妈妈,你等等我好不好?

① 小时候,看电影《妈妈再爱我一次》时,哭的吓到自己,我不知道自己竟然有那么多眼泪可以流。电影中的小男孩,被妈妈赶出家门时,小男孩不管怎么哭,都无法让妈妈心软。不知那个小小的男孩,到底有没有发现,妈妈赶他走,也是对他的爱。妈妈从来都不用再爱他一次,妈妈一直都在爱。 ② 我也是少小离家,跟小男孩的原因一样,为了我的教育,我的未来,我的母亲也将我推开,送到据说教学质量非常好的寄宿学校。当我哭闹着要读家周围的学校时,我的母亲也是什么都没有说,生硬的把我赶出家门。 那时候的她,年轻,也心气盛,我在她脸上从来都没有看到过不舍与不忍,甚至竟还有一丝悲壮在。她觉得自己是在成就我的人生,她要托举着我,走向更好的世界。过往的十几年,她一直在赶我走,如她所愿,我真的离她越来越远。 对于没有出过小城的母亲来说,她早已经没有办法理解我的世界。所以她越来越不明白,为什么我总也不回家。她觉得我该回家了,我早已经变成她想要我变成的样子。我有文化,长的不丑,还能出门工作,这样可以回家嫁个她眼中的乘龙快婿,从此跟她在一起过快乐的日子。 我生小孩,她帮我带,我们一起做好吃的饭菜,一起看好玩的电视剧。她曾经所有的决绝,都是想让我嫁个好人,找个坐办公室的工作,过轻松的日子。但是,我现在的样子,完全跟她的愿望背离。 所以她的绝决与刚硬,都在一瞬间瓦解,她只想让我回家。 ③ 刚毕业时,我实习工资只有一千多块,我跟她诉苦,她笑的开心。她说:随便实习实习就回来嘛,钱不够花跟你爸要,回来该相亲了。 她说这话的时候,那语气中的喜悦,就像秋收时讨论玉米的样子,有种终于结束了的轻松,好像剩下的,就只有冬天坐在温暖的炕上,去享受秋收的果实。 但,她不知道,自己的女儿已经暗暗下定决心,不能如此无能。这样暗暗地决定着,就几年过去了,我一直没听她的话回家,跟她的关系也越来越紧张。 15年新年假期结束时,她送我去车站。寒风中,她的脸皱成一团,额前的白发与黑发各一半,她裹了裹外套,悠悠地说:“你倒真有种”。 这话轻飘飘的,带着恨意,我怕是比自己想象的,还要对她伤害的深。曾经我是她的梦想,是她的未来和希望,而如今我亲手杀死了她的期望。因为我违背了她的意思,但是过的并不好,她不知道我在执拗什么,只觉得心寒又心疼。我只好说:“等等我好不好,就两年,两年我还是这样灰头土脸,那就回来相亲结婚。” 现在,她已经接受了我的选择,我的收入好了些,男朋友也是她眼中的那种乘龙快婿,她见了我编剧的短片也会笑的开心。她不再提让我回家,甚至偶尔还会说,闺女变好看了,还是那边的水土养人。 龙应台说:“所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你,不必追。” ④ 可是这不必追,是何等的难以做到。当你一直摔倒,遍体鳞伤,根本无法独立行走时。又怎么能去怪罪不放心的父母要拽你回家呢? 我不想看西方所谓的父母子女关系有多好。我只知道,她推走我是因为爱,拉我回去也是因为爱,她的强硬与干涉,全都是因为爱。现在她老了,为了不让她继续装着强硬,是我该罩着她的时候了。 小时候,她宠着我,长大后,就让我来宠着她。这是中国的父母子女关系,这种拉扯,我乐在其中。 文/职场君 图/wallcoo.net

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幼儿教育不是越早越好

20年前,上学前班、幼儿园、甚至一二年级的孩子们,大部分时间都在玩:堆积木、画画、创作想象的世界,在脑瓜里想这些事,或和同学一起玩。但这些活动越来越多地被老师的教学所替代,而这种教育方式过去通常用于年级较高的学生。在很多学校,正规教育现在是从4或5岁开始的。人们认为,如果不提早开始接受教育,孩子们在阅读、数学等关键科目上恐怕会落后,或许永远都无法再赶回来。 这个想法似乎是显而易见的:越早开始意味着学到的越多:早起的鸟儿有虫吃。 但越来越多的科学家、教育研究者和教育工作者表示,没有证据表明这种方式会提高长期的成绩;实际上,它可能会带来相反的效果,可能会阻碍情感及认知方面的发展,造成不必要的压力,甚至可能会扼杀孩子的求知欲。 我最近与马萨诸塞州坎布里奇莱斯利大学(Lesley University)的教育学荣休教授南茜·卡尔松-佩奇(Nancy Carlsson-Paige)有过一番交谈。卡尔松-佩奇称,这种趋势反映了对“孩子的学习过程深深的误解”。她定期参观学校,看到很多年纪较小的学生无法理解授课内容:“我在很多教室看到过很多类似的情况,老师让学生坐在桌子旁,抄写字母。他们不知道自己在干什么。真让人感到难过。” 这场争论事关重大。在教师早期指导的质疑者看来,那种教育方式无法培养出能够发现、创新的人才,只会培养出倾向于被动接受信息的人,追随者,而不是创造者。在21世纪,我们需要的是哪种公民? 在过去10年中,越来越多的早期教育措施在美国迅速蔓延。 《不让孩子掉队》法案 (No Child Left Behind)、“力争上游”计划(Race to the Top)等项目,促使学生面对更多测验,接受更多由教师主导的教学。 另一个原因:各州共同核心标准(Common Core State Standards)。这套详尽的教育方针,旨在确保学生在经历幼儿园到12年级的学习后,达到一定的标准。目前,43个州和哥伦比亚特区采纳了数学和语言方面的标准。 转而采用说教的方式是为了解决两个紧迫的问题。 从很多方面来看,美国的教育成就落后于其他国家;与此同时,数百万美国学生的成绩仍远远低于全国水平,这些学生中很多人家境贫困,属于少数族裔。倡导人士表示,提前开始正规教育将有助于缩小这种双重差距。 这些举措虽然都是出自善意,却是受到了误导。包括芬兰和爱沙尼亚在内的几个国家的义务教育都是从7岁才开始。国际学生评估项目(Program for International

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20岁不加班,30岁不熬夜,40岁你还有工作吗?

01 “婆婆,有问题请教:我还能不能去一线城市打拼? 2012年,我211本科毕业,专业是建筑设计,毕业后去了上海某大院从事建筑设计工作,2013年,因为不习惯高强度的工作,为了逃避压力,一时冲动回到老家所在省会城市。 在省会城市工作2年后,我发现自己仍然难以融入家乡的工作,虽然单位号称是业内数一数二的好单位,但是,我却再也没有感受到和一群志同道合的优秀人才一起设计的感觉,并且周围的人们观念落后,我难以忍受。 就在我考虑要不要跳槽的时候,上一家单位倒闭了,我重新去找工作,却发现大龄女性寻找中意的工作太难了,亲戚介绍了一份新的工作,起薪低待遇差,尽管如此,仍有大把大把的应届毕业生挤破了头想进来。 这家单位不用加班,工作清闲,但也有诸多缺点:同事们都拼关系、拼人脉、拼资源,没有公平竞争的机会,也不尊重人才,人事关系复杂,虽然不用加班,我却觉得心很累。 后来,我遇见了老公,他和我一样,逃离北京回到老家,我们三观一致,难以忍受小城市人们落后的观念,期待迅速更新自己,老公酷爱游戏行业,喜欢和有竞争力、愿意拼的年轻人一起工作,但西安没有这种行业环境,而好一点的企业诸如华为需要的只是螺丝钉。 现在,我们考虑卖房去杭州或其他更有发展潜力的大城市工作,但就在收到offer之后又顾虑重重,我们已经30岁了,重新开始拼命,还跟得上节奏吗?我们应该回到大城市吗?” 02 这封来信里的女主,所遇到的问题和困惑,综合了近几天不断向我咨询的小伙伴们最关心的问题:现在去北上广深,会不会太晚? 连岳说过一句话,种一棵树,最好的时间是十年前,其次是现在。我的答案是,任何时候去北上广深,都不会晚。 但是,我还有下一句:并不是所有人,都适合留在北上广深。那些厌恶人情关系,厌恶拼资源,渴望公平竞争关系的年轻人,北上广深是他们的天堂;而对于不愿拼搏、害怕加班、好逸恶劳的人来说,北上广深是地狱。 这个咨询的女主,明明有一手好牌:毕业于211,专业吃香,在上海最好的单位,但是,她厌恶加班,无法承受巨大压力,所以她逃了。 姑娘,如果你几年前逃跑了,而且这几年你都安心待在小地方,你怎么会认为,几年后,你就能够不再害怕大城市的压力了呢? 认识的一位投资人朋友和我吐槽说,现在公司高速发展阶段,许多小朋友明明能力、智商都跟得上,但可惜不愿意加班,害怕吃苦,他们在面试阶段就问:周末也加班吗?一天工作多久?不要加班工资可以不加班么? 上周,他需要两位管理培训生的工作,面试了十几位刚毕业的应届生,结果,其中只有3个能力合格,但发出offer之后,对方来电沟通第一句就问,周末可以拒绝加班吗?我平时要早点下班陪女票逛街做饭看电影…… 他一阵无语,问我,难道现在的年轻人都这么怕吃苦吗?他们凭什么认为刚毕业就要拿高薪还要过上轻松悠闲的养老生活?我回答不上来,只能说一句:幸好,并不是所有年轻人都这样。 这位投资人快40岁了,早就实现财务自由,但常常看到他半夜两点还在工作,出差坐飞机的时间也都安排得满满当当,不是看资料学习,就是准备资料,或者看bp,他说,因为身边优秀的人太多了,不努力就感觉压力巨大。 而与之相反,公司里那些20来岁的孩子们,害怕吃苦,拒绝加班,他对其中一个姑娘说,你适合呆在体制内,趁年轻,赶紧找份体制内工作熬资历吧。 说真的,如果你害怕加班,你认为加班熬夜是在浪费自己的生命,那么你的确不适合一线城市,早点进入体制内未尝不是好事。 否则,你将来极有可能困惑,与大多数中年人一样的困惑:工作似乎已无出路,我还要不要拼搏?而你明知道,即使拼搏,你也厮杀不过新入战场的年轻人了,就像今天提问的女主角。 几年前,我手下的一个小姑娘这样问我:“你说要把工作放在第一位,那不就是站在老板立场替老板说话吗?难怪你能做管理岗位,太会拍马屁,我为什么要让公司压榨我的价值?” 我一阵无语,非常严肃而认真地告诉她: 姑娘,说真的,如果你觉得公司压榨你,你该庆幸,你有被压榨的价值;以及,赶紧学本事涨姿势,然后要求涨薪水,如果不同意你大可以跳槽。 如果哪天公司不想压榨你了呢?你知道下场是什么吗?资本家都是无情的,被压榨是正常的,你若是老板,你也期望员工能够最大程度实现价值,那么请问,你老板会不会压榨清洁工阿姨,让他来做方案改ppt

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孩子最好几点上床睡觉?

睡个好觉对我们所有人都至关重要,但是对孩子来说尤其如此。我的儿子亚历克斯(Alex)17个月大了,而且生活非常有规律,每晚8点上床睡觉,通常早上7点半醒来。再加上白天睡的一两个小觉,他每天能睡12个小时,达到了推荐标准。但我家楼上邻居家刚学步的小孩每晚都兴奋地跳上跳下,在大部分时候要到至少晚上10点才睡。很多中国家长告诉我,他们家的孩子在晚上9点、10点甚至11点才睡觉——这比我的美国同事和其他儿科医生同事家的孩子睡得都要晚多了。这种现象也许并不具有普遍性,但这种睡眠模式的显著差异背后,究竟隐藏着什么原因呢,更重要的是,到底哪种方式对孩子更健康? 一项在2005年发表的研究支持了我个人的观察,指出中国儿童不仅入睡时间晚于美国儿童,而且起得也更早。这项比较研究显示,中国小学生睡眠时间比美国同龄人整整少了1个小时(9.25小时vs.10.2小时);更令人担忧的是,中国儿童还抱怨说,他们在白天感觉很困。主要问题不在于你家孩子几点钟上床:更重要的是他们每天的总体睡眠长度(包含白天的小睡,不过大部分五岁以上孩子就不再午睡了)。睡眠研究已经证实,学龄前儿童每天需要11-12小时睡眠,而学龄儿童需要至少10小时睡眠,青少年则是9-10小时(婴儿需要16-18小时,成年人为7-8小时)。如果你家五岁大的孩子晚上9点半上床,早上6点半起来,而且已经不再睡午觉,那么,每天9小时的睡眠对他们的长期健康是不够充分的。 晚上睡得不够,白天自然会犯困,这也是睡眠不足的一个主要问题。一项2013年发表,针对中国儿童展开的系列研究表明,缺觉和白天犯困,这两点都会导致学生在校表现较差。在本研究中,大部分学童是在晚上9点到9点半睡觉,几乎所有孩子在早上7点起来,因此很多儿童每天缺了半小时到一小时睡眠。这看起来不太严重,但跟任何债务一样,睡眠债迟早也是要还的,而且光靠在周末睡个懒觉还不足以弥补这笔欠债。缺觉问题日积月累,就会导致注意力时限、学习积极性和考试成绩出问题。研究人员推测,负责处理注意力、创造性活动、积极性和抽象推理的大脑额前叶皮质,特别容易受到睡眠不佳的影响。他们因此得出结论称:在中国社会,儿童在睡眠不足的情况下仍然要在学业上投入大量时间,我们的研究结果为此提供了一则警示寓言。 从同一项研究中也能看到一个好消息:哪怕只是将学校上课时间推迟半个小时,也能显著延长学生睡眠时间,改善他们白天的困倦感。研究人员在上海六所小学展开了干预研究,将上课时间从早上7点半推迟到8点或8点半,这让学生们得以多睡了近一个小时——更重要的是,他们不怎么抱怨上课时犯困了。这跟全球其他地区的各项研究结果吻合,也为在美国不断推进的运动提供了理论依据,这项由儿科医生领头的运动倡议将学校上课时间延迟到上午8点半。仅仅做了这项调整,就能让孩子会多睡一会儿,并有可能提高他们的成绩。 除了在校表现,睡眠不佳还将导致儿童(以及成年人)超重和肥胖风险增加。2007年,一项范围遍及全球36项研究的荟萃分析显示,在儿童睡眠时间偏短和体重增加之间存在强烈的独立关联,而且这样的关联一直持续到成年阶段。在安徽省,一项针对500名青春期双胞胎的研究显示,在缺觉跟增重之间存在关联。而2010-2011年,一项涉及逾4000名中国东北农村地区儿童的研究发现,肥胖儿童往往更有可能睡眠不足(含午觉在内不到7个半小时)。虽然这并未构成因果关系,但两者间的联系仍然让人忧虑。造成超重的可能是生理因素,因为研究已显示,睡眠不足可改变控制食欲的激素分泌。缺觉导致瘦素(leptin)分泌水平降低,生长激素释放肽(ghrelin)水平增长,而后者会增进我们本能的饥饿反射。鉴于中国肥胖儿童比例正在以惊人的速度增长,我觉得所有父母都至少应当考虑到子女的睡眠问题。 我管不到楼上人家吵闹的小孩,可是在我们自己家,我很开心我们让亚历克斯养成了良好的睡眠习惯,而且即使必要时,他在晚上8点半或9点就寝,我们也能保证他每天得到充足的睡眠时间,这样能一直坚持到他青春期前。另外,在我们选择学校时,能让孩子晚点起床,将绝对是个加分项。

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和重要的人,别计较不重要的事

晚上,老公从婆婆那回来,一脸郁闷。 我问他怎么了?他叹了口气说:我去看咱妈,她正煮方便面吃,我说吃方便面对身体不好,她就和我急,说就爱这口儿,结果娘俩争执了几句,都不开心。你说这事,我错了吗? 我哭笑不得:这点事值得吗?又不是大是大非的问题,老人愿意吃就吃呗,偶尔吃一次没事的。这种小事就随着她吧,一点无关紧要的小事,闹得两人都不愉快,真没必要。 老公低头沉思不语。 我心里偷笑,亲人之间,哪有什么对错的标准啊。 ******** 去年母亲节,我去一个中老年服装专卖店给婆婆买衣服,里面有一男一女在激烈地争吵。 那个男的对着围观的吃瓜群众说:大家给评评理,她给她妈买衣服,买一千多的,给我妈买五百多的,你说她这是不是太过分了? 哈,原来是夫妻。 那女的也不甘示弱:你妈适合这件衣服,你非看价格,这不是有病吗! 有人劝:哎,啥大不了的事,老人不会在乎钱多钱少的,儿女们有心就行。 两人还是不依不饶,让劝架的人给判个对错。 有人开玩笑:这么点小事,你俩吵这么厉害,不会离婚吧?围观的人都笑了,那两口子对望了一眼,也讪讪地笑了。 气氛一下子缓和了,男的对女的说:行行行,我不和你争了,你爱买哪件就买哪件吧。 生活中,总有夫妻因为不值得的小事,吵得天翻地覆,让外人给评评理,其实,有什么理可评啊。 ******** 我搬家前的小区,有一对老夫妻,和我住一个单元。 老两口都退休了,经常一起遛弯,一起买菜,那个老爷子据说之前是一个单位的一把手,老太太是位小学老师,人不错,就是爱训人,可能是有点职业病吧。 我在路上就遇到过,老太太边走边埋怨老头:你买菜都不打价,就你有钱是吧?! 老头笑眯眯地解释:我都问过几个菜摊的价了,这家菜好,价格又便宜,怎么好再还价呢,菜农种菜也不容易。 老太太继续唠叨,老头依然保持微笑。 小区里的人,都管那老头叫‌‌“妻管严爷爷‌‌”,老头知道了这个绰号也不在意,哈哈大笑。 我搬家前不久,一天深夜,有人怯怯地敲门。我睡得正香,蒙怔地醒了,老公也听到了,起身隔着猫眼,看到‌‌“妻管严爷爷‌‌”站在门口,一脸焦急。 老公赶紧开了门,让他进来。老爷子不好意思地说:我老伴忽然高烧,给她吃了退烧药也不行,能不能让苏心给打个退烧针去?年纪大了,这些东西平时都备着。 老人知道我之前当过医生,估计才在万般无奈之下想起我。我到了他家,给老太太打完针,老爷子千恩万谢把我送出门。

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为什么要做穷养孩子的败家妈?

1. 朋友搬到上海来,两百平方的房子等着填。我陪她去购物,购物车堆的像山一样高。 这时候,思迪跑过来,手里拿了一个塑料的喝水瓶子,说:“妈妈,我要买这个。” 我摇头,“家里有几个瓶子了,不买。” 思迪固执地举着瓶子说:“我就要买。” 我停下来看了看,是一个很廉价也不精致的瓶子,唯一可能打动思迪的是,瓶子上贴了一个蓝色的蝴蝶贴纸。 我再次摇头,“思迪,这个东西我们不需要。不买。” 思迪撅起嘴巴,使劲大声说:“我就要买这个瓶子。” 为什么要做穷养孩子的败家妈? 我一字一句的说:“思迪,我不会给你买这个瓶子的,走吧。”说完我推了推她,她执拗地不动窝儿,我绕过她,超前走去。 这个时候,我听到朋友的女儿小声给思迪说,“没关系,走,我让我妈给我们买。” 我转过头,对着正朝朋友跑过去的两个小姑娘说,“思迪,你停下;莫星,你先去你妈妈那里。” 大人发话了,小姑娘们不能不遵守。思迪眼红红的委屈地停下来,莫星一步一回头的跑去她妈妈那里。 我走回来,蹲下身子看着思迪。她低着头,把自己埋在自己的长头发里面,大眼睛里面蓄满了泪水。我问她,“你要买这个瓶子,是因为你真的喜欢它吗?” 我一开口,她的泪水像是断了线的珠子一样,稀里哗啦的往下掉。她抹着泪,断断续续地说:“我们什么也没有买,可是她们买了那么多东西。” 我给她拢了拢头发,给她解释: “买东西不是比赛。今天妈妈是专门陪阿姨来买东西。有时候,妈妈也会买很多东西的呀。因为我们只要买我们需要的东西。” 思迪含着泪点了点头,我继续说:“这个瓶子,我们的确不需要。所以我们就不买了。” 思迪是一个讲道理的孩子。她点了点头,手松开让我拿过了瓶子。我给她擦了擦眼泪说:“思迪真是懂事。中午吃饭的时候,我们加点冰淇淋,好不好?” 六岁的小孩子,冰淇淋的诱惑还是巨大的。小姑娘终于露出了笑容。 中午吃饭,趁孩子们跑到一边玩儿了,朋友问我,“你为什么坚决不买那个水瓶子,十几块而已?” 一个可以让孩子高兴的十几块水瓶都不给孩子买,让孩子哭鼻子,我这个妈妈,真是穷养的代表,抠门儿得可以。 为了奖励思迪,午餐的时候,我给她点了一份比利时浓香巧克力冰淇淋,四十八块。 原来我不是抠门儿,我是逻辑混乱算不过账来。 我只是要让孩子明白,并不是买的起,就可以随便买。钱是用来买需要的东西,不是用来买个乐儿,听个响儿,更不是用来炫耀和攀比。

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7大隐私 男人绝对会瞒着女人!

当今社会,人们对隐私看得很重要,就连十几岁的孩子都会对偷看自己日记的妈妈说“你怎么偷看我的隐私”,更别说是成年的男女了。 女人的隐私一般写在日记里,锁在进抽屉里,甚至贴在闺中,只跟自己的闺蜜说。那么男人呢?男人也有隐私,可是,他们的隐私,一般都是在心里。女人的隐私,通常都会和别人分享,可是男人的隐私讳其如深,只能由他们细细咀嚼。女人都想知道男人的隐私,因为只有这样才能更容易地深入到他的内心世界,做他的精神伴侣。 1.工作情况 在男人的心里,他觉得女友是来分享幸福的,他希望给你最好的,给你幸福。所以,工作上的事情,特别是工作中不开心的事情,男人都不大想让你知道。赢利了,还是亏了?奖金少了还是长了?老板对自己好不好?诸如此类的问题,男人一般不喜欢家里女人过问。他知道,即使告诉你了,也于事无补。因为事情还是依然存在,而你也解决不了,帮补上忙。告诉了你,只会徒增你的烦恼。他不想让你分心,不想让你担忧。有些事实之所以男人要把它秘密化,是为了不想把白天的事带进夜里,所以,工作上的事,男人不喜欢女人干预,垂帘听政,对所有的男皇帝而言,都不是一件愉快的事。 当然,你觉得对他关心很应该关心他的工作,你认为这是最基本的。但是千万不要把你的意愿加在他的身上,他不见得就喜欢。 2.情感经历 女性朋友们都对男友的过去饶有兴趣,特别是对他的前女友,所以你可能会就这个问题一直纠结着,对他的情感经历大有非知道不可的样子。 情感经历对男人来说就是他们的隐私,一般来说他不会随便告诉你。不要以为你男朋友这是不爱你的表现,他不告诉你,是害怕你以为他还记挂着他的前女友,也害怕你从此生活在郁闷之中,高兴不起来。每个人都有过去,他不追究你的过往,那么你又何必纠缠着过去的种种呢,只要他现在心里装的只有你,只要你对你一心一意就好了。就让他的情感经历成为尘封的往事好了。在心中把他的这个秘密设置为“雷区”,时刻提醒自己不要去涉及,就算听说了只言片语,也不要刨根问底,你的固执和小气除了唤起他的回忆甚至念起那个“她”的种种好处,又有何益呢?3回 3.这是我自己的事 或许你的男人会经常在你跟前说“这是我自己的事”,听到这句话的时候,请你就不要再穷追不舍了。你要知道,你再追问下去,只会弄得两败俱伤。 如果他出去应酬,你也不用追问他是和谁在一起。如果他想告诉你,他就肯定会告诉你的,要相信你的男人。 女性工于细节,喜欢沟通,爱发问,甚至钻牛角尖,所以一般来说,一些小事他是不会告诉你的,他自己有分寸。。很多时候他会觉得那是些男人自己的事,女人根本无须大惊小怪地去过问,因为男人的事须男人办。就给他一点空间就好了。在他需要你当妻子的时候,不要试图当他的工作和生活的规划师。每个人都有拥有一个自己的生活空间的心理需求,男人自然也不例外,所以女人明智的选择是:由他去疯,什么狐朋狗友、工作状况……他的一块“自留地”,由他耕种去! 4.喜欢看A片 经常听到不少女性朋友说自己的老公或者男朋友经常沉迷于A片,甚至是性爱的时候还要看,更有甚者要自己去学A片里面的一些动作。不少女性朋友甚至为了这个问题要和他分手或者离婚。 男人喜欢看A片,只是因为男性是“视觉型”。男子喜欢看A片的这种性意识的强弱,是由个人固有的色情性和跟对象接近的难易之函数关系来决定。当然了,看A片不是错,但如果沉迷过深就不行了。你可以陪他一起看,可以一起效仿。在你们看的过程之中你要给他适当的引导,多交流,了解他内心对A片的想法,只有这样才能让他不至于沉迷的状态。如果你很反感很反对他看,他可能还会继续沉迷。 记住这是他的隐私,千万不要把这些当做好事一样四处去说,自己心里知道就好了。如果别人知道了他的这个隐私,他肯定会二话不说就跟你分手。 5.女性化需求 男人表面上看是强者,其实他也有内心脆弱的一面。有时候,他会在你面前撒娇,有时候他会在你面前掉泪。不要以为他这样像个娘们,因为,男人也有种种“女性化”的心里需求。男人从生命的个体而言,其实男人比女人更脆弱,只不过,不管女人还是男人都把男人行形势化了。好像男人就意味着阳刚,坚强,务实,大大咧咧,不修边幅。其实不然,男人也有很多不为人知的“女性化需求”但这是只做不说的秘密,女人更不可以打开看个究竟。 男人是个面子动物,喜欢女人欣赏和崇拜。因此,男人的这个隐私,不可轻意地去揭开迷底,女人只需要平静地去面对,加以理解,心中明白就行了。千万不要诉之于口,更不要出自于爱意而去鼓励他,“软弱孩子气”一些,否则,男人会认为你看低了他,,这是无法令他忍受的。关于他的爱慕虚荣和臭美,也是心照不宣的事,这只会令他恼羞成怒。 6.性事上的焦虑 虽然很多男人和妻子在性爱上比较和谐,但男人总是会不由自主地担心和焦虑……但他的这些焦虑又不愿让妻子知道,更不愿她主动提及。性是男人的终生大事,非常在乎,是组成男人自尊与自信的重要基石。男人或多或少对自己的性能力都有过焦虑。但这是个天大的秘密,是不可以让女人知道的。 如果你发现你的男人“性”致勃勃的背后,其实是有过挣扎的。那么千万别慌。你的赞赏和信任,是男人最好的“伟哥”,不论他是何种原因导致的状况“滑坡”,作为妻子或女朋友应该表面上不动声色,更不可加以抱怨。 如果他在性事上的焦虑被你口中提及或被外人知道了,你就知道问题的严重性了,他会让你难看,你就做好分手的准备吧。 7.喜欢猥谈 几个男青年凑在一起,特别是几个熟人在一起闲聊时,往往出现猥谈。这还不能简单地视之为低级下流,这是常见的男性的性心理反映。其原因主要有三:打发无聊,借这一类无聊的话松驰日常生活的紧张;增进闲聊气氛和谐而融洽;当附近有女性时,有人故意语言猥亵,想借此一睹女性听到这一类话时的反应。

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温暖你的家人,才会有温暖的家

有人说,“家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败,而同时也蕴藏着甜蜜之爱的地方”。每个人都希望能拥有一个温暖的家。一个温暖的家里,一定先有温暖的人,而后才会有一个温暖的家。 一个温暖的家,就像一个避风港,就像一个温室,就像一个拥抱,无微不至地呵护着你。在你离开的时候默默地等待,在你归来的时候热烈地欢迎。 一个温暖的家里,一定是用爱建造起来的!都说爱是相互的,需要相互的包容。虽说因为血亲,亲人的爱往往是无私的,可是每个人都会有柔弱的时候,都需要被爱,所以家人之间,一定不能吝惜于爱的表达。我们需要被爱,家人们也需要被爱! 家,是心里永远也不熄灭的灯;家,是梦里那座燃着炊烟的木屋;家,是我们永远的港湾!不是每个人都能拥有一个真正温暖的家,当你拥有了温暖的家的时候,一定别忘了珍惜! 好好呵护家人,用心温暖家,请记住: 家要安静不要吵闹,家要清洁不要凌乱! 家要真诚不要虚伪,家要自己不要强制! 家要委婉不要批评,家要钦佩不可轻视! 家要温存家要小节,家要体贴家要关心! 家要理解家要包容,家要忍让家要幸福! 图来自:pixabay.com

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好好和家人说话,究竟有多重要

和谐的家庭,必定有一个共同点,那就是好好说话。 ♣♣♣♣♣♣♣♣ 好朋友蓉在美甲店里做指甲,中间进来一个电话,因为不方便接听,蓉按了免提,电话那端传来一段低沉的男中音。 男:喂,你在哪呢? 蓉:我在做指甲。 男:哦,那一会有什么安排吗? 蓉:没有啊,做完回家了。 男:那麻烦你帮我把衣架上的两件呢子大衣送去干洗吧,下周出差我应该会用到。 蓉:是一件深蓝色和一件咖色的吗?嗯。我知道了。 男:那辛苦你啦,没事先挂了。 店里的小妹好奇,忍不住问蓉:“这是谁啊?你男朋友吧?” 蓉说:“哪是什么男朋友啊,这我老公啊,都结婚十年啦。” 小妹大惊:“十年?!可据我所知,身边的老夫老妻们对这类家事,不应是拿起电话就说‘喂!你在哪?早点把我衣服送去洗了!急等着用!’” 蓉笑着解释说:“先生在生活中就是这样一个温文尔雅的男人。从认识他起,不管是对她,还是对其他人,一律是谦逊有礼的态度。” 不仅他如此,他家里人也这样。蓉说:“刚开始跟他家人打交道,也有点不习惯。” 你帮他们随手买点水果、收拾家务、做个小菜,他们会说:“谢谢你哦,麻烦你啦,辛苦你啦。” 后来慢慢发现,他们这样说话,并不是跟你客气、拿你当外人。而是就是这样的语言习惯,不仅是对儿媳,对儿子、包括对自己孙子,都是这样。 嫁给一个说话温和的男人(家庭),蓉说,日子久了,倒也发现其好处来。 第一是蓉自己的性格在发生改变,以前脾气火爆,现在待人接物平和多了。连她自己家人都说,现在和她说话明显比以前顺畅舒服。 第二是和老公基本吵不起来。家里的那些问题,有什么是不能好好说话解决的呢? 第三是儿子在这样的家庭下长大,性格阳光活泼、健康开朗。他说话也小绅士范儿十足,在人群中从不畏生,也懂得照顾别人,这点很令家人欣慰。 懂得好好说话的家庭,的确幸福感更强。 ♣♣♣♣♣♣♣♣ 而那些不幸的家庭,日复一日的争吵和矛盾,多半也是由不好好说话开始的。 本来丈夫只是想让妻子关一盏灯,调节一下眼睛的疲劳度;

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我妈竟拒绝帮我带小孩!一位女儿的感悟,却震惊了所有父母

这是一位年轻女儿写下的感悟,但是却震惊了所有父母! 她的父母做了人生最重要的一个决定,就是拒绝帮女儿带孩子,女儿却说:“我的父母为我做过许多事,但这件事是最让我感动的。” 我的父母做了一个重要的决定 我的父母为我做过很多事,最让我感动的,是他们拒绝帮我带小孩。 80年代中,我们国家最流行的,除了喇叭裤就是独生子女。这种时代大潮流下,我是冒着天下之大不韪作为二胎来到这个世界。虽说没有独生子女的命,可独生子女的病我倒是全有。 我爸妈为老觉得年轻时不会疼孩子欠了我姐的,就把全部歉意报偿在我身上,对我的溺爱程度几乎令人发指。简单说就是有事没事就跑来给我洗衣做饭,再给些钱什么的,弄得我差点以为他们上辈子对我干了什么大坏事。 直到有一天,他们做了一个郑重的决定,一举把我从几十年的公主梦里摇醒了。 我的孩子出生了,我却十分恐惧 那时我怀孕38周,再寻常不过的一个晚上,我妈突然把我和老公叫到房间,不留余地的宣布:我和你爸决定伺候你出了月子就不再帮你们了,我们俩想到处走走转转,喜欢哪里,就在哪里常住。至于孩子,我们年纪大了,身体吃不消了,你们才是ta的父母,就自己想想办法吧。 在毫无心理准备的情况下听到这个噩耗,我花了好几天才相信这是真的。继而,我陷入了深深的恐惧,是那种养尊处优的家雀得知自己将被流放的恐惧。 婆婆早逝、公公重病,老公的父母是完全不能指望了,没想到在我人生最需要帮助的时刻,那么疼我的父母却对我撒手不管了。那段时间我逢人就抱怨,“能到处去旅游,就是不肯帮我一把”“好自私,这不是逼我全职吗,哪有这么对自己女儿的……” 我的孩子就在我的万分恐惧下出生了。 或许我才是世界上最自私的人 整个月子里,我几乎没露过笑脸,因为赌气,我坚持从早到晚都自己带着孩子。乳头龟裂的疼痛、新生儿的屎尿屁、睡眠不足的烦躁,本来我想用这种近乎自虐的方式累垮自己好让爸妈自责,可累着累着,我却莫名其妙清醒起来。 我清醒地问自己:你在恐惧什么?恐惧承担一个母亲应该承担的责任,恐惧成为一个真正意义上的人母吗?你在抱怨什么?父母没有任何帮你带孩子的义务,他们付出一生从未想过索取,你却对他们今生唯一一次为自己而做的决定记了大过。那个从未思考过如何奉献的你,才是世界上最自私的人啊。 许多意想不到的事情发生了… 舀出脑子里进的水,我向单位申请延长产假,开始了为期一年的全职妈妈生活。这一年日子,我的三观被彻底重塑,我又重新发现了自己,发现了自己身上许多意想不到的能力。 从前我作息习惯很烂,因为没人帮带小孩,我变得晚上九点睡早上六点起,睡眠质量大大提高,再也不为闲愁伤春悲秋了。 从前我拖延症严重,因为没人帮带小孩,每天的生活琐事我要快马加鞭等孩子睡了去做,一个前所未有的高效的杜小杜横空出世。 从前我懒散成性,直到全职带小孩,为了不使自己与社会脱节,我见缝插针背书做题,考过了对职业生涯意义重大的中级编辑职称。 从前我老嫌我妈小题大做,直到一个人带小孩,儿子的小感冒也变成我的头等大事,因为明白能帮忙的人可能一时半会赶不过来。 从前我老嫌我爸走路慢,直到自己带小孩,一遍又一遍,把晃晃悠悠学走路的儿子从地上扶起。 从前我从没想过父母都为我做过些什么,直到我亲自抚养小孩…… 那段时光过后的感悟 虽然我已重新步入社会,但是那段举目无亲、四顾茫然的全职妈妈时光依旧刻骨铭心。不是因为没人帮手的狼狈、哀怨、痛苦现在还能触痛我,而是那段时光带给我的巨大能量,超过了我之前生命的总和,直到现在仍在我的育儿之路上释放着灼灼的正能量。

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