Tag: 情绪管理

我听自己的咨询老师讲过这样一个有趣的故事。 在考博士的时候，她非常的焦虑—担心自己考不上，担心她心仪的导师不要她。那个时候她的前男友试图安慰她：“亲爱的，没关系的，你看你考不上也还是个硕士，不要担心。”她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她，因为她还是很焦虑。后来，这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长，而男朋友的“无能”也越来越让她不满意。最后，她选择了跟男朋友分手。 非常有趣的是，她现在的丈夫跟她之前的前男友惊人的相似，但她完全不觉得有什么问题。她跟我们解释道：其实前男友那个类型是非常适合她的，只是当时他安慰不了她的原因，是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时，这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。 很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人的改变来让自己心情变好。 我们为什么想控制别人？ 我母亲是一个控制欲还比较强烈的人，而我又不是属于顺从型的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来比其他的孩子要长很多。直到现在，我偶尔还是抑制不住的在第一时间做出叛逆的反应，然后才能在下一刻意识到，我刚刚又在叛逆了。 其实她在99.9%的情况下都是真心实意的觉得她那么做完全是为我好，但是却她却没有意识到，这样的“为我好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。 在我们两个的关系变得很亲密之前，也就是在我放弃土木工程专业转心理学期间的大概2年的时间里，曾经把彼此最不好的一面带了出来。那个时候我以土木工程专业的年级第二的成绩保送了研究生，然后在研一的时候我跑到导师办公室说我要退学然后学心理学。母亲几乎是要疯了，她没有想到一直都基本按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我，突然来了这个大一个转折。 那时候她经常打电话跟我说：“因为你，我昨晚又失眠了。”或者“因为你，我又病了。”或者“如果你不这样，我的心情就会好很多，我就不会失眠或者焦虑了。”这是我妈妈在持续做的一件特别有意思的事情：她总希望通过改变我，来改变她的情绪。当她觉得焦虑的时候，那是因为“我让她这么担心”；当她觉得愤怒时，那是“我惹她生气”；而当她觉得沮丧时，那是因为“我让她失望”了。因为她无法控制自己的这些负面情绪，所以她之前最喜欢做的一件事情，就是打电话给我，告诉我：只有你改变了，我的心情才会变好。 当然我一直是很抗拒这样的说法的。就像我妈妈在我小时候告诉我说：“我原来也是有梦想的，就是因为生了你，放弃了自己的梦想。”一样，她让我对她的情绪和她的人生负责。后来我开始慢慢懂得，原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。所以我们想去控制别人：既然我是因为你产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好！ 我后来发现其实我自己也是这样。我在做决策的时候特别希望得到母亲的肯定，如果得不到她的肯定，我会非常沮丧的跟她抱怨说：你没有给我信心。后来我发现，其实大多数情况下是我也在怀疑着自己，所以当我妈妈对我的决策提出异议而不是支持时，我会觉得她没有给我信心。如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到借来的信心了。 你是否有稳固并且灵活的自我（a solid, flexible self）？ 刚刚提到一个非常重要的概念就是稳固并且灵活的自我（a solid, flexible self）。这个概念是由心理学家David Schnarch提出的。 首先让我解释一下稳固的意思。一个稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。 举个最显而易见的例子。比如失恋这件事情对于几乎所有人来说都是件很伤感的事情，在被伴侣拒绝了之后，我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。但是对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，而仅仅是因为彼此的不合适。但是对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说，失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。他们会觉得因为被对方拒绝，所以自己是不够好，不够可爱，不够优秀或者配不上对方的。 另一个重要的概念是灵活的自我。这一点看起来跟上面有点矛盾，但其实它们是彼此相融并且缺一不可的。灵活的自我是指你的自我概念不会僵化或者停滞不前。比如如果你的自我概念就是“我是一个学术型的人”，然后拒绝一切娱乐活动或者是其他有助于你成长的活动，你的自我就是非常固化的。一个有着灵活自我的人，是一个愿意不断去探索新的可能性，并且让自己不断成长的人。 再举个例子。我们每个人虽然有性别之分，却都同时有着男人和女人的一面。假设你是一个男性，然后你拒绝在自己特别感动的时候流泪或者在你伴侣难过的时候拿着纸巾给她擦眼泪，因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”；再假设你是一个女性，你不愿意在公司里站出来发挥自己的领导力，因为你怕别人说你“强势”或者在需要你表现出力量的时候你不敢表现出来，因为你怕别人说你是“女汉子”。这些都是固化自我的表现。一个有着灵活自我的人，会在最合适的场合表现最合适的自己的一面。而拥抱并且发展自己内心的男性一面和女性一面，正是灵活的表现之一。 所以最后一个稳固并且灵活的自我，就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面是指我们不会局限自己的自我概念，能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。

从事心灵行业将近十年的时间，我们一直在探讨内在情绪到底会对人生产生多大影响，对命运是不是真的会产生作用？ 通过大量个案的研究，包括论证了很多物理学领域的一些研究，说明情绪确确实实在阻碍着生命进程。 很多人可能并不会在意自己的情绪，只懂得什么叫生气，什么叫愤怒，什么叫喜悦，但他很难能感受这股情绪的根源在哪里。 当我们无法降服情绪时，只能任由它摆布；当负面情绪袭来时，我们往往采用的方式是对立。 01 从关系角度，很多父母，包括伴侣，都会用情绪来绑架对方，让对方内在产生负罪感。 很多人会用这股情绪攻击对方，让对方感到无能为力。 这时我们就利用情绪夺得了这场战役的胜利，别人都特别怕我，因为我的脾气很大。 最常见的就是父母会对孩子说：我这辈子所有的希望都在你身上，我活着就是为了你，没有你，我早死了。 你知道吗？如果孩子听到这样的话，内心多么压抑、焦虑。 首先孩子接收到的恐惧就是你快死了，只要他不在，你可能就活不了。 孩子不仅不能感受到你背后的爱，接收到的都是压力和恐惧，焦虑。 这种方式在很多家庭都在上演。 02 甚至父母对孩子无能为力时，会说：不要再回来了！给我滚出去！以后这不是你的家！不要说我是你的父亲！不要说我是你的母亲！ 或者说：如果你再不好好学习，我就给你送到哪哪哪，让你这辈子都做穷人。如果你不能成为这种状态，我就会让你受到什么样的惩罚。 相信孩子内心第一个反应就是：不公平！你用权威在控制我，压抑我。好，那我就不表达，不说了，也不做了，一动不动，等我长大有机会，就离你而去，甚至会把今天你给我的这些情绪还给你。 因为孩子的身心有一种被绑架的感觉，而父母根本就没有意识到自己的言语行为对孩子产生了多么严重的影响。 03 包括伴侣之间也会这样：你不认输，你不认错，就是不爱我了。 或者：你敢打我了，你骂我了，好，我就不活了，我要跳楼，要自杀，用这种方式来表明我是爱你的，是你把我逼得自杀的，所以你是罪恶的，与我无关。 这时对方就会压抑自己，委曲求全讨好你，劝你走下来，不要跳楼了，都是他的错，但他的内心真的接受了吗？只会离你越来越远。 图/pixabay.com

如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。这才是真正的智慧，可惜大多数人没有想透彻。 泰国的传奇人物─白龙王告诫: “人只要脾气好，凡事就会好。” 很多人来到这里都问我︰ 我的事业好不好？家庭好不好？孩子好不好？姻缘好不好？我只是回答一句：你的脾气好不好？人的一生都在学做人，学习做人是一辈子的事，没有办法毕业的。人生不管是士农工商,各种人等,只要学习就有进步。 第一学习认错 人常常不肯认错，凡事都说是别人的错，认为自己才是对的，其实不认错就是一个错。认错的对象可以是父母，朋友，社会大众、上帝，甚至向儿女或是对我不好的人认错，自己不但不会少了什么，反而显得你有度量。学习认错是美好的，是一个大修行。 第二学习柔和 人的牙齿是硬的，舌头是软的，到了人生的最后，牙齿都掉光了，舌头却不会掉，所以要柔软，人生才能长久，硬反而吃亏。心地柔软了，是修行最大的进步。 一般形容执着的人说，你的心、你的性格很冷、很硬，像钢铁一样。如果我们像禅门说的调息、调身、调心，慢慢调伏像野马、像猴子的这颗心，令它柔软，人生才能活得更快乐、更长久。 第三学习生忍 这世间就是忍一口气，风平浪静，退一步海阔天空； 忍，万事都能消除。忍就是会处理、会化解，用智慧、能力让大事化小、小事化无。要生活、要生存、要生命，有了忍，可以认清世间的好坏，善恶，是非，甚至接受它。 第四学习沟通 缺乏沟通，会产生是非、争执与误会。最重要的就是沟通，相互了解、相互体谅、相互帮助，大家都是龙兄虎弟，互相争执、不沟通怎么能和平呢？ 第五学习放下 人生像一只皮箱，需要用的时候提起，不用的时就把它放下，应放下的时候，却不放下，就像拖着沉重的行李，无法自在。人生的岁月有限，认错、尊重、包容才能让人接受，放下才自在啊！ 第六学习感动 看到人家得好处，要欢喜；看到好人好事，要能感动。感动是一个爱心、菩萨心、菩提心，在几十年的岁月里，有许多事情、语言感动了我们,所以我们也很努力的想办法让别人感动。 第七学习生存 为了生存，要维护身体健康，身体健康不但对自己有利，也让朋友、家人放心，所以也是孝亲的行为。 每天晚上睡觉前问问自己：今天我发脾气了吗？ 图/pixabay.com

结束了马不停蹄的一天，洗完澡，筋疲力尽地躺在床上，感觉身体和脑袋彻底被掏空⋯⋯仔细回想，即使已有意识地将生活与工作做好区隔，尽力维持平衡状态，但随着专案截止日期、回不完的信件和处理不完的代办事项排山倒海而来，仍难以避免地打破平衡，陷入了慢性疲劳的泥淖之中。 若你大多时间都觉得自己很累，身体能量仿佛被消耗殆尽，不仅严重影响工作表现，甚至会对健康、人际关系引发负面骨牌效应。看看以下倦怠征状是否有符合，无论是情绪上的、精神上的或生理上的，予以正面迎击，帮助自己更高效地生活和工作，才能离成功再近一点。 1. 思绪常常突然断线？ 庞大的压力、慢性疲劳都会影响你的专注力，让我们不论是在谈话中、写电子邮件，甚至是在发想灵感时，都难以保持专注，甚至变得比以前更健忘。 2. 忙到没时间拥有嗜好？ 不管你的休闲爱好是花时间投入大自然的怀抱、和朋友一起吃吃喝喝、看电视、运动还是插花、捏陶，你都应该永远将其视为生活第一顺位。兴趣嗜好可以帮助你应对压力，并确保你的生活平衡且欢喜。 3. 与人交谈时，难以充分表达和参与？ 如果你的脑袋里总是塞满了工作，与你亲近的另一半、朋友与家庭成员恐怕会抱怨，你所思所为全是工作，不知不觉中已然忽略了沟通与互动的重要性。 4. 总是睡眠不足？ 即使已经过了下班时间，闭上双眼，心里还是在想着工作；即使睡着了，还是容易被惊醒，或是醒来仍然感觉疲惫不堪？这说明了你的工作已然干扰你从压力感知中恢复的能力，严重的睡眠不足，也降低了你处理日常问题与挑战的应有效率。 5. 经常忘记吃饭？ 不仅时常过了用餐时间尚未吃饭，还总是不加思索地买了快速方便的速食料理来填胃。不健康的饮食习惯，也严重影响身体的能量水平、情绪和工作生产力。 6. 经常肠胃打结、胸闷不适？ 过量的压力，常伴随着胸闷、呼吸困难、胃胀气、消化不良等症状，出现在身心俱疲的人身上，但如果你这些病征在休假时仍未见改善，应主动就诊咨询。 7. 感觉与生活脱节？ 相较于过去的工作表现，因为忙到整个人「烧坏了」，导致你的状态每况愈下，即使是入门级的任务，甚至连简单的回覆电子邮件都觉得有点吃力；就连个人生活，也觉得有孤立无援的失落感。 8. 对待他人会「不自觉地」无理或粗鲁

从我有记忆开始，她来我家串门就只是一件事——发牢骚。她时常坐在我家的藤椅上，晃着脑袋，说着自己的各种不满——对婆婆的不满意，对先生的不满意，对儿子的不满意，以及对夫家亲戚的不满意。她每次幽幽怨怨的样子，到了我们的饭点，她还不肯走，直到母亲说“不好意思”她才顿悟，然后回家匆匆吃完饭，又开始串门发牢骚。 后来，我母亲也有些烦了。一见到她，就佯装在里面干活，笑意盈盈却不理她，她便识趣地往别家去了。就这样，她便不怎么来我家了。这两天，听说她得了轻微的抑郁，时常在家一个人喃喃自语。母亲很惊诧，好像是做错了事一般，说自己不该明里暗里赶她走，可我也一点都不奇怪，当然，也绝不同情。她的不幸，绝非偶然。 她是个不幸的女人吗？说实话，我只能说她如果算不上很幸运，但绝对也不算不幸。她的婆婆是我们本地名门之后，有文化有学识，虽说素日不爱说话，但为人也不苛刻；她的先生在一家国营企业工作，没什么职务，但脾气很好，夫妻俩吵架，都只听得见她一人在那里吼。儿子是名牌大学毕业，只是运气差些，一直没有找到好的工作，但人很善良，性格也温和。她儿子没有找到好工作继而引发了她对夫家亲戚的不满，确实，她夫家亲戚在我们当地有点声望，但在她儿子工作上没怎么使劲。于是，她便觉得是他们照顾不周，落得他儿子至今没有找到她预想的工作。母亲说，每每看到她来抱怨，只想起鲁迅笔下的祥林嫂，喋喋不休地向别人诉说自己的苦楚。 她的存在，时常对比着让我想起农村的一个远亲，其实，一个人的幸福与不幸福，并不在于她拥有多少，而是在于她的自我期待和平和的心态。我那个远亲，她的丈夫大约是他们同辈中最没钱的一个，而她又是所有媳妇中最漂亮的一个。每逢过年，一群女人站在一起，时常会互相攀比，从比丈夫，比儿子到比衣服，比首饰，比鞋子，比化妆品，独独她站在其中不声不响，始终保持笑容。她时而挽着自己的丈夫，时而把头靠在丈夫身上，依然一副恋爱中的模样。有人和她打趣，明年让老四好好赚钱，给你买件皮草洋气洋气。她笑着，回答得很干脆，老公儿子健康快乐才是最重要的，其他的，还真没太在意。过完年，一群人闹哄哄地去国外度假，她和她的老公坐着大巴去附近转了转，也是一副心满意足的样子。奶奶说，这个女人脾气太好了。那么二十多年，从来没听到她有什么怨言。早上很早起来做饭，做完饭就上班去，上的是日班，回家很累了，但也洗衣做饭织毛衣，勤勤恳恳的。她从来不眼馋别人的富裕，也从不抱怨自己的丈夫，把里里外外打理得井井有条。母亲说，你啊，一见到她，就可以看到幸福的模样。 张爱玲有一句话是：笑，全世界便与你笑，哭，你便独自哭。幸福是恒久期待又不失平静。一个幸福的女人，一定是懂得管理自己的情绪的，不喜怒形于色，只在心底把所有的快乐与不快乐化解。于此，我大概又会说说自己的母亲，在生活上，我的母亲一直是我的榜样。她的性格并不是非常内敛，甚至还有点急躁，但是她是个聪明的女人，很懂得管理自己的情绪。在她的情绪表中，阴雨的天气永远不超过半天，而晴天永远占了大多数。她再苦再累再无助的时候，也会一个人静下心来，在窗口坐上半天。她常常说，生气的时候，是最不该说话的，也最不该做事。往往是，说出来的话会扎人，做出来的事会伤人。所以，独处，然后慢慢思考，慢慢走出来。 我刚进入婚姻的时候，也很焦躁，甚至于常常觉得委屈。后来，我渐渐明白，女人这一生，原本就充满着一次次冒险，如果自己再让坏情绪在体内肆意流窜，那就更辛苦了。再后来，当我从原来迷茫的婚姻里，变得慢条斯理而有节奏，陈先生跟我说了一句话：美若秋菊，希望你优雅从容平和到老。我才知，活着，平和比什么都重要。 作者/谢可慧 图/pixabay.com

一个人或许什么都控制不了，但唯一能控制的是自己的脾气。 人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。 人的优雅关键在于控制自己情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。我们的不自由，通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。 一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城的人更强大。水深则流缓，语迟则人贵。我们花了两年时间学说话，却要花数十年时间学会闭嘴。 可见：说，是一种能力；不说，是一种智慧。 一、急事，慢慢地说。 遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地 把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。 二、小事，幽默地说。 尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲密感。 三、没把握的事，谨慎地说。 对那些自己没有把握的事情，如果你不说，别人会觉得你虚伪;如果你能措辞严谨地说出来，会让人感到你是个值得信任的人。 四、没发生的事，不要胡说。 人们最讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修养，是个做事认真、有责任感的人。 五、做不到的事，别乱说。 俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信，行必果”的人，愿意相信你。 六、伤害人的事，不能说。 不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的人，有助于维系和增进感情。 七、别人的事，小心地说。 人与人之间都需要安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。 八、夫妻的事，商量着说。 夫妻之间，最怕的就是遇到事情相互指责，而相互商量会产生“共情”的效果，能增强夫妻感情。 做一个脾气好的人，是对自己的宽容，一生太短，请珍惜每天的笑口常开。 做一个脾气好的人，是对他人的恩赐，和脾气好的人待在一起，总是如沐春风。 做一个脾气好的人，给自己一点福气，给世界一点福气。

充满戾气的人克制不住自己的脾气。 ① 前段时间有一则新闻：一位医生连夜手术紧急抢救一个孩子，但孩子因为伤势过重，抢救无效，宣告死亡。孩子的父亲气急败坏，认定是医生黑心，没有用尽全力去做手术，二话不说，挥拳头把医生打了一顿。引来警察，警察把父亲带到警局，一审问，真相出来了：原来孩子身上的伤是父亲打出来的。 父亲翻看孩子作业本时，看到一篇文章，文章是一篇情感美文，文笔优雅。父亲看完大发脾气，认定孩子早恋，把孩子痛骂一顿：“老子辛辛苦苦打工，把你辛辛苦苦接过来读书，你不用功学习，还敢谈恋爱？”孩子解释说：“这不是早恋，这是老师发的一篇范文。” 父亲更生气了：“早恋不算，还敢撒谎顶嘴！”骂完不算，抽下皮带就打，还把屋子门反锁。孩子满屋子乱跑，嚎啕大哭，父亲置若罔闻，一一历数自己辛辛苦苦的打工经历，一边打一边说。越说越生气，越生气越打，越打越来劲，打了整整两个小时。 孩子哭声越来越小，皮带上都是血，屋子里也到处是血迹，再看看孩子身上，全是血淋淋的皮带印。父亲醒悟过来，吓怕了，急忙把孩子送到医院，但还是晚了。接着就把医生揍了一顿。 后来，老师得知消息，赶过来，告诉父亲，那篇文章是他们班一个女同学写的，因为写得好，发给班上同学，当做范文学习。父亲闻言站在角落，泪流满面，悔恨不及，不停地扇自己的耳光。 我觉得，他就算是把自己扇死，也不值得同情。可怜之人必有可恨之处，这只是一方面，另一方面，这种人身上的戾气实在是太重了。 ② 记者深入报道发现，这个男人简直暴虐成性，三年前，老婆就是不堪忍受他的暴力而出走，于是，他就把发泄的对象转移到了孩子身上。他曾经在一个超市当过装卸员，因为被怀疑偷东西，一怒之下把主管领导打进了医院，于是被辞退。 透过这个男人的经历会发现，环绕在他身边的始终是两个词，暴力与厄运，因为暴力陷入厄运，又因为厄运而更加迷恋暴力。在我看来，这都是戾气带来的恶果。 其实，在中国社会，充满戾气的人，不在少数，几年前，轰动一时厦门公交纵火案元凶陈水总，就因为摆摊两度被取缔，突觉生活充满绝望，于是背着几瓶汽油把公交车给烧了，造成47人死亡、34人受伤。还有河南驻马店连杀5人血案，无一不是这类人所为。如果深入挖掘，便会发现，暴力并不是这些人某个时刻的行为，暴力是他们生活中的常态，如同那位父亲一样，先打老婆，再打儿子，而对于陈水总，曾经有一家物业公司愿意给他一份工作，并提供不错的薪水和医疗保险，但他却因为争执把小区业主给打了。于是被物业公司辞退，只好去摆糍粑摊。 对于这些人来说，戾气就像三观一样深入骨髓，主宰着他们的行为，让日常的他们看起来总是那么凶神恶煞。戾气太重的人最重要的特征就是没有哪怕一点点的克制能力，没有办法克制自己的脾气，发脾气没有办法克制不动手，动手之后没办法克制下手程度。于是，那位父亲一看到文章就怀疑孩子早恋，没有依据地发脾气，脾气一发起来就克制不了，立刻抽打，打起来就刹不住脚，一直到打死，打死之后自己又悔恨不已。 这种人，戾气已经完全压住了人性。他不是在教育孩子，他是在发泄自己。而跟他们相处的人，也被迫提心吊胆，战战兢兢。 ③ 当然，也许你身边并没有如此暴虐成性的人，毕竟戾气重到要去报复社会的人，并不多，但你身边一定有这样的人：他们上怼天，下怼地，既仇富，又嫌贫，觉得医生都是黑心的，当官的都是贪腐的，做生意都是诈骗的，乞丐都是骗钱的，他们觉得这个社会一切都是黑暗的，他们不会行动，但他们每天说的话都充满抱怨，浑身上下充满着负能量。 你去饭店吃饭， 他们跟你说：“别去，到处都是地沟油。” 你买了一件挺好的衣服，但价钱不菲， 他们跟你说：“肯定是假货，你被骗了。” 你偶尔吐槽政府办事效率低， 他们说：“当官的没一个好东西，就知道要钱。” 你给路边一个乞讨的老太太10块钱， 他们说：“这肯定骗人的，这老太太都成精了。” 戾气并不一定带来暴力，因为暴力产生的严重后果会让他们感到害怕，从而有一丝理性。但这些人一定会抱怨，并且他们的抱怨不是一时吐槽，而是时时刻刻在抱怨，看身边每个人都有缺点，并且无限放大缺点，于是嫌弃所有人，痛骂所有事。 他们钟情于一些充斥着极端性语言的花边小道消息，尤其是那些仇富的、痛骂政府的言论更受欢迎。而这些言论往往没什么科学依据，他们只是觉得这种判断能发泄自己心中的戾气，就认为这种言论是正确的。这就是戾气满身之人另外一个重要特征，他们总是愿意把自己置于充满戾气的环境，而大部分的信息制造者为了获取噱头，也迎合他们的需求，所谓“得屌丝者得天下”，你打开新闻头条，出轨、家暴、贪腐、暴力事件满天飞。

90/10的定律是什么？ 生命的10%是由你的际遇所组成的，余下的90%则由你的反应而决定。 这意味着什么呢？ 我们无法掌握哪10%的际遇，我们无法阻止行程因汽车坏掉而耽搁或航班延误。 但我们可以控制余下的90%的反应。 我们该如何？ 你不能控制交通灯转红，但你能控制你的反应。 别让他人愚弄你，你能控制你的反应。 举个例子：你的女儿不小心把咖啡泼倒在你的衬衫上，这是你无法控制的情况。你开始责骂，你狠狠地臭骂女儿一顿，令她限于痛苦之中。然后你又把怨气发泄在太太身上，责难她把咖啡放在桌边。接踵而来的是一场短暂的骂战，你生气地上楼更换你的衬衫。你下楼，然后发现你的女儿正哭着吃早餐并赶着回校。结果，她错过了巴士。你的太太赶着上班，你匆忙开车把女儿送回学校。因为你也赶时间，所以超速行驶而被警察罚票超速。你付了三百元罚款，终于抵达学校但已经迟到十五分钟。你抵达公司已经九点十五分，这时你竟然发现你忘了带公司包。这是非常糟糕的一天而你感到无比倒霉。你渴望早点回家，当你下班回家你感到你与太太及女儿的关系出现微小的裂痕。 为什么？这一切皆由你早上的反应而起。为何你会有如此糟糕的一天？是咖啡所造成的吗？还是你的女儿所造成的？是警察所造成的？还是你所造成的？答案是你自己造成的。 你无法控制女儿打翻咖啡一事，但你在紧接五秒内的反应让霉运开始发生。 看看为你改造的另一个结局是怎样的？ 当咖啡翻倒在你身上，你的女儿几乎要哭了。但你温柔地说：“亲爱的，这并不算什么，但下次得小心一点。” 你拿起毛巾便上楼去，在你更衣完毕并拿起你的公司包后，你下楼去往出窗外，你看到你的孩子正在上巴士去学校。你早了五分钟到公司并亲切地与你的同事打招呼。你的上司亦对你新的一天给与正面的评价。 看到两者的分别吗？两个不同的情景由同一个开首所引起但结局完全两样。 所以谨记你或许无法掌控10%的际遇，但余下的90%则可以由你的反应而定。

你有没有想过篮球员怎么可以承受在所有人的目光下，得站在罚球线上，把关键的致胜一球给投进？或是外科医师在人命关天的时候，仍旧稳妥妥的把刀开完而不心慌？ 这些长期都必须面对高压状况的人们，心智都非常坚强。但其实耐得住高压的心理环境，都是可以被训练的。 精神教练葛拉罕．贝查（Graham Betchart）自 2008 年开始，训练过许多知名球星，如费城 76 人队的控球后卫本．西蒙斯（Ben Simmons）、明尼苏达灰狼队的中锋科尔．安东尼．唐斯（Karl-Anthony Towns）等人。 而他们这套训练法也被 Facebook 相中，被评估要纳入训练新人的方法之一。 回过头来说，人到底要怎么样抵抗高压情绪？贝查供了以下 5 个简单的方法给你参考： 1. 别让坏情绪牵着你的鼻子走 要不被负面情绪控制，势必要训练好领导者都必须具备的两个特质「同情心」与「同理心」。他举了从前篮球之神麦可．乔登（Michael Jordan）在一场对上热火队的比赛中，被敌对队友攻击的故事。 对方犯规再掀还试图激怒他，但乔登稳住了心情，告诉自己说「在篮球场上我是稳赢的，这是他们唯一可以击败我的方法」，说服自己保持体力、不多废话，继续试图赢得比赛。 2. 喜欢不舒服的感觉 史丹佛大学的心理学教授卡罗尔· 德韦克（Carol

情绪管理是一个很深的课题，如要学好这门课题必须要自我控制和自我改变的能力很强。 以下几点是我们时常都会面对的: 一，压力。累与不累，取决于自己的心态。 二，烦恼。烦恼源于攀比，快乐来自内心。 三，自卑。自信是成功的源泉。 四，懒惰。进取和奋斗改变命运。 五，消极。绝望向左，希望向右。 六，抱怨。怨人莫如责己。 七，犹豫。贻误是失败的天然伴侣。 八，狭隘。心宽，天地就阔。 先从这几点开始，每次遇到时就先停一停想想要如何反应？