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守时是一种礼貌和修养，更是一个组织工作执行力的象征。但在工作中，很多员工习惯拖拖拉拉，不到最后一刻绝不死心，总是卡着最后期限交任务，并美其名曰：没有压力就没有动力。这样的员工让管理者很是头疼，那么我们有什么办法督促员工抓紧工作，高效的完成任务呢？ 我以前工作的老板，有一套很特殊的“闹钟”管理哲学，可以将荣耀归属给员工，并给我们很大很大的“成就感”。怎么说呢？比方说，有一次，老板交待我们部门做一件事，他说，等到他处理完这个月报税的事，就会和我们开会。 “老板到底什么时候要看？”我们私下问部门主管。 “就是处理完报税之后就会看。”部门主管只是重复老板的话，因为他也不知道到底老板什么时候要找他开会。 于是，我们一整个部门，神经紧绷，今天一整天努力做、努力做，因为不知道老板何时会与我们开会。 结果，今天没有开会。 隔天，老板经过我们部门座位，抓我们其中一位同事，微笑的问：“你们一定已经做得差不多了！” 事实上，我们还有一大段还没做完，老板这样一问，我们吓一跳！同事慌张的说：“还好，还在做最后的处理！” “好，等我处理完报税的事，就来开会。”老板说。 结果，那一天我们又比前一天更努力的做，下班前已经几乎做完了。做完的那一刻，整个部门都很高兴，还去吃一顿小小庆功宴。 隔天，老板再次经过我们部门座位，我们同事迫不及待的准备开口和老板说，我们已经做完了！但，还没开口，老板先问话了。“那个东西……，”老板说：“你们这么优秀，一定会做得很美观！我好期待！” “呃……，”我回答：“是的，谢谢称赞，我们一定会做得很棒的！” 于是，这一天，我们又努力的去修文件的美观度，确保每一个细节都没问题，等到第三天结束，这个作品，已经非常的棒了。我们很高兴，因为我们觉得“自己实在太强了”，三天可以做到这么棒的程度！ 到了第四天。终于，老板找我们部门进去开会。当场，老板只是眯着眼。“嗯，你们做得不错，果然是一群好头脑的年轻人。”老板笑咪咪的说：“还没做完吧？” 还没做完？喔天！我们其实已经做完了。不过，看到老板如此相信且器重我们，我们连忙说，是的，还有一些要加强，这是第一版，我们很快就会出第二版！于是我们回去，又做了三天。重覆的修改，一次又一次。后来，这个专案总共做了2个月。比当初我们所猜想要“交卷”的日子，还迟了20倍的时间。怎么会这样，真糟糕！ 不过，有趣的来了。后来因另有机会而跳到另一公司，我才知道，当初那个专案，其实是有高达“三个月”的时间。而在这位老板的领导下，我们部门不但只做了两个月即“提早”就此专案完成，而且做得非常非常的完美！ 最重要的是，从头到尾，我们都没有感受到我们被时间给“逼着走”。我们好像真的是一个很强的部门，我们头顶发光、充满荣耀，很厉害的样子。而我们做的那个作品，真的也被拿到全球总公司被当作样板。那个作品，成了我们部门每一个人在那间公司工作期间最大的成就！ 无论期间发生什么事，我们最后只记得，我们这个部门“主动”在短短两个月就完成，我们“主动”做得如此美观，我们“主动”做到如此滴水不漏………我们是一个超强的部门！ 但，幕后的功臣是谁？虽然我们都觉得是“自己主动”的成果，但不得不说，那个老板，他奇特的管理方式，让我们做出自己都赞叹的作品。 那时候我就有一个领悟：比较差的领导者，不断的设定各种“闹钟”，底下的员工，几月几日必须做什么、几月几日几点几分又必须完成什么。完成之后，也就只是“完成”。而比较强的领导者，则“永远不让闹钟响”。没有闹钟的工作，就是不断地做更好、做更好。其实本来就有闹钟，只是老板从来不让它响。 以前曾听过一位父亲分享他如何叫孩子起床，很有意思：“闹钟响了，再睡五分钟！”爸爸说。但，五分钟还没到，闹钟都还没响第二次，这位爸爸又到床边，提醒一下小孩。“还有四分钟喔！”小孩翻了一翻身，哀哀叫。 过了一会儿，爸爸又走到床边。“还有三分钟喔！”然后又走到床边。“还有两分钟！”其实，这时候，五分钟早就到了，但闹钟没有响。因为，这位爸爸故意让它永远不会响！“还有一分钟又30秒！”这时候，孩子已经自己起床了！ 这位爸爸说，闹钟不响，在孩子的心中，他是“自己”起床的，而不是“闹钟逼他”起床的。这样做，让孩子养成以后事先做完、主动做完、而且得到成就感的“自动好习惯”。于是，孩子一直觉得，他是一个“自动自发”的好小孩！在每一次痛苦的起床中，其实孩子起床之后，更确认自己是一个自动的好小孩。这股自信，会陪着他，走到人生的后面。 永远不让闹钟响，让每个参与者感受到，是自己主动去做好一件事情，而不是别人逼。这个管理方式，是最上乘的艺术，只是，有几个老板会懂？ 来源/第一职场网

导语:在日常生活中，我们无时不刻地在与他人打交道，而看清他人，识人本质是社交中很重要的技能之一。 一、通则观其所礼 在职场上，下述情形想必大家都不陌生：原先脾气温和的某人，一经提拔，立马脾气暴涨，颐指气使，前后简直判若两人。一个人发达了，就是所谓的“通”，这时他对旁人的态度变化能看出他这个人的本性。 人在地位、阶层比较低的时候，一般都比较谦逊温和，脾气多会隐藏起来，以维系和谐的人际关系。一旦地位提高了，责任必然增加，事情会多起来，人的心理负荷也随之增大，容易烦躁。 另外，这时旁人的吹捧和奉承多起来，作为常人，对自己的认知，往往是别人眼中的投射，就不容易把握住。好听的话总是更入耳，听多了，人就会逐渐膨胀起来。 人一旦自视太高，就难以耐心地倾听别人的意见，表现为到处训人了。如果缺乏一定的自省能力，这样的人很难有更好的发展，迟早会栽跟头。所以，一个刚刚提拔起来的人就有架子和脾气了，这样的人心智并不成熟，应予警惕。 二、止则观其所好 上班八小时以内，人们都戴着面具，衣冠楚楚、彬彬有礼。八小时以外，人们卸掉伪装，会回归真实的自己。这里的“止”是闲暇的意思，看一个人业余时间干些什么，有哪些兴趣爱好，有助于判断一个人的性情、修养和追求。 古人讲：仁者爱山，智者乐水。仁是情商，智是智商，这二者恰恰是现代心理学的两个维度。儒家讲“修身齐家治国平天下”，闲暇时在家里玩什么，是修身的一部分，决定着这个人是否有能力齐家、治国。 因此，一个人在家琴棋书画、情趣优雅，还是吃喝嫖赌、声色犬马，是古时选拔人才的一个依据。没有业余爱好的人，内心世界是苍白的。不同的兴趣爱好能反映人不同的精神追求。 当今人们的选择更加丰富，有的人喜欢看书读报、健身郊游、逛博物馆，有的去学一门外语，或学一项手艺，而有的人只会玩电子游戏、打麻将、吃吃喝喝，最终所属的阶层和境界肯定有所区别。 三、富则观其所养 有句话说，人没有受不了的罪，只有享不了的福。贫穷的时候，人往往节俭自律；等到富裕了，人的本性就显露出来了。看一个乍富的人怎么花钱，给谁花，花在什么地方，很容易判断一个人的品德和品味。 人穷的时候节俭不乱花钱，那是客观条件所限；富裕了以后还能保持节俭，才是品行的体现。有的人富裕了选择回馈社会，做慈善事业，甚至“裸捐”，比如比尔·盖茨，为更多的人提供帮助，这样的人会赢得全社会的尊敬。 有的人有钱了则吃喝嫖赌、大肆挥霍、高调炫富，只会显露出内心的空虚和浅薄，以至于有句话形容他们是“穷得只剩下钱了”。对于这种人，人们即便表面上对其客客气气，内心都会对其嗤之以鼻。 另外，这种品味低俗的人，即便一时富得流油，其事业也未必能长久，古往今来“富不过三代”的反面教材比比皆是。 四、咨则而观其所识 “识”指的是见识。临事对策，可以看出一个人的见识水平。一个人即使心地再好，品格再高，如果不会做事，终究不过是个对社会无害的人。对社会有所贡献的人，一定是能够为改善社会、改善身边环境出谋划策的人。 但我们又应该仔细鉴别哪些人真正是见识不凡，哪些人却只是纸上谈兵。一个人实际历练多了，提出的意见容易切中要害，就叫见识不凡；如果只是书呆子，他们的想法虽然天马行空，但百无一用，那是纸上谈兵。 五、听则观其所行 有一句话说，“你能欺骗的人都是最信任你的人”。可见，撒谎、欺骗是最恶劣的品质，也是最得不偿失的行为，是否言行一致最能体现一个人的道德水准。 一个人是否爱撒谎跟小时候的成长背景有很大关系，在一个单纯的环境中成长起来的人多没有撒谎的毛病，或者一撒谎就脸红；而有的人则习惯性撒谎，多是从小养成的恶习，家长如果不注意纠正，孩子长大了谎话连篇，这一辈子会吃大亏。 人不可能一句谎话不说，有些谎话是“白色的谎言”，是善意、无害的，一个从不说善意的谎言的人是不成熟的；但出于私心，为了达到不良目的而撒谎则是欺骗，会伤害别人，最终也会伤害到自己。 在职场上，一个人如果巧舌如簧、大话连篇，但最终哪件事都落实不了，甚至有欺诈的行为，从人力资源的角度看，聘任和提拔都没机会。 六、期则观其所信

简介 我们在生活中以及工作中经常会因为某个人的一句话而使气氛变得异常的尴尬。这时，如果有一个幽默风趣的人在现场，一定不会让这种尴尬持续的太久。这就是我们有时候为什么觉得只要有那个人在就不会冷场的原因了。既然幽默风趣这么好用，我们为什么不学起来呢。让我们自己也学做幽默风趣的人，不再为交际、职场中出现的尴尬而犯愁。 工具/原料 学会说话，学会说幽默的话，学会说幽默风趣的话 幽默风趣会让你加分，会让你在交际中如鱼得水 方法/步骤 幽默的魅力。 我们都知道，会说话的会让人笑，不会说话的人会让人气的跳。会说话的人多半都是幽默风趣的人。他们侃侃而谈，不时的冷笑话会让气氛变得异常的轻松。 学会幽默。 凡事都要看到其两面性，你以为已经尴尬到极点的场面，也许一句话就可以打破。这要靠你的观察，以及平时知识的积累。尴尬多半是因为没话说、没话接，如果你懂的够多，还怕没话可以说吗？ 打造幽默。 有的人即使不说话，但是你只要看到这个人，你就会觉得他浑身充满着风趣幽默。这是因为他长期的保持这种幽默的心态在生活。无论什么样的尴尬，只要你调整心态，一样可以幽默面对。 培养幽默感。 幽默感是可以培养的，是在生活中经过不断的体验与表达提炼出来的。幽默感源于生活，而高于生活。别人让你尴尬了，你用幽默回报，不仅显示了你的大度，还使气氛变得轻松，何乐而不为。 理解他人的幽默。 如果你不是一个特别幽默风趣的人，你至少学着做一个懂得别人幽默的人，笑点低的人也是很受欢迎的哦。尴尬的气氛中，笑声也是可以打破的。 把幽默运用到职场中去。 现在的职场也不像以前那样那么严肃枯燥呆板了，适时的运用幽默，会让你的工作做的非常顺利，遭遇尴尬情况的时候，也不至于措手不及。 注意事项 学会幽默，会使自己更快乐。 不要低俗的幽默，高品质的幽默会让人回味无穷。 图/stocksnap.io

第一句 被恨的人没有痛苦，恨人的人却终将遍体鳞伤，所以，绝不去恨人。 第二句 缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会流泪。 第三句 不同傻子争辩，否则就搞不清谁是傻子了。 第四句 学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。 第五句 成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。 第六句 钱有两种：花掉的是钱，是财产；没花掉的是“纸”，是遗产。 第七句 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 第八句 把脾气拿出来，那叫本能;把脾气压下去，那叫本事。 第九句 简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。 第十句 管好自的嘴，讲话不要图一时痛快、信口开河，“良言一句三冬暖，伤人一语六月寒”，说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，不扬人恶，自然就能化敌为友。 第十一句 没有爱的生活就象一片荒漠，赠人玫瑰，手有余香，要“学会爱别人其实就是爱自己”，让爱如同午后阳光温暖每个人的心房。 第十二句 多去理解尊重别人，常怀宽容感激之心，宽容是一种美德是一种智慧，海纳百川是多么广阔，感激你的朋友，是他们给了你帮助;感激你的敌人，是他们让你变的坚强。 第十三句

你买过的东西，藏着你的气质，千万不要让自己越过越廉价。 1、你什么都嫌贵，别人就嫌你便宜？走在人群里，气质立见高下，你什么都嫌贵，自己就给自己降了格。你把所有奢侈品看得稀松平常，你就会活得像个奢侈品。 2、好女人懂得爱自己－美貌最怕时间摧枯拉朽，气质最需时间沉淀。一件便宜货也许拉不开两个女人的距离，但时间，总会慢慢证明、检验女人的质量，当你一直便宜下去，你可能就真的贵不起来了。 3、高贵的灵魂，需要用好东西来填充。不光是衣服、包包、口红，最重要的是，你要学会经营自己，不要年纪轻轻就把自己扔在闲散的时光里，一天天下来就靠聊天、喝酒、谈恋爱消磨自己。 4、消磨着，慢慢地，你就变得再也提不起劲来，你的视野变窄，你的阅历搁浅，你以为你看到的天空已经很远，你不知道，你的天空只是别人的一扇天窗。 5、真正贵极的女孩子，会在物质上满足自己，更会在灵魂上按摩自己，这是我理解的女人的投资。 6、你一定看到过一些女孩子，她静静地往那里一站，你就觉得你已经遍阅了唐诗宋词，她的身上散发着浓浓的书卷气息，那样美，那样沉淀。但你不知道，在你看到她之前，她读了多少书。她现在看起来那么好，是因为当初她把自己当成唐诗宋词一样来经营，这就是“贵”的态度，这样的女孩子，即使没有物质傍身，你也不会觉得她便宜。 7、你不舍得对自己费时间，就别怪时间摧残你。花时间打磨自己，是女人永不泯然众人的利器。 8、对，我想说的就是，所有你看到的美好，和你喜欢的“贵”，都是经营出来的。重要的不是花钱或时间，而是自信的建立。 9、如果买一堆奢侈品能让你变得自信，那你就买，如果读一百本书，能让你变得从容，那你就读，如果踏遍青山，能让你变得铿锵，那你就去。 10、这就是我所谓“贵”的态度，对，别吝啬对自己的任何一种付出。 早晚有一天，当你真的“贵”起来，你会明白，一个女孩子见过的最大世面，不是钱，不是男人，而是有能力把自己变得那么好。 图 | wallcoo.net

婚姻是什么？一段幸福的婚姻就像是温暖的港湾，让人安心舒服；一段不幸的婚姻就像一种灾难，给人带来无尽的折磨和痛苦。 有人曾说过：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。” 如果把婚姻比作一个人，人吃五谷杂粮，怎么会不生病？但重要的是我们要学会好好的治疗，否则等到病入膏肓，就为时已晚。 疑心病 疑心病是婚姻生活中的大忌，一段亲密关系是否能够长久稳定的走下去，彼此之间的信任尤为重要。 有些女人在家里待久了，就容易胡思乱想，整天疑神疑鬼，总担心丈夫对自己不忠。 一旦感到被另一半冷落，就开始不断地用言语试探他，甚至查通讯录、跟踪、24小时电话查岗，丈夫怎么解释她们也听不进去。 在这样的360度无死角监控下，你的伴侣只会觉得自己不被人信任，感到压抑和苦闷。 长此以往，他只会越来越不想回家，越来越不想见到你，婚姻生活岌岌可危。 沉默病 夫妻就像锅和勺子，难免你碰着我，我碰着你，有矛盾是不可避免的。 最怕的就是一出现问题，夫妻两就谁也不理谁，谁也不肯先认错，谁也不给对方台阶下，沉默不说话，最后冷掉的就是彼此间的感情。 夫妻间死一般的沉默不仅会让整个家庭氛围糟糕，而且长时间的不沟通只会让对方觉得你根本就不爱他不在乎他。 也许只是一个鸡毛蒜皮的小事，但一直拖着不解决反而会成为夫妻生活中的大问题。这样的婚姻生活怎能长久？ 不忠病 婚姻不仅是一纸契约，更是一生一世一双人的承诺，当你说出“我愿意”这三个字，就代表着你这辈子都要对这个人忠诚专一。 但是有些男人即使结了婚，还与异性朋友暧昧不清，剪不断理还乱。 精神上的出轨有时候比身体上的出轨更让人不能接受，一旦处理不好，就会对婚姻产生巨大的危机。 如何与异性交往，是婚姻生活中的一门必修课。婚后与异性朋友交往，一定要把握好“度”。 首先应该保持距离，不做亲密举动，如果面对邀约，要坦率地告知另一半知道，考虑伴侣的感受，这才是对自己婚姻负责的态度。 控制病 热恋中的男女总喜欢时时刻刻绑在一起，一秒钟都不分开，一旦分开就会非常痛苦，会想尽一切办法掌握对方的行踪。 但婚姻生活中，如果夫妻彼此都有很强的占有和控制欲，总是企图让对方按自己的想法去行事，把自己的价值观和理念强加到对方身上，只会让对方感到反感，矛盾越积越多。 我们每个人都是独立的主体，可以彼此相爱，却不要占有和控制。 夫妻相处要尊重彼此的底线和原则，分享彼此的生活却不过多干涉，因为过多控制只会失控，强制占有只会远离。

早年在美国阿拉斯加地方，有一对年轻人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，遗下一孩子。他忙生活，又忙于看家，因没有人帮忙看孩子，就训练一只狗，那狗聪明听话，能照顾小孩，咬着奶瓶喂奶给孩子喝，抚养孩子。有一天，主人出门去了，叫它照顾孩子。他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来。第二天才赶回家，狗立即闻声出来迎接主人。他把房门开一看，到处是血，抬头一望，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血，主人发现这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。之后，忽然听到孩子的声音，又见他从床下爬了出来，于是抱起孩子；虽然身上有血，但并未受伤。他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗身，腿上的肉没有了，旁边有一只狼，口里还咬着狗的肉；狗救了小主人，却被主人误杀了，这真是天下最令人惊奇的误会。 冲动下做的决定往往都是错的，遇见问题必须先冷静分析，因为冲动若是能解决问题人类就会跟野兽一样，不需要脑袋思考了。 钉子 有一个男孩有着很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子；并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。父亲握着他的手来到后院说：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远不能回复成从前。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。人在不开心的时候喜欢对身边最亲的人发脾气，因为你知道他们会包容你，但往往发脾气时说的话永远都象钉子一样伤人，或许你是无心的，但那伤口就象篱笆上的洞已经造成严重的伤害了，别胡乱挥霍亲人给你的爱，因为这样对他们就是一种伤害。 且慢下手 大多数的同仁都很兴奋，因为单位里调来一位新主管，据说是个能人，专门被派来整顿业务；可是日子一天天过去，新主管却毫无作为，每天彬彬有礼进办公室，便躲在里面难得出门，那些本来紧张得要死的坏份子，现在反而更猖獗了。他哪里是个能人嘛！根本是个老好人，比以前的主管更容易唬！四个月过去，就在真正努力为新主管感到失望时，新主管却发威了：坏份子一律开除，能人则获得晋升。下手之快，断事之准，与四月表现保守的他，简直像是全然换个人。年终聚餐时，新主管在酒过三巡之后致词：“相信大家对我新到任期间的表现，和后来的大刀阔斧，一定感到不解，现在听我说个故事，各位就明白了。我有位朋友，买了栋带着大院的房子，他一搬进去，就将那院子全面整顿，杂草树一律清除，改种自己新买的花卉，某日原先的屋主往访，进门大吃一惊的问：”那最名贵的牡丹哪里去了？“我这位朋友才发现，他竟然把牡丹当草给铲了。后来他又买了一栋房子，虽然院子更是杂乱，他却是按兵不动，果然冬天以为是杂树的植物，春天里开了繁花；春天以为是野草的，夏天里成了锦蔟；半年都没有动静的小树，秋天居然红了叶。直到暮秋，它才真正认清哪些是无用的植物，而大力铲除，并使所有珍贵的草木得以保存。说到这儿，主管举起杯来，让我敬在座的每一位，因为如果这办公室是个花园，你们就都是其间的珍木，珍木不可能一年到头开花结果，只有经过长期的观察才认得出啊！ 别急着对一个人下判断，短暂的相处不能让你了解一个人，一个错误的判断可能就会让你失去一个好帮手，好朋友。 宽大 这是一个来自越战归来的士兵的故事。他从旧金山打电话给他的父母，告诉他们，爸妈，我回来了，可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。“当然好啊！”他们回答，“我们会很高兴见到的。”不过儿子又继续说下去：可是有件事我想先告诉你们，他在越战里受了重伤，少了一条胳臂和一只脚，他现在走投无路，我想请他回来和我们一起生活。“儿子，我很遗撼，不过或许我们可以帮他找个安身之处。”父亲又接着说，“儿子，你不知道自己在说些什么。像他这样残障的人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过，不能就让他这样破坏了。我建议你先回家然后忘了他，他会找到自己的一片天空的。”就在此时儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。几天后，这对父母接到了来自旧金山警局的电话，告诉他们亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山，并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。 那的确是他们的儿子没错，但惊讶的是儿子居然，只有一条胳臂和一条腿。 不要带着有色眼镜看待别人，你不会知道你真正在伤害谁，宽大待人，严谨待己！

没有谁，可以独自走完人生所有的路。 这样说的意思是，一方面，我们不去否定人的强大和坚韧；另一方面，还要敬畏命运的神秘和玄幻。 所以，在人生的旅途上，身边须有一二知己。知己，不会帮你走路，但能陪你走路。你愿意把路上所有的遭遇说给对方，一来你信任，二来你觉得值得，三者，你相信对方会懂。 尘世间，有个能懂你的人，是多么重要。 知己的意义就在这里：这是你人生的一个出口，未必是最重要的出口，却一定是最后的出口。在这个出口处，你得到的，不是胜利，而是释放。 没有比这个更重要的事情了。这个世界上最深沉的痛苦，就是有的人，连这样一个出口也没有了。 你痛苦着，对方未必能为你分担痛苦，但懂和注视，何尝不是另一种意义上的分担。因为，人生有些痛苦，不是背负得太沉重，而是走得太孤单，不是走不到尽头，而是看不到人影。 你必须知道，这是人世间一条无形的拐杖，强大而有力量。虽然人生的泥淖，最终需要你自己走出来，但拐杖的意义是，它是你走出来的一个理由。 也就是说，这个世界，还有人需要你不倒下，需要你走出来。 每个人都在夹缝里挣扎，每个人都想从夹缝里突围。 挣扎不开是苦，突围难成是痛。一个是摆不脱当下，一个是看不到未来。于是，夹缝人的生存，是白加黑，是苦连痛，是迷惘遥看绝望。 想想吧，把自己的一辈子，交给一个讨厌的单位，一个恶心的领导，一群卑鄙的小人，一个肮脏的世界，你还要委屈自己，跟所有的这一切周旋，装作很强大地迎来送往。这件事，是多么可怕。为此，你累到了无力，忍到了无奈，倦到了无望。然而，比无力无奈无望更可怕的是：无助。痛苦也就罢了，还要痛到一点办法也没有。 夹缝人啊，夹缝人。 没有能力去否定和逃离世界，就只好用妥协和投降来委屈自己。夹缝人的一辈子，都在挣扎。 经历过的人都知道，挣扎，是这个世界上多么悲怆的字眼。 想让一个人沦陷，就给他一个很高的位置。 沦陷的人，有一个共同的征象：疯狂。在疯狂中颠覆，又在颠覆中疯狂。人疯狂了，心易生不可一世感。相应的，人格就会居高临下，人品就会飞扬跋扈，人性就会为虎作伥。 人居高位，最大的特点是不能触碰。屁股决定了脑袋，脑袋劫持了理智，理智献媚于虚荣，虚荣放大了尊严。位置给予人的尊严感，比过去强大了，也比过去脆弱了。这种尊严的核心，就是权威感。尊严不容侵犯，就是自我的权威感不可撼动。 此时，在意一切的风吹草动。喜欢一切的敬奉，又怀疑着一切的敬奉；希望他人目光追随，又提防着这种追随。概括起来：既八面威风，又四面楚歌。 好端端的一个人，一旦到了某个位置上就不是人了。不仅别人找不到他，他也再难以找回原来的自己。 这样的人，除了位置走到了高处，人生的全部，都在沦陷。 文/马德 图/pixabay.com

物质丰富的年代，我们能提供给孩子的选择越来越多：数不过来的玩具、穿不完的衣服、吃不完的美食……然而孩子的快乐幸福，会因为选择更多而更快乐吗？ #1.不！选择越多，孩子可能越不快乐在某公园里，一个小男孩正在安静地荡秋千，这时他看见旁边的滑梯上没人，哒哒哒地跑过来玩滑梯，再看看对面玩跷跷板的小朋友走开了，小男孩赶紧又抛弃了滑梯，冲向跷跷板…… 这时另一个小女孩过来玩秋千了，小男孩看到后赶紧从跷跷板上下来，冲向秋千，不让小女孩玩。小女孩不依，小男孩推了她一把，小男孩子的妈妈生气极了：“吃着碗里的，看着锅里的，有你这样贪心的吗？”小男孩哇地一声哭了！ 其实小男孩不是贪心，而当选择比较多的时候，孩子就难以从这些选择中得到100%的快乐。 比如，荡秋千的时候，孩子可能在想“等下我要去玩滑梯”。玩滑梯的时候看到跷跷板了，又打起了跷跷板的主意。最后，看到有人来玩秋千了，孩子突然又想起了秋千的好：“我不玩跷跷板了，我要荡秋千！” 众多的选择，分散了孩子的注意力，以至于他的快乐也被打了折扣，幸福感反而被降低了。 假如孩子能选择的东西没有那么多，他只能玩秋千或者玩滑梯，那么不管是玩什么，他都能尽情地享受其中的快乐。 #2.选择越多，孩子的专注力可能越低 选择更多，还会带来一个坏处，那就是孩子的专注力会更低。 心理学家巴里·施瓦茨曾经做过一个这样的实验： 在研究中，他将孩子随机分成两组画画。第一组孩子可以从3支画笔中选1支，第二组则可以从24支中选1支。结果第2组的孩子的作品要比第一组孩子画的糟糕得多。 随后，研究者们让孩子们从中选一支自己最喜欢的笔，接着再试着说服孩子们放弃这支笔选择另一样礼物，结果第二组的孩子更容易放弃他们所选择的笔。 我们常常以为，给孩子提供越多的物质，孩子就会越幸福，实际往往相反！太多选择，反而会让孩子在选择前面乱了方寸，不知道自己最喜欢什么，得到之后也更不懂得珍惜。 #3避免过度选择，爸妈应该怎么做？ 玩具不多不少，刚刚好。 过多的玩具，不仅容易让孩子分心，而且对孩子的智力发育也不利。 那么，到底应该给孩子提供多少玩具呢？ 美国弗吉尼亚学者认为应该是5个。原因是，当玩具少于5个，孩子可能会出现自卑心理；但如果数量超过5个，孩子就容易出现分心，而且还会限制他们的创造力。 玩具不多不少，孩子在可选择的范围内，专注于自己喜欢的玩具，反复研究、琢磨、思考，创造出多种新的玩法，这时玩具的价值才能得到最大化的利用。 有的妈妈可能要纠结了，到底给孩子留哪5样玩具好呢？ 在孩子成长的过程中，这几类玩具堪称经典，对孩子的成长最有意义： 1、拼装类玩具：样式简单、玩法多变，小宝宝大宝宝都能玩，如：积木、雪花片； 2、运动型玩具：除了好玩，还能促进孩子动作发育，如：小球、推车； 3、涂鸦类玩具：每个孩子都是最出色的画家，能发挥孩子无限的想象力，如：画笔、彩纸； 4、毛绒类玩具：会被孩子赋予生命，童年最初的玩伴，如：布娃娃、玩具熊；

长大后很多心理上的问题，没安全感、过度依赖、焦虑… 等等，都能够追溯到小时候与父母亲的关系。还在襁褓中的我们透过父母来了解这个世界，借此判断这个世界是否安全？会不会受到伤害？而在一岁的时候我们对世界的理解就会根深蒂固影响此后一生的行为。本篇文章强调父母应该满足和回应孩子需求，让他们感觉被爱和理解。 孩子在婴儿时期与父母亲所形成的「依附类型」，将会决定他们有没有安全感，进而影响到孩子的人际关系，甚至是成年后的亲密关系 。 的确，许多研究显示，孩子的依附类型会影响到他的同侪关系、影响他愿不愿意去探索和尝试、影响他调节情绪的能力，以及能不能创造良好的人际互动与亲密关系。这样听起来，依附关系真的很重要，但是很多父母都不太理解：到底什么是依附关系？什么样才算是有安全感的孩子？ 要介绍依附关系，就要提到两位心理学家──玛丽‧安沃斯和约翰‧鲍比。他们在1950 年代相遇，当时，美国社会崇尚行为主义，行为主义学家约翰‧华生不断告诫父母：「不要拥抱、亲吻孩子，也不要在孩子哭的时候抱孩子，不然就会宠坏孩子。 」如果你是一位父母，这样的主张你应该并不陌生，在台湾，认同「百岁医师」(美国小儿科丹玛医师) 育儿方法的家长也是这样觉得──小孩哭时不能抱，不然孩子就会用哭声控制你。 但是，安沃斯和鲍比却不这么觉得。他们认为， 父母亲要回应孩子，这样孩子才会感到安全。而当孩子感到安全时，才会更独立、更愿意尝试与探索这个世界。安沃斯在当时观察了一些母亲与孩子，她也发现，那些最不黏人、最不常哭的孩子，反而是有位常常回应孩子的母亲。为了要验证理论与观察，安沃斯决定做一个实验。 母亲离开又回来，孩子会怎么反应？ 这个实验称作「陌生情境」，研究人员在实验室中用双面镜观察妈妈和约一岁大的小孩的互动，在实验过程中，母亲被告知要短暂的离开房间，然后再回来。安沃斯认为，孩子在妈妈离开房间时应该是会充满焦虑的 (事实上也证明，就算外表看起来很冷静的小孩，他们的心跳和压力贺尔蒙也显示他们是感受压力的)。研究人员想要知道，当母亲离开时孩子会怎么反应，还有更重要的，当妈妈再度回到房间时，小孩会怎么样与妈妈互动呢？ 安沃斯在观察过许多妈妈与孩子的「陌生情境」后，依照孩子的反应分成三类型。第一型的孩子在妈妈离开时哭得很难过，但是在妈妈一回来后，孩子立刻去靠近母亲，并且很快的被安抚，停止哭泣，然后能够继续玩玩具，这一类型的孩子被称作有着「安全型」依附关系。 第二型的孩子在进到新房间时非常焦虑和黏人，不太愿意去探索新环境，在妈妈离开时他们很难过，妈妈回来后他们可能会去找母亲，但是无法被安抚，还是继续哭泣──这些孩子想要亲近妈妈，但又很害怕焦虑，被称为「焦虑矛盾型」。 第三型的孩子在妈妈离开房间时表现出一点都不在意的样子，当妈妈回来后，他们也不会去靠近母亲，这类型的孩子称为 「逃避型」。不管是焦虑矛盾型或是逃避型，这些孩子都有着「不安全型」依附关系。 父母的对待方式，决定孩子的依附类型 陌生情境实验中这些孩子所表现出来的依附关系类型，是因为孩子天生气质不同所造成的吗？或许基因会有一些影响，不过，早在这些妈妈和孩子进到实验室之前，安沃斯已经花了很长一段时间在这些孩子的家中观察亲子互动，所以，她能够归纳出，到底是什么样的母亲对待方式，让孩子在妈妈离开又回来后，会有这样不同的反应？ 婴儿出生后，藉由与身边的人的互动来理解这个世界，尤其是主要照顾孩子的人，像是父母亲。当婴儿不舒服或是饿了哭泣时，如果爸爸妈妈回应孩子的需求，像是将孩子抱起来安抚、喂孩子喝奶，在这样环境下成长的孩子，他们眼中的世界是安全可以预测的─ ─ 他们了解，当我有需求时，会有人来回应我、帮助我，这就是形成安全型依附关系的孩子。所以，在实验中，当妈妈回到房间后，本来痛苦哭泣的孩子能够立刻亲近母亲并且被安抚，因为过去的经验告诉他：「妈妈能够满足我的需求，能够让我快乐。」 而根据安沃斯的家庭观察，这些有着安全型依附关系的孩子，果然有一位平常会回应孩子的妈妈。当孩子能够有一位让他安全依附的大人，这位大人就像是孩子的安全堡垒，让孩子更愿意往外踏出去探索这个世界，也能够从父母的安抚中学习如何调节情绪。 那么，是什么样的教养模式让孩子形成不安全型呢？