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常听到家长有这样的感慨：我家小孩“输不起”，在游戏中输了，便不认输、发脾气，甚至退出不再玩；画没画好，就把辛辛苦苦画了很久的画一下就撕碎。专家认为，培养孩子承受挫败的容忍力，让孩子拥有一份“输得起”的精神，有助于提升孩子的“抗逆力”，使他日后在遇到挫折时不容易跌倒，以正面、乐观的心态战胜困难。那么，如何培养孩子“输得起”的精神呢？ “输不起”是一种天性 从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情，孩子总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。可是因为孩子年龄小，各方面都不成熟，他并不了解自己的强项和弱项，在人前或是在集体活动中，一旦不如人、输于人时，他就会表现出不满，不高兴。 “输不起”通常会有两种表现：一些孩子面对挫折、失败，他会采取回避，逃避困难。比如，妈妈批评小强学钢琴不认真，不如隔壁的玲玲弹得好，听到这话小强索性就放弃了，干脆就不弹了；另外一种，性格急躁的孩子一旦在游戏中输了，就会大发脾气，哭闹以示渲泄。在幼儿园，老师们常会遇到因为抢不到“发言权”而委屈哭泣的孩子。 鼓励能让孩子缓解情绪反应 孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。当孩子做得不好时，家长总会有这样的责骂：“你没把心思放在学习上，恐怕不是读书的材料！”久而久之，孩子也会用这些想法去评价自己。因此，当面对困难或失败时，便由于失去自信心而采用放弃和逃避的态度。 对此，每当我的孩子遇到挫折、情绪低落的时候，我就会给他讲一些成功人物的故事，讲他们在奋斗过程中是用怎样的精神去面对困难的。另外，当孩子遇到挫折时，我们不要揪住孩子的错处不放，也不要将焦点一味地放在结果上，重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。让孩子明白“凡事尽力而为”便可，即使失败也并不代表自己没用，家长更不会因此而不疼爱他。 正视失败是为了避免失败 女儿很小的时候，我们就有目的地从游戏中让她学习面对失败，让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味，体验“胜败乃兵家常事”的道理。当然，孩子经历“输”的时候总会稍有失望和不快的感觉。这时我们就给她以适当的安慰和鼓励，告诉她：“我知道输掉游戏令你有点不开心，不过这次输不代表每次都会输，只要尽力参与，总会有办法成功的。” 现在孩子长大了，每当她在学习上遇到困难想退缩的时候，我就会给她一个参照物和一个她可以看得到、能达到的目标。我会明白地告诉她：“你现在的成绩比起妈妈刚学的时候并不差，如果你坚持下去，将来你就会比妈妈做得更好；如果你放弃了，你就永远是这个水平了，永远比不上妈妈了。”从教育孩子中我感觉到，让孩子正视失败，才能让她在失败和挫折中坚强起来，不至于被失败和挫折打倒。 拥有豁达的心胸是“输得起”的关键 经常看到有家长这样教育自己的孩子：“他打你，你不会也打他呀？”“拿大的，挑大个儿的拿！”“你真窝囊，你不会跟他抢啊！”……这样的引导，怎么可能让孩子“输得起”？女儿以前也因为跟小朋友玩游戏输掉而大发脾气，使性子再也不跟人家玩了。我严肃地告诉她：“要是你赢了，别的小朋友也不再跟你玩了，那怎么办呀？”要想孩子输得起，首先就得培养孩子不计较。一个心胸宽广的孩子，还有什么不能容下的呢？ 培养孩子正面的乐观感 孩子遇到挫折，家长不能拿放大镜来放大他的过错或评定他的能力问题，那样，孩子便会将问题归因于自己能力不行，渐渐地，便建立起一种消极、悲观的信念，继而变得难以承受挫折。我女儿每次考试成绩不理想，我都告诉她：“一切只是暂时的，这次没考好咱们下次继续努力。”然后积极地帮助她找原因，寻求对策。 作为家长，对孩子适当的正面肯定是必须的，这样能从小为孩子播下“积极乐观”的种子，使她面对挫折时仍抱有“盼望”与“转机”。孩子心境乐观，也就更乐意去思考解决问题的方法，自然也就不会“输不起”了。 图:pexels.com

很多人都说现在的孩子越来越娇贵了，打不得，骂不得，作业都不敢多布置，也越来越懂和父母讨价还价了…… 这不，又出事儿了！ 前几天，重庆一个10岁的小男孩，因为和爸爸赌气，一气之下从20楼的家中窗户跳下，砸中楼下的越野车，当场身亡。而跳楼的原因仅仅是因为 ——不给看电视！ 事情发生后，悲痛的父亲回忆说，自己两个儿子本来都在看喜欢的电视节目，他问哥俩儿作业写完了没，都说没写完，就关掉了电视。 当时父亲自己并没有说什么气话，更没有打骂儿子，甚至都没有碰他一下，就又回到厨房做饭了。 直到后来在屋里的大儿子告诉他，“弟弟不见了”，而当看到楼下坠地的小儿子时，整个人都吓傻了。 事发后，孩子的父母还是不太愿意相信是孩子赌气，而宁可相信是孩子“失足”坠落。可是相信归相信，我们仍然能看出，孩子的坠亡，和父亲当时不让看电视有某种直接的关系。 短短几分钟，一个当时根本很难预知、很难预防的悲剧，就这样发生了……一个家庭就这样失去了一个“儿子”和一个“弟弟”。 孩子父母的伤心让每个做父母的都倍感同情，可是通过这件事情，不得不让我们问个问题： 现在的孩子心理这么脆弱吗？ 现在的孩子这么不珍惜生命吗？ 还真的是！不信，看看下面几个今年新年后才发生的事情： 01 完成作业不准看电视，13岁男孩欲寻短见 3月30日，13岁男孩小强因放学回家完成作业，爷爷却不准他看电视，一时想不开便反锁房门，并声称自己吞下老鼠药吓唬大人。好在民警及时耐心劝解，顺利化解爷孙矛盾。 02 疑因早恋受阻，14岁男孩跳楼坠亡 3月28日，重庆14岁的男孩从17楼的家中跳下，坠倒在2楼平台上身亡。对于跳楼的原因，疑因男孩早恋不想读书，与父亲发生争执所致。 03 睡懒觉被母亲掀被子，14岁男孩跳楼获救 2017年春节前后，大足区一小区居民楼，14岁男孩小勇正睡得香，母亲却掀开温暖的被子，让小勇一起回乡下。 小勇一时犯了“起床气”，竟从12楼阳台跳了下去。好在11楼防盗网将他拦住，接到报警的民警、消防官兵及时赶到，成功将小勇救起。 不准看电视、起床气、早恋…… 这些本来很常见的青少年问题，

在读经班当志工老师的我，中间休息时段，A小朋友在家成班赖着妈妈，渐渐的眼泪流出来，不愿上楼到儿童班读孝经，我见状后想促成初次来读经的妈妈留在家成班上课，所以我主动地向那位妈妈说：「我陪她上楼上课，我就坐在她身旁，比较有伴不怕生。」 那位A小朋友执意要妈妈陪伴，眼泪像水龙头般泪流满面，最后由妈妈陪伴上楼上课，我也上去支援儿童班，那位妈妈陪伴果真奏效，马上不哭了。不过，那位妈妈脸部表情一百八十度转变，变成很严肃。 相信许多父母都经历过上幼稚园或上小学第一天，小朋友哭哭啼啼不愿意自己进教室上课。有些父母会陪伴一会儿或一些时日，让小朋友孰悉了环境，再渐渐放手，让小朋友独自进教室或独自上学。 已退休的我，目前仍在学校或读经班担任志工老师，建议家中有小朋友刚要上学的，希望家长激发孩子独当一面的能力和潜能。在就学前，不妨给予孩子些许独处的能力，譬如孩子自己睡一房，不与父母同睡；或练习自己洗澡和上厕所，不必麻烦妈妈帮忙等，甚至连喝水自己倒水，能一切「自己来」，孩子慢慢成长，渐渐父母学习「放手」，孩子的独立变成提早，如此父母可以松一口气。 等上学后，小朋友喜欢或习惯这循规蹈矩的学校生活，能独当一面，家长从孩子的独立，也能学会「渐渐放手」。 井然有序的学校生活也让孩子养成良好的生活习惯，并且学会过团体生活，渐渐学会除了我自己以外，还有同侪的关系；如果读整天，还有营养午餐时间，分工互助的打菜，学会不挑食不糟蹋粮食的良好价值观。 孩子越大越能放手，是一大福音，而不是像宝贝一般溺宠他，让孩子变成失去学习和自信的人，慢慢放手，意谓着孩子有潜力面对和独当一面，奉劝父母们勇敢的放手吧！ 日子一天一天地过，父母的心态要调整，不能一直把孩子当成长不大的孩子，应适时给予孩子正确的观念，以及给予学习独立的机会，如此一来，父母才能真的「放手」。 作者：蔡云雀 图来自：stocksnap.io

很多爸妈都很头痛这种情况：让孩子停止手中的事儿去做另一件必须做的事，如从玩玩具、看电视到去做作业、睡觉等时，孩子会无视我们说的话，让我们不停的重复、唠叨、威胁，甚至咆哮，往往还没有效果。 遇到这种情况怎么办呢？今天小编要给家长推荐一种方法“永远别说两次”，教我们在保持友善、尊重、平和的同时，让孩子轻松地从一件事过渡到另一件事，并形成配合的好习惯。 在执行”永远别说两次”之前必须了解的几件事： 为什么不要反复发出指令？ 当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。 这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。因为知道你会重复一次又一次，甚至有可能在你说第四次时也不用听，只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。 什么时候不能使用？ 如果孩子坐在电视、手机等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完多大年龄可以使用？ 从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。 六个步骤让你永远不用说两遍 六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了 ▊第一步 停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。 你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？ 孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示”这很重要”。 ▊第二步 等，一直到你的孩子停下他手里的事并看着你。 这一步正是让孩子专心于你要说的话。 常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。 在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西”描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。 从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。 比如： “这个拼图这么多片，你也没有放弃” “积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。” “这本书你都已经读完一半了啊。”

长期以来，父母都为我而骄傲。小的时候，我的成绩好、长得又漂亮，父母带我出去，总能收获一大片赞扬和羡慕。每当听到别人用惊奇的语气说：“啊，老吴，这就是你儿子。小家伙长得真不错。读书怎么样？什么，年年都是三好学生？不简单不简单。”这时，父亲就会得意地摸着我的脑袋，佝偻的腰板也骄傲地挺直了，母亲脸上的每一条皱纹也都舒展开来。 后来，上了大学，每个月打电话向父母要生活费都是理直气壮的，因为是我让他们一夜之间有了所谓的知名度。从我收到那张名牌大学录取通知书的那一刻起，父亲和母亲不再是那个几千人大厂里默默无闻的一分子。提起他们的名字，听的人就会说，噢，知道，他们有个儿子在北京念大学。 后来，我进了一家外资公司工作。虽然只是普通的办事员，但是不时从我嘴里蹦出的MBA、GDP，更让父母看我的眼神里充满了敬畏。别人家的孩子下岗的下岗、失业的失业，自己的儿子挣的却是美金。唉，我的父亲母亲，想不骄傲都难啊！ 我俨然成了一家之主。家里有什么事，父母亲第一个想到的就是打电话征求我的意见。即使觉得我的意见有不妥之处，也只是小声地发表自己的看法。待到我用鄙薄的语气说他们老眼光、没见过世面、井底之蛙时，他们就会连声说，听儿子的，听儿子的，他见过世面，比我们有主意呢。 我从来没觉得有什么不妥。我很少在同事面前说到自己的父母。他们那么平凡，甚至只是这个繁华都市里最卑微的底层劳动者。 直到有一天，办公室来了一位新同事。他频频说起自己的母亲，言语之间充满了骄傲。他说母亲很漂亮，母亲很能干，母亲还会唱好听的山歌……我们都知道他来自农村，可是在他的描述中，我们印象中的农村老太太渐渐变了模样，幻化成一个李双双似的美丽的农村妇女。 有一天，同事说请我们去他家吃饭，因为他母亲来了。等见到他母亲，我不禁在心里笑骂，这小子，真会吹牛。他的母亲，是一个又黑又瘦的老太太，像一粒风干了的枣子。见我们去了，讷讷地连招呼也不打就往厨房里躲。 同事把母亲拉出来，挨个儿给她介绍，这是小李，这是王姐。他的母亲很局促地笑着，同事却一直亲热地搂着她，亲热地叫着妈，并且问我们：“我妈是不是很漂亮？我妈炒的菜是不是很好吃？”我们味同嚼蜡，嗯嗯地应着。 同事看出了我们的不以为然。在他母亲洗碗的时候，他对我们说，你们不知道，母亲年纪轻轻就守了寡，农村的日子对一个单身女人来说有多苦呀，可她不靠别人施舍，硬是凭着自己的一双手供我念完了大学。我没听她叫过一声苦，喊过一声累，我为自己拥有这样的母亲而自豪。 我们不约而同地沉默了，或许都在那一瞬间想到了自己的父母，想到了自己对父母那些无理的埋怨——只因为父母不能为自己买房，不能拿钱给自己做生意，也没本事给自己找个好工作。我们理所当然地认为，自己是父母的骄傲，自己给父母长了脸面，可什么时候，为自己拥有这样的父母而骄傲过？ 那个晚上，我没有回自己的屋，而是回了父母的家。参加工作后，我嫌弃父母的房子又脏又乱，光线不好，自己租了房子在外面住。看到我回家，母亲兴奋地要给我做夜宵，父亲则去给我烧洗脚水。 我的眼睛湿润了。年轻浮躁、夸夸其谈的我每天唾沫横飞地指点江山，鄙薄自己年迈的父母，觉得他们理所当然地应该为有我这样“争气”的儿子而骄傲，从来就没有想过，他们是如何认真而努力地生活着。想起来，真正浅薄的是我。我是父母的骄傲，父母不也是我的骄傲吗？ 文/梧桐 图来自：google.com

1 有一种说法，似乎孩子的成绩不好，首先想到的是老师教得不好，至于家长，最多是监督不力，甚至有些家长还会不问青红皂白地去指责老师，而不是去仔细地发现问题所在。 依旧有人意识不到，在孩子知识体系的构建中，家长在某些方面，甚至扮演着比老师还重要的角色。 最近有一句话很流行的话说，“如果做父母也需要考试的话，可能很多人都会不及格”，确实如此。 做父母的要保护好孩子，不让孩子受到身体和心灵的伤害，这只是为人父母最基本的职业技能。 如果想要让孩子赢在起跑线，家长首先得赢在起跑线上，更优秀的父母，需要懂得什么是教育，需要随时拓展自己的思维，才能真正让孩子从父母身上获得最大的养分。 最近一次在给女儿小雨开家长会的时候，我听到很多家长在为孩子的语言犯愁，有很多孩子理科成绩特别好，但就是学不好英语和语文。 很多家长会无奈地说，这孩子，天生就是学理科的料！——然而，英语和语文在高考中占如此大的比例，理科学得再好，也架不住两门主课都不好啊。 还有家长会因此质疑老师的能力。——但同样是一个班级的学生，有很多学生语文英语成绩都很好啊，怎么能赖老师呢？ 在家长会的分享中，我给他们讲述了我和我女儿之间的故事。 2 “英语有那么难学吗？” 车开到家门口停下，还握着方向盘的我有点生气，语调里带了些责备，忍不住出声问小雨。 女儿红着眼睛，咬着嘴唇，小拳头握紧了裙子，显得很委屈：“爸爸……” 小雨从幼儿园大班开始学英语，到现在至少有四五年了。上三年级后我还给她报了兴趣班，用着号称是海外名校的教材，每周两个小时的课程一直坚持，从没间断过。 我希望自己的女儿可以拥有跟外国人正常对话的能力，即便只是简单的交流也行。 可是刚才跟朋友吃饭，席间朋友问我孩子学了什么特长。我告诉他是英语后，他便笑着问小雨：”How are you?” 结果，小雨低着头，半天没有吭声。 朋友有些尴尬，站起来给女儿添了果汁，还向我打圆场说，他的小孩也这样，花了不少钱给他请家教，结果老师一走，他在家从不主动学英语，也没有主动讲过英语。 眼泪从小雨的腮边滑了下来，我觉得愧疚，却也只能拍一拍她的小脑袋，轻声道歉。 说实话，我之前跟很多家长一样，首先想到的是去指责孩子，或者去指责老师，但事后想想，这样并没有真正解决问题。我始终觉得，孩子毕竟花了大量时间去学英语，效果却如此不明显，肯定是有原因的。 3 作为家长，我有很多不足。平时工作太忙，没什么时间管孩子。自己的英语水平早就退化了，更不敢去辅导孩子。再加上小雨的学校每天作业特别多，她完成得又慢，本来玩的时间就越来越少，而我又不希望给孩子太多压力，只能尽量维持现状。

[01] 爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。 记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。 后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。 后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。 后来，我们两个堂姐也嫁得不错。 所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。 去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，我也跟着去凑了一下热闹。 男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。 伯父，没有心思吃饭，一个劲得盯着男方父母看。 我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。 男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。 看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。 回来的时候，我问伯父：这个家庭堂妹能不能嫁？ 伯父笑呵呵说：这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！ 我听得莫名其妙，怼了伯父一句：男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。 伯父反问我：男孩怎么样，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！ 我反唇相讥：他父母感情好又怎么样？和婷婷过日子的是男孩吧！ 伯父语重心长地说：一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！ 伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。 [02] 后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。 那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，感叹说：我老公人很好，细致耐心，体贴入微。 这时，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！ 听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！

爸爸是我们永远的依靠，总在我们需要时无条件付出他的爱与关怀，让你可以尽情地做自己。虽然不太会说出口，但在这双最温柔的臂弯后面我们永远不用担心天会塌下来。别忘了时常抱抱他，写封小情书给他，大声说“爸爸，我爱你”。 “底迪，想不想要去澳洲玩？” “澳洲？ 想！！！！！” “那这次出去你都不可以叫把拔背你，我就带你去。” “…………恩…好！” 那是我第一次出国，也是第一次一家人一起出国，是还在天天吵着要爸爸背我，也不知道澳洲是什么地方能不能吃的那个年纪，就在这样被哄哄骗骗的坐上了飞机到了澳洲，整趟旅程我也很信守承诺的都没有叫爸爸背我，只不过走得很累的时候，会故意像是猴子一般的弯腰驼背的走路，希望爸爸良心发现把我给背起来，长大后爸爸笑着告诉我，从那之后，我就很少吵着要爸爸背了，也从那时候开始，偷偷地自己许下了一个以后一定要坐飞机坐到忘记自己坐过几次的小小愿望。 从小到大，爸爸总是告诉我很多很多的事情，因为我爸爸是一个话很多很多的人，一件同样的事情她要说个好几遍才会善罢干休，总是操心着很多很多的事情，心里总是静不下来担心着我跟哥哥大大小小的事情。 还记得高中的时候，还在有点贪玩的那个年纪，打着学校篮球校队的名号，偷偷骑着机车，偶尔跟着朋友翻过学校的围墙出去打网咖，喜欢在补习班跟女孩们眉来眼去，其实好像不是那么喜欢念书，也有点调皮，有一天爸爸把我叫去，这么跟我说了这么一段话， “底迪，人生中有四张门票，第一张门票叫做家世，不过这张门票是老天爷给你的命，强求不来，那该怎么办呢？那我们只好努力的追求第二张门票，那就是“学识”，好好地念书或是好好地认真在你想要做的事情上，就能够取得门票，而这是我们自己可以决定拿的门票，当你拿到了学识这张门票，你就要好好的去认识你身旁跟你有着相似的想法与学识的夥伴，那就是你的第三张门票“人脉”，当有了人脉之后呢，在这群人当中你会遇见你生命中的另一半，你们会交往，最后结婚，甚至有了自己的小孩，而那就是第四张门票，也就是“婚姻”，当你拿到了后面这几张门票之后，你当初第一张没有拿到的家世，自然而然地也就会拿到了，这是人生中最重要的四张门票。” 也许这不算是个什么人生胜利的唯一方程式，但我总是把这段话给记在心里，鼓励自己要好好努力，于是上了大学，开始跑学生组织活动，积极参与国际交流，认识了好多好多现在都在各个领域发光发热又有才华的人们，而在大三大四收心好好念书之后，也顺利考上了台大与清大的研究所，更觉意气风发，走路有风，总是无法忘记那些有点虚幻的光环，是在那个对于自己有点过度自信的时期，这时老爸又再对我说了一句话。 “底迪，对于自己曾经做过的事情，想念但是不要留恋。” 于是我离开了台南，离开了台湾，不断的离开了舒适圈，离开了那些学生组织与研究所的光环，才看见了自己的不足，看见了离开台南的世界好像比自己想像中的还要大一些，离开台湾的世界自己曾经做过的事情好像更微不足道，此时细细地咀嚼老爸给我的这句话，其实可以受用在人生中的每一个阶段，才会有不断前进的动力，想念不要留恋。 回国后最常被问起你出国这一年到底学到了什么，其实要讲好像也可以讲的长篇大论天花乱坠，但我想最重要的还是多瞭解了自己一点，也多瞭解了自己正在生长的土地，更重要的是自己知道出国前与出国后所选择要走的人生一定非常不同，是好是坏我也不知道，但既然我现在什么也还没做，就还是闭上嘴，让时间来说我学到了些什么吧。 在德国的那段期间，爸爸妈妈与家人们，一起到了德国，要我带着他们一起去旅行，于是租了台九人座的箱型车，开过了几千公里的路，跨越了五个国家，出来旅行的这几天，也因为德国啤酒特别好喝，所以爸爸就像小孩一般，怎么样天天都一定要买个两瓶啤酒，最后要离开德国的最后一个晚上，他自己一个人跑出去慕尼黑的街上，英文也不太通的四处找着超市，就为了买那两瓶啤酒，因为他说晚上如果可以跟儿子喝酒聊天，是再幸福不过的一件事情。 于是想起来小时候去澳洲的那次旅行，爸爸带着一家人上山下海在天空飞翔和我许下的那个小小愿望，二十年后我真的记不清楚我坐过了几次飞机去过了多少城市，但却还是得归功于爸爸给我的一切，与从小到大告诉我的那些事情，这次好像真的不一样了，换成是我带着家人们旅行，才发现，原来被依赖是这样的感觉，我的爸妈就这么样的被我们依赖了二十几年，现在差不多该互换个角色了。 有天晚上，老爸突然对我说 “底迪，要记住，现在的漂泊总是为了最后的归宿。” 我爸是很鼓励我出去多走走多看看的人，但我想爸爸还是担心着我还没拿到的那第四张的门票吧，但我知道，你总是告诉我们，找老婆就要以老妈当做标竿，我也有记得你说的话。 不久之后，老爸接着说， “底迪，以后阿，你养小孩，一定要养的比自己还要优秀，这样才会有成就感，养小孩这样才值得，像爸爸现在这样心满意足了，之后去天上找你爷爷，我就可以告诉他，我养的两个小孩都比自己还要优秀。” 我点了点头，没有说些什么，但又有什么事情比被自己的爸爸肯定还要令人开心。 嘿爸爸，父亲节快乐，我们是长大了，但在你眼里，永远都还是个孩子，也永远有着你操心不完的事情，但别担心这么多了，我想我们都会很好，因为我们都是您跟妈妈带大的孩子。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

孩子教育问题一直是社会大众普遍关心的问题，针对这个问题，大部分的夫妻还是有自己的一套理论的，只是有时候夫妻之间关于孩子教育问题也无法达成共识，这个时候该怎么办呢？ 1.首先要学会沟通，尤其是夫妻之间无法达成共识的时候，更需要沟通，不管是什么样的问题和事情，沟通永远是夫妻之间最好的相处方式，特别是下一代的教育问题。 2.听一个人的，或者听妻子的，或者听丈夫的，不能两个人的都听，不然的话会让自己的孩子无所适从，不知道该怎么办才好，尤其是孩子已经有一定想法的时候，更要一个人唱主角，另一个人旁观。 3.在一个共同认可的地方达成共识，尽量能够帮助孩子成长和进步。其实作为父母，不管夫妻之间存在什么样的不同观点，初心都是为了孩子好，所以一定可以找到一些地方是大家都认同的，先从这些点入手教育孩子。 4.做好配合工作，即便是两个人之间存在很多的误解，也是可以相互配合的，比如爸爸唱白脸，那么妈妈可以唱红脸，让孩子既可以有害怕的人，又可以有倾诉的人。 5.以身作则，父母是孩子最好的老师，作为父母，我们先要做好自己的行为规范，让孩子有一个好的学习榜样，其他的时候先放一边，做好自己最重要，孩子会耳濡目染学会很多。 6.听取孩子的意见，有时候孩子可以选择自己的成长方式，毕竟现在的孩子都成熟的比较早，很多事情不需要说太多就明白，作为父母，即便是无法达成共识，也可以听听孩子的意见，然后两个人好好商量一下，如何教育孩子。 7.配合学校老师，并且请老师帮忙教育孩子。孩子是第一次见到自己的父母，同时父母也是第一次当别人的爸爸妈妈，所以很多时候不知所谓，夫妻之间有无法达成共识的话，不妨请学校的老师帮忙。 注意事项 孩子教育问题真的值得关注，一定要用心。 图片来源：pixabay.com

奥巴马写给女儿的信:停止再做这17件事 生命如此短暂。我们有时候觉得生命怎么也走不完，实际上，你现在活着，过不了多久，就会死去。人生真是转眼一瞬间的事情，很多人到临死前才意识到这一生已经结束。 01、停止怀疑自己 如果你自己都不相信自己，那没人会相信你。成功源于你的头脑，如果你所做的是不断地看扁自己，预言着未来的失败，这就真的会成为现实。与其怀疑自己，不如积极的考虑问题。不仅会让自己更加开心和成功，你还能够感染到周围的人。 02、停止消极 现在你不要再怀疑自己了，也别再怀疑身边的人。你不希望被人对你挑剔，那么也不要再去挑剔身边的人。想想你给别人带来的什么样的感受吧——即使出发点是好的，别人也不想听到那么多消极的事情呀。 03、停止拖延 我现在不想做，还是留到明天吧。一旦开始拖延，其实你已经停滞不前了。你拖延的事情不会自行解决。解决问题，继续前行吧。从长远角度来说你会更加快乐。 04、不要那么刻薄 无意踩到别人的情况真的有可能会发生——常常会发生。但没必要去处心积虑地做一些不好的事情，所以要有意识地让自己不要那么刻薄。如果有人对你无理地对待，随他们去好了。没必要去报复，除非你也想成为那一类的人。 05、不要在外吃饭 在外面吃饭真的非常非常的浪费钱。也许每次对于你而言都是一次犒赏，但每顿都在外面吃反而是花光积蓄的最快方式。至少也去学学怎么做一些自己喜欢的菜：既能省钱，还能让你更健康，还会让其他人眼前一亮。 06、不要再偷懒 懒人真的很招人烦——得像赶驴磨墨一样逼着他们做事情。如果我想跟你看一场电影，却不得不花一个小时说服你起床，那我宁愿一个人去看。给自己动力都不是件容易的事情，就别让朋友和家人浪费宝贵的精力再来给你动力了吧。 07、停止抱怨 我们都有麻烦事，有时候总想跟别人倾诉。这可以理解，但要注意你吐槽的频率。我们都喜欢帮助朋友和家人，但如果从那个人身上我只能感知到负能量，那么还是离得越远越好吧，尤其是当他们在反复抱怨同一件事的时候。 08、别再那么自私 如果你只考虑你自己，那么很快你会发现身边只剩下你自己。停一分钟想想你的行为会给别人带来什么影响吧——你是不是从休息室拿了最后一杯咖啡?再倒满呀!你是不是和别人合租?不要喝光所有的牛奶，这个世界是一个完全由大家分享的世界，你所做的每件事都会影响到别人。 09、别再浪费时间 如果你只考虑你自己，那么很快你会发现身边只剩下你自己。停一分钟想想你的行为会给别人带来什么影响吧——你是不是从休息室拿了最后一杯咖啡?再倒满呀!你是不是和别人合租?不要喝光所有的牛奶，这个世界是一个完全由大家分享的世界，你所做的每件事都会影响到别人。 10、别再做承诺 总是做承诺，总是做不到。每次做承诺都是不禁给自己增添了责任，无论你的出发点有多好，你都不可能完成所有的部分。大部分时候，你的承诺都太过绝对(比如“我发誓我永远爱你”)，也只能在绝对环境中才能实现。与其用语言许下承诺，不如在别人需要你的时候出现，然后用行动达到他们的期望吧。 11、停止软弱 我们处于一个资本主义社会，每个人都在试图向我们推销些什么。每个人都在用不同的方式关注自己，你也要这样做。别因为太害羞、不敢说“不”而任人摆布。 12、不要听怀恨者的话