Category: 酷家庭

你发觉了吗？爱的感觉总是在一开始时甜蜜，总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担，你终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你、恋着你，只要能在一起就是好的。 但是慢慢地，随着认识的加深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接一个出现，你开始烦、累，甚至想要逃避，有人说爱情就像捡石，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗？ 其实，爱情应该像磨石子儿，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是请记住，人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如将自己已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，感惰才慢慢变淡的。 在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我老婆还是我女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她。现在，如果她要我帮她剥虾壳，简直就是开玩笑，我连帮她夹菜都没兴趣了，还剥虾壳呢。” 难怪越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。 ********** 如果每个人都懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴，那么夫妻之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住，有活力的爱情是需要适度殷勤来灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的。 有一对情侣，相约下班后去用餐，逛街，可是女孩因为公司会议延误了，当她冒雨赶到时候已经迟到了30多分钟，她男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”刹那间，女孩的心决堤崩溃了，她在想：或许，他们再也没有未来了。 同样，在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境，女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，她的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧？”接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套披在女孩身上，此刻，女孩流泪却是温馨幸福的。 你体会到了吗？其实爱恨往往只在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了。如果有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。 我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。 没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。每个人都希望找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边早有人对你默默付出很久了，只是你没有发觉而已。 所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能给对方造成沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。 所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你正在为爱迷惘，下面这段话或许可以给你一些启示： 爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。 图来源：pixabay.com

路过小区门口，听见一个老太太跟另一个老太太聊天，说：“人家国外当婆婆的，从不帮着儿媳妇带娃，哪像我们这里，都是管生不管养。” 另一个老太太正带着三岁的小孙子，尴尬得笑了笑，没有说话。 前两天，我也刚听说了一场家庭大战，主要矛盾是儿媳妇不肯喝汤。 原来儿媳妇生完孩子没多久，婆婆惦记着让儿媳多多产奶，就每天熬一大锅下奶汤，可儿媳妇身在曹营心在汉，想的却是快快恢复身材，好重返职场，眼看那么一大锅汤喝下去，肯定会胖成球，于是宁死不屈。 这下婆婆可恼了，大骂儿媳妇太自私，都当妈了还不为孩子考虑，天天想着去上班，一点责任心也没有。 儿媳妇反问：“我要不去上班，指望你儿子一个月五千块钱的工资，能养活一家人？” 婆婆哑口无言。 没错，国外的婆婆都不用帮儿媳妇带娃，可那些国外在家带娃的女人，也都不用为了养孩子发愁啊！ 如果说一个家庭因为女人的分身乏术，而需要婆婆支援，那么婆婆可千万别把这层罪过都加到女人头上，至少该让自己的宝贝儿子分担一半。 你儿子要是能把家庭养得游刃有余，完全不用女人操心，比起上班，哪个女人不乐意在家陪孩子长大。 ******** 我的闺蜜小橙，前两天就遇上一件挺窝心的事儿。 他们家也是婆婆带孩子，小橙周一到周五上班，每天下午都第一个打卡，匆匆忙忙赶回家。周六周天更要接过担子，让婆婆歇两天。 虽然这意味着她要从周一连轴转到周天，连个逛街的空闲都没有，但想到婆婆那么辛苦，小橙依然满怀感恩，还经常说几句好听的恭维婆婆。 事情就发生在小橙公司的评优阶段，婆婆吃完晚饭，忽然跟小橙说，要请假，老家有个亲戚去世了，得去参加葬礼。 “请假”这种词都用上了，小橙听了心里很不是滋味，她真心愿意成全婆婆，可眼前的评优，又直接决定着家里下半年进项的多少。 看到小橙面露难色，婆婆叹了口气，说： “我这辈子，儿子已经拉扯了，也算尽了义务，至于孙子，那根本不是我该管的事儿，帮你是情分，不帮你是本分，你不要什么都指望着我。” 小橙一听，婆婆说的没错，就跟老公商量，让婆婆回趟老家吧，正好老公单位最近不忙，请两天假就是了。 不料得到这个“好消息”，刚才还在怨天怨地的婆婆立刻说：“怎么能让我儿子请假呢？影响多不好。算了，还是我继续帮你照应着吧。” 小橙心里忽然一阵委屈，自己每个周末都陪孩子，当爸的请假陪两天又有什么大不了的，婆婆动不动就说是帮儿媳妇看孩子，难道这孩子就不是她儿子的吗？ 婆婆帮忙带孩子，多半是弥补自己儿子在家庭中的缺席，何必全让可怜的儿媳妇背锅？ ******** 无论是乡村还是城镇，关于婆婆该不该帮忙带孩子的讨论从来没有休止。 我们老家邻居有个大婶，曾有一回串门的时候坐在我家太师椅上牛哄哄地说：“人家国外的老人，养儿子养到十八岁就不管了，那才叫想得开。我儿子现在都二十多岁结婚啦，等将来有了孙子，我绝对不帮忙看。”

都说女本柔弱，为母则强。不是因为我们有特异功能，而实在是生生被现实逼出来的！当然，不是被逼，而是自己逼自己，原因只有一个：为了家庭、为了孩子。 可再坚强的女人也有茫然无助的时候，当妈的人更是如此，比起身体的累来说，心里的各种担心与害怕才最让我们难以承受。 生活就是这样，总会遇到各种难关，下面的十个情景，你是不是也能找到自己的影子呢？ 第一关：害怕分娩 无论是剖腹产还是顺产，让我不害怕，臣妾真的做不到啊！剖腹产肚子上留那么一道长疤，顺产想想都后背发凉，那还不疼死我啊，为什么只能二选一啊？ 第二关：害怕没有奶 都说母乳对宝宝最好，那咱就拼命当一只大奶牛呗！可婆婆总说：孩子又哭啦，是不是没吃饱啊？姐妹们都帮忙支招，要多喝汤，要多给宝宝喂，这样奶水才足呢。为了宝宝的一口奶，几大碗汤又下了肚…… 第三关：害怕孩子出意外 自从当了妈，上个厕所都需要拿出百米冲刺的速度，就怕一不留神孩子会有个闪失。网络上天天报道这个意外那个不安全的，当妈的更是各种不放心啊！吃的不放心，用的也不放心，孩子没在眼跟前更是一万个不放心，甚至有妈妈诉苦说：除了我自己抱着，谁带我都不放心！孩子就是当妈的命根子，这话一点不假。 第四关：害怕宝宝闹夜 自从当了妈，几乎就没睡过一个整觉了，半夜爬起来喂奶那是家常便饭。可小家伙有时候半夜莫名其妙哇哇大哭，喝了奶也无济于事，怎么哄也哄不好。要不就是瞪大了眼和你干耗着，就是不愿乖乖睡觉……快说！是不是为娘上辈子欠你啥了呀？ 第五关：害怕孩子生病 这恐怕是当妈的人最害怕遇到的事了，小宝宝偶尔拉个肚子或者便秘那是常有的事，但当妈的也担心啊，就怕哪里没做好才让宝宝遭这份罪。如果突然半夜发起烧来，当妈的小半条命都给吓没了，就算是不合眼也得时刻守着，那一刻真恨不得自己来替宝贝生病，心里那个揪心啊！ 第六关：害怕宝宝长不过人家 哎，每次带孩子到小区遛遛，就怕大妈们说：你家孩子怎么那么瘦啊？要不就是某某在那说，我家孩子会翻身啦，我女儿开始长牙啦，我家孩子昨天开口叫“妈妈”了呢……虽然我知道，每个孩子的发育都有早晚，可免不了还是一通瞎担心，谁让我是妈呢，就这操心的命！ 第七关：害怕变黄脸婆 自从当了妈，孩子就是女人的闹钟，孩子醒了你得喂，孩子睡了你还得爬起来收拾。再好的眼霜也抵不过天天熬夜折腾，有时连个洗脸的时间都没有，为了那点奶水，减肥的计划只能一拖再拖。每天把孩子打扮的漂漂亮亮，可自己呢？上次化妆是什么时候，还记得吗？ 第八关：害怕与婆婆相处 一个人带孩子真的好累，好不容盼着婆婆能帮一把，哪知道到头来竟然更累！老人家像是天生和你作对一般，什么科学育儿到了她这里，统统都不行，她那口口相传道听途说的就全部都是真理！委婉说吧，婆婆听不进去；直接提吧，老人家不高兴了，家庭大战随时都有爆发的可能。哎…… 第九关：害怕老公不体谅 都说有没有嫁对人，生了孩子后就知道了。也许婚前都爱比谁的男朋友帅，可生了娃之后，女人们比的可是谁的老公最体贴。如果摊上个甩手掌柜似的老公，不但不帮忙还尽挑三拣四满腹牢骚的话，那这婚姻生活就如同跌入谷底一般，暗无天日了。 第十关：害怕给孩子的不够多 没有哪个当妈的会说自己已经做的足够好了，她永远觉得给孩子的还不够多，总想给孩子更好的，总希望能有更多的时间陪伴孩子，这就是当妈的人！ 宁可自己节衣缩食，也希望能够给孩子创造更好的物质条件，将来也一定要上最好的幼儿园……呃，咱能别这么逼自己么？可是，女性母爱的光辉告诉我们是不能的！你们说是吗？ 文／妇女生活圈

今天听了一个故事。 说是有对年轻的夫妻天天吵架，男主人非常痛苦，但是发现对门住的一对老夫妇，却整天同进同出，恩爱如初。 年轻人好奇地询问老先生：我和太太天天要吵架，请问你们夫妻多年，相敬如宾，有什么相处之道吗？ 老先生的回答让人费解：原因是你们两个都是好人，而我们两个都是坏人！ 年轻人有点生气：我真心请教，你却开玩笑。 老先生解释道：你们两个凡事都认为自己是正确的，是好人，错误的总是对方，所以有了矛盾，总是手指向外，指责对方，能不吵架吗？ 而我们两个，从结婚开始，一有矛盾发生，都认为错在自己，自己是坏人，找自己的原因，手指向内，反省自己的问题，所以总是吵不起来呀。 这个故事真好：对方是面镜子，改变对方难上难，改变自己很简单。 夫妻双方相处如此，其他的伦理关系，沟通秘密其实也很简单啊！ 让我们做个坏人吧！放下我相，凡事内省，手指向内。 图/stocksnap.io

何为再婚夫妻？其意为离异或丧偶后再行结婚的夫妻。是现代社会中及其常见的家庭组合，也是极其难以维持和谐的家庭，疙疙瘩瘩的大小事务往往会成为再婚夫妇隔阂的起因，为了调适好夫妻关系，不得不特别注意婚后的点点滴滴: 再婚后勿恋前任： 1，即已选择再婚，便是将自己的人生重启，需隔断一切前缘，忘记过去，切忌藕断丝连，以免的相互猜忌. 2，再度婚姻的情感实质非常脆弱，内含猜疑，小心眼等等复杂心理，稍有一方三心二意的恋旧情，往往会使夫妻反目不和，大伤感情. 3，要加倍地关心并体贴彼此，再婚者都有独特的伤痛经历和生活习惯，重建家庭后，这种关心和体贴是十分必要的，有助于抚平彼此因婚姻不幸所造成的创伤，起到互慰作用. 善待彼此子女： 再婚家庭中，出现矛盾最多的便是因为双方的子女，要想孩子感觉到家的温暖，可以和睦相处，作为继父或继母都要学会加倍的关爱彼此的孩子，平等的善待孩子，使孩子相处融洽，做到不亲此疏彼便好. 放宽心态，学会惜福： 再婚夫妻需保持彼此信任，勿乱猜疑，相互包容彼此的缺点，允许对方保留自己的些许隐私，拥有博大胸襟的人，生活才会从容. 再婚后财产谁管： 再婚夫妻会因彼此曾经婚姻失败的原因，对彼此缺乏独特的信任，私人财产方面会有所保留，不愿倾心公开，对此，也不必太过计较，彼此做个合理的约定，不能太过于小心眼，划过婚前财产，婚后夫妻贴心，共创财富，那才是必要的. 夫妻互相尊重： 再婚夫妻在一起生活，要吸取前车之鉴，遇事要共同商量，同甘共苦，不能搞“男尊女卑”或“女尊男卑”对于自己所爱好的，不强人所难，对自己不爱好的，要尊重对方的意愿，有的女人个性泼辣，对丈夫经济上的控制那个叫严，迫使丈夫俯首贴耳，言听计从，至老公的尊严与脑后，也有的男人大男子主义，独揽大权，把妻子看作是自己的附属品，形同佣人，这些都是不可取的. 再婚后，要调节好夫妻的关系，有计划的为彼此安排一些惊喜，秀秀恩爱，令平淡的生活更添色彩. 注意事项 预再婚时不要草率从事，仓促结婚，人生没有一次婚姻可以输得起. 图片来自:pixabay.com

为何夫妻是否相爱那么重要？你有看过破碎家庭里的孩子快乐吗？ 当家庭有了新的成员，宝宝就成了父母的重心，夫妻的感情也被遮盖 家庭中不可忽略的夫妻关系，在孩子成长环境中就显得更为可贵。 不仅因为这是我们情感的归宿，还因为夫妻关系的好坏，影响着孩子一生的成长，是家庭和睦的一切根源。 婚姻关系是所有家庭关系的核心 爱子女的重心常常不经意间就掩盖了我们的其他情感，亲子关系，婆媳关系纷纷压倒了夫妻关系，我们都忽略了能陪我们人生最长久的那个人。 甚至忘了，只有更努力地经营夫妻感情，才能给孩子最好的爱。 道理很浅显，大家都懂，可是做到的人却不多。很多夫妻双方逃避处理婚姻问题，夫妻关系冷淡。 夫妻感情失落，他们不自觉就会通过孩子来表达负面情绪，久而久之，家庭关系就会这样恶性循环下去。 父母相愛小孩會更加懂得去爱 有句话说的不错：“一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 夫妻间的欣赏是珍贵的感情滋润剂，不仅滋润了孩子，同样也会让他懂得如何欣赏他人。 当一位母亲得到丈夫的关爱时，女性的魅力自然散发出来妈妈夸赞爸爸的了不起，爸爸自然就成了孩子最亲近的守护神，成了学习的好榜样。 这样和悦的家庭关系，渐渐形成一个积极阳光的氛围。这样的孩子不仅乐观向上，也明白这种爱的表达，学会欣赏生活，赞美他人。 父母相爱才能给孩子更大的安全感 就像我们每个人小时候，看到自己父母的甜蜜，心里也会滋生出莫名的喜悦和满足一样。 夫妻恩爱，会让我们的孩子共同感受来自父母的爱，这就像在房屋里编织了一个温柔的巢。 这能给孩子足够的安全感，会让孩子变得勇敢，学会独立克服困难和恐惧。因为他会明白在自己身后那个家庭，是一个美满和幸福的依靠。 这样的孩子，在成长的路上，内心是安稳并充满自信的。 父母相爱更有利于孩子学会与人交往 家庭，就像是孩子学习社会的镜子，夫妻之间的相处，也是在给孩子上潜移默化的“修养课”。 相敬如宾的夫妻，孩子自然也会彬彬有礼，富有爱心、乐观自信。孩子长大后，由内而外养成的气质和言行举止，都会散发着积极和友好，更容易受人亲近和尊重。 而冷淡的夫妻关系，多伴随着吵闹、冷战，甚至会破口大骂。而这样家庭出来的孩子，压抑了太多的负面情绪。 孩子那些仇恨情绪、暴力倾向都是从哪里来的呢？那些孩子不安的家庭关系，才是需要我们好好思考的问题… 幸福的家庭会一代一代传承下去

[01] 女孩L，大学四年，恋爱两年半。 毕业一年后，和男友开始谈婚论嫁。男友家在一个省会城市，据说家里经济条件不错，而L家在小县城，爸爸妈妈都是普通工人。 说到订婚，L平日沉默寡言的爸爸建议，一定要去男孩家里小住几天，看看男孩和家人的相处状态。还说爸爸妈妈不会替她的婚姻做主，只会提出自己的意见。 男友家一百六十多平的房子，在那个省会城市，至少也价值小三百万，四室两厅，生二胎、三代同住也没问题。 但待了一天，L就感觉不对劲：四五十平米的客厅，窗帘上打着补丁；男友从幼儿园到小学的课本、试卷，摆了半个房间；用了十几年的粥锅，锅盖坏了，缠几根花花绿绿的绳子继续用。 几个人坐在一起聊天，男友的妈妈，张口闭口就是过去如何如何。而对于一切自己不曾接触的新事物，比如微信，比如手机照相，比如微波炉，总是一句话: 我哪儿学的会！ L跟男友说，你耐心把他们教会，就不用老替他们操作了吧？男朋友的态度是随他们去。 看着男友对爸爸妈妈言听计从，L突然想到，恋爱几年来，对于专业之外的事情，男友也是从不关心的。 让L做出分手决定的，是一件很小的事——某次去厨房，男友的妈妈竟然拿着自己老公破洞的内裤擦厨房灶台！ L当时觉得心里很堵。她自己家虽然并不富裕，但整洁卫生是必须的，穿的用的也在力所能及的范围内体面些。之前男友经常把袜子随意扔到茶几上、饭桌上，L说过好多次都没有效果。这件事让她找到了问题的根源——原生家庭养成的习惯，不是一朝一夕可以改变的啊。 因为内裤擦灶台这事，L很认真地和男朋友谈，因为他们俩结婚的话，和公婆免不了会住在一起，所以生活习惯挺重要的。结果，男朋友来了一句：“内衣也是洗干净的，没你们县城的人讲究多。” 一句话，让她寒了心—— 一旦走入婚姻，可怕的并不是同公婆如何如何，夹在中间的老公如何处理媳妇和亲妈之间的磨擦，才是日子幸福与否的关键。 [02] 一个朋友，结婚纪念日领了离婚证。聊起原因，她想了半天，竟然没有一个理由担得起离婚。 她努力想，最后说：“也许是三观不合吧。” 比如她喜欢去电影院看电影，恋爱时老公还能偶尔陪她；但婚后她提起来去电影院，老公总说在家下载来看就行了。 比如，她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭，老公总倡导勤俭节约，觉得太浪费钱。 不管上学时还是工作后，每年她都在工作之外给自己定一个小目标，比如学烘焙、考驾照、学插花、练习简笔画等，每个都学得像模像样。 而男友毕业后基本停止了成长。自己不成长，还觉得老婆瞎折腾，直到前些日子被迫下岗。 倒是在外人看来极不对等的H夫妇，却过成了夫妻典范。 H父母都是医生，典型的中产家庭。H老公出身偏远地区的农民家庭，家境一般。 第一次去男友家，H是和爸爸妈妈一起去的——她有自己的主见，也明白父母的阅历有自己抵达不了的地方。此行需要先坐飞机、后倒汽车再坐农用三轮车，他们一行四人下了汽车后，临时得知三轮车坏在了路上。

姗姗在朋友圈里晒了一张“床照”，她和K先生面对面相拥着睡觉的姿势。然后说：这世界上没有比睡觉更舒服的事了。 下面几个熟悉她和K先生的朋友很配合的排队：那得看和谁睡。 姗姗是我们这圈朋友里，条件最优质的女孩，端庄大气，标准s型身材。美帝传媒专业硕士毕业，找到工作后被派回国内，说话温柔，态度坚定。 而K先生，是一个生物公司的技术员。事业长相都非常普通，还没姗姗高。 当年追姗姗的人，光各种二代就能一周不重样。而她，各种看不上人家，空床空窗好几年。 最后把自己逛到迈入大龄女青年的年纪，开始恨嫁。 大家都劝她别太挑。她倒是振振有词：这些男人看过我就不想和他们睡啊！ 真是没白在美国待那么多年。 “你怎么这么外貌协会，要结婚对你好就行了，要什么帅哥啊！” “你们想什么呢！”她还埋怨起来，“两个人过一辈子呢，晚上总得愿意抱着睡而且睡得爽才行啊！” 想想确实有道理。睡觉可能是另一半和我们能一起做的最多和最长时间的事了。如果不愿意和他相拥入怀，或者同睡时各种不舒服，又如何过好接下来的几十年？ 姗姗最后终于把自己嫁给了K先生，第一次见面我们都打趣她：“终于找到那个你愿意睡一辈子的男人了。” 姗姗脸上散发出来不可思议的柔和光芒。而我们发现，这个家里拖鞋都是高跟的姑娘，竟然穿了一身休闲服和球鞋就跑出来了。 他点她喜欢吃的东西；吃饭前很自然地抽出两张餐巾纸叠好放在姗姗和自己的盘边； 饮料上来就像做了一百遍一样熟练地拿过来帮她打开；夹的菜里有肉丝姗姗直接挑给他，而他又把自己盘里的蔬菜给姗姗； 吃完饭姗姗嘴角有颗残留的饭粒，他拿了张纸巾就开始帮她擦，而姗姗就这么仰着脸让他擦。 要知道，姗姗是那种，强势到挑剔的女孩，对自己的形象要求很高。之前她的历任男友，无论多帅，都不可以在公众场合碰她的脸，也不可能吃已经落入姗姗盘里的食物。 但是K先生这么普通到扔人堆里看不见的男人，不仅让她卸下累死人的高跟鞋和拘谨的套装，还让她整个人都放松下来。 这两个人就像一个人，没有交流，没有对视，却像有感应似的，无论什么场景，都很清楚对方要什么然后去配合。明明是两个陌生人，却熟悉到无需那么多废话就可以明白彼此在想什么。 他们并没有在一起多长时间，但是这种老夫老妻的状态，让我突然明白了姗姗为什么愿意和他睡。 他给她带来了足够踏实的感觉。他让她可以完全放松和舒服，他让一天中一半都在睡觉的时光，变成她每天最大的亮点。因为在这几小时里，她不用伪装，不用拘谨。这样舒服的感觉，才是两个人的生活中最重要的组成部分。 身体和心的反应是第一直觉。而想和他睡，和性无关，和安全感有关。 ******** 睡觉这件事，日常到快被我们忽略。但是，它又是爱人之间交流的最好的方式。 我的同事小Q，平日里安静淡定的女孩，一出差就开始焦虑。无论多短的时间多近的差旅，都拿一个超大的箱子，恨不得把家都搬来。因为换了地方她睡不着。

家是一种文化；家是一段时光；家是一种情怀。夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之间要“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭会永无宁日。 夫妻首先是夫妻。夫+妻=家庭。夫有夫职，妻有妻责，就像爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，不能互相替代一样，各司其职的本分不可丢掉。 夫妻是知己。夫妻要像朋友一样相处，而且应是最好的朋友，知己是最高理想了。能无话不说，无话不谈，最好心底无秘密，免得为担心梦话泄露秘密而要给嘴巴上锁睡觉。 夫妻是同志。同志乃志同道合之人，创造一个美好的家园是夫妻共同的理想，为了这个崇高理想能齐心合力，鞠躬尽瘁，围城不破，奋斗不止。 夫妻是同事。同事乃成就共同事业之人，工作忙不过来了，或是懒得拼命了，夫妻要通晓对方的专业工作，接手就干，而且要不露蛛丝马迹。 夫妻是生活导师。要想生活高质量，没烦恼，没难题，夫妻就要样样精通，最好是个生活顾问，最好是导师，工作生活方方面面的疑难问题都有解决的好办法。 夫妻是心理医生。遇到挫折不顺心的时候，回家诉苦，夫妻就要做忠实的听众，然后分析症结，排解烦忧，疏导心理。 夫妻是出气筒。在外面受了委屈，心里憋气的时候，诉苦显得没力度，还是发怒更能发泄怨气，夫妻就要当当出气筒，要只通气，不着火，质量才过关。 相爱、相持、争吵、忍耐，这就是夫妻。 图来自：pixabay.com

孩子的床边故事　由爸爸来说最好！ 精华简文孩子的床边故事　由爸爸来说最好！ 亲爱的妈妈们，可以把说故事的工作交给爸爸了！哈佛大学研究也发现，父亲说床边故事，更能激发孩子抽象的能力，同时提升孩子展现更强的语言力，而且从两岁就要开始这样实行。 英国研究发现，床边故事，以十分钟内效果最好，而且内容有龙、巫婆、仙女、公主更能激发兴趣。哈佛大学研究也发现，父亲说床边故事，更能激发孩子抽象的能力，同时提升孩子展现更强的语言力，而且从两岁就要开始这样实行。这么重要的资讯，怎么可以不分享呢？ 现代的爸爸已经和以前不一样，有越来越多爸爸会积极参与教养孩子；也有多项的研究证实爸爸参与教养，会增加孩子的学习态度、学校表现、自尊、同理心、生活技巧和社会竞争力等。 但你一定没想到，传统上都认为女孩的语言发展比男孩好，研究却发现，爸爸更是孩子语言和语文能力发展的推手！ 即席发挥，更能激发想像力 我长年在推广亲子共读，因为觉得睡前床边故事对孩童的语言能力、认知发展、专注力提升，都有很大帮助。美国最新研究发现，连「是谁」讲故事都会有不同影响。研究指出，这是由于妈妈和爸爸说故事的方法有下列几点不一样：妈妈说故事，看了文字便开始说；爸爸说故事，经常是简单扫过文字、看了图片就开始说。 妈妈说故事会考量到孩子现在语言发展到什么程度，转成适合孩子的语言开始说；爸爸说故事是想到什么就说什么，不一定会贴切运用孩子听得懂的语言字汇（因为妈妈和孩子相处时间较长，比较了解孩子语言发展）。妈妈比较像老师，会问具体问题（这点跟我家的妈妈一样），也就是讨论内容是当场或书本可见之事物，我们称为「即时话语（immediate talk）」；而爸爸较常以抽象的说法询问，能开发孩子思考及想像力（跟我一样，我也都不照章节讲），也就是常讨论非书本或当场可见之事物，例如预测故事情节发展、说明解释与书本内容相关的知识等等，我们称之为「非即时话语（non-immediate talk）」。研究显示，说故事时运用较多的「非即时话语」，对孩子的语言发展越有帮助。 因此就上述这几点看来，爸爸说故事，对孩子的效果更好。 让女儿的语言能力突飞猛进 此外，说故事的「对象」也有不同的影响。除了父亲讲故事比母亲合适外，对「女儿」说床边故事也更具有正向的影响力，且应在孩子两岁前就开始讲故事给他们听。 研究发现，听父亲讲故事超过一年以上的女儿，在语言能力上有明显进步。这有可能是因为性别认同的效应，女孩看到男人说故事，在情感上的刺激效应会更大，所以要持之以恒，不能半途而废。 关于亲子共读，我最常被问的就是：「孩子老是跑来跑去」、「听个几页就没兴趣了！」，或「我是个不会说故事的妈妈，怎么办？」该怎么带孩子进入早期阅读的领域呢？ 我认为没有一个爸爸妈妈不会讲故事，既然是关起房门来说故事，就只有你跟孩子而已，场景轻松，应该卸下你平常管教的包袱，故事可以结合生活、游戏、音乐、图画及动作，模式很多，没有一套标准。加大你的声音、丰富你的手势及脸部表情，何必照着文字上的描述来教你的孩子？ ！