酷Dee -【正能量点赞】

导语：职场人不易当，每个职场小菜鸟都有自己的大小难题。究竟是什么问题，让自己的职场路并不太顺利呢？先来做个热身测一测你的职场软肋在哪里吧！只要找准软肋，对症下药，你就是完美的职场达人！ 职场如江湖，每个人都有自己的职场软肋，你知道自己的弱点在那里吗？测一测自己的职场软肋，不仅可以修正工作习惯，还能轻松变身办公室人气王，赶快试试看吧！（在每个类型的选项前打钩，3个或以上，你就中了哦！） 1. 时间观念强，凡事在规定时间内完成。 2. 和不守规矩、不专业的人合作，心里特别不舒服。 3. 我最喜欢的事就是，把待办事项一一划掉。 4. 我很想知道别人对我的期待。 ※type 1 你是完美小姐 “大家都很信赖你，你对自己也很满意。” 英国著名职场类畅销书作家Gretchen Rubin说：“你擅长自我激励，重信诺，按计划行事，也乐于了解别人对你的期待。” 那问题到底出在哪儿？一直以来，你都希望别人跟你处在同一条水平线上，用同样的方法做事，可并不是每个人都能做得跟你一样好。所以，亲爱哒，放轻松，不要把工作当成你的唯一重心哦。 ▲你可以这么做 多留点时间给自己，定期放个假。在 “待办事项” 中加入一些和工作完全无关的活动项目，这样，可以帮你更好地平衡工作与生活。 1. 有时拿不定主意，迟迟做不了决定。 2. 培养新习惯对我并非难事。

俗话说，授之以鱼，不如授之以渔。这是每一个企业管理人员都应该牢记的话。有很多管理者喜欢展示自己的能力，员工的难题一律包办，不给他们独立思考以及锻炼的机会，长此以往后果不敢设想。领导者管理员工的核心要义是什么？这篇文章会带给你答案。 管理者的角色是“造钟”而不是“报时”。什么意思呢？我举一个例子来说明。如果我问你现在几点了，大多数人都会看看表告诉我一个时间，这就叫报时。那什么叫造钟呢？如果有人问你几点了，你可以告诉他，要想知道几点了，有几个办法： 第一，去买一块手表或者买一个挂钟自己看； 第二，自制一个沙漏； 第三，根据天空中太阳的位置推测时间等等。 从而启发问话人自己寻找解决问题的途径，提高解决问题的能力。这就是我们所说的“造钟”。当然，并不是说所有的人来问我们问题，都这样回答人家，只是讲这样一个道理而已。 记得20年前我刚加入惠普的时候，有一次，我曾经遇到过一个难题，一时想不出什么好办法，就去找当时的市场部经理。我把事情陈述了一下，就问他，您看怎么办？这在其他企业里是很正常的一件事，但是我的上司并没直接回答我。 他看了我一会儿，就反问我：“你说该怎么办？” 我一下子就懵了，心想：“我跑来问你，正是自己想不出来怎么办，你怎么给我顶回来了？” 于是我说，自己想不出什么好办法，才来征求领导的意见。他让我回去好好想一想，等想出什么建议或方法了再来找他。 我回去以后，一开始心里挺不舒服——这里的人怎么这样呢？我找他帮忙，他一句话不说就把我打发回来了。对他来说，这件事情肯定是很简单的事情，告诉我一声不就完了吗？ 无奈之下，我只好自己挖空心思地想办法，结果还真想出来一个方案。第二天我又去找他，把我想出来的方案给他讲了一下。 他静静地听我说完，盯着我问道：“就这一个办法？”得到我肯定的答复后，他又说：回去再好好想想，看能不能多想几个办法解决这个问题。 经他这么一逼，我只好再回去仔细琢磨，还真的发现有更多的解决问题的办法和思路。当我拿着三个方案再度找他时，这一次他非常认真地接待了我，听我讲完每一个解决方案的思路后，他帮我分析了不同方案的优点和缺点。 分析完了以后，他对我说：“我只是帮助你分析方案的利弊，具体用哪个方案还是由你自己决策，我不替你下结论。这就是为什么你第一次、第二次来找我，我没有马上告诉你答案的原因，因为公司请你来，不是要我告诉你该怎么办，而是要你告诉我该怎么办。” 这次对话给了我强烈的心理冲击。就人的本性来说，每个人都喜欢在自己擅长的领域展示自己，遇到自己的强项都有露一手的冲动，即使是很谦虚、很内向的人也不例外。 正是由于人的这种本性，国内很多企业的管理者一般都喜欢显示自己解决问题的能力，通过展现这种能力的过程来换取成就感。因为我们过去衡量一个管理者的水平高低，是看这个人能不能办事，遇到难题能不能想出好办法去解决。 在这种标准下提升为管理者的人，都是个人能力很强的人，他们在指导下属时也习惯于亲自上阵。这样做解决问题的速度最快，管理者在第一时间告诉员工答案，员工回去一试，果然见效，立竿见影。 但是，当员工再次出现问题时，他还是不知道该怎么办，只好又跑来求助上司，久而久之就成了习惯，遇到难题找领导。管理者解决一个部下的问题很容易，如果有十个部下怎么办？如果每个部下都有问题的话，上司就成了救火队员。 况且，在很多国内企业里，还存在越级管理的问题。很多情况下，所有的员工都是公司第一把手的部下（在跨国公司不是这样的，通常一个管理者所管理的人数不能超过15个人，而且不可越级管理），如果有100个带着问题来的下属，可想而知，老总的时间肯定不够用，甚至一天到晚不睡觉也应付不了，因为所有的事都等着他给答案。 这种情况在开始时老总可能会觉得很有成就感，但是坚持不了多久就会感到焦头烂额，叫苦不迭了，而且老总会觉得部下都是无能之辈，根本没有解决问题的能力。 其实，这与溺爱孩子的家长一样，当孩子长大了却什么也不会做的时候，不要责怪他们，是家长没有给他们锻炼的机会，什么事情都替他们包办了。在跨国公司里面，衡量一个管理者有没有本事，不是看他自己能不能解决问题，而是看他能不能教会部下解决问题，让部下具备解决问题的能力，这是一个原则性的问题。 公司请任何一个员工来，绝不是为了让他天天坐在那儿等着上司布置工作，也不是上级说怎么办就怎么办。否则的话，企业培养出来的是一批只有躯体没有脑袋、没有主动性和积极性、不会思考的“机器人”。 我们所提倡的“造钟”，就是要教会员工做事情和思考问题的方法，而不是直接给出答案。在跨国公司里，会“造钟”的管理者才算是好的管理者。一个问题，我教会你如何思考了，就可以一劳永逸，员工就不会再回来问下一次了。 短期看，这样做付出了很大的代价——明明5分钟就能说清楚的事情却花了好几天时间。

所谓的幸福， 就是一个笨蛋遇到一个傻瓜， 引来无数人的羡慕和嫉妒， 一起风风雨雨，平平淡淡。 幸福好简单， 就在你手心上， 一合手就能握住; 幸福又好难， 就在你眼前， 走过了千山万水 却因没有转头而错失。 千万不要相信， 下一个会更好， 错失了， 就是补不回的遗憾。 幸福的人生， 需要三种姿态： 对过去，要淡; 对现在，要惜; 对未来，要信。 真正幸福的标准， 无需理由、很简单， 只要笑容比眼泪多， 你就找对人了!

1、失恋—你有选择更好的机会 不是不计较,而是计较不起。如果沉迷于失恋中的悲伤,将会错失所有更美好的一切。无论是初恋,热恋直到失恋,并不是事事都能如愿,但既然痛苦来临了,就要勇敢地面对:既然走不到一起,不如期待下一站那个更好的他(她) 2、害怕失败—失败中也能看得到成功 失败并不可怕,每个人都会有失败的经历,关键是你把失败放在生活中的什么位置,是把它当成生活的一部分还是全部。 3、失业—仅仅是失去不适合你工作 也许你正因为被解雇,失业而烦恼不堪,其实这于事无补,相信命运在你关上一扇门时,会为你打开一扇窗。无论何时不言放弃,机遇可能就在这一刻发生。 4、学不会说「不」—不要活在别人的价值观里 在不利的环境下勇于说」不」,是对自我的尊重,而且只有懂得尊重自己,别人才会懂得如何尊重我们。 5、是否天才—天才没有天生的 当我们依旧平凡甚至平庸或看见别人青云直上,飞黄腾达时,不要以为别人是个天才而自己就是庸才一个。其实,天才与庸才的区别全在我们自己的信念中。 6、误会—许多动人故事缘于误会 误会有很多种,每个人都会遇上。可有的误会却是一个美丽的故事,充满了爱与关怀。 7、羞辱—用行动与执着感谢羞辱 羞辱无疑就是人生的一门选修课,心胸狭窄者把它演绎成包袱,而豁达乐观者则会把它看作是」激励」的别名,感谢羞辱,从羞辱中提炼出自身的短处与缺陷,用羞辱感激完善自我。 8、怀才不遇—每个人都是独一无二的 每个人都是独一无二的,都应是珍惜的个体,有时只不过你没有放对地方。 9、逞强，哭泣—不是脆弱而是释怀 不要顽固地把哭泣当作一个人脆弱的标签,当你累了,苦了,受伤了的时候哭泣是一种精神的良药,能让你哭过之后重振精神面对生活。人需要坚强也需要释放。 10、害怕多做事—永远相信天道酬勤 生活中特别是在职场里,不管是自己分内还是分外的事,坚持比别人多做一点事的人,都会比别人多一分成功的机会。 11、年龄—活到老学到老 年龄不会随心而变。积极进取的人每一刻都是成功的起点:不思进取的人会把年龄作为放弃进步的理由。 12、总想依靠—自己才是最好的依靠 人生旅途漫长,每个人都要靠自己来走过,父母,亲友……没有人能帮你一辈子。 ,每一个坎坷,每一分收获,我们不靠天,不靠地,我们靠自己。

[01] 有位读者在后台留言说： 和他在一起快三个月了，但是他从来不愿意在别人面前公开我，有次我拿了他的手机点进照片去看了一下，他一看到立刻就抢了回去，虽然我没有说什么，但心里好难受，我还要和他继续下去吗？ 我回答她说：我不提倡过分秀恩爱，但至少应该公开。也不喜欢翻对方手机，但至少愿意给对方看。 其实这样的感情咨询每天都能收到好几封： “我感觉他不够爱我，我该怎么办？” “他在我面前总是遮遮掩掩的，我应该直接说出来吗？” … 可能每一个谈过恋爱的人或多或许会遇到类似的问题，怎么确定对方是否爱自己? [02] 讲一个自己的遭遇。 大学期间就交过一任男友从来不愿意分享自己的生活，更别说秀恩爱了。 有一次我就问他说：“你认识我身边所有的人，但你的生活我一点都不了解。” 他搬出了一个冠冕堂皇的理由：“我不想那么高调。” 但他自己不愿意秀恩爱就算了，还阻止我公开，有一次和他出去玩拍了一些照片，回来发了一个朋友圈。 没想到刚发不到几分钟，便收到他发来的消息：你把那条朋友圈删了吧。 “为什么？” “我不喜欢。” … 当时的我委屈到了极点， 我以为他会很开心的点赞， 没想到却是黑着脸要求我删除。 他不知道我为了发一条关于他的朋友圈花了多少心思，不断地揣摩文字的表达，小心翼翼地用了几个修图软件，调了几十次滤镜… 而他凭一句“我不喜欢”便让我删除了，也不考虑一下我的感受，当时和他大吵了一架之后两个人便进入了冷暴力阶段，最后竟然是自己心软了去求他回来。 现在想起来自己也是够傻的，

家暴，是家庭教育中一个沉重话题。生活的压力，常常使很多家长会将自己的情绪发泄在孩子身上，或奉行「棍棒底下出人才」的教育理念，对孩子施行虎狼式教育。据媒体报导，孩子经常挨打或挨骂，会产生怨恨、逆反、畏惧、自卑、无助、暴躁、孤独、撒谎、固执等心理，大多有暴力倾向的孩子都是在家暴中成长起来的。家暴，会影响孩子的整个人生。 这是一个真实的故事。故事的主人公是我儿时的伙伴，他的父母脾气暴躁，对孩子非打即骂。一个在暴力环境中长大的孩子，最终演绎了一场令人叹息的人生悲剧。 小时候，我家住在一个大杂院里，有好几十户人家，许多孩子。初夏，门前的桑树开始结果，孩子们每天都仰着脑袋，看有没有红了的桑椹。等翠绿的桑叶间点缀着点点紫色的时候，住在我家对门的小强，就爬上树采熟透的桑椹，我抱着一只小竹篮在下面接着，冲洗一下就一起分享。 小强和我同龄，每天一起上学，一起下学，在学校是同桌。小强淘气、顽皮、打架、骂人、学习不好，是老师眼里的差生，大人眼里的坏孩子。小强的父母感情不好，又都脾气火爆，吵架是他们家最正常的节奏。小时候听到最多的就是从对门传出的吵骂声，然后就是摔东西的声音，再后来就是打孩子的声音以及孩子的哭嚎声。 记得那时杂技演出很多，小强最喜欢「空中飞人」这个节目，桑树和另一棵树之间有一根铁丝，是大人们晾晒用的，他常常吊铁丝玩，对我说以后要做「空中飞人」，飞得远远的，不再回这个家。 那年夏天，摘了桑椹，我拿回屋里去洗，就听见外面「砰」的一声响，丢下小篮跑出来，只见铁丝下小强仰面躺在地上。我慌忙将他拉起来：「你又练空中飞人啊？摔坏了吧？」他拍拍自己的脑袋：「没事，没事。」活动几下，好像并无大碍。 然而，就在那天夜里，小强被送进了医院。他疯了，不认识所有人，还直嚷着要飞走。听大人们说，他得了急性脑膜炎。但我一直认为，他是学「空中飞人」掉下来把脑子摔坏了。然后，就一直住在医院里，直到半年后我们家搬走，我再没见过他。 十几年后，一次在街上偶然碰见他的母亲，问起他，他母亲叹口气说：「他后来康复了，学也不上了，就在外面混，打架斗殴做小流氓。17岁就跟着别人跑出去了，现在在哪里家里人都不知道。」 再次听到小强的消息是今年春节的时候，母亲告诉我遇到小强的父母了，说小强死了，深圳警方找到他的家人，让去处理后事。母亲说，小强的父母不肯说出他是怎么死的，只是摇头：「没脸说」。 现在，看到有家长打骂孩子，总让我想起当年小强看到父亲举起棍棒时惊恐的眼神，面对母亲辱骂时冷漠的表情，想起那个童年伙伴悲凉的人生。 童年，应该是人一生中最美好的时光，但在家暴阴影下长大的孩子，他们的记忆中没有父母的慈爱，没有家庭的快乐，只有棍棒下的眼泪与伤口的疼痛。从中国青少年犯罪的案例看，大部分孩子的童年都伴随着家庭暴力。 当父母将暴力频繁施加于孩子身上的时候，也许，就已经注定了孩子一生的悲剧。所以，越来越多的人呼吁为人父母者：「为了孩子，请放下你的拳头。」 图来自：google.com

1、不要评价别人的好坏，因为他们并不影响你吃饭。 2、不要评价别人的德行，因为你不见得比他更高尚。 3、不要评价别人的家庭，因为那和你没有一点关系。 4、不要评价别人的学问，因为世上最不缺的就是学问。 5、不要评价任何人，哪怕是你最看不起的人。 6、不要胡乱花钱，因为明天你就可能失业。 7、不要趾高气扬，因为明天你就可能失势。 8、不要太过张扬，要明白没有一个人会比你更弱小。总之，做人要低调一点。 9、不要依靠别人，因为生活沉重，谁都想活得轻松。 10、不要伤害别人，因果迟早都会来。 11、做人不要解释，是智者的选择。人生在世，我们常常产生想解释点什么的想法。然而，一旦解释起来，却发现任何人解释都是那样的苍白无力，甚至还会越抹越黑。山不解释自己的高度，并不影响它耸立云端；海不解释自己的深度，并不影响它容纳百川；地不解释自己的厚度，但没有谁能取代她作为承载万物的地位…。别低估任何人 ，你没那么多观众，别那么累。 12、不要随意发脾气，谁都不欠你的。现在很痛苦，等过阵子回头看看会发现其实那都不算事。我们常常抱怨生活对我们不公平，其实生活根本不知道我们是谁… 13、不要去讨论谁的修行好与不好，修行在个人，别人是你的一面镜子，反射自己的不足之处，在不足中修炼自己。 图片来源：pixabay.com

致青春浮躁的人们： 有的人开着普通车，却有三套房子； 有的人穿着地摊货，却戴着超万的手表； 有的人吃着麻辣烫，也许是在庆祝自己的别墅装修好了； 有的人还用着垃圾手机没换，但普拉达的包包买了签名款。 不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得厉害的东西，也许人家没兴趣。 请记住，每个人在乎的东西是不一样的，永远不要拿自己的想法去评价别人，也不要用眼睛去低估任何人。 鸟活着时，吃蚂蚁， 鸟死后，蚂蚁吃鸟。 一棵树可以制成一百万根火柴， 烧光一百万棵树只需一根火柴。 时间和环境随时改变。 莫贬低或伤害任何人。 这一次你强，谨记时间比你更强。 所以，向善，行善。 不要瞧不起任何人！ 你瞧不起别人的时候， 别人可能更瞧不起你， 只不过别人不暴露出来， 不和你计较！ 一个人越炫耀什么，就越缺少什么。 一个人越掩饰什么，就越自卑什么。 活着，低调做人，谦卑行事，事情就会越来越顺。 分享出去让更多人知道～ 图／pixabay.com

教养子女可说是天下父母一件最艰难也最有意义的工作。在这个充满诱惑、暴戾之气和不安的现代社会中，身为父母应如何陪伴并引导孩子走一条快乐、健康和充实的成长道路？以下是摘自美国生活网站「Lifehack」的10则专家给父母的建议以及常见的教养误区，非常精辟实用。 1. 倾听 倾听要主动积极。孩子说话时要看着他的眼睛，不要打断他，也不要一副等着换你发言的姿态。如果孩子没有问你意见，就不要发表意见，但你可以发问，例如：「你觉得这件事可以怎么做？」或「这件事你有什么感受？」 真心聆听孩子想说的话，就能激励他们继续和你沟通。如果每次对话都在说教，孩子会感到自卑和权利被剥夺。利用你们共处的时间（如坐车或吃饭时），试着敞开心胸、安静的听听他们的想法。 2. 让孩子看见你犯错 人有韧性、有潜力，成功者之所以能成功，是因为他们经得起失败，才能东山再起。言教不如身教，想让孩子明白犯错是成长的必经过程，偶尔让他们看看你失误的样子，例如把菜烧焦，或是打球时摔了一大跤。 有时候无意中对小孩做了负面教育，也可以即时真诚面对错误，把它变成正面教育。例如你被小孩惹火了，对他放声大吼，这时别过于懊悔自己情绪失控，你可以对孩子说：「我并不想在心情不好时对你大吼，对不起，妈妈也有犯错的时候。」 3. 容许孩子闯祸和犯错 实际上，不管大人或小孩，从犯错中学习才是最快的。所以，让孩子自己搭公车下错站，或让他自己倒牛奶溅得满地都是，都能从中学到经验。儿童心理学家迪克（JoAnn Deak）认为，当孩子第一次没把事情做好时给予支持和鼓励，他会较愿意继续去想办法做好。这样的孩子会摸索出解决问题、克服难关的能力，这也是孩子未来取得成就的重要基础。 4. 一起到户外活动 《环境心理学》期刊（Journal of Environmental Psychology）一篇研究显示，户外活动能使人心情愉悦起来。不论是健行、骑自行车、游泳、划船或遛狗，这些接触大自然的活动都有助于纾压。另外，根据美国「国家野生动物协会」的研究，户外活动除了能促进小孩身体发育，还可提升想像力和持续注意力、降低侵略性，并提高课业成绩。 5. 教导孩子感恩 加州大学柏克莱（Berkeley）分校做过研究，感恩可以增进个人幸福，如果孩子对自身拥有的东西心存感谢，大多比较快乐。父母可以开创这样的环境并建立习惯，例如利用晚餐全家聚在一起的时刻，每个人分享自己当天最棒或最感激的一件事。有共进晚餐习惯的家庭，小孩通常比较健康。 6. 称赞孩子做的事，而非称赞孩子本身 人有一种负面倾向，就是生活中的坏东西总是记得比好东西还要多。比起希望、鼓舞和高兴等正面情绪，愤怒和恐惧等负面情绪释放出的化学物质具有较强的冲击力。

美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？” 小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员。” 林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？” 小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。” 当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?” 小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！” 这就是“听的艺术”。 一是听话不要听一半。 二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。 要学会聆听，用心听，虚心听。 小孩不像大人一样说话有逻辑、会技巧、表达能力好。跟孩子交流时家长应该有耐心，好好聆听孩子想说的话，不打断、也不乱把自己的意思，投射到他们所说的话上头。 把文章分享出去，让更多家长孩子受惠吧！ 图／pixabay.com