怒哀乐，全部和我有关联。 从我五岁开始，妈就对我进行棍棒教育，坚信毒打出才子，因此我的童年结束得特别早，没看过太多的大风车和小龙人，放学后吃过晚饭就自觉地规规矩矩坐在小方桌前写妈来买的练习册。那个时候，妈是多么的苛刻，戒尺就放在身旁，眼睛紧盯着我的答案，那嘴角一牵一扯，手掌抬起放下之间，都是我的恐惧。也许因为这样，我一直是班里的第一名，不是因为争气，是因为害怕，害怕拿着月考的试卷回到家里，妈的脾气鞭炮一般炸响，一手擒住我，一手鸡毛掸子打过来，爸在鬼哭狼嚎的气氛中叹气，什么都做不了。可是妈并不满意，她觉得女孩子除了成绩好，还该说英文，要懂音乐，言谈举止中要有点气质和才情。于是我的周六开始被字母装满，十几岁的我背着重重的书包，独自走四公里的路，穿过一个拥挤的市场，经过邮局，银行，报刊亭，走过下棋的老头儿们和树荫下聊天的老太太们，稀里糊涂地坐在教室里听一个半小时的英文课；我的周日从此被音符占据，妈骑自行车送我去学琴，坐在自行车后座的我，幽怨地背着琵琶，双手牢牢把住车座的两端，却连妈的后背都不愿亲近一下。 很不幸地是，我没有在其中的任何一件事上显示出过人的才能，我听不懂英文的单复数，也看不懂音乐的五线谱，在我有限的脑容量里，字母撕扯着五线谱，音符钻进字母表，两者暴力地交融发出恐怖的噪音。于是我的青春期里，又多了这样的景象：英文书被撕烂，琵琶扔在一旁，我把屁股自觉地撅起，气急败坏的妈，抡圆了胳膊，一下又一下，我的身上太痛，眼泪太多，常常看不清窗外的晚霞。除此之外，妈也限制我的交友自由，她只许我和天天向上的四眼小孩做朋友，又完全掐灭了我情窦初开的小火苗，在唯一有男孩子向我告白的夏天，那张被我藏在书包深处的小纸条，被妈粗暴地搜出来摊在桌面上，不分青红皂白地痛骂，完全不顾把头埋在胸口的我，十六岁薄薄的脸皮和深深的自尊…… 我想很多时候，我都是恨妈的，在我十八岁的日记里，写下过这样灰暗的话，“一个本应该懂得爱的年纪，为什么我却先学会了恨呢……”我恨妈逼我成为第一名，恨她强迫我学不喜欢的东西，恨她践踏我的自尊，恨她粗暴的脾气，也恨她的鸡毛掸子和扫把，恨她没收我全部的自由，给我一个苛刻的人生，却从未对自己有过任何的要求。 在我的记忆里，妈从未有过一份长久的工作，是典型的家庭妇女代表，一张脸灰突突，从不用化妆品，衣服是夜市里淘来的大妈款，任腰间赘肉暴露得坦荡荡，也不肯费心藏一下。她没有爱好，没有朋友，没有文化也没有梦想，每天伴随她的，只有电视，记账本和安眠药。 在我的心里，妈对家庭的贡献不大，只是一个吃的符号，她代表早晨六点半的豆浆油条，晚上七点钟的红烧带鱼和苦苣皮蛋花生米，深夜里的海鲜泡面和拌黄瓜，休息日里的酸奶杏仁巧克力和南国梨。妈整天混迹于菜市场的热闹里，操着尖利的嗓门，不顾形象地和小贩激烈地讨价还价，多少次我跟在她的身后，刻意地保持相当的距离，闷闷不乐地想，为什么我的妈妈，不能像别的妈妈那样，说起话来轻声细语，烫时髦的大波浪，擦口红抹白粉，穿红色的修身毛衣，紧身牛仔裤，脚踩着细细的高跟鞋夹着公文包去上班，走过时带有一股令人回味的淡淡香水味。所以，在整个青春期里，我一边害怕妈一边嫌弃妈，像是一株不甘被埋没的植物，很叛逆也很用力地，向着妈的反面，拼命拼命地生长，我才不要成为她那样的人。 后来，我果真没有成为妈那样的人。 我知书达理，低调含蓄，凡事思考比行动在先，做事靠大脑和理智讲话。我十指不沾阳春水，嫌弃菜市场的肮脏与喧嚣，不屑懂柴米油盐酱醋茶，每天早上在健身房度过，晚上看新闻写博客，有一票喝咖啡谈人生的朋友，也有一个人独处的好时光。我读得懂卡勒德·胡赛尼和米兰·昆德拉，看得懂希区柯克和伍迪·艾伦，分得清《欢乐颂》和《蓝色多瑙河》，游走过尼亚加拉瀑布和纽约博物馆，知道霍金只有三个手指头能动，赫本和派克最后没有在一起，当年刺杀肯尼迪的也许不是李·哈维·奥斯瓦尔德。 我任由自我膨胀到极点，自大地把自己当做世界上最优秀的人，摊开光鲜亮丽的那一面，赌气一般地展示给妈看。可是，妈却不那么在意了，她仿佛一夜之间就老了，老到皱纹爬满眼角，老到头发半白，老到再也没力气打我。妈收起鸡毛掸子和扫把，不再逼我成为第一名，也不再把我的优秀满世界地炫耀给人看，她变得温柔慈祥，竟然有些不像她，当我把第一本书的着作权炫耀着拿给她看时，她甚至只是淡淡地说，“你喜欢的事，就去坚持吧。” 可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期时的不愉快，我仍然习惯把自己时不时的敏感和自卑归罪给妈，我会残忍地拿“孩子遭毒打跳楼”“青春期少女离家出走”“花季少女自残”的新闻给妈看，妈总是一副抱歉的表情，拿着报纸反复看了一遍又一遍，自责，叹气，沉默。每当这时，我的心里会有一丝邪恶的快感。可是我还是不懂，当年的妈，为什么会忍心对我那么苛刻呢？ 我最终在心底原谅妈，不是因为时间的问题，而是搬家时从一堆旧相册里发现一本陈年日记。这本纸张发黄的日记本，零零碎碎地记满了大概妈三十几岁时每天所要面对的家庭琐事，今天家里买到了便宜的菜，明天孩子又要交补习班的钱，晚上打了孩子心情很难过，听说三楼的婷婷不念高中去深圳了，最近睡眠不好安眠药剂量又加了一倍……日记本的最后一页，仿佛被泪渍浸润过的凸凹不平的纸张，矮胖松垮的字迹写道，“夜深了，他还没有回家，作为一个女人，我的心在滴血……”就在那一刻，妈十几年前的生活，和我现如下的成人世界，仿若产生了一种共鸣，我开始能够体会也仿佛能够看到，从二十三岁开始，这个在贫穷中支撑起一个家庭的女人，沉溺在一种多么沉重的辛苦里。 她要独自面对拮据的生活和并不幸福的婚姻，在那么寂寞的时光里以泪洗面。可是她却从未想过逃离，擦干眼泪，转过头来依旧要保证孩子六点半的营养早餐，丈夫加班后的夜宵，干净的地板和透亮的窗户，银行卡缓缓上升的盈余……妈那一代的女人，对于家庭比我们更有信念，牺牲成为她的一种本能。她在生活里无限地看轻自己，那样地逆来顺受，而唯一的反抗是不惜一切代价要让女儿成为一个优秀的人。她不愿看到她的下一代，因为没有知识和梦想，困束于家门口的菜市场，和她一样迫于生活的压力，为一份菜价和小贩斤斤计较。她相信外面有她不曾感受过的美好，她希望她的女儿，有能力去更广阔的世界看一看。 那是让我多么难过的一个夜晚，摊开的日记，仿佛一扇穿越时光的窗，让我看到另一端日子里的艰难。晚风凉凉的，泪眼婆娑的我，欠了妈一个时代的温情。 我想，有一个故事，我忘了讲给妈听。这个世界上，其实还有第四种笨鸟，他们生蛋后就收起一双翅膀，不辞辛劳地筑更坚实的巢穴，觅更多的虫子，在老鹰的盘旋下把幼鸟护在身后，一心一意地哺育它。等到幼鸟的羽毛长成，她就带它去飞行，任它翅膀扑棱，摔倒爬起，满身伤痕，直到可以放心地看着它在天空长久地飞行。终于有一天小鸟迫不及待地要离开温暖的巢穴，于是做妈妈的，看着那个曾经幼小的雏鸟飞向广袤的天空，最终变成一个模糊的小黑点，伸着脖子仰望的她是多么地骄傲与幸福，骄傲幸福到以至于都忘了自己，早已听觉减弱，羽毛脱落，永久地失去了飞翔的能力。 妈妈啊妈妈，这真的是世界上最笨最笨的一只鸟。 图来自：stocksnap.io