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前几天，去医院探望一位老师，姓刘，60出头，得了帕金森病，刚开始只是轻微症状，后来发展到走路不小心踩到一个小石头都会摔倒，生活进入不能自理阶段。这次入院，是有天晚上护工不在，她想上厕所，又不舍得叫醒27岁的女儿，结果摔倒在客厅。 去的时候是周六，那个病房有4个老人在住院，都是护工在照顾。我们正和刘老师聊天，她闺女来了，一脸的不高兴。中间刘老师想小便，她闺女极不耐心地来了一句：“你怎么那么多事啊！知道自己行动不方便，不会少喝点水啊！” 这话听起来挺混蛋，但当闺女离开，刘老师叹了一口气：“你们是不是觉得这孩子忒不懂事了？” 我们当然否认，但刘老师心里门儿清：“说起来怪我，三十几岁才生了一个闺女，我和老伴把她当眼珠子一样疼啊，十几岁了也不舍得让她洗碗扫地，读了民办大学不好找工作，我求一个学生帮她安排了一个稳定轻松的单位，想去旅游自己工资不够我们给她贴补。老伴去世，我们经常条件大不如前，但她还不上信用卡，我还是帮她垫上。谁知道我能得这个磨人的病啊，住院、康复治疗、请护工七七八八加起来，一个月没万儿八千根本过不去，家里存款用完了，我工资不够花，闺女的工资刚够她自己用的，她只好找人借钱帮我治病，可钱多难借啊！你们看她最近这状态，都快被我这病逼疯了。如果当初我和老伴没这么宠她，让她早点知道家里的经济状况，明白生活从来不易，或许就不会崩溃了。” 临走，刘老师跟我说的话语重心长：“你家是男孩子，一定让他独立点，孩子得有担当，以后走上社会遇到沟沟坎坎的，才不至于觉得天都塌了。” 的确，父母呵护过度的孩子，既缺乏承受挫折的机会，也没有直面生活的勇气。遇到生活的不如意，不是束手无策就是脾气暴躁。这种悲哀的造成，很大程度上是家长阻碍了孩子的成长。 老家的一个叔叔，对独生子也是极尽宠溺。孩子结婚时，为了不丢脸面，彩礼给女方最高规格，新房咬咬牙买一百三十多平的，家具家电都按孩子的心意来，婚礼自然也是县城豪华版。 婚结完了，我那叔叔也欠下了将近二十万的外债。他心疼儿子，加上觉得自己才50岁出头有能力赚钱，所以早就和儿子说好，所有债务他一人承担。但天有不测风云，这位叔叔在给人做装修时意外受伤，丧失了干重活的能力，也不能再过度劳累。婶婶原本就是普通的家庭妇女，靠帮人做钟点工接接孩子做做饭，一个月赚个千儿八百的吃饭钱。这种情况，当初结婚欠下的外债老两口自然无力偿还，当初借给他们家钱的亲戚朋友转而向叔叔的儿子讨债。 新娶的儿媳一听自己平白背上了小二十万的债务，自然心不甘情不愿，经常和老公吵架，连带着骂叔叔一家都是骗子。叔叔的儿子夹在中间左右为难，那种绝望无助，让这个从小被呵护起来的大男孩几近崩溃。为了麻痹自己，整日在外头喝小酒逃避见父母和媳妇。 来北京后，我认识一个女孩。标准的中产家庭出来的孩子，因为父母严加防范，大学毕业都没谈过恋爱。工作后认识一个大她8岁的男人，一头扎入爱河。不曾想对方已有未婚妻，上演了被当成小三暴打的狗血剧。 在超市收银处，我看过头发花白的妈妈，一把抢过比自己高一头的孩子手里的购物袋，无限关切：“快给妈妈拎，别把你累坏了。” 前二十多年，父母包办了一切，以后的几十年，父母又开始恨铁不成钢，觉得自己家孩子“什么都不会就知道啃老”“一点主见都没有”……这种悲哀的造成，难道不是家长阻碍了孩子的成长吗？ 不可否认，父母都希望自己的孩子平平安安、快快乐乐地度过一生，他们往往把孩子看得比自己更重要。 不管孩子多大，在父母眼里永远都是长不到的宝贝。可有一个事实无法改变：无论我们愿不愿意、承不承认，孩子长大了就是长大了。 1岁，他们独立迈出人生的第一步，开启远离父母的模式。 3岁，他们背上小书包，离开爸爸妈妈，和小伙伴们快乐相处。 6岁，他们进入小学，进入十年寒窗的第一阶段。 12岁，他们开始读初中，有了喜欢的男孩或女孩，心里话宁愿和小伙伴分享也不愿意和爸爸妈妈诉说。 15岁，他们进入高中，为了自己独立自主，开始激烈和爸爸妈妈的安排做斗争。 18岁，他们多半读了大学，可能有了自己的女朋友或男朋友，就算我们追着问他们在哪里，听到的也可能只是搪塞或谎言。 二十几岁，他们要结婚，我们依然愿意倾囊相助，却发现越来越无能为力…… 他们上幼儿园，我们担心他们被个头更大的孩子欺负；他们读小学，我们担心老师的批评会让他们失去自信；他们上初中，我们担心他们因为早恋而受伤害；他们读高中，我们担心他们成绩不好读不了好的大学…… 很多时候，孩子饿一顿，我们都百爪挠心，觉得他们受了天大的委屈，哪想过将来他们工作了，饿着肚子通宵加班都极有可能。 我们用心全力，想把所有伤害扼杀于萌芽，却忘了只有疼痛以及孩子对疼痛的一次次反思，才让他们的心理层面真正长大、坚强，进而有勇气面对人生路上的风风雨雨。 在之前的单位上班时，有次出来地铁口，看到让人感动却感觉不舒服的一幕：一个不知道是奶奶姥姥接孙子放学。孙子十岁出头，手里空无一物，而老人左手拎着一大包菜，右手拎一大包被单之类的物件，背上背着孙子的大书包。因为行动迟缓，孙子还一直催促着：“哎呀您能不能快一点，不然回去看不了动画片啦！”

小霖是小学一年级学生，因为连续假期回家的作业多，他在安亲班上烦躁又埋怨，老师请他赶快写，他不但不写，还跟老师拗上了脾气。「你不想写吗？」老师问他。小霖一副不在乎的样子：「我就是不想写、不要写。」 老师三番两次的好言相劝，提醒他、分析给他听，他却一再表现出无所谓，反正老师你说什么，我就是不要写、不要写，一两个钟头下来连一样功课也没写完。老师不管说什么他总是在后面顶一句，最后老师终于耐不住性子大声吼了他、拍了他，结果小霖还是那种态度，低着头、斜着眼，嘴里不断的碎念：「不会痛、不会痛」、「我就是不要写、不要写」…… 这样的情况又僵持了半个小时左右，小霖态度依旧。 过了一会，我请他到身边，这时他依旧拗着脾气。我看了看小霖的回家联络本，数学作业的页数虽不少，但内容却不算多。 「你觉得功课多，那我们就先写一页。」我说。「还是很多。」「那就写这一页的第一大题，里面只有4小题选择题，4小题不多对不对。」小霖的态度似乎软化下来了，说：「我不会做。」「我教你。」我说。 就这样很快的写完了第一大题，接着写完了一页，不一会又写完了第二页，不到半小时的时间小霖已完成了数学功课，甚至在妈妈接他回家前把所有的功课写完了。 其实并不是功课多，也不是不会写，就是被当下不想写、很多的情绪给带动，再加上拗脾气、固执，导致老师和他两人都有了情绪。 教导孩子时，如果在对方的情绪面前去硬碰硬，效果不但不好，反而还会弄得自己的脾气也会上来，场面也会变得失控。这时自己应先调整好心态，善意理解一下对方，给他一点时间冷却一下情绪，然而再柔性说理、劝导。 孩子有时会把一些该做的事看得太难、太麻烦，此时则须要引导他将事情简化，以他能做到、能接受的范围去循序渐进的加以指导完成，这样不但事情完成了，双方的气氛也能和谐。 教育小孩很多时候在于大人的心态，如果能多一点宽容、谅解，少一点跟孩子计较，你会发现自己在处理事情的方法上和处理自己的情绪上都有收获，教养小孩也会变得很轻松。 作者： 童龙 图来自：google.com

很多孩子会害怕昆虫，这种恐惧会让他们无法尽情享受户外游戏和认识他们周围的世界。在「自然猫咪」节目里，我们认为这些可爱的昆虫朋友们被贬到了一个糟糕的境地。我们希望孩子（还有成人）把这些小的生物当做这个星球上非常重要的一员，因为他们有些能为花园里的植物授粉，也是食物链中重要的一环。 如果孩子们能对昆虫、蜘蛛、和其他小虫子有更多的了解，能够为孩子们缓解对它们的恐惧感增加很大的帮助。这里为您提供一些帮助您孩子减少昆虫恐惧的方法： 1、从安全知识开始 为孩子解释哪些虫子是无害的，而哪些是需要避免接触的。一般来说，黄蜂、蜜蜂、蚂蚁和蜘蛛这些虫子最好远远的看着就行，而如甲壳虫、蝴蝶、蟋蟀、长脚蜘蛛和蜻蜓则很安全，是非常适合观察的虫类。告诉你的孩子昆虫比你害怕它们更害怕你。如果有只虫子掉到你身上，最重要的一点是保持镇定和安静。如果太紧张害怕，就轻轻地把它拍下去就好。你需要解释一下如果他大叫和试着拍打虫子，可能会吓到虫子，然后可能会有被虫子叮咬的危险。 2、想想你自己在遇到昆虫时的反应 我们中大多数人因为屋里有只虫子被惊吓到退缩或跳起来。这些反应强化了虫子很可怕的思想。如果你的孩子看到你在遇到虫子时表现得镇定、沉着，那么他就会在适当的情况下模仿你的行为。比如说你看到厨房里有只蜘蛛，让孩子看着你是如何镇定地用一个小的透明罐头盖上去，然后拿一张硬一点的纸慢慢滑到罐子的下面。蜘蛛就那样站在纸上。你安全地把你的手托住那张纸并把罐子拿起来，带到外面，再把蜘蛛放生。如此这般地把蜘蛛运走可以让你的孩子看到你并不畏惧昆虫，而且你还有同情心。 3、在周围没有昆虫时和孩子讨论昆虫的话题 在安静的时候，让你的孩子描述为啥昆虫让他感到害怕。问他是否可以与你分享他与某个虫子的特别经历。问他关于对昆虫的一些了解。一旦你知道了他对昆虫的了解，你可以给他一些信息帮助他改善对昆虫的印象以及这些昆虫在自然界的作用，包括昆虫可以帮助我们生产出人类食用的食物（如蜂蜜、苹果、蓝莓和橙子，可以再多举几个例子）。告诉他们没有昆虫的世界不是快乐家园。还可以和他们一起阅读一些以昆虫为主角的儿童读物，例如「饥饿的毛毛虫」，「夏洛特的蜘蛛网」。有些书如「儿童版昆虫和蜘蛛知识指南」，或者「1,001种昆虫」。可以让孩子在户外接触昆虫之前，有机会在家中先探知一二。 4、放手让你的孩子尝试 当你的孩子准备好了时，可以带他去博物馆或自然中心参观，看看蝴蝶和其它不同种类的昆虫。这让孩子有机会和其他孩子一起认识真的昆虫。或者，可以在你家后院或家附近找找有些什么虫子。可以制作一个捕虫器和昆虫屋，来安置捉到的虫子。这个昆虫屋可以很简单，只需一个透明杯子用纸盖住即可。在纸上戳几个洞，用橡皮筋捆住纸盖。这样可以让你孩子担负起照顾昆虫的责任。可以在里面放些叶枯草、小树枝和浸湿的棉花球或者一小片水果当作其饮用水。你也可以重新翻用「自然猫咪」节目上教的「自制堆肥法」来做一个临时的昆虫宾馆。 5、要有耐心 让你的孩子决定进度。他们可能会被网络媒体或者其他成年人影响和误导认为虫子很恶心和恐惧。但是如果家长能直接并有步骤地让孩子接触昆虫，他们的恐惧会逐渐缓和下来。 图来自：google.com

1 有一种说法，似乎孩子的成绩不好，首先想到的是老师教得不好，至于家长，最多是监督不力，甚至有些家长还会不问青红皂白地去指责老师，而不是去仔细地发现问题所在。 依旧有人意识不到，在孩子知识体系的构建中，家长在某些方面，甚至扮演着比老师还重要的角色。 最近有一句话很流行的话说，“如果做父母也需要考试的话，可能很多人都会不及格”，确实如此。 做父母的要保护好孩子，不让孩子受到身体和心灵的伤害，这只是为人父母最基本的职业技能。 如果想要让孩子赢在起跑线，家长首先得赢在起跑线上，更优秀的父母，需要懂得什么是教育，需要随时拓展自己的思维，才能真正让孩子从父母身上获得最大的养分。 最近一次在给女儿小雨开家长会的时候，我听到很多家长在为孩子的语言犯愁，有很多孩子理科成绩特别好，但就是学不好英语和语文。 很多家长会无奈地说，这孩子，天生就是学理科的料！——然而，英语和语文在高考中占如此大的比例，理科学得再好，也架不住两门主课都不好啊。 还有家长会因此质疑老师的能力。——但同样是一个班级的学生，有很多学生语文英语成绩都很好啊，怎么能赖老师呢？ 在家长会的分享中，我给他们讲述了我和我女儿之间的故事。 2 “英语有那么难学吗？” 车开到家门口停下，还握着方向盘的我有点生气，语调里带了些责备，忍不住出声问小雨。 女儿红着眼睛，咬着嘴唇，小拳头握紧了裙子，显得很委屈：“爸爸……” 小雨从幼儿园大班开始学英语，到现在至少有四五年了。上三年级后我还给她报了兴趣班，用着号称是海外名校的教材，每周两个小时的课程一直坚持，从没间断过。 我希望自己的女儿可以拥有跟外国人正常对话的能力，即便只是简单的交流也行。 可是刚才跟朋友吃饭，席间朋友问我孩子学了什么特长。我告诉他是英语后，他便笑着问小雨：”How are you?” 结果，小雨低着头，半天没有吭声。 朋友有些尴尬，站起来给女儿添了果汁，还向我打圆场说，他的小孩也这样，花了不少钱给他请家教，结果老师一走，他在家从不主动学英语，也没有主动讲过英语。 眼泪从小雨的腮边滑了下来，我觉得愧疚，却也只能拍一拍她的小脑袋，轻声道歉。 说实话，我之前跟很多家长一样，首先想到的是去指责孩子，或者去指责老师，但事后想想，这样并没有真正解决问题。我始终觉得，孩子毕竟花了大量时间去学英语，效果却如此不明显，肯定是有原因的。 3 作为家长，我有很多不足。平时工作太忙，没什么时间管孩子。自己的英语水平早就退化了，更不敢去辅导孩子。再加上小雨的学校每天作业特别多，她完成得又慢，本来玩的时间就越来越少，而我又不希望给孩子太多压力，只能尽量维持现状。

1. 那天去超市购物，看到一位50多岁的阿姨用购物车推着一个小男孩，在干货区挑开心果。与其说是挑，不如说是在试吃，因为老太太一直剥了开心果往小朋友嘴里塞。 这时超市里的导购走过来提醒说：不好意思，开心果是不能品尝的。并指指一旁醒目的提示牌：请勿品尝。 老太太不以为然地说：我没品尝啊，小孩子尝一两个都不许吗？说着又往孩子嘴里塞了一颗。 导购有些不爽地说：尝两颗不要紧，你给孩子吃了都有二三十颗了，这哪里是尝，这是蹭吃。 购物车里的孩子可能感觉出不妙，嘴巴一咧，哭了起来。 老太太看到孩子哭了，瞬间像被踩了猫尾巴一样用尖利的声音说道：“你可真够厉害的，孩子吃两颗开心果，你竟然把孩子骂哭，不让尝我们怎么买，万一是过期的呢？万一坏了呢？再说，他只是个孩子啊，孩子吃你们两颗开心果，是多大的罪过吗？” 瞬间围拢了一群人，不明真相的群众选择和老太太站在同一个战壕里，几乎一边倒地认为，小孩子吃两颗开心果没啥。导购气得直翻白眼，说你们讲不讲理啊。 这时轮到我结账了，于是我没再继续围观事态发展，否则估计我也会和那个导购一样气得翻白眼。 怪不得有人说，每个熊孩子背后都有一个熊家长。经常看到一些人以“孩子还小，不懂事”为名，寻求各种方便，甚至有失教养却毫无愧疚感：大家都在排队上车，她非要夹塞，理由是带着孩子不方便；去吃酒席，人还没到齐，某位家长已经给孩子吃上了；厕所就在十米开外，公园广场上却一大片尿迹，因为“娃小憋不住了”…… 其实很多时候，不懂事的不是孩子，恰恰是那些打着孩子旗号的大人。 有个朋友曾经和我吐槽，亲戚带小朋友来家里玩，看中了她家博古架上的手偶，那是她从日本买回来的，非常爱惜，建议孩子玩别的玩具，小朋友又哭又闹一定要手偶，家长不但不哄孩子，还自作主张拿下手偶给孩子玩。 结果小朋友拿到手里后，又咬又啃还往地上扔，朋友心疼地制止，却被背地里吐槽抠门、小气：“连小孩子玩一下都不肯。” 听那语气，不给小孩子玩就是没爱心，就是不“幼吾幼以及人之幼”。问题家长明知道那么大的小朋友不知轻重，有损坏人家东西的可能，为什么不制止呢？孩子小，就要星星给星星要月亮给月亮百依百顺？孩子小，就可以肆无忌惮不讲规矩，甚至没教养了吗？气人的不是孩子，而是那些不作为或者明知不可为而为的大人。 2. 退一万步讲，如果孩子可以轻易被原谅，那么，多大的孩子才算孩子呢？ 我记得有一次坐火车回河北老家，那是一班夜车，车里人多，又闷，一个一岁左右的宝宝不知怎么了，突然开始哭闹，当时已经熄灯了，车厢里很安静，所以小朋友的哭声格外响亮。 虽然很吵，但大家都没吭声，毕竟，这么大的孩子哭闹是可以理解的，而且家长已经尽量在想办法哄了。这时一个声音响起来：“吵死了，还让不让人睡觉？” 听声音应当也是个“孩子”，只不过是个十岁左右的“孩子”。 原本在哄小孩儿的家长解释：“不好意思，车里太闷，宝宝可能不舒服，请体谅一下。” 然而十岁的孩子并不想体谅：“他不舒服，我还被吵得头疼呢，我体谅他，谁体谅我啊？再哭你们下车吧！” 一岁孩子的家长估计被那句“你们下车”惹怒了，不满地反驳：“孩子不懂事哭闹，我已经尽量在哄了，你有什么资格让我下车？火车是你家的吗？” 结果一直沉默的、十岁孩子的家长不乐意了：“你的孩子是孩子，我的孩子就不是孩子了吗？你家孩子哭闹吵得大家睡不了，我儿子抗议一下，你横什么横？” 眼看两位“护孩子”心切的家长要开撕，列车员赶紧出面制止，努力平息了这场争吵。 但这件事也可以看出，很多家长，都觉得自己的孩子是“孩子”，可以不懂事，可以犯错，也应当被原谅，因为他是一个孩子嘛。

[01] 爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。 记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。 后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。 后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。 后来，我们两个堂姐也嫁得不错。 所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。 去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，我也跟着去凑了一下热闹。 男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。 伯父，没有心思吃饭，一个劲得盯着男方父母看。 我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。 男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。 看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。 回来的时候，我问伯父：这个家庭堂妹能不能嫁？ 伯父笑呵呵说：这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！ 我听得莫名其妙，怼了伯父一句：男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。 伯父反问我：男孩怎么样，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！ 我反唇相讥：他父母感情好又怎么样？和婷婷过日子的是男孩吧！ 伯父语重心长地说：一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！ 伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。 [02] 后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。 那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，感叹说：我老公人很好，细致耐心，体贴入微。 这时，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！ 听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！

爸爸是我们永远的依靠，总在我们需要时无条件付出他的爱与关怀，让你可以尽情地做自己。虽然不太会说出口，但在这双最温柔的臂弯后面我们永远不用担心天会塌下来。别忘了时常抱抱他，写封小情书给他，大声说“爸爸，我爱你”。 “底迪，想不想要去澳洲玩？” “澳洲？ 想！！！！！” “那这次出去你都不可以叫把拔背你，我就带你去。” “…………恩…好！” 那是我第一次出国，也是第一次一家人一起出国，是还在天天吵着要爸爸背我，也不知道澳洲是什么地方能不能吃的那个年纪，就在这样被哄哄骗骗的坐上了飞机到了澳洲，整趟旅程我也很信守承诺的都没有叫爸爸背我，只不过走得很累的时候，会故意像是猴子一般的弯腰驼背的走路，希望爸爸良心发现把我给背起来，长大后爸爸笑着告诉我，从那之后，我就很少吵着要爸爸背了，也从那时候开始，偷偷地自己许下了一个以后一定要坐飞机坐到忘记自己坐过几次的小小愿望。 从小到大，爸爸总是告诉我很多很多的事情，因为我爸爸是一个话很多很多的人，一件同样的事情她要说个好几遍才会善罢干休，总是操心着很多很多的事情，心里总是静不下来担心着我跟哥哥大大小小的事情。 还记得高中的时候，还在有点贪玩的那个年纪，打着学校篮球校队的名号，偷偷骑着机车，偶尔跟着朋友翻过学校的围墙出去打网咖，喜欢在补习班跟女孩们眉来眼去，其实好像不是那么喜欢念书，也有点调皮，有一天爸爸把我叫去，这么跟我说了这么一段话， “底迪，人生中有四张门票，第一张门票叫做家世，不过这张门票是老天爷给你的命，强求不来，那该怎么办呢？那我们只好努力的追求第二张门票，那就是“学识”，好好地念书或是好好地认真在你想要做的事情上，就能够取得门票，而这是我们自己可以决定拿的门票，当你拿到了学识这张门票，你就要好好的去认识你身旁跟你有着相似的想法与学识的夥伴，那就是你的第三张门票“人脉”，当有了人脉之后呢，在这群人当中你会遇见你生命中的另一半，你们会交往，最后结婚，甚至有了自己的小孩，而那就是第四张门票，也就是“婚姻”，当你拿到了后面这几张门票之后，你当初第一张没有拿到的家世，自然而然地也就会拿到了，这是人生中最重要的四张门票。” 也许这不算是个什么人生胜利的唯一方程式，但我总是把这段话给记在心里，鼓励自己要好好努力，于是上了大学，开始跑学生组织活动，积极参与国际交流，认识了好多好多现在都在各个领域发光发热又有才华的人们，而在大三大四收心好好念书之后，也顺利考上了台大与清大的研究所，更觉意气风发，走路有风，总是无法忘记那些有点虚幻的光环，是在那个对于自己有点过度自信的时期，这时老爸又再对我说了一句话。 “底迪，对于自己曾经做过的事情，想念但是不要留恋。” 于是我离开了台南，离开了台湾，不断的离开了舒适圈，离开了那些学生组织与研究所的光环，才看见了自己的不足，看见了离开台南的世界好像比自己想像中的还要大一些，离开台湾的世界自己曾经做过的事情好像更微不足道，此时细细地咀嚼老爸给我的这句话，其实可以受用在人生中的每一个阶段，才会有不断前进的动力，想念不要留恋。 回国后最常被问起你出国这一年到底学到了什么，其实要讲好像也可以讲的长篇大论天花乱坠，但我想最重要的还是多瞭解了自己一点，也多瞭解了自己正在生长的土地，更重要的是自己知道出国前与出国后所选择要走的人生一定非常不同，是好是坏我也不知道，但既然我现在什么也还没做，就还是闭上嘴，让时间来说我学到了些什么吧。 在德国的那段期间，爸爸妈妈与家人们，一起到了德国，要我带着他们一起去旅行，于是租了台九人座的箱型车，开过了几千公里的路，跨越了五个国家，出来旅行的这几天，也因为德国啤酒特别好喝，所以爸爸就像小孩一般，怎么样天天都一定要买个两瓶啤酒，最后要离开德国的最后一个晚上，他自己一个人跑出去慕尼黑的街上，英文也不太通的四处找着超市，就为了买那两瓶啤酒，因为他说晚上如果可以跟儿子喝酒聊天，是再幸福不过的一件事情。 于是想起来小时候去澳洲的那次旅行，爸爸带着一家人上山下海在天空飞翔和我许下的那个小小愿望，二十年后我真的记不清楚我坐过了几次飞机去过了多少城市，但却还是得归功于爸爸给我的一切，与从小到大告诉我的那些事情，这次好像真的不一样了，换成是我带着家人们旅行，才发现，原来被依赖是这样的感觉，我的爸妈就这么样的被我们依赖了二十几年，现在差不多该互换个角色了。 有天晚上，老爸突然对我说 “底迪，要记住，现在的漂泊总是为了最后的归宿。” 我爸是很鼓励我出去多走走多看看的人，但我想爸爸还是担心着我还没拿到的那第四张的门票吧，但我知道，你总是告诉我们，找老婆就要以老妈当做标竿，我也有记得你说的话。 不久之后，老爸接着说， “底迪，以后阿，你养小孩，一定要养的比自己还要优秀，这样才会有成就感，养小孩这样才值得，像爸爸现在这样心满意足了，之后去天上找你爷爷，我就可以告诉他，我养的两个小孩都比自己还要优秀。” 我点了点头，没有说些什么，但又有什么事情比被自己的爸爸肯定还要令人开心。 嘿爸爸，父亲节快乐，我们是长大了，但在你眼里，永远都还是个孩子，也永远有着你操心不完的事情，但别担心这么多了，我想我们都会很好，因为我们都是您跟妈妈带大的孩子。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

办公室新来了个小姑娘，试用。中午吃饭，我看她一个人孤零零地没个伴，就请她一块吃。 饭间闲聊，我说你以前在哪儿工作来着？她说XX公司（一家大公司）。我说那不错啊。她一本正经地说，是呀，但是我觉得刚开始工作，起点太高了也不好，所以想从低起点做起，这样还有上升空间。 我看着她，头有点晕，遂转移话题，问她有没有男朋友。 没有，她说，还没考虑这个问题。 我默默点头，觉得没法愉快地聊下去了。 后来我就琢磨，这姑娘看着机灵懂事的，可怎么就那么不实在呢。 一个二十好几的姑娘，说没考虑过感情问题，我纵是智商再感人也没法相信啊。你说至今没碰到合适的，或者一大堆人追你你都看不上，我都信，但要说你还没考虑过这事，也太那个了，现在小学生都知道谈恋爱了，咱不至于发育那么晚吧？你跟我装纯情，有啥意义，我又不是组织派来考察你生活作风的。 还有工作问题，咱都不是富二代，哪个不想有个好起点，然后越来越好？我也不算孤陋寡闻，但还真没见过放着好单位不去，非要换个一般的，以体验步步上升的快感的。这是生活，不是网游，你走错了道可不是点一次again就能重新开始的。 后来事实证明，这姑娘就是在那家大公司没过试用期，不得已离开的。其实你实话实说，我绝对不笑话你，因为咱都知道留在那里的难度。反而事情被你一虚构，倒显得可笑了。 其实跟这姑娘犯一个病的人为数不少。很多事情，明明说实话就挺好，但有些伙计非得东扯葫芦西扯瓢，一本正经地逗你玩，搞得你心烦意乱。 这毛病的根源，我想一方面是人有自我伪装的天性，另一方面，也跟原生家庭的教育密切相关。 我们虽然口口声声地说着“诚实是美德”，但很多家庭，其实并不鼓励孩子说真话。为了让孩子显得懂道理、守规矩、有教养，很多家长早早地就教会了孩子虚伪。那些懂得向不喜欢的人示好、违心地拒绝自己想要的糖果、明明讨厌幼儿园却一口咬定自己喜欢去的孩子，往往会得到表扬和鼓励。 我见过一个老太太，为了让小孙子不乱买玩具，跟他定了这样规矩：你越说想要的，我越不给你买，你说不要了，我才买。这招效果很好，孩子去了商店基本都不会哭着闹着要，只会拿着喜欢的看，奶奶问他要不要，他会说“不要”，然后奶奶就满意地买给他。 可以想见，在这种教育方式下成长起来的孩子，会多么习惯性地伪装自己，多么怯于表达真实的自我。当“说假话对自己更有利”的认识在一个人心里根深蒂固，他就会在明明可以说真话的时候，不自觉地选择说谎。这很容易让他给别人留下不实在、不坦诚的印象。 而且，一个对别人特别不诚实的人，往往对自己也会如此，他会下意识地压抑本我，不允许真实的自己冒出头来，而被压抑在潜意识里的自我，会不停地提醒他干扰他，破坏他辛苦维持的美好假象，于是各种累，各种拧巴，各种不知所措便应运而生。 人有许多积极心理品质，真诚是极其重要的一个，它对一个人内在心理状态的和谐，以及外在人际关系的繁荣都有重大意义。 前段时间我看一本家教书，讲到“对孩子来说，实事求是，是比黄金还珍贵的四个字”，说得太对了，一个不懂得实事求是的人，你能指望他的人格健康、完善、美好吗？你能相信他可以在社会上得到众人的支持和拥戴吗？你觉得他会快乐吗？ 还记得当年那个因ATM机出现漏洞而多次恶意取钱被判无期的许霆吧，最初他靠着网友们的强力支持，得以平反，但在重审的法庭上，这厮居然声称自己多次从出错的ATM机里取钱，是本着“替银行保管钱”的目的。这显然是在侮辱全社会的智商了，直接导致网友全体倒戈，称其无耻，连公诉人都认为他没有彻底悔罪的表现。 其实如果他能老老实实承认自己是一时起了贪念，做了错事，以后不会再犯，问题也不会太大，但他非要说那么个蹩脚的谎，将自己置于不利的境地，真是太不明智。 可能许霆以及很多跟他类似的人之所以敢睁眼说瞎话，一来是习惯了说慌，二来，是觉得自己比别人高明，以为自己稍微动动小脑瓜就能把别人玩弄于鼓掌，以为那点瞎话不但能瞒天过海，还能显示自己博大的智慧。 可是其实呢？其实你玩儿的是你自己啊。 聪明人最聪明的地方，就是认为别人都和自己一样聪明。而傻瓜最傻的表现，就是觉得别人都比自己傻。 大多数时候，我们不能准确判断别人是比自己更聪明还是更傻，也便不能预测自己的假话会不会被对方察觉。那么，除非万不得已，不如实实在在地说句真话。因为一旦假话被看穿，后果往往比那句不太好听的真话糟糕得多。一句假话给你减的分，可能一百句真话都补不回来。当然，善意的谎言除外。 人说假话有很多种原因：为了逃避惩罚、为了获得利益、为了赢得好感……必须得承认，有些假话是有必要的，比如称赞女同事新做的怪异发型，或者借口生病推掉不想参加的聚会，此类假话无伤大雅，可以理解和接受。 但更多时候，我们其实是说了一些完全没必要的谎，类似开头所讲的小姑娘，其实就是一种过度的自我防御——明明很安全，却非要用虚假的伪装把自己保护起来，而且伪装得过了头，自己累，别人也不舒服。

孩子教育问题一直是社会大众普遍关心的问题，针对这个问题，大部分的夫妻还是有自己的一套理论的，只是有时候夫妻之间关于孩子教育问题也无法达成共识，这个时候该怎么办呢？ 1.首先要学会沟通，尤其是夫妻之间无法达成共识的时候，更需要沟通，不管是什么样的问题和事情，沟通永远是夫妻之间最好的相处方式，特别是下一代的教育问题。 2.听一个人的，或者听妻子的，或者听丈夫的，不能两个人的都听，不然的话会让自己的孩子无所适从，不知道该怎么办才好，尤其是孩子已经有一定想法的时候，更要一个人唱主角，另一个人旁观。 3.在一个共同认可的地方达成共识，尽量能够帮助孩子成长和进步。其实作为父母，不管夫妻之间存在什么样的不同观点，初心都是为了孩子好，所以一定可以找到一些地方是大家都认同的，先从这些点入手教育孩子。 4.做好配合工作，即便是两个人之间存在很多的误解，也是可以相互配合的，比如爸爸唱白脸，那么妈妈可以唱红脸，让孩子既可以有害怕的人，又可以有倾诉的人。 5.以身作则，父母是孩子最好的老师，作为父母，我们先要做好自己的行为规范，让孩子有一个好的学习榜样，其他的时候先放一边，做好自己最重要，孩子会耳濡目染学会很多。 6.听取孩子的意见，有时候孩子可以选择自己的成长方式，毕竟现在的孩子都成熟的比较早，很多事情不需要说太多就明白，作为父母，即便是无法达成共识，也可以听听孩子的意见，然后两个人好好商量一下，如何教育孩子。 7.配合学校老师，并且请老师帮忙教育孩子。孩子是第一次见到自己的父母，同时父母也是第一次当别人的爸爸妈妈，所以很多时候不知所谓，夫妻之间有无法达成共识的话，不妨请学校的老师帮忙。 注意事项 孩子教育问题真的值得关注，一定要用心。 图片来源：pixabay.com

奥巴马写给女儿的信:停止再做这17件事 生命如此短暂。我们有时候觉得生命怎么也走不完，实际上，你现在活着，过不了多久，就会死去。人生真是转眼一瞬间的事情，很多人到临死前才意识到这一生已经结束。 01、停止怀疑自己 如果你自己都不相信自己，那没人会相信你。成功源于你的头脑，如果你所做的是不断地看扁自己，预言着未来的失败，这就真的会成为现实。与其怀疑自己，不如积极的考虑问题。不仅会让自己更加开心和成功，你还能够感染到周围的人。 02、停止消极 现在你不要再怀疑自己了，也别再怀疑身边的人。你不希望被人对你挑剔，那么也不要再去挑剔身边的人。想想你给别人带来的什么样的感受吧——即使出发点是好的，别人也不想听到那么多消极的事情呀。 03、停止拖延 我现在不想做，还是留到明天吧。一旦开始拖延，其实你已经停滞不前了。你拖延的事情不会自行解决。解决问题，继续前行吧。从长远角度来说你会更加快乐。 04、不要那么刻薄 无意踩到别人的情况真的有可能会发生——常常会发生。但没必要去处心积虑地做一些不好的事情，所以要有意识地让自己不要那么刻薄。如果有人对你无理地对待，随他们去好了。没必要去报复，除非你也想成为那一类的人。 05、不要在外吃饭 在外面吃饭真的非常非常的浪费钱。也许每次对于你而言都是一次犒赏，但每顿都在外面吃反而是花光积蓄的最快方式。至少也去学学怎么做一些自己喜欢的菜：既能省钱，还能让你更健康，还会让其他人眼前一亮。 06、不要再偷懒 懒人真的很招人烦——得像赶驴磨墨一样逼着他们做事情。如果我想跟你看一场电影，却不得不花一个小时说服你起床，那我宁愿一个人去看。给自己动力都不是件容易的事情，就别让朋友和家人浪费宝贵的精力再来给你动力了吧。 07、停止抱怨 我们都有麻烦事，有时候总想跟别人倾诉。这可以理解，但要注意你吐槽的频率。我们都喜欢帮助朋友和家人，但如果从那个人身上我只能感知到负能量，那么还是离得越远越好吧，尤其是当他们在反复抱怨同一件事的时候。 08、别再那么自私 如果你只考虑你自己，那么很快你会发现身边只剩下你自己。停一分钟想想你的行为会给别人带来什么影响吧——你是不是从休息室拿了最后一杯咖啡?再倒满呀!你是不是和别人合租?不要喝光所有的牛奶，这个世界是一个完全由大家分享的世界，你所做的每件事都会影响到别人。 09、别再浪费时间 如果你只考虑你自己，那么很快你会发现身边只剩下你自己。停一分钟想想你的行为会给别人带来什么影响吧——你是不是从休息室拿了最后一杯咖啡?再倒满呀!你是不是和别人合租?不要喝光所有的牛奶，这个世界是一个完全由大家分享的世界，你所做的每件事都会影响到别人。 10、别再做承诺 总是做承诺，总是做不到。每次做承诺都是不禁给自己增添了责任，无论你的出发点有多好，你都不可能完成所有的部分。大部分时候，你的承诺都太过绝对(比如“我发誓我永远爱你”)，也只能在绝对环境中才能实现。与其用语言许下承诺，不如在别人需要你的时候出现，然后用行动达到他们的期望吧。 11、停止软弱 我们处于一个资本主义社会，每个人都在试图向我们推销些什么。每个人都在用不同的方式关注自己，你也要这样做。别因为太害羞、不敢说“不”而任人摆布。 12、不要听怀恨者的话