Category: 酷子女

01 每个人的一生中，都会遇到一些困难，而面对困难时的“逆商”越高，越能以积极乐观的心态面对困难。然而，现在的孩子抗挫能力似乎普遍较差…… 一位小学家长对我说，孩子上四年级了，每天做作业时总是不停地喊妈妈过来帮忙。 “妈妈，这道题我不会，你快来帮我做。” “妈妈，这个字我不会写，你来给我写一遍。” 这位家长叹了口气说：“我觉得他太容易放弃了，一道题明明他自己看两遍就懂了，但通常只草草看一眼就说自己不会。他怎么就不肯自己动脑筋呢？” 这位家长的孩子出现的这种情况，并不是个别现象，在日常生活中，很多家长会遇到孩子做事遇到挫折想放弃的情况。这和孩子成长过程中父母包办太多、干预太多有关系，在不经意间孩子的自我发展被扼杀了。许多孩子在要求得不到满足时就乱发脾气；好胜心强，好面子，承受不了失败；遇到一点困难就愁眉苦脸，不是想找大人帮忙就是想放弃，或怨天尤人…… 02 前段时间遇到幼时一起长大的小伙伴，谈起近况，他唉声唉气，说自己在生活中诸事不顺，在工作中处处碰壁，并说自己命不太好，甚至抱怨自己没有一个好的出身。 我不太相信命运。静静地听下来，发现一个逻辑。在我这位朋友口中，一切都是别人的错： 跟同事关系处理不好，问题都出在同事身上；跟妻子闹矛盾，都是“家里那位太矫情”；对父母也是各种埋怨，“都怪他们，不舍得给我找路子、铺门路。”…… 我想起他的小时候。他是被纵容和溺爱着长大的。从小由家人抱着长大，因为怕他磕着碰着；做错了事、受了伤等，就“都怪这破椅子，怎么就挡着我们乖孙的路了。”他若遇到点无法解决的事，或一有什么需求，只需可怜巴巴地瞅着大人，还未及开口，大人早早就安排妥当…… 记得一次，几个小孩子聚在一起玩耍，他想要别人手中的东西，别的小朋友不给，他便伸手一把抢过，还顺带将对方推倒在地。对方气不过，挠了他一下，他就呼天抢地地大哭起来，哭声立刻引来他的奶奶。老人家上来就逼着对方小朋友跟他赔礼道歉，还说，“谁叫你不早给我们家宝贝玩的？” 一个被溺爱着长大孩子，他的内心究竟在经历着什么呢？是感觉到自己非常安全、自在，一切都美好无比吗？ 可能在家庭里，在一定时间段内，的确是这样的。然而，一旦长大一些，一旦走出家门，他就更容易受挫。因为他的过于自我中心，会让他失去很多关系。没人能够像家人那样去满足他。 这时，挫折就发生了。在家庭中，他就像是活在一个真空、无菌的环境里。然而一到现实中，吃着和别人一样的食物，呼吸着和别人一样的空气，立马会出现不良反应。很显然，我的这位朋友，他虽然早过而立之年，却依然是那个想要依赖他人、遇事就逃避或推卸的孩子。 03 其实，很多父母遇到孩子做事遇到挫折想放弃的情况，心里也很纠结。就这么放弃吧，担心孩子以后养成习惯；要求孩子坚持吧，却往往引来孩子的激烈反抗。到底该怎么处理呢？ 第一，给孩子独自探索的机会和成功体验。 探究那些遇事就退缩、想要放弃的孩子，你会发现他们身上普遍存在一个共性，即没有自信。 何为自信？通俗说，就是我觉得我能行。如何培养自信？两个步骤。第一，事情成功了。第二个，这件事是我做的。 自信心不是凭空而来的。不是你说你很爱孩子，孩子就一定会有的。要让孩子跟成功的事件进行绑定。孩子从中获得“我可以”的体验越多，自信心就越强。 所以，那些爱孩子的家长，请停下你的过多包办和替代。你对孩子的过度干预，导致的结果是孩子要么认为自己无所不能，要么认为自己一无是处，这两种自我认知导致的结果都是自卑。 第二，多理解和支持，少批评和指责，激发孩子改变自我的认知。 若发现孩子经常出现“我不行”的感觉，我们需要反思，是不是平时对孩子要求过于严苛，挑剔过多，导致孩子形成了错误的自我认知，做事自信心不足。

人不会养孩子时，就会溺爱。什么苦都不让孩子受，乃至家务活也不让孩子干，感觉是对孩子好。其实这样子是害苦了孩子。首先，苦是不能代受的。地藏经讲到，父子至亲，都不能代受苦。那每个人来这个世界，都带着他的福报和业力。有些苦是他要去承受的，现在不受，未来就要受。 所以，苦有两个特点，第一个不能代受。第二个，是平衡的。迟早要受的。早受苦，是早了苦，是好事。那佛弟子，应该在顺利时，身体健康时，把该受的苦受了。身体健康时，受苦能承受起。那老苦，又老，又苦，那就可怜了。 教育孩子，一定要让他学会吃苦耐劳。在西方国家，都不把家产留给孩子，而是贡献给社会。甚至孩子十八岁后，就要独立了。所以西方人生活比较富裕，也有这个原因。那中国人很喜欢把家产留给孩子。这其实也是不好的。花的是父母的钱，用的是自己的福报。这一点很重要的。 要让孩子受些苦，这也是有智慧的爱。自己也不要有享受的心态。不要有轻松的，享福的心态。像世界上顶级的富翁，许多都是从苦中来的。那高僧大德，他们能成就，也是从苦中来的。受苦，其实是了业。过去造下的恶业现前了，那苦就现前。 在父母溺爱下，孩子从小就不受苦。那长大后会如何呢。嫁人前，一点都不懂得孝顺父母，不懂帮父母分担烦恼，到了结婚后，又不懂的孝顺公婆长辈，那在孝顺上就有缺，以后生活就会很苦，就要把这个苦也补回来。所以说，不会因为你爱你的孩子，上天就不会让他受苦拉。大道无私。人要大道无私，不自私，不私情，才能和道相应。想要让孩子有出息，就好好教导，要珍惜福报，要多培福报，培养吃苦耐劳的精神。 图来自：google.com

01 闺蜜Ann约我吃饭叙旧，我们坐下点好菜，刚上来两道，她的手机就响了。接完电话，她整个人都不好了，我用美食诱惑她，她依然兴趣缺缺。 我忍不住问她，什么电话能瞬间把你弄成这样？ Ann叹了口气告诉我，打电话过来的是她一位叔叔，找她借两万块钱，请她一定一定要帮这个忙。 我顺口问道，他借钱干吗用啊？ Ann郁闷地说，他儿子要和同学去美国玩，需要几万块，但家里没这么多钱，一开始他说太贵了，劝儿子放弃吧！但这表弟从小娇纵惯了，二十岁的人了，有什么不依他就立刻暴跳如雷，这不都绝食两天了，说已经跟同学约好了，如果不去就太丢脸了，要是不让他去美国，他就死给他们看。 我冷哼一声：那就去死喽，这种孩子，整个窝囊废，针刺一下都大叫三声，哪有死的勇气。 Ann说：谁说不是呢，但人家担心宝贝儿子，忙不迭地就答应了，所以过来借钱了。说实话，去年他就跟我借了5000块钱，因为他儿子吵着要苹果6S，他们夫妻一个月收入加起来不足7000，但无比宠溺儿子，从小对他的要求就有求必应，认为这样才叫爱孩子，经常挂在嘴上的话就是“以前我们苦，现在不能让孩子再苦了”。 这话也没错，可也得量力而行吧！小时候，他儿子只是要求买买玩具，他还负担得起，但是现在一会儿要换手机，一会儿要换平板电脑，一会儿要出国，他们早就吃不消了，只好找亲戚借钱，很多人早就不待见他们一家了。 我忍不住问：有这么夸张吗？ Ann一脸抽抽地说，你是没看见我这个表弟，父母一年收入不足十万，但他凡请同学必上五星级酒店，身上的衣服必须买名牌，一双运动鞋就近两千，而且只要新款一上，就要去买，他们那点家底，早就给他折腾光了，过年时，他父母还在发愁，以后他结婚的钱怎么办？据说他妈妈又多打了三份工，才勉强维持了他的开销。 我说：你们有没有劝过他们？ Ann翻了个白眼：怎么没劝？劝得嘴巴都干了，他们只会皱着眉头，可怜巴巴地说‘有什么办法啊，就只有这一个孩子啊’，好像你所有的劝诫，就是阻止他爱孩子似的。 02 我完全理解Ann的感受。 几年前，我认识一个女孩，当时她拎着一万几一个的包包，脖子上的钻石硕大闪亮，穿着一件玫红色的羊绒大衣，头发打着波浪卷，开着一辆几十万的车上下班。 一开始，我一直认为她是一个白富美，即使不是，也是个殷实人家的女儿。 后来有人无意听到她打电话，才知道这一切的真相。她的父亲是一名保安，母亲是环卫工人，买车的时候，家里所有的存款就只有三万，父母厚着脸皮去跟亲戚们借了十几万，其余的采用按揭付款形式。父母给她打电话，就是因为按揭款还差一点，问她能不能拿一点出来，听了这话，她特别激动，谴责父母没用，人家的父母给孩子名车豪宅，自己买辆车居然那么费劲，由于她太激动，才被人听到了这个电话。 知道真相后，很多人都在背后谴责这个女孩，认为她虚荣，无情，不孝。 我对这样的女孩也没有好感，但我更不赞同的是这些父母的做法：家里明明只有三万，孩子要三十万的车也答应？买不起就借就贷款？我知道，他们肯定会说，孩子想要，没办法啊！不能让孩子失望啊！ 想必，这种做法已经不是第一次，女孩才会提出这种要求。 这段时间，网上流转了不少文章，类似父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方，父母活得低声下气，你却光鲜亮丽，很多人纷纷谴责这样的孩子。 但是，请不要忽略一个问题：是谁提供了他们去远方的路资？是谁委屈了自己，让他们过得光鲜亮丽？不要说这就是伟大的父爱母爱。 爱有很多种，我惟独不觉得这种爱伟大，如果非要给这种爱一个形容词，那也就只能给个“愚蠢”，他们亲手用爱的名义，将好端端一个孩子，养得人事不知，失去人性，难道这是值得歌颂的事？ 03

每天早上7点，海海的妈妈和儿子都会为了起床这件事儿发生冲突。 “7点了，该起床了。”海海妈妈轻声说。 “嗯……”海海翻了个身，眼睛睁也没睁，继续睡。 妈妈坚持：“你该起床了，再不起床就迟到了！” 孩子继续谈判：“再睡一会，就一会儿……” 妈妈不满意地厉声喝道：“现在就起床！为什么每天你都要来这么一遭！”见孩子还没有反应，她忍不住把孩子硬拽起来，呵斥他，让他穿衣，然后便匆匆去厨房准备早饭。 期间，她回到卧室，发现孩子一直坐在床上发愣，便吼了他两句，又回去准备早餐。 早饭准备好了，起床时间已经过去半小时，妈妈回到房间，看到孩子还是赖在床上，只穿了条裤子。 最后，妈妈终于失去了耐心，狠狠给儿子一巴掌，强行给他穿上衣服，儿子尖叫着哭了起来。 避重就轻的战争 我常听父母抱怨，现在的孩子难管教了，哪里像我们小时候，对父母惟命是从，稍有违逆，少不了一顿打骂。 现在的孩子，“尊重”提得多了，他们反倒是上了天，越来越不听话。 为什么这种现象普遍存在？ 美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为，这是因为现在的社会文化正在发生剧变，民主性大大增加，孩子在民主的环境中耳濡目染，对外界强加的权威感到厌恶。 因此，他们反抗，他们证明，他们要释放自己内在的力量。 这时，如若我们还守着为人父母的那份威严，势必会爆发一场又一场的“权力之争”。 在这个事件里，妈妈表面不断催促孩子，其实并没有真正关注“起床”这件事，否则她会立刻协助孩子完成。 她想要试图让孩子顺从她的想法“我要你起床，你就得起”，而孩子则要向妈妈证明“我想什么时候起床，就什么时候起”。很显然，母子俩都想做这场战争的赢家。 这，就是权力之争。 心理咨询师武志红在《巨婴国》里说，情感的对立面是权力。 在争论的当下，寻找问题的解决方案已经成了其次，谁能成功地“拿下”对方成了首要关注点，这是心智尚停留在婴儿阶段的表现。 除了亲子关系，权力之争在其他关系中也普遍存在，婆媳争夺管教孩子的权力，夫妻争夺家庭的最终判定权…… 退出权力之争 妈妈解决孩子起床问题的方法有很多，退出战争是方法之一。 权力之争中，企图用说教、指责的方式去强迫孩子纠正自己的行为基本都不会成功（事实上，此方法在大多时候都无效），因为很少有人愿意在势均力敌时主动举白旗。

很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是： “功课写完了没？” “琴练了没？” “今天考几分？” 别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，久而久之，你对他也越来越陌生。 1. 问“小”不问“大” 孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。 不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。 你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着问：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。 以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是： “今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？” “你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？” “你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？” 藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。 2 从别人的事谈起 桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她： “你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！”“站多久？”“站到下课啊！超惨的！” “啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。” “对啊，下课也不能出去玩！” “哇！你们老师这么凶啊？” “还好啦！有一点凶。” “那你有没有被老师凶过？” “没有！我很乖。”

孩子的成长离不开父母双方，然而，现实的情况是： 爸爸妈妈都在拼命赚钱，留孩子跟着爷爷奶奶； 或者爸爸在赚钱，妈妈陪着孩子，殊不知爸爸对孩子性情的塑造也非常重要。 ********** 英国著名学者哈伯特说过：“一个好父亲胜过一百个校长”。心理学家弗洛伊德也曾经说过：“我想不出还有比获得父亲的保护和爱更强烈的青少年需要。” 澳大利亚的一个研究发现：在父亲积极参与家庭教育的家庭中，孩子更能表现出较高水平的合作与社会技能，发生问题行为的可能性较低。 另一调查也表明，父亲经常与孩子在一起，对于孩子的价值观教育至关重要。所以，如果你希望自己的儿子将来能有一番作为，如果你希望自己的女儿长大后能过得幸福，如果你希望自己在孩子心中有一个优秀的父亲形象，那么，请从今天开始做个好爸爸，多陪伴孩子! 30件成长大事，在孩子成年之前，需要爸爸陪伴着去完成，你做到了几件？ 1、至少教会孩子下一种棋 2、与孩子一起“异想天开” 3、和孩子多做一些益智游戏 4、带孩子一起锻炼身体 5、饭后和孩子一起散步 6、和孩子一起给妈妈准备生日礼物 7、与孩子一起制订学习计划 8、和孩子一起准备晚餐 9、和孩子一起孝顺长辈 10、陪孩子参加各类竞赛 11、和孩子一起欣赏音乐 12、对孩子说说自己的工作 13、和孩子享受园艺的快乐 14、带孩子进行户外活动 15、每年和孩子来一次长途旅行，开阔孩子视野 16、陪孩子一起逛逛书店 17、带孩子参观博物馆

1. 宝宝为什么喜欢吃手指？ 有证据表明，一些宝宝甚至在出生前就开始吃手指了，并且很多宝宝都会出现吃手指的现象，我们可认为是一种习惯，并且这种习惯很常见，可能宝宝自己都没有意识到，吃手指多发生宝宝感到压力或比较累的时候，吃手指可以使宝宝冷静下来并获得自我安慰。 2. 宝宝吃手指了，家长应该做什么？ ● 当您发现宝宝吃手指了，首先不要紧张和沮丧，因为超过一半的宝宝在7个月大左右就不会再吃手指了，有些宝宝可能需要年龄再大些才不吃手指，您所做的就是耐心等待。除非宝宝5岁左右还在吸手指，您才需要担心。 ● 当宝宝吃手指时可采取转移注意力的方式，如使用安抚奶嘴，或让宝宝玩其他玩具。 ● 帮宝宝经常洗手，以减少手-口传播疾病的风险。 3. 什么时候需要带宝宝看医生？ ● 宝宝5岁时还在吃手指，需要看儿科医生或心理医生。 ● 出现手指肿胀或感染。 4. 有哪些治疗方法？ ● 通常只会对超过5岁的宝宝仍吃手指的宝宝进行治疗，因为随着宝宝年龄长大后入学，他会进步很快，由于同龄人的压力，他至少会改的白天吃手的习惯。 ● 刚开始可采取温和的提醒，特别是在白天提醒他，如他减少吃手指的次数，就鼓励或奖励他。 ● 如温和的提醒不起作用，可采取“厌恶法”，主要方法是在宝宝的手指上涂苦或辣的东西，在手指上缠上绷带等，目的是宝宝每次吃手指都会提醒他，让他逐渐对吃手指产生厌恶。

德国哲学家雅斯贝尔斯说，“教育本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂”。在教育孩子的过程中，作为妈妈，你就是推动孩子成长的最重要的那只手，只有你做得好了，你的孩子才会成长得优秀！ 但很多妈妈，却不小心成了以下这7种妈妈，教小孩千万别心急而误变成那样！ 1。“为你好”妈妈 “为你好”妈妈的口头禅就是“我这是为你好！” 孩子不想学画画，妈妈偏要他学，说：“我这是为你好”；孩子不想加衣服，妈妈偏要他穿，说：“我这是为你好”；孩子想要玩泥巴，妈妈不让他玩，说“我这是为你好”…… 能够尊重孩子选择的时候，我们都要尊重孩子，多问问孩子“你想怎么做？”，不要用“为你好”三个字禁锢了孩子的成长！ 2。“邋遢”妈妈 邋遢妈妈总是穿着随便、不修边幅，别人问：“什么时候你也化个妆、做个发型啊？”妈妈就说：“我每天带孩子忙前忙后，都累成狗了他还不听话，哪有时间收拾自己？” 其实，正如你希望自己的孩子干净漂亮，孩子也希望妈妈靓丽优秀。一个邋遢的妈妈，会让孩子在小伙伴中抬不起头来，进而不尊重你。 3。 “人前教子”妈妈 有些妈妈生怕别人说自己没教好孩子，当孩子跟别人发生矛盾，又或者犯一点点小错误时，妈妈马上拉过自己的孩子一顿批评。当着那么多人，叔叔阿姨、甚至是亲密的小朋友面前，被批评的孩子内心是崩溃的。 难道不能回家去说吗？孩子也是有自尊心的！ 4。“大嘴巴”妈妈 有些妈妈喜欢聚在一起聊聊八卦，也不聊其他的，就聊自己孩子的“糗事”。“我家孩子前天在家学母鸡孵蛋……” “哈哈哈哈哈……” 当孩子受到大家的嘲笑，会让孩子不敢面对自己的错误，形成自卑的心理。其实孩子的很多“糗事”，都是孩子探索世界和成长的一种方式，妈妈们嘲笑孩子，会打击孩子的积极性和好奇心，让孩子胆怯自卑，变成一个被动的小孩。 5。“哭穷” 妈妈 当妈妈给孩子买了一件新衣服，就对孩子说：“你看我和你爸都舍不得买新衣服，全家给你一个人买了，我们省吃俭用都是为了你，你还不好好听话……”妈妈天天对孩子“哭穷”，生怕孩子不知道自己对他付出了很多。 母爱不是一场交易，不是你付出了多少就要孩子回报多少。妈妈的爱应该是不求回报的。 6。“怀话”妈妈 有的妈妈把自己的孩子当成情绪垃圾篓，经常对孩子说：“我那个同事真是够无耻的，他……”，甚至还对孩子说：“你奶奶坏透了！……” 不要以为孩子小就听不懂，你的戾气影响孩子的心灵，孩子不仅会学习你在背后讲别人的坏话，还会对那些人产生厌恶、对立的情绪。 7。“期盼”妈妈

前些天电视中有一则新闻：一个妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后很快就有了工作。 可是，他每每干不到一个月就辞职，总是抱怨工作任务繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。 两年了，儿子心安理得地赋闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。 对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？” 这个节目播出后，很多家长陷入了深思，自己家里有没有这种潜在的危机？ 小时候，老人们跟我们说：“小亏不吃吃大亏，小苦不吃吃大苦。” 就是说，孩子在小时候，吃一点苦、遭遇一些困难，是好事，如果我们怕孩子吃苦，而承担孩子的责任，虽然免掉了孩子的哭闹和纠缠，却剥夺了孩子培养良好品格和发展自我能力的机会，这就是很大的危害了。 我们总在说现在的孩子不懂事，可是却不知道是因为我们保护的太好了，不让他们懂事。要想让孩子从小明事理能为他人着想体谅父母，就应该从小让孩子吃点苦，让他们识得人间疾苦，懂得珍惜懂得体谅。 现在的孩子大都很聪明，但他们大部分最后都没能获得意料中的成功，原因就在于他们缺乏意志力，缺乏坚持到底的精神。 儿童和少年时期是人生的基础阶段，父母有意识地创造一些条件，对孩子开展吃苦教育，非常重要，也有必要。 “吃苦”是一种心理承受力。 如何让孩子吃苦，吃什么样的苦？搜集总结了以下几点，和家长们分享。 1、父母要有让孩子吃苦的意识 例如孩子学走路时，不要总是扶着她，有心的父母可以发现，那些总是由父母扶着练习走路的孩子学会走路所花的时间比那些自己去练习走的孩子所花的时间要长。 孩子三岁，上街的时候就要让他帮你提东西； 孩子到了五六岁，就要让他扫地擦桌子，并告诉他如何节省用电，还可以教他们整理自己的房间； 孩子上学，告诉他们一些简单的安全知识，要他们自己走路上学，放学自己回来，要他节约文具的开支； 孩子放学后，要他顺便到菜场去买菜，以便减轻父母的压力； 节日里让孩子洗洗马桶，知道臭和脏是生活的一部分； 让孩子干粗活和重活，知道父母需要他们照顾； 孩子上中学，要管理好自己的生活费，钱就这么多，超支了只能挨饿。 鼓励孩子参加公益活动，让他们懂得奉献的快乐； 培养孩子各种生活技能，让他们有很强的动手能力。 孩子十五岁左右，要他在家里或到外面打工，锻炼自己，接触社会，培养吃苦精神。 父母要舍得让孩子去吃这些苦。

苏女士的奶奶是日本遗孤，因此她全家1999年就搬到了日本东京。 刚到日本的时候，她和弟弟要报读学校。校长问：你们是不是中国来的？ 苏女士很惊讶。我们还没提交材料呢，校长怎么知道是中国来的？ 后来校长告诉她，他是从他们胳膊的粗细看出来的。 因为她和弟弟的胳膊细白嫩幼，像豆芽一样，一看就知道很少体育锻炼，而日本的学生，由于锻炼很多，胳膊都结实有力。 这些话让苏女士恍然一惊。 后来她在日本坐地铁时留心观察了一下日本的孩子，无论高矮肥瘦，看上去都很壮实。 这让苏女士很惭愧，但更值得国人惭愧的是：十几年来，中国孩子的体质没有变得更好，反而更差了。 近年来，中国学生军训可以猝死、长跑可以猝死、体测可以猝死、打篮球也可以猝死，不是过重就是过瘦，近视率接近90%。据统计，目前仅有17%的小学生经常运动。 梁启超说：“少年强则中国强！”强首先表现在身体素质上。中国在奥运会上拿的金牌一届比一届多，但在中国孩子弱不禁风的身体之前，我们赢尽奥运金牌也枉然！ 最近清华大学的一条”新规定“在朋友圈炸了：从2017级本科新生开始，游泳将与毕业绑定。 也就是说，如果到毕业时清华学生都还学不会游泳，清华大学将不给他颁发毕业证！ 清华这么做，是因为游泳是必要的求生手段，但同时也是极好的运动。 2008年起，清华就开始恢复长跑作为学生必修课程，达不到要求一样不准毕业。 不知道是可笑还是可悲，和当年长跑的规定一样，很多网友觉得这项新规“不可理喻”，甚至对之大加嘲讽，高中学霸界更是哀鸿遍野。他们给出了“合情合理”的理由： 游泳这东西，男生或者家在海边的学生有优势； 女生从小到大没游过，恐怕很吃力； 清华又是长跑又是游泳，“体育特困生”要是上了这学校得吃不少苦头； 其实很简单一件事，要是从小到大都没游过泳，那就去学好了；要是觉得上了大学就是享福，那就别上大学好了。 足球界曾经流行一句“名言”：只有一个方法能使中国足球10年之内赶上世界一流，那就是高考加一门足球。 运动真的被当做一门要考试、直接跟毕业挂钩的学科的话，我们没有理由相信中国学生会不爱运动。 哪怕最终没让孩子们爱上运动，至少可以为他们锻造一副稍显健康的躯体，而不只是干瘪乏味的灵魂。 有人整理过中国小孩和美国小孩的成长差异： 1-4岁：基本相同； 5-8岁：美国父亲会带着孩子去打棒球，中国孩子开始沉溺于各种培训班。