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任何一个用人单位都希望找到优秀的人才，通过招聘、简历筛选、初试、复试，录用后，企业往往发现找到的人并不理想。这是什么原因呢？ 一般企业的面试就是问几个常识性的基础问题，然后就凭感觉了。有的规模企业则多几次复试，把应聘者折腾几个来回，也拿不定主意。审犯人一般的面试，用来招聘普通员工还勉强凑合，对于骨干核心员工的招聘，就很难奏效了。 现实中，审犯人式的面试随处可见。那些没有经验的或责任心一般的面试官，在面试过程中，简单问几个问题，应聘者再机械地回答这些问题，回答完后，面试官就命令走人，气氛真的和审犯人差不多。这种面试，一般情况下根本问不出实质内容来，应聘者要么提前准备好了台词，要么 自我保护性地回答问题，而不会主动开放性地回答问题。作为面试官，对应聘者除了外表外，几乎没有什么感觉，对面试者的内在思想和基本能力，则一概模糊。 之所以这样，问题不在应聘者，而是面试官用机械的面试程序，把自己给框住了，应聘者只能削足适履，看起来也就很少有“个性差异”了。最后面试官只能凭个好恶挑选员工，面试也就失去了意义。 如何面试核心员工？ 一般的面试程序是，由人力资源部门进行初步面试，把应聘者的基本素质关，专业能力关则由专业的部门经理把握，重要的岗位以及经理级人选一般再加一道或两道面试程序，由高层领导面试。这些身为领导的面试官，该如何面试应聘者呢？笔者的经验是：一聊，二讲，三问，四答。 一聊：谁聊？聊什么？聊多久 答案：面试官聊，聊与招聘职位相关的内容，聊3分钟。 领导作为面试官，应把公司的大致情况以及公司的发展前景，用三言两语向应聘者做一简要描述，因为公司的发展变化需要新人加盟，这样顺理成章地把要招聘人的原 因及重要意义叙述出来；进而可以具体叙述招聘的新人需要干什么，干到什么程度，甚至可以说出干到什么程度会有什么待遇等。 总之，作为一名领导级的面试官， 应在最短的时间内，把企业现状、发展前景以及与招聘岗位相关的要素，非常连贯地告诉应聘者，整个叙述过程大概也就两三分钟时间。方使这些介绍使应聘者立即产生共鸣，围绕面试官所聊的主题，展开下一步的阐述，这样才能最大限度地节省面试时间。 不然上来就问，或问的问题很大，应聘者经常不知道该讲什么，于是只能根据自己的理解，漫无目的地讲，结果讲了很多，面试官想听的没有听到，无关紧要的听了一大筐，浪费双方的时间。 为什么面试官要采用聊的形式呢？聊，不同于讲，聊是两个人或少数几个人之间的非正式谈话；聊是在小范围内，在轻松的气氛中进行，非常自然，轻松愉快，让应聘者放松后，他易于发挥出真实水平。否则过于一本正经，应聘者会有反感。 二讲：谁讲？讲什么？讲多久 答案：当然是应聘者讲，讲自己与所应聘职位有关的内容，时间3分钟。 尽管面试官什么要求也不提，什么问题也没问，当应聘者听完面试官的简短介绍之后，会立即在自己的脑海里搜索与面试官所聊的内容相关的东西，并把自己最适合招聘职位的、关联度最高的内容，有选择性地、用自认为最恰当的方式表述出来。 为什么应聘者是讲，而不是用聊或者其他表述方式呢？这是由应聘者和面试官的心理状态不对等以及信息不对称造成的，应聘者一般都急于展示自己与应聘岗位相宜的 才能与品质，处于表现自己的心理状态，因而不可能平静地聊。如果应聘者能够和面试官轻松地聊，说明应聘者的心理素质特别好，或者心理优势特别明显，这一般是久经职场的高级别经理人才有的表现。 应聘者的这段演讲是应聘过程中最关键的部分，面试官据此可以看出应聘者的基本内涵、从业经验和资源背 景，更重要的是，能了解到应聘者的知识总量、思维宽度、速度、深度、精度、语言组织能力、逻辑能力、概括总结能力、化繁为简能力、应变能力等，这些在简 历、笔试和测试中是很难体现出来的。关于应聘者的经验、资历和背景，在前期翻阅简历时，面试官都看过了，但看他写的和听他说的是两个完全不同的测试角度。 有丰富经验的面试官听过应聘者的3分钟陈述演讲后，基本上就会产生一个大致正确的判断。 如果采用传统机械的一问一答式面试，根本不会有上述的面试效果，也根本不会有什么好结果。一问一答、审犯人式的教条面试中，面试官和应聘者都会感觉气氛紧张，双方都会感觉既处于进攻状态又处于防守状态，于是双方的心理活动处在对抗状态，而不是合作状态。

“会做人、会做事”会让我们的职场生涯更进一步，而作为企业管理者如何做好人又做好事？通过本文你将了解到，成功的管理者必须做哪些事，拥有它们才能让你走得更远。 每天必须做的 1．总结自己一天的任务完成情况 2．考虑明天应该做的主要工作 3．了解至少一个部门销售拓展情况或进行相应指导 4．考虑一个公司的不足之处，并想出准备改善的方法与步骤 5．记住公司一名员工的名字及其特点 6．每天必须看的报表 7．考虑自己一天工作失误的地方 8．自己一天工作完成的质量与效率是否还能提高 9．应该批复的文件 每周必须做的 1．召开一次中层干部例会 2．与一个主要职能部门进行一次座谈 3．与一个你认为现在或将来是公司业务骨干的人交流沟通一次 4．向你的老板汇报一次工作 5．对各个部门的销售进展总结一次 6．召开一次与质量有关的办公会议 7．纠正公司内部一个细节上的不正确做法 8．检查上周纠正措施的落实情况 9．进行一次自我总结(非正式) 10．整理自己的文件或书柜 11．了解相应的财务指标的变化 12．与一个重要客户联络 13．每周必须看的报表

一、时间哪来？ 1.地铁、公交，午饭后休息时间，工作累了之后，都是很棒的阅读时间，包里装本书，你会发现那些“被迫等待”的时间，我们浪费了多少； 2.利用手机和电子设备。安装实用的阅读软件和笔记软件，订阅喜欢的杂志，它们不光是游戏机； 3.养成睡前阅读一小时习惯，而不是在社交网络上消磨时间； 4.阳光灿烂的周末，去安静的咖啡厅或者公园，读书。 二、一天阅读超过2小时，意味着… 1、你可以一个月读一本经典著作，一年十二本；你会发现，一年前的自己和现在的差距； 2、你可以学习一些更实用的专业技能，或研究你所感兴趣的主题，你永远不知道这些知识能给你创造多少机会。 三、读什么？ 1.经典，主要是文学和哲学的经典著作，这些是最基础的阅读； 2.知识类书籍，可以是对工作有帮助的，也可以是个人感兴趣的主题，通过阅读，增长知识； 3.流行读物：这些书很好读，不费脑子，但要挑选精彩的书目； 4.网络阅读：定期整理自己的邮箱、微博、微信订阅，获取最新讯息。 四、读多少？ 基本目标：每天保证两小时阅读。 只有不间断阅读，才能不被知识所淘汰；也只有不间断阅读，才能保持职场竞争力。 五、提高阅读效率小贴士 1.读书要有重点：拿到一本书先熟悉一下目录，哪些章节是自己不明白的，重点阅读； 2.读书要快：在不影响阅读效果的前提下，想提高阅读速度，只有靠练习； 3.一次专注一本书：不要同时阅读多本书，如果这样，你可能永远都没法读完任何一本。 六、书不一定要买 1.借书是不错的阅读方式，古人云“书非借不能读也”，可以向朋友借、向图书馆借，或拿看完的书与人互换； 2.利用好手机和电子阅读器，网上也有不少免费的电子书籍可以下载； 3.可以在书店、报刊亭等快速翻阅最新的书籍、杂志，获取最新信息。 七、读书要有思考

人生在世，世事难料！人生起起伏伏、沟沟坎坎，谁也不敢保证自己一帆风顺，总会遇到一些风风雨雨。得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友！知人知面不知心，人心隔着肚皮！春风得意的时候，看不出谁真谁假。只有当有一天，你落难的时候，才能真真正正地看清一些人。 人穷时，最好不要去求这三种人 1、不要去求那些看你落难就躲得远远的人。即使你求他，也是白费力气，他反而会奚落你、嘲讽你。一个真心想帮你的人，即使你不去求他，他也会主动向你伸出援助之手，主动嘘寒问暖。 2、不要去求你曾经帮助过的那些人。这种人以前受过你的恩惠，现在知道你落难了，如果他不主动来帮你，那最好不要去求他。当你真正求到他面前时，他肯定会哭穷，看起来似乎他的日子比你更加难熬。听到最后，你都忍不住要掏出钱再帮他一把。 3、不要去求平时瞧不起你的人。他们随时准备看你笑话，这时你落难了，正好是印证了他们的“狗眼看人低”。他们不但不会帮你，反而会把你的失败当成笑谈。到头来，你只有生气的份。 人穷时，不要去和这三种人交朋友 1、不要交和你有同样遭遇的人。同病相怜，看似你们的命运一样，但如果你要和他一起创业、投资的时候，这种人遇到困难时不能跟你齐头并进，他会跑得比谁都快。如果你们的事业出现了成功的预兆时，他就想把你排挤出去，想自己一个人独干，为了自身利益不惜一切排挤你。在利益驱使下，友谊就是这么不堪一击。 2、不要去交那些不思进取、自以为是、表面上恭维你，暗地里取笑你的人。毕竟，锦上添花的人多，雪中送炭的人少。远离那些整日刷着手机，无事就到处吹牛的人，对你的学习冷嘲热讽，打击你的积极性。 3、不要去交意志消沉的人。这种人但凡有点困难就一蹶不振、借酒消愁，不想着如何去努力奋斗，反而拉着你宣泄对社会的不满。他总是觉得全世界的人都对不起他，他会把这种负能量的情绪传染给你，让你失去斗志。所以，这样的人离他远之再远之。 人穷时，千万不要做这三件事 1、不要怨天尤人。人生不如意之事十有八九，不要感叹世事无常，人的一生总有遇到这样那样的困难。困境时要泰然处之，做到岿然不动，心态是决定成败的关键。 2、不要借酒消愁。“借酒消愁愁更愁”，这样不但伤身体，更消磨你的斗志、模糊你的视线、降低了你的判断力，只会让你更加颓废。你可以痛哭，但不能消沉。没有在深夜里痛哭过的人，不足以谈人生！ 3、不可做缺德违心之事。人可以缺钱，但绝不可以缺德！这是做人的底线，过了这个底线，将陷入万劫不复之境地！做缺德事，即便你发了财，总有一天老天爷会让你加倍偿还的。赚昧心钱的人，不会有好下场的。人在做天在看，做人做事，一定要对得起良心！穷死，也不要去做伤天害理之事！人穷不是事，就怕志穷。 图片来源：pixabay.com

01>> 说起来有点尴尬，我的初恋22岁半才来，青葱一把，白纸一张，所以当红豆跟我计划着买车买房时，我真的没什么防备。于是她就火了，踮起脚尖跟我喊，姓夏的，你心里没有我，否则你怎么会不替我们的未来着想。 家父用毕生的经验教会我，不要跟女人争执，她们早已把“错的也是对的”这个真理写进了基因里，所以，我忍了。我说好，那我去起草份“未来婚姻实施办法”计划书，然后再来向您请示。 红豆多云的脸渐渐放晴，她说不是我胡搅蛮缠，你看今年我们24岁，充其量再两年就要谈婚论嫁了吧，到时候什么都没有，你说我怎么好意思嫁给你呢？ 我说是，你长得这么好看，说什么都对，小主要是没什么吩咐，我就先行告退了。红豆白了我一眼说，看着你都累，像个长不大的孩子。 我领旨退走，满目的伤感，青年路历来拥堵，所以市政拨款，建了高架桥分流，可还是堵得厉害，出租车司机抱怨地砸着喇叭。 我笑着感慨了一句，在城市这么堵的车流中，没有一辆是属于我的，一排排的楼宇洋房，却没有哪一间能腾出来装一下我们的爱情。对不起，祖国母亲，拖您的后腿了。 02>> 高中同学曹乐乐的境遇则恰恰与我相反。 她有一个超级励志的男朋友，到什么程度了呢？一份正职，两份兼职，觉得不够，又买了若干理财产品。曹乐乐笑得不尴不尬，她说也好，男人会赚钱是本事，谁不希望将来能过个好日子呢！我说你笑得这么不甘心，该不是吵架了吧？ 她摇摇头说，吵架倒好，他整个一赚钱机器，现在我见他都要预约了。听了她的烦心事，我也就开心多了，原来，不止我和红豆之间会有龃龉。 曹乐乐的男朋友我见过，一表人才，讲起话来逻辑清晰、条条是理，他说要有危机感啊，生活节奏这么快，一不留神就会被甩很远，经济基础决定上层建筑，这不是我说的，但是真理，饿着肚子的爱情，怎么看都有些凄凉。我虚心也心虚地问，那赚了钱之后呢？ 曹乐乐接过话茬，然后结婚生孩子呗，继续赚钱，再供孩子读书、买车、买房，一切妥当以后，我也就快入土为安了。他男友安慰她说，不要那么悲观吗，世上万万千人不也都是这么过来的吗，放心，以后我们会很幸福的。 以后是多久？四十还是五十？曹乐乐摇摇头，给了他一个缱绻的笑。她说，其实只要你愿意，我们现在就可以过得很幸福，又何必等到晚年呢？ 03>> 小的时候听老爸讲过一个故事，他说从前有个渔民，三天打鱼两天晒网，日子过得紧紧巴巴。 有一天，一个记者路过，就好奇地问，大哥，别人都出海了，你怎么还在晒太阳，听附近的人说，您生活过得可不怎么好啊？大哥头也没抬的说了一句，与你何干？ 记者被呛得很不爽，觉得有必要说道说道，他在旁边坐下来，耐心地说，你看啊，如果你坚持每天出海，用不了多久，就可以换一条大点的船，那样就会打到更多的鱼，坚持几年以后，你再买一艘渔轮，雇些工人，甚至开家公司，这样干上个十几年，你很可能就是个千万富翁了。 渔民似乎来了兴趣，摘掉盖在脸上的草帽问，那然后呢？记者激动得站起来说，然后你就可以每天无忧无虑地坐在海边晒太阳啦！渔民有些困惑地看着他说，可是，我现在正在无忧无虑地晒太阳啊，是你来了才吵醒我的。于是，记者转身就走了。 曹乐乐决定和男友分手那天跟我说，我们在一起三年，却从没谈过恋爱，你觉得这可悲吧？他每天都很忙，有时候凌晨才回来，久而久之，我连躲在门后，在他进门时突然跳进他怀里那一下的甜蜜感都觉得乏味了。我说或许你也该理解一下他，毕竟他也是为了你们的将来。 她摇摇头说，现在都不能拥有，那将来还有什么可期许的呢？我没有要求很高啊，普普通通的生活就足够了。你不会真的以为，我就这样跟他熬到晚年吧？只怕我活不到晚年而已。我不知道，因为，我自己也是处在水深火热中。 04>> 红豆最后一次跟我闹时，我25岁生日刚过。那天我们吵得很凶，连水杯都摔了，遗憾的是，内容并不新颖，还是些陈词旧调。她说不是我逼你，作为一个25岁的人，如果你对未来一点设想没有，要一个姑娘怎么跟你过下去呢？ 我说怎么过都可以，就是不能每天被追撵着过，我工资5800，年底也还有些奖金，在二线城市不算最高，可也还过得去吧？知道将来用钱地方多，所以我省着花，结婚要有房有车，这我知道，但我的能力在这啊，总不能去偷去抢呀？ 红豆说我没让你去偷去抢，务实点说，先让家里出些钱，把首付付了，房子不就买下了吗，不然我妈那关怎么过，我不确定自己能说服她。

清晨是被窗外的鸟儿吵醒的，虽然只是初夏，可是南方的暑气已经很浓，只有清晨，才有清凉之意，出门已经一周了，越到后面越开始想家。 为了早点回家，订了很早的机票，司机6点钟已经在大堂等我。 迎着晨曦，车子行使在高速公路上，摇下车窗，一股清风迎面而来，浑身每一个毛孔都舒张开来。 司机突然问我：“您一直都在笑，想到什么开心的事了？” 我不禁莞尔：“回家我就开心。” 两边的景物飞速倒退，我不禁感慨，所有人不管再努力再独立再坚强，到最后，总是需要一个家的，那里可以放下所有的疲惫，收容我们所有的依恋牵挂，让我们心有归属，在这样的心情下，我想起了一个人。 叫她N吧！我们认识有十年了，刚认识时，我们谁都没钱，我唯一比她强的地方，就是我是本地人，她是外地人，我可以住在家里，省去很多花费，那时我单身，她有男朋友。 刚认识时，她就跟我说：“亲爱的，我只有一个愿望，就是尽快拥有自己的房子，有一个属于自己的家。” 那时候，我无法理解她这种迫切需要房子的念头，在我当时的年纪里，觉得有情饮水饱，买不起房子，可以租一个嘛！ 后来，她第一次邀请我去家里玩，是一个两室一厅的房子，和另外一对小情侣合租，他们住朝南的大房间，朝北的小房间租给了小情侣，客厅厨房卫生间共用，我去的时候，那对小情侣不在，她跟我感慨道：“其实我真不喜欢和人合租，可是没办法，我和他收入都不高，把小房间租出去可以多一千块钱收入，好在那对小情侣人挺不错的，可是终归不太方便。” 那天，她给我做了四菜一汤，一边帮我舀汤，一边说：“如果有一天，我可以在自己的房子里招待你，那该多好。” 我突然有点心酸，告诉她我们都还年轻，想要的东西只要努力，迟早都会有的。 那一次，是我第一次真实地感受到，女人是多么需要一个属于自己的家。 过了两年，她搬了新家，邀请我过去做客，虽是新家，其实还是租的，只是不再和人合租，是个一室一厅的单身公寓，经过她的精心布置，很温馨很有品味。 她笑着跟我说：“虽然租金比之前的房子贵了800，可是我再也不用和别人共用客厅和厨房，有人过来，我也不用担心影响谁，可以随意招待我的朋友。” 我也为她高兴，可是聊了一会儿，她突然感慨地问我：“亲爱的，你说我什么时候才会有属于自己的家呢？我不需要多大，七八十平方就够了，够我们俩住，加上一个孩子，再小一点也可以，五六十平方也行，等以后有钱了再换成大的。” 我笑着安慰她，你这么努力，房子迟早都会有的，心里却很酸楚。 后来，他们两人都升了职，加了薪，而且属于连环三级跳。 她很开心地给我打电话，说终于可以属于自己的房子了，想到她也已到婚嫁年纪，对房子又渴求多年了，能在自己的房子里结婚，那应该是件特别幸福的事。 可是没过多久，她很低落地跟我说男朋友不同意买房子，他觉得现在的房价泡沫太多，也许买了就跌，反正这么多年都租了，等房价跌下来了再买不是更好吗？ 性格脾气一向很好的她，在房子这件事上犯了拧，坚持要买属于自己的房子，如果没有房子就绝不结婚，她可以租房子，但是绝对不能让自己的孩子出生在出租房里。 两人在买不买房子一事上，分歧很大，最后，男朋友妥协了，答应她买房子结婚，但却老大不高兴，认为本来日子过得好好的，现在却要背负这么多贷款，成为房奴。 即便如此，她还是很高兴，终于有了属于自己的房子，她用尽一切心思来装扮它，亲手做抱枕，亲手绣十字绣，当她告诉我装修一共花了多少钱时，我很吃惊，因为在我的概念里，怎么可能花这么少的钱就装修得这么漂亮呢？ 但是更令人吃惊的是，男人在结婚仅仅四个月后，就出轨了，另一个女孩找上门来，他并没有觉得很内疚，觉得当今世界，分分合合实在太正常了，作为补偿，这套房子就给她吧！因为房子是她多年渴求的。 然而，她并没有要这套房子，而是迅速卖掉了，带走了属于自己的那一部分钱。

1996年，在美国留学的杨澜第一次采访基辛格。 那时候的杨澜，刚刚开始做访谈节目，没有多少经验。为了采访能有主题，杨澜把基辛格当年与周恩来的谈话内容作了一些了解。 然而，杨澜所做的准备远远不够用来与基辛格进行一次完整的交谈，她的提问东一榔头西一棒槌，甚至问了许多无关主题的话：周总理请你吃北京烤鸭，你吃了几只啊？你一生处理了很多的外交事件，你最骄傲的是什么？ 杨澜的第一次高端采访，可以说是以失败告终。 采访前必须做好充分的准备，可对基辛格这样的世界名人，该做怎样的准备才恰当？杨澜对导师说出了自己的困惑。导师问她：“把一条一斤重的鱼全身擦湿需要多少水？” 杨澜答：“把一团棉花蘸上水就足够把一条鱼擦湿了。” 导师说：“你养一条鱼，是不是仅靠棉花里的那点水就可以呢？” “那样的话，它根本无法存活，它至少需要一个鱼缸的水才行！” “事实上，一条鱼所能接触到的只有棉花里的那点水。采访也一样，必须做百分之百的准备，哪怕最终要浪费百分之九十九的努力！”导师说。 导师的话给了杨澜深刻的启示，她在多年拼搏后终于走出了一条属于自己的成功之路。 2009年是中美建交30周年，杨澜再次采访了基辛格。采访前，杨澜搜集了大量资料，从基辛格在哈佛当教授时写的论文、演讲稿到他的传记，另外还有厚厚的七本书，杨澜完整地看了一遍。 在采访中，杨澜向基辛格提的最后一个问题是：“这是一个全球化的时代，有很多共赢和合作的机会，但也出现了宗教的、种族的、文化的强烈冲突。你认为我们这个世界到底该往哪儿去？和平在多长时间内是有可能的？” 基辛格直起身说：“你问了一个非常好的问题！” 虽然这次采访的时间只有27分钟，但其中展现出来的深度得到了国内外许多外交专家的认可。 事后，杨澜说：“我看了那么多资料，虽然最终只用在一两个问题上，但并不表示事先的准备是多余的。好比擦湿一条鱼，需要的仅仅是吸在棉花里的那点水，可要养活一条鱼，必须有一鱼缸的水。正是这些看上去多余的水，让鱼可以游向任何一个方向！” 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

婚前的恋爱，是双方的了解并且磨合的过程；而婚后的恋爱，则是夫妻双方面对平淡生活的最好武器，是夫妻重新认识对方的过程，更是夫妻再次磨合并和谐生活的的过程。 女人常常对爱情抱有幻想，恋爱的时候智商几乎为“零”，但是结婚后，可不能还是继续“弱智”哦。 不要再奢望生日或者纪念日收到他的礼物，不要再奢望他会想出种种浪漫的招数来讨好你、取悦你，不要再奢望他把你当“公主”宠着、当“女神”供着，不要再奢望他还把你当成一本耐人寻味的书捧在手里仔细品读。 告诉自己，没有任何爱情能够永远“保鲜”，婚后的恋爱，是现实的，把对爱情的一切幻想降低，静静地笑! 热恋的时候，两个人如胶似漆，耳鬓厮磨，一分一秒也不愿分开，简直就是对方的影子。爱情中最销魂的承诺就是：我们从此长相厮守!然而，结婚之后，每天从早到晚，大眼瞪小眼，你还能看出什么花样?日子一成不变，彼此了如指掌，相互的新鲜感和神秘感逐渐消失殆尽。 草色遥看近却无，“零距离”生活会减弱双方的吸引力，如果两个人亲密得插不进一根针，估计离爆炸也就不远了。所以，爱情，需要“中场休息”，需要“休眠期”，两口子无需形影不离、亲密无间，给对方一点自由呼吸的时间和空间，偶尔分开分开，思念和牵挂之情就会油然而生，当团聚时，才能积蓄爱的能量、重燃爱的火花。 情人眼里出西施，恋爱的时候，对方都是完美的，连看她鼻翼两侧的雀斑，都觉得美如百合花瓣里散落的星星点点。可是结婚后，那个争着抢着捧着哄着非要娶到手的“白雪公主”，经过几千个日月的艰苦磨练，变成了“糟糠”、“豆腐渣”、“黄脸婆”;那个哭着喊着腻着拧着非嫁不可的“白马王子”，经过几千个日月的层层盘剥，变成了陋习难改秉性难移的“眼中钉”、“肉中刺”。 当初双方曾费尽心思掩饰的“臭毛病”，或者恋爱时可以包容的所谓“过错”，渐渐在婚后平淡的生活中都充分地暴露出来了，甚至被突显放大。曾经是花前月下浪漫牵手的一对，现在却为了鸡毛蒜皮的小事吹胡子瞪眼，埋怨苛责代替了甜言蜜语。 婚前恋爱“无话不谈”，婚后恋爱更要“谈”。 热恋的两个人总有说不完的话，天南地北神聊海侃，风雨雷电高谈阔论，从童年往事说到青春时光，从体育明星说到电视主播，从职业规划说到人情世故，从三姑六姨说到猪朋狗友，从我爱你说到嫁给我。婚后，哪有这么多话题啊?早就把对方的底细摸的一清二楚，真没啥说的了!即便有新鲜事，也不再愿意和枕边人分享。那么结婚后，怎么“谈”恋爱呢? 交流意见的时候，比如做一些家庭决定，心平气和讨论商量。还有，发生误会的时候一定要“谈”，千万记住，谁也不是谁肚子里的蛔虫，对方的心思你别猜别猜，要及时沟通，不要让误会埋葬了爱情 图片来源：pixabay.com

今天，让我们以互联网思维，站在孩子的角度，谈谈家庭教育这件事儿的用户体验。教育制度与现行教育体制不在此篇讨论范围内。 （一）家庭教育是世界上最复杂的工程，没有之一！任何的学科，都有其固有积淀和传承，任何一条数学公式或者物理学定论，都无需你再次去证明，直接套用而不用担心犯错。可教育不同，同样的方法，对两个孩子的影响可能完全不同，正所谓你之蜜糖，我之砒霜。一对双胞胎，即使生在同一个家庭，同一个父母，甚至从小穿着一模一样的衣服，但也会种种因素，而变成截然不同的两种性格与思维方式。 所以，出生于工人家庭，作为根正苗红的一根屌丝，却并未妨碍李彦宏掌舵百度，成就中文第一搜索引擎；而父母皆高位，身为纯种的富二代，李天一却因为不堪的罪行身陷囹圄。 这是教育的魅力所在，也是教育的可怕之处。 根据马太效应（这么着名的法则我就不多解释了），贫穷制造自己的奴隶，那么显然愚蠢也是。所以，是不是从某种程度上，是父母束缚了你的思维方式，并造就了下一代人的愚蠢？ 有个着名的小组，叫 “父母皆祸害”，父母当然不全是祸害。但冷静下来想一想，那些曾经愚昧粗鄙、贪婪狡诈、歹毒暴躁、虚伪虚荣、仗势欺人的人，一旦生了孩子为人父母之后，这些德行就瞬间消失不见了吗？ 很抱歉，并不会！孩子将成为他们德行的第一位受害者，那似一张白纸的孩子，将不可避免地开始一生的凌乱图画…… 这，是最浅显的逻辑关系。我们不讲感情，我们讲逻辑。 （二）首先谈一点共识：望子成龙无可厚非，然而家庭教育的本质应该是对人格的培养，而非能力的培养。以身作则是培养孩子独立、向上人格的充分必要条件。 一个共识是，大部分的父母都是普通的，这不仅体现在身份地位，更体现在个人学习、工作领域。然而我们生活中常见的现象是，家长自己每天无所事事浑浑噩噩在麻将桌上混喝等死，却要求孩子考试第一事事拔尖人中龙凤。 大家都知道言传身教的重要性，印随行为几乎是所有哺乳动物的天性，但你给孩子做了什么样的榜样呢？你天天教育孩子好好读书，你每年读几本书？你说我要养家糊口努力工作，那你在工作上又取得了多大成就呢？如果你自己一事无成，你凭什么逼迫或相信自己的孩子是人中龙凤，将来一飞冲天，带你装逼带你飞呢？你这不是扯犊子，你这是瞎扯蛋。 很多家长的逻辑是：我给你最好的吃穿用行，所以你必须牛逼，如果你最终没牛逼起来，那是小时候没听我的话，道理我都告诉过你，是你不听劝。 拜托！你懂那么多道理，你那么富有前瞻性，你满嘴跑真理，满眼都是对未来的洞见，你们的人生经验如此丰富，说的都是为了孩子好，永远都是对的…… 你辣么牛逼，为什么还混的这么惨？ 很多家长的人生逻辑乱的一塌糊涂，自己的三观本来就是个BUG，然后天真地希望自己的孩子能创造出一片新天地，直上九天揽月。 亲，你哪里是生了个孩子啊！你那明明是生了个盘古，那是开天辟地啊，那是再造乾坤啊，谢谢！ 对于家庭教育而言，培养的不应该是孩子的知识和技能，这显然是学校和公司的事儿，我也不相信两个健康的孩子在智力上会有巨大而明显的差异。家庭教育最重要的，是传递给孩子健全而独立的人格！而在其中，家长的以身作则非常重要。你的优秀品质，终将影响你的孩子，而且贯穿一生。心理学的共识是，孩童时期是一个人潜意识形成的关键期，而潜意识将左右这个孩子未来思考和看问题的角度与态度，影响孩子潜意识的，则是家长们的言传身教。 缺乏对独立人格的培养，将导致孩子缺乏独立思考的能力，而这将不可避免地导致孩子走向平庸。有一个矛盾是，很多家长希望自己的孩子出类拔萃，但又不允许孩子与众不同。 （三）第二点谈一个现象：许多家长自身追求无知和愚钝，并以此扼杀孩子对未来的选择权。 我讲一个故事：当年我在一个机构中供职，多少做一些慈善事业，其中有一位女性理事，身份是麦肯锡（McKinsey & Company）总监。有一天她带着自己的小女儿来我们办公室，小女孩大概也就五六岁的样子，像大多数外企高管的家庭一样，母女之间用流利的英文交流，你知道的，这样的孩子注定不会在国内读大学，基本上初高中就出国了。他们来拜访的目的，令我惊讶，她希望我们和小女孩分享一下，为什么我们要做公益事业，我们应该怎么去帮助别人，乃至改善世界。 我真的非常欣赏这种女性，白天挣着百万年薪，晚上还凭自己的兴趣写书，业余时间陪孩子探索世界，并引导孩子思考该如何改善世界，并帮助身边的人。 不同教育下的孩子差别是巨大而可怕的。别人的孩子在思考如何帮助别人，你的孩子却在马云的微博下面叫骂着

家长对孩子过于疼爱，事事包办，以为这样子就是对孩子好，殊不知会养成孩子懒惰的性格，会害了孩子的一生。有时候，不为孩子包办，做事只做一半，留一半，反而会引导孩子学会各种生活技能和品格。所以，家长要学习学习啦。 现在大多数孩子都是独生子女，一般是几个大人围着一个孩子转，孩子就是家庭的中心，衣食住行全由父母或长辈代办。有时候家长急性子，嫌孩子动作 太慢，浪费时间，不如自己包办；有的家长还认为孩子小，磨蹭是暂时的，现在我先包办了，等他长大了再说不迟。其实，这些教育方法都是害了孩子，真正好的教育是，父母不包办，做事只做一半。 父母做事只做一半 孩子从外面玩回来了，双脚沾满泥浆，但妈妈在为孩子换鞋袜时，只给孩子穿上一只鞋、一只袜子后就走开了。原来，这是这位妈妈创造的家庭劳动教育法。就是不管做什么事情，只为孩子做一半，另一半则由孩子独立完成。譬如，孩子的鞋脏了，就手把手教孩子 擦亮一只鞋，另一只鞋交给他自己动手擦干净；孩子洗手时，只给他洗一只手，另一只手他自己去洗，因为这样可以迫使孩子为了两只鞋一样亮，两只手一样干净， 而自己动手将另一只鞋也擦亮，另一只手也洗干净。总之，为孩子做事情就只做一半，剩下的留给孩子自己动手做。 点评：这种只做一半的教育与“授人以鱼，不若授人以渔”之同工异曲之妙。 人都喜欢舒适的环境，喜欢尽情享受，愿意被人照顾，感受不动脑筋、不费力气的幸福日子。孩子也一样。所以，家长长期这样包办代替的结果就是家长 每天忙得不可开交、疲惫不堪，而孩子安心理得地等着被照顾，等着家长来帮忙，体会不到家长的辛苦，自己的行为能力也没有得到提高，责任感也没有培养起来， 等到自己必须做事情的时候，不知道着急。 孩子渐渐长大了，会把这样的行为习惯融入自己生活的方方面面。现在总是有很多家长在说孩子磨磨蹭蹭让人着急，又有谁想过孩子磨磨蹭蹭的行为习惯有多少是家长自己亲自培养的呢？ 所以，好的教育方法是，父母要学会适时放手，不要事事为孩子做，可以只做一半，顺便引导孩子怎样做。 父母怎样做才能不为孩子包办？ 方法1：家长学会放手，逐步减少过度帮助 只要孩子自己能做的事情，就要让他尝试自己做，即使做不好，也要给予表扬，从而增强孩子的自信心。可以先指定一两件事情，限制时间让孩子完成让 孩子完成。比如：起床穿衣服，先规定要自己穿，因为还不熟练，开始家长可以适当帮助，限定的时间也要长一些，经过一段时间的训练后，逐步家长不再帮助，再 缩短穿衣服的时间，最后达到自己又快又好地起床穿衣。 家长要改变“孩子小，以后再培养也来的及”的错误观念。每个年龄段，都有他们自己力所能及的事情，家长可以根据孩子的特点，制定什么事情是孩子自己要做的。这样安排好，孩子习惯了自己的事情自己做，到时候，不用家长催促，自然就会去做了，动作就快了。 温馨提示： 家长放手让孩子做事情要逐步进行，不是一下子什么都不管了，走向另一个极端。家长一下子什么都不管，会让孩子不知所措，觉得事事都难做，事事都不成功，心里憋气窝火，觉得自己很笨，挫败感悠然而生，对做事情产生极大的抵触心理，最后可能会自暴自弃，什么都不做了。 我们要求孩子自己的事情自己做，目的是让孩子学会做事情，学会加快自己的速度，知道自己承担自己的责任，达到这个目的就好了，千万不要教条，让孩子觉得家长刻板而冷酷。 家长放手让孩子做事情是对的，但是今天特殊，比如要迟到了，还让不让孩子自己穿衣服呢？要灵活掌握，千万不要死教条，弄得孩子害怕迟到哭哭啼啼。明天早起一点，可以继续训练。当然，若孩子成心捣乱，那就另当别论了。 方法2：合理运用对比法，激起孩子的热情 我们所说的合理对比，就是巧妙地和别人对比或与自己前面的成绩对比，找进步，找希望。值得家长注意的是，我们这里的对比，是比进步，不是给孩子