酷Dee -【正能量点赞】

同事小A说她男朋友最近很忙，老是早出晚归加班、加班、加班，令她感觉很郁闷，因为住在一起，两人之间几乎0交流，这种状态已经持续了整整一个月。 我听后，心中突然泛起一种不妙的感觉。 再过了几天，小A哭着打我电话说：“他跟我提出分手了。” 我没有很惊讶，毕竟，这是意料之中的事，虽然，为了不影响她的心情，之前没跟她多说什么。 “我问他为什么分手，他竟然赤裸裸地对我飙狠话，伤得我好痛啊！”小A边说边哭。 原来男人嫌弃她不够漂亮，不够有趣。 小A不算是非常优秀的那种同事，只能说是很务实很敬业的同事，反正，她的能力跟她目前的岗位是比较匹配的，再说了，也不是每个岗位都需要能力超强的人的。 她只不过是人长得有点胖，所以，无论穿什么衣服都不会太好看。 “他以前说过不介意我的身材，他还说过无论发生什么，都不会抛弃我。”小A委屈地说。 本来，我是真的不想多说什么，毕竟，失恋，在我看来，不过是小case。 只是看到她那么痛苦，所以，忍不住跟她叨叨几句。 我说：“男人有些话，是不能轻易相信的。他爱你的时候，你是他的一切，他会对你说各种各样的甜言蜜语；不爱你的时候，你说你是什么？他对你说过的所有话，很有可能都作废。所以，不要觉得他爱你，你就可以不重视自己的身材，不减肥；更不要因为他说‘永远不会抛弃你’而沾沾自喜，因为这些漂亮的话，大多都是一时头脑发热才说的，等相处的时间久了，等他冷静下来，也许他就会很现实很理性地去重新思考两人之间的关系，尤其当他身边还有不少诱惑的时候，你就很容易被刷下去……因为他会本能地对比，男人如果不是深爱你，确实很容易变卦的呀！” 小A听完后，对我说了一声“谢谢你”之后，就挂电话了。她需要自己去调整心情，然后慢慢地走出阴影。 我能做的不多，但见过太多相关的案例，多多少少还是有点经验的。 我们在恋爱中确实是需要互相信任和坦诚……但这并不代表我们就该盲目信任而不懂得分辨真伪，当然，情侣之间说的情话，大多都是真的，只是它们都有时效性而已，会过期。 男人在热恋期说的这些话，也许在说出口的那瞬间确实能代表他的内心所想，但我们女人听的时候，应该保持理性： 比如： 不管你变成什么样，我都不会嫌弃。 其实，每个男人都希望自己的女人能够保持美美哒，你变太丑了，他不一定还真的爱你。 又比如： 你没工作，我养你就行了！ 其实，如果你一直靠他吃饭，时间长了，真的很容易被嫌弃。 又比如： 你不美没关系，心灵美更重要。 其实，他还是希望你外表也美……

当今社会，好像要求女人孝顺成了男人择偶的必备条件，我就非常不赞同有人找对象，要求别人孝顺自己的父母。 婚姻是你找另一半，不是给你父母找一个儿女，你父母绝对不可能把你的伴侣当亲生儿女，你也不要要求另一半，把你父母当亲生父母，那是不可能的。而且，我建议夫妻最好不要和父母住在一起，当然了，父母生活不能自理的除外! 一个人找对象，可以要求对方尊重自己的父母，但是孝顺是一种素质，而不是一种要求。 – 02 – 看到一个真实的故事，不胜唏嘘： 一个朋友的奶奶前些年瘫痪了，她的父亲就把老太太接回家，让妻子照顾。朋友的家境很不错，完全可以找护工代劳，但是父亲认为这样做不够孝顺，在亲友面前会没有面子。 老太太一向对媳妇苛刻挑剔，瘫痪的人情绪极端更是变本加厉，于是家里事端频发、鸡犬不宁!每次朋友的母亲受了委屈，她父亲反而会责怪妻子不识大体、不会讨老人的欢心。 朋友的母亲照顾了婆婆三年，抑郁痛苦，然后患上了肝癌。老太太躺在床上还挺精神，她却不治逝去，先走了一步。老太太对于儿媳的离开，却无半点愧疚。之后，父亲常常会在朋友的面前表示懊悔和自责….. – 03- 在一部分国人的观念中，“孝顺”其实是大过于“爱”的，既要“孝”、更要“顺”，反正“老婆可以换，母亲只有一个”。他们却忘了对于自己的孩子而言，母亲也只有这一个。很想问一问这个男人，家庭到底是和谁组成的? 生活中有好多好男人，家庭事业都有成就，也爱自己的妻子，但是非常愚孝，认为父母的话都是对的，老婆和父母有一点意见不同，他就对老婆说：“那是我的父母，你要孝顺，就是他们错了，你也要忍忍。” 做女人挺可怜的，当了二十多年的公主，一天的皇后，嫁给男人后，在家里就成了说话最没有话语权的佣人，做什么事都要看婆婆的脸色行事，买个东西，花个钱都要偷偷的，生怕被婆婆骂败家! 现实生活是这样的，男人要求女人孝顺自己的父母也可以，但是你也得孝顺岳父岳母啊!凭什么只要求女人孝顺!岳父母一般对女婿像招待大爷一样，而公婆却要求儿媳好好招待自己! 其实，好多家庭矛盾，夫妻不和，并非源于夫妻二人，还有所谓的孝顺父母这一条! 如果孝顺父母是一个人选择配偶的标准，那这个人，我劝你也不用考虑。配偶爱不爱自己的父母，取决于自己，而不取决于配偶，如果不是因为你，他们就是陌生人而已。所以，让你的配偶孝顺你的父母，只需你好好爱你的配偶就行了! 而在中国，很多女人结婚以后，几乎就自暴自弃，为了孩子，家庭，牺牲了自我，不懂得享受生活，等老了回忆一生，老公送花，反而埋怨这么浪费，她们的爱情，早就深埋葬在婚姻当中。 女人结个婚，就放弃了自己的身材，放弃了那么多追求自己的男人，放弃爱好，除了孩子，家庭和老公，对任何事无暇顾及，那这一生，和咸鱼有什么区别?然而，这样悲惨的女人，还要被要求孝顺，天理何在? – 04 – 不过话又说回来，毕竟公婆是长辈，最起码的尊重应该是有的，如果可以，孝顺也应该被鼓励和赞美，但请公婆心存感恩，请男人心存感恩，别拿孝顺这把标尺衡量自己的媳妇! 而中国式的男人，只要有钱，就可以招蜂引蝶，家里红旗不倒，自己在外面彩旗飘飘，却要求女人不仅要忠贞，而且绝对不能忘了自己当儿媳的要孝顺公婆。

一天，我刚上完课回到办公室，传达室老张给我送来一张汇款单。我一看，钱数是两千元，项目一栏写着“还欠款”。我觉得很奇怪，怎么也想不起我曾借给谁两千元。当看到寄款人姓名一栏写着“十五年前用一元买盒饭的小乞丐”时，我想起了一件往事。莫非是他？ 那还是十五年前的事。那时，我母亲每天中午到附近的学校门口卖盒饭。因为母亲常念叨孩子们上学太苦，太可怜，她做的盒饭既好吃又比别人的便宜，只要二十块，因此，到她那里买饭盒的学生也特别多。 那时我刚大学毕业待业在家。一天，我也去帮母亲卖盒饭。一放学，我们的小摊点就围满了买饭的学生。 忽然我觉得腰部被一拱一拱的，回头看见一个脏兮兮的小男孩探过头来。小男孩十来岁的模样，都入冬了还穿着破旧的单衣，鼻子下面淌着两条鼻涕。母亲一看见他就笑眯眯地递过去一盒饭，好像挺熟的样子。还没等我接钱，小男孩就急忙拿过饭，把钱往钱箱子里一扔就跑了。 旁边一个学生气愤地说：“这个小叫化子总是扔进一元硬币，我注意过很多次了，如果下次他再这样，我就教训教训他！”我一看钱箱子，果真多了一元硬币。我埋怨母亲太粗心了。 母亲说：“我知道他每次都放一元，我只不过假装不知道罢了。这个孩子没了爸妈，很可怜，只能这样帮帮他了！”我跺着脚说：“您好糊涂呀，这是帮他吗……”没等我说完，就挨了母亲的骂。我知道说什么也没用，母亲学佛，慈悲为怀。我心里打定了一个主意。 第二天卖饭盒的时候，那个小男孩又挤过来了。他刚要往钱箱子里扔钱，我冷不防地攥住了他的小黑手，一元硬币滚落出来。在场的人都鄙夷地看着他，他顿时满脸通红，泪水在眼里打转。我笑呵呵地说：“你买一元的饭怎么够吃呢？要不，你以后再还我吧！”说着递给他一盒饭。 他胆怯地接过饭，疑惑地瞅着我。我拍着他的头说：“走吧，我知道你一定会还我，记住，以后还来买呀！”他这才一步三回头地走了。从那以后，小男孩仍是常常来买饭，仍是只交一元。 正想着，老张又急匆匆地过来说：“这还有你一封信呢！”我忙打开信读起来：“……我终于打听到了您的地址，终于在穿过漫长的岁月后把钱还给您，来赴您十五年前的爱心之约了。那时我四处流浪，经常挨饿。一次，我混到学校门口买盒饭的学生中，试探着把仅有的一元扔进钱箱子，然后大声说买盒饭。卖饭的阿姨果然没发现，笑咪咪地递给我一盒。我想，即使被发现了，像她那么和善的人也不会惩罚我。 以后我就靠着这个小伎俩每天吃上一顿饭。那时我觉得，原来人们是这样好蒙骗呀！我便开始壮着胆子撒谎，偷楼道里的东西，后来又打算去商店里偷。那次您攥住我的手揭穿了我，在一片嘲笑声中，我以为自己完了。可没想到您仍旧把饭给了我，还说了几句让我刻骨铭心的话，您不但巧妙地保护了我的自尊，还激起了我的向善之心。那时我懂得了，世上没有几个傻子，人不可以靠欺骗活着，我要做一个诚实的好人。在以后的日子里，每当我想起您充满信任的目光时，我便有了一种力量，发誓要混出个人样来，不管我走多远，走多久，也要来赴您的约定。” “有一天，一个女人看我冻得发抖，就回家取来一件旧大衣给我穿上。后来我发现，兜里有一千元。我多想拥有这笔钱呀！可是我一想起您那信任的目光就改变了主意。我打听了一天才找到了那个女人的家。 当她和丈夫知道我是来送钱时，激动地把我搂进怀里，连连夸我是个诚实的好孩子。那时，他们唯一的女儿已经病逝了，我幸运地成了他们的养子。从那以后我的生活就好起来了，养父母疼我，爱我，供我上大学。现在，我已经成了一名中学教师……”。 哦，真的是他呢！读完，我生出无限感慨，眼泪也不禁流了下来。当时幸亏自己耍了个小手腕，而不是像母亲那样装傻。看起来，仅有爱心是不够的，更要有爱的智慧呀！ 文/大时代 图/pixabay.com

一、坚持“我是对的”  一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。 夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。 针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。 二、“托付”心态  托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。 有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。 三、不愿分享“内心感觉” 在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。 很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。 四、维持“表面的和谐” 我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身心也会因此而付出惨重的代价。 两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。 五、不会“处理冲突”  我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。 有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。 在很多夫妻中，有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。  六、“受害者”心态  受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。 婚姻生活中，如果有什么他(她)该做但是他(她)做不到的，他(她)就会说：“都是她(他)害我变成这样的，我有什么办法?”只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，“每次都被他(她)欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。 改变自己的信念和规则，“我为我的幸福快乐负责”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。 七、“交换”心态  你爱我，对我好，我才爱你，对你好。”爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。 孩子之间会有“今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。“我爱你所以你也要爱我”这是做生意，交换的爱不是真爱。如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。 、“占有”心态 热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。 图片来源：pixabay.com

一个好汉三个帮，一个人能否成功不在于自己有多么优秀，而在于他周围的人有多么优秀，特别是对于身处高位的人来说尤其如此。你需要那些能够满足你的需要，帮助你走向成功的人才。 一个处处提防能力强于自己的下属的管理者，注定不会走太远；一个不敢任用和自己唱反调的人才的领导者，终究也是成就有限。想成功，这两类人才老板、高管身边必须要有。 第一类人才，有特殊的才能，是你所不能及的人 南加州大学校长史蒂·B·桑普尔在《卓越领导的思维方式》中曾经提到一个“哈利规则”。根据哈利规则，如果最高领导者的综合能力只有90%，那么他将雇佣相当于自己能力90%的人——即这些人的绝对能力为81%。依次类推，这些绝对能力为81%的人所雇用的人的绝对能力就会降为66%，到了企业第四层，雇员的综合能力绝对值只有43%。 这样的结果是非常令人震撼的：一个领导如果不能任用比自己能力强的人，那么整个管理团队的综合能力将会直线下降。而这一切的根源就在你自己。 问题更糟糕的是我们很多人没有能够避开这个哈利规则，在潜意识里不自觉地排斥那些比自己更聪明更有学识的人才。 许多领导担心“能力出众”的下属会让自己相形见绌，甚至担心对方会影响自己的前程和发展，这导致他们更多地是招聘一些与自己相似，或者不如自己的人。只有那些优秀的领导人才懂得欣赏比自己更有才华的人，并想办法把他们招募到自己身边。 像那些历史名人刘邦、曾国藩、毛主席等都非常爱才，尽管他们不是特别能打仗，但他们手下的人却个个十分能打，最终打败了自己强大的对手。在现代商界也一样，像柳传志、任正非、王石等并非拥有特殊的专业才能，但他们在各自的商业领域内都获得了巨大的成功，这与他们拥有一批优秀的专业人才有很大的关系。 史蒂夫·乔布斯在管理、技术、运营、设计等方面都不具有突出的“专业才能”，但他的手下却个个不凡。如公关奇才里吉斯·麦肯纳帮助乔布斯成功摆脱了纷纷扬扬的“天线门”事件，令众多媒体观察家惊叹不已；运营高手蒂姆·库克来到苹果9个月就将库存期由2个月压缩到6天，最后达到惊人的两天；设计天才乔纳森·艾维更是为苹果设计出了改变世界的iPod、iPhone和iPad等伟大产品。 苹果能够在短短几十年中发展成为世界上最大的IT科技企业，并一度成为世界上市值最高的上市公司，就在于乔布斯在各个专业领域都找到了比自己更优秀的人才。 松下幸之助有一次接受记者采访时被问到这样一个问题：“成为经营者的条件是什么？”松下这样回答到：“经营者善用比自己能力优秀的、和自己天分不一样的人才。”领导力大师约翰·麦克斯韦尔博士也说过同样的一句话：“一位领导者的职责不是无所不知，而是能够把那些能‘知你所不知’的人才吸引到麾下。” 你可以不懂账务，也可以不懂技术、营销等，甚至可以不懂管理，但你的身边要有这样的专业人才。这一类人才能够把你的想法变为现实，是一群能够创造财富，帮你赚到钱的人。这样的人才，最好一个不要少，少一个你就无法成就你的梦想，实现你的目标。 第二类人才，有另类思维，敢于和你唱反调的人 当每个人都表示同意时，尤其是为了顾及大家的面子而表示同意时，我们就不可能得到最好的结果。如果你的身边聚集着一帮只会随声附和的人，那么你失败的概率就会增大。问题糟糕的是大多数人都喜欢被人追捧的感觉，而且他人也乐于为之。许多领导人无法超越自己，恐怕这是一个很重要的原因。 许多人可以做到聘用比自己更聪明更有能力的人，但却很难做到聘用那些喜欢和自己“唱反调”的人，这是因为“反对声音”会让你“不舒服”。那些喜欢和同事尤其是与自己的上司“唱反调”的人往往会受到排斥。只有那些优秀的领导人懂得这其中的价值。 美国著名企业家李·艾柯卡很自信，甚至显得有些张狂，但是李·艾柯卡总是在身边保留一些异己分子来时刻提醒自己。他在《什么是真正的领导》中这样说道：“我在商界所学到的最重要的教训就是，如果你的团队只有一种意见——而且通常就是你的意见，那你就应该警惕了。毕竟，你不用花一分钱就可以知道自己的意见，何必花那么多薪水聘请一群和你意见一致的下属呢？” 你可以很聪明，也很有能力，但每个人都有自己固有的思维模式，也有自己的知识和能力所不及的地方，在你身边多几个有“另类思维”的人，会让你看到问题的另一面。这一类人才敢于挑战你的想法，指出你思维上的“盲点”，帮你做出更正确的决策。这样的人不能没有，但也不易太多，多了你可能会麻烦不断，除非你能够很好地驾驭这样的人。 实际上，那些有“特殊才能”和“另类思维”的人都是十分难得的人才，需要你用心去寻找。当你的身边拥有众多这样的人才时，你就会成为像杰克·韦尔奇说的那样，“是一只能下金蛋的鹅”，而不仅仅是一个会叫的鹅。 当然，即使你寻找到了这样的人才，你还要注意一个非常关键的问题，就是你要保持这两类人才与你和你的团队有着相同的价值观，如果价值观不一样，“特殊才能”和“另类思维”只会给你带来更多的麻烦，起到相反的效果。 一个人能不能成功，就看他能拢住什么样的人才就可以了。 图／pixabay.com

人是群居动物，生活在这个世界上，就需要人际交往，需要朋友之间互相来往，尤其一些关系要更进一步的朋友之间，更是会有更多接触的机会，其中去他们家中做客也是常常发生的一种情况。那么第一次去别人家做客需要注意些什么呢？ 1.去之前一定要了解清楚家里成员情况，比如有长辈的话，最好准备点礼物，以表示尊敬和重视，不管是哪一种情况的朋友，尊重长辈会获得好感，让朋友在家人面前也有面子。所以了解清楚情况是最重要的。 2.保持礼貌和客气。即便是再熟悉的朋友或是知己，第一次去家里做客也要保持礼貌和客气，尤其有其他家庭成员在场的时候，一定要对所有人和事情都保持平和的状态，不管他们是否照顾到位，都要始终礼貌的行为对待。 3.不要去试探隐私。家毕竟是一个人最自我的地方，也会有很多隐私的部分，是我们第一次去家里面做客不能去试探的，即便是闺蜜或是好哥们儿之间也要保持住一点小秘密，隐私一旦被揭晓，未必是什么好事情，说不定朋友也做不成，所以第一次去别人家做客，还是不要去试探隐私比较好。 4.参观的话需要提前打声招呼。有些人家里很大，装修也非常讲究，自己好奇心就会存在，就想好好的参观参观，这个时候，我们需要注意的一个细节就是要提前和主人打声招呼，告诉他/她，我想到处看看，主人允许的话再去参观，否则就放弃这个念头。 5.拍照也要经过主人的许可。虽然这一点看上去比较苛刻，但事实上，的的确确有很多人不愿意过多透露自己的情况，尤其是家庭或是家庭成员，所以拍照这个细节也要注意，一定是在主人许可下采取拍一些家中的摆件，或是以家庭某处为背景的自拍。 5.主动帮助主人做些力所能及的事情，虽然是去做客，但是也不能什么事情都让主人去做，除非是主人一再提出让你等就好，不然，自己应该主动去帮助主人，一方面表示自己很懂事，另一方面表示自己对主人的一种认可。 6.不再别人家中提及他人的是非。人最怕是非，其实是非也最怕人，因为是非都是从人嘴里说出来的，所以要管住自己的嘴，不要乱说，尤其是涉及到大家都认识的人，更不能去说他们的是非，当然对于一些明星的八卦新闻，也尽量少说，说不定哪一位家庭成员就非常喜欢这个明星呢。 注意事项 人一定是要做个懂做事的人。 图片来自：pixabay.com

在我们每天的日常生活中，几乎无时无刻不在与人接触，例如家人、同事、朋友、司机、厨师和各行各业的服务人员，藉由许许多多人的帮助，我们才可以顺利、舒适的生活。 在这样一个群居的社会中，关系的质量很大程度决定了生活经验的水平，因此与人们拥有良好的关系显得非常重要。 当关系不良时，我们在人生的旅途上就会感到孤单。在快乐的时刻，没有人可以一起分享喜悦；在艰困的时刻，也没有人可以陪伴走过人生的低谷。在工作中，常觉得孤立无援，无法成就更大的事情，因为我们需要集结许多人的不同专长，才可以创造出美好的成果。 当我们想改善关系时，会试着对别人说好话，做出友好的行为，表达善意。但我们对待别人的方式，实际上是反映了我们对待自己的方式。 除非改善与自己的关系，才可能与别人建立起真正良好的关系。 除非对自己感到自在，才可能与别人相处时感到自在。 改善与自己的关系最重要的，就是去接纳自己的一切。 -01- 压抑不是解决负面情绪的方法 每个人或多或少都有一些对自己感到不满意的部分，例如外表、能力、财富、地位、经历或背景，每当我们想到这些不喜欢的部分时，就会觉得很不舒服，于是尽可能的想去避免这种不舒服的感觉。 我们努力打扮自己，增强能力，获得更杰出的表现。有时，觉得自己成功了，别人开始用不同的态度对待我们，而我们也觉得自己变得不一样了。 但在某个时刻，又经历了失败，因为人不可能永远维持完美的表现。我们发现自己内在的那种痛苦又浮现，原来它一直都在我们的内在。痛苦在内在啃噬着我们，侵蚀着我们。 每当外在的情况不尽完美时，内在的伤痛就会再次浮现，我们似乎始终逃不出内在痛苦的魔爪。 接纳自己，是去看见与面对我们内在那些不舒服的情绪，它可能是恐惧、羞愧、伤痛、孤独。我们多多少少都意识到自己内在这些丑陋的部分。因为害怕别人看见我们丑陋、难堪的真实样貌，以至于害怕与人亲近，害怕有太亲密的关系。我们对内在那种不舒服的感觉，感到不知所措，不晓得该如何处理。 这些负面的情绪，是在我们的生命过程中，不断累积形成的。每一次，我们被别人批判、嘲笑时，由于不喜欢这种不舒服的感觉，于是去压抑那时感觉到的伤痛、恐惧、羞辱。但这些负面情绪并没有因为我们的压抑与忽略而消失，相反的，它在我们的内在不断累积。 于是，你发现随着年岁增长，内在所背负的痛苦也不断增加了。由于你对负面情绪的压抑，你一直在麻痹自己的感觉，渐渐的，你也丧失了敏感度，不再能感受到单纯的喜悦，也完全看不见世界的美。 -02- 化解内在的伤痛，关系就会自然改善 接纳自己，就是去拥抱自己内在的黑暗面，面对自己内在各种不舒服的感觉，面对自己的负面情绪。 当你去看见自己内在的伤痛时，一开始，你会觉得非常痛苦，很想逃开；但如果可以试着与这种不舒服的感觉待在一起，它就会逐渐的化解。每一次你经验自己内在的痛苦，它就会一点一滴的消失。 当不再恐惧看见自己的负面情绪，越来越能够面对它、觉知它、经验它，与它待在一起时，这些负面情绪就会逐渐离开，不再困扰我们。 当内在的伤痛逐渐消失时，你会发现对自己感到越来越自在；因为你再也没有什么需要去隐藏的了，也没有什么需要去闪躲的了，你就能自在的做自己。当可以自在的和别人相处时，你很容易就可以与人们连结，和他们建立良好的关系。 你的每一个关系都会自然的改善。并不是因为你刻意去做什么来改善关系，而是你的那份喜悦扩散开来，使得原本关系中存在的问题，不再是问题了。 许多关系发生问题，都是由于对彼此的批判，造成了关系之间的伤痛。当我们接纳自己时，自然就可以接纳别人。对人有更多的宽容，能欣赏他们的独特性，不再去批判别人。 如果你细心观察，会发现你对别人批判的地方，总是来自于你对自己的批判之处，也就是没有接纳自己的部分。

因为和你的感情经历，男生可能会改变自己的感情观，他会想象他的下一任不会像你一样任性，不会像你一样脾气大，但是比来比去他就会发现，自己还是再根据你的形象寻找的爱人。 在感情中，我们从来没有分不清谁是谁非，因为爱的程度不同，我们所能接受对方的程度就不同。当他真正喜欢你的时候，他可以允许自己接受他的完美与不完美，尽管当初分手彼此是多么的决绝，但如果他真的爱你，放不下你，他就会变成以下的样子。 男人放不下你的表现: 1、依然随叫随到 分手之后一样可以做朋友是很多男生的理念，所以大多数男生都希望能够和自己的前女友保持比较和谐的关系，但是如果他对于你的传唤依然随叫随到，那肯定是他心中依旧愿意被你控制，只有在乎你的人才会关注你是否需要帮助，这种事一次两次虽然平常，但是绝不能成为习惯。 2、总是忍不住想你 男生的思想经常容易被其他新鲜事物扰乱，但是跟你在一起之后做事却极其认真，虽然分手时闹过不愉快，但是他总是会莫名其妙的想到你，想起你在身边的日子，想着如果没有分手你们会怎样。他放不下你，才会觉得失去了太多。 3、联系方式没有删去 想念一个人最好的方式就是留有她的物品和消息。试想一下，哪个男生会危险的留着前女友的信息，如果他真的想要放下你，第一选择当然是删除你的所有联系方式和信息，以便自己寻找下一个女朋友，但是他没有。 如果在一起的时候存有你的照片是为了方便跟朋友们介绍你，那么分手之后还留着你的照片就是因为想你，怕自己忘记你，甚至可以说是，期待着还能够和你重新在一起。 玩笑 5、喜欢别人拿他和前任开玩笑 男生都喜欢相互嘲讽，相互开玩笑，但是当玩笑涉及前女友这种敏感的词汇的时候，男生的变现往往最能反应问题，真正饱受相思之痛的男生才会将害羞表现在脸上，任由别人拿来玩笑。 6、像个孩子 女生只有在喜欢的人面前任性撒娇，其实男生也一样，当他爱你的时候，他可能会像个孩子一样，充满孩子气的和你对话，常常弄得你哭笑不得。因为爱，才肆无忌惮。 7、不再是完美主义 因为和你的感情经历，男生可能会改变自己的感情观，他会想象他的下一任不会像你一样任性，不会像你一样脾气大，但是比来比去他就会发现，自己还是再根据你的形象寻找爱人。他已经习惯了你的不足，发现最适合自己的还是你。 图片来源：pixabay.com

无论男人还是女人，都渴望拥有一个美满幸福的婚姻，两个人从始至终、不离不弃。只是，人的一生有太多不可预测的变数，有时候，我们努力了几年甚至十几年，才蓦然发觉，自己想要的幸福竟与现实是背道而驰的。于是，几经挣扎，终于打破原有的婚姻与生活模式，重新追求幸福。那么再婚是不是就没有烦恼了呢?一起来了解下再婚家庭的4大烦恼吧。 再婚矛盾一：经济问题产生的矛盾 情景回顾：在结婚之前，男主人公向女主人公提出了一个条件，经济大权由男方掌管，绝对不允许工资卡和信用卡交由女方管理，不会告诉女方自己的收入，但是每个月会给女方足够的生活费。女主人公并未多想就同意了这个条件。男主人公是一个非常周到的人，对女主人公的生活照顾得很好。结婚初期，女主人公沉浸在甜蜜的爱情中，并没在意，度过蜜月期后，她偶尔会想他为什么不告诉我他的收入呢? 第一次严重吵架发生于结婚一年半的时候。男主人公带着女儿和女主人公一起吃饭，饭桌上，女主人公得知丈夫给女儿和前妻各买了一部手机，而自己事先并不知情。那晚，女主人公想了很久，终于把憋在心里的话说了出来。她并不是反对男主人公花钱，只是希望能有知情权。而男主人公则说：“这些是我的事，我觉得没必要跟你说，再说经济大权由我掌管，你是接受了这一点我们才结婚的。”经历这次吵架后，女主人公渐渐变得情绪低落，经常会反复思考：“他到底能挣多少钱?他对我是真心的吗?他会不会不要我，跟前妻和孩子过日子了?”女主人公无法摆脱这些想法，内心痛苦，烦躁不安。 小编解读：据调查，因经济问题出现矛盾的再婚夫妻占到了77%的高比例，让再婚人群不得不引起重视。在这里也要提醒再婚的男女，既然结为夫妻，你们的一生的亲近将是无人超越的，包括儿女和父母，所以，再婚夫妻在收入和经济上，在房产上，在一切收入上，都要对对方开诚布公，事事透明，商量着来。而且事事皆要以夫妻双方的共同利益为至上。如果你也揣，我也藏，你给你的孩子收藏，我给我的孩子保管，这样一是害了孩子，让他不上进、不自立;二是伤了对方的心,因为丈夫或妻子是陪你一生的人,你把自己与对方生老病死、养老送终的钱都给了自己的孩子,而不去考虑自己与对方的晚年,久而久之,最终会因为你的两心三意，因为你的不顾及对方的晚年与幸福，而使对方与你分道扬镳。 再婚矛盾二：彼此的不信任产生矛盾 夫妻在家庭生活中面对共同打理生活，过好柴米油盐酱醋茶的日子，常常会出现信任危机。这往往是由于前段婚姻造成的心理阴影甚至“心理创伤”，会存在缺乏安全感，敏感、多疑，潜意识中为了保护自己不受伤害，形成对爱情的不信任，对再婚伴侣的不信任，因此更容易形成家庭矛盾。 小编解读：既然选择再婚，就应该斩断与上一段婚姻的任何联系，包括思想。把第二次婚姻当作一个新的开始，忘掉上一段婚姻的不愉快，建立新一段婚姻的信任，这才是二次婚姻能长久的关键。但实际做起来是需要付出较大心理能量的。最基本要做的就是走出前段婚姻的心理阴影或创伤;要知道，“控制”爱人的心在自己身上，并不是通过控制经济大权而能达到的，越是想抓住爱人的心和人，反而会将爱人推的“更远”;做好心灵上的沟通，才能更好地了解对方。 再婚矛盾三： 因和另一方孩子的相处产生矛盾 这里常见的有两种情况，比如是面对对方的孩子。对于对方的孩子，你要能够真心的接纳他;即使对方没有带小孩，你也要设法满足对方看望小孩、把小孩带入这个新家的愿望。只接纳自己的小孩，而不接纳对方的小孩，却又想让对方全心全意地去为这个新家，这是不现实的。对于对方的孩子，你既要学会接受他,也决不可放纵他。记着,你是长辈!所以不必有意地去讨好他们，因为这样反而助长他们的叛逆气焰。 对于自己的小孩，你一定要让他明白，你将会有一个新的父亲(或母亲)以及新的兄弟姐妹，由于他们的加入，我们这个家将会更加的完整与快乐。同时你也要让你的小孩明白，你的这个新的父亲(或母亲)是你的长辈，他很爱我，也爱你，同时也很爱这个家，你最起码要对他(或她)为你所做的这些表示感激与尊重。 再婚矛盾四：因父母问题产生的矛盾 因父母问题产生的矛盾，也是再婚中不容忽视的，比如婆媳关系等。再婚的男女如果有条件的话，最好是能跟父母分开住。住在一起，则会让二次婚姻更为的复杂脆弱。但如果父母年迈，且需要你照顾的时候，这是无法避免的。这时你一定要处理好自己父母与另一半之间的关系，最好不要让父母搀和到你们的夫妻关系中来. 图片来源：pixabay.com

1、活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。 这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地;而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。 2、一碗米价值有多大? 要是一个家庭主妇，蒸出一碗米饭，也就值一元钱，这是最原始价值;要是一个商人，做成几个粽子，大概能卖到两三元钱;要是一个企业家，经过发酵，酿成一瓶酒，那就值一二十元。人生就象一碗米，每个人都有自己的价值所在，关键是如何去寻找，开发，提升和放大。 3、有时候不是不懂，只是不想懂。 有时候不是不知道，只是不想说出来。有时候不是不明白，而是无能为力，于是就保持了沉默。有些话，适合藏在心里。有些痛苦适合无声无息的忘记。很多事，自己知道就好。很多改变，无需说出来的，自己明白就好。 4、快乐靠自己！ 没有谁能够同情和分担你的悲切;坚强靠自己，没有谁会怜悯你的懦弱;努力靠自己，没有谁会陪你原地停留;珍惜靠自己，别人也不愿意挥霍自己的青春;执着靠自己，没有谁会与你共同进退;一路走过靠自己，没有谁能够一直陪你走到底。 5、不知道从什么时候开始，我已经磨平了自己的棱角。 不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。我以一种中庸的心态面对着，不求有功，但求无过。或许这样很没志气，但是，我只是想过一种平淡的生活，安安心心，简简单单，做一些能让自己开心的事，此生淡然。 6、人生需要四种修为：一是忍得过。 忍一时之气，消百日之灾;能忍，不一定是懦弱。二是看得破。最大的淡定，不是看破红尘，而是看透人生以后依然能够热爱生活。三是拿得起。做人要有担当，不推诿逃避，直面惨淡人生。四是放得下。放下偏执，放下记忆，放下不甘，放下欲望，平平淡淡，简简单单。 7、若岁月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。 生命中最困惑的，不是没人懂你，而是你不懂自己。没有放弃，怎能拥有;不守寂寞，岂见繁华。曾经再美，不过一纸空谈;脚下艰难，却是直指明天。命运给予你的，无论好坏多少，皆需认真面对、坦然应对，遗憾丛生才叫生活，瑕疵偶现才算真实。 8、人生就是一个不停放弃的过程。 放弃童年的无忧，成全长大的期望;放弃青春的美丽，换取成熟的智慧;放弃爱情的甜蜜，换取家庭的安稳;放弃掌声的动听，换取心灵的平静。 接受与否，有时我们并无选择。爱因为不能拥有而深刻，梦因为不能圆而美丽。人生，总是带着残缺的美，因缺憾而凄美。 9、赏析别人是一种境界，善待别人是一种胸怀；关心别人是一种品质，理会别人是一种涵养! 欺骗我的人增长了我的见识;绊倒我的人强化了我的能力;中伤我的人砥砺了我的人格;藐视我的人觉醒了我的自尊;斥责我的人助长了我的智慧;遗弃我的人教导了我的独立;伤害我的人磨练了我的心志。 10、朋友不是玻璃做的，有许多人总是把朋友当做玻璃，小心翼翼的怕碰坏了。 有时候，明明对朋友很不满，却不敢表达出来，害怕一旦表达不满，就会发生冲突;一旦发生冲突，就会伤害感情;一旦伤害感情，就失去这个朋友。真正的朋友不是玻璃做的，如果朋友真的像玻璃一样不许你碰，这样的朋友破了就破了吧。 图/pixabay.com