找回失落的“自我”

道谦和尚是大慧禅师的弟子,他参禅20年了还是没有悟道,心里很是着急。 有一次,禅师让他出门办事,大约需要一年时间。道谦想:“需要这么长的时间,而自己参禅还没有什么进展,这不是在荒废时间吗!”于是他心中很苦恼。 他的朋友宗元和尚听他诉说了这些苦恼后,安慰他说:“我和你一起去吧!路上我也可以帮助你参禅!”道谦十分高兴,于是二人就出发了。 一路上,宗元总是说说笑笑,似乎把原先的承诺都给忘了。道谦非常失望,便主动请求宗元帮助。可是宗元却说:“不是我不帮你,而是我实在帮不了你!这一路上你必须自己做五件事。” 道谦问:“哪五件事?” 宗元回答说:“吃、喝、拉、撒、睡。” 这句话刚一说完,道谦猛然醒悟,终于顿悟。原来,他从这几句话中认识到了“自我”。于是,他便独自踏上了行程,不再要朋友陪伴了。 一年以后,道谦到师父那里复命,大慧禅师一见到他就说:“你终于找到自己了!” 尘世间,又有多少人还没有找到“自我”啊!没有找到“自我”,难免会烦恼不已,疲惫不堪,感觉今天过得忙乱,对于明天非常迷惘。找回失落的“自我”吧,当你能自我审视、自我洗涤、自我完善、自我净化、自我跌落、自我升华、自我顿悟时,你就能真正地认识自己,发现自己是一座无穷无尽的宝藏,找到你希望的幸福与快乐。 图/pixabay.com

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我的脾气,完全取决于你对我的态度

常常看到这样的场景:本来伴侣两人在好好说话,突然有一方拍桌子、声音提高了,另一方随之声音也开始提高或着伴有其他动作行为,接下来就是两个人越说越大声,越吵越凶,最后也许还会演变成肢体碰撞。 吵架时为什么会越吵越凶呢?心理学家用拍球效应来解释这个现象,它的寓意就是:承受的压力越大,人的潜能发挥程度越高,反之,人的压力较轻,潜能发挥程度就较小。 吵架就像拍球,拍球时用的力多大,球就会反弹多高。吵架时,当对方感受到你的这份力、你在咄咄逼人时,她也不会善罢甘休,甚至可能更加变本加厉。 这样的吵架,往往像两只狮子在争夺权力,似乎都觉得谁声音高,谁坚持到最后,就是谁更有理,谁就赢了可以获得主权。 但事实并不是吵架谁的声音高谁就有理啊。 追究吵架的原因,我们不难发现,很多伴侣吵架都是源于某一方的内心需求没有得到满足,再加上男女沟通方式的差异,就很容易引发矛盾。 可以举个生活中的例子:情侣两个人,男生想要出去和同事喝酒,女生就开始说了:你怎么总是出去啊?其实女方只是希望男方可以在家陪陪自己,但男生一听这种带有指责的话,内心也不太开心了,可能就凶着回一句:你这说的我好像老出去玩一样。 女生登时也火了:我有说这个意思吗?你这什么态度,还凶我?男生就会回:那你是什么意思?一来一往,两人越吵越大声。 其实女生只是希望男生留下来,在意的是男生的态度,而男生在意的是你的问题是什么。 所以,两个人不能真诚地表达自己的真实的想法,只是通过吵架希望解决问题,即使这次回避问题和好了,下次遇到类似这样的问题还是会爆发矛盾。 吵架可以吵,这也是生活的一种发泄方式,但如何避免架越吵越凶,但问题本质依然没有解决的现象呢?我建议大家可以做到以下两点: 首先,可以吵架,但你们需要规定一个吵架的时间长度以及你们吵架的目的,你们是希望通过这次吵架解决什么问题。 很多人吵架吵个半天,各种以前的鸡毛蒜皮的事也扯进来了,但最后回想一下,引发你们一开始吵架的原因解决问题了吗? 最后反而是“原来这么久远的事你还记着,你怎么这么小气”,结果越想越生气。 所以吵架可以规定时间多少分钟,就针对一件事,不要去翻旧账,最后看一下你们吵架的结果是什么,问题是否得到解决。 其次就是要注意沟通方式了,不要总是想着“委婉点说,对方肯定能猜到我的真实想法”,但事实证明对方根本就不知道你想说什么。 所以可以坦白地和对方说你的真实需求是什么,就是“我希望……,我想……”这样的表述,让对方知道你的内心想要的是什么。 正确地吵架可以增添感情,但没有目的的吵架只是让你们越走越远。 图/pexels

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告诉自己无所谓

人活在世不可能事事尽如人意, 遇到困难和烦心的事就要自己化解, 时刻拥有乐观的心态和快乐的心境。 在生命中碰到烦恼事,不妨学说三句话,对自身健康大有好处。 第一句话是“算了吧”。 生活中有许多事, 可能你经过再多的努力都无法达到 因为一个人的能力必定有限,要受各种条件的限制。 只要自己努力过、争取过, 其实结果已经不重要了。 第二句话是“不要紧”。 不管发生什么事,都要对自己说“不要紧”。 因为积极乐观的态度是解决和战胜任何困难的第一步。 上天对每人都是公平的,它在关上一扇门的同时, 必定会打开一扇窗。 第三句话是“会过去的”。 不管雨下得多大连续下几天,总有晴天的时候, 所以无论遇到什么困难, 都要以积极的心态去面对, 坚信总有雨过天晴的时候。 图/pixabay.com  

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情侣之间闹矛盾

情侣之间遇到问题,往往容易发生争执,陷入冷战。但无论是选择冷战,又或是选择吵架,都难以避免冷着冷着就“散”了,吵着吵着就结束了的宿命。既然冷战又不行,吵架又绝望。那么情侣之间闹矛盾,究竟选择冷战或吵架? 我有一个朋友Fiona,她男朋友J特爱跟她耍冷战。每回Fiona发脾气时,不管三七二十一对方便来一句“你冷静一下吧”,然后一冷静就是三四天甚至一周。 我朋友急性子,很受不了这样的“冷静”。每回“冷静”她都会失眠个好几天,一天看个手机刷个微信上千遍,希望及时收到对方的“主动认错”。但总是一盼就好几天,而这种不安感也随之不断蔓延。 当然,换个角度想我朋友确实有点作。对方不主动找自己,自己主动找他不就完事儿了?但其实有时候女人发脾气,就像是哭闹的小孩子一样,并不是想要得到什么结果,不过是想要你在乎她,哄她,抱抱她而已,Fiona也一样。 女人主动平息事情,事情可能解决了,但在女人的心里却忍不住有点儿“疙瘩”,而这种“疙瘩”往往发自内心的,让本来的明明知道自己“蛮不讲理”,只是想对你撒撒娇而已,反而不知觉地演变成“我真的对你有点失望”了。 所以没过多久,Fiona和Joe就在几次“冷静”过后,糊里糊涂地就分了。“难道女人作,男人就要无条件配合,不配合就得是错?”且慢,我可没有认同绝对的“冷静”或者绝对的“不要冷静”,有时候适当的冷静也很必要。 女人经常这样作的话,男人即使再喜欢也难免心生烦厌。所以Joe的“你冷静一下吧”虽然长期来说是不可取的,但是适当的“冷静”也是必不可少的。又说“冷静”可取,又说“冷静”不可取,这不就很矛盾了吗?” 不矛盾,本来什么事情都应该是适度的,过度过量反而容易适得其反。 Fiona和Joe因为过多的“冷静”所以分手收场,但事实上因为长期吵架争执而同样分手收场的情侣比比皆是,这是不可否认的。我们不应该片面地下结论,特别在感情上。 于感情而言,我们选择一个什么样的对象一定有原因的,比如对方的可爱、直率,甚至你只是单纯喜欢和她/他在一起的感觉,这都体现着你对这段感情的渴望。 不可否认,我们之所以会争执、冷战,是因为我们还是不想走到分手那一步,不想失去对方。但是即使我们意识到这一点,情侣之间难免闹矛盾,我们该如何解决呢? 首先,注意不要认为有冲突就一定要分出你对我错,这时最好先作个心理换位,先没身处地地从对方所处的位置和情境去思考和处理,体察对方的潜在动机,不要“以自我为中心”而简单地看待问题,要清醒理智地思考及相互理解。 其次,平时要注意双方保持一定的心理距离。从心理角度看,这个距离太小会令人不舒服,觉得太“拥挤”了,适当远一点就会多一点距离感和独立性,多一点心理自由,多了机会去感受对方的美好,少一点相互的肤力。 第三,恋人之间发生冲突以后,不要老是相互抱怨并形成一种消极的“定式”,即不要一味地抱怨、争执,也不要一味地冷静冷静再冷静,不管是女性还是男性都应该用一些不同的调解方式“嬉笑打闹”着解决问题。 第四,要想对方尊重你,你要先尊重对方,你要先给对方爱你的理由,不必先要、人际关系中有“自我价值保护原则”,核心就是期望对方人间自己,以体现“自我价值”。 第五,即使对方错了,也要宽容为上,因为真正的恋人少间并没有什么大是大非的问题。我们都不是圣人,没必要对方的一点点行为举止过分挑剔。 总而言之,情侣之间闹矛盾,无论是吵架或冷战都难以解决问题,不妨尝试适当冷静下来,把心掏出来跟对方“争执”一番,正确对待彼此的困惑,逐一解决问题,这样的深刻交流远远比一味冷静或者一味争执要来得凑效呢! 图来自:google.com

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婚姻已经很难,就别再“窝里斗”了

好夫妻相互支持和滋养,与日俱增的情分,是化解生活烦乱的温柔力量。 前段时间,我朋友圈被这样一张图刷屏了。 说是有一对夫妻,把豪车开回家没几天,妻子开车时一不小心将车撞上消防栓,导致翻车。 确定双方都没事后,丈夫做的第一件事,便是和妻子合影! 因为他觉得:和老伴一生经历的所有糗事,都要记录下来留作纪念。这事可以让他们笑一年,也能让他们回味很久很久。 没法求证这事儿的真假,但如果此事为真,那我真是想为这对夫妻点赞。 换成其他夫妻,可能妻子或丈夫不小心摔碎一只碗,两个人都有可能大干一场。 因为生活中这样的夫妻、情侣太常见了。 ******** 我一个男性朋友,以前就谈过这样一个女朋友。 两个人一起开车出去玩,他不小心走错了路,她就开始抱怨、指责个不停,一会儿说他是不是眼瞎了,一会儿说他是不是故意的。 两个人兜兜转转终于到达目的地,但他的好心情也被破坏殆尽。 她生病,他做饭给她吃,但菜炒好了以后才发现电饭煲忘记插电了,没米饭吃。 她一听,又开始了抱怨模式:这怎么能忘记呢?你是不是故意的?我就知道你不在乎我!我都生病了你还这样对我! 平日里,她对他很好,是典型的“刀子嘴,豆腐心”。她也不是不懂得他的好,只是无法控制住自己的脾气。 只要觉得某件事情让她不爽了,就立马要把这种不爽的情绪发泄出来,并且认为自己这样才叫“真性情”。 和她在一起久了,他很累,后来他提出了分手,并很快找了一个女朋友。 见到他新女友的照片,她崩溃了,还闹过一次自杀。 她歇斯底里地质问他:“论长相,论身材,论学历,论家庭条件,她哪点比我好?” 他当时没回答她,只是在事后跟我讲起他选择现任妻子的理由时,跟我说了这样一段话: “我开车时走错路,她从来不抱怨,只安慰我说,就当我们多看一段路的风景好了。我做饭要是忘记了开电饭煲,她就跟我一起煮面条……我们之间出现任何矛盾,她都会选择跟我一起面对,而不是攻击我、指责我、抱怨我、跟我搞内讧,不会白白把时间精力花来吵架而不是解决问题。” 我心想:相比前女友,他的妻子的确是一个很好相处的人。和这样的人在一起,不管出现什么问题,都可以心平气和地解决吧? 开车走错路,这才多大点事儿? 别人也不是故意的,而且现在事已至此,抱怨、指责有什么用,还不如静下心来解决问题,要么打114询问路线(那会儿手机导航还不流行),要么下车找人问路,总是能把问题解决的。 做好菜才发现忘记煮饭了,这又能耽误什么?少吃一顿饭又不会饿死,何况叫外卖、煮面条等等都是替代选择项,不至于要为这点屁大的事儿把所有人的心情都搞得很糟糕。

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和已婚男人交往是在自找麻烦

我离婚三年了,父母一直催着我再嫁。最近经人介绍认识了两个离异的男人,在相处的过程中,总是发现他们有这样那样的问题,让我犹豫不决。 虽然有两个好的男人在我面前,但是我却不知道该选择哪一个,最近经人介绍认识了两个离异的男人,在相处的过程中,总是发现他们有这样那样的问题,让我犹豫不决。我会不会就这样失去抓住幸福的机会么? 第一个男人可以称作我的男友,他比我大8岁。今年2月份认识他时,他还没离婚,但和妻子已经分居一年了。他的妻子背叛了他,如今已经和情人生活在一起了。由于他妻子经济条件比他好,他想让五岁的女儿跟着妈妈,但他妻子却不想要孩子,两人相持未决。 6月份,男友起诉离婚,法院把女儿判给了他妻子。离完婚那天,他流泪了。 男友对我很好,几乎什么心里话都对我说。有次我问他,和他妻子分居后有没有和别的女人来往,他不肯说,我一再地追问,他说他一个哥们给他介绍过一个,后来发现那女人不太正经,就不再联系了。男友对自己的隐私如实相告,说明他对我是真心的,可我听了心里却不是滋味。 男友因为工作总是出去和领导应酬喝酒,这样的生活习惯了,平时有时间也爱约上好朋友出去玩乐。开始时我只是劝说他少喝酒,自从他告诉我前女友的事,只要他在外面,和那个好朋友在一起,我就会起疑心,忍不住打电话问他在哪里,和谁在一起。问的次数多了,他生气关机。 第二天我不理他,他就来哄我。这样反反复复几次,我们就有了矛盾。他说,以前,他不相信他前妻,现在我又不相信他;他以前哄着他前妻,现在又要哄我。他说这样很累。而我除了控制不住地怀疑他这一点,还因为,他总是出去玩乐,喝酒,每次都喝得烂醉如泥。我明白,他刚刚离婚,心理上需要放松,可是放松也需要有节制。我说,不如我们给各自一段时间,都冷静下来想一想。他同意了。 这段时间,又有朋友给我介绍了一个40岁的离异男人。我们像普通朋友一样相处着。男人事业成功,有房有车,离婚一年多,没有孩子,现在和他母亲一起住。见了一面之后,他几乎每晚打电话给我,天南海北地聊上半天,或在网上逗我开心,他人很幽默,但城府很深。 我是做生意的,经济上不用依靠别人,看上他,是觉得他年龄比我大,比较稳重成熟。好朋友提醒我和他相处要小心。的确,他向我讲的一些事,真真假假,似乎无意,仔细琢磨,却都有深意。 他并不经常约我见面,到现在认识两个月,一共见过四次面。他和我讲过离婚的原因,轻描淡写的。他前妻同他一个单位,是他一手提拔起来的,而且他前妻一直不肯要孩子。事业成功后,他前妻卷走了他的钱。他说一朝被蛇咬,十年怕井绳。有次,他的客户给他介绍了一个小女孩,做服务员的,没结过婚。他家人朋友都不同意,说女孩太小。他一个朋友出主意让他考验一下那女孩是不是冲着他钱来的。他就告诉那女孩说他住院了,需要钱,想借她点钱。那女孩立刻消失不见了,甚至连工作都换了。 他很喜欢车。但有一次,他突然告诉我,他要把车送给他一个亲戚。我问他你没有车怎么办呀,他说我步行呗,正好煅练身体。他很孝顺,因为他爸爸去世了,他对他妈妈特别好。他说,如果结婚的话,他肯定和妈妈一起过。 我离婚就是因为和公公婆婆一起过,和前夫发生了矛盾。因此,我不希望再婚时和对方的家人共同生活。那时,我也没有听取父母的劝告,轻易地走进了一桩不合适的婚姻。现在,我处朋友都要听取父母的意见。我妈妈对这个两个男人都不满意,说第一个有爱喝酒的不良习惯,第二个年纪太大,心机太多。 我不知道应该怎样选择。有过婚姻的经历,让我们变得成熟理智,却在下一次婚姻面前犹豫迟疑,没有了抓住幸福的勇气。 图片来源:pixabay.com

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一定要跟孩子说这10句话,孩子早晚会感激你

1、孩子,并不是所有人都喜欢你? 从你出生的那天起,就开始接触形形色色的人,并且,每个人的喜好、修养、性格都不同。有人会因为你的体型、相貌不喜欢你,有人会因为你的成绩不喜欢你,有人会因为你的爱好跟他不同而不喜欢你……总之,你必须认清这个现实。但是,这并不是什么坏事,你更不用因此而否定自己。你只要坚持去做对的事、坚持做一个善良正直的人,有些人早晚会转变对你的态度;而那些一如既往不喜欢你的人,敬而远之,因为他们可能不是什么好人。 2、孩子,多说谢谢 你身边的任何人,包括自己的父母,都没有义务去帮助你、照顾你、容忍你。父母给了你生命,这已经是对你最大的恩惠了。 所以,当别人帮你一次的时候,一定要认真地说谢谢,否则没有第二次了;当别人不想帮你的时候,也不要心怀怨恨,因为人家本来就没义务帮你,再说了,你为人家做过什么吗? 3、孩子,学习真的不是给我学的 我为什么一直催着你读书、学习?只有你读书多了,你才能明辨是非,不至于被不怀好意的人蒙蔽了眼睛,不至于被肤浅的人影响了你的思维。为什么小区里的老头、老太太会花大钱买一种叫“神奇除锈水”的东西?因为他们不知道,有种东西叫“盐酸”。 只有你成绩好了,你才能有资格去选一份自己喜欢的工作,才能有空余时间去做自己喜欢的事情,而不至于为了生存去委屈自己、忙碌一生。 4、孩子,生命无比珍贵 因为你们还小,所以生死这些事情还体会不到。而到了父母这个“奔四”的年纪,身边的朋友已经有“先走”的了。要知道,看着同龄人去世,是一件十分悲痛而且令人恐慌的事情。当然,比这更悲痛的,是白发人送黑发人。所以,在你最无助、最痛苦、最孤独的日子里,你要选择坚强地活着,不要轻言自残、轻生,你的生命是父母给的,你无权放弃。 5、孩子,常回家看看 说实话,每个父母都很矛盾,既希望孩子能展翅高飞,又希望孩子陪伴左右。越老越是如此。所以,不论今后你多忙,请抽空回家看看,能为你做顿饭,能为你提前收拾一下床铺,也是老两口莫大的欢乐…… 6、孩子,爱情比你想的要伟大,但也更平凡 爱情是建立在相互付出、理解、扶持基础上的,爱情总归会落实到柴米油盐的生活中。10几岁的年龄任何责任都担不起,也就给不了任何人幸福,所以,不要做一些“偷尝禁果”的事,对谁都不好。 7、孩子,正视生活中的不公平 只要是社会,就充满了竞争和不公,我们不用过分纠结于这些事情,努力提升自己才是靠谱的事。咱家的车比邻居家的差,你不必为此感到羞愧,因为咱家的车也是父母自食其力买的,一点都不丢人;如果咱家的车比邻居的好,你也没有自豪的资本,因为这车跟你几乎没什么关系,你不曾为它付出过什么。 如果你出于劣势,整天抱怨社会的不公平会消磨你的意志,让你沉沦,遭受更多的不公;如果你出于优势,整天的炫耀会蒙蔽你的双眼,就怕有一天,你会堕落为你原先看不起的那类人。 8、孩子,任何时候都要洁身自好 任何场合下,都不要放纵自己,无论是精神上,还是肉体上!要有自己坚定地原则底线,一些恶习,永远都不要碰,比如酗酒、抽烟、毒品、性乱!对于女孩子来说,这尤为重要,因为女孩本身就出于相对弱势的地位,一次的放纵,往往换来一生的不幸! 9、孩子,钱很重要,但有些东西更重要 金钱是非常重要的,非常非常重要,一个穷困潦倒的人,几乎享受不到尊严、家庭、教育、健康……但是,“君子爱财,取之以道”,那些通过偷摸、欺骗来获取财富的方法,你一次都不要去尝试。 10、孩子,凡事靠自己 “靠山山会倒,靠人人会跑”,唯有你自己才是最靠得住的。 很少有同事会去真心帮你;父母会老,陪不了你一辈子;兄弟姐妹,会有自己的家庭,自己的一大摊子事;就连你的孩子,早晚也会离开你,去成家立业……所以,你必须得有自己的爱好,有健康的身体,自己快快乐乐地走到最后! 图来自:stocksnap.io

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公司请你来做什么?

不管是刚刚步入职场处于迷茫的新人,还是在职场中不停徘徊、无法定位的人群必须要弄清这些问题。 公司请你来做什么? 1、请你来是解决问题而不是制造问题! 2、如果你不能发现问题或解决不了问题,你本人就是一个问题! 3、你能解决多大的问题,你就坐多高的位子! 4、你能解决多少问题,你就能拿多少薪水! 5、让解决问题的人高升,让制造问题的人让位,让抱怨问题的人下课! 问题就是你的机会 公司的问题:就是你改善的机会; 客户的问题:就是你提供服务的机会; 自己的问题:就是你成长的机会; 同事的问题:就是你提供支持建立合作机会; 领导的问题:就是你积极解决获得信任的机会 竞争对手的问题:就是你变强的机会。 不要轻易离开团队 1、不要老想着做不顺就放弃,哪个团队都有问题,哪个团队都有优点。 2、跟对领导很重要,愿意教你的,放手让你做的领导,绝对要珍惜。 3、团队的问题就是你脱颖而出的机会,抱怨和埋怨团队就是打自己耳光,说自己无能,更是在放弃机会! 4、心怀感恩之心,感谢系统给你平台,感谢伙伴给你配合。 5、创造利润是你存在的核心价值,创业不是做慈善。 6、遇到问题请先思考,只反映问题是初级水平,思考并解决问题才是高级水平。 谁能享受到胜利成果 第一:能始终跟着团队一起成长的人。 第二:对团队的前景始终看好的人。 第三:在团队不断的探索中能找到自己位置的人。

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出生日期看你性格、智力、思维、直觉、感情,准的吓人!

    看似不可思议,但被测者都发现能找到准确而奇妙的答案。   玩法:请从你出生年、月、日中,找出不同的数位。   例如:1978年12月9日,就有(2个1)(1个2)(1个7)(1个8)和(2个9)。   然后请参阅下文,就会知道你的感情表达能力、思维能力、失恋治疗能力等内在玄妙了。 1.代表感情表达能力   (1个1):你属于固执而不懂表达感情的人,故经常暗恋人。由于你都算理智,甚少被情所伤。   (2个1):你善于表达感情,面对心仪对象,往往能大胆示爱。由于你喜怒形于色,恋爱过程亦见顺利。   (3个1):你不易透露心底秘密,往往经过深思熟虑,才会将事情告知他人,所以做你的情人要有十足耐性。   (4个1):你十分敏感,情绪起伏不定,毫不掩饰自己的喜怒哀乐,容易意志消沉,需要情人不时地鼓励。   (5个1):你极度情绪化,容易伤害别人,作为你的情人,一定要对你耐心关怀,才能彼此沟通无阻。 2.代表直觉度   (1个2):你懂得顾及别人的感受,善于洞悉别人的想法,是一个可靠的朋友和情人。   (2个2):你善解人意,乐于助人,爱付出。对于异性来说,你的细心体贴甚具吸引力。   (3个2或以上):你的直觉一般,幸好反应能力强。你喜欢多姿多彩的生活,对神秘的爱情也心向往之。 3.代表思维能力和想象力   (1个3):超强的想象力令你能散发独特的魅力,而你同时向往浪漫而甜蜜的恋爱。   (2个3):言行常超出常规,常胡思乱想。与爱侣相处时,经常云游太虚,令对方觉得无趣。   (3个3或以上):你智商很高,思维清晰,无法忍受单调的生活,若没机会发挥才能,会变得精神紧张。 4.代表行动力   (1个4):热情澎湃,言出必行,自信十足,你会大胆表露内心感情,性欲亦旺盛。

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是生活无趣,还是你无趣?

好多人跟我抱怨自己不开心。生活无趣,死气沉沉。 我不解,既然无趣,何不找些事情让自己的生活变得有趣起来? 然后他们就开始找各种理由。比如说到运动,他们会说天气太冷不适合运动。说到旅行,从来都是没有假期。说学习新东西,没时间,没兴趣。说看碟看书,麻烦,看不下去。说聚会,没有什么朋友。再说一些别的,他们叹一口气,说你不懂。 还有人说,当然了,你总能去那么多地方旅行,你当然开心。我呢,困死在一个地方,每天重复着无聊的生活,日复一日,感情也日渐平淡。哪像你,好吃好喝,每天蹦蹦跳跳,你生活条件比我好,当然日子过得美。你是站着说话不腰疼。 我笑了笑,开始认真回忆我人生中开心的时刻,是否真的都跟金钱有很大关系? 先想起的是小时候我爸带我放风筝,都说三月份是放风筝的好天气,但是北方寒冷,往往要等到四五月份风才不那么刺人。我爸用竹条或者木棍之类的东西做一个风筝骨架,然后用报纸糊在上面,就成了一个样子有点奇怪的纸风筝。最后穿上钓鱼线就大功告成了,在我记忆中大概就是这样的,然后我就欢呼着出门,跟在他屁股后面跑。 有的时候走运,风筝可以飞起来,不走运就总是跌跌撞撞,我和我爸都跑得气喘吁吁。当然更多的时候,风筝飞了一会儿便挂在了电线杆上宣告生命结束。 可是,好开心。有时候风太大,吹一嘴一脸黄沙,回家像只小花猫。还是好高兴。 长大以后,你有没有再去放过风筝?现在每当看到别人放风筝,想起小时候的经历,一样还是觉得很有趣。 一个夏天的午后,我们家属院的几个小朋友聚在一起,研究要去远方“探险”。有人戴了凉帽,有人拿了水壶,还有人穿上了旅游鞋。总之我们几个人,意气风发地出发了。那天下午我们走了好远好远,走了好久好久,那是我们第一次脱离大人独自出门,看什么都是新奇有趣。 太阳热辣辣的,我们每个人都汗流浃背,但是又兴奋莫名。后来看到一个火车道,我们就沿着铁轨一直走,越走越偏僻,一直走到前后左右一个人都没有,我们才觉得害怕了,开始往回走。 那次“探险”的结局就是我们在晚饭的时候安然无恙地原路返回了家中。可是心里的那种小小的满足感,那种“远行”的感觉,仿佛第一次体会到了什么是“外面的世界”。 现在的你,还有没有这样的冲动,哪怕只是选择在一个周末,去周边的山山水水看一看走一走? 读小学的时候,家长工作忙中午都不回家煮饭,一般都给孩子几块钱让我们自己买包子吃。有天中午好朋友人小鱼小姐(现在仍然是好朋友)带我去她家,说要煮鸡蛋汤给我吃。那时候还没有自动点火的炉灶,人小鱼很厉害,竟然会用煤气罐的炉子,我战战兢兢地看她划好火柴点着了火,在炉子上煮了一锅水,等水滚了就把搅过的蛋液倒了进去。 结果她不知道要放淀粉,鸡蛋煮出来都是一坨一坨的,还倒进去了好多酱油,蛋汤变成了黑黑的颜色。可是我们两个人竟然都吃光了,我还一直鼓励她说:很好吃,很好吃。她开心得不行。 现在的你,还有没有兴趣,照着菜谱给自己或者家人煮一顿大餐? 几个发小没出国之前,我们最喜欢凑在一起玩414(一种扑克牌的玩法),有一个暑假我们几乎每天做的事情就是凑在一起玩414,中间还各种嘴贱地挑衅对方队员的心理底线。冬天的晚上,我们几个人走在马路上,前面的人走着走着,后面的人会突然间跳上对方的背。我还喜欢跟男生打赌,喜欢和朋友一起去郊游,拍照片。这些看似毫无意义的杀时间的小把戏,却都是我快乐的来源。 这样的事情还有好多好多。可是转念一想,我人生中最不快乐的时光,又是什么时候?是否跟金钱有关? 我人生中最暗淡的回忆,一个是我爸妈分手以后,我轮流寄宿在姨妈舅舅外婆家的那段日子。真正有一种“寄人篱下”的感觉。还有就是我从大连自动退学回家的那段日子,觉得人生渺茫,郁郁寡欢。再有就是和大学男友分手,那一段时间恍恍惚惚,生不如死。 我一直很庆幸,这些快乐与不快乐,似乎都与金钱没有太大关联。于是对于金钱,也就没有那么怨念深重。我一直觉得,开心就是开心,有钱固然好,但是钱就一定能买来快乐吗?未必。没有经济的烦恼,还有其他的烦恼。而一个开心的人,会想方设法让自己的生活有意思一点,也总是会看到生活中开心的一面。 忽然想到我大学的室友有一天突然给我发来微信,说刚去一个艺校看了学生们的毕业表演。她有点沮丧地说:早知道大学的时候就努努力做一些正经事了,整个大学时光我们过的太颓废了,尽是在蹉跎。 我听了很诧异。为什么我并不觉得自己蹉跎了大学时光?后来仔细一想,方才明白。大学时候虽然我和她都常常翘课在寝室,但是她抱着电脑玩网游,或者看韩国综艺节目,看过哈哈笑过就算。 而我每天看北京电影学院老师推荐的电影,写拉片笔记用电邮发给老师,还用电驴下载纪录片,因为我们学院的课太闷,所以我会常常去其他学院听课听讲座,偶尔还和同学结伴出去旅行。我每天都在发现新的东西,总能找到新鲜的,有趣的,吸引我的,而她每天都是过了就算,并不入心。 我以前最不开心的时候,就读书,写日记。如果没有朋友陪在身边,需要一个人独处,我往往也选择读书,写日记。文字能让人充实,也能让自己放松。我还喜欢朗读,大家都知道语文教材里面有些课文后面会写着:有感情地朗读课文。 于是有时候我在家无聊,就自己抱着书,有感情地朗读课文。很傻对不对?可是后来去做了主持人,台里十个主持人去考普通话,我是那一批里唯一一个拿到一级甲等的人。在那之前,我根本还没有学过播音。

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