Category: 酷家庭

导语：新的恋情总是充满激情与兴奋，但两人在一起时间久了，难免会觉得枯燥无味。夫妻长久不能只靠亲情，让老夫老妻重燃激情有助于保持婚姻幸福。下面分享七个妙招，让你们的婚姻重燃爱情之火。 婚后回春的七妙计 保持约会 约会不是年轻人的专利，即使你们已经结婚多年，也不要停止约会。每个月抽出时间与你的爱人像过去一样约会，相约看一次电影、吃一次晚餐或者一起去公园散步。让约会成为一个浪漫夜晚的开端，会增加你们对婚姻的期许。 多穿性感内衣 哪个男人都希望家有娇妻，性感可人。扔掉乏味的旧睡衣，穿上手感滑润的丝质睡衣，里面穿上性感内衣。这不仅会让他神魂颠倒，重要的是会让自己心情变好。 为他做些特别的事 时不时为对方做些特别的小事，回家路上为他(她)带些爱吃的零食，为他(她)买张喜爱的运动比赛门票，或者一些对方平常不买给自己的东西。这种小举动会带来惊喜与感动。 以爱的名义烹饪 一顿美味的家庭餐会大大提升你们的亲密感。你们可以一起商量菜谱，购买原料，共同下厨，食物会让你们变得快乐，对彼此更加欣赏。 给性爱加点料 一成不变的性爱姿势会让人感到单调乏味，尝试些不同的做爱姿势和方法吧，在性爱中使用些性爱玩具，做个愉快的短途旅行，一起读一本成人性爱书籍等都是不错的选择。 表达你很需要他 对男人而言，让他感觉到被想念和被需要是十分重要的。在爱人身上找到你欣赏的地方，适当赞美他。尤其对他的”小弟弟”，要多些特殊照顾。他会感激你并给出回报。 减少抱怨唠叨 没有人希望身边围绕着一个消极、总是不停抱怨的人。保持积极心态是通往幸福的秘诀，从现在开始，每天少说一句唠叨的话，多表达积极想法吧。 责任编辑：stacey 图来自：stocksnap.io

孩子会不会变成白眼狼，我爱他，他将来恨我？估计不少父母有这个担心，尤其是孩子发脾气，大喊 “我恨你们！” 之时。放心，同态对待他人，你爱我，我爱你，你恨我，我恨你，这原则写在人的基因里，你爱孩子，孩子99%会爱你，剩下的1%，是意外，统计上视为不存在。 你恨孩子，虐待他，那将来，他也大概率不爱你。而最高档的恨是以爱为名义的恨，外人听来，你是爱，而这所谓的爱，是你剪掉小鸟翅膀的剪刀，他最后连鸡都不如，你说，他心里能不恨吗？今天新闻里看到一对典范的失败父母，以爱施恨。故事大概是这样： 61岁的张勇，60岁的朱静，10年前，女儿没有考上心仪的国内大学，这对夫妻卖了110平米的房子，换了70多平米的房子，满足女儿的愿意，让她去美国留学。张勇夫妻对女儿的要求是：女儿不能找外国人做男朋友，更不能嫁给外国人，毕业后要回国工作。结果女儿不仅留在美国工作，还要嫁给外国人。 张勇 “断绝父女关系” 的威胁并不见效，他对记者感叹：“子女有自己的梦想是好事，但也要考虑父母的感受啊。我现在真很后悔当初送她出去读书，这是这辈子最错误的决定，你说让我们老两口去美国生活，现实吗？不现实。我俩根本不具备在美国生活的条件和技能，也生活不习惯。” 张勇说，他现在的感觉是辛辛苦苦几十年，为别人培养了一个女儿。如今，他最犯愁的是：如果和唯一的女儿失去了来往，这剩下的几十年可怎么过？“将来我们老两口老了谁来照顾？” 张勇夫妻，这对失败的父母，犯了一系列典型的错误： 没坚持夫妻关系是家庭的核心，孩子出生后，以满足孩子为核心，情感上依赖孩子，霸占孩子，不能容忍孩子在情感上的独立，他有自己的恋爱，即意味着背叛。 没有自我的父母更容易溺爱孩子，这像是贿赂。他们将无原则满足孩子的要求，以为这样更能留住孩子。卖房满足孩子的大学梦，这就是无原则，无理性的决定，这种奢侈的花费自己承担不起，硬着头皮花了，对回报就有非理性的预期：我这笔钱花了，一切愿望得满足。 我这么爱你，我卖房子让你读书，你怎么可能不听我的？听明白了吧，我做这一切，不是爱你，是控制你。 不许交外国男友，不能嫁给外国人，不能在外国工作，这都只是托辞，因为这更容易取得他人支持，到了最后，就不许找外省外市人，不许找非公务员，不许找矮于180公分的人，当你限制一个人自由之后，你不会收手，你有更强烈的冲动贯彻自己的意志。 一对夫妻，年轻时没自我，老了控制欲强。这是双重灾难，他们心理上从没有自由自主过，却用这见识去限制孩子，心理稍微正常的孩子，发展出一点能力的孩子，第一反应都是抗拒，本能地知道自己离得越远越好，能在美国，就不回国，你们不习惯美国？那正好，可以不再强迫我。 一个人有能力，他的活动空间一定大，他的时间一定值钱。你的孩子将来是大人物，你无法指望你一生病，他就伺候在你床前。这样的孩子，世界显得很小，从美国回家，也就一天的事。遗憾的是，坐井观天的父母，自己的活动空间小，自己的时间不值钱，也以为全世界都该这样，孩子的成长，让他们恐慌。 再过20年，人老了，病了，靠谁照顾？当然是靠专业机构，专业人士，甚至靠机器人，只要你有钱，一点不用担心，技术和市场会解决你的烦恼。一门心思养儿防老，攥着孩子不放，以为一切负担都可交给孩子，到时他无能，天天陪着你，又有什么帮助？ 最失败的一点是，向媒体哭诉孩子“不孝”，自己教育投资失败。得到的或是自己成为笑话，或是愚蠢的舆论摧毁自己的孩子。 哪一点好玩？哪一点有益？可是情绪失控的父母管不了那么多，要的就是毁灭。好好记住这对父母做的一切事情，不要重复他们的错误。爱你的孩子，爱他成为一个自由人，他才能回报自由人的爱。 图来自：google.com

夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。 “吵架技巧” 这个世界上，没有脾性一模一样的人，永远的和睦只能是神话故事，偶尔的分歧和摩擦才是常态，更不用说同处一室的夫妻。从积极正面的角度来说，吵架正是磨合的一种渠道，所谓“不打不相识”。不过，它会给彼此带来更多的理解，还是让关系更加紧张?其中差别颇为微妙。其中，一些界线必不可触碰! 世界上没有不吵架的夫妻，哪怕是最甜蜜的一对。其实不要把吵架看得太糟糕，吵架是一个认识对方的过程，通过吵架可以摸准对方的脾气秉性和耐心底线。 但是，如何吵架，如何和好，是需要艺术的。夫妻之间的争吵其实是婚姻生活中的调味品，但是要掌握一个度，不然很容易让关系无法修复。夫妻间的争吵有哪些底线?小编提醒您不要轻易触碰，它们的杀伤力很强，会让战争越来越激烈。 “夫妻吵架怎么办” 1、别用否定语气 “你从来不关心孩子”、“你总是忘记重要的事”，这些话都是在否定对方为婚姻、家庭做出的努力。否定对方角色的话，如“同事老公比你强多了”;抹杀对方价值，如“你什么都干不好”;表达消极期待，如“过不下去就别过了，离婚”——都是严重影响婚姻稳定的“气话”。事实上，只有感受到了对方的重视和肯定，感到自己的努力获得了正面回馈，才会以积极态度去响应。 2、别牵连“第三者” 发生口角时，只要和对方有关的人，无论父母朋友，还是同事邻居，都可能被视作“一丘之貉”。一肚子的怒气也会波及到这些无辜者，“我们买房，你爸妈都没出钱”，“你朋友除了哄你花钱，骗你出去玩，还会做什么”……英国心理学家指出，吵架时牵扯出亲朋好友，会将战场扩大。 “夫妻吵架冷战伤害” 3、长辈少掺和 父母往往有“护犊心理”，只考虑自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互关系以及夫妻的共同利益。结果，小夫妻可能在其父母的“支招”下，形成两派，甚至诱发婚内争权，一点点磨灭情感。因此，夫妻争吵时最好避开长辈，也不要在父母面前埋怨对方。 4、冷战是消耗战 吵架后，故意不接对方电话，将对方视为空气，一气之下搬回娘家……冷战就像一场赌博，赌的是耐心，看谁先妥协。但其代价，就是感情在不断降温。冷丽支招，夫妻僵持若超过48小时，负面情绪会压过爱情或恩情，关系容易恶化，衍生出更多矛盾。这是非常不可取的做法。 “吵架不说离婚” 5、往事不再提 这容易把“芝麻”吵成“西瓜”，最后难收场。要避免这一问题，夫妻应该“约法三章”，约定“1个月前的过错一律不再提”。如此，双方都感到能“重新开始”，不必背负过去犯错的重担。 6、离婚不要挂嘴边 夫妻间的威胁和恐吓，破坏性最强。特别是有些妻子爱把“离婚”挂在嘴边。这是中年夫妻最忌讳的问题。中年人上有老、下有小，生活压力大，外面诱惑多，一吵架就说离婚，会让对方产生负面印象，觉得谁离开谁都能活，干脆离了算了。 “夫妻吵架最伤人的话” 7、不要无中生有 “你从来不问我的意见，老是自作主张!”“随便你!不管我做什么，你都看不顺眼。”小郑让丈夫订台新电视，到货后，她又开始埋怨丈夫不尊重自己的意见。一场内战就此爆发。这段对白是“无中生有”的典范，根源就在于沟通不畅。与其怒不可遏地指责对方，还不如晓之以理。比如，“你买的东西很好，我不开心只是因为自己没帮上忙，让我觉得自己没有尽力。” 8、不迁怒 经常能听见有些夫妻抱怨对方，“都是你害我发脾气，丢人了”或“都是你唠唠叨叨，害我错过了重要电话”。但自己犯的错要自己承担，不应迁怒于爱侣。王裕如指出，真正的亲密关系是，每个家庭成员都能坦然地显露真实的自我、想法和感觉，而不会被讥笑、拒绝或迁怒。

当今社会，好像要求女人孝顺成了男人择偶的必备条件，我就非常不赞同有人找对象，要求别人孝顺自己的父母。 婚姻是你找另一半，不是给你父母找一个儿女，你父母绝对不可能把你的伴侣当亲生儿女，你也不要要求另一半，把你父母当亲生父母，那是不可能的。而且，我建议夫妻最好不要和父母住在一起，当然了，父母生活不能自理的除外! 一个人找对象，可以要求对方尊重自己的父母，但是孝顺是一种素质，而不是一种要求。 – 02 – 看到一个真实的故事，不胜唏嘘： 一个朋友的奶奶前些年瘫痪了，她的父亲就把老太太接回家，让妻子照顾。朋友的家境很不错，完全可以找护工代劳，但是父亲认为这样做不够孝顺，在亲友面前会没有面子。 老太太一向对媳妇苛刻挑剔，瘫痪的人情绪极端更是变本加厉，于是家里事端频发、鸡犬不宁!每次朋友的母亲受了委屈，她父亲反而会责怪妻子不识大体、不会讨老人的欢心。 朋友的母亲照顾了婆婆三年，抑郁痛苦，然后患上了肝癌。老太太躺在床上还挺精神，她却不治逝去，先走了一步。老太太对于儿媳的离开，却无半点愧疚。之后，父亲常常会在朋友的面前表示懊悔和自责….. – 03- 在一部分国人的观念中，“孝顺”其实是大过于“爱”的，既要“孝”、更要“顺”，反正“老婆可以换，母亲只有一个”。他们却忘了对于自己的孩子而言，母亲也只有这一个。很想问一问这个男人，家庭到底是和谁组成的? 生活中有好多好男人，家庭事业都有成就，也爱自己的妻子，但是非常愚孝，认为父母的话都是对的，老婆和父母有一点意见不同，他就对老婆说：“那是我的父母，你要孝顺，就是他们错了，你也要忍忍。” 做女人挺可怜的，当了二十多年的公主，一天的皇后，嫁给男人后，在家里就成了说话最没有话语权的佣人，做什么事都要看婆婆的脸色行事，买个东西，花个钱都要偷偷的，生怕被婆婆骂败家! 现实生活是这样的，男人要求女人孝顺自己的父母也可以，但是你也得孝顺岳父岳母啊!凭什么只要求女人孝顺!岳父母一般对女婿像招待大爷一样，而公婆却要求儿媳好好招待自己! 其实，好多家庭矛盾，夫妻不和，并非源于夫妻二人，还有所谓的孝顺父母这一条! 如果孝顺父母是一个人选择配偶的标准，那这个人，我劝你也不用考虑。配偶爱不爱自己的父母，取决于自己，而不取决于配偶，如果不是因为你，他们就是陌生人而已。所以，让你的配偶孝顺你的父母，只需你好好爱你的配偶就行了! 而在中国，很多女人结婚以后，几乎就自暴自弃，为了孩子，家庭，牺牲了自我，不懂得享受生活，等老了回忆一生，老公送花，反而埋怨这么浪费，她们的爱情，早就深埋葬在婚姻当中。 女人结个婚，就放弃了自己的身材，放弃了那么多追求自己的男人，放弃爱好，除了孩子，家庭和老公，对任何事无暇顾及，那这一生，和咸鱼有什么区别?然而，这样悲惨的女人，还要被要求孝顺，天理何在? – 04 – 不过话又说回来，毕竟公婆是长辈，最起码的尊重应该是有的，如果可以，孝顺也应该被鼓励和赞美，但请公婆心存感恩，请男人心存感恩，别拿孝顺这把标尺衡量自己的媳妇! 而中国式的男人，只要有钱，就可以招蜂引蝶，家里红旗不倒，自己在外面彩旗飘飘，却要求女人不仅要忠贞，而且绝对不能忘了自己当儿媳的要孝顺公婆。

无论男人还是女人，都渴望拥有一个美满幸福的婚姻，两个人从始至终、不离不弃。只是，人的一生有太多不可预测的变数，有时候，我们努力了几年甚至十几年，才蓦然发觉，自己想要的幸福竟与现实是背道而驰的。于是，几经挣扎，终于打破原有的婚姻与生活模式，重新追求幸福。那么再婚是不是就没有烦恼了呢?一起来了解下再婚家庭的4大烦恼吧。 再婚矛盾一：经济问题产生的矛盾 情景回顾：在结婚之前，男主人公向女主人公提出了一个条件，经济大权由男方掌管，绝对不允许工资卡和信用卡交由女方管理，不会告诉女方自己的收入，但是每个月会给女方足够的生活费。女主人公并未多想就同意了这个条件。男主人公是一个非常周到的人，对女主人公的生活照顾得很好。结婚初期，女主人公沉浸在甜蜜的爱情中，并没在意，度过蜜月期后，她偶尔会想他为什么不告诉我他的收入呢? 第一次严重吵架发生于结婚一年半的时候。男主人公带着女儿和女主人公一起吃饭，饭桌上，女主人公得知丈夫给女儿和前妻各买了一部手机，而自己事先并不知情。那晚，女主人公想了很久，终于把憋在心里的话说了出来。她并不是反对男主人公花钱，只是希望能有知情权。而男主人公则说：“这些是我的事，我觉得没必要跟你说，再说经济大权由我掌管，你是接受了这一点我们才结婚的。”经历这次吵架后，女主人公渐渐变得情绪低落，经常会反复思考：“他到底能挣多少钱?他对我是真心的吗?他会不会不要我，跟前妻和孩子过日子了?”女主人公无法摆脱这些想法，内心痛苦，烦躁不安。 小编解读：据调查，因经济问题出现矛盾的再婚夫妻占到了77%的高比例，让再婚人群不得不引起重视。在这里也要提醒再婚的男女，既然结为夫妻，你们的一生的亲近将是无人超越的，包括儿女和父母，所以，再婚夫妻在收入和经济上，在房产上，在一切收入上，都要对对方开诚布公，事事透明，商量着来。而且事事皆要以夫妻双方的共同利益为至上。如果你也揣，我也藏，你给你的孩子收藏，我给我的孩子保管，这样一是害了孩子，让他不上进、不自立;二是伤了对方的心,因为丈夫或妻子是陪你一生的人,你把自己与对方生老病死、养老送终的钱都给了自己的孩子,而不去考虑自己与对方的晚年,久而久之,最终会因为你的两心三意，因为你的不顾及对方的晚年与幸福，而使对方与你分道扬镳。 再婚矛盾二：彼此的不信任产生矛盾 夫妻在家庭生活中面对共同打理生活，过好柴米油盐酱醋茶的日子，常常会出现信任危机。这往往是由于前段婚姻造成的心理阴影甚至“心理创伤”，会存在缺乏安全感，敏感、多疑，潜意识中为了保护自己不受伤害，形成对爱情的不信任，对再婚伴侣的不信任，因此更容易形成家庭矛盾。 小编解读：既然选择再婚，就应该斩断与上一段婚姻的任何联系，包括思想。把第二次婚姻当作一个新的开始，忘掉上一段婚姻的不愉快，建立新一段婚姻的信任，这才是二次婚姻能长久的关键。但实际做起来是需要付出较大心理能量的。最基本要做的就是走出前段婚姻的心理阴影或创伤;要知道，“控制”爱人的心在自己身上，并不是通过控制经济大权而能达到的，越是想抓住爱人的心和人，反而会将爱人推的“更远”;做好心灵上的沟通，才能更好地了解对方。 再婚矛盾三： 因和另一方孩子的相处产生矛盾 这里常见的有两种情况，比如是面对对方的孩子。对于对方的孩子，你要能够真心的接纳他;即使对方没有带小孩，你也要设法满足对方看望小孩、把小孩带入这个新家的愿望。只接纳自己的小孩，而不接纳对方的小孩，却又想让对方全心全意地去为这个新家，这是不现实的。对于对方的孩子，你既要学会接受他,也决不可放纵他。记着,你是长辈!所以不必有意地去讨好他们，因为这样反而助长他们的叛逆气焰。 对于自己的小孩，你一定要让他明白，你将会有一个新的父亲(或母亲)以及新的兄弟姐妹，由于他们的加入，我们这个家将会更加的完整与快乐。同时你也要让你的小孩明白，你的这个新的父亲(或母亲)是你的长辈，他很爱我，也爱你，同时也很爱这个家，你最起码要对他(或她)为你所做的这些表示感激与尊重。 再婚矛盾四：因父母问题产生的矛盾 因父母问题产生的矛盾，也是再婚中不容忽视的，比如婆媳关系等。再婚的男女如果有条件的话，最好是能跟父母分开住。住在一起，则会让二次婚姻更为的复杂脆弱。但如果父母年迈，且需要你照顾的时候，这是无法避免的。这时你一定要处理好自己父母与另一半之间的关系，最好不要让父母搀和到你们的夫妻关系中来. 图片来源：pixabay.com

新的一学期，一场没有硝烟的“战争”已经开始，而战斗的输赢，就是孩子的期末成绩，很多时候，孩子考试第一，是家长们都期待的。但是：孩子只有考第一名才幸福吗？ 成绩好就能幸福？成功了就是幸福？曾经热播电视剧《虎妈猫爸》中，赵薇饰演的毕胜男，因为事业与生活中遇到挫折，哭着跟爸爸说，我成绩好又怎么样，你知道我每天晚上做噩梦吗，你知道我现在是一部工作的机器吗，你知道我生活不幸福吗？ 亲爱的老师、家长们，你怎样看待孩子的幸福、梦想与成功？你是否在让孩子更有出息还是更幸福中，变得纠结呢？你是否愿意让你的孩子做一个幸福的普通人呢？ 著名作家毕淑敏是这样看待幸福和成功的：尊重孩子的梦想，让孩子一生幸福，就是最大的成功！ 什么是幸福？ 成功是為了什麼，成功之後又將如何？ 人们对于成功的理解越来越功利，以至于成功的标准最终都可以简化成挣钱的多少。这是社会出了问题，而这个问题再折射到子女教育和后代发展上来，就变得非常畸形了。 现在的孩子从幼儿园、小学、初中、高中到大学一路拼杀而上，在一个大的社会范围内经历着严酷的竞争，好像只有最优秀的人才能被整个社会承认，才是成功者，而绝大多数人都成为失败者，这样的评判标准是错误的。 成功是为了什么，成功之后又将如何？其实这个问题经不住几次追问，事实上，每个人尽己所能、把自己的能量发挥出来就是成功。在中国最重要的是把“成功”二字破解掉，建立起这样一种观念：让孩子做自己感兴趣的事情，不为外界的评价所困扰，产生自给自足的幸福感。” 要让孩子从小懂得，并不是只有考第一才会更幸福 人活着总在追求幸福，那么自给自足的幸福感从何而来？有钱就是幸福吗？女孩儿一定要长得漂亮才能幸福吗？接受最好的教育就是幸福吗？ 这些都是不能画等号的，但是人们一窝蜂地把这个问题简化成为“永远的第一”就是幸福，但世界上的“第一”是没有穷尽的，真正的幸福应该是有意义加上长久的快乐。因为快乐是一种停在表层、比较短暂的人生体验，吃喝是快乐的，但还不等同于幸福，不等同于有意义。 怎样让孩子体验到幸福？一定要让孩子在特别小的时候就有感知幸福的能力，打破世俗的标准，让孩子明白并不是不出类拔萃就没有资格享受幸福，并不是只有最优秀的人才能被社会认可，并不是只有比别人更好才会更幸福。 现在的网络和电视媒体不加区分、一股脑儿地将各种成人的问题赤裸裸地展现在孩子面前了，以至于孩子对“幸福”产生了诸多困惑，十一二岁的孩子甚至也会问“人活着是为什么”。我觉得，类似问题不是孩子思考得来的，而是现代媒体立体化地灌输给孩子的，他们的心智还不足以思考这些问题，不论是正面的还是反面的。这些问题的答案要孩子自己慢慢去寻找，人生是一个过程，忍耐和等待是它的必修课，撒下一粒种子，不懂得等待，是不会看到它开花结果的那一天的。 爱孩子，请给他更多可能性 中国的作文从来不是一个让人说真话的地方，它只是应试教育下的一个技术。中国不乏对应试教育中技术化、程式化的东西掌握得很好的学生，但是大学生开始找不到工作是一个转折的信号，它让人们逐渐领悟到：一个人在社会上立足的根本是真实的本领，而真实的本领不是来源于技术，而是热爱，一个人不热爱自己所做的事情，又怎么能超越他人呢？ 因此，父母要帮助孩子找到自己真正的才能和兴趣所在。真正爱自己的孩子、与孩子朝夕相处、观察他的一举一动，做到这一点并不是那么难，很多家长为此焦虑是因为他们封死了很多可能性、过于急功近利，当一个孩子说他想当救护车司机时，往往被家长断然否定了。 我觉得一些家长为孩子设计人生之路本身并没有错，但是孩子有权利选择其他道路，当孩子与父母的意见不统一时，应该尊重孩子的选择，不要让家庭环境恶化到无药可救的地步：你怕什么，孩子就来什么，孩子有时候会不惜自毁来控制父母，所以一定要尊重孩子。 有些精英阶层的想法非常微妙，他们本身是高学历的受益者，有些人来自农村，他们把自己的人生经验简化为“我之所以有今天就是因为我学习好”，因此他们竭力为子女选择最优教育的过程，实际上就是藐视自己出身的过程，是自己人生经验的一种投射，孩子可能从小就在他们的控制下失去了幸福童年。 如果是我有一个这样的孩子，我会让他就近上学。之后尽可能地拿出所有的时间去玩，去看博物馆、去接触大自然，和所有的小朋友和谐相处。 孩子的生命，自有他该有的轨迹 我有了不小的感悟——觉得自己瞻前顾后，实在是小心得过分了。孩子的生命，自有他该有的轨迹，该承受的，该经历的，他都应有完整的体验。失望、失误、失败，伤痛、伤感、伤痕，自有他的价值，不必人为地营造一片虚假的生存空间，因为生活是实在的，生命也要经过磨难才真实。 文：好教师 图：Pixabay.com

现在的新婚小夫妻，不再像古代的时候一样，结婚之后女人的主要责任就是为了生孩子，养孩子，相夫教子，随着社会的发展，小夫妻的压力也是越来越大，买房子，买车子，孝敬父母，这时候可不是你要孩子的最佳时间，那么什么时候要孩子最适合呢？下面我给大家分享几点经验，希望能够帮到到家。 新婚燕儿不要急着要孩子： 刚结婚的年轻小夫妻，此时你们需要有自己的私人空间，你们得有一段属于你们自己的空间，因为这样你们才能够更好的体验婚姻生活，才能够更好地相互了解，相互体验婚姻的甜蜜和酸甜苦辣。这时候不是你们要孩子的最佳时机，请你们在新婚的时候注意避孕，好好的享受二人世界。 没房没车的时候先不急着要孩子： 对于现在的年轻夫妻来说，房子和车子都是必备品，要是你们还在筹钱买房，那么要孩子的事情先靠边等一等，因为你们需要的是给孩子创造更好的生活环境和生存环境，你不想要你的孩子跟着你住出租屋吧？你不想你的孩子在下雨天淋着雨走回家吧？要是你不想，那就先打消了要孩子的念头吧。 双方事业上升期的时候先别要孩子： 正在事业的上升期，说明你们很有能力达到你们职业生涯的最顶端，那么就再继续的坚持一段时间，这样你才会获得更多的物质条件和社会地位，才能更好地为自己的孩子创造更好地优越的条件。 双方年龄还很小的时候别要孩子： 现在很多小夫妻，在23周岁就都结婚了，那么最佳的生育年龄是在25到29周岁，这个时候的女性和男性是最适合生孩子的时候，因为各项机能都达到最高值。所以要是你们还年轻，何不在多奋斗两年呢？ 有更好的条件的时候再决定要孩子： 孩子需要奶粉钱，长大要上幼儿园，小学，初中，高中，要是你的口袋里没有足够的积蓄，那么希望你有了积蓄再要孩子吧，这样不会活的太累，要是这样活的简直太累了，要是人生总是在疲于奔命，那么要你的孩子跟你疲于奔命吗？显然不可能，所以要对你负责，要对孩子负责。 当你们没有考虑好未来的规划的时候： 要是你们没有规划好未来，那么先放下生育的念头，因为你们居无定所的时候，孩子也会跟着你们，或者是放在家中当留守儿童，所以要考虑好未来发展的方向，再开始要孩子。 万事具备，是你要孩子的时候： 所有以上的条件都不是重要的因素，关键的因素是你们够不够幸福，你们有没有能力，只要你们能过的幸福，有能力憧憬未来，你们就可以要自己的孩子，因为这是你们的自由，但是请对孩子负责任，因为他是你们的亲骨肉。 注意事项 决定好要再要。有能力再要。 图片耒源:pixabay.com

要知家中妻，丈夫身上衣。 01.什么在维系婚姻 第一排坐了两对差别巨大的夫妻，在我的读者会上。 一对年龄相仿，衣着体面，甚至戴了同款格子围巾，只用红蓝两色区分性别，太太亲热地挽着先生的胳膊，听到开心的地方，两人几乎同时大笑，手上婚戒的光彩明暗若现。 另外一对，应该也是年龄相仿，却完全不同，先生的休闲西装潇洒得体，仪态挺拔自信，好像时刻准备着做家庭的代言人；太太朴素微胖，穿着普通的灰色大衣，眼神略慌张，常常用眼角打量丈夫的表情，随着他平静或高兴。 读者会结束，我和第一排嘉宾握手道别，“格子围巾夫妇”热情伸出手，我也夸赞：“你们俩的情侣围巾和装扮特别好看！”太太立刻神采飞扬：“他所有衣服都是我买的！”先生忙着点头捧场：“特别好！” 另外一对夫妻，先生有事先走，太太犹豫了一下，对我说：“李老师，耽误你几分钟时间可以吗？” 内向的女人这样说，一定有事让她难受到了极点。 休息室里只有我们俩，她说：“我在婚姻中的不安全感越来越高，甚至到了惶恐的程度，觉得自己配不上丈夫和孩子，总是给他们买更贵的衣服，饭菜总是把最精华的留给他们先吃，希望他们看到我的付出后，对我更尊重和认可，但事实并不是这样。” 我想起读者会上那个衣着光鲜的中年男人，问：他的衣服都是你买？他穿的很好，但是你也可以穿得更好一点。 我的女读者说：那不需要吧？我先生是公司高管，商务场合特别多，自然要注意形象；我做财务，很少外出，可以简单点。 我再问她：那吃饭呢？吃饭总可以一样吧，为什么总把更好的让出去？ 她有点局促：可能是习惯了，我总觉得他薪水更高、更忙，对家庭贡献值更大，应该穿的、吃的更好一点。 我接着问：你这样付出，他认可吗？ 她痛苦地吸了口气，摇头：不，他越来越理所当然。 维系婚姻关系的关键点之一是：认同彼此的付出。 男人忙到很少陪家人吃饭，但女人认可他在为家庭积累和努力，两人之间就能平衡；女人即便收入低些，但男人感谢她在家务中的打点和忙碌，觉得价值感很强，就平等而愉快。 夫妻的裂痕，往往来自于不能体察对方的痛苦和努力，否定对方的价值。 有句俗语：要知家中妻，丈夫身上衣。 可是，很多妻子，把丈夫打扮好了，却忘记打扮自己，被一件衣服降到了更低的位置。 02.一味付出并不能感化对方 郭沫若一生有三次正式婚姻，先后娶了三位妻子，其余有瓜葛的女性暂且不说，今天只讲第二位夫人，她原名佐藤富子，出身日本书香世家，祖父是北海道大学创始人，极富地位和威望。 那时，郭沫若不过是个刚到日本的中国留学生，佐藤富子的家人得知两人恋爱的消息后激烈反对，富子为了爱情，与家人断绝关系。 婚后，富子生了5个孩子，以日本女性的贤惠与美德成就丈夫。 郭沫若在她心目中是才华横溢的作家、前途无量的学者，一切必须以他为中心，于是，富子独自承担全部家务，洗衣做饭，忙里忙外。那时的照片上，即便清贫，郭沫若依旧西装革履，气宇轩昂，领口和衬衫都熨烫得整齐笔挺，打着精致的领带，一眼就看出是全家穿得最好、最重要的人；富子身穿传统日式和服，眉目低垂，孩子们衣衫简朴。

床头吵架床尾和。夫妻之间吵架是非常正常的事情。吵架归吵架，若是一直吵便会伤了和气，甚至还会危及夫妻的感情，那么夫妻吵架应该怎么办? 用孩子传达想法 如果有孩子就更好办了，夫妻冷战时期都不想先说话，都碍着脸面，这时可以让孩子传达彼此的关切，比如妈妈让孩子告诉爸爸，洗好的衬衣放在哪里哪里;爸爸让孩子告诉妈妈，新买的衣服放在XX厨子里。这样夫妻之间的冷战会很快结束。 如果感情基础够深，可以双方分开一段时间 多给彼此一些空间，夫妻冷战时期可以暂时分开一会儿，彼此可以静一静，当想念对方了，就到了和好的时候了，这就是顺其自然的解决办法。当然是指冷战持续时间短的情况。 一定不要恶言相向 冷战时要避免情绪激化，就要少说话，最好不说话，以免出口伤人。这期间两人都非常敏感，一旦恶语相向很容易出乱子。 吵完懂反省 如果吵完架，你觉得他简直是你这辈子最大的仇人，你们可能不太合适，如果吵完后你发现，原来对方对这件事很在乎，对方也会觉得，原来有些话还是要说出来比较好，你才会理解，这种吵架可以让人越吵越亲密，关系也更加稳定，你们是合适的结婚对象。 如果有一方要求道歉你也做了，这就代表你们找到了一个和睦相处的模式，当然这个模式并不代表每次都是这方道歉，如果100次都是一个人在道歉，只能说明另一个人缺乏爱人的能力。 在生活中，夫妻之间为了避免吵架，这些话千万不要说。 要相信老公的方向感 出发去不熟悉的地方，不小心迷路了，这个时候老婆却说：“不是往这里走?”这是在执意男人的能力，如果他正在好好找路，你却在旁边数落他，透露出不信任的感觉，他就会受不了，这就是吵架的源头。 要支持老婆的厨艺 老婆在家里辛辛苦苦做了一顿饭菜，老公却说：“我真的不想吃这个东西，不好吃。”这是往你老婆身上泼凉水，男人又男人的尊严，女人又女人的面子，所以要鼓励并支持自己的老婆。 要在乎对方的感受 在你说出：“什么叫我从来都不在乎你的感受?”这句话，男人绝对会抓狂，这是在否认他的一切，什么女人不要这么狠，其实只要说出：“亲爱的，我现在不开心，我需要你了解我的感受，最好能安慰我。”不要跟男人硬碰硬。 不要质问对方 老公冷冰冰的说出一句：“你上哪儿去了?”，让老婆回家洋溢的心情瞬间消失，这个时候老婆就说出：“我去哪里要你管吗?”，不要怪老婆这样回答，这个话语就是怀疑和质问，所以你要加上一句“老婆，我好担心你”，这样才不会激发矛盾

从小我和爸爸相依为命，没有见过我的妈妈，但是一直到五十九岁，我爸都没有找个伴。我大学毕业那年也跟父亲说过，让他找个女人过日子，因为我参加工作后，家里就只有他一个人，孤苦伶仃。可是他，只是笑笑。 二十六岁，我结婚后，就和爸爸分开住了。爸爸有一个小公司，收入也算可观。他六十岁那年，领回来一个女人，跟我说他想和她结婚。我看着年轻的女人对爸爸说，她吗？她还那么年轻，都可以做你的女儿了。爸爸态度坚决的说，是她，我们很相爱，并且她家人也同意了这门婚事。 我不知道爸爸是怎么说服他岳母娘的，直到爸爸和她领了结婚证，我才知道年轻女人叫李芳，和我同岁。对于六十岁的爸爸娶和我同岁的老婆，我确实很反对，还和爸爸吵了一架，也因此我和老婆很长一段时间都没有回家看他们。 继母知道爸爸很牵挂我们，于是她经常会找机会让我和爸爸缓解关系，可不管她怎么做，我都不相信爸爸和她之间有真爱。 爸爸在七十岁那年，生病去世了。继母哭得很伤心，也许她是真心爱我爸爸的吧。爸爸生病期间，都是她在照顾着。她总是很贴心，偶尔会打电话告诉我，爸爸的病情，让我不要担心。有几次，去医院看望爸爸，我都看见他们有说有笑，流露着幸福。 爸爸走的时候，说最对不起的就是继母，因为没有陪她白头到老。爸爸把我的手放在了继母的手上，然后咽气了，他走得很安详，可我分明看到了他眼角的泪。 根据爸爸的遗嘱，继母得到了一笔财产，我以为她会拿着钱离开。她还那么年轻，还可以再嫁。可是，她向我提出和我一起生活。这让我有些惊讶，她说她爱我的爸爸，如今他走了，她要替爸爸照顾好我们。她告诉我，爸爸最放心不下的是我，希望我可以幸福。当然爸爸也让继母改嫁，可继母说她会替他照顾好这个家…… 我和老婆商量后，同意让继母和我们一起生活。我接手了爸爸的公司，事情比较多顾不到家里，老婆要工作，家里还有我们十二岁的女儿和九岁的儿子，让我们无暇顾及太多。 继母住进到家里后，把家里照顾得很好，每天按时送孩子们上学，为我们洗衣做饭，家里的家务活从来不让我和老婆做，就连一只碗都没有叫我老婆洗过。看着她对这个家的付出，我心里很是感激。慢慢的我和继母的关系变得很好，也算是接纳了她。 然而前几天，我和老婆都在工作，继母打来电话说，儿子摔伤了，送到了医院。听到这样的消息，我和老婆都丢下手里的工作赶了过去。继母看到我后，连跟我说明情况。老婆看着躺在床上一脸痛苦表情的儿子抱怨着：你是怎么看的孩子，让他摔成这样。 老婆的这句话，让继母瞬间哭了起来，可能是在自责，可能是觉得委屈。老婆接着说，哭有个屁用啊，能减轻我儿子的疼吗？继母没有说话，没有解释，我让老婆少说两句，又跟继母说让她先休息一下，这里的事情我来处理。 好在，医生说儿子没什么大碍，观察几个小时就可以回家了。 我们回家后，看着继母拉着行李，我问这是要干嘛去？她小声的说，对不起，我没有照顾好你的孩子。老婆见继母要走，没有说话，带着儿子进了房间。 我安慰继母说，没事。好说歹说，她才答应暂时先住在这里，继续帮我照看孩子。现在继母是答应住下了，可我也看出了她在家里的不自在。老婆也开始经常挑她的刺，说她这做得不好，那做得不好。我让老婆对继母好点，她就说我看上人家了…… 我是觉得继母是一个好人，可我还是希望她可以和我一起生活，毕竟她曾经对我爸爸付出了真心，我也想报答她。可我不知道怎么化解老婆对她的成见和误会。