1~4岁孩子的最好管教方法,非常详细,值得收藏!

1-2岁 2岁前后的小坏蛋有多坏,我们都已经知道了。最突出的表现包括:“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。 其实,孩子的这些行为都只是因为,孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达,甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏,一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。 对待这么小的小宝宝,书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。 安全第一:不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来,该扣好盖子的扣好盖子。 生活规律:饿了、渴了、累了、困了、闷了,孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律,在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前,采取恰当措施,比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。 转移注意:这么小的宝宝,注意力移动得很快,你要好好利用。比如,你抱孩子进餐椅吃饭,孩子打挺不肯进去,你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他,等他吃得高兴心情愉快时,再抱进餐椅里去。 不当观众:当孩子打滚撒赖时,不当观众。没有观众了,这演员也就没趣了。绕开硬碰硬:如果你问,“你要不要洗澡?” 这答案肯定是“不!” 你可以换个说法,“你想在澡盆里玩小鸭子,还是玩小水桶?” 放松你自己:当你自己太累、太困、太饿时,你也会和孩子一样,容易发脾气。就像对待孩子一样,在预计你自己要进入“坏情绪区”之前,好好善待你自己一下,给自己充足电。 3岁 从情绪上看,三岁的他是个快乐的年纪,他友善,平静,充满安全感,易于接受,也乐于分享。 在两岁半是吵闹不停的孩子,到了快三岁的时候,会突然变得安静而斯文。他会经常说,好或者要。笑的时候比哭的时候多,对你的要求也比以前要能容易妥协。 三岁时,大部分的孩子在生理或者心理,尤其是情绪发展上,会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然,他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。 3.5岁 三岁是合作的年纪,三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。 对妈妈而言,三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。三岁半是一个内向,焦虑,缺乏安全感,同时意志力极强的年龄。有的时候,我们难免会以为他只所以这么固执,是因为他太自信了。其实全然不是那回事,而且刚好相反。 三岁半的孩子是非常没有安全感的,甚至在他的生理发展上,也表现是他的不安全感,比如口吃,常摔跤,有时紧张的发抖。情绪和肢体上的不安全感,经常在这个阶段表现出来。 他一方面缺乏安全感,一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪,每天,他都在挣扎中过日子,生活过的很不愉快。 他经常试着去控制外界,以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说,不要看不要笑一分钟,他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他,她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话,不让爸爸看报纸,连爸妈互相讲话都不行。 许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友,这些朋友有的是人,有的是动物。对于父母来说,当他到了三岁半的时候,我们的格外小心。 期间,因此,我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话,我们也大可放心。因为就算脾气再好,孩子也会有不稳定的时候。 4岁 三岁的小孩有颗温顺的心,四岁的小孩的心则是活泼的。典型的四岁孩子喜爱冒险,喜爱远足,喜爱刺激,他喜爱任何新鲜的事物,去接触不认识的人,喜爱到新的地方,喜欢新的游戏,新的玩具,新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子,再没有人比他们更有反应了。

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慢养,给孩子一个好性格

孩子,你慢慢来。你独一无二,与众不同,你有权以自己的思想主宰成长。 孩子,你慢慢来。春天开花,秋天结果,成熟需要时间。小神童和小超人的人生,并不样样领先。 人生不是短跑,也不是中长跑,是一场马拉松——马拉松从来没人抢跑,因为绝不会“输在起跑线上”。所以孩子,你一定要慢慢来! 允许孩子慢慢成长,这恐怕是当前最着急,最不能慢慢来的事。 别让孩子跑错方向 如今很多父母都很心急,让孩子提前学习,避免“输在起跑线上”,但是违背规律的学习,最后带来的不仅仅竞争中快和慢的问题,而是跑偏方向或者跑反了的问题。 孩子有自己的成长规律,比如3岁是直觉思维期,5岁才有形象思维,大班的孩子才开始出现逻辑思维的萌芽,8-12岁是记忆力最好的时期。 “让充满想象力,充满创造力的孩子去记忆汉字,背出一百以内的加法,他虽然不理解,但也能做到,带来的后果是什么呢,想象力的空间被固化的知识填满了。” 一项研究表明,在学前班认识较多汉字的孩子,一年级的语文会领先其它孩子,但是到了二年级,水平就与其它孩子持平了。 再以画画为例,8岁的孩子才能按大人的视角观察临摹,在这之前孩子画画只是直觉思维的自我表达。让太小的孩子学习绘画技巧,告诉孩子太阳应该是圆的,云朵应该是白的,且不说这是对想象力的扼制,至少是一种浪费时间。 有人说,别让孩子输在起跑线上,是精明的商家发明出来的一句广告语,家长被高考绑架还可以原谅,但是如果被广告左右就太不合格了。 兴趣班的使命就是把孩子送进名校。孩子们多才多艺,但却并不享受自己的爱好。“很多钢琴十级的孩子发誓再也不碰钢琴,他们不觉得音乐是终生的伴侣,因为音乐夺走了他们玩乐的时间。”一名专门教授钢琴的老师无奈地说。 有时候仅仅是因为太早、太急,家长反而把孩子的兴趣扼杀了。 “让孩子一开始就进入快跑通道,非常不人道。”学者杨佩昌说,德国的教育是一种逐渐加速的做法:幼儿园不学专业知识,而是教一些基本的道德伦理,学会与人相处,重要的任务是玩得开心;小学也只是学一些非常简单的知识(对中国小学而言),到了中学才开始进入跑步通道,但依然还是慢跑。 由于德国没有统一的高考,所以学生压力并不太大。只有到了大学,真正成年了,才开始进入快跑通道。到了这个时候,终于有了竞争,也才显示出每个人之间的差异。 “现在我们的问题是抢跑,幼儿园学小学的东西,小学上中学的课,到了大学里,反而要补幼儿园该学的东西,比如行为习惯,人格培养。典型的捡了芝麻丢了西瓜”,杨佩昌道。 教育应该培养什么样的人? 让我们先来看几个案例: A、男生:18岁考入北京大学物理系,本科毕业后进入美国爱荷华大学物理与天文系攻读研究生。28岁通过答辩获得博士学位…… B、男生:贫寒农家子弟,以优异的成绩考入省级重点高中,高中期间成绩优异,被评为省级三好学生,全国物理奥数二等奖,后考入省属重点大学攻读生物技术专业…… C、男生:初中体育成绩优异,凭借长跑特长,进入重点高中,高一时七门功课不及格,从学校退学…… D、女生:七岁父母离异,随母亲生活,成绩优异,组织能力强,顺利升入省级重点高中,从初中起担任班长,一直到高中毕业,高中学校辩论赛最佳辩手,省级优秀学生干部,与同学老师关系融洽,考入澳门科技大学…… 问:这几个学生你最喜欢哪一个?按照你喜欢的程度做一下排列?为什么?站在什么角度排列的? 这几个人都是真实的案例,这只是一个简况,有一点需要说明:这仅仅是个案,并不是所有有这样经历的人都是这样,我们只是凭借这几个案例说明我们要说明的问题。 第一个人就是卢刚(1991年11月1日就读于美国爱荷华大学的中国博士留学生卢刚开枪射杀了3位教授和副校长安-柯莱瑞以及一位和卢刚同时获得博士学位的中国留学生山林华,在枪杀五人之后,卢刚随即当场饮弹自尽的枪击事件);

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孩子一旦拥有这10种表现,想不成功都难!

“3岁看大”,孩童时期的素质往往影响着后天的发展!孩子一旦拥有这10种表现,想不成功都难! 信心十足的孩子 自信心是人生成功的第一要素,它是指一个人能充分估计自己的力量,并且确信经过努力完成自己想要做的事情,是调动一个人积极度性、创造性、还是克服困难的巨大的动力。 孩子的自信是在一次次成功的行动中培养起来的。因此,要尽量让孩子自己去探索,搞懂自己不明白的事情,做成自己想做的事,让孩子体验到成功的喜悦,满足想得到别人肯定、鼓励的内心需要,让孩子觉得“我能行”。成功只青睐自信者,与自卑者无缘。 效率高的孩子 效率是当今社会必不可少的生存条件,只有办事效率高的人才能脱颖而出。如同在同一起点上起跑,最快到达终点就是赢家。学习成绩最好的学生往往不是那些学习最用功的学生,而是那些摸索出了一套最佳的学习方法,学习效率高的学生。 头脑灵活的孩子 读书学习好坏,与工作赚钱完全是两码事。书读的好,工作不一定做得好,出来社会,更需要头脑灵活,只有聪明的人才会慢慢摸索出一条适合自己的生存之道。 当身体处于舒适而健康的状态时,大脑才会处于一种优秀的工作状态。但是作为一个器官,它也会有饥饿感,它需要食物、饮品以及新鲜的空气(氧气),来确保功能的正常发挥。因此,家长要鼓励孩子进行锻炼,比如舞蹈、自由泳、旋转、平衡、爬行、伸展、跑步及弹跳等活动,这些活动有助于血液迅速流入大脑。同理,体操对儿童的大脑有益,所以他们也应坚持每日练习。 此外,要确保他们可以受到大脑所需的精神刺激,让每天都成为思考的一天——最好的方法,就是玩益智游戏!你的孩子需要游戏,而最好的游戏,就是益智游戏。 益智游戏让儿童不得不思考他们正在做的事情。如果想把游戏玩得更好,他们会需要其他人的帮助,比如父母、朋友或者照顾者,这些人都可以帮助他们更好地进行游戏,并刺激他们的思维,从而使头脑更加灵活。 有礼貌的孩子 礼貌是人际关系的桥梁,俗话说:“礼多人不怪”,只要有礼貌,一切都好办!而有礼貌的习惯更常见于日常生活之中,比如会问早好、见到亲友能主动打招呼,或是将“请”“谢谢”“对不起”时常挂在嘴边。 孩子不讲礼貌多半是父母没有教他们应该如何礼貌待人。而父母更是要以身作则,给孩子做好榜样。 孩子的成长是一个不断学习的过程,也是父母进行教育的好时机。父母不能什么事都由着孩子。孩子不懂礼貌,以自我为中心,不考虑别人的感受,也不在乎后果的个性,使孩子以后在社会上很难立足。 懂得尊重别人的孩子 尊重别人包含许多内容,比如自己完成事情、不带给他人麻烦、接纳别人和轮流等待,而有礼貌的好习惯也是尊重。对孩子来说,尊重是一个比较抽象的概念,因此,父母更应该协助孩子从生活中许多小事做起,让孩子成为懂得尊重别人的小天使。 爱阅读的孩子 或许不是每个人都认为阅读是生活中的好习惯之一,这要视每个人的兴趣而定。不过,阅读有助刺激思考,许多绘本的主题和孩子的生活息息相关,可让孩子从生活中获取经验,并且从绘本中引发思考,进而练习思考能力。因此,阅读绝不仅仅是咀嚼文字而已,确实还能提升生活能力,而且在潜移默化中影响孩子一生的素养。 有冒险精神、办事果断的孩子 人生本身就是一次冒险。不敢冒险,才是人生最大的风险!从小培养孩子独立自主的意识,遇到困难,放心大胆的让孩子自己处理,家长的过度保护只会造成孩子过分的依赖,这样将来走上社会,孩子才不会错失机会。如果机会久久没有降临于他头上,这时候他也会自己去创造,创造其实就是冒险的本身,然后抓住机会,决策果断,凭胆量论成败! 珍惜并懂得利用时间的孩子 “一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”,时间对每个人都是平等的,谁有紧迫感,谁珍惜时间,谁勤奋,谁就可以得到时间老人的奖赏。童年、少年正值人生的开端,如初升的太阳,是学习的黄金时代。时间比金子还宝贵,家长们都知道这个道理,但是孩子们并不懂得。 家长首先要帮助孩子理解时间的概念,继而培养孩子良好的时间观念。孩子一旦形成了较强的时间观念,再结合良好的生活习惯,自然会形成高效率的作风,从而学会珍惜和利用时间。 让孩子知道了珍惜时间,充分利用时间,把时间用在有意义的事情上,对孩子的一生都会有深远影响。

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宝宝这个时候是痛苦,而不是哭闹!

新生宝宝最容易出现突然间哭闹问题,怎么也哄不住,甚至还会面部发白、溢奶、双腿向上卷起、双足发凉、拳头紧握等行为,特别是夜间,最高发。 不少家长都误以为宝宝是受了惊吓,白天睡得太多,晚上没有睡意,或者宝宝纯粹的闹人等,其实都不是。 这是肠绞痛!宝宝此时很痛苦! 肠绞痛不仅高发,还会持续很久,有时甚至会持续好几个小时。不但婴幼儿会有,好几岁的儿童也会发生肠绞痛。发生肠绞痛的时候,哄一哄是解决不了问题的,通常会等到宝宝哭累了,排个便或者放个屁才会停止。 肠绞痛多是由于婴儿肠壁平滑肌剧烈收缩或者胀气导致的疼痛,常常发生在夜间,尤其是3个月以内的婴儿以及容易兴奋、烦躁不安的宝宝。 引发肠绞痛的因素有哪些? 1、婴儿吃奶或者玩耍、逗笑、哭闹时吸入太多空气,这些空气就会慢慢游离至肠内。 2、喂奶过多导致胃肠过度扩张,或者过度饥饿时的啼哭导致吸入过多空气。 3、牛奶或者其他食物过敏。 4、易兴奋、哭闹、敏感型的宝宝也容易高发。 5、个人体质,有些宝宝因为消化不良、吃点凉食,或者吸入点凉气都会导致肠绞痛。 当宝宝出现了肠绞痛时,我们应将宝宝竖着抱起放在肩头, 轻轻拍打背部帮助宝宝排出腹内空气,也可以用温热的手轻轻帮宝宝按摩腹部, 或者用毛巾包裹着温热的水带轻轻放置在宝宝的腹部,帮助宝宝缓解疼痛症状。 如果发现宝宝是因为腹胀引起的肠绞痛,尤其是腹胀比较严重时, 可以在医生的指导下使用相关通便排气的药品,同时也要密切关注宝宝的异常表现, 如果宝宝出现发热、大量出汗、脸色苍白、呕吐、甚至便血等,一定要赶紧送往医院就诊,不可耽误时间。 预防方面: 家长在给宝宝喂食的过程中也需注意一些喂食技巧,比如,让宝宝专心吃奶,不要在宝宝吃奶的时候逗宝宝,也最好不要让宝宝来回换着吃,让宝宝一侧吃到饱,下次换到另一侧吃。 每次不要让宝宝吃的太饱,喂奶后不要立即把宝宝扔在床上或者椅子里,要竖着抱起来放在肩头轻轻拍打其背部,帮助宝宝排气。 如果宝宝吃的奶粉,需要留意宝宝是否对该种奶粉过敏,家长也可以换种奶粉喂,来判断是不是与奶粉有关。 如果宝宝连续好几天,甚至每天都差不多相同时间出现肠绞痛或者类似于肠绞痛的症状,一定要尽早送医院检查,看看宝宝是否有胃肠疾病或者其他病理性因素。 如果这些病理性因素排除了,家长一定要根据宝宝的具体情况,在医生的指导下进行耐心护理,防止宝宝再出现这样的痛苦症状。  

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你真的知道如何跟小孩聊天?想要孩子聪明伶俐,你得这样说! (看看你这些年说错多少….)

每个父母都希望自己的孩子聪明伶俐, 那么请记得, 一定要抽出更多的时间和孩子说说话, 因为与幼儿多交谈(特别是 9个月到 3岁之间的孩子), 会使这些孩子日后变得更聪明。 研究显示,与孩子交谈的状况,许多家庭大不同! 美国有一项研究,在所有家庭中, 父母在防止孩子发生危险或麻烦方面付出的努力, 是相似或相近的,但在与孩子耐心地交谈、 细致地回答孩子提问及互相沟通方面, 知识分子家庭与普通职工家庭有所不同。 他们曾对 42户家庭的儿童做过长达两年半的调查, 发现白领家庭中家长比较健谈, 与孩子谈话的频率,比一般蓝领家庭高两倍, 比靠救济的家庭高4倍。 这就是为什么在不同家庭成长的孩子上学以后, 呈现出智商及学习成绩差别的重要原因之一。 别认为与孩子交谈是件简单的事, 还需要抓住孩子的一些特点, 才能让孩子把你的话听进去进而达到有效沟通的效果。 下面这几个例子就非常清晰地展现了 同样的情境不同的话语,在孩子心理引起的不同反应。

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家庭教育是如何影响孩子身心健康?

家庭教育是影响孩子身心健康的重要因素,一个孩子应先有健康的身心,才能有健康人格,继而才能发展成为高素质人才。 富贵与贫贱,家庭教育理念与方式,基本上决定了孩子的将来,在这期间,父母起到了重要的作用!横竖都是这个理。即使孩子将来想拼命摆脱这种困境,走上自己想去的道路,也需要几十年的时间。那么,我们父母能做些什么呢?  01 | 认清自己和孩子 看清孩子的缺点,从正、侧面进行纠正和完善。明确自己能给孩子什么,不能给孩子什么,什么东西需要他自己去争取…… 切忌瞎鼓励孩子,你给他一水池的鸡汤,他可能还给你几张零分试卷!  02 | 重视孩子精神教育 父母能做的,除了在身后做她坚强的后盾,就是从小在精神上给他养料,让他做一个乐观、坚强的人,培养他的人格和精神,也许这样,才能帮助他无论陷入何种境地,都能做到最优的选择。 你能想象,当有一天,孩子在物质条件上一无所有,他该怎么生存下去?没有坚强的意志力、抗挫能力、人际交往能力,他怎么玩得转? 03 | 减少攀比、从众 在国内,不攀比、不从众的家长少之又少。攀比有良性攀比和恶性攀比之分,适当的攀比可以督促孩子成为更优秀的人。 我们父母追求的是,孩子得到良好的家庭教育,进入好的学校,学习正面有力量的知识,交善良优质的朋友,做适合的高大上的工作。这样,也就够了。 最怕因为你的恶性攀比,给孩子造成焦虑、华而不实、孤单等不健康心理。 04 | 陪伴孩子,减少孩子的孤单 父母的陪伴少了,孩子容易胡思乱想:是不是爸妈不爱我了?是不是工作比自己重要?是不是成绩太差被嫌弃了? 孩子孤单了,就不擅长与人相处,下意识将自己和小伙伴隔离起来,然后形成恶性循环。陪伴,是最长情的告白,是看得见的温暖和呵护。 大家都知道父母是孩子的第一任老师,家庭教育理念与方式,基本上决定了孩子的将来,所以父母们多给孩子一些健康的教育方式吧! 05 | 提升孩子的自我价值感 从我们与母体脱离出生开始,父母抚摸孩子的方式、父母对待孩子的语调、语气、眼神以及孩子哭泣时父母对其的反应态度、大人对孩子的评价都在一点一滴的过程中塑造孩子的“自我价值感”。 比较完美的父母是比较容易培养出高自我价值感的孩子。 他们给予孩子的是——“无论我怎样表现,他们都爱我,我都是有价值的”观念。

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十种运动不宜让孩子过早接触

适当的户外运动有助于孩子身体健康,长个子。但不同年龄段的孩子身体发育情况不一样,不是所有的运动都适合。若孩子过早接触一些运动,其运动量、运动力超出孩子身体的承受范围,反而会给孩子带来伤害。 一,倒立,不适合3岁以下孩子。 经常倒立或者长时间倒立,会损害儿童眼压的调节。 对喜欢倒立的小孩子要适时引导他们转换姿势。 二,扳手腕,不适合4周岁以下孩子。 4岁以下孩子的骨骼、关节囊都没有发育到适合扳手腕的程度。小孩子长时间练习臂力可以造成肢体变形。 和太小的孩子比臂力,偶尔输给他们就好了。 三,兔子跳,不适合6周岁以下孩子。 做兔子跳时,重心所承受的重量相当于自身体重的3倍,膝盖骨受到的冲击力相当于自身体重的三分之一。小孩子做此运动易造成膝关节半月板和韧带损伤。 四,长跑,不适合6周岁以下孩子。 长跑对人体关节的冲击力大、加重心脏负荷。在坚硬的马路上长期进行长跑锻炼尤其不利。孩子过早长跑,易使骨骺出现炎症,影响长个子,同时影响心肺发育。 等孩子6周岁以后再慢慢开启长跑模式即可。 五,小区健身器材,不适合6周岁以下孩子。 小区健身器材是为成人准备的,普及度高对成年人来说是一件好事。一些小孩子却喜欢把这些器材当玩具,使用不当则易受到伤害。 6周岁以下的孩子最好使用适合儿童的滑梯、秋千等器材。 六,拔河,不适合7周岁以下孩子。 拔河运动时间长、用力猛,所用绳索粗糙,易磨破手掌皮肤。过小的孩子还可能造成软组织伤害或脱臼。 引导7周岁以下的孩子长大些才能去拔河,让他们对长大充满期待。 七,负重跑,不适合8周岁以下孩子。 身体正处于成长期、还未定型的孩子承受力较差,易疲劳。负重跑可造成其肌肉损伤、姿势变形,影响长高。 八,滑板车,不适合8周岁以下孩子。 玩滑板车时使用腿部力量多,时间过长会造成腿部肌肉过于发达,不利于身高发育。同时,腰、膝、脚踝等部位易受伤害,需要事先进行防护。 九,碰碰车,不适合10周岁以下孩子。 碰碰车的震动力量大。10岁以下孩子发育不成熟,肌肉、韧带、结缔组织等都很脆弱,不能受到强烈冲击。 十,力量锻炼,不适合10周岁以下孩子。

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为什么非要让孩子学一门特长

孩子从小练习各种乐器,绘画或者跳舞,但是真正能够坚持下来的并不多,大多孩子都是半途而废了。其实这是大人的问题,不是孩子的问题。因为大人从思想上都不清楚,到底为什么要让孩子学一样特长,目的是培养孩子什么能力。 我都告诉女儿,比赛结果不重要。重要的是我要让你知道,你拥有了资格。而即使这个资格也是你自己用了这么长时间奋斗出来的。我要让她知道,她一切的努力都是为了她自己得到最大的快乐,而不是为了我。 我们不是为了培养孩子一种特长而让孩子去学什么东西。我们是为了培养孩子一种生活能力而去学习。我们要在培养孩子拥有一种特长的同时,培养孩子克服困难,抵御诱惑,战胜不良情绪,提高自己的做事的毅力等等一些做人的优良品质。 孩子的特长都是后天培养的 对于孩子来说,我们只能看到孩子是否具有某种天赋,而无法看到她有什么特长。我认为孩子的特长都是靠父母培养出来的,没有孩子天生有特长。 有些孩子有艺术天分,那是天生的,比如莫扎特,他从小就有音乐天赋,但是他的钢琴特长也是后天父母培养的,他并不是生下来就会弹钢琴。 现在很多孩子干什么都坚持不下去,三分钟热乎气,然后就说没有兴趣,这很好理解。谁会对一个辛苦,枯燥的事情保持持久的兴趣?大多数的成年人都做不到,更何况是一个充满好奇的孩子。 也有很多孩子从小练习各种乐器,绘画或者跳舞,但是真正能够坚持下来的并不多,大多孩子都是半途而废了。在孩子练习过程中,大人要付出很多的辛苦,就是这个长年累月,风雨无阻的每周上课,很多父母自己都不能坚持,就会嫌烦嫌累。 我们总说,大人是孩子的镜子,大人如果都不能坚持,都抱怨,孩子如何可以坚持? 我带孩子学琴的时候,就听很多大人抱怨的批评孩子:“我容易吗?每周都要带你来练琴,耽误我很多时间,你还不好好练习,还花那么多钱,值得吗?你要不愿意练,就不要练了。大人说这种话,孩子会怎么想?他们一定想:本来我就不想练,还不是为了你们,是你们逼我学这个没有意思的东西。 至于学习的目的是什么,父母自己都不清楚,怎么能怪孩子不能坚持呢。如果一个人都不知道自己为什么要做一件事情,他怎么可能会坚持呢? 要知道这个世界没有人会主动地喜欢地去做很辛苦,很枯燥,很需要耐力去完成的事情。这个时候大人就会以给孩子自由,实则是大人不愿意给自己找麻烦的心态,放弃了对孩子培养自我控制能力和毅力的机会。 孩子的特长都是后天培养的 我要说的是,我们不是为了培养孩子一种特长而让孩子去学什么东西。我们是为了培养孩子一种生活能力而去学习。 学习一种特长是培养手段,而不是培养目的。不一定孩子学的特长越多竞争力越强。而是我们要在培养孩子拥有一种特长的同时,培养孩子克服困难,抵御诱惑,战胜不良情绪,提高自己的做事的毅力等等一些做人的优良品质。 一个人能够成功,不是要具有某种特长,而是具有某种成功的素质,而这种素质的培养可以通过从小对孩子培养特长开始。当然更需要父母对自己的自我约束能力和严格要求。一个没有自控能力的父母也无法培养出一个有自控能力的孩子。言传身教永远是教育孩子最好的方式。 其实,我不赞同让孩子小时候随心所欲的快乐自由,什么都不管是一种积极有效的教育方法。那种看似放任的教育,其实是家长的自我懈怠。教育孩子应该是一种外松内紧的方法,可以放任孩子的天真行为,但是不能放任孩子的思想教育。那种只抓学习不注意思想教育的方式,看上去严格,实际上是放任。 我主张让孩子小时候就懂得要学会控制自己,要学会坚持,要培养自己的耐心和耐性。因为这一切从小他坚持学一个东西的时候,都已经遇到过了,并在大人的指导下很轻易的就可以渡过。 注重孩子内在魅力的培养 小孩子是建立良好习惯和条件反射最容易的时候,为什么现在大人改变很难。可是小孩子就很容易?就是因为孩子可塑性强。 一个从小思想被教育好的孩子,根本不用担心他的学习,他的与人相处的能力,因为他已经很懂如何自我控制,如何合理的管理时间了。因为大脑是支配人言行的中枢指挥系统,只有这个系统建立的好,不断地给予完善,整个人的言行才能表现出合理和有目的。 一个孩子要想成为一个健康的人,首先要拥有一个健全的人格,而这是靠精神内在所支持的。这也是女孩子长大以后的魅力所在。有才华和有人格魅力是两个概念。因此我们做父母的不能光把眼睛盯在注意培养孩子的才华上,而忽视在这个培养过程中更重要的孩子内在魅力的培养。 因此给你的建议就是你好好想想,如果你的孩子有注意力集中的特点,去找一个可以发挥这个天赋的特长去培养她,比如下棋,训练他的观察力和思维能力等等。关键是你要明确目的,不是为了让她成为一个什么特长专家,而是要培养她成为一个有生存竞争力的人。 图/pixabay.com

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生了二胎后,这5句话千万不要跟大宝说!

生了二胎以后,经常会被朋友问到的就是:“你家大宝欺负二宝吗?”或者“两个孩子相处得怎么样?”“大宝喜欢二宝吗?”对于这样的问题,有时候还真的不知道怎么回答,好像家里的实际情况更为复杂一点,不是一个简单的“是”或“不是”就能概括的。 相爱相杀的手足之情 姐姐和弟弟在卧室玩,把一些毛绒玩具丢来丢去,俩人玩得哈哈大笑,我想去看看,姐姐赶紧把关上,好像这是他们姐弟俩之间的小秘密一样(说实话,当当有点点小失落); 还不到三分钟,忽然传来弟弟大哭的声音,赶紧跑过去看看,原来是姐姐丢的一个大玩偶不小心砸到了弟弟头上,现在正在哄着;过了一会儿,两人的笑声再次传来,玩具大战继续。 从弟弟出生到现在,将近三年的手足时光里,姐弟俩就这样相爱相杀,相互陪伴着长大,不仅经历了无数温馨的时刻,也出现过无数次争吵打闹的场景,这就我看到的手足相处的真实情况,他们会相互爱护,也会有矛盾冲突,没有永远的“相亲相爱”,也没有放不下的“敌意与仇恨”,每每出现的情形就是,前一刻还争得头破血流,下一秒就相互谦让,你推我让。 对老大,绝不能说这五句话 家里有两个孩子,难免出现一些不愉快与争吵的时候,有时候不留意我们也会采用上一辈惯用的方式来教育孩子,包括随口说出的话,都有可能会深深地伤害到孩子的内心。下面这五句话,是很多家长在带孩子的时候不经意会说出口的话,但也是最伤孩子心的话: 1、你是哥哥/姐姐,怎么就不让着点弟弟/妹妹呢? 当家里的两个孩子发生冲突时,许多家长尤其是老一辈的那代人,从来都不会问清事情的原因,直接就批评大宝,并且无条件地要求大宝让着二宝。如果家里有兄弟姐妹的家长,估计也是在这样的教育方式下长大的吧,在当时那种情形下,有没有觉得特别愤愤不平。尤其是,明明有时候就是弟弟先在姐姐那捣乱,姐姐才会凶一下,结果弟弟到父母那一哭诉,姐姐反而挨批评。这样不仅无法缓解两个孩子之间的冲突,反而会让姐姐觉得父母总是偏袒弟弟,就会更加不喜欢弟弟。而对弟弟来说,他觉得父母是帮着他的,慢慢喜欢找父母告状来解决问题。 那么,如果当两个孩子在争抢玩具时,父母应该如何处理,才会更好呢? “摇控器就那一个,想玩车你们自己去处理,看看有什么办法可以解决,让大家都能玩。” 也许这个时候姐姐会主动让弟弟先玩,然后大家轮流;也许,他们会通过石头剪刀布来决定谁先玩,等等,父母不要去干涉孩子,他们有自己处理问题的方式,并且会找到一个两个人都能接受的方式。 其实,当孩子之间发生冲突的时候,也是他们学着处理人际关系的最好时机,一般,家长干涉越少,让孩子自己去处理,不仅能让孩子学着解决矛盾,还可以学会合作与分享。 2、你让给弟弟/妹妹玩一会儿啊,要学会分享,不能这么自私哦! 有个朋友经常跟我诉苦,说她家的大宝从来不让小的玩自己小时候的玩具,她觉得孩子现在变得太自私了,无论怎么说都没用,大宝就是不愿意跟弟弟分享自己的东西,这样的行为真的是自私吗? 其实,从最开始一直是自己独享父母的爱,到有了弟弟妹妹以后,有一个人要分去一半父母的爱,作为大宝,心里还是会有一定落差的。不愿意把自己的玩具分享给弟弟妹妹玩,一方面是想保有自己独享的权利,还有一方面可能也是对弟弟妹妹的嫉妒。 那么,父母应该怎么跟孩子说,才会更好一点呢? “宝宝,这是你的东西,你有权利决定给谁玩,我们尊重你的决定,即使你不愿意分享给弟弟,也没关系。” 当孩子不愿意分享时,父母一定不要强迫孩子把他的东西分享出来,甚至说孩子自私。父母应该尊重孩子的物权意识,多创造两个宝贝一起玩耍的机会,相处时间长了,两个宝贝的感情日益加深,大宝就有可能会愿意跟弟弟分享玩具了。 3、你已经是大孩子了,怎么越长越小了,像比弟弟还小一样? 生了二胎以后,我们会发现大宝有时候会做出一些小婴儿的行为,比如妈妈给二宝哺乳的时候,大宝也会凑过来说要喝奶,比如学弟弟妹妹一样咿咿呀呀的说话,甚至还会出现尿裤子的行为。为什么孩子早就渡过了这样的阶段,还会出现这样的行为呢? 其实,大宝也是因为想重新获得父母的关注而已。大宝看到小宝宝出生以后,就占用了父母大量的时间,而不再有时间搭理他,就会猜测原来做一个小婴儿可以得到父母这么多的爱与关注,那自己也就做出这样的行为,希望父母能因此而注意到他。所以,如果孩子出现这样的行为,父母需要反思一下,是不是这段时间忽略了大宝,而不是批评孩子做得不好。 那么,怎么说才会更好一点呢? “宝贝,爸爸妈妈一直都很爱你哟,你不仅是爸爸妈妈喜爱的大宝贝,也是弟弟/妹妹最爱的大哥哥/大姐姐,你有很多本事,是弟弟/妹妹还不会的,是弟弟/妹妹学习的榜样哦!” 不要给大宝造成这种有了二宝就不爱他的恐慌,即使有了二宝,每天也需要留有和大宝相处的时光,并且让大宝发现自己的本事,那些弟弟/妹妹做不了的事,他都能很好的完成,让他有身为哥哥/姐姐的自豪,这样,孩子的这些小行为就会慢慢消失。

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别断了让孩子通往高贵的路

选房子时,因为孩子比较小,我更愿意选择有儿童游乐区的小区,有滑梯、跷跷板等设施,万一不能带孩子出去玩,小区里也能撒撒欢儿。所以,每次经纪人带我看完房,我都会小区里溜达一圈,待的时间最长的就是游乐区,一是可以和小区的人聊聊天,了解了解物业、小区安全等情况;二是感觉一下小区的整体氛围。 游乐区除了本小区居民,也有其他地方的居民带着孩子过来玩。有一次,遇到一个奶奶带着小孙女玩滑梯,那个小姑娘看起来三四岁的样子,看到别的小朋友从带门禁的单元门里出来,很向往地说:“奶奶奶奶,我也想住刷卡、有大花园、能玩沙子、钻洞洞的房子!” 奶奶听到这话,不假思索开启唐僧模式:“哎呀我的祖宗,这房子哪是咱们住得起的,就你爸你妈那点工资,一辈子不吃不喝也买不起北京的一套房子啊,能供你上幼儿园已经不错了……” 小女孩很失望,已经有自尊心的她看了看四周,眼圈红了,撇撇嘴想哭但没哭出来。她在滑梯上待了大概几十秒,滑下来后跟奶奶说:“咱们走吧。” 那一瞬间,我很心疼那个小姑娘,天真无邪的她,怀揣美好的梦想,希望自己也成为住在新房子里的小公主,却被奶奶当头棒喝,生生切断了向往。我多希望奶奶说出口的是:“行,回去跟爸爸妈妈说让他们努力工作,争取咱们早点住在这样的好房子里。”如此,既呵护了孩子的美好,又在她心里种植了努力就有可能实现愿望的种子。 生活中最常听见的、让孩子无比沮丧的话,就是这些吧—— 我们哪儿买的起;我们哪儿吃得起;我们怎么能和他们家比呢;你就不应该想要这东西,知道这要花掉你爸妈的多少工资吗…… 它们似一把把利剑,让孩子不敢提出自己的要求,扼杀了孩子对未来的期待,将他们禁锢于眼前的一粥一饭。 有人或许会说,美好是用钱堆起来的,没有钱,谈什么美好? ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 讲真,美好还真不一定和钱相关。 过年前置办年货,超市里的车厘子普通的也要七八十块一斤,对于一般的中国家庭来说都是比较奢侈的水果。我们一家三口经过车厘子的货架时,一个小男孩儿正腻在那里不走,他不哭不闹,只是对着旁边的一对夫妻重复:“爸爸妈妈,我还从来没吃过这种水果呢。” 夫妻俩对视一眼,有点为难。但犹豫了片刻,爸爸深呼吸一下说:“没吃过咱就买两斤尝尝,爸爸申请初二值一天班,就能买五六斤了呢!” 转过头,爸爸就把一包称好的牛肉放回柜台,妈妈小声嘀咕:“那可是你最喜欢的酱牛肉!”爸爸的回答很是让我触动:“我少吃一口没事儿,也不是没吃过。孩子得多见识见识,他吃过了可能觉得也就是那么回事儿,也许更喜欢吃了,但咱不能断了他想尝尝的念头是不是?” 这位爸爸口中“想尝尝的念头”,就是孩子对一种事物或者一种生活的向往,这种向往很大程度上是让生活更美好的原动力。 ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 上中学时,姐姐家邻居是一个租户,租户的老公不知道什么原因坐牢了,租户一个人带着两个孩子在县城读书,老大读二年级,老二读学前班,没有老人帮忙,里里外外都是租户一个人。 且不说老公坐牢这件事,单说一个人照顾两个孩子,每天就累得不行。但租户脸上每天都挂着灿烂的笑容,每周末都带着俩孩子去吃一顿馆子。两个孩子的性格也很好,有人心存恶意逗他们,问为什么爸爸整天不在家。孩子们异口同声地回答:“我爸爸南方赚钱去了!” 两年后租户的老公回家,全家一起搬往南方家。临走给姐姐道别,一是谢谢这几年姐姐对她的照顾,二是问问姐姐需不需要她家的一些家具。姐姐问她为什么要背井离乡,她笑笑说:“孩子还小,不能让他们太早因为大人的事受欺负,我家老大一直说长大当警察,万一谁说点啥不好听的,孩子心里多难受?” 虽然后来一直没和这个邻居联系,但有这样一位把一手烂牌也能打出花来的好妈妈,他们的日子保准不会差。 ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 小时候,对于美好的东西,我生活的那个小村庄是排斥的,起码表面上是排斥的。 谁家女儿烫烫头发、穿穿高跟鞋,就会被人指指点点说“洋性”,贬意词,意思是臭美。过份点的还会道德绑架,嘀咕人家的爸妈还穿打补丁的衣服呢,小辈倒先作起来。 从小到大,我接受的都是女孩子爱美一定影响学习的思想,所以大学毕业我才开始留长发。很长一段时间我都觉得自己“不应该、不配拥有美好的事物”:衣服只看打折的,长时间不知道自己适合什么风格;吃的只要能果腹就行,餐厅的环境无关紧要;家里的东西只追求有用,用坏了才扔…… 这种“不配拥有美好”的心态,接触了几位讲究生活质量的朋友才慢慢转变。

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