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走向成熟是人生的方向。成熟似乎是一件很残酷的事情，因此有人希望永远不必长大。也有许多人痛恨自己不够成熟、被人批评不够成熟。来看看人生成熟的四个重要标志有那些… 人生成熟的四个重要标志  1、”轻视异性” 能够“轻视”异性，不把异性当回事，这是成熟的标志，所以把它放在第一条，因为它是人生迈向成熟的第一步能够不把异性当回事，这对于人们、尤其对于青少年来说，是困难的，唯其难，所以它才成为一种成熟的象征。 这里说“轻视异性”，不是指性别歧视，它既指男人不要把女人当回事，也指女人不要把男人当回事。肤浅的人可能会有肤浅的疑问：不把异性当回事，这，这能行吗，这不是太无情了吗？其实，这里说“轻视异性”，主要是指能够用一种平和、健康、冷静的心态理解和交往异性。轻视，不是拒绝对异性的好感和爱情，而是拒绝见到异性就心惊肉跳骨头软的不健康的心理和表现。 少男少女天真单纯，对异性充满了好奇心、神秘感，而这些都是不成熟的表现。有一天你会明白男人不过如此，女人也不过如此。我们可以对异性怀有好感，而不必好奇神秘。这神秘感好奇感将导致人们情绪的起起伏伏，为之欢欣鼓舞，为之痛不欲生，为之幸福，为之痛苦。也许恋爱中的人们不能保持应有的清醒，可是，在日常生活中却也能常常见到人们在异性面前的种种失态。不把异性当回事，不是让你对生活失去热情，而是少一些失望，少一些伤害，以及能够表现得自然和从容。 2、否定自己 否定自己、不断地否定自己，是走向成熟的必要条件，也是成熟的重要标志。否定自己是深刻的思想活动，是出于对真理和对自我的认知，而不是妄自菲薄和自轻自贱。否定自己是思考的结果，而不是“触景生情”。只要你时时地反省和面对自己，你就会时时地否定自己。 认识自己并不容易，否定自己同样困难，人最容易自以为是和固执已见。 在真理面前，没有谁有资格自负。有句话说的好，我们最需要改变的可能就是我们最坚持的东西。可是，人们往往认为自己总是对的，把傲慢当作成熟，把固执当作个性，最后只能是“追悔莫及”。其实人们的认识本就浅薄，再加上一切都处在不断地变化之中，你们如何能够不改变？事物在变化，时局在变化，真理也在变化，这就要你们不断在改变自己原来的认识，否定自己曾坚持的东西。 我曾向人们出示过在重大问题上少犯错误甚至不犯错误的诀窍，我说，当你遇到难以抉择的问题时，你要按照和你相反的想法去做，结果就是正确的。就是说，当你认为某事可做，你就不要去做，当你觉得不可做，这时你就要去做；如果你认为是正确的，你就要清醒，因为你认为它是正确的，所以它是错误的，如果你认为是错误的，同样，你要明白它是正确的。人们听后开始不信，后来在实践中却屡试不爽，并纷纷前来致谢。不信不妨试试。 3、学会宽容 宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。幼稚的心从来不会宽容，他们偏激、暴怒、盲目行动、“疾恶如仇”，而且自己却屡犯不可“宽容”的错误，他们追求完美，却并不明白自身所存在的缺憾。另外，暴君和强权也从不宽容，他们心胸狭隘、噬血如命、杀人无数，最后，愚蠢只能导致他们的覆灭。 盲目追求抽象的正义，使“敌人”的观念在人们心里得到强化。实际上，没有谁是天生的敌人。记得哪位作家说过，一片落叶不经过全树的允许，是掉落不下来的。同样，一个人所以沦为了罪犯，并不仅仅是个人之过，整个社会都是有责任的。况且，在大多数情况下，所以敌人、罪犯都不过是权势强加的人为的定性，而并不是根据正义的标准。 宽容不是容忍，因为容忍仍是一种消极的反抗，这种并不明智的情绪其实是暗暗跟自己过不去。生活的阅历、生命的体悟，构成了宽容的前提与基础。宽容别人，也是宽容自己，这体现了对人性缺陷的包容和理解，因此，宽容不但是一种成熟，也是智慧。其实，这“不宽容”也是值得宽容的，因为他们的幼稚。伏尔泰说，“我们所有的人都有缺点和错误，让我们互相原谅彼此的愚蠢，这是自然的第一法则”。 4、重视简单 从思考能力的角度讲，成熟的标志就是对“简单”有了新的认识和理解，不再把简单看作简单，或者说，不再轻视简单。真理就是简单的，而这简单的真理就是在平常的朴素的日常生活当中。能够从简单处寻找和发现真理，你就得到了最深刻的真理。 无知的人总是认为自己无所不知，什么都不瞧在眼里。无知的人以及少年最常说的话就是：我懂、我知道、这太简单了，如此等等。在一个有思想和有探求精神的人那里，没有什么是简单的，尽管他们能够举重若轻。一个苹果的落地，科学家能够思考到天体运行的规律，一粒简单的沙子，哲学家可以通过它发现一个新的世界。 理论学术的建立，是在简单、原始概念之上的；思想的产生和深入，也是来源于人们对朴素世界、简单问题的深入思考。恩格斯有一个观点我觉得很好，他说哲学的根源“在于蒙昧时代的愚昧无知的观念”。我们可以作这样的理解，哲学（深刻的思维）就是来自对于简单事物和朴素世界的思考。如果真正懂得了简单，那么这个世界上就不存在复杂。 因此，你若想寻找真理，就不要轻视那些你所轻视的简单的事物，就要善于从寻常的生活、习见的事件中领会和获得并不寻常的道理。 持久平和的幸福人生离不开成熟；希望这篇文提到的四点能给你一点指引。 图／pixabay.com

我们都知道，家庭类型多层多样，不能一刀切，没有一把万能钥匙的。我们也不能以能否进重点学校作为评判孩子的唯一标准。不过，有一件事是所有家长都应该花精力去做的：激发孩子学习的内在动力。 那么，如何才能激发孩子学习的内在动力呢？一位老校长从这8各方面给了我们建议： 1、跳一跳就能达到的目标 我以前带学生去农村学农，看到孩子们在果园里摘苹果。孩子们蹦着跳着从树上摘下苹果，有时用水冲冲，有时洗也不洗，擦擦苹果皮就把苹果吃掉了。 再看看这些孩子平时在家里吃水果，都是家长把苹果皮削好了，把苹果切成片，摆在果盘里，牙签插好了，递到手上，孩子们还一副懒得吃的样子。 这就是我们说的“跳一跳摘到的苹果”。对孩子学习也是一样。家长要把对孩子的期望值设置在合适的水平。既不要大包大揽，直接把“苹果”送到孩子手上，否则孩子就没兴趣；又要确保这个目标是孩子跳一跳能碰到的，否则就会让孩子失去信心。 2、承认差异 发现孩子的潜力所在 有些家长喜欢攀比，别人家的孩子怎么那么聪明？人家第一名，你呢？这样孩子慢慢就形成“我比别人笨”的心理定势，甚至产生“妈妈喜欢别人”的抵触情绪。 不要攀比，要以自己孩子的实际情况为基础。孩子现在能跳1.2米，那1.3米就是比较合适的目标，千万不要因为别的孩子都能跳1.5米了，就要求自己的孩子一定也要跳那么高。 家长要发现自己孩子的特点和长处。人有差异性，要承认差异，要了解自己的孩子是什么方面更有潜力，更有优势。不要只是为了自己的面子逼着孩子读书，在压力下读书是做不好的。 3、别把孩子当成装知识的“米袋子” 到底什么样的孩子是好孩子？是不是只有100分的是好孩子？如果孩子为人很好，动手能力很强，常爱提问题，那也是好孩子。家长要寻找、激发孩子的优势项目，在这方面多鼓励孩子。 其实家长要想明白，你是要培养一个装知识的“米袋子”，还是要培养一个完整的人？或者说，你希望自己的孩子是知识型的还是智慧型的？ 如果是要培养智慧型的孩子，就少一些灌输，鼓励孩子多问几个为什么，对孩子的问题千万不要回避，甚至孩子不问，你还要启发他问。提早认识ABCD不如让孩子多问一个为什么。 4、遵循孩子成长规律 孩子的学习能力发展是有规律的。13岁以前，孩子的形象思维、直觉思维、模仿能力比较强，这个阶段学语言最合适。比如小学背古诗就比大学再背要容易。到了高中，抽象思维、逻辑推理能力发展起来了，再学数学等学科会更容易。 但是现在很多家长倒过来了，小学学奥数，高中背外语，这就错过机会了，事倍功半。什么年龄要做什么事。 5、让孩子体会成就感 我个人觉得，家长在学习上不要大包大揽，但是在培养孩子自信自强这方面要有意识的作为。 莫言为什么会喜欢写作？他自己回忆说，就因为小学三年级的语文老师很喜欢他，把他的文章当做范文读出来。 我为什么会喜欢数学？我读中学的时候，有一次在全班第一个做出了老师布置的某个难题，老师从讲台上奔过来，摸摸我的头问，你现在的感觉是不是比吃一颗糖还高兴？我说是的。从此以后就喜欢上了数学，认为自己数学行啊。 很多人都有过类似的经历。这给我们一个启示：小孩子要鼓励，要给他成功的体验，培养孩子的成就感。有成就感才会有兴趣。 作为家长，培养孩子的自信心还有一点可以做，就是让孩子做家务，自己的事情自己做。 6、帮孩子解决具体问题

天下没有不爱子女的父母。由于父母大都怀抱「望子成龙、望女成凤」之心，在孩子的成长过程中，双方的想法和观念难免会有摩擦，也就容易产生冲突和不愉快。其实只要找到问题的症结，用理解、包容以及关爱拥抱对方，亲子之间的问题自然会迎刃而解。 你期望孩子成为什么样的人 身为父母的你，希望孩子成为什么样的人？ 有个学员曾经跟我说，她希望孩子将来能知书达礼，关怀生命，但是她的孩子花费太多精神在电脑上，根本没有时间关心其他的事，这让她非常困扰。她的期望听起来很单纯，无非是希望孩子懂得分辨是非好坏，将来成为一个对社会有帮助的人。但是孩子忙着玩电脑，没时间关怀社会，难道就错了吗？如果希望孩子将来成为栋梁之才，我们以大松树作为比喻：松树要成为栋梁之前，得从小树苗开始栽培，给它时间成长，否则不满一尺高的小树苗，又如何能长成顶天立地的大树呢？ 同样的，这个学员的孩子正值小树苗的时期，正是需要吸收营养、让自己茁壮成长的时候。我们看到很多伟人和成功的企业家，都经历过一段自我完善、努力学习的生命过程，才有今日的成就。她的孩子上网也好，读书学习知识也好，事实上，这些行为都是成长过程的积累。此时，你要求他花时间去关怀生命，帮助别人，是比较难达成的期望。如果你有这种想法，就表示你对生命的理解有所偏差。 作为一位修行人，我希望我的孩子成为什么样的人？ 我希望他健康成长，成为一个有生活自理能力的人，并且有强烈的心理免疫力，能够处理并解决生命中的烦恼。 在孩子达成这个期望、长大成人之前，父母都必须去栽培他、引导他；其次，才希望他能够有能力帮助别人。一个人如果连自理的能力都没有，还有什么能力帮助别人呢？ 这个听起来虽然只是一个很普通的期望，但如果世上的孩子都能够生活自理，将会减少很多社会问题。事实上，现在有多少孩子没有自理能力？有多少大学生放弃美好的青春和未来而选择自杀？多少孩子学了满腹经纶之后却只会抱怨找不到工作？当然，这些孩子会走到这一步，父母要负很大的责任。在孩子的成长过程中，有些父母对孩子的期望太高，造成孩子极大的压力，在他还没有达到父母的期望之前，先得到的却是失望，于是他开始否定自己，然后父母又不断地给他压力，他就不断地对自我失望再失望，全盘否定了自己的能力和学识。请问：他们对未来还抱有希望吗？对明天还存有美好的幻想吗？ 我有一位住在温哥华的弟子，在中国的事业规模很大。他有个孩子边上学，边在理发店学理发，空闲时间还到一家超市做搬运工。当他知道这件事后，非常生气，打了儿子两巴掌，儿子为了这件事还差点报警，最后儿子想了想：「算了，再怎么说你也是我父亲，就原谅你这一次，但下不为例。」 这个父亲有一天来找我：「师父，您说说看，我怎么会生了这样的儿子啊？」pic4-4 我说：「怎么了？我觉得你的儿子很好啊！」 他说：「我辛辛苦苦地拼出一番事业，他却在超市当搬运工。」 我说：「如果他是我的儿子，我会很高兴的。你想想看，他才十五六岁就知道自食其力，而且没有荒废学业，真的很难得。」 他就跟我说实话：「师父，可是我并不这么认为。人若无壮志雄心，死了都没有脸见祖宗。你知道我希望他将来做什么？我想让他成为大老板。」 我说：「你想的，他就能做到吗？你自己算是大老板吗？」 他说：「不是。」 自己都做不到的事，却要求孩子做到，这说不过去。 「你知道社会上有多少好手好脚却好吃懒做的人？有多少大学生自杀？你的孩子能这么上进，已经很好了。」 他说：「那么你期望我的孩子将来怎样呢？」 我说：「我不能期望你的孩子将来做什么，毕竟他不是我的儿子，但是我期望我的孩子能具有自理能力。」 他说：「就这么简单？」 我说：「听起来虽然简单，但你做得到吗？虽然你赚了很多钱，请问现在你幸福吗？快乐吗？」 他说：「刚开始赚了钱数钞票的时候，感觉很高兴，现在已经没什么感觉了。」 我说：「如果你的孩子靠自己的能力去打工而感到很快乐，对他来说，这就是幸福，你觉得不好吗？」

导读：现代社会，讲求效率，竞争激励，如果你没有高的执行力，高效率，很快就会被社会淘汰，如何才能在最短的时间内，以最快的速度提升企业竞争力，调整企业战略，响应社会发展的要求。那就是实施更好、更简洁的工作流程，将复杂的问题简单化！ 简单点，把产品设计的简单点。 微信刚上线“摇一摇”功能时，马化腾曾不无忧虑的给张小龙发了封邮件：我们是不是应该仔细考虑一下，如果竞争对手来模仿，会不会在上面叠加一点东西，就说他创新了。 张小龙则是很霸气的回应：我们的功能已经做到极简化了，竞争对手不可能超过我们的，因为你要超过我们就得加东西，一加，就超不过我们了。 增加功能，跟消费者购买之间并没有直接联系 很多企业在做产品时，为了提升产品的竞争力，习惯性增加功能，以为每增加一项功能就增加了一份竞争力，其实，这只是企业产品开发人员想当然的想法。消费者并不这样想，或者说你增加不增加一项功能，跟消费者买不买你产品之间并没有直接关联。 对，尽管这个结论很打脸，但事实却是如此。拿发展演进最具代表性的汽车行业来说，完全可以看到产品功能的增加跟消费者购买几乎没毛关联。 在汽车厂商想当然的认为7座汽车会带来革命性的突破时，结果在市场上却鲜有人问津。 厂家想的是增加座位后，一家人无论去哪里一辆车都够了，其乐融融相亲相爱的一家人在一起，多好。可消费者怎样想的呢？我想去哪就去哪，干嘛非要一家人挤在一起，烦都烦死了，我需要自己的空间，需要自己的路。于是，7座轿车被市场无情抛弃，空间更简化、更灵活以甲壳虫为代表的紧凑型轿却在欧洲风靡。 汽车的功能很多，你要了解完一部汽车的所以功能没有一天是不行的。但实际上真正有竞争性的革命性的也就一个，即自动挡。这是真正让汽车具有竞争力，并且消费者购买时是可以忽略价格的。 下一个功能是什么呢？是无人驾驶。但在向无人驾驶挺进的空档期，依然会看到无数无关痛痒的功能被叠加到汽车身上，以为这是竞争力的体现，以为消费者会为此买单。结果是，新的汽车并不是叠加了功能而销售出去的，而是因为不断的降价和强大的营销才完成销售的。 无数的商业行为告诉我们，复杂总是被简单打败 谁能说其他行业不是这样的呢？手机，当初的按键功能已经相当丰富了，但乔布斯的iPhone却只有一个按钮，简单把复杂彻底给秒了。 说到这里，还是有人不服气：窦老师，你说的都是苹果、汽车都是大工业，不具有代表性，好，咱接着来。这样的商业案例举目皆是。 高傲的钢笔把毛笔赶进了收藏室，怎么也想不到自己会败给简陋的连小三都算不上的签字笔。拉面抻的再筋道也卖不过擀面皮。他们并不是败给了自己，完全是败给了简便。 康师傅、统一的各种料包、各种口味、各种油包都要做到极致了。结果呢，消费者嫌麻烦，也不管你是红烧还是油炸的，选个简单的好了——“北京方便面”，小小一个料包，就是点盐加胡椒粉，你想揉碎吃煮着吃泡着吃都行，随便。统一与康师傅相杀多年，只想着加功能了，结果被极简的北京方便面给比了下去了。 餐厅在想办法增加菜品时，西贝莜面却在简化菜单，因为人们常点的也就那4、5样菜，你搞那么多菜品，光翻菜单能把手翻麻了，不单是顾客的时间浪费在翻菜单上了，服务员也跟着遭罪，站旁边也不是走也不是，在边站着吧，顾客咋也选不好，一离开他就喊“点单”。产品设计成这样，你还想挣钱，不骂娘都是好的。还有那个逆天的“好市多”超市，也是将SKU做到极简的典范。 包括手游市场，更是简单占据了绝对主流，这样的例子太多了，窦老师也就不再举了。 简单，其实一点也不简单 有人说，为什么简单反倒受欢迎了呢。 首先，现在大家生活、工作都处于快节奏中，简单、直接的消费体验才是大家更容易接受，更能形成潮流的。 同时，现在的产品竞争已经完全进入到了包装过度、功能过度的阶段，当人们都在习惯性增加功能时，你一定要想办法简化自己的功能。简单点，再简单点，反倒是能够迅速突围的好方法。 当然，简单，并不是简单的去功能、去包装。而是在充分理解消费行为和消费体验上的化繁为简，就像武林高手的“无招胜有招”。简单点，其实一点也不简单。 文/窦林毅 图/pixabay.com

1、擦去玻璃上的污迹或为同事打来一壶热水，这些微不足道的小事是你要养成并不断强化的良好习惯。对于你的工作而言，这是一笔平稳可信的资本。 2、面对别人的轻视和怠慢，我们不应回避和退缩。应主动表示友好，这样做才是有益和实用的，在退避三舍和锋芒之间有一块中间地带，不妨一试。 3、在现今的市场中，竞争总是不可避免的。涉及到业绩评价及利益分配时更难免有高低之分，不要因此而敌视对方，最有能力的竞争者往往能与他们的对手坦诚相处。 4、帮助新来的同事做他分内的工作是十分得体的举动，感激的一面会在他步入正常工作轨迹后慢慢变味，图报与拉笼人心的心理使对方难以进一步沟通。 5、如果你没有显赫的社会人际关系背景，并且因为分配不公而深感失望的话，不要盲动，你身上还有一种最为可靠的力量可以信任，那就是忍耐。 6、当别人忽略或冷淡你，他们是在告诉你如何对待他们，每种状况都隐含着多种潜在的建议，也许最终你要把握的只有一条，放低姿态，露出坦诚的笑脸并不是一件很难的事。 7、你讨厌玩牌，同别人相比你是明智的。你如果因此而讨厌那些喜欢玩牌的同事，那就是很不明智了。 8、你是你自己事业的中心，你的同事是他自己王国的国王，他可能会对你感兴趣，但这种兴趣很难与他寻求自我保护和对自己个人前途的关心相比。所以，在工作中要分清“你的”和“我的”这个界限，相对的警惕对于维护双方工作及人格上的独立都有好处。 9、同一个单位难免会有待遇的高低不等，就像100元面值和1元面值的纸币，不能简单地理解为前面的面积为后面的100倍，在这个问题上无须过多烦恼。 10、不管你目前的职业前途如何，积极着眼于目前实实在在的工作一定有好处，空有才华而不懂得表现是人世中最可悲哀的，因为这会使你白白丧失许多成功的机会！ 图来自：stocksnap.io

古语有言：“知人者智，自知者明。” 了解别人叫做聪明，认识自己才算智慧。 在这个世上，有些人要么过分高估自己的能力，眼高手低导致碌碌无为；要么太过贬低自己的实力，畏手畏脚导致无所作为。 人生最大的不幸，就是无法认清自己。 不高估自己，是一种境界 做人最大的愚蠢，就是太过高估自己。 艺术大师安迪·沃霍尔曾提出过一个15分钟定律：“在未来社会，每个人都可能在15分钟内出名。” 如今，虽然没有15分钟内就成名的夸张案例，但多数网红也几乎都是在一夜之间火出圈的。 一些只靠外貌走红的网红们，不过是恰好站在了风口，而一旦人设崩塌，或是红利期结束，就有可能被打回原形。 一个人到底有多大本事、有多少才能，总有一天会真相大白。 没有自知之明的人，拎不清自己到底有几斤几两，很容易被别人虚伪客套的赞美所迷惑。 把自己看得太重，只会伤得最痛；把自己捧得太高，往往摔得越惨。 不看轻自己，是一种坦然 不知道，你有没有过这样的经历： 明明会做这道题，却因为害怕被说成爱出风头，而选择默默低头； 公司年底竞选优秀员工，你每次都是推荐别人，从来不敢推荐自己； 有人夸你会搭配、有品位，你立刻摇头否认，说只是随便穿穿…… 不知不觉间，就让自卑，困住了自己的人生。 总觉得自己不行，所以时时否定自己；总认为实力不够；所以事事不敢尝试。 富兰克林说过一句话：“一个人失败的最大原因，是对自己的能力缺乏充分的信心，甚至以为自己必将失败无疑。” 唯一的办法，就是努力摆脱自卑的情绪，认清自己，相信自己。 人生在世，每个人都是独一无二的，何必因为他人的意见，而贬低自己的存在。 只有自己看得起自己，才能在人生的舞台上获得他人的掌声。否则连登台都不敢，何谈盛装表演。 摆正位置，不至于迷失心智 有这样一个寓言故事。

《项塔兰》里有一句话：“没有爱，印度不可能存在。” 印度是一个以人们之间相互的忍耐、慈悲、温和、友善而维系起来的国家。它非常矛盾，也极端。比如人类存有严格的等级制度，却对动物怜爱有加，连夏天都不会去扑打苍蝇，允许这种讨厌的小动物成为生活的一部分。 在出发之前，我就想去印度学倒立，结果却在瑞诗凯诗差点折断了脖子。真是惨烈，歪着脖子坐汽车去德里，路上很颠，一路都得用手扶住脑袋，接着飞去中东，前后痛了两三个月才好。 我确实没有学会瑜伽的倒立，但我学会了观念上的倒立——我自己也是旅行结束后才幡然醒悟的，观念上的倒立，要比Headstand更困难。 我懂得了用另外一种角度去看待生活，看待生死，看待一切。在不知道外面是怎么样的时候，在没有被禅修打开天灵盖的时候，我曾经是个傲慢的无神论者。现在仍有许多缺点，进步就在于，我已经知道那些是缺点了，不会再振振有辞地狡辩道，缺点就是特点啊。 我开始体恤家人，也开始尝试地去改变自己，结交一些善意的朋友，接受生命中的痛苦与悲伤。感激那些已经拥有的美好人事，而不是目空一切地视一切为理所当然。 旅行改变了我，禅修改变了我。我所经历的那些无聊、痛苦、愤怒、嫉妒、恐惧……都不是白白煎熬，我更为了解自己了。无论走多远，最终都要回到自己心中。这是一个过程。知道外面是什么样的，才会恍然大悟，答案就在心中。 如果你自己没有改变，那么你在任何地方都是痛苦的。 如果你没有什么地方要去，那么你就到达了。 人人想都快乐，总希望外界发生点什么，给自己带来快乐。为什么不试试倒过来看看呢。因果律我们都很熟悉，可惜就像已经体会到的，我们并不能控制因——但可以成为那个果。先成为一个快乐的人，快乐的事情也就会随之而来。 OSHO说：“先成为国王，帝国才会随之而来。” 宗萨蒋扬钦哲仁波切的一句话也有异曲同工之妙：“评价一个人的标准是，你是什么样的人，而不是你拥有什么。” 我的印度朋友OM说：“能睡得着觉的人生就是好的人生。如果国王在宫殿里睡不着觉，那就比睡在街头上的乞丐更要悲惨。” 事隔两年我已从那个对瓦拉纳西所代表的印度内心疯狂尖叫的家伙，变成了一个被牛尾扫着踩着狗屎在猴子流串的世界里静享安谧的人了。从紧张焦虑的异乡人，开始洞悉古老印度的脉胳，随之天亮，闭眼。 圣严法师说：“生活得安祥就是禅。” 有一天，我坐在恒河边对OM说：“OM，你知道么，印度改变了我，来印度后我才知道人可以不工作而快乐安然的，在中国不工作人人会认为你懒，你自己也会内疚不自在。” OM说：“也不是不工作，而是没有未来的蓝图，只在乎此时此刻。” 是啊，想要未来就失去了现在。这几年追寻宗教，我学到一个非常重要的概念，接受。没有歧途，因为歧途就是正道的一部分，接受所有的好与不好的发生，因为并没有不好的发生，它们都是你的一部分。接受，而不是总想着要去改变。要知道，改变本身是会自然而然地发生的。 有时候，你甚至并没有选择或被选择，你只是和际遇水乳交融。 最好的生活就是什么都不做，也觉得心安。什么都不做，容易，心安则极难。大多数人都受制于自身的鞭策与抱负。如何能够对于成为一个无用之人觉得满意，是一门艺术。这至少要有超越世俗之见的能力。 帕坦伽利的《瑜伽经》里，有一句话我非常喜欢。“不执着便是对所见所听之物，毫无欲望。” 只要没有欲望，就拥有了一切。一旦心生欲望，就一无所有。 曾经听过一个故事。有人对禅师谈起乞丐，语含不屑。禅师说，谁又不是乞丐呢，区别只是在乞讨什么，有些人乞讨钱，乞讨食物，而有些人乞讨快乐，乞讨他人的爱，同情。而且后者在乞讨更珍贵的东西。 这个对谈给我留下了很深的印象，每次升起贪恋的时候，心里总会响起一个声音，小心，不要乞讨。 所谓成熟，就是无论发生什么事，都能以最适当的方式做出回应。人生会发生任何可能之事，惟有使自己在穿越各种考验时练出行走在刀尖的能力。

曾经以为，二十几岁的女人最讨男人欢心，青春、靓丽、风华正茂，然而慢慢发觉，如今男人对于三十几岁的女人情有独钟。 粗略归纳三十以上女人的如下特点： 一、仪表 伴随着生活水平的提高，现代人日益重视科学饮食，健康营养，所以三十以上的女人，如果注重保养，善待自己，绝对不会沦落到“人老珠黄”的地步。她们知道如何选择最适合自己的化妆品，坚持某项运动以保持苗条的身材，懂得根据场合的不同恰当着装…虽然已经远离“清纯”这类字眼，周身却散发着浓郁的性感味道。 二、事业 受过良好教育，有奋斗意识的女性，在三十以上的时候，自然是小有所成。数年职场中的打拼，将一个幼稚的女孩，锻造成为一个干练的女人。对于未来，她们有着清晰的规划，在深刻剖析自我潜能的同时，敏锐捕捉着事业良机。不再如傻丫头般人云亦云，头脑里的智慧逐渐形成。 三、经济 经济独立，为三十以上女人带来了思想和行动上的独立。或许她们尚不能开跑车，住豪宅，自食其力的硬气却彰显着人格尊严。那一双纤纤玉手，不仅能够灵活的敲击键盘，还可以轻松搞定一日三餐，并且赚取数目可观的钞票。 四、性爱 美丽女人，一定不会缺少性爱的滋养。越过三十以上的门槛儿，女人的羞涩日渐剥落，真正懂得如何争取和享受性之乐趣，深谙个中技巧以愉人愉己，不是被动的接受，更不是所谓的泄欲工具。床第之欢，如鱼得水，男人终于理解，什么叫做女人的滋味。 五、心态 用“成熟”来描述三十以上的女人，稍显厚重，因为她们还在感性与理性间摇摆不定，堪称矛盾混合体。职业化的笑容，程式化的措辞，实属迫不得已，卸下面具，那颗善感的心依然火热。阅历的增长，让她们学会掌握分寸，学会保护自己，学会有舍才有得。 所以，在某种程度上，三十以上的女人，“老少皆宜”。二十几的男人，迷恋其淡淡的母性气息；三十几的男人，因同龄而产生诸多共鸣；四十几的男人，欣赏那由内而外的性感妩媚；五十几的男人，感受到了鲜活的生命力量。 可惜，有一点，不得不提，尽管男人喜欢三十几的女人，但是他们通常乐意迎娶回家的还是二十几的女人。别问我男人找三十以上的女人做什么，聪明如你，应该明了，生活就是如此现实，也正因为现实，所以它，很真实。 当女人到了三十以上，她们变得成熟、独立、宽容、风情，而她们最擅长、也最有资本的就是在轻描淡写间应对一切，能将最流行的东西不动声色地拿来为己所用。 经过三十年修炼的女人，只要稍加努力，几乎个个都能成精……这些资深美女与不知天高地厚、张牙舞爪的小美女比起来，那炉火纯青的可怕杀伤力来自于三十以上红颜于外、香韵于内的风情。“风情”两字，女人不到一定年龄，是强做不来的。 三十以上的女人有别于花红柳绿，有别于风韵犹存，她们如曼舞轻飞的彩蝶，举手投足间流露成熟、自信，恰是风情万种。女人间流传一句话说–“看好自己的老公，别让他遇到30岁的女人”，说的正是三十以上的女人身上那挡不住的风情。 三十以上的女人不再素面朝天。稍加留意，就会发现她们不再光洁如玉，如今也不得不时常往化妆品柜台前凑一凑。当然，三十以上女人的魅力在于性情，它不完全取决于智商，也完全不取决于美丽。因此她们最知道，在装饰自己的外表之前，首先得装饰自己的智慧与才情。三十以上的女人，习惯于化淡妆，着素雅的衣服，不屑于和浅薄、浓妆艳抹的少女为伍。当然也有点嫉妒，不过那是一种居高临下的嫉妒、挑剔的嫉妒。 三十以上的女人，心跳不会有太快的频率，笑的时候只会浅浅的，哭的时候也不会大声。往往抑冲动于娴淑之中。当女人三十以上，阳光近午，前路昭然，梦境如丝，风起云飞依旧，心灵的世界肃穆如钟。阵痛有过，泪曾化作倾盆雨……一切本是意料中的情节，思想与激情在无数的故事中沉替，隐忍或是本能地走进一种过程。 当女人到了三十以上，她们变得成熟、独立、宽容、风情，而她们最擅长、也最有资本的就是在轻描淡写间应对一切，能将最流行的东西不动声色地拿来为己所用。她们成熟，独立，又带点挑衅;她们内敛又妖娆含蓄又张扬。她们不会再有二十岁的生涩，却也全无四十岁的老态。她们把那种或健康或优雅或奔放的性感，都当成享受品而不是消费品。她们吃得动，就是年轻。她们绕过了年龄，或者说年龄饶过了她们。 三十以上的女人一群主动的女人。知道什么是收，什么是放，该舍的舍，该得的也不会含糊。她们深谙职场、情场的游戏规则，不会为难对手，更不会为难自己，甚至她们会转换自己的性别，像男人那样玩，却像女人那样赢。跟这样的女人在一起刺激，充满挑战，又让你在无意识里期待渴望她们的挑战，因为通过她们足足可以证明我们男人的品质和力量。但是她们不女权，更不咄咄逼人。如果她们好，可以好到善良贤淑、宽容隐忍;她们也可以“坏”，“坏”到自由自在，无拘无束，我行我素。 青春不再的三十以上女人修成了正果：她们把美丽炼成自信，把年龄化为宽容，把时间凝为温柔，把经历写成厚书;什么版本都有，而且还会一直有下去。她们在岁月的淘洗中日渐绽放出珍珠般的光华，时间和经历甚至可以成为三十以上女人骄傲的资本–在轻描淡写中微微一笑，那份温柔与从容，女孩永远学不会。 图/wallcoo.net

在第二次世界大战中的一天，欧洲盟军最高统帅艾森豪威尔在法国的某地乘车返回总部，参加紧急军事会议。 那一天大雪纷飞，天气寒冷，汽车一路疾驰。 在前不着村后不着店的途中，艾森豪威尔忽然看到一对法国老夫妇坐在路边，冻的瑟瑟发抖。 艾森豪威尔立即命令停车，让身旁的翻译官下车去询问。一位参谋急忙提醒说：“我们必须按时赶到总部开会，这种事情还是交给当地的警方处理吧。”其实连参谋自己也知道，这不过是一个托辞。 艾森豪威尔坚持要下车去问，他说：“如果等到警方赶来，这对老夫妇可能早就冻死了！” 经过询问才知道，这对老夫妇是去巴黎投奔儿子，但是汽车却在中途抛锚了。在茫茫大雪中连个人影都看不到，正不知如何是好。 艾森豪威尔听后，二话没说，立即请他们上车，并且特地先将老夫妇送到巴黎儿子家里，然后才赶回总部。 此时的欧洲盟军最高统帅没有想到自己的身份，也没有俯视被救援者的傲气，他命令停车的霎间，也没有复杂的思考过程，只是出于人性中善良的本能。 然而，事后得到的情报却让所有的随行人员震撼不已，尤其是那位阻止艾森豪威尔雪中送炭的参谋。 原来，那天德国纳粹的阻击兵早已预先埋伏在他们的必经之路上，希特勒那天认定盟军最高统帅死定了，但阻击却流产，事后他怀疑情报不准确。希特勒哪里知道，艾森豪威尔为救那对老夫妇于危难之中而改变了行车路线。 历史学家评论道：艾森豪威尔的一个善念躲过了暗杀，否则第二次世界大战的历史将改写。 善念不是想来就来，想走就走的，那是要时时处处去积累、去储存，才能在关键的时刻不加思考的使用。 有一个非常有趣的现象，和普通银行里支出金钱不一样，在“善”的银行里，人越有善念，越有善良的行动，银行里的“善”的资本反倒越用越雄厚。 来源：爱微帮 ｜ 图：pixabay.com

父亲去世三年后，你来到了我家。同父亲相比，你平凡得实在是乏善可陈。可是，50岁的母亲需要一个老伴儿，而一个50岁的老人对另一半的要求也务实本真很多——只要人好就行。 而你具备这个最基本的条件，你是远近闻名的好人，具体地说，你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天，你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势——房子小、工资少、不过是一个普通的退休工人，而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。 说实话，母亲也只是为了给介绍人一个面子，才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因，是你的那手好厨艺。见面后，你说：“老李，我知道你条件好，啥也不缺，所以，没什么送你的。不管怎样，咱认识一场，你中午就在我家吃口便饭吧。”你的诚恳让母亲不忍拒绝，她留了下来。 你没让她伸一下手，然后就做了四菜一汤，让母亲吃得不忍释筷。临走时，你对我母亲说：“以后要是想吃了，就来。我家虽不宽裕，但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。” 后来，母亲陆续又看了几个老头儿，可是，虽然哪一个看上去条件都比你要好，但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私——她服从并照顾了父亲大半辈子，她想做一回被照顾的对象。 ******** 就这样，你和我母亲住在了一起。 那天，你、母亲，外加我还有你儿子一家三口，一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里，表面上看是为了表达对你的重视，其实是有种居高临下的优越感在作祟。 但你并没有让我的炫耀得意多久，走出酒店时，你悄悄对我说：“以后咱就是爷儿俩了，你要请我吃饭就去街边的小店，在那儿我吃得饱，还不心疼。” 是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪，让我觉得，跟一个老实人玩心眼，就像大人哄一个孩子的糖球儿一样，已经接近了一种无耻。 你把我母亲照顾得很好，她每次见我都嚷嚷要减肥，那语气是幸福的。我犹记得从前，父亲还在的时候，每一次我回家，她都跟我抱怨，抱怨我父亲那几乎坚守了一辈子的陋习。 你做的饭的确好吃，我在吃了几次之后，对妻子所做的饭颇有几分不满。一次，和你们一起吃饭时，我忍不住对妻子说：“下次屠叔做饭时，你在边上学着点儿。”妻子表情中并没有虚心好学的成分，反而有几分愠怒。你赶紧出来解围，你说：“我这辈子啥都做不好，就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人，千万别跟我学。要是馋了，就回来，随时回来。这做饭的啊，最怕自己做的东西没人吃。” 那天我们走时，你包了好多你做的东西让我们带上，还把我拉到一边说：“再别夸我做的饭好吃了，说真的，谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人，把饭做得好，其他方面草包一个，这哪算优点啊。” 回家的路上，我跟妻子复述了你的话。她说：“他这个人，天生伺候人的命，天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气，老了老了，当把皇太后。”我一边开车，一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱，心里并不想替你辩解什么。毕竟，你始终是个外人嘛。 ******** 我搬新家的那天，你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗，有条不紊地忙碌着。可是，等到吃饭时，你却没有出现在主座上，到处都找不到你。打你的手机，也是关机状态。像是掐算好了时间，等宾客散去，你回来了，仔细地收拾着那些狼藉杯盘，将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里，留着回家吃。 母亲不希望你这么做，觉得委屈了你，你小声对她嘀咕：“晚上我给你新做，这些我吃。”母亲说：“干吗天天吃剩菜剩饭呢？你知不知道我见你这样，心里很难受。”“你千万别难受，让我看着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞（我的名字）的钱都是辛苦换来的，咱帮不了孩子，那就尽量帮他省点儿。” 你的话，让我母亲心疼了很久，然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话，我内心的感受很复杂，同时也为自己的这份复杂感到惭愧。 ******** 渐渐地，对你的好感越来越浓。有时候，甚至有一些依赖，你总是无声地为我们做很多事——换掉家里的坏水龙头；每天接送孩子上幼儿园；母亲住院时，不眠不休地照顾她，直到出院后才告诉我们。 只是没有想到有一天，你也会病倒，而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下——脑血栓，半身不遂而卧床。 我，还有你的儿子，起初对你的治疗都很积极，我们希望你可以好起来，依然可以像从前那样为我们服务，任劳任怨地。可是，你再也没有站起来。原先只会微笑的你，变得无比脆弱，总是流眼泪，我母亲照顾你，你哭；你儿子给你削水果，你哭；我们推着轮椅带你去郊游，你哭；多次住院，看着钱如流水般被花掉，你哭。 终于有一天，你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了5个小时，你才从死亡线上挣扎着回来，很疲惫，也很绝望。 没有想到的是，先我弃你而去的，是你的儿子。他开始很少来看你，直至后来连面都不肯露一下。每次打电话，他都说自己在出差，回来就过来看你。 更令我没有想到的是，母亲在这个时候跟我提出要和你分手。你们本来也没有登记，就是一拍两散的事情。母亲跟我说：“我老了，照顾不动他了。妈帮不上你什么忙，但也不能捡个残爹回来，做你的拖累。”