孩子发烧,该怎么做

发烧把小孩脑子烧坏是因为小孩患了脑炎,脑膜炎等疾病,发烧只是这些疾病的症状表现之一。可怎样才能分辨得出小孩是处于哪种情况: 直肠温度在38℃以上,口温在37.3℃以上,耳温在38℃以上,腋下在37.2℃以上,这种被称为发热。高热大多是指39℃或39.5℃以上。41℃以下的发烧不会对病人脑部或其他器官造成直接伤害,极度高烧有时会使意识出现程度不等的异常。对于宝宝来说,尽量选择腋下测量温度,3岁以下的孩子可以选择直肠测温。 孩子发烧你该怎么办 一、发烧的原因: 1.感染:人体受到病毒感染或者其他疾病感染导致 2.穿的太多:由于孩子本身调节自身体温的能力还没有发育完全,如果太紧或者温度太高,都有可能导致发烧 3.接种疫苗:孩子接种疫苗后有时会有低烧的正常反应 4.出牙:虽然出牙有时候会导致低烧,但一般不会超过37.8℃ 孩子发烧你该怎么办 二、低于38.5℃,尝试物理退烧 1.不要急于退烧,保证孩子液体的入量,尤其是水的摄入 2.物理降温方法:冷湿毛巾擦浴全身,尤其是大血管走形的位置,如:腋下,腹股沟等部位,擦至皮肤发红为止。 洗热水澡,洗后及时用毛巾包好。 头枕冰袋,冷水袋,用冷水袋或冰袋放置在腋下。颈部两侧,腹股沟以及额部。 孩子发烧你该怎么办 三、应对孩子发烧家长们万万不能做的事情: 1.服用阿司匹林:在去看医生之前,一定不能随意给孩子吃阿司匹林,阿司匹林可能会导致少见但是致命的雷氏综合症。选择合适的退烧药,才能让孩子能够更好的降低温度。儿童用的退烧药主要是布洛芬类和扑热息痛类。前者主要是美林,退热起效慢,但退高热效果持续时间较长。后者主要是泰诺,泰诺林,百服宁等,退热速度快,但控温时间短,不良反应较少。无论选用哪种药,一定要根据体重选择正确剂量。 2.捂汗:应该少穿一些衣服,盖比较薄的被子,而不是给孩子穿上厚重的衣服和被子来试图捂汗,那样只能导致孩子体温更加上升 3.房间不要见风:孩子的房间温度保持适中,不要一直关着门,保持良好的通风和适当的温度对发烧的孩子很重要。 4.洗冷水澡或者冰敷身体降温:身体受到寒冷的刺激会通过打颤等方式制造更多的热量,导致体温上升而不是下降。 5.酒精擦拭降温:用酒精给孩子擦,可能导致酒精从皮肤吸收而造成酒精中毒。 6. 发烧不能看电视:保持孩子好的心情才是尽快康复的最佳方法,如果孩子的精神状态正常,那么即使发烧也可以看动画片。 7.不烧了就去上学:学校是孩子之间发生传染的主要场所,孩子烧退了之后24小时没有反复,再去上学。 8.多吃点才能好:不要强迫孩子吃那些你认为有营养但是他不喜欢的东西,生病的时候饮食清淡,对肠胃压力也会小。

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孩子的床边故事,应该由爸爸来说最好!

孩子的床边故事 由爸爸来说最好! 精华简文孩子的床边故事 由爸爸来说最好! 亲爱的妈妈们,可以把说故事的工作交给爸爸了!哈佛大学研究也发现,父亲说床边故事,更能激发孩子抽象的能力,同时提升孩子展现更强的语言力,而且从两岁就要开始这样实行。 英国研究发现,床边故事,以十分钟内效果最好,而且内容有龙、巫婆、仙女、公主更能激发兴趣。哈佛大学研究也发现,父亲说床边故事,更能激发孩子抽象的能力,同时提升孩子展现更强的语言力,而且从两岁就要开始这样实行。这么重要的资讯,怎么可以不分享呢? 现代的爸爸已经和以前不一样,有越来越多爸爸会积极参与教养孩子;也有多项的研究证实爸爸参与教养,会增加孩子的学习态度、学校表现、自尊、同理心、生活技巧和社会竞争力等。 但你一定没想到,传统上都认为女孩的语言发展比男孩好,研究却发现,爸爸更是孩子语言和语文能力发展的推手! 即席发挥,更能激发想像力 我长年在推广亲子共读,因为觉得睡前床边故事对孩童的语言能力、认知发展、专注力提升,都有很大帮助。美国最新研究发现,连「是谁」讲故事都会有不同影响。研究指出,这是由于妈妈和爸爸说故事的方法有下列几点不一样:妈妈说故事,看了文字便开始说;爸爸说故事,经常是简单扫过文字、看了图片就开始说。 妈妈说故事会考量到孩子现在语言发展到什么程度,转成适合孩子的语言开始说;爸爸说故事是想到什么就说什么,不一定会贴切运用孩子听得懂的语言字汇(因为妈妈和孩子相处时间较长,比较了解孩子语言发展)。妈妈比较像老师,会问具体问题(这点跟我家的妈妈一样),也就是讨论内容是当场或书本可见之事物,我们称为「即时话语(immediate talk)」;而爸爸较常以抽象的说法询问,能开发孩子思考及想像力(跟我一样,我也都不照章节讲),也就是常讨论非书本或当场可见之事物,例如预测故事情节发展、说明解释与书本内容相关的知识等等,我们称之为「非即时话语(non-immediate talk)」。研究显示,说故事时运用较多的「非即时话语」,对孩子的语言发展越有帮助。 因此就上述这几点看来,爸爸说故事,对孩子的效果更好。 让女儿的语言能力突飞猛进 此外,说故事的「对象」也有不同的影响。除了父亲讲故事比母亲合适外,对「女儿」说床边故事也更具有正向的影响力,且应在孩子两岁前就开始讲故事给他们听。 研究发现,听父亲讲故事超过一年以上的女儿,在语言能力上有明显进步。这有可能是因为性别认同的效应,女孩看到男人说故事,在情感上的刺激效应会更大,所以要持之以恒,不能半途而废。 关于亲子共读,我最常被问的就是:「孩子老是跑来跑去」、「听个几页就没兴趣了!」,或「我是个不会说故事的妈妈,怎么办?」该怎么带孩子进入早期阅读的领域呢? 我认为没有一个爸爸妈妈不会讲故事,既然是关起房门来说故事,就只有你跟孩子而已,场景轻松,应该卸下你平常管教的包袱,故事可以结合生活、游戏、音乐、图画及动作,模式很多,没有一套标准。加大你的声音、丰富你的手势及脸部表情,何必照着文字上的描述来教你的孩子? !  

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什么时候开始,宝宝能吃肉食?

肉食难消化小宝宝能吃吗? 动物性食品,也就是肉类食品,是优质蛋白的重要来源。肉类蛋白中的赖氨酸含量很高,补充了植物性蛋白中赖氨酸不足的问题,而且肉类的胆固醇和脂肪酸含量高,是婴幼儿发育所必需的。肉类中的脂溶性维生素A、E、K等较为丰富,还含有维生素B12、叶酸、泛酸等水溶性维生素,这些都是婴幼儿健康成长发育不可缺少的营养素。肉类中的铁、锌等矿物质和微量元素在人体中的吸收和利用率很高。由此说来,肉类食品应当作为婴幼儿食物组成中重要的一味。 但是,在传统饮食以植物性食物为主,生理特质顺应植物性食物的需要。肉类作为高脂肪、高蛋白食品,过量食用或偏食对中国人种有负面影响,表现为肥胖、高脂血症、高血压、脂肪肝等慢性疾病。这些疾病在肥胖儿童中也有发生。所以给婴幼儿添加和制作肉类食品需要科学而合理。 妈妈不必过于小心,只要是经过国家食品安全检查合格的肉制品及鲜活鱼虾,就可以放心地给婴幼儿食。 什么时候开始给宝宝吃? 从婴儿5-6个月起,在机体状况良好的情况下可开始添加鱼、虾肉少许。鱼、虾肉的纤维成分较少,肉质鲜嫩,易于消化吸收,特别适合婴幼儿消化道尚不健全的特点。而且鱼虾类脂肪酸中,EPA、DHA含量较高,对婴幼儿神经系统发育有良好的作用。 怎么样给宝宝吃? 刚开始时应从单个品种开始,少量添加,给婴儿吃要选择新鲜、无污染的鱼虾,剔除鱼刺和虾壳后烹调。烹调方法尽量简单,以清蒸为好,不要添加任何调味品。婴儿的味觉处在早期形成阶段,要让他体验食物的原有风味,不需要增加其他味道,以免掩盖食物的真实滋味。此外,婴儿的肾脏功能尚不健全,过量吃盐不利于婴儿健康。婴儿的牙齿尚未萌出,要将蒸熟的鱼、虾碾碎,用小勺喂婴儿吃。 一边喂一边观察! 观察有无过敏或其他不适。如果婴儿表现正常,可继续添加其他种类。同时注意观察婴儿的表情和反应,一般情况下健康的婴儿都喜欢吃鱼虾。家长要注意的是,即使婴儿食欲再好也不要过量喂食,以免消化不良或“伤胃”。观察婴儿的皮肤反应和排便情况,如果一切正常,可逐渐增加摄入量。如果婴儿拒绝食用,不要硬塞,先分析拒食的原因,再对症下药。 不要勉强宝宝! 注意:进食量由少到多,不要勉强孩子。如果孩子拒食,一定有理由,年轻妈妈应尽量找出原因。对体质较弱、有挑食习惯“难喂养”的婴儿要有耐心。妈妈不能看到其他婴儿已经能吃很多食物,而且长得壮,就加大饭量,逼迫孩子吃肉,这种急于求成的做法往往造成婴儿逆反和抵触情绪。其实每个孩子的情况都不相同,而且婴儿的饮食爱好受父母遗传等影响,具体应用时要掌握个体化原则。 寻找宝宝拒食原因妈妈正确应对: -是否纤维过粗过长。 -肉类应挑选肉质细嫩的部位,做的时候可以先整块炖烂,然后切碎连肉汤一起拌在主食里喂宝宝。 -过于油腻的肉类可以留少许肥腻部分,但是一定不能多,否则孩子容易倒胃口。 -口味偏好,给孩子的食品应该淡一些,挑选新鲜肉类,避免腥味,而且要少放调味品。 -孩子也有他的口味特点,妈妈不要用自己的喜好代替孩子的口味。 -广泛收集儿童菜谱,变换花样,调节食欲,吸引孩子就餐。 -有家庭排斥,妈妈应该避免家庭成员谈论食物的偏好,以免孩子在心理上拒绝某一种肉类。 -用餐环境,要在愉快、安详的就餐环境下用餐,让幼儿细嚼慢咽,慢慢享用,有利于消化吸收。 图来自:pixabay.com

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一定要跟孩子说这10句话,孩子早晚会感激你

1、孩子,并不是所有人都喜欢你? 从你出生的那天起,就开始接触形形色色的人,并且,每个人的喜好、修养、性格都不同。有人会因为你的体型、相貌不喜欢你,有人会因为你的成绩不喜欢你,有人会因为你的爱好跟他不同而不喜欢你……总之,你必须认清这个现实。但是,这并不是什么坏事,你更不用因此而否定自己。你只要坚持去做对的事、坚持做一个善良正直的人,有些人早晚会转变对你的态度;而那些一如既往不喜欢你的人,敬而远之,因为他们可能不是什么好人。 2、孩子,多说谢谢 你身边的任何人,包括自己的父母,都没有义务去帮助你、照顾你、容忍你。父母给了你生命,这已经是对你最大的恩惠了。 所以,当别人帮你一次的时候,一定要认真地说谢谢,否则没有第二次了;当别人不想帮你的时候,也不要心怀怨恨,因为人家本来就没义务帮你,再说了,你为人家做过什么吗? 3、孩子,学习真的不是给我学的 我为什么一直催着你读书、学习?只有你读书多了,你才能明辨是非,不至于被不怀好意的人蒙蔽了眼睛,不至于被肤浅的人影响了你的思维。为什么小区里的老头、老太太会花大钱买一种叫“神奇除锈水”的东西?因为他们不知道,有种东西叫“盐酸”。 只有你成绩好了,你才能有资格去选一份自己喜欢的工作,才能有空余时间去做自己喜欢的事情,而不至于为了生存去委屈自己、忙碌一生。 4、孩子,生命无比珍贵 因为你们还小,所以生死这些事情还体会不到。而到了父母这个“奔四”的年纪,身边的朋友已经有“先走”的了。要知道,看着同龄人去世,是一件十分悲痛而且令人恐慌的事情。当然,比这更悲痛的,是白发人送黑发人。所以,在你最无助、最痛苦、最孤独的日子里,你要选择坚强地活着,不要轻言自残、轻生,你的生命是父母给的,你无权放弃。 5、孩子,常回家看看 说实话,每个父母都很矛盾,既希望孩子能展翅高飞,又希望孩子陪伴左右。越老越是如此。所以,不论今后你多忙,请抽空回家看看,能为你做顿饭,能为你提前收拾一下床铺,也是老两口莫大的欢乐…… 6、孩子,爱情比你想的要伟大,但也更平凡 爱情是建立在相互付出、理解、扶持基础上的,爱情总归会落实到柴米油盐的生活中。10几岁的年龄任何责任都担不起,也就给不了任何人幸福,所以,不要做一些“偷尝禁果”的事,对谁都不好。 7、孩子,正视生活中的不公平 只要是社会,就充满了竞争和不公,我们不用过分纠结于这些事情,努力提升自己才是靠谱的事。咱家的车比邻居家的差,你不必为此感到羞愧,因为咱家的车也是父母自食其力买的,一点都不丢人;如果咱家的车比邻居的好,你也没有自豪的资本,因为这车跟你几乎没什么关系,你不曾为它付出过什么。 如果你出于劣势,整天抱怨社会的不公平会消磨你的意志,让你沉沦,遭受更多的不公;如果你出于优势,整天的炫耀会蒙蔽你的双眼,就怕有一天,你会堕落为你原先看不起的那类人。 8、孩子,任何时候都要洁身自好 任何场合下,都不要放纵自己,无论是精神上,还是肉体上!要有自己坚定地原则底线,一些恶习,永远都不要碰,比如酗酒、抽烟、毒品、性乱!对于女孩子来说,这尤为重要,因为女孩本身就出于相对弱势的地位,一次的放纵,往往换来一生的不幸! 9、孩子,钱很重要,但有些东西更重要 金钱是非常重要的,非常非常重要,一个穷困潦倒的人,几乎享受不到尊严、家庭、教育、健康……但是,“君子爱财,取之以道”,那些通过偷摸、欺骗来获取财富的方法,你一次都不要去尝试。 10、孩子,凡事靠自己 “靠山山会倒,靠人人会跑”,唯有你自己才是最靠得住的。 很少有同事会去真心帮你;父母会老,陪不了你一辈子;兄弟姐妹,会有自己的家庭,自己的一大摊子事;就连你的孩子,早晚也会离开你,去成家立业……所以,你必须得有自己的爱好,有健康的身体,自己快快乐乐地走到最后! 图来自:stocksnap.io

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没有仪式感的家庭,很难养出有幸福感的孩子!

孩子的幼儿园毕业典礼、夫妻间的结婚纪念日、家人的生日…..这些重要日子的庆祝仪式,看似无用的形式,却恰恰是家庭幸福的秘籍。这种“仪式”将家中所有的人紧紧地联系在一起,让家人平常难以言说的情感表达出来,彼此接纳、认可,并从中获得力量。 仪式感是什么? 法国童话《小王子》里说,它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。 培养仪式感就是用心对待、生活中那些看似平凡的小事。 比如开学时,新课本发下来,有的同学直接就开始用,有的同学却在家长的指导下、细心的给书包上封皮,有些家长还会为孩子设计封皮。 包书皮既能防止课本被磨损,也是新学期开始前的小仪式,让孩子意识到,从现在起,要端正态度,好好迎接新学期,之后,孩子每次看到书皮,都会联想到自己开学时的决心。 仪式感不是追求形式、华而不实的东西,评判仪式感最重要的标准是、能否让人感受到内心的富足。偶尔的惊喜和仪式感、是给孩子最好的“富养”。 「仪式感为孩子注入安全感」 爸爸妈妈给孩子的仪式、可以是每天出门前的拥抱;是临睡前的一句晚安、一个故事。睡前故事能够有效的解决、孩子不按时睡觉的问题。每天晚上睡觉前,大人握住孩子的手,念图画书给他听。 父母的陪伴会让孩子感到安心,一个有趣的睡前故事不仅能、帮助孩子更好的入眠,也会带给孩子安全感,使亲子关系更加融洽。 当“睡前故事”成为习惯之后,不用大人提醒,孩子也会产生一种强烈的自我暗示,“故事听完了,现在我该睡觉了。” 「仪式感让孩子拥有清晰目标」 在孩子过生日时,为他举办一个仪式。生日前几天,和孩子聊一聊,让孩子意识到,他即将长大一岁,新的一岁,需要有点新变化。 大人和孩子一起商量,在尊重孩子个人意愿的基础上,制定一些只要努力就可以实现的目标,再想想具体用什么方法,孩子希望写字更漂亮,就要买字帖,每天临摹;想学会游泳,可以报兴趣班。 目标不用过多,3-5个足以,这些目标就是孩子的生日愿望。生日当天,吹灭蜡烛前,把几个目标重复一遍,在场的家人一起为孩子作见证。 这个仪式既能带给孩子目标感,也赋予他们使命感,孩子会认为:这是我必须要做到的事情。到时,不用家长催促,他们也会自己努力。 「仪式感给孩子一份美好回忆」 别缺席那些对于孩子来说、充满仪式感的日子,家长会、亲子运动会、汇报演出等。 在这些活动中,孩子特别渴望被人重视,家长的出现会让孩子对自己充满信心和认同感,而这些看似平凡的日子,会成为我们和孩子共同的美好回忆。 「仪式感提升家庭的幸福感」 不仅孩子需要仪式感,婚姻生活也需要。尤其是在孩子出生以后,我们对孩子事事上心,对自己却越来越随意,结婚前的诗和远方被生活的一地鸡毛取代。 其实仪式感并不空洞,也不是不切实际的浪漫,相反,它是发自内心的爱。在爱人生日时,和孩子一起为他/她策划庆祝,准备一份简单的小礼物,你们的用心,会让他/她感受到自己是被爱着的。 仪式感使爱情得以保鲜,也让孩子从中感受到爸爸妈妈是相亲相爱的,我们的家庭很幸福。 仪式感演化出来的是时间感、存在感和被需要感。仪式不分大小,很多事情都可以成为你家的仪式: ❶ 在特殊的纪念日去照相馆拍全家福。比如孩子生日,让孩子知道自己有一个稳定、有爱的家。

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一个死刑犯给父母的信

有爱的父母们,用心看看吧。 。 。 *两个都是爱,结局却完全不同* 一个死刑犯写给父母的信: 爸爸妈妈: 我明天就要行刑了,我也不知道我的人生为什么会变成这样,但往事一幕幕闪过眼前… 3岁那年,我跑太快被石头绊倒,妳急着扶我起来安慰,还往石头踢了两脚,「不哭不哭,都是石头坏坏!」让本来忍住不哭的我抱着妳委屈哭了好久,是妳让我知道原来跌倒是石头的错,但我不知道妳只是为了哄我别哭。 4岁那年,我因为看电视不想吃饭,妳就把饭端来一口一口喂我吃。是妳让我知道原来生活可以这么享受,但我不知道妳只是怕我弄脏衣服,最后还要麻烦妳去洗。 6岁那年,妳带我到玩具店挑圣诞礼物,说好只能买一样。但买了变形金刚后我还想要模型飞机,妳不同意我就躺在地上哭,直到妳乖乖付了钱。是妳让我知道原来用这招妳就会妥协,但我不知道妳只是不想在别人面前丢脸。 8岁那年,我想学着洗袜子,妳怕我洗不干净,我想学习刷碗,妳怕我把碗打破,我想自己盛饭,妳怕我被烫到。是妳让我知道原来我不能面对的困难和危险这么多,但我不知道妳只是怕麻烦不想重作家事。 10岁那年,妳帮我报名3个升学班和2个才艺班,当我每天都被课业逼得晚回家,妳說吃得苦中苦方为人上人。是妳让我知道原来学习是这么痛苦的事,但我不知道妳只是想让在亲友面前炫耀。 13岁那年,我踢球打破邻居窗户,妳赔钱后带我去跟邻居道歉。是妳让我知道原来闯祸后只要说「对不起」就没事了,但我不知道妳心里抱怨邻居敲诈。 15岁那年,我想学钢琴,妳向人借钱帮我买了一台,但1个月后我就再也没弹过。是妳让我知道原来没钱也可以耍任性,但我不知道妳用3年才还清债务。 19岁那年,我考大学,妳說当律师钱多地位高。是妳让我知道原来只要按照妳帮我规划的路就好了,但我不知道妳只是用我弥补妳当年考不上法律系的遗憾。 20岁那年,我想换新手机,于是跟妳說这样就能常常打给妳,妳立刻汇了3万块给我,但我一年也没打几次电话回家。是妳让我知道原来妳是我的行动提款机,但我不知道妳多期待我打电话祝妳生日快乐。 24岁那年,我毕业后妳托熟人帮我在大公司找了好工作。是妳让我知道原来大学不认真念也能抱铁饭碗,但我不知道这是妳拜托了多少人才求来的。 27岁那年,妳眼看我不停换女朋友,女孩们都说我不负责任,妳說是她们配不上我。是妳让我以为自己条件很好,但我不知道妳帮我求了多少次相亲。 32岁那年,我欠了千万赌债,妳气得病倒,但还是帮我还清债务。是妳让我知道原来不管我做什么都有妳帮我解决,但我不知道这是妳准备养老的棺材本。 35岁这一年,妳再也帮不了我了,因为我抢劫结伙杀人。听到死刑判决,妳骂老天不公,妳苦了一辈子却得到这种结果。 我终于知道,是妳以爱的名义一次次夺走我成长的机会,一次次扼杀我生存的能力,一次次剥夺我为人生负责的权利!原来临死前,我根本没有长大过!原来用错误方式爱孩子,代价是两代人的痛苦,原来教育没有重来的机会,原来是妳亲手把我送上断头台…! 爸妈,你们要保重!我明天就要走了,希望在另一个世界,我能学会为自己负责。 不知该恨妳还是爱妳的儿子上. 再看看一封CEO写给父母的信。看完这两封信,相信大家都很有感触!*两个都是爱,结局却完全不同* 有位犹太妈妈教育孩子的秘诀:「心软是害,狠心是爱。谁溺爱孩子,谁总有一天会为孩子包扎伤口。」

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误导孩子一生的20个坏习惯,真后悔没早看到!

榜样的力量是无穷的,当孩子还不理解真正意义上的对和错的时候,他会观察并模仿父母的行为。我们是否遵守了人生和道德的准则?是否在毫不自知地给孩子以错误的引导? 坏习惯1:不耐烦 疲惫的你回到家看见乱七八糟的衣服玩具,还有一旁在哭闹的孩子,你终于忍不住大吼起来:“怎么老是哭啊哭啊!别哭了,真是个烦人精!” 提醒:一个自尊并且尊重他人的孩子,一定是先得到成人的尊重。 坏习惯2:不回避 结婚多年,你和爱人经常为一些鸡毛蒜皮的小事当着孩子的面吵翻天。 提醒:我们的敌对、争吵,给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。 坏习惯3:太“大方” 你勤俭持家,舍不得给自己买新衣服,可是对孩子却很宠溺,要什么给他买什么,从不教他节省。 提醒:我们的这种“爱”,会让孩子只懂得索取,不懂得付出。 坏习惯4:不关心 每天把孩子接回来以后,习惯性地问孩子:“今天在幼儿园里开心吗?”一边问,一边忙着做饭,忙着收拾客厅。 提醒:我们的行为好像在告诉孩子:我并不关心你的答案。于是,孩子从我们身上感受到了不被尊重,并学会敷衍别人。 坏习惯5:不认错 你打破了一只玻璃杯,碎片散一地,孩子不小心踩到哇哇直哭,你却埋怨孩子走路不长眼睛。 提醒:如果我们犯错了不肯承认,那么孩子将来也会变成一个不能勇于承认并承担错误的人。 坏习惯6:爱抱怨 朋友爽约,你对孩子和妻子抱怨:“以后别再理他了。” 提醒:你让孩子看到,在面对失望的时候,我们没有积极地想办法解决问题,只是一味责备和埋怨别人。 坏习惯7:不娱乐 孩子吵着要你给他讲故事,可你总是有很多理由拒绝他。 提醒:我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”:生活中只有工作没有娱乐,家庭中只有家务没有游戏。 坏习惯8:爱争执 你和孩子排队在超市等着付款。一位男子插队站在了你的前面。你与他拉拽争吵起来。 提醒:我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练,使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法。

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你的恐惧越多,你对孩子要求越多

如果花朵有问题,多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题,其实是他自己的问题在孩子身上“开的花”。孩子是你的投射银幕,当你在孩子身上看到了问题,那是你自己问题的外在投射。 从本质上讲,不存在有问题的孩子,只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”,孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时,那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为,你眼中会有有问题的小孩吗?如果你眼中有有问题的小孩,那是谁的问题?谁制造出了一个有问题的小孩?是你,你创造了一些问题概念,然后你投射在孩子身上。是你眼花,把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。 如果你认为你有一个有问题的小孩,一定先反过来,在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵,先看看投影仪的镜头上有没有问题。 你是一个完全无惧的父母时,你的孩子才能天然成长 人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力?那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长,他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样,而是你特别有意识地去培养或训练他,成年以后,或许他在某方面的能力不错,但是他的智慧心将发挥不足。 放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长,可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊!他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险,出现这样那样的问题。他会担心,这样地放任着小马,它以后怎样,它长大会如何,等等。你怎么敢对你的小孩撒手?你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上,可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人,他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。 你自己的恐惧越多,你要求孩子就越多 如果你是一个恐惧的家长,你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大,你眼中小孩的问题就越多。 恐惧导致掌控。你越恐惧,你越倾向于去把握住某种东西,以让你自己有安全感。掌控者是头脑,而小孩通常都是自由的心,他们像水一样流动,很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控,越抓不住,越驾驭不了,越掌控不住。 你的恐惧越多,你要求孩子就越多,因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩,真是这样吗?没有你的恐惧,没有你的压制或判断,他是一个很难教育的小孩,这是真的吗?问一问你自己。 知识教育和智慧教育 人们往往把知识多当成有智慧,这是个错觉。在这个错觉的影响下,人们都期待自己的知识多一些,都拼命地往自己的头脑里装知识,这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后,他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。 他们希望自己的小孩是一个有智慧的人,如何做到?往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字,背诵《三字经》、《千字文》,我们就以为他很聪明。而这有什么用处?你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。 智慧是一种空盈的状态,而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾,而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息,但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲,智慧不取决于他里面的有,而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多,他运用知识的空间和能力就越大,犹如电脑的硬盘和内存里空白越多,它的运行速度就越快一样。教育你的小孩,给予他有,更保留他的空,不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实,犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样,它那里面的空就成为死空,这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。 因此,教育小孩,要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育,智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空,而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。法师开示:学习不是为了记住知识,而是为了唤醒爱心,引爆智慧。知识专用,智慧通用。知识不是力量,知识只是工具,智慧才是力量! “要求、期望和负责”是不是爱 我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深,往往会看对他有没有要求、期望或负不负责,或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时,我们就越爱那个人;反之,我们就不爱他,或爱他不深。这是真的吗?这是一个错误。 要求、期望或所谓的负责,仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身,另一个名字。要求、期望和负责意味着爱,你确定那是真的吗?在我们的教育中,因为我们自己有恐惧,结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时,这能使我们感到与对方联结得更深、更紧,使我们自己感到安全。 教育是为了弥补安全感的,当一个人越强调教育,其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控,它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目,一个人越恐惧就越需要它,一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。法师开示:真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。 觉者没有教育的概念,因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育,因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育,而是自我学习和自我教育。而实质上,在人的智慧创造之中,也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱?严格地说,那不是爱,那是完全的恐惧。 别把孩子当“人质” 因为家长心存恐惧,在对待孩子教育的问题上,他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的,否则我就不安全;你必须变得有能力,否则我怎么能够安心?瞧,家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。 当一个小孩是一个家庭中的“人质”时,你猜,这个小孩能否受到真正的良性教育?小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛,他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧,他能感受到恐惧,即使他很小;当你放松或自信,他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器,他在反映你的声音和信息。 一个好的家长,应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲,教育孩子只是个借口,自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了,孩子只是美好的你的反映,他自然会变好。 在你的子女教育中,你有没有把孩子当成你的“人质”?来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧,是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗,它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。

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孩子交了“坏”朋友 家长怎么办?

新学期的开始,新班级的适应,也意味着孩子要结交新朋友。而对于世界观和人生观尚未形成的孩子来说,如何选择朋友是一大课题。 俗话说“近朱者赤,近墨者黑”,当孩子越来越常和朋友在一起,不少父母就担心了:孩子的认知水平有限,无法明确分辨好坏、对错、善恶。那么,父母是否应该引导孩子择友?如何引导呢? 适当的引导是需要的,但绝不是过度的干预,孩子的玩伴到底是好还是坏,这个结论应该由孩子而不是由大人来作判断,这是对儿童最基本的尊重。经由孩子自己得出的认识才是经验,对他今后学会选择朋友、保护自己是非常有益的。 从进入幼儿园起, 交友这件事便一直伴随孩子的成长,并且对他的成长轨迹产生着不可忽视的影响。朋友作为孩子身处环境中至关重要的因素之一,潜移默化地对孩子的行为、性格、品质等发挥作用,而孩子因为缺乏辨别能力,总是会让家长因为他对同龄人的模仿与跟随,而产生潜在的担忧。 在孩子的交友过程中,家长最担心的问题可以归结为三大类:孩子该怎么交朋友?孩子交了不好的朋友怎么办?青春期的孩子交了异性朋友怎么办? 01、孩子交了“损友”怎么办? 在孩子交友过程中,家长最担心的不是孩子能不能与优秀的同伴结识交往,而是害怕孩子交友不慎,遇到了品行不正的损友。 孩子的价值观与是非观尚未成熟,再加上对新鲜事物的好奇心和对融入同龄人共同话题的渴望,确实容易“近墨者黑”而不自知,家长正确引导的重要性自然不言而喻。 但首先,到底什么是“损友”、什么是“坏孩子”、什么样的人“不宜交往”? 这其中有一个让人觉得可笑又无奈的标准,叫做“成绩”。即使有些家长不直接告诉孩子要少和差生来往,但从内心里也是更希望孩子能和好学生成为朋友,向比自己优秀的人看齐。 不可否认,普遍来看成绩好的人确实更加努力和用功,更能给孩子起到榜样作用,但成绩平平或是落后也不能和不思进取、懒惰消极画上等号。家长不仅自己要端正心态,更要告诉孩子交朋友不是功利的“唯分数论”。 而要避免孩子被品行不端的孩子带入歧途,狂暴的镇压和过度的干涉是绝对不可取的,这样只会招来孩子的反抗,甚至是赌气的作对。 家长可以在吃饭时或者其他氛围轻松的场合,引导孩子主动分享自己和朋友的日常,并在聊天过程中自然地表明自己的意见倾向。比如青春期的男孩很容易对抽烟这件事产生好奇,家长(尤其是父亲)可以以自己的亲身经历告诉他,抽烟这件事也许看起来很酷,能让你更容易和朋友打成一片,但对自己身体造成的伤害是不可逆转的。 不要总是试图以简单直接的方式干预孩子的人际关系和所处环境,换个思路,引导孩子建立自己的行为标准,让孩子在实践中感知哪些行为是正确的,哪些是不可取的,从而逐渐形成内在的道德判断与约束,不仅提高了自身的“免疫力”,还可以成为一个对他人产生积极影响的人。 02、内向的孩子要如何交友? 有些家长害怕孩子太过热情,交朋友时全凭感性冲动,没有理性分辨,但另一些家长则为孩子的内向、不善言谈交际而发愁。 对于性格内敛的孩子来说,家长更是不能操之过急,一味地逼着孩子参加各类集体活动,希望可以让孩子有机会认识更多朋友。 但效果往往适得其反,因为在这种群体活动中,他的害羞和胆怯只会被放大,会被他人的欢乐衬托的更加胆小孤僻,反而增加了他的挫败感。 在这种情况下,家长可以从尝试帮孩子建立身边的“小圈子”做起。比如约上几个朋友、邻居,或者是认识的熟人,带上孩子们一起聚会,这种小范围、较为亲密的社交,会让孩子更加放松,更容易获得他人的关注,从而逐渐建立起与同龄人交往的自信心。 帮孩子制造和同伴的“约会”,创造良好的环境,多邀请孩子的同学、伙伴来家里做客,给他们自由和私密的空间;在路上遇到孩子的同学时,鼓励他主动打招呼,为孩子和同学的聊天留出足够的时间。 此外,家长还可以借外部条件来助孩子一臂之力。家长可以多给孩子买一些需要“分享”的玩具和零食,比如积木、棋类游戏、纸牌、桶装的饮料、零食大礼包等等,间接推动孩子寻找伙伴、一同玩耍。 03、孩子的异性朋友,怎么看? 孩子对于异性的好奇是与生俱来的,在孩子上小学之前,性别意识尚未明确,这一阶段里男孩女孩一同玩耍既不会引起家长的过分关注,也不会引发孩子自身的区别对待。 上了小学后,当孩子有了模糊的性别概念时,他们会开始产生对异性伙伴的排斥,和对同性伙伴的依赖。这时,男生和女生的兴趣爱好变得截然不同,他们分别扎堆,甚至会刻意与对方划清界限。

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教养,从尊重别人开始

每一个人,不管他的职位高低、身份贵贱、财富多少、能力大小,都有他存在的意义和作用,都是不容忽视的。 不要戴着有色眼镜看人,学会尊重身边的每一个人。 老人给女人小孩上的宝贵一课 有一位女士带着孩子去公司,孩子一直流鼻涕,她就拿出纸巾给他擦鼻涕。擦完鼻涕随手 便把纸巾丢在了干净的地上。 这时在旁边打扫卫生的老人走过来把纸巾捡起来放进了垃圾桶,什么也没有说。 女士又把一张纸丢在地上,老人还是静静地把它捡起来放进垃圾桶里。 当女士再次把纸巾丢在地上时,老人依然没有说什么就把它放进垃圾桶里面。 可这位女士瞥了一眼老人后对儿子说:“如果你不努力学习的话,长大后找不到工作就像那个人一样,要干这些肮脏的活,被人瞧不起!” 老人这时候走过来,说:“这里是某某公司,只有公司职工才可以进来,请问您是怎么进来的?” 妇女很自豪地说:“我就是公司营销部的经理!”老人听了,拿出手机拨了一个电话,随后便出来一位青年,老人说:“我建议你重新考虑一下营销部经理的人选是否合适。” 青年尊敬地回答:“好的,我会慎重考虑您的建议。”原来,那清洁工是公司的总裁! 最后老人蹲下来,微笑着对小孩说:“孩子,人不光要懂得好好学习,更重要的是要懂得尊重你身边的每一个人!” 在日常生活中,人们可能很容易去尊重上司,尊重那些名门望族,尊重那些高高在上的人。 可是,却往往会忽视身边的某些人,比如那些打扫卫生的清洁工,勤杂工,觉得他们衣着简陋,面容沧桑,根本就懒得拿正眼瞧他们,更不用说去尊重他们了;甚至觉得和他们打招呼、说话简直都有失身份。但是,总有一天,这些势利行为会付出代价的。 不要认为在他们面前没有必要表现高雅,也没有必要体现修养,说不定某天你的恶劣行为就会被那些对你来说很重要的人看到。人生处处是考场,不要有任何侥幸心理。 图:pixabay.com

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