营销与销售的区别,读懂了可以多赚一个亿!

1、营销与销售的区别 (1)销售是射杀一只静.坐不动的鸭子,若没射准,鸭子有可能就飞了;营销是在地上撒谷子,把鸭子引过来,再用胶水把鸭掌粘住; (2)销售是射杀静态个体目标;营销是培养动态整体氛围,看到的不止一个顾客,而是整个市场的顾客! 2、营销队伍中的”兵、将、帅” (1)兵:下等兵见客户,只谈产品,这是推销;普通兵以谈产品为主,聊生活为辅,是销售;上等兵以沟通生活为主,介绍产品为辅,这是产品营销; (2)将:与顾客以事业和生活沟通为主,亦师亦友,是关系营销; (3)帅,与顾客沟通人生观、价值观,能尊重顾客,顾客感动感恩,这是赢销。 3、销售顶尖人员的7个小习惯 (1)不要说尖酸刻薄的话; (2)牢记顾客的名字;养成翻看会员档案的习惯; (3)尝试着跟你讨厌的人交往; (4)一定要尊重顾客的隐私; (5)很多人在一起的时候,当你与其中某个人交谈,请不要无视其他人存在; (6)勇于认错,诚信待人; (7)以谦卑的姿态面对身边的每一个人。 4、顶级销售人员的6个人格特质 (1)主动积极,永不放弃,提高成功机率; (2)同理心,察觉客户没说出口的需求; (3)正向思考,挫折复原力强,修正再出发; (4)守纪律,做好简单的小事,累积成卓越; (5)听多于说,先听后说,提出对的问题; (6)说真话,重承诺,不说谎,不夸张。 5、销售的八个更重要 (1)找到顾客重要,找准顾客更重要; (2)了解产品重要,了解需求更重要;

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当老板想要成功:你身边需要两类人才

一个好汉三个帮,一个人能否成功不在于自己有多么优秀,而在于他周围的人有多么优秀,特别是对于身处高位的人来说尤其如此。你需要那些能够满足你的需要,帮助你走向成功的人才。 一个处处提防能力强于自己的下属的管理者,注定不会走太远;一个不敢任用和自己唱反调的人才的领导者,终究也是成就有限。想成功,这两类人才老板、高管身边必须要有。 第一类人才,有特殊的才能,是你所不能及的人 南加州大学校长史蒂·B·桑普尔在《卓越领导的思维方式》中曾经提到一个“哈利规则”。根据哈利规则,如果最高领导者的综合能力只有90%,那么他将雇佣相当于自己能力90%的人——即这些人的绝对能力为81%。依次类推,这些绝对能力为81%的人所雇用的人的绝对能力就会降为66%,到了企业第四层,雇员的综合能力绝对值只有43%。 这样的结果是非常令人震撼的:一个领导如果不能任用比自己能力强的人,那么整个管理团队的综合能力将会直线下降。而这一切的根源就在你自己。 问题更糟糕的是我们很多人没有能够避开这个哈利规则,在潜意识里不自觉地排斥那些比自己更聪明更有学识的人才。 许多领导担心“能力出众”的下属会让自己相形见绌,甚至担心对方会影响自己的前程和发展,这导致他们更多地是招聘一些与自己相似,或者不如自己的人。只有那些优秀的领导人才懂得欣赏比自己更有才华的人,并想办法把他们招募到自己身边。 像那些历史名人刘邦、曾国藩、毛主席等都非常爱才,尽管他们不是特别能打仗,但他们手下的人却个个十分能打,最终打败了自己强大的对手。在现代商界也一样,像柳传志、任正非、王石等并非拥有特殊的专业才能,但他们在各自的商业领域内都获得了巨大的成功,这与他们拥有一批优秀的专业人才有很大的关系。 史蒂夫·乔布斯在管理、技术、运营、设计等方面都不具有突出的“专业才能”,但他的手下却个个不凡。如公关奇才里吉斯·麦肯纳帮助乔布斯成功摆脱了纷纷扬扬的“天线门”事件,令众多媒体观察家惊叹不已;运营高手蒂姆·库克来到苹果9个月就将库存期由2个月压缩到6天,最后达到惊人的两天;设计天才乔纳森·艾维更是为苹果设计出了改变世界的iPod、iPhone和iPad等伟大产品。 苹果能够在短短几十年中发展成为世界上最大的IT科技企业,并一度成为世界上市值最高的上市公司,就在于乔布斯在各个专业领域都找到了比自己更优秀的人才。 松下幸之助有一次接受记者采访时被问到这样一个问题:“成为经营者的条件是什么?”松下这样回答到:“经营者善用比自己能力优秀的、和自己天分不一样的人才。”领导力大师约翰·麦克斯韦尔博士也说过同样的一句话:“一位领导者的职责不是无所不知,而是能够把那些能‘知你所不知’的人才吸引到麾下。” 你可以不懂账务,也可以不懂技术、营销等,甚至可以不懂管理,但你的身边要有这样的专业人才。这一类人才能够把你的想法变为现实,是一群能够创造财富,帮你赚到钱的人。这样的人才,最好一个不要少,少一个你就无法成就你的梦想,实现你的目标。 第二类人才,有另类思维,敢于和你唱反调的人 当每个人都表示同意时,尤其是为了顾及大家的面子而表示同意时,我们就不可能得到最好的结果。如果你的身边聚集着一帮只会随声附和的人,那么你失败的概率就会增大。问题糟糕的是大多数人都喜欢被人追捧的感觉,而且他人也乐于为之。许多领导人无法超越自己,恐怕这是一个很重要的原因。 许多人可以做到聘用比自己更聪明更有能力的人,但却很难做到聘用那些喜欢和自己“唱反调”的人,这是因为“反对声音”会让你“不舒服”。那些喜欢和同事尤其是与自己的上司“唱反调”的人往往会受到排斥。只有那些优秀的领导人懂得这其中的价值。 美国著名企业家李·艾柯卡很自信,甚至显得有些张狂,但是李·艾柯卡总是在身边保留一些异己分子来时刻提醒自己。他在《什么是真正的领导》中这样说道:“我在商界所学到的最重要的教训就是,如果你的团队只有一种意见——而且通常就是你的意见,那你就应该警惕了。毕竟,你不用花一分钱就可以知道自己的意见,何必花那么多薪水聘请一群和你意见一致的下属呢?” 你可以很聪明,也很有能力,但每个人都有自己固有的思维模式,也有自己的知识和能力所不及的地方,在你身边多几个有“另类思维”的人,会让你看到问题的另一面。这一类人才敢于挑战你的想法,指出你思维上的“盲点”,帮你做出更正确的决策。这样的人不能没有,但也不易太多,多了你可能会麻烦不断,除非你能够很好地驾驭这样的人。 实际上,那些有“特殊才能”和“另类思维”的人都是十分难得的人才,需要你用心去寻找。当你的身边拥有众多这样的人才时,你就会成为像杰克·韦尔奇说的那样,“是一只能下金蛋的鹅”,而不仅仅是一个会叫的鹅。 当然,即使你寻找到了这样的人才,你还要注意一个非常关键的问题,就是你要保持这两类人才与你和你的团队有着相同的价值观,如果价值观不一样,“特殊才能”和“另类思维”只会给你带来更多的麻烦,起到相反的效果。 一个人能不能成功,就看他能拢住什么样的人才就可以了。 图/pixabay.com

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“做客“时需要注意那些?

人是群居动物,生活在这个世界上,就需要人际交往,需要朋友之间互相来往,尤其一些关系要更进一步的朋友之间,更是会有更多接触的机会,其中去他们家中做客也是常常发生的一种情况。那么第一次去别人家做客需要注意些什么呢? 1.去之前一定要了解清楚家里成员情况,比如有长辈的话,最好准备点礼物,以表示尊敬和重视,不管是哪一种情况的朋友,尊重长辈会获得好感,让朋友在家人面前也有面子。所以了解清楚情况是最重要的。 2.保持礼貌和客气。即便是再熟悉的朋友或是知己,第一次去家里做客也要保持礼貌和客气,尤其有其他家庭成员在场的时候,一定要对所有人和事情都保持平和的状态,不管他们是否照顾到位,都要始终礼貌的行为对待。 3.不要去试探隐私。家毕竟是一个人最自我的地方,也会有很多隐私的部分,是我们第一次去家里面做客不能去试探的,即便是闺蜜或是好哥们儿之间也要保持住一点小秘密,隐私一旦被揭晓,未必是什么好事情,说不定朋友也做不成,所以第一次去别人家做客,还是不要去试探隐私比较好。 4.参观的话需要提前打声招呼。有些人家里很大,装修也非常讲究,自己好奇心就会存在,就想好好的参观参观,这个时候,我们需要注意的一个细节就是要提前和主人打声招呼,告诉他/她,我想到处看看,主人允许的话再去参观,否则就放弃这个念头。 5.拍照也要经过主人的许可。虽然这一点看上去比较苛刻,但事实上,的的确确有很多人不愿意过多透露自己的情况,尤其是家庭或是家庭成员,所以拍照这个细节也要注意,一定是在主人许可下采取拍一些家中的摆件,或是以家庭某处为背景的自拍。 5.主动帮助主人做些力所能及的事情,虽然是去做客,但是也不能什么事情都让主人去做,除非是主人一再提出让你等就好,不然,自己应该主动去帮助主人,一方面表示自己很懂事,另一方面表示自己对主人的一种认可。 6.不再别人家中提及他人的是非。人最怕是非,其实是非也最怕人,因为是非都是从人嘴里说出来的,所以要管住自己的嘴,不要乱说,尤其是涉及到大家都认识的人,更不能去说他们的是非,当然对于一些明星的八卦新闻,也尽量少说,说不定哪一位家庭成员就非常喜欢这个明星呢。 注意事项 人一定是要做个懂做事的人。 图片来自:pixabay.com

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当内在的冲突消失了,才有爱别人的能力

在我们每天的日常生活中,几乎无时无刻不在与人接触,例如家人、同事、朋友、司机、厨师和各行各业的服务人员,藉由许许多多人的帮助,我们才可以顺利、舒适的生活。 在这样一个群居的社会中,关系的质量很大程度决定了生活经验的水平,因此与人们拥有良好的关系显得非常重要。 当关系不良时,我们在人生的旅途上就会感到孤单。在快乐的时刻,没有人可以一起分享喜悦;在艰困的时刻,也没有人可以陪伴走过人生的低谷。在工作中,常觉得孤立无援,无法成就更大的事情,因为我们需要集结许多人的不同专长,才可以创造出美好的成果。 当我们想改善关系时,会试着对别人说好话,做出友好的行为,表达善意。但我们对待别人的方式,实际上是反映了我们对待自己的方式。 除非改善与自己的关系,才可能与别人建立起真正良好的关系。 除非对自己感到自在,才可能与别人相处时感到自在。 改善与自己的关系最重要的,就是去接纳自己的一切。 -01- 压抑不是解决负面情绪的方法 每个人或多或少都有一些对自己感到不满意的部分,例如外表、能力、财富、地位、经历或背景,每当我们想到这些不喜欢的部分时,就会觉得很不舒服,于是尽可能的想去避免这种不舒服的感觉。 我们努力打扮自己,增强能力,获得更杰出的表现。有时,觉得自己成功了,别人开始用不同的态度对待我们,而我们也觉得自己变得不一样了。 但在某个时刻,又经历了失败,因为人不可能永远维持完美的表现。我们发现自己内在的那种痛苦又浮现,原来它一直都在我们的内在。痛苦在内在啃噬着我们,侵蚀着我们。 每当外在的情况不尽完美时,内在的伤痛就会再次浮现,我们似乎始终逃不出内在痛苦的魔爪。 接纳自己,是去看见与面对我们内在那些不舒服的情绪,它可能是恐惧、羞愧、伤痛、孤独。我们多多少少都意识到自己内在这些丑陋的部分。因为害怕别人看见我们丑陋、难堪的真实样貌,以至于害怕与人亲近,害怕有太亲密的关系。我们对内在那种不舒服的感觉,感到不知所措,不晓得该如何处理。 这些负面的情绪,是在我们的生命过程中,不断累积形成的。每一次,我们被别人批判、嘲笑时,由于不喜欢这种不舒服的感觉,于是去压抑那时感觉到的伤痛、恐惧、羞辱。但这些负面情绪并没有因为我们的压抑与忽略而消失,相反的,它在我们的内在不断累积。 于是,你发现随着年岁增长,内在所背负的痛苦也不断增加了。由于你对负面情绪的压抑,你一直在麻痹自己的感觉,渐渐的,你也丧失了敏感度,不再能感受到单纯的喜悦,也完全看不见世界的美。 -02- 化解内在的伤痛,关系就会自然改善 接纳自己,就是去拥抱自己内在的黑暗面,面对自己内在各种不舒服的感觉,面对自己的负面情绪。 当你去看见自己内在的伤痛时,一开始,你会觉得非常痛苦,很想逃开;但如果可以试着与这种不舒服的感觉待在一起,它就会逐渐的化解。每一次你经验自己内在的痛苦,它就会一点一滴的消失。 当不再恐惧看见自己的负面情绪,越来越能够面对它、觉知它、经验它,与它待在一起时,这些负面情绪就会逐渐离开,不再困扰我们。 当内在的伤痛逐渐消失时,你会发现对自己感到越来越自在;因为你再也没有什么需要去隐藏的了,也没有什么需要去闪躲的了,你就能自在的做自己。当可以自在的和别人相处时,你很容易就可以与人们连结,和他们建立良好的关系。 你的每一个关系都会自然的改善。并不是因为你刻意去做什么来改善关系,而是你的那份喜悦扩散开来,使得原本关系中存在的问题,不再是问题了。 许多关系发生问题,都是由于对彼此的批判,造成了关系之间的伤痛。当我们接纳自己时,自然就可以接纳别人。对人有更多的宽容,能欣赏他们的独特性,不再去批判别人。 如果你细心观察,会发现你对别人批判的地方,总是来自于你对自己的批判之处,也就是没有接纳自己的部分。

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抓住男人的七个软肋,等待爱情起死回生

因为和你的感情经历,男生可能会改变自己的感情观,他会想象他的下一任不会像你一样任性,不会像你一样脾气大,但是比来比去他就会发现,自己还是再根据你的形象寻找的爱人。 在感情中,我们从来没有分不清谁是谁非,因为爱的程度不同,我们所能接受对方的程度就不同。当他真正喜欢你的时候,他可以允许自己接受他的完美与不完美,尽管当初分手彼此是多么的决绝,但如果他真的爱你,放不下你,他就会变成以下的样子。 男人放不下你的表现: 1、依然随叫随到 分手之后一样可以做朋友是很多男生的理念,所以大多数男生都希望能够和自己的前女友保持比较和谐的关系,但是如果他对于你的传唤依然随叫随到,那肯定是他心中依旧愿意被你控制,只有在乎你的人才会关注你是否需要帮助,这种事一次两次虽然平常,但是绝不能成为习惯。 2、总是忍不住想你 男生的思想经常容易被其他新鲜事物扰乱,但是跟你在一起之后做事却极其认真,虽然分手时闹过不愉快,但是他总是会莫名其妙的想到你,想起你在身边的日子,想着如果没有分手你们会怎样。他放不下你,才会觉得失去了太多。 3、联系方式没有删去 想念一个人最好的方式就是留有她的物品和消息。试想一下,哪个男生会危险的留着前女友的信息,如果他真的想要放下你,第一选择当然是删除你的所有联系方式和信息,以便自己寻找下一个女朋友,但是他没有。 如果在一起的时候存有你的照片是为了方便跟朋友们介绍你,那么分手之后还留着你的照片就是因为想你,怕自己忘记你,甚至可以说是,期待着还能够和你重新在一起。 玩笑 5、喜欢别人拿他和前任开玩笑 男生都喜欢相互嘲讽,相互开玩笑,但是当玩笑涉及前女友这种敏感的词汇的时候,男生的变现往往最能反应问题,真正饱受相思之痛的男生才会将害羞表现在脸上,任由别人拿来玩笑。 6、像个孩子 女生只有在喜欢的人面前任性撒娇,其实男生也一样,当他爱你的时候,他可能会像个孩子一样,充满孩子气的和你对话,常常弄得你哭笑不得。因为爱,才肆无忌惮。 7、不再是完美主义 因为和你的感情经历,男生可能会改变自己的感情观,他会想象他的下一任不会像你一样任性,不会像你一样脾气大,但是比来比去他就会发现,自己还是再根据你的形象寻找爱人。他已经习惯了你的不足,发现最适合自己的还是你。 图片来源:pixabay.com

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了解再婚家庭的4大烦恼

无论男人还是女人,都渴望拥有一个美满幸福的婚姻,两个人从始至终、不离不弃。只是,人的一生有太多不可预测的变数,有时候,我们努力了几年甚至十几年,才蓦然发觉,自己想要的幸福竟与现实是背道而驰的。于是,几经挣扎,终于打破原有的婚姻与生活模式,重新追求幸福。那么再婚是不是就没有烦恼了呢?一起来了解下再婚家庭的4大烦恼吧。 再婚矛盾一:经济问题产生的矛盾 情景回顾:在结婚之前,男主人公向女主人公提出了一个条件,经济大权由男方掌管,绝对不允许工资卡和信用卡交由女方管理,不会告诉女方自己的收入,但是每个月会给女方足够的生活费。女主人公并未多想就同意了这个条件。男主人公是一个非常周到的人,对女主人公的生活照顾得很好。结婚初期,女主人公沉浸在甜蜜的爱情中,并没在意,度过蜜月期后,她偶尔会想他为什么不告诉我他的收入呢? 第一次严重吵架发生于结婚一年半的时候。男主人公带着女儿和女主人公一起吃饭,饭桌上,女主人公得知丈夫给女儿和前妻各买了一部手机,而自己事先并不知情。那晚,女主人公想了很久,终于把憋在心里的话说了出来。她并不是反对男主人公花钱,只是希望能有知情权。而男主人公则说:“这些是我的事,我觉得没必要跟你说,再说经济大权由我掌管,你是接受了这一点我们才结婚的。”经历这次吵架后,女主人公渐渐变得情绪低落,经常会反复思考:“他到底能挣多少钱?他对我是真心的吗?他会不会不要我,跟前妻和孩子过日子了?”女主人公无法摆脱这些想法,内心痛苦,烦躁不安。 小编解读:据调查,因经济问题出现矛盾的再婚夫妻占到了77%的高比例,让再婚人群不得不引起重视。在这里也要提醒再婚的男女,既然结为夫妻,你们的一生的亲近将是无人超越的,包括儿女和父母,所以,再婚夫妻在收入和经济上,在房产上,在一切收入上,都要对对方开诚布公,事事透明,商量着来。而且事事皆要以夫妻双方的共同利益为至上。如果你也揣,我也藏,你给你的孩子收藏,我给我的孩子保管,这样一是害了孩子,让他不上进、不自立;二是伤了对方的心,因为丈夫或妻子是陪你一生的人,你把自己与对方生老病死、养老送终的钱都给了自己的孩子,而不去考虑自己与对方的晚年,久而久之,最终会因为你的两心三意,因为你的不顾及对方的晚年与幸福,而使对方与你分道扬镳。 再婚矛盾二:彼此的不信任产生矛盾 夫妻在家庭生活中面对共同打理生活,过好柴米油盐酱醋茶的日子,常常会出现信任危机。这往往是由于前段婚姻造成的心理阴影甚至“心理创伤”,会存在缺乏安全感,敏感、多疑,潜意识中为了保护自己不受伤害,形成对爱情的不信任,对再婚伴侣的不信任,因此更容易形成家庭矛盾。 小编解读:既然选择再婚,就应该斩断与上一段婚姻的任何联系,包括思想。把第二次婚姻当作一个新的开始,忘掉上一段婚姻的不愉快,建立新一段婚姻的信任,这才是二次婚姻能长久的关键。但实际做起来是需要付出较大心理能量的。最基本要做的就是走出前段婚姻的心理阴影或创伤;要知道,“控制”爱人的心在自己身上,并不是通过控制经济大权而能达到的,越是想抓住爱人的心和人,反而会将爱人推的“更远”;做好心灵上的沟通,才能更好地了解对方。 再婚矛盾三: 因和另一方孩子的相处产生矛盾 这里常见的有两种情况,比如是面对对方的孩子。对于对方的孩子,你要能够真心的接纳他;即使对方没有带小孩,你也要设法满足对方看望小孩、把小孩带入这个新家的愿望。只接纳自己的小孩,而不接纳对方的小孩,却又想让对方全心全意地去为这个新家,这是不现实的。对于对方的孩子,你既要学会接受他,也决不可放纵他。记着,你是长辈!所以不必有意地去讨好他们,因为这样反而助长他们的叛逆气焰。 对于自己的小孩,你一定要让他明白,你将会有一个新的父亲(或母亲)以及新的兄弟姐妹,由于他们的加入,我们这个家将会更加的完整与快乐。同时你也要让你的小孩明白,你的这个新的父亲(或母亲)是你的长辈,他很爱我,也爱你,同时也很爱这个家,你最起码要对他(或她)为你所做的这些表示感激与尊重。 再婚矛盾四:因父母问题产生的矛盾 因父母问题产生的矛盾,也是再婚中不容忽视的,比如婆媳关系等。再婚的男女如果有条件的话,最好是能跟父母分开住。住在一起,则会让二次婚姻更为的复杂脆弱。但如果父母年迈,且需要你照顾的时候,这是无法避免的。这时你一定要处理好自己父母与另一半之间的关系,最好不要让父母搀和到你们的夫妻关系中来. 图片来源:pixabay.com

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方为人上人,太经典了!

1、活得糊涂的人,容易幸福;活得清醒的人,容易烦恼。 这是因为,清醒的人看得太真切,一较真,生活中便烦恼遍地;而糊涂的人,计较得少,虽然活得简单粗糙,却因此觅得了人生的大滋味。 2、一碗米价值有多大? 要是一个家庭主妇,蒸出一碗米饭,也就值一元钱,这是最原始价值;要是一个商人,做成几个粽子,大概能卖到两三元钱;要是一个企业家,经过发酵,酿成一瓶酒,那就值一二十元。人生就象一碗米,每个人都有自己的价值所在,关键是如何去寻找,开发,提升和放大。 3、有时候不是不懂,只是不想懂。 有时候不是不知道,只是不想说出来。有时候不是不明白,而是无能为力,于是就保持了沉默。有些话,适合藏在心里。有些痛苦适合无声无息的忘记。很多事,自己知道就好。很多改变,无需说出来的,自己明白就好。 4、快乐靠自己! 没有谁能够同情和分担你的悲切;坚强靠自己,没有谁会怜悯你的懦弱;努力靠自己,没有谁会陪你原地停留;珍惜靠自己,别人也不愿意挥霍自己的青春;执着靠自己,没有谁会与你共同进退;一路走过靠自己,没有谁能够一直陪你走到底。 5、不知道从什么时候开始,我已经磨平了自己的棱角。 不再为一点小事伤心动怒,也不再为一些小人愤愤不平。我以一种中庸的心态面对着,不求有功,但求无过。或许这样很没志气,但是,我只是想过一种平淡的生活,安安心心,简简单单,做一些能让自己开心的事,此生淡然。 6、人生需要四种修为:一是忍得过。 忍一时之气,消百日之灾;能忍,不一定是懦弱。二是看得破。最大的淡定,不是看破红尘,而是看透人生以后依然能够热爱生活。三是拿得起。做人要有担当,不推诿逃避,直面惨淡人生。四是放得下。放下偏执,放下记忆,放下不甘,放下欲望,平平淡淡,简简单单。 7、若岁月静好,那就颐养身心;若时光阴暗,那就多些历练。 生命中最困惑的,不是没人懂你,而是你不懂自己。没有放弃,怎能拥有;不守寂寞,岂见繁华。曾经再美,不过一纸空谈;脚下艰难,却是直指明天。命运给予你的,无论好坏多少,皆需认真面对、坦然应对,遗憾丛生才叫生活,瑕疵偶现才算真实。 8、人生就是一个不停放弃的过程。 放弃童年的无忧,成全长大的期望;放弃青春的美丽,换取成熟的智慧;放弃爱情的甜蜜,换取家庭的安稳;放弃掌声的动听,换取心灵的平静。 接受与否,有时我们并无选择。爱因为不能拥有而深刻,梦因为不能圆而美丽。人生,总是带着残缺的美,因缺憾而凄美。 9、赏析别人是一种境界,善待别人是一种胸怀;关心别人是一种品质,理会别人是一种涵养! 欺骗我的人增长了我的见识;绊倒我的人强化了我的能力;中伤我的人砥砺了我的人格;藐视我的人觉醒了我的自尊;斥责我的人助长了我的智慧;遗弃我的人教导了我的独立;伤害我的人磨练了我的心志。 10、朋友不是玻璃做的,有许多人总是把朋友当做玻璃,小心翼翼的怕碰坏了。 有时候,明明对朋友很不满,却不敢表达出来,害怕一旦表达不满,就会发生冲突;一旦发生冲突,就会伤害感情;一旦伤害感情,就失去这个朋友。真正的朋友不是玻璃做的,如果朋友真的像玻璃一样不许你碰,这样的朋友破了就破了吧。 图/pixabay.com

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让孩子知道,并不是考第一才会更幸福

新的一学期,一场没有硝烟的“战争”已经开始,而战斗的输赢,就是孩子的期末成绩,很多时候,孩子考试第一,是家长们都期待的。但是:孩子只有考第一名才幸福吗? 成绩好就能幸福?成功了就是幸福?曾经热播电视剧《虎妈猫爸》中,赵薇饰演的毕胜男,因为事业与生活中遇到挫折,哭着跟爸爸说,我成绩好又怎么样,你知道我每天晚上做噩梦吗,你知道我现在是一部工作的机器吗,你知道我生活不幸福吗? 亲爱的老师、家长们,你怎样看待孩子的幸福、梦想与成功?你是否在让孩子更有出息还是更幸福中,变得纠结呢?你是否愿意让你的孩子做一个幸福的普通人呢? 著名作家毕淑敏是这样看待幸福和成功的:尊重孩子的梦想,让孩子一生幸福,就是最大的成功! 什么是幸福? 成功是為了什麼,成功之後又將如何? 人们对于成功的理解越来越功利,以至于成功的标准最终都可以简化成挣钱的多少。这是社会出了问题,而这个问题再折射到子女教育和后代发展上来,就变得非常畸形了。 现在的孩子从幼儿园、小学、初中、高中到大学一路拼杀而上,在一个大的社会范围内经历着严酷的竞争,好像只有最优秀的人才能被整个社会承认,才是成功者,而绝大多数人都成为失败者,这样的评判标准是错误的。 成功是为了什么,成功之后又将如何?其实这个问题经不住几次追问,事实上,每个人尽己所能、把自己的能量发挥出来就是成功。在中国最重要的是把“成功”二字破解掉,建立起这样一种观念:让孩子做自己感兴趣的事情,不为外界的评价所困扰,产生自给自足的幸福感。” 要让孩子从小懂得,并不是只有考第一才会更幸福 人活着总在追求幸福,那么自给自足的幸福感从何而来?有钱就是幸福吗?女孩儿一定要长得漂亮才能幸福吗?接受最好的教育就是幸福吗? 这些都是不能画等号的,但是人们一窝蜂地把这个问题简化成为“永远的第一”就是幸福,但世界上的“第一”是没有穷尽的,真正的幸福应该是有意义加上长久的快乐。因为快乐是一种停在表层、比较短暂的人生体验,吃喝是快乐的,但还不等同于幸福,不等同于有意义。 怎样让孩子体验到幸福?一定要让孩子在特别小的时候就有感知幸福的能力,打破世俗的标准,让孩子明白并不是不出类拔萃就没有资格享受幸福,并不是只有最优秀的人才能被社会认可,并不是只有比别人更好才会更幸福。 现在的网络和电视媒体不加区分、一股脑儿地将各种成人的问题赤裸裸地展现在孩子面前了,以至于孩子对“幸福”产生了诸多困惑,十一二岁的孩子甚至也会问“人活着是为什么”。我觉得,类似问题不是孩子思考得来的,而是现代媒体立体化地灌输给孩子的,他们的心智还不足以思考这些问题,不论是正面的还是反面的。这些问题的答案要孩子自己慢慢去寻找,人生是一个过程,忍耐和等待是它的必修课,撒下一粒种子,不懂得等待,是不会看到它开花结果的那一天的。 爱孩子,请给他更多可能性 中国的作文从来不是一个让人说真话的地方,它只是应试教育下的一个技术。中国不乏对应试教育中技术化、程式化的东西掌握得很好的学生,但是大学生开始找不到工作是一个转折的信号,它让人们逐渐领悟到:一个人在社会上立足的根本是真实的本领,而真实的本领不是来源于技术,而是热爱,一个人不热爱自己所做的事情,又怎么能超越他人呢? 因此,父母要帮助孩子找到自己真正的才能和兴趣所在。真正爱自己的孩子、与孩子朝夕相处、观察他的一举一动,做到这一点并不是那么难,很多家长为此焦虑是因为他们封死了很多可能性、过于急功近利,当一个孩子说他想当救护车司机时,往往被家长断然否定了。 我觉得一些家长为孩子设计人生之路本身并没有错,但是孩子有权利选择其他道路,当孩子与父母的意见不统一时,应该尊重孩子的选择,不要让家庭环境恶化到无药可救的地步:你怕什么,孩子就来什么,孩子有时候会不惜自毁来控制父母,所以一定要尊重孩子。 有些精英阶层的想法非常微妙,他们本身是高学历的受益者,有些人来自农村,他们把自己的人生经验简化为“我之所以有今天就是因为我学习好”,因此他们竭力为子女选择最优教育的过程,实际上就是藐视自己出身的过程,是自己人生经验的一种投射,孩子可能从小就在他们的控制下失去了幸福童年。 如果是我有一个这样的孩子,我会让他就近上学。之后尽可能地拿出所有的时间去玩,去看博物馆、去接触大自然,和所有的小朋友和谐相处。 孩子的生命,自有他该有的轨迹 我有了不小的感悟——觉得自己瞻前顾后,实在是小心得过分了。孩子的生命,自有他该有的轨迹,该承受的,该经历的,他都应有完整的体验。失望、失误、失败,伤痛、伤感、伤痕,自有他的价值,不必人为地营造一片虚假的生存空间,因为生活是实在的,生命也要经过磨难才真实。 文:好教师 图:Pixabay.com

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最常见的亲子问题

在20位可爱宝宝的身上,妈妈们发现了自己学习和成长的地方,以下是来自一位家长的分享。 父母如何定位自己? ❶ 4-6岁的孩子认知能力有限,课程主体是父母学习,把这些天教的方法带回到家里。 ❷ 父母的主要问题,是与小孩的界限模糊。如果为了自己的感受而忽略孩子的成长,是一种自私。 ❸ 父母培养孩子的目的是让孩子自律、负责任、知道如何做选择,让孩子高兴不是目的,他们不可能天天高兴,要知道在不高兴时如何安抚自己,面对自己,喜欢自己。 如何建立规则? ❶ 与孩子共同制定惩罚措施,并坚决执行。追着喂饭,身体和心灵都没帮到孩子。越喂越瘦,自理能力差,不自信,没有责任心。渴了饿了是人类的本能,不需要管。在固定时间通知吃饭,到点饭就拿走,中间没有吃的,如果饿了哭的话要关到另一个房间。规则需要先制定好。 ❷ 如果与家里其他人的规则不一样,也没有关系,只要保证在与我一起的时间用这个规则就可以。这个社会本来就好几套规则,与爱人教育孩子的理念不一样也没关系,不需要假装与父母,老公意见一致,这是锻炼孩子与不同人相处的机会。 对待比赛的态度? 每个人都有特长,允许在比赛中失败,我们永远只跟自己比,永远做一个今天比昨天好的人。通过比赛了解自己擅长什么,不擅长什么,多在擅长领域给孩子培养,建立自信。 孩子是如何感受到爱的? ❶ 孩子包括大人对爱最基本的感受是:和颜悦色,柔声细语,搂搂抱抱,如果做不到,那么我爱你三个字就是虚的。 ❷ 孩子对大声音和高会有不安全感,这是爱的反面。 如何保护好我的孩子? ❶ 孩子情绪和体重划等号,情绪压抑通过吃来发泄,女孩很多与性侵有关。被身边人性侵的案例非常多,需要提醒孩子,胸部和下体任何人都不许碰。 ❷ 如果有人碰,马上告诉妈妈。妈妈会一直在你身边保护你,他如果再碰你,妈妈就把他捏成蚂蚁。

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永远与最靠谱的人并肩作战!

巴菲特说:现在给你们一个买进你某个同学10%股份的权利,一直到他的生命结束。你愿意买进哪一个同学余生的10%? 你会选那个最聪明的吗?不一定。你会选那个精力最充沛的吗?不一定。你会选那个官二代或者富二代吗?也不一定。当你经过仔细思考之后,你可能会选择那个你最有认同感的人,那个最有领导才能的人,那个能实现他人利益的人,那个慷慨,诚实,即使是他自己的主意,也会把功劳分予他人的人。然后你把这些好品质写在一张纸的左边。 巴菲特说:现在再给你一个机会,让你卖出某个同学的10%,你又会选择谁? 你会选那个成绩最差的人吗?不一定。你会选那个穷二代吗?也不一定。当你经过仔细思考之后,你可能会选择那个最令人讨厌的人,不光是你讨厌他,其他人也讨厌他,大家都不愿意和他打交道。因为此人不诚实,爱吃独食,喜欢耍阴谋诡计,喜欢背后说人坏话,喜欢过河拆桥、落井下石,等等。然后你把这些坏品质写在那张纸的右边。 当你仔细观察这张纸的两边,你会发现能力强不强并不重要,是否美若天仙也无所谓,成绩好不好根本没人在乎。左栏那些真正管用的品质,全都是你可以做到的,只要你愿意行动,你就能拥有这些品质。而那些坏品质,没有一件是无法更改的,只要你有决心,你一定能改掉。如果你能够做到左栏写的,摒弃右栏那些,你就会成为人人愿意买入10%的人,更好的是你自己本就100%的拥有你自己了。 我提到以上这个故事,是因为身边就发生了一件很有趣的事情。朋友T君遇到了几个搞游戏开发的朋友,他们搞了一款游戏准备自己成立公司自己运营,但苦于缺乏投资,找了半年没找到投资商。于是拉T君入伙,准备一起找投资商。T君凭借自己多年的人脉关系,很快就找到了一家很大的投资集团愿意入资。其实这个项目不大,总共也就只有几百万的规模,对于那家投资集团而言是非常非常小的项目,但他们之前没搞过游戏,所以准备先试试水。可是那几个人发现,既然已经找到了投资人,T君就变成多余的人了,何苦还要分给他股份呢?于是他们踢走了T君,准备自己去签署合同。 你作为一个投资人,这样的合同你敢签吗?投资人怕的就是变来变去。你在最后关头将中间人一脚踢走,准备自己吃独食,这种事儿你能干,其它事儿你也会干出来,既然你这个人不可靠,那么具体你有多少能力、本事,都不重要了,因为反正也不会同你合作。投资其实投的是人和团队,最重要的就是可靠,其次才是专业技能。水平不行还可以花钱雇更强的人,如果此人不可靠,那就彻底没办法了。 小时候喜欢看三国,几乎人人都知道,在武将之中能力最强的就是吕布,俗话说:人中吕布,马中赤兔。但是后来被称为武圣的并不是吕布,而是关羽。因为关羽具备了两个身为武将最重要的品质“忠”和“义”,吕布则是个三姓家奴,谁势力大就投靠谁。同样都被曹操抓住了,吕布原本还想找刘备求情,结果刘备说了一句“君不见丁原董卓之事乎?”于是曹操就把吕布给咔嚓了。关羽投降之后,曹操对他大力投资,关羽也是知恩图报,先是斩颜良诛文丑,解白马之围,后又华容道放了曹操。曹操的投资有了很大的回报。如果曹操是个投资人,那他肯定是个顶级PE,因为他懂得看人。 诚信不仅是一种品行,更是一种责任;不仅是一种道义,更是一种准则;不仅是一种声誉,更是一种资源。 就个人而言,诚信是高尚的人格力量,是人与人相互信任的基础。一个靠谱的人,往往更容易得到信赖和尊重。 来源|平凡的企业家 图 | pixabay.com

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