Tag: 人际关系

01.酒桌上虽然“感情深，一口闷；感情浅，舔一舔”但喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。 02.韬光养晦，厚积薄发，切不可一上酒桌就充大。 03.领导相互喝完才轮到自己敬。 04.可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。 05.自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。 06.自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大度。 07.自己职位卑微，记得多给领导添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。 09.端起酒杯，右手扼杯，左手垫杯底，记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导，知趣点，不要放太低，不然怎么叫下面的做人？ 10.如果没有特殊人在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。 11.桌面上不谈生意，喝好了，生意也就差不多了，大家心里面都了然，不然人家也不会敞开了跟你喝酒。 12.不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理。 13.假如，纯粹是假如，遇到酒不够的情况，酒瓶放在桌子中间，让人自己添，不要傻不啦叽地去一个一个倒酒，不然后面的人没酒怎么办？ 14.最后一定还有一个一起闷杯酒，所以，不要让自己的酒杯空着。 15.注意酒后不要失言，不要说大话，不要失态，不要唾沫横飞，不要手指乱指，喝汤噗噗响，不要放屁打嗝，憋不住上厕所去，没人拦你。 16.不要把“我不会喝酒”挂在嘴上(如果你喝的话)，免得别人骂你虚伪，不管你信不信，人能不能喝酒还真能看出来。 17.领导跟你喝酒，是看好你，不管领导要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。 18.花生米对喝酒人来说，是个好东西。保持清醒的头脑，酒后嘘寒问暖是少不了的，一杯酸奶，一杯热水，一条热毛巾都显得你关怀备至。 图/pixabay.com

01 现代人不要对日常生活太过敏感，必要的钝感力是赢得美好生活的手段和智慧。 我也认同，钝感力确实是好东西，让人更能抗击挫折和悲伤，且有助身心健康。 但，完全地钝感，缺乏适度的敏感力，在人际关系里也相当危险，一不小心就沦为别人眼里的“讨厌鬼”，处于人人得而诛之的境地。 适度的敏感力并非没完没了的内心戏和脆弱的玻璃心。 它是一种敏锐地察觉别人心理感受，能将心比心地站在别人立场想问题的能力。 这样的人有同理心，知分寸。 拥有敏感力的人，常常能恰到好处地把握人际关系的临界点，知道怎样的距离会产生美。 相反，如果一个人缺乏敏感力，为人处世缺根筋，不掌握行事说话尺度，就会易惹人生厌。 比如我前公司有位同事W，性格大大咧咧，心思不细腻，说话乱子频出。 有位女同事因胎儿不稳有流产迹象回家休养，三个月后返回工作岗位。 坐在女同事旁边的W经常热情过度地想提醒女同事注意身体，但说话又粗心大意。 譬如她想关心同事，但却说成：“你饮食方面千万记得不要吃西瓜，不要吃螃蟹，不要吃薏米，要不很容易流产。” 女同事本来对于流产这件事就很介怀，听到流产二字脸色一沉。 W完全没有敏锐地察觉到气氛不对，继续说：“市场部有位同事，八个月都保不住胎呢，你要多加注意了。” 女同事听完W的肺腑之言，脸色更加阴沉，忐忑不安。接下来的好几个月，都不太想跟W搭话。 对女同事好言相劝的W不仅没有跟女同事拉进距离，对方反而对她不冷不热，关系越来越疏远。 W的弄巧成拙，正是由于她太过迟钝，不能敏锐地察觉别人心理感受，酿成的结果。 真正令人舒服的关心，并不只是站在自己的立场去关心，而是要换位思考地去关心，这种安慰才能让双方各自心生欢喜。 情商高的人应该要拥有钝感力与敏感力自由切换的能力，钝感力有余，敏感力不足的人，往往好心做坏事。   02 在人际交往里，多多洞察别人的言行举止总是有益无害。 细心聆听别人是否话中有话，敏锐地把别人没有说出的玄机在暗中消化，不给别人添麻烦，才是成年人的交际标配。 民国时期的女作家萧红就不太把握好这个尺度，让鲁迅先生的夫人颇有微词。

当今社会人脉是否够大很重要，时刻关系着你事业，教你四招来扩大你的人脉关系吧。很多人都感叹自己的人际关系脉络很差，想做什么事情都找不到人帮忙，其实你做好以下四点就可以扩大你的人脉。 1。走出自我的圈子 想要扩充人脉就必要勇敢地走出自我的圈子，可以多点参加社团活动，因为社团活动可以让你更好更快地熟悉陌生人，大家也有共同的话题更容易交往。 2。利用网络扩大人脉 如今网络如此发达，很有的人都有可能在网络上出现，你可以经常进行发贴、回贴，把自己的经历也放到网上，你这样可以找到更多共同兴趣的朋友。 3。学会用心赞美别人 没有比用心赞美别人更容易获得别人的认可啦，但是要记得要用心真心，不要刻意虚假地赞美别人，小心弄巧成拙。 4。学会创造机会 你可以根据自己的目前的关系列出最有可能发展的人脉名单，然后你就可以让现在熟悉的人来帮助你介绍所想认识的人，因为一般有熟人介绍会更容易认识多新朋友哦。没有比用心赞美别人更容易获得别人的认可啦，但是要记得要用心真心，不要刻意虚假地赞美别人，小心弄巧成拙。 看完后，你有没有学到什么呢？ 文／陈安之 ｜ 图／pixabay.com

职场人际关系在社会中的重要性如何，只要到书店的畅销书摆放位置看看，就能够有个大致了解。当一个领域成为社会的一门显学，足见社会对其的倚重，也可能呈现了它对人乃至社会精力与资源的消耗程度。有调查显示，单位的人际关系问题已经被列为职场心理问题的首位。这一点在公务员队伍中更显突出，公务员“处理人际关系要花费70%以上的精力”——职场人际关系给人制造的负担和压力，可想而知。 职场人际关系原本是一个中性词，它在任何一个社会都客观存在。好与坏，关键看它是否成为一种负担和麻烦，是否“喧宾夺主”，超越了工作本身的重要性。不过，在我们的社会语境下，职场人际关系往往成了“厚黑学”的表达，充塞其中的，是站队、算计、论资排辈、潜规则等负面因素。而其中又衍生出很多分支，如酒桌文化、科室文化、部门文化等。 与职场相关的人际交往，大致有平级同事之间、上下级之间、职场与生活之间这几种类型。在以上不同情境中，每个人分饰不同的角色，展现出不同的交往规则。这种复杂性正是职场人际交往成为负担的重要原因。不过，职场并非独立的社会单元，有什么样的社会文化，就有什么样的职场人际关系。职场人际交往成为“麻烦事”，与社会文化的大背景有着对应联系。比如对职场人际交往等级森严、尊卑有序的抱怨，一般都出现在日本、韩国、中国这些有相同文化背景底色的国家。它与这些社会所盛行的等级观念、面子观念息息相关。 健康的职场人际关系，会成为工作的润滑剂，不至于消耗人过多的精力;而畸形的人际关系，则只能造成负担和扭曲。如果说巨大的工作量所造成的“掏空”，还只表现在对体力和时间的占有上，那么，要小心翼翼处理无处不在的人际关系，则构成了一种精神上的“掏空”。一个很小的细节是，当前媒体时有报道，沉重的“份子钱”成了不少职场新人难以摆脱的烦恼。这种烦恼，金钱压力或许只是其一，更重要的表现在明明不认同这种职场规则，却只能勉为其难。此一细节也反映出，随着年轻人观念的变迁，传统模式下的职场人际关系，正在遭遇更大的冲突。 职场人际交往陋习的凸显，抛开具体的社会文化背景不谈，与每个单位具体的企业文化和制度环境密切有关。比如在当前不少公司中，“狼性文化”大行其道，其一个最重要的理念，便是提倡将朋友和敌人分得一清二楚。不难想象，一个奉行不是朋友就是敌人这一交际规则的职场中，会有多少正常的人际交往?而在公共部门，职场文化则主要表现为强烈的尊卑、秩序感，关系的亲疏、好坏都围绕权力中心运转，对不少人而言，搞好关系比个人能力更为重要。这样一种职场文化的流行，在很大程度上，无疑与权力观的落后和人治色彩太强有关。 人际关系，说到底要落到“人”上来。但凡异化或畸形的人际关系，一个直接标志是对“人”的轻视。前段时间有报道称，官员职级越高，朋友圈发的内容越少。不良的职场规则，使得一些人不得不戴上面具生活。从小的方面说，非正常的职场人际规则，将使人时刻处于精神上的高压之下，产生“累觉不爱”的掏空感；从大的方面来看，职场人际关系的扭曲，将影响正常工作的开展，继而对整个社会的发展节奏产生负面影响。 一首《感觉身体被掏空》成了当前最火爆的“神曲”，歌词对都市白领生存现状的抱怨和调侃，击中了无数因加班被“掏空身体”的年轻人。在许多企业里，加班被视为天经地义，成为企业文化。有人在没日没夜的工作中迷失自我，也有人因生活重负焦虑难当。 图来自：google.com

因为 圏子决定未来 要如何做呢？ １) 与热爱学习的人在一起，会增长知识。 ２) 与心胸宽广的人在一起，会放大格局。 ３) 与富人在一起，会点燃创业激情。 ４) 与哲人在一起，会增长智慧。 ５) 与善良的人在一起，会越来越慈悲。 ６) 与勇敢的人在一起，会越来越坚强。 ７) 与积极乐观的人在一起，会越来越快乐。 ８) 与有远大梦想的人在一起，会很有远见和希望。 ９) 与有强烈目标感的人在一起，会越来越珍惜时间。 10) 与有强烈责任感和使命感的人在一起，会越来越有爱心和人格魅力。 所以，人生最重要的：不是努力奋斗，而是抉择《男怕入错行，女怕选错郎》。 你是谁不重要，

一、就地取材，随机应变 访友拜客或有求于人总要先寒暄几句。开门见山、单刀直入则会给人无事不登三宝殿之嫌。如果场合适宜，说几句“今天天气真好”之类的话当然不错，但若不论时间、地点一味是天气如何则未免有些滑稽。最好还是结合所处的环境顺手牵羊，就地取材来引出话题，如果是在朋友家，不妨赞美一下室内的陈设，比如问问电视机的性能如何，谈谈墙上的画如何出色等等。这样的开场白并非实质性的谈话，主要是使气氛融洽。 因此，你评论某件东西不应用挑剔的口吻，多用“这房间布置得不错呀！”“这幅画映衬着花瓶，配起来很好看”之类。总之，采用赞美的语气，是最得体的办法。 二、语言同步，找到共同的语言 有一句话叫：“话不投机半句多”，半句都多了当然下面就是说“不”了。那么如何在推销过程中，规避这种情况，不给顾客说“不”的机会，就要找到共同语言，即实现语言同步。那么如何与顾客实现语言同步呢？就要快速地掌握顾客的开口几句话所用的“词汇”、“术语”、“口头语”、“流行语”……把握顾客的语言特点，然后用特点相同或相似的语言与之沟通，就能产生很好的语言感召力。 例如，顾客提到“……射击造型很酷”，我们就可以使用“十分酷的……射击表演……”找到共同的语言，要求第一点，共同的话题（问题），第二点，共同或相似的用词、造句和表达方式。这是实现我们与顾客深入沟通，建立一见如故式的亲和力的第一步。 三、谈话要看对象 交谈不是一味地发泄自己的感想和情绪，而是一种合作的程序。各种年龄、各种职业、各种地位的人都有各自不同的趣味，都有不同的语言和习惯。因此，在交谈中选择什么样的话题，采用什么样的语言和口吻应当有所不同，这样大家才能感到都是“自己人”，否则便会产生无形的隔阂。 比如：你不要对未婚青年谈育婴问题，不要和艺术家谈理财，不要和残疾人谈运动等等。如果你缺少广博的知识和控制谈话的能力，你可试着从对方的话语中找出他的兴趣所在，让他对自己有兴趣的题目发表看法等等。一般说来，一个人感兴趣的东西多是他知识储备中的精华部分。即使你原无此兴趣和爱好，又何妨不听一听以扩大自己的知识面呢，而且说不定你就会对这些爱好发生兴趣。 四、状态同步，你是镜子里的他 实现推销成功，达成交易，都是在非常友好的气氛中、非常愉快的状态中达成。那么作为一个具体的推销员，又怎么和千差万别、各式各样的顾客迅速地建立一个宽松的、愉快的状态，避免顾客的拒绝呢？就是让顾客看到你就象看到镜子里的他一样。你的言谈、举指、心境等等，要在短时间内与顾客达成一致。 比如在开头的推销案例中，顾客十分亲切的轻轻地拍了拍自家的小狗的头，那么你也要十分自然地缕一缕小狗的毛，表示亲切。当顾客谈到射击时表现出情绪高涨，谈话中加上手势、表演，那么你的语调也要相应地提高，同时高谈阔论，这样使你与顾客的言谈、举指、心境惊人的相似，达到状态同步。让顾客看到你就象到到镜子中的他自己一样亲切，怎么还能对你说“不”呢？ 五、表现同步，迅速找到双方的共鸣点 迅速地掌握顾客的表征系统。用顾客的表征系统来沟通，就能迅速地找到对方共同感兴趣的共鸣点，与顾客产生共鸣，非常有利于我们达成交易，减少对方说“不”的机会。顾客的表征系统主要分为；视觉表征、听觉表征、感觉表征等。 例如：我们的顾客在交谈中，眼神总是非常自然地扫过或停留在自己的“字画”上（这表明顾客可能很欣赏此字画），那么我们也要在交谈中，自然地将眼神放到“字画”（表示或暗示，我们也非常欣赏此字画），这种视觉表征的同步，将造成我们交谈融洽，再共同的表征中，造成共同或相似的心境，双方非常容易沟通。 再如：顾客非常注意自家小狗的叫声，每当听到自家小狗叫一声，他就停下话来，那么我们决不能在小狗叫时还在滔滔不绝。也就是说，顾客的表征让你感到小狗很重要，那么你的表征也要同样地表达出小狗很重要来。与顾客家你视觉、听觉、感觉表征的同步可以迅速地建立与顾客共同或相似的心境取向，使双方在交谈中倍感亲切。 六、先思而后言 每当说话之前，应对自己所要说的话稍作思考。这里有两层意思，一是知己知彼，即一方面对自己的性格、脾气、心境有个正确的估计，设置自我“警戒线”。同时对对方的个性、爱好兴趣等有个概略的了解。二是对谈话本身有所准备，即谈话的内容、提问的方式，语言、声调等等。有些人虽常常参加各种社交活动，但从不注意自己的谈吐, 他们常是心不在焉地胡乱言论，从不想想他们在讲些什么，为什么要讲，怎么讲等。讲话不思考、无准备，或文不对题、无的放矢，给人以浅薄之感。 比如一位年轻母亲对坐在她旁边的未婚男青年讲述她婴儿的各种调皮花巧和儿语，使对方十分尴尬。或者是一个青年人不断谈论自己的父亲的权势，这不但使听者厌烦，而且会引起对方对其夸耀的对象的反感，反而使其热爱的人的名誉也受到不公平的影响，这实在是得不偿失。我们常常在谈话中不自觉地犯这种那种的错误，碍于礼貌，也不可能有人公开来提醒我们，这只有靠我们自己留心自己的讲话，注意对方的反应，这样才能发现自己不适当的话题和词句。三思而后言就成为我们交谈时的准则。 七、提问 提问是引导话题、展开谈话或话题的一个好方法。提问有三种功能： 一是通过发问来了解自己不熟悉的情况； 二是对方的思路引导到某个要点上； 三是打破冷场，避免僵局。

愤怒不是一种好感觉，若在工作场合抓狂，通常也没有好下场。不仅可能在气头上做出错误决定，更可能伤害你的人际关系，让你变得没朋友。但动怒为人之常情，无论人类演化多少年，目前都无法改变。 托马士 ‧ 查摩普利摩西博士在《FAST COMPANY》杂志网站建议，与其完全阻绝愤怒感受，不如将之转化为工作上的助力。 1. 不用口出恶言也能树立威信 情绪其实也是沟通管道之一，脸部表情、肢体动作等可以取代语言沟通，虽然职场上可以动怒，但不代表你该对同事大吼大叫，命令他们依你的想法做事，宣泄愤怒无法树立威严，不怒而威才是真正高招。有时候只要戴上耳机、隔绝他人声音，或轻轻皱一下眉头，都能很细微地表达怒气，使同事们敬你三分，保持彼此关系和平。 2. 振作团队士气 一般人碰到位阶比较高的主管，通常不太敢对他们发脾气，所以可能不小心迁怒于其他同事或位阶较低的职员，但真正惹怒你的根本是上层。切记，发脾气或许能威吓团队成员，给他们当头棒喝，但对待位阶比你低的人，不如乘机利用怒气整顿秩序，化愤怒为动力，激励团队士气。 好比你带团队去向投资人或合作伙伴简报，结果却不尽如人意，便可把握机会，向同事说：「刚刚失败了，我真的很不开心。」不用咆哮、把每个人骂过一轮，适时表达怒气反倒能提醒团队要再加把劲！ 3. 提升自我表现 如果你是个自制力很强、EQ 相当高的人，恭喜你，你一定懂得利用怒火，将之内化为心理学家所谓「觉醒」的能量。有时刻意压制怒火、试图使自己冷静，最终表现反倒呆板无趣。 有时火爆情绪会激发出热情，让你看清自身价值并建立动机，追寻自己真正喜爱的目标。许多创业家、运动员、艺术家以及科学家，都是在人生沮丧、不满意，甚至愤怒到了极点时迸发出叛逆精神，进而勇敢改变。 未来你可以多尝试接纳职场上发怒，将怒火转化为效率，别拘束于传统的「抓狂管理学」，更可试着包容其他一样会动怒的人，毕竟冷静、顺从已经是多数员工的特质了，不如试着突破框架，激发出创造力吧！ 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com 资料来源:Fast Company

每个人一生中的人际关系大致分为三类：第一是亲人之间；第二是熟人之间；第三是生人之间。 亲人要生，生人要熟，熟人要亲。 一般的常规理解都认为亲人要亲，对吧？事实上恰恰不是这样。 先说“亲人要生”。亲人之间往往是没有界线的。现在好多电影、电视剧中，子女指着爹妈说话，这指着就不礼貌。 我在一部电视剧里居然听到这样的台词，有一个女孩跟她爹讲：“算你有良心！”天哪，这个女儿怎么能这样出言不逊呢？ 我们在电视节目中看到，发生在亲人之间的这种冲撞，都是很激烈，很绝情的，亲人之间一旦翻脸，连个路人都不如。 亲人之间调解起来非常难，从各类电视节目中我们看到，调解亲人之间的矛盾，往往是失败的；即便是成功了，也是短暂的成功，好景不长就会破裂。 因为亲人之间正常和好的时候，无话不说，毫无保留，这就导致了他们的关系过于紧密，很多东西过于紧密就会发生问题，摩擦系数会变得非常大。譬如高度浓缩的原子核，因为挤压得特别致密，到了临界点就会爆发，而且破坏力极强。 我们每天打交道最多的是熟人。往往亲密的关系，在把握不住的时候就会出现问题，为什么会出现问题呢？因为他们之间没有界线了，没有隐私和秘密了。这种秘密和隐私，一旦被对方知道，在某种程度下，或者某个环境中，它就转换成一个撒手锏，他会把你的事撩出来。 很多人年轻的时候，或者说在某一个阶段关系非常亲密，后来就翻了脸。 女性中这种现象比较普遍，尤其是闺蜜，好的时候如胶似漆，翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺，背后诋毁传闲话是非常起劲的。是因为我知道你的隐私很多，是言之有据的。熟人之间，如果表示了太亲密的关系，就肯定会出问题。 生人要熟，表明你承认大家在同一个文化圈内。一个人能够记住的陌生人是非常有限的，你有机会能跟他聊聊天说说话，感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天，这样做有一个好处，就是不设防，没界线，能够坦诚交流。你不知道他的家长里短，你也不知道他的左邻右舍，你只知道在这个瞬间这个时间段，跟他有一个交往，而且你可以在某种程度上，掏心掏肺地说点儿话。 最能够体现这种关系的，是今天的网络。因为他可以彻底敞开心扉，他可以把他的隐私说出来，这就是生人要熟的一个典型例子。有些话，有些事，在熟人之间是不能说的，是必须讳莫如深的，是要藏在心底不得见光的。如果他说出来，他单位的人就会全知道，每个人都是喇叭的时候，坏事传千里，好事也难免变味儿。 所以说，生人的网聊，很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。 人际关系不像我们想象的那么简单，有时候是错综复杂的，就像蜘蛛网，甚至像是一团乱麻。如果你能从内心有意识地去认识，去区分，去把握，你就能把复杂的人际关系处理好，不但能理出个头绪来，还能做到有条不紊，该干吗干吗。 菜市场里有着人生百态，菜市场里的人的关系就特别有意思。菜市场里遇到亲人是啥状态，一言难尽。熟人和生人之间的关系，在这里却能比较直观地呈现出来。譬如，很多人在那地方买了好多年菜，跟小商贩都非常熟了，但不知道人家姓甚名谁。有时候就说“丫头，给我拿俩茄子”“师傅，称上半斤豆角”之类的，对方也热情打着招呼，仿佛亲朋好友一般待你，至于那丫头叫啥名字，那师傅是哪里人士，你却一概不知。 不过，你们已经从生人变成熟人了，而且是恰到好处的那种熟。 文/马未都 图/pixabay.com

以前我很相信第一感觉，如今自己带团队，应聘见到很多人，我对于第一印象极好，尤其初次见面，心理关系就莫名亲近的人越来越警惕。反倒愿意选择简历有亮点，面试发挥稳定，态度不卑不亢，说话不深不浅的人。这样的人，往往交往越深，越出彩。 ① 这方面，小米是我的老师。她如今自己开猎头公司，我在杂志社的时候，她还在国企做HR。第一次去面试，向她讨主意，她说：“做你自己就好了，要礼貌大度，但不要刻意讨好谁。入职以后，也不要去艳压，你现在的艳压都会成为以后的打脸。” 我顺利通过面试，入职以后，经常担心不能在同期中脱颖而出。小米又安慰我：“开始平庸一点不是坏事，别把老板的胃口吊得太高。你要努力，但不要用力过猛，更不要不择手段，每天进步一点，日久天长，就能赢。” 这碗鸡汤，我喝得将信将疑。然而一年后，当我升职做了编辑部主任，发现在入职前三个月，冲在最前面的员工，有些已经离开，有些默默无闻。 不是我跑得快，超过了他们，而是他们自己越跑越慢了。他们在最初的工作中消耗了太多的气力与热情，被老板捧得很高，很快，双方的关系变得微妙：员工认为老板过河拆桥，不念旧情；而老板认为员工居功自傲，不想努力。 如果你给老板的第一印象是宇宙无敌能干，他就无法接受在你身上看到平庸。 ② 以为是金矿，结果发现含铜，与以为是铜矿，却发现里面有金子，是完全不同的两种心态。前者令人失望，而后者叫做惊喜。虽然实际上，两块矿石的成分相似，区别只是最先展示的是哪一面。 小米一再提醒我，在工作中，要认真规划、不断充电，缓慢释放自己的能量。要做铜里藏金的人，而不要做金里藏铜的人。前者是高附加值，潜力股；后者叫假冒伪劣、吃相难看。 我与小米携手在职场打怪升级，后来我写作、开店，她也开了自己的公司。我们都喜欢观察人，我感性，她理性。有些在饭局上认识的人，事后讨论起来，我们的感觉经常不一样。我觉得古道热肠的人，在她眼里往往是交浅言深。 渐渐，我发现人的确分两种，一种是耐交沉稳型。为人慎重，刚开始会有距离感，心门要慢慢打开，像发掘宝藏一样。另外一种则是热情冲动型，很容易给人留下难忘的第一印象。交往深了，却发现他缺乏与人深交的能力。 人是有局限的，不可能每一面都精彩，能走心的，往往走不了肾，能走肾的，没耐力走心。 ③ 容易在人际关系中高开低走的人，通常分这几类。 1. 交浅言深 “我把你当好朋友”，“你的事就是我的事”，“我男朋友睡觉不穿内裤”……没什么交情，却喜欢以暴露隐私、展示人脉获得他人好感，都是交浅言深。交浅言深，往往是因为缺乏社交的底气，想以最快的速度获取他人信任，但别人也不是傻子。 2. 用力过猛 关系不深的时候，随叫随到，抢着埋单，高铁飞机接送无怨言，等你在心里把他当朋友，却找不到人了。倒不是“征服了你，就一笑而过”，而是他的精力有限，只能用来讨好新朋友。觉得老朋友应该理解他，却不知道老朋友也只是喜欢他的热情而已。 3. 为社交而社交 每天为你的朋友圈点赞的人，令你感动，想为他做点什么。然而，当你偶然加了几个共同的朋友，发现他给每个人的朋友圈都点赞，包括他很讨厌的人。这时候，他对你再好，你都不会感动了。这样的人，过于世故，以为能在人际关系中滴水不漏，却漏掉了真诚。 ④ 无论职场还是朋友圈，都是一场马拉松，以跑百米的心态去跑马拉松，很容易高开低走。 我见过太多人际关系网中勤奋的蚂蚁，拼尽全力去维系的只是一个假的人脉。在他们的世界里，只有热闹的朋友圈，却没有走心的朋友。 虽然人际关系从过去的一个村一座城走到了现在的一张大网，能在其中成为长跑选手，渐入佳境，经营起稳定的人际关系，靠的还是老一套的三板斧：坦诚、真挚、境界、实力。 坦诚、真挚是基础。朋友不是互相讨好，而是求同存异。礼貌地说出自己的观点，不露锋芒地表现自己的个性，你会得罪那些只要表面好看，交人从不走心的伪社交达人，却能收获三观相合的真朋友。

Lisa最近很不爽。因为单位人事变动，Lisa迎来了一位新领导。 工作两年来，Lisa在工作上尽职尽责。老领导所交办的事情，她总是尽全力去完成。在各种公开场合，老领导总是把Lisa作为先进典型进行夸奖。 在老领导的眼中，Lisa是标准的三好员工。 然而，老领导的调任，仿佛要带走了Lisa身上的所有荣耀和光环。新领导上任之后，无论Lisa多么努力的表现自己，新领导对Lisa始终不冷不热。 更令Lisa感到痛苦的是，新领导好像总是喜欢通过频繁的否定Lisa，来树立自己的权威。一会儿批评Lisa在工作当中不注意一些小的细节，一会儿又指出了她在业务能力方面存在的问题。 在心理学当中，有一个挫折-攻击理论。该理论认为，挫折总会导致某种形式的攻击行为。 受到频繁否定之后的Lisa，在情绪上波动很大。一向做事稳重的她，开始做出一些低情商的举动来。 例如，在部门的例会上，Lisa开始公开和领导唱反调；领导在微信群里通知消息的时候，Lisa经常装作看不见，很少主动回复。除此之外，Lisa还经常会在背地里说领导的坏话，将领导妖魔化。 恩，你没看错，Lisa正在选择通过一种低情商的应对方式，来葬送自己的职业前程。 ******** 其实，Lisa的问题所在，就是她不知道在面对别人频繁否定的时候，应该采用哪种高情商的方式去应对。 这个问题其实挺具有典型性的。因为在职场上，总有一些人的身上会带有一种喜欢否定他人的倾向。 喜欢否定别人的人，往往具有一种完美主义的人格特质，他们总能快速定位对方身上的不完美之处，然后进行否定。 如果深入分析的话，你还会发现，那些喜欢否定别人的人，往往成长于一种权威式的家庭教育氛围当中，他们的父母往往都比较严厉，喜欢否定自己的孩子。 虽然上述这些分析，不能马上帮你去解决现实中的一些问题，但明白其中的一些道理，会让你下一次面对一个喜欢否定你的人的时候，心里感到好受一些。 俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。在面对别人否定的时候，我们的第一反应往往是找机会进行反击，进而发泄自己的消极情绪。 但是，这种想法和做法，不仅会让你让工作环境充满了负能量，消耗掉你大部分的工作热情。更加重要的是，整天盘算着怎么去复仇，会浪费你大量的宝贵时间。 要知道，时间可是最宝贵的资源。同样的时间，我们用来提升自己，可以让自己变得更加强大。但是如果用在如何对付另外一个人身上，那么你就会亏大了，因为这将会构成一笔巨大的沉没成本。 其实，有谁不想在职场上能够遇到一位懂得欣赏自己的人？如果碰到了，那就好好珍惜吧。如果没有碰到，就把这当成是磨练自己情商的绝佳机会吧。 ******** 下面，我们就来看一下，面对别人的频繁否定，情商高的做法应该是什么？ 第一，告诉自己——也许对方并不是在仅仅针对你。 我曾经有一个朋友，在和她沟通的过程中，我总是感觉特别吃力，因为她特别喜欢否定人。她的口头禅就是：“可是…”。 每次受到她的否定之后，我都会感觉很生气。于是，我总喜欢去和她辩论。但是，这种辩论往往会使我更加生气。后来，我忽然发现了一个真相，这个发现让我如释重负：就是那个喜欢否定我的朋友，她也会频繁去否定其他的人。 当下一次有人否定你的时候，不妨告诉自己：“也许这个人并不是在仅仅针对我，这只是他的一种固定行为模式而已。”