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在女性生活中，每一个女人都渴望自己能够遇到一段可以令自己刻骨铭心的感情，因此，女人们往往会非常慎重地对待感情，而男人的人品往往会觉得着以后的生活是否幸福，可是在恋爱的时候应该怎样才能看出男人的人品呢? 典型一：第一次见面/约会，一毛不拔。 就算是相亲，大家都还属于陌生人，可大夏天逛了大半个公园都不给买一瓶矿泉水的抠门男人，你觉得他的人品能好到哪去?至于要求AA什么的，或防人之心太深，或太抠门，或根本看不上你。非相亲类型的约会，出现这样的情况，那你就更要考虑清楚了，别以为这是节俭，只要消费不过分，一个男人将你放在心上的话，就不会在乎这么点小钱。 典型二：爱打听你和前任那点事 男人太八卦绝对不是好事，认识没多久，就爱打听你和前任之间的事，说明这男人心机深。他想知道的是你和前任到了什么程度，再分析你们黄了的原因。女人要明白一点，和现任尽量不要谈到前任，就算聊到这个话题上，轻描淡写带过就行了，说的越详细越没好处，不要轻易让男人看透自己的底线。 典型三：说前任的坏话 如果你问起他的前任，他马上巴拉巴拉说前任怎么不是东西，怎么良心狗肺，这绝对是一个没品的男人，贬低别人抬高自己，能是什么好货?好歹曾经相爱一场，就算没留下美好的回忆，起码也应该淡然。 典型四：因家里不同意而和前任分手如果他说其实前任挺好，是因为家里不同意，他们才分手的。那么你就得赶紧留个心眼了，他很可能就是传说中的“奶嘴男”，不出意外未来等着你的还有个“刁蛮婆婆”。还是边走边看吧，别一下就陷进去，这样的男人多半温柔，但是只要家里不同意，他能马上冷酷给你看。 典型五：你偶尔迟到，马上甩脸给你看 如果约会时你经常迟到，那就是你的原因了，是个人都会有火。但如果你平时都比较守时，只是偶尔因为一些原因而没及时赶到，让他等了，就没好脸色给你看，那就说明他本身就是个没耐心的人。不过你若是不介意的话，也可以不当个事儿。只是也别忘了，在婚前慢慢调教他，不然你就得让自己行动快速一点。 典型六：但凡不合他意，就面露不悦 若是他对你各种要求，很有必须对他言听计从的倾向，若你稍微没达到他的要求，没满他的意，他就满脸不高兴。别天真的以为他是为你好，要你进步，这只是他掌控欲强没没气度的表现而已。现在恋爱就如此，那要是将来结婚，你更会被“压”得喘不过气，除非你有自虐的倾向，准备一辈子都“听话”。 图来自：google.com

“有本事”的家长为何培养出“没出息”的孩子 　　家庭生活中的“控制”常常在不经意间发生。而且我发现，家长的社会化程度越高，这种控制越容易发生。所以我们会看到一种奇怪的现象，某些父母能力非凡，事业成功，社会地位出色，在孩子的教育上也很用心，可他们的孩子却懦弱、笨拙、自卑、消沉，没成为出色父母的“翻版”，却几乎是父母形象的“反面”。 　　许多人并没有意识到，这背后的深层原因正在于父母的强势。 　　有位重点大学的教授，她自己当年从农村考大学进入城市，一直读到博士。老公是她大学同学，也从农村考上大学，能力非凡，是一家大型企业的总经理。他们有一个儿子，叫晓航，已上大学。 　　本来这该是一个多么令人羡慕的家庭，但现在一家人却陷入了深深的痛苦中。 　儿子晓航虽说是上大学了，可高考成绩并不理想，勉强上了一个很不起眼的学校，这已经让父母深感失望。更糟糕的是，从第一学期开始，他就有几门课考试不及格，到第二学期有更多科目不及格，且开始不去上课，整天打网游，几乎不和同学交往。父母没收了他的电脑，他就到网吧，通宵不回宿舍。到学期结束时，不参加考试，以至于学校给他下了最后通牒，如果再这样下去，就要开除。 　　当这位母亲先给我写邮件陈述孩子的情况时，我就有强烈的直觉，估计是他们对孩子的管理出了问题。待她专程来找我咨询时，经过细致地了解，我几乎看到了孩子的现状和父母教养方式之间全部的因果关系。 　　父母在学业上勤奋、工作上自律，践行了知识改变命运、奋斗改变人生的箴言，于是，他们要把自己的行为全部推广到孩子身上，错误也就从这里开始了。 　据教授说，她从儿子一出生，就注意培养孩子良好的生活习惯和吃苦耐劳的精神，认为这是一个男孩儿成长为男子汉必备的条件。所以从孩子稍懂事起，就为孩子制定了严格的作息时间和行为规范，如果孩子不听话，妈妈爸爸就会提出批评，生气了也会打孩子。 　　学前阶段，晓航都表现得非常听话，也很聪明，显得比同龄人出色。上小学后，为了培养孩子良好的学习习惯，她给孩子制定了详细的作息时间，规定必须几点钟到几点钟写作业，每天看电视不能超过半个小时，阅读不少于一个小时，必须几点睡觉，考试错误率不许达到百分之几以上。 　　开始孩子还表现得不错，每天都能按照家长的规定去做计划中的每件事，成绩也不错，总在班里前几名。但孩子的自觉性好像一直不能培养起来。日复一日，几乎所有的事情都是在催促和监督之下才能完成，没有一件事不磨蹭，从早上起床、吃饭到晚上写作业、洗澡直至睡觉。而且随着年龄的增长，越来越变得逆反，似乎凡父母的主张，他都要抗拒。 　比如在选择课外班方面，家长觉得孩子太内向懦弱，为了培养男子汉气质，给孩子报了跆拳道班；考虑孩子经常在学习上不专注，为锻炼他的专注力，报了围棋班；听说游泳最能强健身体、塑造体形，又给孩子报了游泳班；同时，为培养孩子的艺术气质，又单独请一位老师教孩子吹萨克斯。选择这些课外班，家长都是再三考虑过的，晓航却一个都不接受。这些不如意的表现，尤其惹得他爸爸生气。 　　晓航父亲做事雷厉风行，是位系衬衫纽扣都会想出不同的方法以节省时间的人。他在外是出色的总经理，无意中回家也常常当“总经理”。和孩子有限的相处中，多半是在“检查工作”和“发号施令”，交流方式总是很武断；并常常以自己当年读中小学时的上进和自觉来教训儿子的不自觉不上进。 　　晓航一直惧怕爸爸，从不主动和爸爸说话，父子间的对话仅限于提问和简单回答，宛如上下级。 我几乎要跺脚叹息，这是多么好的一个转机，可惜又被家长破坏了 　　不管怎样，晓航在小学阶段的学习成绩还是不错的，能保持在班级前几名，所以初中也进入了一所不错的中学。 　　家长原以为晓航进入中学能在学习及生活方面变得主动些，但事实却更不如意。他不但各种好习惯没养成，学习成绩也越来越平庸。在生活习惯和学习习惯的培养上，家长动过很多脑筋，设计过很多奖惩办法，这些方案在制订时也征得过孩子的同意，可到最后都由于孩子的不配合，执行不下去，在和家长的一次次争吵冲突中，不了了之。 　　当时晓航唯一感兴趣的是电脑游戏，家长规定每天只能玩一小时，事实却是他完全不按事先的规定行事，每天都找借口拖延下机时间，常常需要父母强制关机，为此又没少发生冲突。 为了分散孩子对网游的痴迷，他们建议晓航去参加一些其他活动，父亲还在百忙中抽时间陪他一起去打篮球。这个细节做得比较成功，晓航很快喜欢上了打篮球。因为他家就在大学校园里住着，校园里有几处随时开放的篮球场，晓航在球场上新认识了几个同龄朋友，感觉很能玩到一起，班里有几个爱打篮球的同学也不时地来找他一起去打球，这让晓航很快对电脑游戏失去兴趣。 　　但随之而来的问题是晓航又对篮球太迷恋了，陷入玩起来就不管不顾的状态中，除了周末两天要打，寒暑假整个假期，几乎天天要去打。 　　家长又开始焦虑，觉得他花在球场上的时间太多了。自从不玩电游后，晓航在学校的成绩排名虽然进步不少，但离理想的名次还差很远，父母认为他如果能再用功一些，名次还会大幅向前进步，于是又给他规定，不管平时还是假期，每周只许打一次，每次只许打一个半小时，包括路上的时间。 　　孩子每次到球场前都答应按时回家，却总不兑现承诺，妈妈就会生气地跑到球场，强行把儿子叫回来。这弄得孩子非常不高兴，说妈妈弄得他没面子，同学们也都玩得不爽，他以后没法和别人玩了。 说到这里，教授沉默了一会儿，语气有些痛悔地说，可能我当时做得有些过分了，孩子在人际交往方面一直表现得胆怯，那本来应该是一个很好的同伴交往机会，那段时间确实看到他和同学往来得很好，脸上似乎也有了自信，可我没在意这事。后来，大家确实不再找我儿子打球了，我当时心里还暗暗有些高兴，认为马上要上高中了，3年关键期，少玩点也没什么，如果他能在学习方面多用些功，上一所好大学，进了大学再打篮球、再交朋友也不晚。 　　听到这里，我也几乎要跺脚叹息，这是多么好的一个转机，可惜又被家长破坏了。不过，不需要我再说什么，显然教授已意识到自己的过失。 　　在教授接下来的陈述中我得知，晓航不打篮球之后，重又陷入了对电游的痴迷，父母强行关电脑，他就玩手机。为了玩手机，会在卫生间蹲两个小时，经常需要强行叫出来。高中几年，几乎全部是在和父母的冲突中走过，学习成绩每况愈下，高考成绩很不理想，只上了二本线。

前言：一个内心丰盛的人，内心自成汪洋大海，绝不会因为天空掉下一颗砂砾而改变其应有的格局。 01 前两天晚上散步回来，经过一家便利店的时候，发现门口围着一大堆人。 一个四十来岁的中年男子，正对着一位老人骂骂咧咧。原来，老人挑着货物从男子身边经过的时候，不小心把煤灰碰到了他裤子上。 本来这也不叫什么大事，一般人接受一个道歉也就过了，再苛刻点的人也无非就是埋怨几句。但男子却是不依不挠，也没说要怎么处理，就是不停地谩骂。 时不时还会和围观的人群说几句，生怕别人不知道他是受害者。老人一看就比较木讷憨厚，站在那里手足无措，涨红着脸不停地道歉。 最后有人看不下去了，说就这么点事，人家也都说帮你洗了，你一大男人为难一个老人家干什么？ 围观者也开始陆续帮老人说话，男子眼看风向不对，又谩骂了几句后嘟囔着离开了。 男子走后，有人言语轻蔑地打趣。他啊，一天到晚地游手好闲，被女方家百般嫌弃，老婆也从来没正眼瞧过他一眼，就连自己的孩子都对他要理不理，老头碰到他也是倒了八辈子血霉。 一语道出了其中真相。 有人说，生活中越弱势的人，可能就越不懂得宽容与大度。这句话显得有些绝对。 但反过来看，如果一个人不懂得宽容与大度，习惯性得理不饶人。那么毫无疑问，他的层次肯定高不到哪里去。 02 有一女性朋友，大学的时候在一家咖啡馆做兼职，形形色色的人自然是没少遇见。 有次接待一对情侣，服务员不小心把他们与其他客人的咖啡弄乱了，其中的女生立马发飙了。 当时邻桌的客人还没来得及喝，服务员立马表示给他们换回来。但女生说，都上了别人的桌，万一有什么病谁负责？ 一句话不但让服务员欲哭无泪，更让邻桌的客人都尴尬不已。服务员又表示立马给他们换新的，但女生都置若罔闻地不停数落。 后来女生的男友也在旁边劝说，女生同样是不依不挠。哪怕最后服务员说自己掏钱给他们买单都不行。 后来店长赶来，在了解了事情原委后，当着他们的面狠狠训斥了服务员一通，女生这才骂骂捏捏地消停下来。 在朋友看来，同事有错在先，面对别人的指责无可厚非，也不想多说什么。 但从女生个人行为出发，这样得理不饶人，盛气凌人的态度，无形拉低了其个人的修养，甚至将自己的内在层次毫无保留地暴露了出来。 再光鲜亮丽的外表，也遮挡不了她刻薄狭隘的灵魂。再尊贵奢华的餐厅，也无法掩盖其层次低下的事实。 03 当我们评定一个人层次的时候，不应只囿视于表浅的物质条件，更应该观察其内在的精神涵养，层次无关于贫富，也无关于学历，只关乎于一个人的修养与格局。 层次高的人，哪怕一无所有，心灵边界宽广无疆，对待外物自有其胸襟。

随着社会的快速发展，面对这复杂多变的环境，让许多人不禁感叹如今不仅做事难，做人更难。处世之道其实也是为人之道，要能立足于社会，一定要明白怎样做人，才能与人和睦相处，待人接物才能通达合理。小编整理了 25 条为人处事之道，值得我们终生铭记于心。 1. 如果没有亲眼所见，就不要急着用嘴巴来述说。 2. 当面对不知道的事情时，与其装作自己什么都知道，直接说“不知道”才是最明智的选择。 3. 如果别人向你扔石头，就不要丢回去了，留着给自己当作建高楼的基石。 4. 遇到问题时就缓一缓脚步，很多东西便会清晰很多。 5. 不要盲目骄傲，不要刻意渺小。 6. 每个人总有些不愿让人知道的秘密，千万不要苦苦相逼。 7. 有些事虽然很多人都在做，但你不做也不能代表你错了。 8. 果实熟透了才能采摘，思考沉稳了才能表达。 9. 简单的事不要争吵，复杂的事不要烦恼；生气时不讲话，愤怒时不决策。 10. 当你意识到自己错了，其实你并还没完全错完。 11.与其一开口就证明自己是傻瓜，不如保持像傻子般保持沉默。 12.

1.花女人的钱：如果连钱都要和女人斤斤计较的话，那么还是赶紧分手吧，这样的男人靠不住！ 2.四处搞暧昧：面子书和微信上到处都是妹子，莫名其妙的留言空间全都是，一定是个花心的渣男。 3.分手后要回自己的东西：这样的男朋友，分手也就分了。不必觉得惋惜什么，只能说明他很不值钱。 4.接受其他女生的物品：随随便便的就要别的女生的东西，连这点矜持都没有，还能成什么大器？ 5.总是说别的女人好：如果你总觉得别人的女朋友好，那就直接分手好了。吃着碗里的看着锅里的男生绝对不能要。 6.表里不一：追你的时候，你说什么就是什么。追到你以后，你说什么是什么？ 7.爱看萌妹子：每次上街看见其他的女人就走不动一样，这种男人一定有野心，要小心。 8.本事不大脾气可大：越是没有本事的男人，脾气反倒越大。和这种人在一起，一定很累。 9.遇到事就消失：怀孕了就直接玩消失，这种男人就应该鄙视。一定远离这种典型的人渣，擦亮眼睛。 10.爱动手：打女人的男人可以直接分手了，现在只是动手，结婚了以后呢？估计就无法无天了！ 11.小心眼：小心眼的男生还是慎重一下，这种男人有点极端，有点事情看不开，很容易感情里受伤。 12.对家长无礼：没有家教的男友还不如不要，就算结婚了也是一堆事。如果他连你的家人都这么不看在眼里，又怎么可能会对你真心好呢？ 图/pixabay.com

我所追求的何尝不是这样？和爱的人相依相守，相互温暖，每天可以看到对方，即使什么都不做，就这样静静的感受对方的存在，知道他永远都会在你身边陪着你，疼你，宠你…… 谁可相依，结婚的意义　那个人会在过马路的时候牵着你的手，会在下雨的时候为你撑伞，会在你伤心的时候安慰你，会在你生气的时候微笑着哄你，会在你哭泣的时候把你紧紧的拥在怀里，说：宝贝，你还有我，我一直在这里…… 昨天，一个同事说，她要结婚了，因为要赶着两个人一起早一点买房子； 不久前，朋友说，想结婚，因为想要一个孩子，生活实在没有趣味； 还听到过不止一个人这样说，对方条件还不错，就结婚吧…… 很多时候，就是这样，对方的条件成了结婚的终点， 而往往不是思想上的依恋，心灵深处的归宿…… 很多结婚的理由，可是不知道为什么都是这样勉强的理由，让人听不出感情中喜乐悲哀的成份，我仿佛已经很久很久没有听到一个人说，他要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想和令一个人永远永远的在一起。 也许永远实在太远，也许人生真得无法十全十美…… 结婚是因为很爱很爱一个人，呵呵，我从来都没听过…… 是因为生活让人变得实际，还是这个世界已经没有真爱。 曾经在书上看到一位香港的女作家写的一段话： “我们是不是已处在一个鸡肋世纪？生活上有着太多食而无味、弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。” 读这段文字的时候可以感觉到一种不见眼泪的悲伤和一种不见血肉的折磨，生活仿佛总在营造着一个又一个缺陷。 梁山伯、祝英台化蝶飞，罗密欧、朱丽叶生死相随…… 这就是花季雨季时，我脑海里的婚姻。 “没有爱情的婚姻是不道德的，只有爱情的婚姻是不现实的” 这是出社会后，种种现实让我不得不承认的一句话。 有一天我碰上一个高中时候的女友，我知道很长一段时间以来她都在不停的相亲，可是一直都没有遇到满意的。 我于是问她，是不是要求太高了？是不是要那种高学历，高收入，高身材的？ 因为熟，所以我的语气中明显带着一些调侃。 她笑笑说：不是啊！她对这些倒不是太看重，其实相亲是目的性很强的，就是奔着结婚的，但是她就是没有那种感觉。 我知道这种只要感觉的人，是相亲者中最难成功的。 就忍不住逼问她到底要怎样的结婚的感觉？ 对一个人没有依恋的感觉，

小故事，简介一个人的成功是来自他的态度。 介绍老板一下他是个百万资产的小土豪。 有一天，一位年轻的女子抱着小婴儿来到店里，她想为孩子买点喝的。不过，满店都是可乐、雪碧之类的冷饮，实在不适合小婴儿。左看右看，她终于发现，店里有台饮水机，里面的纯净水，倒可以让孩子喝一点。 于是，她试探地问服务员：“你好，能给我一杯水吗？”服务员看她一眼，随口说道：“拿杯子来。”她一愣，赶紧说：“对不起，我没有杯子。”“那不行。”服务员的回答异常简洁。 “拜托了，用店里的杯子行吗？我付钱。”她继续恳求道，“孩子渴得厉害。”“杯子不单卖，你买杯饮料吧。”服务员的声音中明显地多了几分不耐烦。“孩子不能喝饮料，就请你给我杯水吧。”她的声音有些颤抖了。这一次，服务员没再理她，而转过头去，接待下一位顾客…… 那一天，年轻的女子带着婴儿到家后，就和邻居聊起了当天的事情。听了她的遭遇，邻居很是气愤：“这家店太刻薄了，以后我是不会再去了。”“是啊，我也肯定不会再去的。”说完，她们各自回了家。 邻居是位中学老师，学校就在速食店的旁边。第二天上班后，邻居就和同事们说起了她的经历。大家一听，感慨不已：“太过分了，连杯水都舍不得。”“这样的店，最好倒掉。”“是啊，是啊！”……再和学生聊天时，老师们都会提起那件事，然后叮嘱一句：“你们以后最好少往那跑。”同学们回家后，纷纷和家人说起那件事，末尾还要加上一句：“我们老师说了，以后少到那儿去。” 速食店依旧天天开门，迎接四方来客。只是谁也说不清，是从哪一天开始，餐厅开始变得冷清了。而在以前，餐厅几乎是日日爆满;尤其是周末，那些穿着校服的学生们，总是在柜台前排着长队。可现在呢，店里很难见到那些年轻的身影了。学生少就少吧，可奇怪的是，其他的顾客竟然也很少光临;偶尔有人光顾，也是买了东西就走，很少在店里坐一坐。店里的座位，大多都是空荡荡的，看上去，整个餐厅，死气沉沉。 为了改善营业状况，速食店推出不少新措施：有奖就餐，套餐打折，赠送礼品……但这些活动，只能在短时间内聚拢人气，要不了多久，店里便冷清依旧。 渐渐地，又有不少餐厅进驻闹市，在速食店的前后左右，多了水饺店、面条店、豆浆店……速食店的生意，更是每况愈下。 终于有一天，速食店黯然关了门。当店里的员工收拾东西离去时，他们谁都没有想到，这个不幸的结局，就始于一杯水的冷漠。 一杯水，竟然导致一家原本生意兴隆的店面最终关门，说来难以置信，但谁又能忽视一杯水的力量呢。 结论： 看似不起眼的冷漠，也会伤害人心。你对我好时，我也相等会对你好。不积善=不积财，忽视顾客，结果只有一个，那就是搬起石头砸了自己的饭碗！一杯水只是举手之劳，却能温暖人心。一个人成功与否就看你对人的态度。 转发吧，多一些善心和关爱，少一些刻薄和冷漠，让我们的生活越来越美好。 图：pexels.com

“硅谷资深创业者本·霍洛维茨曾用一句话总结了自己的创业史：“在担任CEO的8年多时间里，只有3天是顺境，剩下的8年几乎全是举步维艰。” 人们总是问我：“当一名成功的CEO的秘诀是什么?”遗憾的是，根本没有秘诀。如果说存在这样一种技巧，那就是看其专心致志的能力和在无路可走时选择最佳路线的能力。与普通人相比，那些令你最想躲藏起来或干脆死掉的时刻，就是你作为一名CEO所要经历的不同于常人的东西。 截至目前，我认为一个CEO最难做到的，就是对自己内心的控制。组织设计、流程设计、指标设置以及人员安排等都是相对简单的工作，对内在情绪的控制才是最艰难的。我原本以为自己的内心足够强大，但我错了，我其实很脆弱。 过去这些年里，我曾和数百名CEO谈及这个问题，大家都有相同的感受。但是，很少有人在公开场合谈论这个话题，媒体上也从未出现过相关报道。这就像是在高管组成的搏击俱乐部中，关于CEO心理问题的头条法则就是不得谈论CEO的心理问题。 冒着忤逆这条神圣法则的风险，我要在此试着描述一下这些心理问题，并把我自认为有效的几条对策告诉大家。从根本上讲，这是每个管理者都无法回避的一场个人战争，意义重大。 ｜ 我工作出色，但为什么心情如此糟糕? 要想当CEO，你必须目标明确，一心扑在工作上。此外，你还要学识渊博，智慧超群，这样才会有人心甘情愿地为你效力。没有谁在辛苦创业时就想着当个差劲儿的老板、管理一个建制不全的公司，或是制造严重的官僚作风来制约公司的发展。 要成功，就必须经历坎坷。其间，难免会有很多意料之外的状况，你只要从容应对就可以了。 最难的问题是，每个老板都必须从实践中求真知。没有哪个培训班会教你如何当CEO，如何去管理一家公司。唯一能教你当CEO的办法就是亲自当一回CEO。这意味着你将被形形色色的事务包围，而你却不知道该如何去解决它们。可是，其他人只会仰仗你来给出答案，因为，你是决策者。 举个例子 我还记得自己刚担任CEO时，一位投资人让我给他发一份“市值表”。我大概知道他要的是什么，但不清楚这个表格应该做成什么样，不知道其中应包含哪些内容。 这本是件小事，但是，如果我对其一知半解，以后我该怎样处理其他事呢?正因如此，我在那个电子数据表上颇费了一番功夫。 可即便你了解眼前的工作，你还是会出状况。事实证明，在瞬息万变、竞争激烈的市场环境下，要搭建一个多层级机构并使之成为赢家其实是件相当艰难的事，出状况 也在所难免。如果按百分制来衡量CEO们的优劣，那么平均分只有22分。这个成绩对于学业史辉煌的人来说绝对是极大的心理挑战。 举个例子 假如你的员工只有10个人，不出状况的可能性极大;假如你带领的队伍有上千人，不出状况的可能性几乎没有。当公司发展到某个阶段时，出现的问题会让你百思不得其解，你不明白自己的员工怎么会有如此低能的表现。看到别人挥霍无度、工作拖沓、浪费时间时，你会感觉很糟糕;如果你是CEO，这些现象可能会气得你茶饭不思。 如果你认为这都是你的错，那就无异于在自己已有的伤口上撒了一把盐。 ｜ 不怪别人 当公司里有人发牢骚时，比如说对经费报销程序不满，我就会开玩笑地把罪责都揽在自己头上。这样的玩笑的确好笑，因为它不完全是说笑。 实际上，公司里出现的任何问题本质上都是由我引起的。作为CEO，我在人员招聘和各项决策中都是最终拍板的那个人。中途接手的CEO可以把所有问题都归咎于他的上一任，而我却不行。 比如，如果我不能知人善任，那是我不对;如果公司没有完成季度赢利目标，那么是我的错;如果优秀人才要跳槽、销售部对产品部提出的要求不合理、或者产品的病毒太多通通都是我的错，这一切都在把我逼向绝路。 。。。。 虽承担了一切罪责，但我在CEO能力评估中却只得到22分，这就像一块巨石一样压在我的心头，让我喘不过气来。

能力与学历不是一个概念，企业要生存，靠得是领导人的能力，而不是学历。 为什么说低学历者创业更容易成功，因为他们想要成功的欲望比任何人都强烈，而且能够吃苦，经得住打击，更重要的是他们对市场需求异常敏感! 他的脑袋里成天想的就是如何才能赚钱。 自利的动机，总是使人对市场需求非常敏锐，他找到了别人的利益所在，就找到了自己的利益所在。 更重要的是，有可能优秀学生还在大学里学着谈恋爱、散步的时候，他们已经灰头土脸地失败过很多次了。当优秀学生开始满大街为找工作而奔波的时候，过去的差等生，已经创业成功。 然后，他们开始把优等生招聘进来，给他们打工。 正如并不是所有低学历的人都可能成功一样，学历高的人一样也会不成功。 学历是一种经历，不是包票。 会读书不一定是优势，不会读书也不一定就是劣势。 文/老板日记 图/wallcoo.net

奋斗可以分为三种境界： 第一种境界：《我奋斗了18年，才和你坐在一起喝咖啡》 第二种境界：《我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡》 第三种境界：《我奋斗了18年，终于不再需要陪你一起喝咖啡》 这三种境界分别成了三篇文章，前面两篇已经在7年前、4年前广为流传。 社会在呼唤，我们就分别来看看： 第一个阶段：《我奋斗了18年，才和你坐在一起喝咖啡》 这是一篇7年之前在论坛上广为流传的文章。 作者麦子写道：从我出生的一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我只能报农村户口，而你是城市户口。如果我长大以后一直保持农村户口，那么我就无法在城市中找到一份正式工作，无法享受养老保险、医疗保险，甚至连选举权都不如你们多。 于是我要进城……我要通过自己的奋斗获得你生下来就拥有的大城市户口，考学是我跳出农门唯一的机会。除了学习功课，我无暇去顾及业余爱好，学校也没有这些发展个人特长的课程，进入高中的第一天起，校长就告诉我们这三年只有一个目标―高考。 我们的考卷不一样，如果考卷一样我们的分数线就不一样，但是当我们都获得录取通知书的时候，所交的学费是一样的。 由于剪刀差、地少人多不成规模经济等众多原因，农业仍然是不赚钱的行业。农民一年辛苦劳作剩不了几个钱。以供养两个孩子的四口之家为例，除去各种日常必需开支，一个家庭每年最多积蓄3000元，那么6万6千元上大学的费用意味着22年的积蓄！ 而前提是任何一个家庭成员都不能生大病，而且另一个孩子无论学习成绩多么优秀，都必须剥夺他上大学的权利，因为家里只能提供这么多钱。 我属于比较幸运的，东拼西凑加上助学贷款终于交齐了第一年的学费。教育产业化时代的大学招收的不仅是成绩优秀的同学，而且还要有富裕的家长。 我终于可以如愿以偿地在大学校园里汲取知识的养分！来到上海这个大都市，我发现与我的同学相比我真是土得掉渣。我没摸过计算机，为此我花了半年时间泡在学校机房里学习你在中学里就学会的基础知识和操作技能。我的英语是聋子英语、哑巴英语，我的发音中国人和外国人都听不懂，这也不能怪我，我们家乡没有外教，老师自己都读不准，怎么可能教会学生如何正确发音？ 终于毕业了……能幸运地在上海找到工作的应届本科生很多只有每月2000多的工资水平，也许你认为这点钱应该够你零花的了，可是对我来说，我还要租房，还要交水电煤电话费还要还助学贷款，还想给家里寄点钱让弟妹继续读书，剩下的钱只够我每顿吃盖浇饭。 （后来终于）在上海读完了硕士，现在有一份年薪七八万的工作。我奋斗了18年，现在终于可以与你坐在一起喝咖啡。 第二个阶段：《我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡》 这是一篇4年之前在微博上广为流传的文章。 这篇文章作者是一位清华大学硕士，他写道：那年我25，无数个夙兴夜寐，换来一个硕士学位，额上的抬头纹分外明显，脚下却半步也不敢停歇。如果不想让户口打回原籍，子子孙孙无穷匮，得赶紧地找份留京工作。你呢？你不着急，魔兽世界和红色警报？早玩腻了！你野心勃勃地筹划着“创业创业”。 创业于你，是可进可退可攻可守的棋，启动资金有三姑六眷帮忙筹集，就算铩羽而归，父母那三室一厅、温暖的灶台也永不落空。失败于我，意味着覆水难收一败涂地，每年夏天，为了节省三五百块钱的机器钱，爹娘要扛着腰肌劳损在大日头下收割5亩农田。 我穿着借来的西服完成了第一次面试，戴着借来的手表与心爱的女孩进行了第一次约会。当你拿到了第一笔投资兴奋地报告全班时，我冷静地穿越大半个北京城，去做最后一份家教。 蜜月你在香港过的，轻而易举地花掉了半年的工资，回来说，意思不大，不像TVB电视里拍的那样美轮美奂；我的婚礼，在家乡的土路、乡亲的围观中巡游，在低矮昏暗的老房子里拜了天地，在寒冷的土炕上与爱人相拥入眠。 我们都想给深爱的女孩以天堂，天堂的含义却迥然不同。你的老婆当上了全职太太，每天用电驴下载《老友记》和《越狱》；我也想这么来着，老婆不同意，你养我，谁养我爸妈？不忍心让你一个人养7个人。当你的女孩敷着倩碧面膜舒服地翘起脚，我的女孩却在人海中顽强地搏杀。 我曾经以为，学位、薪水、公司名气一样了，我们的人生便一样了。事实上，差别不体现在显而易见的符号上，而是体现在世世代代的传承里，体现在血液里，体现在头脑中。