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小霖是小学一年级学生，因为连续假期回家的作业多，他在安亲班上烦躁又埋怨，老师请他赶快写，他不但不写，还跟老师拗上了脾气。「你不想写吗？」老师问他。小霖一副不在乎的样子：「我就是不想写、不要写。」 老师三番两次的好言相劝，提醒他、分析给他听，他却一再表现出无所谓，反正老师你说什么，我就是不要写、不要写，一两个钟头下来连一样功课也没写完。老师不管说什么他总是在后面顶一句，最后老师终于耐不住性子大声吼了他、拍了他，结果小霖还是那种态度，低着头、斜着眼，嘴里不断的碎念：「不会痛、不会痛」、「我就是不要写、不要写」…… 这样的情况又僵持了半个小时左右，小霖态度依旧。 过了一会，我请他到身边，这时他依旧拗着脾气。我看了看小霖的回家联络本，数学作业的页数虽不少，但内容却不算多。 「你觉得功课多，那我们就先写一页。」我说。「还是很多。」「那就写这一页的第一大题，里面只有4小题选择题，4小题不多对不对。」小霖的态度似乎软化下来了，说：「我不会做。」「我教你。」我说。 就这样很快的写完了第一大题，接着写完了一页，不一会又写完了第二页，不到半小时的时间小霖已完成了数学功课，甚至在妈妈接他回家前把所有的功课写完了。 其实并不是功课多，也不是不会写，就是被当下不想写、很多的情绪给带动，再加上拗脾气、固执，导致老师和他两人都有了情绪。 教导孩子时，如果在对方的情绪面前去硬碰硬，效果不但不好，反而还会弄得自己的脾气也会上来，场面也会变得失控。这时自己应先调整好心态，善意理解一下对方，给他一点时间冷却一下情绪，然而再柔性说理、劝导。 孩子有时会把一些该做的事看得太难、太麻烦，此时则须要引导他将事情简化，以他能做到、能接受的范围去循序渐进的加以指导完成，这样不但事情完成了，双方的气氛也能和谐。 教育小孩很多时候在于大人的心态，如果能多一点宽容、谅解，少一点跟孩子计较，你会发现自己在处理事情的方法上和处理自己的情绪上都有收获，教养小孩也会变得很轻松。 作者： 童龙 图来自：google.com

上天很公平，孩子的成长只有一次，父母如果错过了，便没有回头重来的机会了。 身为英文家教，同时也是两个孩子妈妈的我，昨晚与一位不曾谋面的家长聊天，她想送她的孩子上英文课，但孩子不愿意。我建议她不要急着上课，应该要找出孩子不想上课的原因，并告诉她，我所得知的校园生态。我们聊了1小时左右，那位妈妈很惊讶，也对她的孩子深感抱歉，因为她从未仔细聆听孩子说话，只是告诉孩子：要和同学相亲相爱、要听老师的话……最后，孩子在学校发生了什么事，也不愿意对她说，因为说了等于没说。 我有感而发地想与大家分享我家的亲子教育。 从前的教育，认为打骂就是关心孩子的表现，其实，应该没有一个孩子在被打骂的时候，会觉得自己罪有应得，下次一定会改过。而我们却在耳濡目染下，重复着父母给我们的教育方式，同样地对待我们的孩子，当然也包括我。 虽然我从小很叛逆，喜欢看我妈被我气得七窍生烟，后来想想，我只不过是想测试我妈的底限在哪？想找出和她和睦相处的方法。只是当时她不知道，就连我自己也不知道。 只记得我高二时的某一天，将我妈的缺点，写在一张小纸条上，并时常拿出来看，期许自己有一天当了妈，绝对不要重蹈覆辙。结果……自己有了孩子后，刚开始，我也是抓狂的打孩子，还自以为我比我妈高明。 直到许多学生告诉我他们的心事，我才渐渐了解孩子的想法，真的与大人是有差距的，也才慢慢能揣摩他们的心态，用他们的方式与他们沟通。慢慢地，我家不只不打骂小孩，大家还常常希望能找时间聚会聊天，只是我们都忙，所以大部分是利用夜晚才开始交心，我们彼此非常珍惜这段缘分。 相处的艺术 上天很公平，人生的每个阶段都只有一次的机会，度过了就不能回头重来。我们真要努力思考许多事情。 还记得孩子小时候，身为新手妈妈，我依照自己母亲的教育经验——孩子不听话，就打他。但慢慢地，在学校听了我的学生叙述他们的妈妈如何残忍、如何不能沟通、如何不听他们倾诉等诉苦，我开始反省自己的教育方式。如果我的孩子也这样向别人描述我，我该怎么办？ 于是我慢慢知道，孩子做许多事，是有原因的。或许父母的要求，超出孩子的能力范围，孩子只好蒙骗过关，过一天算一天，也不想知道父母真的想要的是什么；而做父母的，只要孩子有做就好，也不在意结果如何。就这样，造成了父母和子女间渐行渐远。台湾的孩子，大多在国中时期，就不爱和父母一同出游了。 学习与孩子相处的过程，慢慢找到双方的平衡点。其中，一个关键便是：如果孩子指出父母的错误，父母冷静判断后，确定自己有错，千万要勇于认错，不要「死鸭子嘴硬」哟！我想，亲子的心灵都需要成长，相处才能愉快，孩子有一天终将离开父母的身边，更应彼此珍惜相聚的时光。 让小孩与自己多沟通 还记得女儿一岁多时，到儿子房间，将哥哥书包里的书本，一本本拿出来，再一张张地撕破。当时儿子气得半死，向我告状，我接到讯息后，方才纠正妹妹的行为，女儿这么小，当然听不懂，自顾自地继续撕书。 我告诉儿子：「可能妈妈是大人，大人讲的话，小孩听不懂。你是小孩，换你自己和妹妹说，她可能会比较听得懂。」语毕，儿子一本正经地将妹妹念了一遍，但妹妹依然我行我素，让哥哥快气疯了。 此时，我起身将妹妹抱走，并请哥哥处理善后。哥哥很不服气，认为书本又不是他撕的，为什么要他收拾？我说，书本也不是我撕的，为什么是我该收拾呢？我们讨论的结果，谁撕的就该谁收拾。所以应该是妹妹收拾。但，哥哥怎么也叫不动妹妹收拾，因为妹妹年纪小，语言能力不够，哥哥无法与她沟通。 我对哥哥说：「现在妹妹年纪小，不小心撕了你的书，你帮她收拾。以后等她长大，你再告诉她，以前曾经帮她收拾过善后，所以请妹妹帮你一次。」哥哥听完，觉得很公平，高兴地收拾善后，并没有觉得自己吃亏。 其实几年后，大家都忘了此事，兄妹俩相处十分融洽。其实，父母在处理兄弟姊妹间的纷争时，不要过度插手，除非父母处理不公平，让孩子耿耿于怀，孩子才会记恨一辈子。有时处理事情，不要用大人的角度思考，换个角度，将有不同的结果。 作者：Isa（一莎） 图来自：google.com

一、人生要有信仰 只要有了信仰，土地再贫瘠，不会拒绝一锄一镐的耕耘；河流再干涸，不会藐视涓涓细流的汇聚；天空再阴霾，不会挥洒点滴阳光的给予；山峦再沉默，不会拒绝莽莽绿色的诱惑。信仰是灯，引你走向漫长的人生。 二、热爱生命吧，生命之于我们只有一次 有人说，独处是美，沉默是金，在生命的进程中，你要耐得住寂寞；有人说，凄凉是诗，悲壮是歌，在生命的现实中，你要耐得住挫折。珍惜生命，绝不是苟且偷安；饱食终日而无所作为，无异于慢性自杀。珍惜生命，就要惜时如金，待到硕果累累时，才有真正的快乐。生命的内涵在于进取，生命的意义在于拼搏！ 三、不要忘记奋斗 也许你航行一生，也没有到达彼岸；也许你攀登一世，也没有登上顶峰。但是，能触礁的，都是勇士；敢失败的，未必不是英雄。不必太关心奋斗的结局如何。奋斗了，就问心无愧；奋斗了，就是成功的人生。 人生的路，无需苛求，只要你迈步，路就会在你脚下延伸；只要你扬帆，便会八面来风。启程了，人的生命才真正开始；启程了，人的智慧才得以发挥。 四、要珍惜机会 实力就是机会。机会是为才能准备的，才能是为成功准备的。一个人愈有才能，命运降临到他身上的机会就愈多；他得到的机会愈多，他距成功的距离就愈近。增长才干就是增加机会。 生活中，我们个人的机会并不少，少的是勇气和能力。把握机会，也就是把握人生。这可以使我们少生“恨满长安千古道”的遗憾。 五、仰起头来生活 人要自信。没有自信，便没有成功。一个获得成功的人，首先因为他有自信。 自信，使不可能成为可能，使可能成为现实。不自信，使可能变成不可能，使不可能变成毫无希望。一分自信，一分成功；十分自信，十分成功。 六、要热情待人 热情待人也会得到热情的回报。热情待人，不单单是交际上的需要，更是对社会负责的一种表现，是对生命的一种礼赞。时间长了，它会使你养成一种独特的令人羡慕不已的素质和气度。 七、不要怕吃亏 吃亏，是一种胸怀，是一种品质，一种风采。不懂吃亏，就不能完美地领会人生；不懂吃亏，就不会有人生的壮丽辉煌。 新东方教育集团董事长俞敏洪老师说：“我从小学一年级起就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个习惯，每天为宿舍打扫卫生，这一打扫就干了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外，我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水，把它当作一种体育锻炼。（读后感 www.lz13.cn）大家看我打水习惯了，最后还出现这样一种情况，有的时候我忘了打水，同学就说：“俞敏洪怎么还不去打水？”但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情，因为大家都是同学，互相帮助是理所当然的。” 许多平凡的人具有吃亏的品质，像海上的灯塔，甘忍寂寞，搏击风浪，作为方向，激励后人奋发向上。当然，吃亏是艰难的，它像咀嚼橄榄，先苦后甜，它像凤凰投火终于涅磐再生。 八、充满希望地活着 每一个明天都是希望。希望是最美好的。世上最残酷的事情莫过于扼杀希望，最善良的事情莫过于培育希望。现实无论怎样严峻，只要未来有希望，人的意志都不易被摧垮；现实无论怎样憩适，只要前景一片暗淡，人的心情都会悲观和消沉。 前途比现实重要，希望比现在更重要。 图来自：google.com

1. 那天去超市购物，看到一位50多岁的阿姨用购物车推着一个小男孩，在干货区挑开心果。与其说是挑，不如说是在试吃，因为老太太一直剥了开心果往小朋友嘴里塞。 这时超市里的导购走过来提醒说：不好意思，开心果是不能品尝的。并指指一旁醒目的提示牌：请勿品尝。 老太太不以为然地说：我没品尝啊，小孩子尝一两个都不许吗？说着又往孩子嘴里塞了一颗。 导购有些不爽地说：尝两颗不要紧，你给孩子吃了都有二三十颗了，这哪里是尝，这是蹭吃。 购物车里的孩子可能感觉出不妙，嘴巴一咧，哭了起来。 老太太看到孩子哭了，瞬间像被踩了猫尾巴一样用尖利的声音说道：“你可真够厉害的，孩子吃两颗开心果，你竟然把孩子骂哭，不让尝我们怎么买，万一是过期的呢？万一坏了呢？再说，他只是个孩子啊，孩子吃你们两颗开心果，是多大的罪过吗？” 瞬间围拢了一群人，不明真相的群众选择和老太太站在同一个战壕里，几乎一边倒地认为，小孩子吃两颗开心果没啥。导购气得直翻白眼，说你们讲不讲理啊。 这时轮到我结账了，于是我没再继续围观事态发展，否则估计我也会和那个导购一样气得翻白眼。 怪不得有人说，每个熊孩子背后都有一个熊家长。经常看到一些人以“孩子还小，不懂事”为名，寻求各种方便，甚至有失教养却毫无愧疚感：大家都在排队上车，她非要夹塞，理由是带着孩子不方便；去吃酒席，人还没到齐，某位家长已经给孩子吃上了；厕所就在十米开外，公园广场上却一大片尿迹，因为“娃小憋不住了”…… 其实很多时候，不懂事的不是孩子，恰恰是那些打着孩子旗号的大人。 有个朋友曾经和我吐槽，亲戚带小朋友来家里玩，看中了她家博古架上的手偶，那是她从日本买回来的，非常爱惜，建议孩子玩别的玩具，小朋友又哭又闹一定要手偶，家长不但不哄孩子，还自作主张拿下手偶给孩子玩。 结果小朋友拿到手里后，又咬又啃还往地上扔，朋友心疼地制止，却被背地里吐槽抠门、小气：“连小孩子玩一下都不肯。” 听那语气，不给小孩子玩就是没爱心，就是不“幼吾幼以及人之幼”。问题家长明知道那么大的小朋友不知轻重，有损坏人家东西的可能，为什么不制止呢？孩子小，就要星星给星星要月亮给月亮百依百顺？孩子小，就可以肆无忌惮不讲规矩，甚至没教养了吗？气人的不是孩子，而是那些不作为或者明知不可为而为的大人。 2. 退一万步讲，如果孩子可以轻易被原谅，那么，多大的孩子才算孩子呢？ 我记得有一次坐火车回河北老家，那是一班夜车，车里人多，又闷，一个一岁左右的宝宝不知怎么了，突然开始哭闹，当时已经熄灯了，车厢里很安静，所以小朋友的哭声格外响亮。 虽然很吵，但大家都没吭声，毕竟，这么大的孩子哭闹是可以理解的，而且家长已经尽量在想办法哄了。这时一个声音响起来：“吵死了，还让不让人睡觉？” 听声音应当也是个“孩子”，只不过是个十岁左右的“孩子”。 原本在哄小孩儿的家长解释：“不好意思，车里太闷，宝宝可能不舒服，请体谅一下。” 然而十岁的孩子并不想体谅：“他不舒服，我还被吵得头疼呢，我体谅他，谁体谅我啊？再哭你们下车吧！” 一岁孩子的家长估计被那句“你们下车”惹怒了，不满地反驳：“孩子不懂事哭闹，我已经尽量在哄了，你有什么资格让我下车？火车是你家的吗？” 结果一直沉默的、十岁孩子的家长不乐意了：“你的孩子是孩子，我的孩子就不是孩子了吗？你家孩子哭闹吵得大家睡不了，我儿子抗议一下，你横什么横？” 眼看两位“护孩子”心切的家长要开撕，列车员赶紧出面制止，努力平息了这场争吵。 但这件事也可以看出，很多家长，都觉得自己的孩子是“孩子”，可以不懂事，可以犯错，也应当被原谅，因为他是一个孩子嘛。

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。 1.爸爸妈妈吵架了 曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。 有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……” 2.爸爸妈妈又发脾气了 孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。 对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能： 乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么； 他被吓呆了，愣在那儿不动； 大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事； 学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。 孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。 但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。 在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。 可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。 3.偏心，对孩子不能给予同样的爱 前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新： 在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。 但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。 父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。 大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。 而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。 4.父母失信、撒谎 家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。 比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

当然，也有些孩子平时在家表现很好，到了公共场所就变成「人来疯」，乱跑乱跳像个没有教养的野孩子一样，或者无理取闹，大声哭喊，让父母很难堪。通常，人们会觉得这孩子太不懂礼貌了。但是，真的是孩子没有教养吗？我觉得是家庭教育模式出了问题，是家长没有建立好规则。 比如，带孩子出门前，可以先提前跟孩子讲好要去哪儿，去做什么，到了那儿不要乱跑乱叫，也不能乱发脾气，如果做不到我们就不去了。孩子的自制力比较差，要是在公共场所吵闹，可以对孩子说：「你在这里影响到别人了，爸爸觉得不好意思，所以要带你离开。」如此一来，孩子就知道不能再吵闹，吵闹了就要离开，不能影响到别人。 夏天如果在公共场合哭闹，我们就会马上抱她出去，在外面哄她，不会让这件事在公共场合内发生。如果孩子在餐厅哭闹，有些大人会直接在餐厅里喝斥孩子来制止他们，但我们会跟同桌的人说声「不好意思」，然后马上抱着她到餐厅外面去哄她，再不行，就带她回家。 夏天小时候，我们真的把她从餐厅里面带出来过，那次她不想坐下吃饭，大喊大叫。我第一次跟她说：「妳再叫，我就把妳抓到外面去。」她还是继续吵闹，我在餐厅里面跟她讲123，她还是不听，我就把她带出去。有人还特地跑过来跟我讲：「你不要对小孩子这么凶。」 我说：「谢谢你跟我这样讲，没关系的，我在里面已经好好地跟她讲了，她不能影响其他用餐的人。」我不会打她，只是让她知道怕，让她罚站而已，她还不听的话，就带她回家。 孩子做错事的时候，有些家长虽然会制止，但是说的话不痛不痒：「哎呀，不许再乱跑了，再这么吵我就揍你！」「再这样，我们就叫警察了噢！ 」（警察根本就不可能来嘛。）既不告诉孩子这么做错在哪，也没有具体的惩罚措施，孩子就不会把父母的话放在心上。 有一次夏天在餐厅里面不小心把杯子打碎了，我就很生气，跟她讲：「妳知道为什么我那么在意这件事吗？不是因为妳不注意，不是因为妳粗心大意，而是如果这杯水很烫怎么办？烫到自己没有关系，如果伤到别人怎么办？妳知不知道那有多危险，我是怕烫到妳、怕妳受伤。」后来她就很注意了，再也没发生过同样的事情。所以只跟孩子讲不能怎么做是没有效的，要告诉他为什么不能做，用「为什么」来取代「不行」。 孩子到了公共场所很兴奋，所以才会大声尖叫、奔跑嬉闹，一次OK，可是三番两次都是如此，就是父母的问题了。而很多时候，孩子的父母竟然可以淡定地继续吃饭，也不管一下。这样一来会影响到其他用餐的客人，二来服务生上菜时，万一撞上四处奔跑的孩子，把孩子烫伤了，怎么办呢？ 父母不管孩子可能有两种原因：第一，他知道自己控制不了他的孩子；第二，他觉得当着这么多人的面说孩子，孩子一哭，自己的面子保不住。这是一个很普遍的现象。我常听到有些父母说：「回家再说，我回家再收拾你！」可是回到家，这种情绪过去了，也不会再说什么。 发生问题应该在当下就解决，如果怕把孩子骂哭了父母会丢脸，可以把小孩带到外面去，而不是让所有人看到你和孩子在对峙，这样既不能解决问题，又会让孩子更加任性。离开之后，父母再进行管教就好。 当孩子犯错时，问题必须当下解决，并请告诉孩子为什么不能做，用「为什么」来取代「不行」。 作者：夏克立 图来自：google.com

1、好父母都是学出来的 没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断自我学习提高的结果。我接触过这么多杰出的父母，没有一个是轻易就取得教子成功的。一位优秀的母亲甚至说：很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本就不要你管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！好母亲防患于未然，而不合格的母亲是，孩子的问题已经很严重了，甚至老师都已经找孩子谈话了，她还没有意识到问题的存在。 全国首届十大杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她说为了学画，不仅上了大学，而且还到中央工艺美术学院进修；不仅买了许多书籍，而且还参观了数不尽的画展，听了数不尽的学术报告。可是却从没有意识到培养孩子也应该花时间，直到孩子因为空难导致身体严重的残疾之后，她才开始真正学做母亲，并且由于自己的努力，最终帮助孩子战胜残疾，成为被挪威人民赞誉的“中国英雄”。 进入了21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好像自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。 2、好孩子都是教出来的 我接触过数百位优秀父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思，就像沈丽萍同志所做的那样，如果不是由她亲口所说，人们是不会想到她在儿子王嘉鹏的成长背后付出了那么多的心血。她的同事、朋友们都说：你除了当时飞机掉下来没办法外，其他的你都做到了极致，你没有耽误这孩子。可是要做到这一点又是多么不容易啊！ 有些人可能会说，有那么多父母大字不识一个，不也教育出好孩子了吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。 《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生数学奥数竞赛金牌获得者安金鹏的事迹。他家里极穷，考取了重点中学没钱上，父亲说让孩子出去打工吧，人家上了大学还找不到工作，更何况你能不能上大学都还不知道。但母亲坚决不同意，将家里唯一的一头毛驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜也吃不起的人，是唯一一位连肥皂都用不起的人。照说这样的孩子全靠自己了吧？当面一问才知道，虽然这位母亲初中都没毕业，但她却让孩子上小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。仅此一点又有几个大学毕业的父母能做到呢？ 3、好习惯都是养出来的 很多父母将孩子的不好习惯怪罪到学校身上，怪罪到老师身上，怪罪到孩子身上，唯独没有怪罪到自己身上。其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是坏习惯——都是我们做父母的有意无意培养出来的。就像上海人说上海话吃上海菜，四川人说四川话吃四川菜一样，仿佛生来就会不需培养，而事实并非如此！父母每时每刻都在教，以至于自己都没有意识到在教，这就是“潜教育”，比“显教育”威力大得多的、更本质的教育。 优秀孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍者。当务之急的不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子；没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母；天下无不是的孩子，只有不是的父母。因此在骂孩子之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。 4、好成绩都是帮出来的 关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长们共同适应。应试教育与素质教育并不矛盾，没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。 据统计，我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人，就是指理应在学校读书而不愿读书选择辍学的孩子，这其中94%是学业失败的结果，学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。因此，帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务，而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负，就是我们父母能够成为孩子学习上的导师。好成绩当然是学校老师带出来的，但在应试教育竞争如此激烈的今天，这些好成绩正越来越多地浸透着父母们的汗水。 5、好沟通都是听出来的 对于孩子进入初、高中的父母，普遍都有一种困惑，那就是同孩子难以沟通。进入青春期的孩子与进入更年期的母亲冲突更多，不仅是因为处于内在的心理动荡期，更重要的是两者的外部压力都很大，孩子面临的是升学的压力，母亲面临的是事业（有的是下岗）的压力，这就更需要加强沟通。 优秀的父母在这些方面大都做得较好，他们的良好沟通来源于自觉地遵守了这样三个步骤。第一个步骤是倾听，就是让孩子把话说出来，并且听懂孩子话里的真实意思。第二个步骤是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理，结果往往是有道理的。第三个步骤是建议，就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动，因此父母这时应该给以建议。在这三个步骤中，倾听是父母们做得最差的。 每一个孩子都是伴随着问题成长的，每一个父母也都是伴随着问题成长的，不碰到问题的孩子是找不到的，不碰到问题的父母也是找不到的，关键是要像那些优秀的父母们那样能静下心来找到解决的办法。 6、好成就都是化出来的 智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是品德，比品德重要的是一个人的胸襟和抱负。遗憾的是，现在对品德重视的人不是越来越多，而是越来越少了，对父母们谈品德教育等于不合时宜。至于说到一个人的胸襟和抱负，更是我们父母们不愿听的海外奇谈，因为与当下的考试分数无关！ 而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时常常都会对传主幼年时的不同凡响留下极深刻的印象，原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。 意志、品德、胸襟等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的，而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。因此孩子是站在父母的肩膀上的，父母能走多远，孩子就能走多远，父母能有多高，孩子就能有多高。 让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外，就是让孩子多读名著，多读伟人的传记，让孩子从小学会用伟人的眼光来看待社会和自己。 教育理念是：让每一个母亲都有一个好孩子，让每一个孩子都有一个好母亲。 图自｜wallcoo.net

孩子会不会变成白眼狼，我爱他，他将来恨我？估计不少父母有这个担心，尤其是孩子发脾气，大喊 “我恨你们！” 之时。放心，同态对待他人，你爱我，我爱你，你恨我，我恨你，这原则写在人的基因里，你爱孩子，孩子99%会爱你，剩下的1%，是意外，统计上视为不存在。 你恨孩子，虐待他，那将来，他也大概率不爱你。而最高档的恨是以爱为名义的恨，外人听来，你是爱，而这所谓的爱，是你剪掉小鸟翅膀的剪刀，他最后连鸡都不如，你说，他心里能不恨吗？今天新闻里看到一对典范的失败父母，以爱施恨。故事大概是这样： 61岁的张勇，60岁的朱静，10年前，女儿没有考上心仪的国内大学，这对夫妻卖了110平米的房子，换了70多平米的房子，满足女儿的愿意，让她去美国留学。张勇夫妻对女儿的要求是：女儿不能找外国人做男朋友，更不能嫁给外国人，毕业后要回国工作。结果女儿不仅留在美国工作，还要嫁给外国人。 张勇 “断绝父女关系” 的威胁并不见效，他对记者感叹：“子女有自己的梦想是好事，但也要考虑父母的感受啊。我现在真很后悔当初送她出去读书，这是这辈子最错误的决定，你说让我们老两口去美国生活，现实吗？不现实。我俩根本不具备在美国生活的条件和技能，也生活不习惯。” 张勇说，他现在的感觉是辛辛苦苦几十年，为别人培养了一个女儿。如今，他最犯愁的是：如果和唯一的女儿失去了来往，这剩下的几十年可怎么过？“将来我们老两口老了谁来照顾？” 张勇夫妻，这对失败的父母，犯了一系列典型的错误： 没坚持夫妻关系是家庭的核心，孩子出生后，以满足孩子为核心，情感上依赖孩子，霸占孩子，不能容忍孩子在情感上的独立，他有自己的恋爱，即意味着背叛。 没有自我的父母更容易溺爱孩子，这像是贿赂。他们将无原则满足孩子的要求，以为这样更能留住孩子。卖房满足孩子的大学梦，这就是无原则，无理性的决定，这种奢侈的花费自己承担不起，硬着头皮花了，对回报就有非理性的预期：我这笔钱花了，一切愿望得满足。 我这么爱你，我卖房子让你读书，你怎么可能不听我的？听明白了吧，我做这一切，不是爱你，是控制你。 不许交外国男友，不能嫁给外国人，不能在外国工作，这都只是托辞，因为这更容易取得他人支持，到了最后，就不许找外省外市人，不许找非公务员，不许找矮于180公分的人，当你限制一个人自由之后，你不会收手，你有更强烈的冲动贯彻自己的意志。 一对夫妻，年轻时没自我，老了控制欲强。这是双重灾难，他们心理上从没有自由自主过，却用这见识去限制孩子，心理稍微正常的孩子，发展出一点能力的孩子，第一反应都是抗拒，本能地知道自己离得越远越好，能在美国，就不回国，你们不习惯美国？那正好，可以不再强迫我。 一个人有能力，他的活动空间一定大，他的时间一定值钱。你的孩子将来是大人物，你无法指望你一生病，他就伺候在你床前。这样的孩子，世界显得很小，从美国回家，也就一天的事。遗憾的是，坐井观天的父母，自己的活动空间小，自己的时间不值钱，也以为全世界都该这样，孩子的成长，让他们恐慌。 再过20年，人老了，病了，靠谁照顾？当然是靠专业机构，专业人士，甚至靠机器人，只要你有钱，一点不用担心，技术和市场会解决你的烦恼。一门心思养儿防老，攥着孩子不放，以为一切负担都可交给孩子，到时他无能，天天陪着你，又有什么帮助？ 最失败的一点是，向媒体哭诉孩子“不孝”，自己教育投资失败。得到的或是自己成为笑话，或是愚蠢的舆论摧毁自己的孩子。 哪一点好玩？哪一点有益？可是情绪失控的父母管不了那么多，要的就是毁灭。好好记住这对父母做的一切事情，不要重复他们的错误。爱你的孩子，爱他成为一个自由人，他才能回报自由人的爱。 图来自：google.com

某天下午接女儿放学时晚到了，看到一些父母没来的孩子都聚在大门里面的空地上玩，却唯独把另外一个衣服穿得明显不合身的小姑娘晾在旁边，还不时让人家去捡沙包。小姑娘想加入跳皮筋的行列又被推出去，女儿也在里面玩得高兴，谁也不在乎小姑娘委屈地站在边上看着。 回家路上问女儿是怎么回事，她说那是班里新来的农村孩子，因为总是脏兮兮的，大家都不跟她玩。“衣服脏了可能只是因为她妈妈要上班，忙得没有时间给宝贝洗，过一段时间等她妈妈看到同学们每天都干干净净去上学，自然就知道了。”我问女儿除了衣服脏，这个同学身上有什么优点。 女儿想了想：“她每次打扫班级卫生都很干净的，还总是帮老师檫黑板。”我说：“每个人身上都有优点和缺点，出身没有高低贵贱之分，所以任何时候任何状态之下，你都没有理由去欺负那些只是看上去比你差一点，其实别的方面或许比你更好的同学，万一你们能成为朋友呢。” 不看低和欺负任何人，这是教养。小时候如果没人教你，长大了也应该提升修养，不然都逃不出什么人遇什么事，没教养的后果就是一生纠缠市井琐碎，走得再远，自己的诗和远方都带着苟且的味道。出身无法改变，我们依旧有机会在成长的每一个阶段选择做更好一点的人。 生活中经常会遇到今天看着不高兴，明天见面还是不高兴的人，问起原因大多是遭遇了各种奇葩的人和毁三观的事，觉得自己被欺负了，或是被欺骗玩弄了。朋友间也会探讨如何能避免自己变成“不高兴”，难道要做个“没头脑”吗？我回答：“这种‘没头脑’不是真没脑子，而是要把自己的头脑和时间都浪费在那些美好的事物上。” 不要看什么人都不顺眼，欺负别人时你常常也得不到什么好，真有本事也没教养，没本事就会越膨胀越自卑。被欺负了要马上还回去，没有什么好的事情是通过忍气吞声得到的，委屈求不到全的同时往往让自己也脱变到麻木恶毒。 你有教养，更好一点的生活就来了，你尊重别人，更好一点的价值就来了。 女儿转学去上海借读过一段时间，当时班里有个男孩喜欢欺负女孩。发生一次后女儿告诉了老师，但事情又发生了第二次。我告诉女儿：“他再拽你头发和推搡你，你就马上打回去，然后再去告诉老师。” 一周后女儿的班主任忽然打电话让我过去，说是女儿抓破了男同学的脸，对方家长也要过去要个说法。 办公室里，女儿和那个男孩面对面站着，男孩妈妈指着自己孩子脸上的一道抓痕正在大声呵斥女儿。我走过去挡在女儿面前，告诉对方离远点，然后跟旁边的班主任说：“既然是学校里发生的事情，老师解决不了，也不应该在我们不在场的情况下让对方大人指责孩子。”班主任这才开始劝说对方冷静。 原来这次坐在女儿身后的男孩，不光拽了她的头发，还隔着裙子去拉她内衣的带子，女儿才回身和对方打了起来，抓了对方脸，自己胳膊也淤青了一片。我一边跟班主任说要查看教室监控，弄清楚事情原委。一边告诉男孩妈妈如果我女儿说的属实，我要先报警处理，你儿子已经不是欺负女孩的问题，而是在性骚扰。 班主任和对方家长都愣了，女儿脸上却明显轻松了很多，因为她没有说谎。最终是男孩承认了整个事情的经过，家长道了歉我才没有再追究。没多久，我给女儿办了转学，这样的环境根本不适合孩子无忧无虑的成长。 我教我的孩子不欺负别人，这是教养，但也绝不能被别人欺负，这是底线。我可以不在乎女儿每次考试的分数，但不能让她在不快乐甚至不安全的环境中生活，比起这件事，转个学换个班算什么啊。很多家长情愿大把的钱花在学前教育和各种特长补课班，却不愿去关注孩子的安全和需求。 孩子被欺负了只能忍着自己受伤，童年的阴影很多人一生都难以跨越，后果很严重。大人如果也不能和熊孩子的大人计较，自己孩子是个宝，别人家的孩子都是草，一边是变态溺爱，一边是极度冷漠。那这个世界岂不成了熊孩子和熊大人的天下？如果真有孩子之间欺负打骂的事件发生，那就孩子对孩子，大人对大人，好好计较一下，看看这个世界谁认怂。 不论孩子还是成年人，被欺负了立刻反击回去，都是最有用的方式，别提什么“以暴制暴也是没修养”之类的废话，当孩子被欺负，我们无辜受辱的时候，对方又是什么货色？或许就是个傻B啊，根本无需论修养。 行走在生活中，谁光鲜亮丽的背后都会有一地鸡毛需要收拾，要为生存奔波打拼，谁衣冠楚楚的里面都会有一点私心需要克服。不论是为了眼前三餐还是远方梦想，过程中我们也难免会听到和看到所谓“不同的声音”，多是些三观不同的矫情，根本无需理会，再说、再解释都是些废话，因为我们在彼此眼中都不过是个傻B。 所谓“彪悍的人生不需要解释”的意义是，当我们明白了不要跟傻B讲道理的道理后，我们在对方眼中的傻B样，其实就是现实生活里的最牛B。这一点，真傻B永远不懂。 我一直主张多读书，是为了我们能跟傻B心平气和说话，多运动，是为了让傻B能跟我们心平气和说话。一个没有血性的男人，是废物，一个不能独立的女人，是累赘。 三观相同的人遇到了要么相爱，要么为友，走一段也是我们的成长。遇不到我们就笃笃前行，哪怕孤单也不与三观不同的人谈情说爱，更不在是非利益下论个人飞短流长。你要活出自己的价值，对某个人、某个家、对社会你得有点实用的价值，你本人才不至于沦为废物不被尊重，在真正的最底层里越活越恶心自己。 生活百态各有各的活法，大多数的你、我、他之间，就是一场爱谁谁和滚远点。你想清楚了这一点，再去欺负别人自己都会脸红，再被别人欺负就是自己无能。 亲爱的，答应我，去拼尽全力把这一生都浪费在那些美好的事物上…… 图/pixabay.com 文/王珣

两个人在一起，难免会有摩擦。有时候，可能气一上来就什么都顾不得了，就算当着再多人的面，再不合适的场合，也非要争出个对错。其实吵架本身不可怕，可两口子不管多生气，也永远别在这三个地方吵。 01 父母家里 从小，父母就是我们最温暖、也最安全的避风港。所以有些人一旦和伴侣起了争执，就会找父母诉苦评理，甚至直接把架吵到了父母跟前。 可最后你是摊开了说明白了，心里舒服了，却不知道你吵架后的那几个深夜，父母猜测着你之前的状况，是怎样地气愤揪心，辗转难眠。本来于你们不过是芝麻大点的事情，有可能第二天就和好如初了，可他们心里却始终放心不下，怕你受委屈、被欺负。 父母永远是世界上最心疼孩子的人。你一切都好，他们尚且有操不完的心，更何况知道你可能过得不那么好。可怜天下父母心，不是特别要紧的事，就不要吵到父母面前吧。 你们或许最终会原谅对方，可真正爱你的这两个人却不会轻易原谅任何让你伤心的人。你受的伤，他们会痛得比你更深，更久。 02 朋友圈里 老话说，家丑不可外扬。夫妻间的吵架也许算不上是丑事，但也绝不会是什么美事。可生活中偏偏有很多人，一吵架，就恨不得在朋友圈里闹得人尽皆知。 也许是刚跟对方吵了架，实在气不过，在朋友圈里痛数他的不是，甚至说放出许多绝情的狠话，引来局外人安慰和声援。看起来颇有气势，其实已经输了。 吵架生气的方式有很多种，但是独独不能在众目睽睽的朋友圈里公开指责数落对方。朋友圈里的那些猜测和评价，会把对方推到了越来越难堪的境地，下不来台，问题还没解决，倒让他对你生出了更多的不满和反感，难以收场。 清官难断家务事，两口子的事情就别闹到外人面前让彼此难堪了。夫妻之间的矛盾很多时候都是些鸡毛蒜皮的小事，但如果掺和进来的人多了，矛盾很可能会升级。本来两句话就能和好的事情，最后却闹得鸡飞狗跳，甚至走到离婚的地步。 03 孩子面前 为人父母的总喜欢说：大人的事，小孩子别掺和！可气急了，他们不仅会在孩子面前不管不顾地开吵，甚至把孩子也拖进战火当中，让他从爸爸妈妈里选一个。 殊不知很多时候分开对你们来说，不过是一时的气话，撒气罢了，可孩子却不能洞察你们的心思，他怕你们吵架时狰狞的表情和恶毒的话语，更怕你们真的会分开。 在这样的环境中长大的孩子，要么特别没有安全感，从小就学会了提心吊胆地看人脸色说话行事，让人很心疼；要么因为承受不了索性变得特别叛逆，跟父母有样学样地出去跟人打架挑事，甚至很可能作出一些挑战法律底线的事情让人心痛。 父母之间的关系，对孩子的影响往往是终生的。所以两个人的时候，关起门来可以什么话都放心地说，尽情地宣泄。但有了孩子，就该更多地考虑孩子的感受，给他们一个稳定有爱的环境。 两个人的问题，别最终伤了三个人。 天底下没有不吵架的夫妻，小吵小闹的，可能会给生活增添很多的乐趣。可吵归吵，千万别吵错了地方，伤了你爱的人，也伤了爱你的人，后悔莫及。 来源/时光漫漫 图/pixabay.com