Category: 酷子女

昨天晚上，八点多了，我还没有下班。外甥女突然打电话来。我这个外甥女，是我大姐的二女儿，怀孕七个多月了，前几天因为羊水少，住了几天医院。 赶紧接电话，以为是她有什么事儿。电话接通才知道，是因为我的另一个外甥女。我这个外甥女是我小妹家的大女儿，还在上学。前一段日子，曾经来我家住了一晚，第二天就被我撵走了。眼看就要毕业了，还只知道玩手机！这孩子十八九岁的大姑娘了，却还是小孩心眼儿。她初中直接上了三加二，马上就要毕业了，却一点长进都没有。我问她： “马上毕业了，将来想干什么？” “想挣大钱！” 记得五年前她去上学的时候，我就这样问过她，当时她也是毫不犹豫地说想挣大钱。 “想挣大钱没有错，你打算怎么挣大钱呢？” “不知道。”她上学学的幼师专业，却从来没见她看过相关的书籍。整天抱着手机，看那些肥皂剧、帮别人点赞，没完没了地玩一些简单的小游戏，然后就是对着一件东西发呆，或者做做她的白日梦。 她都十好几的人了，无论你问她什么，她都坦诚相告，从来不会拐弯抹角，也从来不会考虑，她说出的那些话，别人能不能接受。一句话得罪好几个人，这样的事也是常有的。一个女孩子，到了这个年龄，还心里怎么想就怎么说，除了说明她没有一点城府，也证明她根本就不知道如何与别人慢慢勾通。 但她从来不觉得自己有什么错，只一味地怪罪爸爸妈妈没本事，要钱财没钱财，要人脉没人脉，才使得她干什么都不行。却忘记了，她在学校学习的时候，爸爸妈妈在家，是如何给她挣钱交学费的；也忘记了，在她自己的人生路上，最最重要的，其实是自己的选择和自己的努力。 如果在别人玩游戏的时候，她选择多读一些书，选择在自己学习的专业方面，慢慢地提升自己。五年下来，她一定出落成一个成熟大气的大姑娘了！ 因为她姨姐在她上学的城市居住，她实在无聊的时候，偶尔也去姨姐那儿坐坐。 昨天她又去姨姐那儿，人还没坐下，就开始抱怨她妈妈不关心她，说她眼睛都肿了，也不打个电话给她。 “你眼睛肿了，你妈妈就应该打电话给你，你妈妈在家打工干活，都快累死了，你打过几次电话？” “你也这样说我！我妈妈她就是不疼我！人家的妈妈都来学校看看孩子，我妈妈从来就没来过，她就是不管我的事儿。” “你妈妈不管你的事儿，你怎么从小长大的？你生活费哪来的？你妈妈不管你的事儿，你能到这儿来上学烧钱？” 听姨姐这么说，她干脆戴上耳机听音乐。我那外甥女一气之下，把她赶出了家门，却又担心她不回学校，才打电话告诉我，让我打电话问问她现在在哪儿，回学校没有。 下班回到家都九点多了，我打电话，她很快就接了，我问她你在哪儿呢？她说她失踪了！我说你失踪了更好，免得整天惹我们生气。 然后她就问我： “今天的事儿，你都知道了，是我姐姐告诉你的吧？” “是啊！要不是你姐姐打电话，说你赌气从她家走了，我才想不起来给你打电话呢！谁那么大功夫，整天惦记你呀！” “这事儿都怨我行了吧？是我不懂事儿行了吧？” “你从你姐姐家生气出来，你连个电话都不给她打， 她现在身子笨成那样，还得操你一份心，你说你这叫懂事吗？” “我给她发消息了！她啥时候给你打的电话？”我说八点多，她说现在都九点多了。想想也有可能 ，免不了又教训她几句，然后匆匆挂了电话。

家长总爱这样说 孩子不爱吃菜，着急的家长会给孩子灌输大道理：不吃菜对身体不好，长不高不漂亮等等，但是孩子并没有感受到家长所说的不好，所以家长的唠叨往往没有效果。还有些家长经常当着别人的面说孩子，他不吃这个菜，不吃那个菜。这样说会对孩子形成一种心理暗示，强化了这些东西他是不吃的。 孩子不吃菜总是让人头疼，不可打，骂不听，哄不受。不如试试以下方法 动动脑筋，让孩子爱上吃菜 模仿偶像法 对女宝宝说法，没有这个方法更能让她们爱上吃菜的。巴啦啦小魔仙是很多女宝宝的偶像，妈妈可以说：“巴啦啦小魔仙吃青菜才长那么漂亮的，你要是不吃青菜就长不了那么漂亮，就不能成为小公主啦。” 对男宝宝说法，妈妈可以说：“你不吃青菜也可以，但是我怕你会越变越小，没有力气，不能像大力水手和奥特曼那样勇敢，也不能像超人那样帮助别人。” 欲擒故纵法。“你不吃就算啦，我听说冬冬很爱吃青菜，以后他成为超人，你就不要成为超人啦。算了没关系的。” 家长还可以“演戏”，妈妈要给他吃，爸爸抢过来说：“不要给他吃，等一下他吃完就成超人啦，我们都没有他有力气怎么办？”妈妈说：“那他也想成为超人怎么办？”爸爸说：“嘘，不要告诉他。”这个时候的小朋友就会吵着说，“我也要吃我也要吃。” 关注点放在孩子身上 要把关注点放在孩子身上，而不是自己身上。关注点在自己身上时，家长容易说教，然后是压迫。 其实家长可以站在孩子的角度，对孩子说：“你不喜欢吃的妈妈也不想让你吃，但是妈妈不想让你长不高，你可以不吃那么多，吃两根好不好，要不今天吃一根，明天吃两根，慢慢的多吃，你就不会那么矮了。咱们不做最矮的那个好不好？”当家长放下自己架子的时候，会和孩子一起去探讨怎样更好，孩子才能真正感受到家长的关心。 家长还可以这样做 父母首先要起带头作用，在宝宝面前表现出爱吃蔬菜，并吃得津津有味的样子，宝宝会效仿你的噢！ 向宝宝讲述吃蔬菜的好处，但是要以讲故事的形式，宝宝更容易接受。 给宝宝做好看的蔬菜，家长可以改变烹饪方式，比如有些宝宝不爱吃胡萝卜，但是把胡萝卜和肉泥制成胡萝卜肉丸宝宝就能接受。把宝宝吃的菜切得小一些碎一些，或者将几种颜色鲜艳的蔬菜放在一起，搭配出漂亮的图案，吸引宝宝的注意。当然，将蔬菜打成汁也是种不错的选择。 其实要让不爱吃蔬菜的孩子喜欢吃蔬菜，并不是一件难事，因为蔬菜本身是非常美味可口的食品，只要父母有耐心，能针对孩子问题所在采取合理的措施，一定会受到满意效果。 家长们今天回家可以试试看吧，孩子不吃蔬菜别老是说一大堆道理因为他们不会明白的，不如在孩子吃蔬菜时动动脑筋让孩子爱上蔬菜。 转发，转发，转发 让所有的孩子都爱上吃菜。 谢谢，谢谢，谢谢 图 ： Pixabay.com

只因父母不同意买新款的手机给他，读国三的孩子就与父母冷战，不仅绝不开口和父母说话，还总是摆个臭脸，一副欠了他多少钱的样子……孩子试图以「把父母打入冷宫」的方法，来达到自己的目的，父母应该怎么办？ 教养态度提醒 父母只负责孩子「需要」而非「想要」的东西 亲子间的消费之争，从孩子还小的时候吵着父母要买糖果、玩具，到孩子长大一些，要求想买游戏机、手机、电脑、摩托车等，因为花的是父母的钱，父母自然就觉得有权力给意见、下决定、或是行使否决权。以至于和孩子经常从家里吵到卖场、再从卖场吵回家，最终搞得亲子两不欢，甚至还会刺激、养大了孩子的消费欲望，父母这般「损兵折将」真是何苦来哉？ ！ 我从两个女儿有自行消费的机会(上学校福利社买东西)，亦即在大女儿小一、小女儿幼稚园大班时，就开始给她们零用钱。除了在她们刚有可以自由支配的钱，因为兴奋、再加上缺乏经验而乱花时，我要忍耐着不去介入、干涉她们。其实不用等太久、且耗费极低的成本(六、七岁的孩子能乱花掉多少钱？)，在她们经验过几次不愉快的消费，慢慢学会约束、修正自己的购买欲望和行为后，我就完全无需再去烦心她们的用钱，更遑论和她们为了消费而争执、冲突了。 所以，每当我们母女一起逛街、购物时，她们若看到什么喜欢、想买的东西，我都只需笑眯眯地说：「不错啊，妳可以考虑拿零用钱来买。没带钱的话，我可以先借妳；金额太大的话，也可以让妳分期付款……」，然后就把问题交还给她们自己去伤脑筋、做决定了。因此，两个女儿从小就知道父母没有一定要买什么给她们的义务，只有「爸爸喜欢或妈妈愿意」才买给她们的权力，也就是说，父母只负责孩子需要(need)的东西，至于孩子欲望想要(want)的东西，他们要学着自己满足自己，并学做一个明智的消费者。 同时藉由零用钱，父母还能培养孩子储蓄、理财等方面的能力，更能利用零用钱，让孩子承担起自己行为后果的责任(例如，弄坏别人的东西，就要用零用钱买一个新的赔偿别人)。所以，你给孩子零用钱了吗？如果，你的孩子已经读小学而你还没有给他零用钱，赶快给他零用钱！然后，你也能体会「零用钱」是多么有效又好用的教养工具了。 高效能父母这样做 Step 1 判断孩子的行为目的 因为无法得偿所愿，孩子就试图以冷战迫使父母就范。孩子这样的做法，对于不同想法和观念的父母可能产生不同的情绪，有的父母会觉得生气，认为孩子居然使手段来胁迫父母；有的则会感到伤心、难过，觉得在孩子眼中，自己甚至还比不上一只手机；而有的父母则会觉得失望，认为孩子只会追求潮流、太过浮夸、虚荣。那么针对父母不同的情绪、感受，孩子的行为目的就是争取权力、报复或是自暴自弃。 Step 2 处理父母的情绪 无论孩子的行为目的是想要争取权力、报复或是自暴自弃，父母首要处理的都是先平抚自己的情绪，再来处理孩子的问题。特别是，当孩子想以情绪操控做为武器，父母就更不能显露出「中弹」的模样。一旦，孩子发现父母果然情绪受到影响，就会将这些操控的戏码如火如荼地继续演下去。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子想要新款手机被父母拒绝，因此生气、难过都属合理正常，父母可以同理接纳他，但并无责任要去化解他的情绪(买手机给他，孩子就开心了)，更没有道理要被孩子的情绪绑架，因为这本来就属于孩子自己的问题。 基于希望孩子能以正面的态度及方式处理问题，父母可以运用反映倾听，协助孩子加快走出负面的情绪风暴： ．朋友中，只有你的手机最旧，让你觉得实在太逊了？ ！ ．因为旧手机功能太少了，所以你想换一只新款的？

「智慧始于好奇。」——苏格拉底 当孩子对某件事情产生好奇，并且开始探索，你就可以坐等奇迹出现了。有的话题孩子可能很快就失去了兴趣，有的会让他们遐想一阵子，还有的则会深深触动他们的心灵：孩子受到吸引去发现生命的内在特质，只要可以继续探索，无论需要怎样的技能，他们都愿意去永续学习。 作为父母，如果你在孩子身上见过这样灵光乍现的时刻，你一定会惊叹：如果具备探索和学习的机会，发自内心的好奇可以有多强大的驱动力、让人展现多大的潜力。 我在自家小孩身上就观察到了这一点。无论什么旧东西，在我女儿手上都能变身美丽的娃娃屋家具。她对做手工的热爱也引导她学会了制作视频，这样她可以上网教别人怎样按部就班做手工。我儿子会钩针，而且鸟类知识渊博得惊人。他那么爱鸟，引导他去学生物学、地理学、网站设计、绘画、写作、摄影和摄像等等。他们俩一个七岁，一个九岁，所有这些学习都是自发自主的。 当我询问Facebook好友们有没有类似的经验时，我发现孩子们自学的东西真是无奇不有：骑自行车，滑板，滑雪，彩虹编织，游泳，木工，木刻，钢琴，吉他，绘画，化妆，唱歌，绑鞋带，认恐龙，纸质胶带手工，编发辫发髻，写手机app程序，写花体字，给娃娃梳头，认国旗，滑板，纸巾束花，还有做造型气球！父母并没教他们，老师也没教，他们完全都靠自学。 「受过正规教育还能保有好奇心，是个奇迹。」 ——爱因斯坦 多年以来，很多研究都显示出自主学习的益处，因此，传统的教育制度和越来越壮大的课外活动团体也都越加推崇自主学习。拥有某些特质的孩子尤其能从这种学习中获益，那就是有自信、自律、恒心和好奇心，愿意尝试新事物，而且享受学习的过程。 尽管自学的好处很明显，但在传统教育体制内，很难具备自由探究的环境。由此，也有很多家长鼓励孩子不上学、完全在家里受教育，他们最赞成自主学习的理念。 如果你想鼓励孩子更多地自主学习，好消息就是：这真的很容易。你只需要掌握下面六个要点： 一、给他们时间 如果孩子的一天，从醒过来到上床睡觉都排得满满的，他们就没有探索的空间，也没有让心灵自由徜徉的时间。同样，如果孩子所有的课余时间都在看视频、打游戏，时间也会白白耗掉——他们意识不到时间过得有多快。解决方案就是：别做安排，也帮他们排除电子产品的诱惑。当孩子不愿意去跳舞、去游泳或踢球的时候，给他们「留白」。你只需要做一件事，把时间留给他们自己。也给自己和家人留些独自或共同阅读的时间。 二、给他们空间 引领孩子接触不同的理念、环境和材料，作为学习创造的出发点，这是促进自学的另一个要点。留意孩子关注什么，然后加以引导。尽可能让家居环境变成一个学习之地。筛选家里的书籍，以及孩子能接触的在线资源、影片；地图、玩具、手工材料、绘画材料……只要是便于孩子拓展兴趣，又不会让家里太杂乱，都可以布置好、准备好。别忘了，时时为孩子留一张空桌面。居室的温度、光线、气味，也体现出父母的爱心与关心。毕竟，你希望孩子能自在地拥有玩耍、探究的空间。 三、放手与动手 放手让孩子自己准备午餐盒、修理水龙头、换灯泡，或决定走哪条路去公园。对孩子感兴趣的技能，帮他们找些书或网上教程。试着一起动手——别担心犯错丢面子，就掌握动手技能而言，屡败屡试可是个非常奏效的老办法。 四、与孩子深谈 和孩子谈论他们关心的事，向他们提问，把话题往深处引。这样的对谈会启发你从不同角度去帮他们实现想法。制订家庭行程时，和孩子商量带什么食品、去哪些景点、计划花多少钱；提前和孩子一起探索旅行目的地的历史与文化。 五、携手去户外 别把头埋在屏幕前或书册中，到户外去触摸和感受孩子开掘的生活面向。爱好艺术？走，上博物馆！热爱大自然？到郊外漫步，做田野考察…… 六、学校为辅！ 真实情况是，在无拘无束的家庭学习环境中，孩子们更容易实现潜力。因此不妨转换思维，只把学校应试教育看作真正家庭教育的一种辅助。 现在，给自己沏上一杯茶，看着他们飞速进步吧。 文／芭芭拉‧丹澤（Barbara Danza）

大学时的好友假期出游，顺路来看我，就在家中住了几天。正遇上老公出差，孩子感冒，我忙得不可开交。几天下来，她感慨道：「看見妳这样忙忙碌碌、身不由己，我是绝不敢要孩子了。」我一愣：「妳都看见什么了？」 她同情地说：「看見妳一日三餐洗煮烧煎，比保姆还辛苦；看见你栉风沐雨，又接送孩子上学，又忙工作，几乎变成机器人；看見妳凌晨两点还不能安歇，要给孩子喂药喂水，像个苦役犯；还看見妳的皱纹与眼袋，看見妳无穷无尽的付出。」 她叹息：「女人最好的年华就这样交付掉了，人生还有什么乐趣？妳看我，工作时无忧无虑，出游时无牵无挂，多好。」我笑了，对她说：「妳什么都看见了，唯独没有看见我的快乐和幸福。」她瞪大眼睛，惊讶地看着我，半开玩笑地说：「妳不是在自欺欺人吧？」 我告诉她，儿子刚上幼儿园，第一次吃鸡翅时，才两岁半的他，将鸡翅藏在白衬衣的袖子里，晚上带回来要与我分吃。我至今记得，他津津有味地吸吮那半截鸡骨头的馋相。每每想起他衣袖上留下的那片鹅黄色油渍，我心里就会有一片淡淡的温暖。朋友若有所思，脸上不再是戏谑的表情。 我告诉她，走在路上，儿子像个小小男子汉，懂得让我走在他的右边。他说：「妈妈是近视眼，我是千里眼，我来保护你！」过马路的时候，他会冲着车流大喊：「你们通通快让开，我妈妈要过马路了！」仿佛我是至尊至贵的女王，所有人都得谦恭礼让。母亲，就是孩子心灵国度里最值得敬爱的女王。朋友爽朗地笑起来，她说：「好羡慕你，女王陛下。」 我告诉她，去年五月的一个中午，儿子很晚还没回来。在外环路上，我找到了他。这一路，槐花开得纯白如雪，幽香扑鼻。他对我说：「今天是母亲节，我没能买到康乃馨，就来到了这里。这是我送给妈妈的花，请让它好好地开，不要摘。」望着这一路盛开的槐花，我知道，这是最好的母亲节礼物。牵着孩子的手，我感觉自己是世界上最幸福的人。听到这里，朋友的眼神变得柔和起来。 我告诉她，就在前天，我和儿子一起去医院验血。当医生宣布儿子和我是相同血型的时候，他一下子欢呼起来：「太好了，如果以后妈妈生病需要输血，就可以抽我的了！」旁边验血的人，还有医生，都感动地说：「有个这样的孩子，真好。」我平静地陈述完这些片段，朋友的眼睛却在刹那间湿润了。 我对朋友说：「妳没有看到，我在辛苦的同时享受到多少甜蜜，你也无法感受，我生命中最深的温暖。但请妳一定相信，遇见了孩子，就是遇见了世上最好的爱。」 生活中，幸福与否，与忙碌没有直接关系。你说，不忙才幸福，而有的人，悠闲着却痛苦着、无聊着。你说，有事做，才幸福，而有的人忙碌着却空虚着、迷茫着、烦恼着。 幸福是一种生活状态和感觉，幸福是一种选择，你选择在你的生活中看见幸福，选择在你的生活中以美好的状态去展开，以美好的感觉去生活。 作者：刘继荣 图来自：google.com

一个人对于人生的态度，他所展现的优点和缺点，实际上就是他家庭的缩影。可以说，孩子存在的问题，其实都与家长相关。比起物质的富养，孩子的成长中更需要的是精神的盛筵。比起玩具和iPad，也许他更想要的礼物，是你的鼓励、理解和无条件的爱。 ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ 与其抱怨孩子身上有这样那样的小毛病，不如换一个角度，看看自己在成长中缺失了哪些，积极作出改变，不让遗憾再传递下去。 原生家庭对一个人的影响，远远胜过财富和贫穷。最高级的富养，就是做一个好家长：拥抱他陪伴他，给他可以全然信赖的安全感，倾听他的声音，鼓励他的观点，教会他尊重与理解，带领他帮助需要扶持的人，保护他对世界的好奇心，言传身教如何做一个有趣的人。 图/wallcoo.net

虽然大家都同意：「穷不能穷教育，苦不能苦孩子。」但是面对一波又一波的不景气与企业裁员，当许多人开始为明天的生活忧虑时，对于孩子教育费用的支出难免愁上加愁了！ 其实对于孩子从学龄前一直到中学，有非常多公共的免费资源可以提供孩子的学习需求，甚至在课外活动的安排与参与上，也不见得一定要花钱，只要家长多用点心，不花钱的教养方式反而可能有最好的效果呢！ 记得曾经看过一个调查研究报告，发现一个人自我评价高低的来源，是根植于幼年时父母陪伴时间的多寡而定。所谓自我评价的意思是不管外在的成就高或低，一个人觉得自己是不是有价值的人的自我认定，通常这也是一个人快乐与幸福感的来源。 若是孩子成长过程中，父母花很多时间陪伴着孩子共同游戏、共同分享、共同学习，那种孩子潜意识中会有「我是有价值的，因为父母在乎我。」但是父母若整天忙着做生意，把孩子丢给外佣或保母，一年到头跟孩子没有多少次交心的谈话，那么孩子即便理智上知道父母忙着赚钱没办法陪我是为了我好，但是潜意识里却会烙印下：「一定是我不好，所以不值得父母亲花时间在我身上。」 这种童年的欠缺会形成一辈子心理上的黑洞，我想有许多人永远不满足地在追求金钱与浮泛的虚名，或许都是在填补这种内心的渴望吧？因此，当父母因为不景气或少了加班应酬而多了回家陪伴孩子的时间，从这个角度来说，反而是非常好的弥补机会。孩子的学习分为课本知识学科以及课外活动与人格生命态度等两大领域。 以上课的科目而言，若是我们没有钱让孩子补习、请家教或上才艺班，该怎么办？尤其有人说，城乡差距的关系，若是孩子碰到不尽责或没有能力的老师该怎么办？ 其实这些年，从政府到各个民间公益团体都针对这个问题做了很多的努力，包括许多影音教材的制作。我们可以上网进入教育资料馆网站，里面从幼儿、小学、国中到高中职，每个学科，每个章节除了文字教材之外，还有邀请最棒的老师录制了生动的教学影片，除了可以点进去线上学习之外，甚至开放下载放在自己的媒介上随时随地研读。 教育部网站里也有许多很棒的资料库可以使用。记得以前曾经到教育部参加一个会议，讨论该如何使用与推广中小学的题库教材。这是政府为了顾虑经济情况不佳的家庭，没有钱买坊间出版社出的测验卷，于是教育部花了不少经费邀请老师针对各个版本的教科书分册分章节出测验卷，这些资料除了放在线上供大家免费下载之外(国民中学学习资源网)，开会就在讨论若没有能力买电脑或买纸来列印的家庭，该怎么把资源送到这些需要的人手中。 我自己也知道住在我社区里有几位年轻朋友，号召了一些他在大学时勤于当家教的同学，录制了许多数学、物理、化学等课程的影片，提供没钱上补习班的人免费线上学习。 像这样的免费资源只要家长有心，一定可以找到非常多且适合孩子的教材。若是家里没钱买电脑或没钱上网，这也没有关系，所有公立图书馆与文化中心，都有许多电脑可以免费供孩子使用。 对了，千万不要忽略了图书馆，图书馆除了书之外，还有影片，以及许多坊间不容易租到的纪录片或教学片，当然，这一切资源与服务都是免费的。 另外，除了这种课内的学习之外，透过户外活动让孩子接触到真实的世界也是非常重要的。通常参加活动，基于使用者付费的原则，当然会收钱，但是，在台湾，只要我们稍加留意，几乎每个周末假日都有数不清的免费活动。包括各地的文化中心，地方政府、中央政府，每年至少有数十个机构或单位，基于达到亲近民众的形象与任务，都必须办举许多活动，而且因为「绩效」的评估，各部门无不使尽浑身解数来吸引民众参加。 除此之外，数以万计的民间社团或者企业与基金会，也都会定期举办免费的推广活动，而且往往这些免费的活动都是该组织重要的标竿型宣传，所以邀请的讲师与活动带领人反而都是最顶尖的，就像线上学习的免费教材讲师都是该领域最棒的人才一样，其实是因为这些公共资源，都是政府或公益团体投入大量成本所设置的。 就像这些年我曾经担任过不少政府计画案的评审，看到那些委办的案子起码都得花上数百万元乃至上千万元，做了教材教案后就是挂在网站上供民众免费使用，身为纳税人的我们，若没有好好利用，岂不是太可惜了吗？ 另外，在孩子成长过程中，还有团队合作与价值观的建立，往往在追求知识与课业成绩之余被我们忽略掉了。通常我们会鼓励孩子参加学校或社区举办的各种社团，或担任公益团体的小志工，让他们有机会与其他小朋友一起学习以及合作完成一些任务与挑战。用这种方式进行这些非常重要的学习，也几乎是用不到什么钱的。 我们必须面对社会朝向M型化发展的现实，但是我们有信心即便没钱，也可以给孩子最恰当的教养方式，家长当然要多用点心，但是这样的用心绝对是非常值得的。 文/李伟文 图来自：wallcoo.net

做一个女人，你如果自己不努力、不优秀，连自己的孩子都会看不起你。 周末的时候和好友M小聚聊天。她拿出手机翻出一张图片来给我看，那是一篇学生作文。 作文的题目叫做《我的妈妈》，稚嫩的字体这样写到： 我的妈妈不上班，平时就喜欢打牌和看脑残的电视剧，一边看还一边骂，有时候也跟着哭。她什么事也做不好，做的饭超级难吃，家里乱七八糟的，到处不干净。 她明明什么都做不好，一天到晚光知道玩儿，还天天叫累，说都是为了我，快把她累死了。和我一起玩的同学，小青的妈妈会开车，她不会，小林的妈妈会陪着小林一起打乒乓球，她不会，小宇的妈妈会画画，瑶瑶的妈妈做的衣服可好看了。我都羡慕死了，可是她什么都不会。 我觉得，我的妈妈就是个没用的中年妇女。 M在一家小学当五年级的语文老师，这篇作文便是她班里的学生写的。看完后真得让我大惊失色，这竟然是一个孩子眼里的妈妈。 M对我说：“这个学生的妈妈没有工作，整天在家里闲着，不知道学习，不知道进步，都跟社会脱节了，看了吧，做一个女人，你如果自己不努力、不优秀，连自己的孩子都看不起你。” 一个十来岁的孩子看不起妈妈，也许还不至于，或者他只是羡慕，别人有一个能干的优秀妈妈，于是心里生发出了恨铁不成钢的感情。 其实，不光这个孩子的妈妈，在我们的生活中，不难看到，有一些结了婚生了孩子的女人，慢慢放弃了努力，每天无所事事甘于日复一日的过着一样的烟火生活。 不仅仅是没有工作的，就算是有工作的，也勉不了如此，她们以为，自己的人生已经这样了，有吃有喝，不缺这少那，丰衣足食，哪里还用得着学习和进步，更用不着奋斗。学习和进步，那是孩子的事儿，奋斗那是男人的事儿。 我住的这幢楼上有一位三十大几岁的女人，个子不高，长得白白胖胖的，一脸的富贵相。爱人做着生意，经济条件不错。他们的一儿一女都已经住了校，平时家里就剩下她一个人。 她没有什么爱好，除了一日三餐，就是打麻将。我曾听她说过，她每天的生活是这样的：早晨吃过饭后去打麻将，打两将回来做中午饭，午饭后睡一觉，下午打一将，回来做晚饭，晚饭后，再打两将，回来睡觉。 我不懂麻将，不知道一将是几局，也不知道一将能打多久。但是，我知道她的生活里除了吃饭就是打麻将。 一个秋天的晚上，我和爱人散完步，在楼下恰巧遇见她的爱人从外面开车回来，便停下聊了一会儿。 他抬头瞅瞅楼上的家一片黑暗，唉了一声：“一天到晚光知道打麻将！这么晚了还不上家。” 我说：“嫂子多有福啊，你这么能干，什么也用不着她操心，不打麻将干嘛啊！” 他叹一口气：“有法吗？我到是想让她操心，她可得操得了？她这么多年不出家门，不读书不看报，什么都不懂，说实话，跟个傻子差不多，连沟通都没法沟通，根本不在一个频道上。哪像你们，能写会算，见多识广，放到哪里哪里行。” 当时，我还悄悄地对着老公指责那个男人没良心，女人为了他和家庭牺牲了自己的青春，放弃了自己的外出机会，到头来换到的却是他的嫌弃。 现在想来，她所有的牺牲与放弃，其实最主要的是自己不愿意付出努力。 多年前我在新浪博客上，结识一位叫做花妈妈的女子。她的博客上记录着她点点滴滴的生活，没想到一入她的博客深似海，一直追了多年，直到现在。 她是一位上海移民到加拿大的女子，有两个漂亮的女儿，我认识她时，大女儿还在上小学，小女儿两三岁。 为了照顾孩子，她辞掉工作，做了一个全职妈妈。她们家的院子很大，后院被她种上了菜和果树，前院种上了各种各样的花儿。她家餐桌上吃的是自家的绿色蔬菜，花瓶里鲜花不断，都是自己园子里长的。 她的手好巧，自己买来手工书，做各种手工，她做的口金包、一针一线手缝的被子、挂毯、比商场里卖得都好看。她给女儿们做舞蹈服、做头花，穿戴出去羡慕得一众外国小朋友不行。 她把自己的手工送给亲朋友好友，她帮着邻居裁剪衣服，她送自家种的鲜花给女儿同学的妈妈。

父母的争吵 常常会成为孩子痛苦的记忆 这种记忆甚至会跟随他们进入成年。 [1] 在一次家庭治疗课程上，一位男士向我们讲述了自己和妻子的一次冲突。 有一天晚上，他和妻子因为一件家事的分歧发生了言语冲突，那段时间他工作不顺，父母又同时生病，他和妻子在忙碌工作之余还要奔走照顾两个老人，每天非常疲惫。 那晚两人的分歧只是一件小事情，但不知为何他们就你一言我一语彼此不让，越说越激动。妻子将很多年前一些自觉”委屈“的事情一一列出，他越听越觉得烦，脱口而出了一句：你不想待在这个家里就滚。 这句话激怒了妻子，妻子突然做出一个让他意想不到的举动，走进房间将正在做作业的儿子拖了出来，指着他对儿子说：你爸要我滚！看我滚了对你们有什么好处！以后你就和你爸过，就他来养你！ 看见儿子一脸惊恐，吓得哇哇大哭，拉着妻子说：妈妈不要走，妈妈我错了！儿子一边拉，妻子一边挣脱往门口走，但又不时回头指着他怒骂，骂什么他已经记不清了，但他突然变得怒不可遏，脑子中不知怎么回忆起小时候一个片段——他母亲抱着一包衣服怒气冲冲往门外走，一边走一边回头指着他说：要不是因为你我早走了！而他当时大概站在门口哭，他父亲坐在桌边对他吼：男孩子离了妈就哭，你丢不丢脸？ 他气得浑身发抖，冲到妻子面前想阻止她咒骂。他一把将儿子拉开推到一边，然后抓住妻子给了她一耳光。 这一记耳光成了他和妻子难以弥合的伤痕。 但那一切都只发生在一瞬间。 等他冷静下来之后，除了感到后悔，还感到惊恐。在他小时候，父母常常吵架，那时他们家里只有一个房间，父母都是在他面前争吵，他说看到儿子拉着妻子那一幕，不知怎么回事他脑中就回闪出了自己小时候父母吵架的画面。 这个男士说自己不是一个暴力的人，之前也从来没对妻子动过手，有时吵急了可能摔门而去，仅此而已。然而这次似乎完全失控了。后来他想，是妻子拖出儿子的那一幕深深刺痛了他，他阻止妻子对儿子说出那些话，其实是他内心渴望阻止母亲对年幼的他说出那些话。 [2] 很多父母都会在孩子面前争吵，但很多人都不知道，父母的争吵常常会成为孩子痛苦的记忆，这种记忆甚至会跟随他们进入成年。父母争吵对孩子的影响也可能很深远，就像这个男士，会在这段记忆被激活的时候突然失控。 有一个女孩告诉我，每次她父母吵架，她就躲在被子里哭。有时她也会对父母抗议，让他们别总在她面前吵。但是父母会说，我们吵架关你什么事？ 然而父母吵架，真的关孩子的事。 神经学研究发现，当孩子听见吼叫、怒骂声时，他们的压力激素就会飙升。因为父母争吵这种行为威胁到了孩子本来安全的家庭环境，所以很多孩子都害怕父母吵架，越小的孩子越害怕。 看见父母争吵会让孩子变得很焦虑，因为父母是孩子安全感的主要来源，当父母都失控的时候，孩子会觉得这个世界变得非常可怕。那些看见父母争吵甚至向对方大打出手的孩子，会一直害怕父母离婚。 当父母争吵中提及了孩子的时候，孩子很容易认为自己要对父母的争吵负责，这会使孩子从小就对父母怀有内疚感。焦虑担忧的孩子也没办法向愤怒的父母寻求安慰，他们只能将自己的恐惧强行压抑住，这些恐惧之后可能会引发孩子更广泛的焦虑情绪，让他们表现出叛逆行为，甚至偏差行为。 冲突是生活的一部分，没有任何一对夫妻能够避免冲突。一对夫妻在孩子面前表达各自的分歧并没有什么不好，如果父母能够用这个机会来给孩子展示他们是怎么解决彼此间不同的意见，最后达成一直行动，对孩子来说反而是一件好事情，因为他们又学会了一种与人相处的重要技能——协商。 但如果父母因为分歧发生了争吵、谩骂，即便他们之后和好了，对孩子也有消极影响，因为孩子会目睹对自己最重要的两个人如何伤害对方，如何羞辱对方。他们用这种行为给孩子树立了一个榜样——当成年人发生冲突的时候，他们通过争吵、谩骂的方式来解决问题。 那些不会解决婚姻冲突的成年人，若观察他们的父母，往往也是不能很好解决冲突的人。 [3]

每个家庭教育中，有一套简单粗暴的逻辑，就是男孩要穷养，女孩要富养。所谓穷养，很多人理解为就是少花钱，多吃苦，只有物质上给孩子多些苛求，他才能具备吃苦的品质，在未来走得更远。 只是很多人不知道，在所谓的穷养过程中，因为自己错误的教育观念，孩子的未来正在被你悄悄抹去。 我朋友的孩子，去年研究生毕业，刚刚参加工作，结果半年的试用期还未过，便被单位辞掉了。我的朋友很气愤，自己的孩子学历那么好，谁见了都夸，凭什么会被单位辞掉，于是跑到他们单位，和别人理论。结果两边一见面，对方便给他的孩子贴了很多标签：能力不足、心态不好、不懂交际……简单到去物业交水电费的小事都办不了，领导一骂就抑郁好几天，唯一的优点就是学历不错。 后来我才了解到，他们夫妻俩三十多岁才有的孩子，全家人的希望，自然也落在这个孩子身上。为了给孩子好的教育，他们对孩子从小就实行穷养，每次孩子一说什么请求，他们二人就反驳道，家里没什么钱，别整天想着要东要西的，男孩子要能吃苦。 慢慢的，这孩子变得很自卑，觉得自己天生就低人一等。不愿意进行交际活动，常常一个人闷在屋里；缺乏自信，很少主动尝试一些事情；没有个人意志，爸妈买什么他穿什么，做什么他吃什么；从来不对任何人表达自己的态度，即便内心有很多惶恐，也从来不敢和父母交流，因为他知道父母肯定会说，有问题要自己解决。 父母的初衷本来是为了孩子，结果却因为穷养，让孩子觉得自己配不上这个世界，孤零零一个人站在了世界的边缘。 我身边对孩子实行穷养教育的家庭并不少，我有一个亲戚在国企工作，他的太太是当地一所高中的老师，两人的家境很不错。只是因为他以前当过兵，所以在子女的教育上，一直坚持穷养，并且对孩子的要求很苛刻。一周零花钱不能超过十块，衣服穿到掉色才能换，吃饭不能挑三拣四。 其实，孩子很早就因为父亲的严苛，表现出了自卑倾向，但一直到后来他考上大学，逃离了父亲的管教，才真正表现出来。当时家里人给他的生活费不多，他又总感觉身边的人瞧不起他，于是四处向以前的朋友借钱，在大学同学面前装阔气，以此掩盖内心的不安。 每次都是拿着父母这个月打来的生活费，去还上个月的债务，后来因为自己的开销太大，借了同学的钱还不上，他便跑去找高利贷借了钱。等到他们夫妻发现了孩子的问题之后，他已经在外面欠下了三十多万的债务。我的亲戚在得知是自己的教育方式，导致了孩子的问题之后，懊悔不已。 穷养不单单是金钱上的约束，它是为了让孩子能树立正确的价值观、人生观、世界观。知道苦是什么滋味后，能够思考如何摆脱苦，而不是在苦海沉沦，觉得自己没有一点价值。穷养中最可怕的是，你将孩子推入漩涡，却不教他逃离其中的办法，眼睁睁看着他越陷越深，还窃以为这样做会让他有一个好的未来。 事实上，孩子的教育，无关穷富，花钱的多少并不能决定什么。穷养，从来都不是简单的价低从优，社会也从来不会只靠人们吃糠咽菜而进步。 穷养更多的是要求父母，多减少对子女不必要的介入，用引导代替包办一切，用平常心代替过分溺爱，小事上别斤斤计较，大事上别轻易妥协，让孩子明白，即便环境再艰苦，人都有能力获得更好地生活方式；最终通过穷养来达到富养，富是富在孩子的精神上，富有学识，富有内涵。 如果单纯得以为把沉重的家庭负担，置于孩子身上，就可以激发出他向上的潜力，只会适得其反。 真正的教育，就是为了让孩子拥有一个独立、坚韧、丰盈、乐观的灵魂。 图 ： pixabay.com