Tag: 亲子教育

带孩子出游，是近两年特别流行的一种亲子陪伴方式，不仅可以让孩子身心愉悦，也可以让他们阅历增加。 有人说重要的是陪伴，但其实去什么地方，也是至关重要的。很多父母，会在假期选择带孩子出游，至于地方呢，要么是名胜古迹，为了给孩子增加知识，要么就是一些城市里的大型游乐场，这种纯粹就是为了找乐子。 有的家长也会选择自己喜欢的一些地方，家庭条件允许的呢就去了国外，感受异国风情。 但是，一个男孩的爸爸，带孩子去了两个地方，不仅给孩子人生道路，展开了新的一页，也让人大开眼界。 儿子八岁了，小学二年级，脾气很坏，思想很叛逆，家里四个老人捧着在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。 看着蛮不讲理的儿子，在家里如一个小霸王，说什么就必须得被满足，不然就是撒泼大哭。李先生觉得自己该做点什么了，于是，在儿子二年级的这个寒假，他制定了一个父子的旅行计划，一个属于两个男人的旅途。 他带孩子去了哪里？ 一个山区 李先生租了一辆房车，带了米，面，锅，电磁炉，还有一些生活必需品，他准备尽量和儿子一起解决三餐问题，让儿子参与家务。 李先生在网上找了很多山区，最后锁定这个山区，是因为它的风景还是不错的，而且，很符合他带儿子出来的初心。 一路上走走停停，他们耗时三天，终于达到了目的地，因为没有被开发，所以没有盘山公路，李先生把车子放在一个停车场寄存，把需要的东西打包成两份行李，他和儿子一人背一份。 爸爸，我背不动。儿子不高兴地说。 你的包里是你的换洗衣服，如果你不背，你就准备这几天一直穿身上的衣服吧。 李先生的这一招很灵，他儿子立马把行李背到了身上，当然，在途中很多次都像抛弃背上那个包袱，但是，为了自己的换洗衣服，他还是坚持到了山上。 李先生选了一个当地的居民家，暂时借住几天，给了一些钱，就当房租和生活费。 这个房主家一共有六个人，爷爷奶奶，爸爸妈妈，和两个孩子，住着自己用石头堆砌的房子，菜呢，基本上是自己种的，两个儿子，一个八岁，一个六岁，每天，写完作业，他们就要帮忙做家务，喂猪，择菜，扫地。 一开始，儿子很高兴找到了玩伴，很快他失落了，因为这一对姐弟俩根本没有时间陪他。 那几天，李先生带儿子在村子里转了转，看到同龄人吃的穿的用的，家里翻遍了，也找不出一样零食、玩具，儿子吃惊了极了。 五天的山里生活，李先生的儿子改变很多，下山的那天，他跟小伙伴承诺，自己长大好好挣钱，给山里的小孩买好吃的零食，好玩的变形金刚。 一个儿童福利院 从山里回来以后，在去往下一个旅游目的地的时候，儿子沉默了很多。李先生没有过多的担心，这是一个过程。 儿子从前跟孩子们在一起攀比谁的车子多、功能更全，看到了山区里的孩子，还只为吃喝担忧，甚至，家里有生病的老人，他们还得负责喂饭，他被触动了。 下一站，李先生准备带儿子去儿童福利院。 当儿子知道，那些孩子都是被自己爸妈抛弃，不得已只能靠着政府和社会得救助，才能生活下来的孩子。儿子的眼睛湿润了，他躲在李先生的怀里，大声哭了起来。 他哭的原因，是觉得这些孩子太可怜了，觉得自己太幸福了，自己有这么多的亲人疼爱他。觉得自己曾那么对妈妈发脾气，对爷爷奶奶大叫，对姥姥姥爷的化置之不理，都是多么的过分。

朋友去参加一个婚礼，回来不住地唏嘘感慨。大意就是他亲戚的两个儿子，都读了不很好的大学，找到了不太好的工作，父母也都给他们在工作的城市买了房。前年老大结婚的时候，女方非得再要八万块钱，当时家里没有，就说先欠着。 今年大蒜收获了，卖了五万多块钱，大儿子一把就要全拿走。父母好说歹说，总算给留下三千块钱的生活费。然后，老大家生孩子，办喜面还得父母拿钱。父母东挪西凑，总算把喜面办了。紧接着老二要结婚，有老大媳妇在那儿比着，老二媳妇也非要八万块钱。然后加上办喜酒的钱和其它费用，怎么也得小十万。 当父亲的东挪西借，才凑了六千块钱，一气之下，他拿着这借来的六千块钱，离家出走，一去不回。 在二儿子的婚礼上，当妈的实在忍不住内心的愁苦，当场嚎啕大哭！ 那一年，才刚刚入冬，还不到供暖的时候。老天突降大雪，天气骤然变冷，很多上学的孩子，都没有棉衣棉鞋。而且，又因为路上积雪太厚，人和车都无法通行。我受弟妹之托，去学校给侄女送棉衣。回来的路上，正好看到一位母亲拿着一件羽绒服，很恳切地往女儿身上披。只是，那女孩不欢喜、更不感动。她愤愤地把羽绒服扯下来，扔到雪地上： “谁让你来的？你也不看看，这样的羽绒服，现在谁还穿？” “你先穿着，等晴天了咱买新的。”母亲捡起羽绒服，用商量的口气说。 “说不穿就不穿！你走吧走吧！我冻死也不要你管！”那女孩又夺了羽绒服，扔到雪地上扬长而去。做母亲的红了脸，又捡起那羽绒服，拍了拍抱在怀里，自言自语地说： “现在的孩子，只知道要好，不知道冷。这也是去年才买的，咋就不能穿了？”她笑着，转过身泪水就下来了。她把脸埋进那件大红的羽绒服里，哭得双肩一抽一抽地走了……她身上穿的是一件自己做的小棉袄，外面连一件外套也没有…… 目送她走出好远，也没看见她的交通工具。这家长极有可能是步行来的，她还要步行回去。只是这回去的路要比来时的路，走得更艰难、更漫长吧？ 真不知道那些只顾自己享乐，不顾父母死活的孩子，是不是都长了铁石心肠！真不知道，这样的孩子有没有想过，他随随便便花出去的那些钱，父母是怎么辛辛苦苦挣来的！ “你养不起我，你生我干嘛？” “你连孩子都养不起，你还有脸活着？” 这孩子是不是更过分？就是这孩子，不好好学习，还非要上学。初中毕业去上三加二，每个月生活费就两千多。仅此也无可厚非，但他还喝酒、抽烟、帮别人打架 。有一次，打伤了别人他跑了，父母又是给人家看病，又是给人家赔偿，前后花了一两万。 就是这孩子，不要钱连个电话都不打，回家了什么都不干，就知道嫌弃父母没本事。 只是，这些只顾自己享乐，不顾父母死活的孩子，到底是怎么炼成的？ 一位老太太带六七岁的孙子乘车，有人让座给她，她却让孙子坐下，她站着；一位妈妈送儿子上学，怀里抱着小孩，背上还背着儿子的书包；另一个老翁送孙子上学，他站在路边的冷风里拦车，孙子坐在路边的椅子上看手机；公交车上，有老人或者孕妇上车，很多坐着的学生却视而不见…… 一个不懂得尊老爱幼的孩子，是可耻的！一个不知道满足和感恩的孩子，是可怕的！“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”如果他对眼前的老弱病残孕都能视而不见，你也别指望他长大了就能孝顺你！ 要学做事，先学做人！尊老爱幼，这是做人的基本准则，如果一个孩子连起码的尊老爱幼都做不到，他学习成绩再好又有什么用？ 生活中的长幼尊卑 ，永远都不能错。有问题的孩子，大多来自有问题的父母。当你的孩子不顾你死活，只顾自己享乐的时候，你要检点的是你自己，而不是去抱怨社会或者老师！一味不计成本地为孩子付出，一味想方设法满足孩子的愿望，到头来只能养成一个自私自利又贪得无厌的孩子！ 文/宗风秋 图来自：google.com

大多数的妈妈应该都希望自己「尽量不要骂小孩，当个和蔼可亲的母亲」，但现实却是「一天到晚都在骂小孩，真的很讨厌」吧！ 对着赖床的孩子说：「快起床！不然要迟到了！」好不容易起床之后，又拉开嗓子催促孩子：「快吃早餐！」「脸洗了吗？头发乱七八糟的！」「快点出门上学！」 等到孩子好不容易出门之后，一定会有早就气力用尽，暂时没办法做任何家事的妈妈吧！ 孩子放学回家后，妈妈的台词又换成：「老师有出功课吗？」「快去念书！」要补习的话，就会说：「快去补习班！」晚餐做好的话，就会叫孩子：「趁热快吃！」「快去洗澡！」「你要看电视看到什么时候啊？不用念书了吗？」太晚了就会跟孩子说：「不要熬夜，快去睡觉。不然明天又要睡过头了！」…… 这里面有哪些是你经常挂在嘴边的台词呢？说不定有人是「全部」，对吧！ 虚心听教、深刻反省、不重蹈覆辙──这是父母责备孩子的原因。换句话说，除了这些原因之外，父母不应该拿「就是不爽」「觉得丢脸」「不合己意」这些理由来斥责孩子。不过，就算父母有无数个「希望孩子能行得正、坐得端」的正当理由，但孩子听不进去的话，就没有任何意义。 对孩子来说，什么的斥责是无效的呢？简单来说，就是「只是嘴巴说说」的斥责方式。比方说，孩子放学回家之后，你嘱咐孩子：「快去洗手漱口。」但听到孩子回说：「我要去朋友家玩，要先把功课写完，没空洗手漱口！」时，你是否也就因此作罢呢？或是要孩子：「快整理房间！」时，孩子回说：「等一下就会整理了啦！」时，你是不是只丢下「记得收啊！」就走了呢？ 虽然父母「不想老是怒气冲天的指责孩子」，但像前述的例子里，只要孩子一回嘴，就觉得「自己该说的都说了」就不管的家长，其实还不少。但这样只会让孩子更不想理会爸妈说的话。 叫孩子做什么，就要让他们现在完成，没有什么「等一下」，父母需要的就是这样坚决的态度，而这种态度的必备条件就是「观察状况」的能力。其实有很多父母都只是嘴巴说说，不会勉强孩子一定要完成，特别是当孩子说「我要做功课」「我要去补习」的时候，立刻浮现「这也没办法」这念头的父母，就不会勉强孩子了，甚至会有「没办法，男孩子天生就是不会打扫」这样的想法，一开始就放弃叫孩子打扫的父母。 「只会嘴巴说说，却不会要求孩子一定要完成」，父母说的话孩子就不会放在心上，久了之后，孩子就会产生「爸妈也只是说一下而已，随便回个两句，他们马上就会闭嘴了」的想法。为了避免这样的情况发生，首要任务就是「爸妈说过的话，一定要让孩子确实完成」。 你可能会想说：「这样会不会给孩子太多束缚？」但请想想，自己是不是「连不用马上做的事，都要一直催、一直催」呢？提醒孩子的时候，除了要抱着「一定要让他们完成」的态度之外，无须马上完成的事情就不用说了。更进一步来说，「超越孩子可处理的范围，说了也只是浪费口水」。 「去洗手漱口！等一下，你鞋子有没有好好收到鞋柜？去浴室之前，也把书包整理好！有讲义的话就拿出来！功课呢？」像这样连珠炮般的说话方式，只会造成孩子的混乱。先排好优先顺序，交代的事一定要让孩子完成── 这样才是培育孩子乖乖听父母话的「聪明责备法」。 作者：松永畅史 图来自：google.com

一个生在富人家的儿子，父母不可能会让他像穷人家的孩子一样，过着半饥半饱的日子；而一个生在穷人家的女儿，父母也一样不可能让她像富人家的孩子那样，过着披金戴银和要风得风、要雨得雨般的生活。 其实，只要翻开古今中外的历史，看看那些有作为的伟人或卓越者，并不是穷养与富养的结果，而是教养使然！ 不管是司马光，还是曾国藩，都为中国在对子孙的教养上点燃了一盏盏的智慧之灯。 特别是诸葛亮的教子书，更是写得语重心长、言简意深：“静以修身，俭以养德。非澹泊无以明志，非宁静无以致远。夫学须静也，才须学也。非学无以广才，非志无以成学。淫漫则不能励精，险躁则不能冶性。” 教子书中虽然有一个“俭”字，但绝不是“穷养”的意思，可以说节俭是体现在一个人身上的永恒的美德，不管他是穷人，还是富人，不管是男人，还是女人！ 可见，教养，就是让一个人从年幼之时，是一定要明白的最基本的“是”与“非”的标准，是必须懂得的事理和常识； 教养，是一个人内在的良好的品格修养映射于外的优雅和从容之美，能让一个人从骨子里飘出芳香来。 所以，当一个人拥有了良好教养的时候，他就能举止合范，进退有度，在取舍之间能把握好分寸；在成功之时，他可以喜 不自胜，但不会得意忘形；在失败之中，他可以黯然神伤，但不会意气消沉；为官为富为贵，不会泯灭良知，不失侧隐之心；身为布衣匹夫，依然会傲骨凛凛，心清魂净地做人；在犯了错误之后一定会从自身去找症结，而不是怨天尤人，百般推脱责任…… 教养，不是富贵人家的专属，也不是贫穷人家的私藏，而是任何一个家庭或父母或教师都能送给孩子的一笔无价之宝，是为孩子心灵世界打造的一盏智慧之灯。 孩子生于贫穷之家，拥有了教养，他知道自己怎样的立足现实和发展自我；孩子生于富贵之家，拥有了教养，他知道怎样利用自己的优势开拓未来。 因此，教养，是培养孩子成人的灵魂，是教育孩子成材的基础，是一个让孩子在心身等方面得以全面发展的系统工程。 只想通过穷养或富养的捷径，剑走偏锋，看似奇巧，自以为可以出奇制胜，其结果，往往事与愿违！ 教育孩子是一门科学，也不是“穷养与富养”所能涵盖的；教育孩子是一种智慧，亦是对父母本身所具教养的一种考验！ 人类生存的需要，除了物质食粮以外，还要精神食粮；在许多精神食粮之中，佛法是最好的精神食粮，学习佛法、传统文化，以真诚增进交流，以专修求生净土，做个有道德的人。 图来自：pexels.com

常听到家长有这样的感慨：我家小孩“输不起”，在游戏中输了，便不认输、发脾气，甚至退出不再玩；画没画好，就把辛辛苦苦画了很久的画一下就撕碎。专家认为，培养孩子承受挫败的容忍力，让孩子拥有一份“输得起”的精神，有助于提升孩子的“抗逆力”，使他日后在遇到挫折时不容易跌倒，以正面、乐观的心态战胜困难。那么，如何培养孩子“输得起”的精神呢？ “输不起”是一种天性 从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情，孩子总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。可是因为孩子年龄小，各方面都不成熟，他并不了解自己的强项和弱项，在人前或是在集体活动中，一旦不如人、输于人时，他就会表现出不满，不高兴。 “输不起”通常会有两种表现：一些孩子面对挫折、失败，他会采取回避，逃避困难。比如，妈妈批评小强学钢琴不认真，不如隔壁的玲玲弹得好，听到这话小强索性就放弃了，干脆就不弹了；另外一种，性格急躁的孩子一旦在游戏中输了，就会大发脾气，哭闹以示渲泄。在幼儿园，老师们常会遇到因为抢不到“发言权”而委屈哭泣的孩子。 鼓励能让孩子缓解情绪反应 孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。当孩子做得不好时，家长总会有这样的责骂：“你没把心思放在学习上，恐怕不是读书的材料！”久而久之，孩子也会用这些想法去评价自己。因此，当面对困难或失败时，便由于失去自信心而采用放弃和逃避的态度。 对此，每当我的孩子遇到挫折、情绪低落的时候，我就会给他讲一些成功人物的故事，讲他们在奋斗过程中是用怎样的精神去面对困难的。另外，当孩子遇到挫折时，我们不要揪住孩子的错处不放，也不要将焦点一味地放在结果上，重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。让孩子明白“凡事尽力而为”便可，即使失败也并不代表自己没用，家长更不会因此而不疼爱他。 正视失败是为了避免失败 女儿很小的时候，我们就有目的地从游戏中让她学习面对失败，让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味，体验“胜败乃兵家常事”的道理。当然，孩子经历“输”的时候总会稍有失望和不快的感觉。这时我们就给她以适当的安慰和鼓励，告诉她：“我知道输掉游戏令你有点不开心，不过这次输不代表每次都会输，只要尽力参与，总会有办法成功的。” 现在孩子长大了，每当她在学习上遇到困难想退缩的时候，我就会给她一个参照物和一个她可以看得到、能达到的目标。我会明白地告诉她：“你现在的成绩比起妈妈刚学的时候并不差，如果你坚持下去，将来你就会比妈妈做得更好；如果你放弃了，你就永远是这个水平了，永远比不上妈妈了。”从教育孩子中我感觉到，让孩子正视失败，才能让她在失败和挫折中坚强起来，不至于被失败和挫折打倒。 拥有豁达的心胸是“输得起”的关键 经常看到有家长这样教育自己的孩子：“他打你，你不会也打他呀？”“拿大的，挑大个儿的拿！”“你真窝囊，你不会跟他抢啊！”……这样的引导，怎么可能让孩子“输得起”？女儿以前也因为跟小朋友玩游戏输掉而大发脾气，使性子再也不跟人家玩了。我严肃地告诉她：“要是你赢了，别的小朋友也不再跟你玩了，那怎么办呀？”要想孩子输得起，首先就得培养孩子不计较。一个心胸宽广的孩子，还有什么不能容下的呢？ 培养孩子正面的乐观感 孩子遇到挫折，家长不能拿放大镜来放大他的过错或评定他的能力问题，那样，孩子便会将问题归因于自己能力不行，渐渐地，便建立起一种消极、悲观的信念，继而变得难以承受挫折。我女儿每次考试成绩不理想，我都告诉她：“一切只是暂时的，这次没考好咱们下次继续努力。”然后积极地帮助她找原因，寻求对策。 作为家长，对孩子适当的正面肯定是必须的，这样能从小为孩子播下“积极乐观”的种子，使她面对挫折时仍抱有“盼望”与“转机”。孩子心境乐观，也就更乐意去思考解决问题的方法，自然也就不会“输不起”了。 图:pexels.com

每个父母都希望自己的孩子聪明伶俐， 那么请记得， 一定要抽出更多的时间和孩子说说话， 因为与幼儿多交谈（特别是 9个月到 3岁之间的孩子）， 会使这些孩子日后变得更聪明。 研究显示，与孩子交谈的状况，许多家庭大不同！ 美国有一项研究，在所有家庭中， 父母在防止孩子发生危险或麻烦方面付出的努力， 是相似或相近的，但在与孩子耐心地交谈、 细致地回答孩子提问及互相沟通方面， 知识分子家庭与普通职工家庭有所不同。 他们曾对 42户家庭的儿童做过长达两年半的调查， 发现白领家庭中家长比较健谈， 与孩子谈话的频率，比一般蓝领家庭高两倍， 比靠救济的家庭高４倍。 这就是为什么在不同家庭成长的孩子上学以后， 呈现出智商及学习成绩差别的重要原因之一。 别认为与孩子交谈是件简单的事， 还需要抓住孩子的一些特点， 才能让孩子把你的话听进去进而达到有效沟通的效果。 下面这几个例子就非常清晰地展现了 同样的情境不同的话语，在孩子心理引起的不同反应。

孩子，熟睡中的你，静谧安详的脸上带着微微的笑意。你很爱笑，笑起来是那么的天真、纯净，仿佛把周围的一切都净化了。 你喜欢看书、上网看儿童节目，什么时候学会了那么多英语词汇，妈妈好惊讶。或许再过一年半载，妈妈都得请教你了。 你对小动物、小植物是那么的爱护。那天爸爸假装拿打火机要烧门口的小草，你赶紧伸出小手一拦说：「它会死掉！」还记得那条橙色小鱼吗？你说它是你的好朋友，把它当宠物一样喂养，可是不久就跷辫子了，害你难过了好几天。 那天，阿姨来我们家吃饭，你跟她玩得可开心了。你俩一样性情温和、心地善良，所以很投缘。她要回去的时候，你一脸不舍的样子，唱歌欢送她，把阿姨乐得合不拢嘴。 有一天，妈妈叫你过来，你躲得远远的，问你是否不开心，你说是，问你为什么，你说妈妈骂人。原来之前妈妈向爸爸大声嚷嚷，让你看见了。妈妈答应你，以后不随便发脾气。 那天看着妈妈龟裂的手指，你红了眼眶，说要搽药啊！不然会痛痛。忙碌了一天，有时跟你说话，说着说着靠在沙发上就睡着了，你会把你的矮凳拿来放在妈妈脚下，让妈妈舒服些！你总是那样的贴心。 可是，你的乖巧却也让人心疼。弟弟打你，你也不懂得还手，只会向妈妈求救。别人误会了你，你也不会辩解，只是红了眼低下头。 明年，你就要上小学了，妈妈好不放心啊！万一同学欺负你怎么办，你从来都不还手。如果老师骂你，你一定会很难过，妈妈从来都不曾跟你大声说话。 可是，妈妈知道，你会渐渐长大，需要独自面对不同的人和事，妈妈不能永远保护你，而是要学会放手，让你成长、让你飞翔。 以后，你要自己坐校车去上学，要学会自己去食堂买东西。那天教​​你认识钱币，你学得好快呀！教你如何买东西，你很乐意，一脸欢喜。买了东西，你喜欢帮忙提，妈妈就选一袋轻的交给你。回到家，接过来跟你说“谢谢！”你好开心，眉宇间充满神采。 以前，幼稚园老师说你很怕犯错，总是小心翼翼的，没叫做的事从来不敢做。后来，妈妈告诉你，错了没关系，改过就好。于是，你的心渐渐放宽了，不再那么谨小慎微。你的中文听写不及格，有些字老也记不住，妈妈不勉强，因为你还小，现在的生字怎么这么难啊？ 妈妈不希望你像邻居阿姨的儿子那样，日子都在上课、补习和课外活动中度过。妈妈看得见他的眼里没有快乐，只有负担。他很努力，希望能做一个让父母骄傲的孩子，配得上那份爱和期许，可是他的内心并不快乐。 妈妈希望你能健康快乐的成长。在学习的过程中，你会遇到困难。跌倒了要自己爬起来，做错了就重新做好，不要自责、不要说谎、更不要推卸责任。有一次，东西弄坏了你赖弟弟，可是说完自己却在那里偷笑，最终还是自首坦白。哈！ 你吃饭吃得天女散花般，奶奶老要喂你，妈妈不让。你已经学会怎么拿汤匙，怎么舀饭，妈妈相信你会越做越好。 那天，在阿姨公寓的游泳池，你玩得兴起，不听劝阻，径自往水深处去，结果喝了一口水，吐了一地，难受之余也学乖了，以后没带游泳圈绝对不敢下水了。 你的性情平和，不喜欢看到人家吵架或发脾气，可是妈妈告诉你，以后你会看到，甚至会挨骂、挨打。你要学会不当回事，不放在心上，不然你会受伤。 今后，你能做的事，妈妈会逐渐放手让你去做。做得不好没关系，努力改进，妈妈不嫌弃你；做得好，妈妈会夸奖你，为你高兴。你的快乐，记得和妈妈分享；你的忧伤，让妈妈替你分担。 作者：明月 图来自：stocksnap.io

小学阶段是孩子习惯的定型期，各种学习习惯将开始逐步固化下来，甚至伴随孩子一生。当然，这种学习习惯既包括了好的习惯，也包括不好的。孩子在小学阶段所表现出来的好的或是坏的学习习惯，会在某种程度上预见孩子在今后的学习生涯中是优生还是差生。 在孩子的学习方面，家长一定要见微知著，防患于未然。孩子今后是否会变成老师、家长眼中所谓的“差生”，从下面4个习惯中就可以判断出来。 1。在学习上爱和家长讨价还价 很多孩子喜欢在学习上和家长讨价还价。妈妈让孩子先做作业再看电视，他便提出交换条件：做完作业后要比往常多看一小时的电视；妈妈让孩子努力学习，争取考试有进步，他又盘算着一个交易：考试进步了就要买玩具去游乐场玩……生活中，孩子和家长讨价还价的例子不胜枚举。 这种讨价还价，也许会在短期内取得预期的效果，但却不会是持久的。而且，孩子会丧失主动追求知识的动力和兴趣。学习是一条漫长的道路，这种只考虑眼前利益的奖励是非常脆弱的。 其实，仔细想想，孩子喜欢讨价还价，祸根在父母身上。家长们是不是经常对孩子说： “如果你这次考试考满分，我就给你买玩具车。” “如果你乖乖把作业写完，我就让你看一集动画片。” 你自己总跟孩子谈条件，孩子又怎么不能有样学样的反过来跟你讨价还价呢？孩子总能很敏锐的感觉到，你这是在求他们，他们就会觉得自己手里有了谈条件的筹码，自然也就懂得如何跟家长讨价还价了。 孩子讨价还价时，家长一定要守住自己的立场。不管孩子怎么软磨硬泡，家长都不要心软。温柔地耐心地向孩子反复叙说原因，让孩子明白你的立场和原则，慢慢地，孩子就会知难而退。 家长不要害怕孩子哭闹。当孩子因为没有达成目的而大哭大闹时，家长可以试着转移孩子的注意力，让他把心思放到别的东西上。总之，只要不是孩子伤着了，他哭的时候就尽量不要满足他的要求，否则孩子就会得寸进尺。 或者在孩子应该做一件事之前，先给他两个选择，让孩子自己做决定，并学会为自己的决定负责。比如，孩子吃完晚饭想看会儿电视再写作业，这时家长可以让孩子选择先看20分钟电视就去写作业，或者写完作业后看30分钟电视。 2。爱看电视，爱玩手机电脑 看电视、玩手机电脑对孩子的学习和成长有着非常大的危害。 首先，它阻碍了孩子语言的发展，因为看电视、玩手机电脑是单向的，而语言的学习是需要通过交流来实现的。 其次，沉迷于电子产品，会让孩子习惯不假思索地接受信息，从而懒于思考和探究。 第三，看电视电脑等阻碍了孩子想象力的发展，因为孩子处于被动灌输的状态。 最后，看电视多的孩子注意力不集中，使今后的学习变得更加困难。 无规矩不成方圆。家长一定要给孩子立规矩，吃饭、做作业时不能看电视，电视要看多长时间等，家长要提前和孩子沟通好，让孩子减少赖皮的机会。当孩子因此哭闹时，可以按照上面所说的方法化解。 家长不可以把看电视或玩手机作为一项奖赏或惩罚，这样只会增加它们在孩子心目中的价值。 最重要的是，家长一定要多花时间和孩子相处，玩真实的游戏。在室内玩纸牌，享受户外活动，还可以聊天，辩论，以及参与讨论。一起学习有趣的东西，不管那是新乐器、新手艺、跳舞，还是运动。这些都可以减少孩子对电子产品的渴望。 3。遇到难题就放弃 有的孩子遇到不会的题目，就会选择放弃，要么向老师、同学、家长求助，从来没想过用自己的智慧和力量解决问题。 孩子容易放弃，一是因为他懒得思考，二是因为他的力量感不够，认为自己无法看到完成的那一道曙光。 孩子找父母问问题的时候，父母首先要区分出来这道题目是属于孩子应该会的范围还是超过了孩子的能力范围。如果在孩子本该会的范围内，父母可以“装笨”

最近电影《美女与野兽》正在上映中，这样一部老少皆宜的电影，自然有很多父母带着孩子去看，就有网友遇到这样的“奇葩”事儿： “看《美女与野兽》，前排妈妈带着孩子来看。孩子一直怪叫，妈妈把手机给小孩玩。手机的光很刺眼，我就跟孩子的妈妈说，阿姨，麻烦不要让孩子玩手机吧。孩子的妈妈却说，什么素质，还跟孩子计较。说完带着孩子就走，走之前还用手机照了下我。” 生活中，爸爸妈妈这样“教”孩子的事情大家肯定也不少见吧。小时候跟着爸爸妈妈这么“学”，长大了自己也这么“做”，别人看到多半都会说出句，真没教养。 所以，我们经常挂在嘴边的教养到底是什么呢？ 01 父母的修养，是孩子的教养 都说父母是孩子最好的老师，看爸爸随地吐痰，小孩儿会觉得这样做没错；看妈妈对服务员白眼，小孩儿会觉得这是对的。电影院 、火车上和餐厅里我们见过太多熊孩子和不会“教”的爸妈，可生活中也不乏很多会“教”的父母： “早晨我妈出去锻炼，正好赶上环卫工人给绿植喷水。有一对父子就站在那里，小男孩5 6岁，觉得浇水好有意思也想浇。他爸就很有礼貌地问环卫工人：师傅请问能不能让我儿子浇几下？师傅说，好呀。小男孩就浇得特别认真开心。 过了一会儿小男孩问爸爸：爸爸我长大也想当环卫工人浇水！他爸语气很平和地说，好呀，只要好好学习努力工作，行行出状元。” “人生来一样，却养而万种”。没有生来就懂礼仪之道的宝贝，也没有天生就任性妄为的熊孩子。父母的一言一行都在潜移默化中得影响着孩子。如今，我们热衷于讨论富养、穷养和爱养，可真正最该注重的是教养。而教养更是与贫富无关： “在地铁站看到一对父子，父亲一看就是很朴实的农民，身上背了个很大的编织袋。在走过道的时候，儿子说，‘爸爸，小心你的袋子不要把别人撞着了’。父亲回答道，‘哎，好嘞。’” 飞机的头等舱里也有刁蛮撒泼的，乡间的小道上也有懂得礼义廉耻的。真正的教养与家境无关，看到这个帮好朋友捂裙的小姑娘，你只会想到她来自多么有修养的家庭，而不是多么富有的家庭。 父母的修养，是孩子的教养。小时候，没把孩子教好的，长大后，社会终将还以响亮的耳光。 02 别把没教养当真性情 生活中，我们总听到有人这样说，“哎，我说话直，你别介意啊”。可是所谓的说话“直”是真直么？ 有的人，以为自己的毒舌是幽默，还以此为荣，喜欢炫耀： “我比较胖嘛，有次穿个肉粉色的裙子。当时快要迟到了，就使劲儿跑，结果我们班一个男生，看到我，大声喊，‘你跑步真像老母猪上树，哈哈哈！’，当时所有人爆笑，他还以这个玩笑引以为豪，逢人就说。 有的人，把口无遮拦和坦率画等号： “我：要不要去吃比格的披萨，他家味道不错。朋友：那是你没吃过好的。我：….” 还有人，分不清轻重以为这是耿直： “宿舍一女生S自幼丧母，大家都尽量避开问她妈妈的事。另一女生L动不动就对S说，‘你妈生你的时候没把脑子给你吧’。引起了公愤，她还说，这不怪我，我性子直！” 生活中太多人，打着“我说话直，你别介意”的旗号，拿别人的痛处开玩笑，当众揭别人的短。你要不高兴，他还觉得是你开不起玩笑。 真正幽默的人擅长的是自嘲，而不是对别人冷嘲热讽。真正有教养的人不会想说什么就说什么不经过大脑，更不会分不清轻重，把“耿直”变成伤人的利器。 没教养可不是真性情。

为什么父母的苦心付出不能得到优良的回报，当真我们的孩子都是白眼狼吗?如果你是一个充满困惑的家长，又或者你是一个不希望未来遭遇这种困惑的家长，请你和我们一起，拨开这团困惑的迷雾，看到迷雾后面藏着的真相——中国完形教育著名的亲子教练陈鹏宇老师，经过大量案例的积累，探究出父母如何用自以为是的爱毁掉原本自信快乐的孩子的十条共性问题，您不妨对照一看。 1.寄予孩子很高的期望且追求完美 通常的说法是期望越高失望越大，为了不使自己失望，只能给孩子不断地施压。在这种情况下，孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子!这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。 “优秀”是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”!这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹!随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己!有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀”者。 2.孩子不令自己满意时贬损他、责罚他 其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆，你越管，他越不要听! 鹏宇老师家的宝贝女儿:在有一个假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办!指责孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一声，依然故我。鹏宇老师那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。他进了女儿的房间：女儿回头叫了一声“爸爸”。他说：玩电脑呢，没事，你玩!然后手放在女儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。十几分钟后，他松开说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了! 那天晚上，女儿十点半就睡了。 给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴，单纯地给予孩子爱的支持更显得重要! 3.拿自己的孩子跟别人比 这是所有家长的通病。鹏宇老师说：当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。 4.有条件地满足孩子的需要 你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价! 鹏宇老师:对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说：“不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了!”可是有次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧!这个爸爸说了：好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。爸爸爱你，即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的! 孩子不耐烦地说：好了，好了，知道了。你的她心里怎样，还用说吗，幸福着呢! 5.数落孩子的不是 家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。 全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气!然而，最好的教是“不言之教”。数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。 6.预言孩子没出息 预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言!另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。 有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离婚…… 7.代替孩子做选择 孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。 家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。 8.限制孩子做他想做的事