找老婆什么职业好,8大职业成老婆最佳选择

找老婆什么职业好,8大职业成老婆最佳选择 相信有很多男同胞都在困惑一件事情,就是找老婆什么职业好呢?为了让广大的男同胞,找到自己心仪的另一半,今天特意整理了8大职业成老婆最佳选择,一起来了解下吧。 找老婆就找教师 职业推荐理由:教师职业收入稳定;每年累计三个月的寒暑假,是女教师在择偶框架下最大的优势;又因为男人都是在父母和老师的说教中长大,为此,女教师对男人有着强烈的征服欲。为此,在很多男人心中,女教师犹如一个梦。女教师有大把时间顾家;有了孩子后,能省去更多课外补习费用;和老婆参加聚会时有面子等等因素,促成了女教师成为男人娶妻路上的香饽饽。 找老婆就找银行从业人员 职业推荐理由:银行职业工作稳定,收入比一般公职人员高,加班次数较少,且能利用所掌握技能,成为家庭的理财顾问,将家庭财产最大化。 找老婆就找公务员 职业推荐理由:在中国,结婚绝非男女两个人的事,而是两个家庭的事,对于中国公婆来说,最理想的儿媳妇职业公务员是排在第一位的,为此,男人也会受父母爱情观的影响,在通往婚姻的路上,对公务员进行优先考虑。又源于公务员不及银行从业人员的薪资,又不及女教师的自由,为此,公务员排名第三也就不难理解了。 找老婆就找主持人 职业推荐理由:主持人职业在男人心中是严肃、庄重、有面子,且时常居住在电视机里的人,更多时候,男人想娶主持人为妻,源于对方的气质,更为了自己的虚荣心。在所有主持人中,播报新闻的主持人最让男人敬畏,播报娱乐节目的主持人则最容易被男人看轻。 找老婆就找影视明星 职业推荐理由:通常状态下,能娶到影视明星的男人基本上都是家财万贯,因为明星走在时代的尖端,漂亮、性感,她们本身又是赚钱好手。即便如此,也不能抹去凡人对于明星的意淫,更多时候,普通男人也只能眼馋女明星的外貌,怀揣一颗嫉妒的心骂那些有钱男人为“臭男人”。而今,明星与富豪的联姻已经成为一种普遍现象,用彼此在各自领域的影响力将让彼此在事业上攀登新的辉煌。 找老婆就找互联网技术人员 职业推荐理由:在信息时代,她们就是时代的宠儿,凭借着技术含量较高的专业技能,换取着同等劳动强度下的高薪,尽管说她们经常会昼夜不分的工作,但她们却是丈夫眼中的女汉子,因为她们只要抛开工作回归到生活之后,能给予丈夫反差很大的温柔和神秘。 找老婆就找医生 职业推荐理由:男人都是因为讨厌去医院看病以及看病难的问题才喜欢上女医生的,因为家中有个做医生的老婆,面对常见小病,老婆大人就能亲自搞定,面对一些急杂病,也能在老婆协助下,找准就医方向,对症下药,不花冤枉钱。不但可以利好自己,还能够给亲朋好带来太多实惠。 找老婆就找自由职业者 职业推荐理由:在奶粉飞涨、月嫂、保姆薪资飞涨的今天,并不是每个男人都愿意娶工作稳定的女子,也有男人仅仅看重未来老婆是否有一技之长。因为,男人觉得娶这样的老婆,她想上班的时候,就可以找个单位上班,不想上班的时候,就可以辞职在家做全职太太。 图来自:pixabay.com

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老公的立场决定妻子的地位

■ 家庭和睦,老公的立场很重要 我妈妈是江南水乡的女子,身材修长苗条,不符合北方农村的审美标准,两个小姑子就在婆婆耳边说她身体不好,恐怕将来生不了娃娃。 我爸爸听了大怒,就骂两个姑姑:“我就喜欢她那样儿的,读书人就该长成那样子,要是她长得粗手大脚,只能在田里干活儿。” 我爸爸当时在十里八村极其有名,所以奶奶家觉得我妈妈嫁给他是天大的福份,做牛做马都是应当的。 结果有一天我爸爸喝多了酒后,当着许多人的面儿,醉醺醺地说:“我这辈子最得意的事情,就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆,当年想娶她的多了去了,全比我官 大,她单单跟了我,我就是掉了脑袋也不能让她不痛快,除了我妈,谁要是让她受委屈,以后就不用在我面前开口了,我不认识他。”大家全愣住了,虽然我奶奶被 授予了特权,你说她敢不敢用?你说我爸爸当年有没有喝醉? 就是这第一次立好了规矩,以后的麻烦事儿就少多了。这么多年来,我们家的矛盾非常少。只要自己家里人一条心,哪有外人说话的份儿,就算说了只当没听见就是了,我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。 他是孝而不顺的人,对我奶奶是好吃好喝好照顾,但是绝不拿老人的话当圣旨,他说得很明白:她糊涂你不能跟着糊涂。 老公的立场太重要了,他要是真心想解决问题,没有解决不了的。 ■ 把妻子当成重要的人,别人才能尊重她 我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒,生活俭朴,支持子侄辈读书,但他从不要求妻子儿女放弃生活帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大衣够她们 一家生活几个月。但我爸爸不认为妈妈应该不买这件大衣而把钱给我姑姑,用他的话来说,你吃穿都有,孩子上学我也出钱了,你管你嫂子穿什么呢? 我们这边农村的风俗非常岐视妇女,正式场合女人小孩是不能和男人一起上桌吃饭的,只能在厨房吃。但我爸爸带我妈回家探亲时,顿顿让我妈一起坐上席。 乡下亲戚到我家,我和我妈不仅上桌吃饭,而且要是轮到我妈做饭,她不解围裙坐在桌旁,谁也不准动筷子,这是对主妇起码的尊重。 这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯,我爸爸说你爱在厨房吃现在就去,没人拦你,我们家是很自由的,你要是不去就坐在这儿老老实实地吃你的饭。 所以我觉得什么婆婆小姑子难处呀,事儿多呀,都是被惯出来的,这么多年来,我是没看见谁敢找我妈的麻烦,都被我爸爸镇住了。 ■ 面子是自己挣来的,不是女人给的 有男人对老婆说:“在外人和我家人面前你得听我的,得多干活儿,给我面子。” 我爸爸就瞧不起这种男人,他说面子是自己挣出来的,欺负老婆那叫什么面子? 男人的面子是挣钱挣来的,干工作干出来的,反正随便你怎么折腾,别回家来找面子。 我爸爸戎马一生,在外面挣足了面子,可我从来没见他回家找过面子,对我妈的话言听计从,用他的话来说,只要不影响工作,有什么原则可言?我们都知道有人背后说他惧内,那有什么?我爸说讲这种话的人都是土包子,他就乐意这样,谁也管不着。

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别在悄无声息地威胁你的孩子了,后果自负

“你如果再不吃,我就要吃掉咯!” “你如果再不来,我们就走了!” “你如果再闹,妈妈就不要你了!” 很多家长都有类似的口头禅,但类似这样的威胁频繁地出现在孩子的生活中,可是妈妈们想过没有,威胁孩子会造成什么样的后果? 我常常听见别人这样跟小孩说,然后那个小孩就会表现出很急,甚至是哭闹的状况,甚至去抢夺家长希望他吃下的食物……我在旁边看着,总是奇怪,为什么会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方?为什么不让自己的小孩有理性自主的思考权力? 比威胁更重要的是告诉孩子背后的原因 如果这个东西很好吃,我想不用你多说,他自然会一口接一口,如果他肚子饿,他一定会乖乖坐在位子上吃完吃后再到处跑,小孩也是有自己的想法的,他脑中自有优先级,我们实在不应该干涉太多。子轩从小食欲就不好,就算零食也吸引不了他,常常吃一两口就不吃了,我会跟他心平气和地说:你如果不吃了,那妈妈就要吃掉了,因为很浪费,我们不想浪费食物。 “因为很浪费”才是要干涉的重点,我们中的很多人却常常忘记讲。子轩从来不会因为别人要吃掉眼前的食物,或者别人不等他了而吵闹,他对于这些事情很是从容,这种态度让我很舒服。 现在他更大了,当他不吃的时候,我会要求他说:“妈妈,我吃饱了,谢谢你。”我要让他学习了解到,我为他准备食物不是理所当然的,不是他不吃拍拍屁股就走了,是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯,就像读经一样,长久下来就会烙印在心中,这种感恩的念头才会铭记在心。 威胁的背后,我们无意中教会了孩子什么 我曾经在某知名商场,遇见一个真实的案例。 那个商场里有可爱的汽车小推车,孩子坐在里边,让妈妈们推着走,妈妈可以任意租借,但有时候人太多会租不到。一次孩子走着有点累了,正巧旁边就停了一台汽车小推车,里面没有人坐,孩子就走过去想开门,但他还没到呢,就听到另一个阿姨大叫:“某某某,你如果再不坐到推车里,别人就要来坐啦!”接着她那小孩就火急火燎地跑过来占住这推车…… 那个小孩估计是长期受了这种训练,马上就飞奔回来坐进车子里,像看到强盗一样,看着我们一家人。我能理解那个妈妈并无针对之意,她也只是被她到处乱跑的小孩弄得很烦,大包小包还要顾着推车,终于找到一个办法能叫的动小孩回来,而且她甚至不用扮黑脸。 但当场我还是被吓到了,竟有人会这样处理事情。我想那个妈妈完全没有意识到她自己教育了小孩什么事情——独占和抢夺。 威胁引发孩子的忌妒和不安全感 还有比较常见的一种情况。家中的长辈想要抱抱孙子,偏偏孙子彼时不想被抱,这时有些长辈就会作势要去抱别人家的小孩,或是故意去抱别的小孩来激发他的忌妒心,一旦孙子为此哭闹,长辈就会极其开心觉得自己受到重视。 这种故事我每天看,其实我很同情那些小孩,毕竟这跟抢夺食物或是一辆车大不相同了,这引发的可是人性的黑暗面啊。小孩会不会认为表现出忌妒,别人才感受的到爱呢。忌妒心可以造成很多可怕的事件,看看每天社会版的新闻,有多少谋杀案都是因为忌妒心而起?不要说你不能理解,或觉得那些杀人者一定都是头脑有问题,说不定有问题的是他的家庭教育。 我教会子轩了解不抱他不等于不爱他,除了拥抱还有其他很多表达爱的方式。他也有时会拒绝爷爷奶奶的拥抱,但他接着会主动去问爷爷奶奶一些生活上的事情,爷爷奶奶也一样开心。重点是孩子自己理性的想法,他有自信判断以后就不会动摇,不会因为这些情绪上的威胁就轻易的妥协。 提示: 妈妈的角色也很重要,不要逼他一定要给谁抱,他的身体是他的,他可以做主,做合理的宣示。有的人会觉得会不会想得太多呢,不要当事情发生了后才知道后果非常严重。本来不重视的小缺点确实有可能会累积成为人格上的大缺陷。所以说父母的教育,语言和行为也要注意哦。 图:Pixabay.com

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为了孩子,你能吗?

父母为了子女是否什么事都愿意为他们做?为了他们暂时放下你手上的智能手机?为了陪伴他们学习暂时晚归?为了他们控制你的情绪?要做到其实不难,只要您每天对自己说: 1)  我要多鼓励、赞美孩子,而不是批评、指责、埋怨孩子。因为我知道只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量,批评、指责、埋怨只是在发泄,我的情绪,伤害孩子的心灵. 2)  我要用行动去影响孩子,而不是用言语去说教孩子。因为我知道孩子的行为不是被教导而成,而是被影响和模仿而成。 3)  我要多聆听孩子的心声,而不是急于评断孩子。因为我知道聆听才是最好的沟通。 4)  我要无条件的去爱孩子本来的样子,而不是去爱我要求的样子;因为我知道那是我的自私和自我。 5)  我要学会蹲下来与孩子平等沟通,而不是居高临下的指使孩子。因为我知道强制打压只会带来孩子更强烈的叛逆和反抗。 6)我要用心去陪伴孩子,而不是心不在焉的敷衍孩子。因为我知道只有真正的陪伴才能让孩子感到爱的温暖。 7)  我要控制自己的情绪,和孩子一起安静和平地处理好每一个当下。因为我知道脾气和暴力只代表我的无能和对孩子的伤害。 8)  我要积极主动地处理好与爱人的关系,创造一个和谐的家庭环境,绝不让夫妻矛盾影响和伤害到孩子,因为我知道只有夫妻关系和睦才是对孩子最大的爱。 9)  我要让孩子长成他要长成的样子,而不是我期待的样子。因为我知道孩子并不属于我,他只是经由我来到这个世界,去完成他自己的梦想和使命。 10) 我要多为孩子种善因,行善事。因为我知道种善因,方能结善果,积善之家必有余庆,积恶之家必有余秧。 11) 我要通过孩子的问题,找出我自己的问题,修正我自己,因为我知道孩子所有的问题都是我的问题,我是一切的根源。 12)  我要成为孩子生命中最好的朋友,最亲密的伙伴,最慈爱的爸爸和妈妈 ! 文章来自网络,版权归原作者所有

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你过度牺牲自己、不是爱,是不能承受的负担、不会带给任何人幸福

我相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨:我舍不得吃,舍不得穿,什么都给你们好的,起早贪黑地干活都是为了你们,为了这个家,你们却这样不懂事,真让我伤心。 也许是社会观念的支配,认为母亲就应该为了家庭,为了子女牺牲自己,奉献自己,也许是母性使然,母亲会爱护孩子,热爱家庭,为了家人任劳任怨,不断付出,委曲求全。 总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起,但是一个人过度牺牲自己,长期让自己受委屈,既不会让自己感觉幸福,也会让身边的人产生压力。 多年前有一则新闻引起广泛的热议,哈尔滨有一个单亲母亲,从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败,为了母亲,他还想再考。但严重的抑郁症,使他再也考不下去了。孩子持刀自残,母亲夺刀相救,结果误刺母亲,险些要了她的性命。 据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候,刚刚40岁出头。她拒绝再婚,辞掉工作,卖掉房子,把自己生命的全部都押在了儿子身上,结果换来的不仅是考研的失败,也毁了孩子的人生。 这位母亲陪读九年,牺牲巨大,结果却是如此残酷,让人惋惜也替其不值,但是这件事也让我们认识到这一点: 女性为了孩子,牺牲自己,并不是智慧的做法。一个把全部心思都放在孩子身上,没有自己的理想和追求,使自己的生命之光黯淡的妈妈,不单自己活得累,而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。 纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说得好: “他们是藉你们而来,却不是从你们而来,他们虽和你们同在,却不从属你们。你们可以给他们爱,却不可以给他们思想;你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂。” 孩子也会有自己的选择和人生之路要走,他们有自己的自由和思想,那些企图控制孩子,那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母,很有可能会牺牲掉自己的孩子。 而那些给孩子自由成长空间,同时不放弃自己的追求,努力为自己奋斗的父母,则会给孩子树立一个好榜样,使得孩子更健康更快乐地成长。 很多女性面对孩子时会过度牺牲自己,面对伴侣时也常常过度牺牲自己。 我有个男性友人近日非常苦恼,因为他的老婆总是动不动就对他发脾气和指责一通,有的时候甚至对他进行人身攻击。 常常是以“我为了你”为开头,“可是我却什么都没得到,你还这样对待我,你个没良心的”为结尾。 原来当年他们在另一个小城市生活,为了自己的事业发展,老婆放弃了自己的工作,两人一起来到大城市打拼和奋斗。 来到大城市发展后,两个人都有了新工作,但是男方工作异常忙碌,老婆为了老公的健康,辞了工作,照顾起他的起居饮食,两个过起了幸福的同居生活。 但是好景不长,当老公获得事业上的晋升,小有所成的时候,他们的幸福却不见了,开始频繁争吵。 女方因为一心扑在男方身上,在新城市里并没有交到多少朋友,男方工作忙碌不能陪伴她的时候,她倍感孤单。 随着老公事业的发展,她越来越没自信而且变得多疑,常常查看对方的手机,盘问男友的行踪,怀疑他和别的女性有染,觉得自己为他远离家乡,放弃了自己的工作,实在不值又委屈。这使得她长期陷于痛苦,又让另一半不胜其扰。 我对这位男性友人的建议是:找个保姆照顾两个人的生活起居,让老婆停止过度牺牲,鼓励老婆出去找份自己喜欢的工作,同时出去社交,建立起自己的朋友圈,这样她不仅没时间去吵架,也更能找到自己的价值。 过度牺牲是婚恋关系中的一大杀手。很多女性错误得认为:当自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。 但我们发现,实际上,正好恰恰相反,越是更爱自己的女性,当然这里的爱自己并不是自私自利,而是指为自己而活的女性,越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。 而为了父母,为了家庭,为了伴侣,为了公婆,为了子女而付出一切,牺牲一切的女性,反而会面对更多的贬抑与指责,生活不幸福。 如果男女双方获得的幸福,是通过女性过度牺牲,无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系而获得的,那么他们的关系不仅不会很稳定,幸福很持久,往往还会出现问题。这是为什么呢? 原因很简单,牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。

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嫁给我是你一生的赌注,我怎么舍得让你输

两个人每天面对面上班。她有时候会看着他走神儿。他有张好看而略微颓废的脸,看得多了,他会注意到她,便总是冲着她笑。她低下头,脸突然就红了。很快,周围的同事也窥测出她的心事来,频繁开起他俩的玩笑。一来二去,他和她竟真成了恋人。 他们都到了结婚的年龄。那天一起吃饭的时候,她犹豫着,提到了婚事。当时他愣了一下,没有作答,半天才嗫嚅着说,只怕……只怕以后,你跟着我会吃苦。 不怕的。她小声说。 他不再说话,轻轻叹了口气,在她看来,他算是答应了。 回到家,她把两人的事告诉父母,遭到强烈反对。父亲和他们是一个单位的,对他的印象不好,一直就反对他们交往。理由是,他是不上进的男人,懒散,没事业心,还跟外面社会上一些不务正业的年轻人来往,女人跟了他以后,以后绝对没有好日子过。尤其现在,工厂效益每况愈下,有能力的人都自己出去单干,而他还在流水线上混着,一个月只有几百块钱。这样的男人,没前途的。 不仅父母,当初开他们玩笑的同事中,和她关系走的近的,也反对她嫁他,理由和父母一样,说这样的男人喜欢可以,绝对不能当丈夫。 她却铁了心一般,不管谁劝,就是一句话:我就要跟他。 父母失望至极,母亲冲她嚷:你这是拿自己的幸福做赌注! 她抬起头,斩钉截铁:就算是****,就算会输,我也认了。 所有人的阻止都无济于事,24岁,她嫁他为妻。租了套小房子,从家里搬了出去。这也似乎更证明了大家的猜测,他是她本命年的劫。 可事实却出乎所有人的意料,结婚后的他像换了个人似的,分外刻苦努力起来。他先是离开半死不活的厂子,断了外面那帮乱七八糟的朋友,去一家私企跑起业务。开始时没底薪,他又是外行,不知道走了多少弯路,费了多少心思,总算艰难的在那家公司站住了脚。那一年,她看着他变得又黑又瘦,大夏天顶着太阳走在快被晒化的柏油马路上,汗都顾不上擦。晚上几乎没有在10点之前回来过,一回家,倒在床上,衣服不脱就睡着了。 一年后,他的工作走上正轨,业务提成渐渐多了起来,而她却下岗了。索性,他不让她再出去工作了,安心呆在家里,等着做母亲。 孩子出生的时候,他做了业务经理,手里有大把的客户,还在业余时间重新学了英语和日语。公司给他配了车,他们按揭买了新房,每个人都看见了他的大好前途。 这时的她,因为生孩子胖了许多,又总不出门,穿衣服随意起来,和他站在一起,竟有种不相配的感觉。此时,当初替他担忧过的人又开始有了新的担忧,担心长着一对桃花眼的男人,会在这个时候离她而去。这个年头这样的事,简直就是数不胜数。 但这次,大家又看错了他,在他人生和事业不断攀升的日子里,他爱她始终如一。那爱,不知比恋爱时扎实了多少倍,是贴心贴肺的呵护。从衣食住行的大事到心情喜好的小事,他面面俱到,从来没有忽略过。从她坐月子起,每天晚上,都是他给她洗脚,这个习惯一直被他保留了下来。 他从来不隐瞒对她的感情,有时同时和朋友开玩笑说:什么都换了,现在该换老婆了吧。他摇头,认真的说:这辈子,就是她了。 她的幸福,让所有人无话可说。其实当初她也不确定会拥有这样的幸福,那时她只是爱这个男子,舍不得离开他。哪怕跟着他吃苦,像她说的,她认了。 那天晚上,他又给她洗脚,温暖在水中,他一如既往,把她的脚握在掌心。她忽然笑着问:怎么会对我这么好?这个问题其实已经在她心里存了很久,她甚至还想问:如何会在就婚后,变了一个人?只是觉得不妥,所以只问了这一句,半开玩笑的口吻。 他依旧蹲在她的面前,握着她的脚,抬起头来,看了她片刻,然后认真的说:因为当初,你拿了自己一生的幸福做赌注,要跟着我,你是这个世界上唯一这样信任我的人,我怎么舍得让你输。 她看见,向来爱说爱笑的他,说完这句话,眼圈红了。 作为男人,不能让一个能把自己终身幸福都押在你身上的女人输,因为你输不起,爱你的那个女人更输不起!! 图/pixabay.com

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这是女人必须掌握的心计,再怎么爱,也要有个度

挚爱老公,习惯以老公为中心的女人,一旦遇到状况总会有过激行为,产生一些行为上的误区,这么做的结果就是,让自己和老公都很累,累到疲惫不堪。 那么如何化解这种尴尬呢?我建议你不妨深呼吸,学习一下下面的两性心理,以消解那些因为爱而激发的“错误表现”。 1. 老公11点还没到家 误区行为:电话猛打,信息狂发。 正确做法:找一本好书、做做瑜伽、享受一个SPA,用自然的心态等待二人世界。 创意心理:无论两个人多么相爱,仍然是不同的个体,不能变成同一个人。所以,请给他呼吸的空间。你用关心挑战着他的底线,自己也会因为他的置之不理产生过激的想法。 2.老公身体稍有不适 误区行为:每隔一个小时打电话问候一下,甚至亲自送外卖到老公公司,嘘寒问暖。 正确做法:关心地嘱咐他注意休息,多喝点水,相信一个不懂得照顾自己的男人,也不会照顾好你。 创意心理:每天和你朝夕相处的男人是你可以依靠的肩膀,不是你要时时照顾的儿子,你越是亲力亲为,越会给他压力,其实比起母爱泛滥的女人,男人更喜欢有点个性的独立女人。 3.老公上网到深夜 误区行为:内心焦虑不安,假装不经意经过电脑,想要查看蛛丝马迹。 正确做法:善意提醒,然后敷张面膜睡个美容觉,美丽自信让女人永远能在老公心里立于不败之地。 创意心理:对老公的怀疑,是女人生活空虚的表现,她们每天把所有精力都放在老公身上,稍有风吹草动,就如临大敌,却忽略了展示自己的优点,其实深夜上网并不能说明什么,但是无端的猜测却真的会生出事端。 4.老公的工作环境人际关系非常复杂 误区行为:每天下班都要例行公事般问一句:今天开心吗?说出来,我帮你想想办法。 正确做法:当他提及工作中的不开心时,给予适当的安慰,但是绝对不要主动提及或者寻根问底。 创意心理:男人与女人最大的分别是,男人更懂得把家庭和事业分得很清,他们更愿意把不快独自承担,让不让家庭成员随之受到影响,如果女人以为这样的关心是善解人意,那就大错特错了。 图来自:pixabay.com  

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父母是否相爱,影响着孩子一生的成长,影响着整个家庭!

为何夫妻是否相爱那么重要?你有看过破碎家庭里的孩子快乐吗? 当家庭有了新的成员,宝宝就成了父母的重心,夫妻的感情也被遮盖 家庭中不可忽略的夫妻关系,在孩子成长环境中就显得更为可贵。 不仅因为这是我们情感的归宿,还因为夫妻关系的好坏,影响着孩子一生的成长,是家庭和睦的一切根源。 婚姻关系是所有家庭关系的核心 爱子女的重心常常不经意间就掩盖了我们的其他情感,亲子关系,婆媳关系纷纷压倒了夫妻关系,我们都忽略了能陪我们人生最长久的那个人。 甚至忘了,只有更努力地经营夫妻感情,才能给孩子最好的爱。 道理很浅显,大家都懂,可是做到的人却不多。很多夫妻双方逃避处理婚姻问题,夫妻关系冷淡。 夫妻感情失落,他们不自觉就会通过孩子来表达负面情绪,久而久之,家庭关系就会这样恶性循环下去。 父母相愛小孩會更加懂得去爱 有句话说的不错:“一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 夫妻间的欣赏是珍贵的感情滋润剂,不仅滋润了孩子,同样也会让他懂得如何欣赏他人。 当一位母亲得到丈夫的关爱时,女性的魅力自然散发出来妈妈夸赞爸爸的了不起,爸爸自然就成了孩子最亲近的守护神,成了学习的好榜样。 这样和悦的家庭关系,渐渐形成一个积极阳光的氛围。这样的孩子不仅乐观向上,也明白这种爱的表达,学会欣赏生活,赞美他人。 父母相爱才能给孩子更大的安全感 就像我们每个人小时候,看到自己父母的甜蜜,心里也会滋生出莫名的喜悦和满足一样。 夫妻恩爱,会让我们的孩子共同感受来自父母的爱,这就像在房屋里编织了一个温柔的巢。 这能给孩子足够的安全感,会让孩子变得勇敢,学会独立克服困难和恐惧。因为他会明白在自己身后那个家庭,是一个美满和幸福的依靠。 这样的孩子,在成长的路上,内心是安稳并充满自信的。 父母相爱更有利于孩子学会与人交往 家庭,就像是孩子学习社会的镜子,夫妻之间的相处,也是在给孩子上潜移默化的“修养课”。 相敬如宾的夫妻,孩子自然也会彬彬有礼,富有爱心、乐观自信。孩子长大后,由内而外养成的气质和言行举止,都会散发着积极和友好,更容易受人亲近和尊重。 而冷淡的夫妻关系,多伴随着吵闹、冷战,甚至会破口大骂。而这样家庭出来的孩子,压抑了太多的负面情绪。 孩子那些仇恨情绪、暴力倾向都是从哪里来的呢?那些孩子不安的家庭关系,才是需要我们好好思考的问题… 幸福的家庭会一代一代传承下去

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相濡以沫是多少人的梦想啊!

丈夫是左手,妻子是右手 左手摸右手总是没感觉 当有一天,左手流血了 右手一定去帮着止血。 当有一天,左手痒痒了 右手一定去给挠挠痒 当有一天,左手提东西累了 右手一定会去帮你负担。 所以:不用去嫌弃你的右手 更不能嫌弃你的左手 因为左手拍右手 才能鼓出精彩的人生。 执子之手,与子偕老, 相濡以沫,平平淡淡才是真 爱在有生之年,爱在当下 致所有深爱不嫌弃对方的人。 一生之中有一个爱你 疼你,牵挂你的人 这就是幸福 万人追不如一人疼 万人宠不如一人懂 想你所想,爱你所爱 珍惜!珍惜!

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一妇女爱赌博,儿子送她一首诗,火了!

孩子写给妈妈的信 锄禾日当午,妈妈真辛苦。 上午打麻将,下午斗地主, 晚上聊微信,家务谁作主? 谁知盘中餐,顿顿无人煮。 天天方便面,餐餐都想吐。 汗滴禾下土,明天继续赌。 粒粒皆辛苦,输了二百五, 亲爱的妈妈,确实很辛苦。 妈妈看完信后,给儿子做了回复 不去不去又去了,不打不打又打了, 打着打着又输了,垂头丧气回家了, 发誓以后不打了,明天一叫又去了, 想着今天会嬴了,谁知输得更惨了, 回家以后更悔了,发誓从此不打了, 可是电话又来了,拿起包包又去了, 是输是赢由它了,泡面已经煮好了, 妈妈这就先去了,儿子对不起你了。 爸爸看不下去了,给妈妈的回复 小小麻将几寸长,害惨多少好姑娘; 天天趴在麻将桌,离开你就不能活; 楼下牌友有人喊,孩子在家没人管; 要是遇到二缺一,一个二个都着急; 麻将老少都爱摸,输赢也就那么多; 运气太背输得多,做梦都想来自摸;

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