酷Dee -【正能量点赞】

“你幸福吗”，面对这个问题，有人不知所措，有人陷入沉思，有人面露不屑，有人频频点头。在心理学家眼中，幸福并不虚无缥缈，而有实实在在的内涵，可分析、可学习。 幸福有五大要素，拥有越多越幸福。 积极情绪 说起“幸福”，多数人脑海中浮现的是“笑脸”。 幸福是一种愉悦的情绪状态。一个经常流泪，处于恐惧、担忧、焦虑中的人，是不会觉得自己幸福的。积极情绪能让人做事更有自信、工作效率更高、创造力更强。而且，每天开开心心的人更长寿。 想留住快乐，需做到“幸福五要”：一要笑口常开，笑有释放压力、增强免疫力、减少痛感、保持乐观等功效，说幸福是笑出来的并不为过；二要动起来，常行动、多运动的人情绪更饱满；三要有话直说，积极地沟通与表达，从与人相处中获得愉悦；四要常看好人好事，从身边的小事发现真善美；五要用心感受世界，由衷地体验生活乐趣。 投入 比起简单的快乐，幸福有一种更为深刻而美妙的体验——这是当人们喜爱一件事，并投入、沉浸其中时，所产生的全神贯注、知行合一、此时不知在何时、此身不知在何处的美妙感觉。庄子的“物我两忘”、佛家的“制心一处”、道家的“抱元守一”，说的就是这种身心灵完美交融的体验。 其为“福流”，是一种令人神往的状态。 这种看似玄虚的感觉，做起来其实很简单。做自己喜欢的事情时，就很容易体验到福流：爱读书的人手不释卷，爱音乐的人陶醉其中，专于科学的人废寝忘食……即便是与亲友交谈、看日出日落、赏云卷云舒、专心做家务，只要发自内心热爱，并专注其中，都能体验到福流。 意义感 要想得到持续的幸福，光有上述两种体验还不够。人们常常在短暂的欢愉过后，产生“不值得”“没意义”的感觉。可见，幸福感还有一层更深刻的内涵——意义感。 意义感对个人幸福的影响极大，甚至高于其他因素。比如，修行的和尚、道士，为国牺牲的战士，为理想奔波的青年，他们的日子或许很苦，很少体验到强烈的快乐，但目标感、奉献感的存在，让他们觉得“不枉此生”。正如尼采所说：“一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。” 对普通人来说，寻找意义感的关键在于发现行为中的价值。当把个人行为与集体利益联系起来时，人就容易产生奉献、付出的行为，由此获得意义感。比如，清洁工不认为自己只是“扫地的”，而是为美化城市做贡献；科研人员不把自己当成“技术民工”，而是在为人类发现新知等。有大志向就有大幸福。 “活好自己”本身就有伟大的意义：你活得快乐，社会就会快乐；你活得正直，社会就会正直。做好手头的工作、照顾好自己的孩子、安慰难过的朋友、保持身心健康……意义感就存在于我们踏踏实实的生活中。 成就 幸福不是傻乐，还要有结果、成绩、成就。当我们“因成功而内心充满喜悦时，就没时间颓废。”而一个失败、潦倒、一事无成的人不可能幸福。若事情结果是正面的，就能促进“自我效能感”（对能否成功完成一件事的自信程度）；若结果总不尽如人意，就会无助、绝望。 自我效能感的提升并非要功成名就、家财万贯，积极、正面的小事都能使我们更自信，他人的鼓励、期许、赞扬能让我们备受鼓舞。与优秀的人在一起也会增加自我效能感。这不仅让我们“有面子”，还会在耳濡目染中增强实力。一些自我暗示小技巧也能提升自信。例如，肢体上，抬头挺胸、面带微笑；外表上，精心打扮能对精气神起到积极影响；行为上，开会时坐前排、第一个主动发言等，积极参与而不是逃避畏缩，能让我们感觉更好。 人际关系 一个人的快乐不叫幸福。幸福感很大程度上产生于人际关系。人天生就有寻求与他人建立积极关系的动机。美国积极心理学大师马丁·塞利格曼说，他人是人生低潮时最好和最可靠的解药。 如今，人们迷恋物质，追逐财富，崇尚权位，把感情放在“附属品”的地位，不愿意过多投入。即使维护“关系”，也多半出于交换利益的目的。这种轻视感情体验的社会氛围让彭凯平担忧。他直言：“一个人再成功、再有钱，如果没有亲情、友情、爱情，人生都是有遗憾的。人活一辈子，活的是感情。” 物欲的满足让人得寸进尺、喜新厌旧，感情的满足却历久弥新。幸福是对人情的深深依恋，学会爱人是幸福的重要一课。“没有爱人也能活得很好”的想法实则自欺欺人。感情是平凡、朴实、伟大的，不要为了追求浪漫而错过真挚的感情。感情是道德的，人心即天理，自然情感应被尊重。爱不是一厢情愿、一意孤行，有些技巧能促进彼此的关系：1.多接触，若从不和人打交道，感情无从谈起；2.多交流，不要“爱在心里口难开”，感情需要表达出来；3.注重精神生活，感情的维系需要柴米油盐，但更需要风花雪月，开口闭口房子、车子、户口，对感情是一种伤害。 “集齐”五大要素的人不多，愿意讨论幸福、反省幸福、学习幸福，幸福就会来敲门。 图：pixabay.com

那天我和好朋友们讨论，女孩子为什么要有钱。 有的说，为了过上更好的生活吧。有的说，为了买得起更好看的衣服、更贵的包。有的说，为了去旅行。有的说，为了自由。我说，终归还是为了两个字：变美。把自己变美，把生活变美。 女人，你若什么都嫌贵，穿的嫌贵，吃的嫌贵，脸上用的也嫌贵，减肥嫌贵，美甲嫌贵，无论你做什么都嫌贵，就你自己最便宜，最后连男人都嫌你便宜。 这样说是有些夸张了，不过仔细想想，不就是这个道理吗。你不舍得给自己花钱，不舍得投资自己，不舍得让自己变的更漂亮，那别人更不舍得给你花钱，你不好好爱自己，又怎么会有人好好爱你？ 不要相信男人口中说的，我负责赚钱养家，你负责貌美如花。因为他一旦不爱你，赚的钱一分也不会花到你身上，你还怎么貌美如花？女孩子最好的状态应该是，我能赚钱养家，让自己变得貌美如花。 我不化妆，但还是要护肤；我不整容，但还是要保养。把钱花在自己身上让自己变得更漂亮，并不是物质啊。只有变美了才会懂，有一张好看的脸会给生活减少多少烦恼。只有你舍得花钱、能够狠下心对自己更苛刻，让自己变得更好看，喜欢你的人才会越来越多。 有人问我每天那么忙做什么，又不用像男人一样要赚钱养家，干嘛拼命挣钱。我当时就笑了，我不养家，但是不想因为钱和谁低三下四，也不想因为钱而为难谁；只希望在父母年老时，我可以有能力分担；在孩子需要时，我不会囊中羞涩；在想去旅行时，可以说走就走；想买包包时，可以说买就买。 如果你没钱，你就会依赖另一半，而他离开你的时候，你会接受不了生活水平的急剧下滑。但如果你有钱，你选择另一半的时候就不会在乎他有没有钱，就算他离开你了，你也可以安慰自己说，没关系，至少你还有钱和一张好看的脸啊。 你若珍贵一切便宜，你若便宜一切都贵！所以现在的女人必须要自己好看，有钱，贵起来！别让男人来嫌弃你的便宜。面对男人，你可以美丽的告诉他，面包我会赚，你给我爱情就好！ 文：水果妹 图：pixabay.com

在教育自己孩子的过程中，有件很重要的议题，叫做「行前教育」，就是每次要带他出门、或是要做任何事之前，都要把话说在前头并讲清楚。我认为对于小孩子的教育，不要老是给孩子当头棒喝，孩子也是需要被教导的。譬如今天要出门，在出发前就会先告诉他：「妈妈今天带你出去逛逛，我们今天不买东西；或是你今天可以买一本书，或一样东西。」事先沟通好，让孩子自己同意了，才带他出门。这样的方式，能养成孩子重视承诺，让他知道自己答应的事，就必须要做到。 儿子从小也不是百依百顺的，他有很多自己的想法，也有很多不能接受的。昱翔常常问我为什么，可是我会花上一般人无法想像的时间，跟他你一句、我一句的说明、论理。但是最棒的地方在于，一旦他答应的事，我绝对不用在背后偷偷监视他，也不需要去查证他表面上的行为，是否跟私底下不同，言行是否一致，他真的从小到大都蛮表里如一。 「阿姨，妈咪有说，今天不能买东西，只能摸一下，这样东西可以借我摸一下吗？」 小时候，我们带他出去买东西，店员总会在一旁说：「喜欢就叫妈妈买啊！」这时儿子就会很认真的跟店员说：「阿姨，妈咪有说，今天不能买东西，只能摸一下，这样东西可以借我摸一下吗？」店员理所当然会推销我们说，小朋友喜欢就帮他买这类的话，于是他只好又重复一遍刚刚的话，我们出门常常都碰到这种情况。 还记得，第一次带他去香港的玩具反斗城，那里的规模大概是台湾的三倍大，小孩子当然是非常的喜欢、非常的兴奋。但是在进去玩具反斗城之前，我就告诉他：「你今天只能买三样东西喔。」我没有给他金额限制，因为那个年纪对钱的多寡还没有概念，等他点头答应之后，我们才进到店里。 这时的孩子真可爱，第一样和第二样玩具他挑得很快、很兴奋，到第三样的时候，他开始想到今天只能买三样，于是开始一直换玩具。第一样和第二样，大概是他最喜欢的，所以没有更换，但是第三样让他犹豫了很久，一直换、一直做别的选择。 想像一下，看着他这样小小的孩子，在玩具反斗城里，万分为难不断换玩具的过程，身为大人的我们是有些舍不得，随行的母亲，也在一旁说：「没关系，喜欢阿嬷买给你！」就连自己心里都想着：「没关系，你喜欢就买吧！就买吧！」在这当下，不只是儿子挑玩具为难，我们大人也在天人交战啊！我也只是个平凡的妈妈，真的好几次差点脱口告诉他：「我们难得跟家人来香港玩，没关系，你喜欢的话，妈妈就破例多买几样给你。」我觉得教育小孩这件事，有时候父母比孩子还容易动摇。 其实重点并不是在几样玩具，也不是买玩具的钱，而是我们希望让他学习重承诺，那身为父母当然也要以身作则。于是便转过头，跟我妈妈说：「妈妈妳不要想帮他买，我们让他自己做决定。」好不容易，他终于决定了是哪三样玩具，也没有多要求什么，我问他： 「确定就这三样了？」他点点头回答：「嗯，我选好了！」于是我们结了帐走出店门。在这当下，我认为自己做了最好的决定，品格教育，应该是从这种小地方的坚持，这对父母与孩子而言，都是相当重要的。 文/ 吴雅玲 图来自：google.com

让孩子树立乐观向上的心态—— 1. 接受现实是走向乐观的第一步 2. 培养乐观的性格，让孩子坦然地面对生活中的不幸 3. 让孩子保持一颗平常心 4. 孩子把大量的精力耗费在焦虑上，就不能发挥其固有的能力 5. 幽默感看似“小伎俩”，实则“大本事” 培养孩子直面挫败的勇气—— 1. 孩子是脆弱的，教他勇于正视失败 2. 培养孩子的意志力不容忽视 3. 对挫折感到陌生的孩子，很难融入社会 4. 总是责备孩子的失败，孩子将会变得“无能” 5. 对孩子进行夸奖，但不要过度 培养帮助孩子正确认识自我—— 1. 鼓励孩子主动与人交往，消除孩子的孤僻

张文海任职于一家大型企业三年，期间他一直认为领导的管理过于严格，与自己的个性格格不入，难以适应。多方寻找机会以后，他决定跳槽。离职前，领导苦口婆心，希望小张将手头的项目做完后，也等找到适合的接任者后再离开，可小张不但断然拒绝，还说了难听的话：“合同就到期了，走是我的自由，项目、交接什么的是你们的事，不归我管。”最终，张文海也没有完成手头的项目、等来接手的人，留下一个烂摊子就走了。 像张文海这样，虽共事多年，但要走时不顾雇主情谊，随性离开的人大有人在。他们或对离开急不可待，对善后之事不予理睬，说走就走，或人虽在办公室，心思早已不在工作上，更甚者离开前还撂下狠话，与曾经的“队友”关系破裂…… 兴亡本无常，聚散总有时。职场上，入职、离职再正常不过。求职时每个人都甜言蜜语、百般讨好、急于承诺，到离职时，却变了一副面孔。其实，离职时的表现，最能体现一个职业人的品质和修养。因为此时的双方在工作上已无利益关系，所有的行为都来源于本身的品性和内在的修养。那些虽然要离开了，但还惦记手头工作，甚至在离职前加班把负责的工作完成的人;主动帮公司寻找适合的接替者，还手把手交接工作的人;共事时虽有矛盾，但离职时也能“一笑泯恩仇”的人……才处处体现了可敬的职业精神和道德素养。 能做到“优雅”离职的人，他们首先肯定拥有强烈的责任感。与单位签了合同，结下契约，就有责任做好分内事。不给别人添麻烦，让人信赖、安心，这就是所谓的“靠谱”，是对人对己的负责态度，是职场中的“品牌”，在职、离职都应一个样。其次，他们有一颗宽容感恩的心。尽管工作中常有不同意见甚至矛盾，但公司里，不论是领导还是同事，都一定对自己的成长有过帮助，可能是职业心态的成长，可能是面对挫折的应对……这些都是未来的宝贵财富。懂得感恩宽容的人，会放下以往不愉快的经历，感谢在原单位的收获，离职时更愿意表达谢意，而不是宣泄恨意。另外，他们也是善于真诚、理性沟通的人。工作当中人人都经历过不如意，但是在离职时，能将情绪控制住，而选择一个更为理性、温和的方式说出自己的建议并道别是高情商的表现。 要想做到这些，需要我们平时在生活、工作中不断积累。常怀感恩之心，常念相助之人。离开时，做到好聚好散，保持彼此得来不易的情谊，相信这是大家最愿意看到的结果。 图来自：google.com

你每月从老板手里领工资，老板给的钱多就多干点，否则少干点。老板对你好的时候就多干点，否则也少干点。老板在公司的时候就多干点，否则就少干点。 你肯定以为自己是为老板工作。可是十几年以后，你发现自己什么也干不了，除了钱没什么能调动你的激情。从那时开始你已经被自己淘汰了。 不要忘了！我们永远都是为自己工作，为改善自己的生命质量，为自己的家庭负责任，为证明自己的价值。老板只是提供一个平台，一个价值与价格交易的系统，一个成就职业发展事 业的机会。所以，一切都要自己去创造！ 1、要么全力以赴的干，要么早点滚蛋，在任何一个位置混日子迟早会有人拿你开刀，你要明白，做企业不是做慈善，如果你愿意被慈善，我建议你去要饭。 2、别把老板和上司当傻子，他装傻不等于真傻，不追究不代表他不记得，只是他给你机会去磨练，你的这些小伎俩他早就比你耍的专业几百倍了，不然他也不敢坐上这个位置。 3、别见人就说你有多苦，说久了一定会成为公司里最苦的那一个，苦了这么久还拿不出解决办法，只能说明你不是智商有问题就是情商有缺陷，因为没人在乎你苦的过程，只在意你得意的结果，包括你自己。 4、对工作，一诺千金，言出必行，每次放空炮，还有谁会相信你能做好，凭什么让公司给你最好的资源。 5、别以为自己很牛，真要觉得自己很牛，拿工作结果出来看，这比你吹一万次牛更有说服力，更能得到公司的认可。 6、马屁少一点，我相信再响再爽的马屁也顶不上你出色工作成果功力的十分之一。 7、别为小钱纠结，你那三块五毛二没人在乎，太在乎小钱的人将一辈子为小钱发愁，因为小钱思维对你来说会很容易成为习惯，投资不仅仅是股市基金和黄金。 8、对领导忠诚是你在公司存在的保命线，没业绩没成果有它你还能存在，没它了就算你再牛也P都不是，而且很快你就会臭名昭着。 9、对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。 10、请别再说“我没有功劳也有苦劳”。请你记住，苦劳是企业的一种负担，它会让企业慢慢消忘，功劳才是你存在的条件和价值。 图／pixabay.com

恋爱越久，男人越希望爱情能成为自己生活中较小的一部份 恋爱越久，女人越希望爱情能越来越变成生活中的更大，乃至全部 随着感情的深入，男人会越来越自信，女人会越来越不信心 别总觉得他把你看得太轻。也许只是你总把他看得太重。 姑娘们应该养成的好习惯： 1.吃早餐比化妆更重要 2.吃相好的姑娘更有福气 3.天天要对着电脑工作的，要喝绿茶，对皮肤好 4.碳酸饮料别喝，可适当品些红酒（美容养颜） 5.每天吃至少两种水果 6.不要熬夜 7.做自己。别犯贱，对任何人 8.全身搭配主色调别超过三色 9.看泡沫剧的一半时间腾出来看看书 10.学会享受孤独 11.知足长乐，知恩图报 12.整洁是必须得 13.要定期做面膜 14.25岁以后的衣服品味就要重质而不是量了 15.用完电脑后要仔细洗脸 16.低调做人，高标做事 17.向自己不喜欢的事情和人，学会说不 18.世上不会再有比爹娘对你还好的人，要孝顺 19.谁都不容易，学会宽容待人20.不要打断别人讲话 21.不要大吵大叫，不管在哪儿

人世间什么都能说清楚， 只有人与人之间的感情说不清楚。 亲情的牵挂， 爱人的牵挂， 知己的牵挂， 真的是一种说不清楚的痛！ 我想看了这篇文章的人们， 应该好好珍惜你的那份感情和牵挂。 因为有人牵挂， 是你的温馨； 因为有人牵挂， 是你的幸福； 因为有人牵挂， 你才会活的自在。 活的潇洒， 活得那么自以为是！ 不是吗？ 试想，一个人活在世上， 没有人惦记，没有人牵挂， 他的生活会如意吗？ 我信奉，能够说出的委屈，便不算委屈； 能够抢走的爱人，便不算爱人。 与其讨好别人，不如武装自己； 与其逃避现实，不如笑对人生； 与其听风听雨，不如昂首出击！

30岁前的恋爱虽激情亢奋，但未来40年的柴米油盐才是爱情的常态。最初你爱上他的光鲜亮丽，爱上每时每刻与他的亲密，但在平淡的相处日子里，你看到了他人后的疲态和懒惰，因为爱，你悦纳了生活中和他身上的不完美，忍耐了婚后的疲惫、无聊和现实。 你爱上一个人，因为他运筹帷幄的魄力，因为他不凡的气质。我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得他很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。 请注意，无论一个人是明星、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为他亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。 他工作的时候光鲜亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足，是社交达人，但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才，但在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着他闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你注定失望，而且是彻底的失望。 这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点。 刚谈恋爱时，我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是他的爱减弱了，而是你们的默契增加了，他不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果他对你黯淡，说明他真的信任你，不要再要求他也像对外界时一样“强撑精力”地对你。 我们都有体验，我们自己也常常感到无力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛?你若只爱Ta的精彩，那你还不够爱他。假若你也尊重他的疲惫，就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。 这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解;压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景;一起吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃…… 所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2~3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2~3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。 我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么爱情就不会变化? 14~30岁是你的亢奋态，30~70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。 有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。 一个人说“来，咱们做男女朋友吧“或者”我爱你”，和你确定了关系，他只给了你10%的爱情;他把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时他给了你30%的爱情;如果他告诉你他的真实月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说他给了你60%的爱情;当他小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的)，才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地，就总有变得更好的空间。 请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是想和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱情。 如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。你要重新认识一下爱情的现实!如果你不在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。爱情的定义应该是：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方。 “爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实。忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳，我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。 图/pixabay.com

婚姻中最常见也最难解决的问题： 1. 婚姻谘询-冲突、争吵 偶尔的冲突是无法避免的，但是衝突争吵过多就需要解决了。最好是双方以和平的方式解决问题。 解决办法：你不是受害者，是否反击和如何反击都是你自己的选择。对自己诚实！你们在吵架时，你的话语是想解决问题呢还是仅仅想反击对方？如果你的话语带有责备性和伤害性，最好做个深呼吸，改变一下战略。 如果你的反应仍然会让自己不开心，会伤害自己，何不改变一下呢？付出一点，收获很多。 2. 婚姻谘询-沟通问题 几乎所有的婚姻问题都源于无法沟通。 解决办法： 腾出时间。和你的伴侣进行一次真正的约会。如果你们住在一起，那就等孩子们都睡了后，把手机调成震动，让电话留言机接听电话，和他（她）促膝长谈。 如果你无法轻声和你的伴侣进行交流，选择安静的公共场所，如图书馆、公园、餐厅，因为如果你在这些地方大声说话，你会感到尴尬的。 制定一些规则。 如不要在工作的时候打扰对方，禁止说一些：「你总是……你永远不……」之类的话。 3. 婚姻谘询-没有把婚姻放在心上 如果你希望你的婚姻生活继续下去，要让其时刻成为焦点，而不仅仅是在你回答“我愿意”时。 解决办法：做一些你们第一次约会时做的事情。如一个欣赏的手势、称赞对方、一整天都和对方联系、显示出你对他（她）的兴趣。 计画在晚上浪漫地约会。尊重对方。 4. 婚姻谘询-信任问题 信任是婚姻关系中很重要的。是否对方有什麽特殊的行为让你不信任他？是否你们有隐藏的信任危机？ 解决办法：始终如一、准时；做你说过会做的事情；不要对你的伴侣和别人撒谎，即使是善意的谎言；做到公正，即使是在吵架时；重视别人的感受。即使你不同意你的伴侣的想法，也不要忽视他（她）的感受；在你说过会打电话的时候打电话；打电话告诉伴侣你会晚点回家；担负自己应该担负的工作量；有什麽事情不对劲的时候不要反应过度；永远不要说你无法收回的话；不要揭开伤疤；做一个优秀的聆听者。 5. 婚姻谘询-家务事分配