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粗话连连的女人真的很丑 当我们口出美言和粗俗的语言时，大脑的反应是不一样的。而粗口所产生的能量是最强的。在讲粗话的时候，我们大脑的绝大片区域都处于活跃状态，而这引发了强烈的情绪波动和压力反应。本来语言是有控制感情的抑制机能的，但是粗话令这种抑制机能很难发挥作用。而长此以往对女人的影响会更大。 “太牛X了！”、“太恶心了！”…你在讲话时，是否会经常使用这样的词语？粗俗的、不雅的言语，正渐渐将你侵蚀为丑女！ 而如果常常说“我不行吧？”、“没有信心”等自卑的话语，运气也会从你身边溜走哦！ 不雅的粗话会侵蚀你的心灵、自卑的话语会夺去你的自信…不适当的说话方式，不仅影响你的心情和形象，还会让你变得越来越丑！ 相反，如果一个女人懂得说话的学问，就能够树立美好的印象、提高自己的魅力，让自己越发气质和优雅。 连接左脑(理性思维)和右脑(感性思维)的是脑梁线(信息的传输带)，女性的比男性的要粗，所以处理信息的能力就更强，因此也更容易受到言语的影响。正因为女人对词语更为敏感，受到的影响就更大。也就是说说出的脏话，实际上又反射回了自己的身上。 而优美的词语能够让大脑放松、镇静，随之产生的美好的画面也会让心情也随着变得平和安定；礼貌性的词语对缓解压力起到很好的作用；拟声拟态词同样会呼唤出美好的形象，令心态平静…没错，词语就是这么有力量。 那么，你该怎样说话呢？ 怎么说才好？ （一）别吝惜你的赞美 能看到别人美好的人一定有一颗美好的心，你看到别人是什么样子不光是因为他的样子还取决于你带了什么样的眼镜。赞美是我们送给别人最好的礼物，女为悦己者容，士为知己者死，赞美的力量就是这么大。 一个善于赞美别人的人在别人心目中也会变得美好。我们自然会喜欢那些喜欢我们的人，而好感是人心中最好的美容术。想让别人眼中的自己美好，先要让别人有美好的感受。 （二）谨慎涉性，避免被误解 社会的进步与开放让女性也可以公开地谈论性，但是肆无忌惮地把那些有明显XXOO意味的词汇随便地缀在自己的言谈中并不能说明你是女权主义的先锋，反而会招来不必要的麻烦。 “靠”字满天飞女人会让男人认为她们性观念很开放或者性欲望过于强烈，甚至会勾引某些男人出言不敬，用色情笑话进行言语骚扰。所以，请把它们留给那些不会误解你的人。 （三）放小音量，优雅加分 只要是在公共场合请务必注意音量，过大的声音是一种侵犯和对别人耳朵的强暴，特别是在那些拥挤的封闭空间，比如地铁、饭馆，大声讲电话那简直是生怕别人不知道自己素质低。与其大喊大叫不如找个安静的地方接听，方便自己也照顾了别人。 这一点在平时交谈中也同样适用，说话的最佳音量是让对方听清同时不给旁人带来干扰，眼里有别人会为你的优雅加分。 （四）杜绝粗口，才有好形象 对于优雅的女人，公共场合的粗言秽语永远都是禁忌。男人听到女人一会儿一个TMD，一会一个NND，不会血脉喷张只会“惊”而远之，因为这会让他们联想到你的家教和脾气。太多使用脏话的人，多半说明其内心长期积累愤怒不满，或者根本不知道如何控制自己的情绪也，毫不考虑别人的感受。对于这样的失控姐大多数人都有一个担心，今天这些话喷到别人脸上难保哪天不会溅到自己身上。 （五）添加柔软的前后缀 女人的美不在于她们的硬而在于她们的软，她们的力量是坚韧而不是刚强。谈话中可以适当地注入一些可以软化言语的助词，来增加女性的魅力。 有两种最简单的办法，其一就是使用一些前缀和后缀比如前面是“嗯”，“好”，中间是你要说的话结尾是，“啊”，“呀”，“嗯，原来是这样啊”，上海人喜欢说的“嗯，好的呀”也深得其妙。 第二就是把祈使句或陈述句变成问句：“你去帮我买杯咖啡，好么？”，“你好难过，对么？”，“你生气了，是么？”，问话不会让人感觉被强加命令或者判断，同时好奇也是关心的表现。

如何提高逻辑思维能力？ 思维能力强不是生来俱有的，而是后天认真思考、培养锻炼出来的。 激发人的好奇心和求知欲 这是培养创造性思维能力的主要环节。影响人的创造力的强弱，起码有三种因素： 创新意识，即创新的意图、愿望和动机   创造思维能力  各种创造方法和解题策略的掌握 激发好奇心和求知欲是培养创新意识、提高创造思维能力和掌握创造方法与策略的推动力。实验研究表明，一个好奇心强、求知欲旺盛的人，往往勤奋自信，善于钻研，勇于创新。因此，有人说：“好奇心是学者的第一美德。” 培养发散思维和聚合思维 这是发展创造性思维能力的重要方面。在人的创造活动中，既要重视聚合思维的培养，更要重视发散思维的培养。当前，各级学校比较重视求同思维的培养而忽视求异思维的训练。如有的教师往往按照一张标准答卷给分，而学生也往往按照固有的一个答案回答问题。这样，无形之中使学生形成了一个固定的思维模式，严重影响了学生的观察力、好奇心、想象力及主动性的发展。 通过这种办法培养出来的只能是知识积累型的学生。发散思维本身有不依常规，寻求变异，探索多种答案的特点。具有良好发散思维的人，一般对新事物都很敏感，而且具有回避老一套解决问题的强烈愿望。所以应重视对学生发散思维的培养。 培养直觉思维和逻辑思维 这是培养创造性思维不可缺少的环节。所谓直觉思维，是指未经逐步分析而迅速地对解决问题的途径和答案做出合理反映的思维。如猜测、预感、设想、顿悟等。 著名科学家爱因斯坦就具有极强的直觉能力。他非常重视实验。大学时，他用大部分时间在实验室里操作，迷恋于获得的直接经验。这些经验使他从马赫、休谟等人的著作中吸取合理的思想，抛弃其唯心论、不可知论的错误观点，从而形成自己一整套相对论的体系。 一般来说，知识结构只是一种“间架”，其中存在着很多“缺口”。这些“缺口”对于非常熟悉这个问题的人，就是一个非常具有吸引力的因素，他不仅有熟悉之感，而且能够对它“似有灵犀一点通”。这是过去长期积累的知识和辛勤劳动逐渐在头脑中搭起的一座从已知到未知的桥梁。因此，在当前情境启发下，才会表现出一瞬间的直觉反应。但是直觉思维往往不完善、不明确，有时是错误的。 要使直觉思维达到完善，逻辑思维可认为是它的一个必要的检验、修改和订正的完善过程。因此，应把两者结合起来培养，会更有助于创造性思维的发展。 可以说，数学中的正数、负数、虚数、实数、微分、积分……，物理学中的质量、重量、速度、加速度、沸点、熔点、矢量……，化学中的化合、分解、氧化、还原、化合价、原子量、摩尔……，生物学中的同化、异化、光合作用、呼吸作用、遗传、变异、生长等等，这些概念的确立，要经历从个别到一般，从具体到抽象，从个性到共性，从感性认识到理性认识的飞跃过程，这个过程的实现，必须通过思维活动才能实现。 怎样不断地提高思维能力呢？ 把自己置身于问题之中 要使自己的思维积极活动起来，最有效的办法是把自己置身于问题之中。 当有了问题和需要解决问题时，思维才能活动起来，思维能力才可能在解决问题的过程中发展起来。 问题可以分为科研问题和学习问题两类。 科研问题是为了解决社会需要的未知而提出的课题。 例如，怎样检查癌症？癌症的原因是什么？怎样预防癌症？ 这些问题正是人类没有解决或没有很好解决的问题，也是人类急需解决的问题。

当我们不得不告诉对方一个坏消息时，应该先告诉对方一个好的信息，让对方高兴、愉悦或者感动。这个好的信息可以是一件具体的好事情，也可以是对对方的赞美，抬高对方，或者是能够让对方感动的话。 案例：打破茶壶的两种说法 有一天，一个小女孩打破了他爸爸的古董茶壶，她对爸爸说，“爸爸，我给您泡了好几年的茶，都很小心，很小心，可是刚才不知道怎么，手一溜就把茶壶打破了”。她爸爸虽然大吃一惊啊，很心疼自己的宝贝茶壶，可能生气吗？他还安慰女儿说，“唉，破了就破了吧，旧的不去新的不来，你没被扎到吧”？ 同样一件事情也发生在另一个小女孩身上，她对爸爸说：“爸爸，我把茶壶打破了”，她爸爸就跳起来问：“什么”？女孩说，“我从来都很小心，而且给您泡了好几年的茶”，她爸爸反而更火大了，“你还强辩”？ 分析：第一个小女孩无意中运用了先好后坏的说话技巧：“爸爸，我给您泡了好几年的茶，都很小心，很小心”这段话让他爸爸心生感动，后面听到茶壶被打破后，火也发不起来了。 案例：六十分的第一名 小明放学了，一进门跟妈妈说，“今天考试”。“你考几分啊”？“60分”。“啪”一巴掌，小孩一边哭一边说，“全班只有一个人及格”。“你得了，你还有话说”？“啪”又是一巴掌。 小明同年级的另一个班也进行了同样的一场考试，也只有小红一个人及格，考了65分，小红回家后对妈妈说：“今天考试好难哦，全班都不及格，只有一个人及格”。“谁啊”？“我”。“多少分啊”？“65分”。妈妈暗中高兴地鼓励小红说：“哦，那真够难的，不过以后还得加倍努力哦” 分析：小明先给妈妈告诉了一个坏消息：考试只考了60分，结果被打了。 小红先给妈妈告诉了一个好消息：考试得了第一名，妈妈暗中高兴，就没有被打。 案例：理发师给宰相修面 有位宰相请理发师给他修面，那理发师修面修到一半时，突然停下刮刀，两眼直愣愣地看着宰相的肚皮。 宰相见理发师傻乎乎的样子，心里很纳闷：这平平板板的肚皮有什么好看的呢？就问道：“你不修面，却看我肚皮，这是为什么呢？” “听人们说，宰相肚里能撑船，我方才看了看，大人您的肚皮不大，怎么可以撑船呢？” 宰相一听，哈哈大笑。“那是比喻，讲的是宰相的度量十分大，能容天容地容古今，对鸡毛蒜皮的小事从不斤斤计较。” 那理发师一听这话，心里的一块石头终于落了地，这才“扑通”一声跪倒在地，哭着说：“小人该死，方才修面时不小心，将大人您的眉毛刮掉了，万望大人大德大量，恕小的无罪！” 宰相听说自己的眉毛被刮掉了，不禁怒从心起，正想发作，转念一想：刚才自己还讲宰相的度量很大，我又怎好为这点小事给他治罪呢？于是，只好说：“不妨，用眉笔把眉添上就行了。 图/pixabay.com

做一个有技巧的人，从聊天开始。 比语助词还好用 尝试过接下来的这条羞怯克星后，你将不会再陷入缺少话题的困境中了。大多数人在认真听某人讲话的时候，会发出各种不同的语助词，像“嗯”“嗯哼”“好”“喔”“真的假的”。不幸的是，害羞人士不能自在地发出这些声音，因为他们很担忧听话者对他们的想法。下面有一些技巧和方法，所有的人，不只是害羞人士，都能从中受益。对于害羞的人来说，这个方法肯定能成功地推动一段即将停滞的对话。 与其哼哼哈哈地表达参与感，不如先准备好一些能帮助你继续说下去的问题。在谈话的时候，使用“谁”“什么”“什么时候”“哪里”“为什么”和“如何”这些问题可以在谈话突然中止的时候，有效地激励对方继续说话。你可以问： “谁给你那个东西的？” “她那时候说了什么？” “你什么时候发现的？” “你在哪里找到它的？” “为什么你会选择那个学校？” “你是怎样完成它的？” 这是一个双赢的局面。大多数的人都喜欢听他们最喜欢的音乐——自己的声音。他们会继续说下去。你也不用再承受“接下来该说什么症候群”的折磨了。 举个例子，催眠先生吹嘘着他去意大利旅游的过程。你可以问： “你和谁一起去旅游的？” “你最喜欢的是哪一个城市？” “你什么时候去的？哪个季节？” “你去了意大利哪里？” “你为什么选择去意大利？” 最近一次我对着某个人唠唠叨叨了半天，想到那可怜的孩子一个字也没有说，就停下来给他说话的机会。可他只是说：“继续说，莉儿。请多讲一点。” 哇！我不需要他再一次的邀请说话。我立刻又滔滔不绝地讲了20分钟，离开后还想着他是一个非常健谈的人。 羞怯克星第1招  善于提问，让交谈继续 请把“嗯哼”和“OK”留给机器人吧。问一些“谁”“什么”“什么时候”“哪里”“为什么”和“怎样”之类的问题。和你谈话的伙伴会非常兴奋、激动，因为你想要了解更多，而你也不必苦于缺少有趣、恰当的话题。 宁要平凡也不要简短 当你回答问题的时候，做好准备回答一些不可避免的无聊话题。不要给一两个字的回答，像下面这些…… “今年你要到哪里去度假？”“佛州。”

至于怎样才算是会说话，我就不多说了；今天我们重点来说说如何培养说话的逻辑性，如果你可以做到有逻辑地说话，那你基本上就是一个会说话的人了，并且给别人的感觉也特别的专业和有档次！ 至于什么叫做逻辑？ 专业的解释是这样的：逻辑大致可以理解为对具体事物规律的抽象总结，人类大脑进化出逻辑推理功能，一个主流的理论是原始人类在追捕猎物过程中需要根据猎物足迹，习性和环境的各种规律分析出猎物所在位置。那到底有哪些方法可以培养说话的逻辑呢？ 一、遇事多思考 脑袋决定一个人的言行，要改变自己不会说话的现状，首先要从改变自己的脑袋开始。 如何改变脑袋呢？脑袋都是越用越灵活的，因此，无论遇到什么事，都要学会多思考，思考得越多，思维越开阔，你慢慢地就会变成说话也越来越有条理了。 二、内向的人可以先将想法写出来 有些朋友天生不爱说话，如果立马让他滔滔不绝地说一大堆，肯定是不可能的，这时怎么办呢？ 好办，那就是拿出纸笔，先将自己的所见所闻写下来，或你也可以在网上写文或养成写日记的习惯……反正，不善于开口的，可以先动笔，可以先打字，但无论如何，你要找到一种你自己比较喜欢的可以表达自己内心想法的途径，坚持下去，你的表达能力就会越来越强，然后，慢慢地，你就有开口说话的欲望了，并且说话的时候也是头头是道的。 三、逐渐地学会系统思考、系统表达 首先，系统地思考或表达跟一般的表达有什么区别？ 一般的表达 就像写故事或写小说那样，想说什么，直接用最通俗的词句描述出来就行了！ 系统地思考或表达 则是有理有据，辩证思维很突出，让你一听或一看就觉得对方很有思想，很有权威感，很有气场，很有范儿，很有档次！那怎样才能养成系统地表达的习惯呢？1、无论遇到什么事或做什么计划，都要用框架思维或系统思维，逐层分解，列出123456……2、无论说什么话，都要尽量明确地说123456……也就是，从一开始，你就要形成维度或框架，从上到下，从轻到重，从虚拟到现实，多想一些，想得多一些，并且要列出来，只有先列出来，以后你才能说出来！ 一个事物总是同时处于两个维度的集合，内部元素的关系集合，以及它自身一个更大系统里的组成元素。系统化思考，就是要认清这两个维度的关系。从系统和要素，系统和环境的相互联系，相互作用中综合考虑。它具有整体性、结构性、立体性、动态性、综合性的特点。 图/pixabay.com

我没有权利去要求别人做什么，所以这些话是我需要不断提醒自己，不要随便地将这些话说给我的朋友，这不能能安慰他们，反而是令人感觉到隔膜。用一句话来概括所有的观点——凡事请具体问题具体分析，不要不分青红皂白地把这用烂了的十句话抛出去，不懂得如何安慰的话，宁可沉默就好了。 1、你不能改变别人，只能改变自己 在我们的语境中，“改变自己”的潜台词，往往是劝说别人变得忍让屈服。请不要劝说你的朋友忍让屈服，你要支持他变得强大起来，需要改变的不是自己的原则，仅仅是自己与这个世界相处的方式而已，他仍然可以做原来的自己，不需要去改变别人，只是改变对待别人的态度而已。 2、社会就是这样，你又不能改变社会，只能适应 对别人说这句话之前，先问问自己，这个社会哪样？你认识中的社会和别人认识中的社会一样吗？ 3、不要抱怨，抱怨又解决不了问题 与这句话类似的还有“有抱怨的时间不如去做blabla……”“有抱怨的时间你早就巴拉巴拉……”“有本事不要在这里抱怨，去巴拉巴拉……”。 抱怨其实是一种不太受周围人欢迎的行为，特别是不能感同身受的人，他们会本能地逃避负面情绪，并且阻止他人情绪的表达。 然而，在你的朋友向你诉说自己的痛苦或者悲伤时，请不要对他们说“不要抱怨”,他们只是想要有个人倾诉而已，他们需要的不是提出建议，而是有人能包容他们的负面情绪而已。 4、少抱怨，多感恩 抱怨该抱怨的、感恩该感恩的就可以了，尊重自己的情绪表达，对不值得感恩的人感恩，是种什么心态？ 5、比起谁谁谁，你已经很幸福了 我从不认为幸福不幸福是比出来的。 他们总会找到比你更惨的人。来证明你“其实已经很幸福了”。 有比你惨的人，你就觉得自己幸福了，某种程度上不是一种好的心态。 你嚼着窝头，回头一看还有吃不上饭的，你就觉得窝头啃着挺香，你不去想想怎么能让自己吃上白面？ 你买不起鞋，回头一看还有人没有脚，你就满足了？你不去努力挣钱给自己买鞋？ 这几年，劝人要知足的越来越多，鼓励人有追求的却越来越少。 人和人是不一样的，幸福还是痛苦只有自己知道，不能因为世上断腿的人多，就不允许崴了脚的人哼哼。谢绝比较谁更惨，谢绝“你这样已经算是很幸福”。人幸福不幸福的标准是自己的，不是比较出来的。 尤其是不要在朋友郁闷的时候，再跑过来说我当年多惨多惨你现在这个算什么。 6、凡事多从自己身上找原因 用“凡事”取代就事论事，以偏概全，用一个“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事对内归因，就像是这十句话的共同特点那样，是对对方错误的有意迁就和回避。矛盾的起因，该谁的就是谁的，如果要“多”找自己的，“少”找别人的，方式就只能是把别人的错误压在自己头上。 这一点在父母和孩子的关系中体现的尤其明显，很多父母尤其喜欢把矛盾的责任全部推给孩子，把自己情绪的起因全部推给孩子。 凡事向内归因，对心理产生的压力是巨大的，承担太多本不该属于自己的过错。如果形成了对内归因的习惯，外界的伤害会有翻倍加在你身上的后果。 不回避自己的责任，但“原因”该谁的就是谁的，我们没有“多”找自己原因的义务。

1、去别人家做客，当主人的话可多可少，甚至经常劝你喝茶或提议看看电视时，你就该告辞了。人总是在感到无话可说时，才提醒别人做一些无关紧要的事。再待下去，你可能就不受欢迎了。 2、正在对上司汇报工作，他的眼睛没有专注地看着你，或者他的手指不经意地在桌上扣几下，很可能他已对你的汇报不满意了。如果你进去时，他的脚正在桌子下无聊地晃动；你说话间，他的脚忽然停止了摇动，那他已对你的话产生了浓厚的兴趣。 3、和一个新认识的人谈话时，他的双手总是在不经意间抱在胸前，那表明他还是对你有所防备的，所以，在让他相信你以前，最好还是谨慎为之。 4、在酒桌上，一个向你频频敬酒的人，不是有求于你，就是对你有敌意，所以你还是尽快分析一下，究竟自己属于前者还是后者。前者就赶快把话题引过去答应他，后者你就要装醉了。 5、一个人向你发出了邀请，你兴致勃勃地落实邀请时，他忽然顾左右而言他。其实，他的邀请不过是顺口一来的说法，你就不要追究下去了，除非你想让他讨厌。 6、发现你的失误没有告诉你，比告诉你要可怕得多，特别是两个人处于竞争的工作状态时。 7、一个面对你总是夸夸其谈的人并不是骄傲，他的内心恰好与他夸夸其谈的外表相反，是一个极度自卑的人。 以下是待人接客用语： 头次见面用久仰，很久不见说久违。 认人不清用眼拙，向人表歉用失敬。 请人批评说指教，求人原谅用包涵。 请人帮忙说劳驾，请给方便说借光。 麻烦别人说打扰，不知适宜用冒昧。 求人解答用请问，请人指点用赐教。 赞人见解用高见，自身意见用拙见。 看望别人用拜访，宾客来到用光临。 陪伴朋友用奉陪，中途先走用失陪。 等待客人用恭候，迎接表歉用失迎。 别人离开用再见，请人不送用留步。 欢迎顾客称光顾，答人问候用托福。 问人年龄用贵庚，老人年龄用高寿。 读人文章用拜读，请人改文用斧正。 对方字画为墨宝，招待不周说怠慢。 请人收礼用笑纳，辞谢馈赠用心领。 问人姓氏用贵姓，回答询问用免贵。

美国沟通专家说：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助，可究竟是什么使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？”其实，原因就在于许多人不懂得沟通技巧，一出口就引发误解、争吵和隔阂。尤其下面8句话一出口就招人烦。 一、指示型：“你应该” 这种居高临下的指导会让沟通变成命令，引发抵触心理。随意指手画脚往往会打乱别人办事的节奏，让人反感。 二、质问型：“为什么不” 有时我们想提建议，却让人感受到质问和指责。不妨换成“如果那样做，你觉得如何”，这种征询口吻更易让人接受。 三、贴标签：“你怎么老这样” 人都有一时之过，不要把对方一棒子打死，否则他会委屈甚至恼怒。 四、不耐烦型：“别跟我说” 我们自以为无所不知，因而拒绝倾听别人的“借口”。这种轻视的态度会让对方感觉无处诉说，心生委屈。 五、威胁型：“如果……我就……” 威胁往往会引起逆反心理，不如以奖励的方式，即承诺如果对方做到了什么，就给予怎样的奖励，往往更容易让人接受。 六、先扬后抑型：“还行，不过……” 这种肯定只是表象，“不过”之后才是重点。这种句式让人感觉我们不真诚，甚至有点轻视。可以改为“已经很好了，如果再怎样改进一点就更完美了”。 七、打哈哈型：“谁知道呢” 这种模棱两可的话意味着敷衍，而每个人都希望自己的声音被认真对待。可换为“我和你的意见不太一样，你再问问别人的意见”。 八、比较型：“你看人家” 我们总认为比较能让人“知耻而后勇”，殊不知这种句式用多了会适得其反，容易让人自暴自弃，还显得我们过于挑剔，从而影响关系。 针对上述问题，不妨注意这样几个沟通技巧： 1、指出别人的行为对我们的影响，但不加评判和指责。 2、表达自己的感觉和情感，不推断别人的意图。 3、表达自己需要的同时，保证对方感受到尊重、信任、理解。 4、提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非命令。 文／教你说话小诀窍 ｜ 图／pixabay.com

或许你有这样的经验，有些人也不是个性不好，但和对方讲话时，总会让人感到隐隐的烦躁，似乎有些地方让你不太认同、甚至有点触怒你内心深处的某些情绪，但想想好像不是什么特别明显的点，让你不太想和对方亲近，又不知道为什么会这样呢？ 以下是职场上最常见4种散发“负面魅力”的人，他们毫无知觉地陷入”自我中心”的发言，导致贵人与好运都被自己赶走，就算有能力，也很难有成就。检视你自己，别被以下九种说话方式绑住你成功的可能！ 说话抓不到重点，弄得人人没兴趣！ （一）相对于”结果”，先谈论”过程”  我们在说话时，尤其是讲到自身经验，常在不自觉间讲了许多”过程中发生的事”，而非”最后的结论”，”许多人都有以过程为谈论中心的倾向！” 尤其是”甘苦谈”时最明显，例如在商品提案、业务活动或产品说明时，许多人常常不知不觉地把”自己的努力与辛苦”当作重点，花许多时间在说明事情的”前因后果”，白白浪费许多时间，因为对多数听众来说，他们想要的往往不是”经过”，而是”最终结果”。 “要成为魅力的说话者，最重要的就是事前明确思考想说的话和想听的话、说了会高兴的话和听了会高兴的话之间的差异，” 唯有认清之间差异，才不会变成唠叨无趣的说话者。 （二）相对于”整体”，先思考”部分” 一旦以自我中心思考事物，便会在不知不觉间忽略整体，只由”自己周遭一小部分的事开始谈起”，然而因为这些小事通常缺少”共同经验”，就算讲的人觉得精彩万分，对听的人来说依旧难以理解、非常无趣。 2. 把自己放得愈大，就愈容易忽略重要的事 （三）相对于”年代久远的事”，先思考”近在眼前的小事” 以自我中心来思考的人，除了讲会主题会围绕在自己，在”时间”上，也容易忽略时间较久以前的”大事”，而专注近在眼前的”小事”。 举例来说，如果有人要你”请列举近五年间的十大新闻”，突然被这么一问，多数人只能想到近期发生的各种小事；如果这种习惯没有调整，当被主管问到，”未来五年，预算你怎么规画？” 也会变成只举出眼前必要的花费，而让人觉得眼光短浅。 （四）不看”自己的缺点”，只观察”他人的短处” 这是另一个会让别人默默在内心讨厌你的说话表现。当然，以客观角度看待自己、甚至承认自己的不足绝非易事，因为多数人都希望自己受人喜爱，但如果因此过份放大自己擅长的部分，而不经意地不时提到别人的缺点，用别人来垫高自己，只会招来听者的反感。 3. 为什么我这么倒霉，他却好运连连？ （五）不重视”共通点”，只关注”差异点” 比起共通点，许多人会更关注自己与别人的相异之处，而这也往往变成”为自己找借口”时最常用的手段。例如听到别人的成功经验，忍不住脱口而出：”因为他很有钱””他长期在海外生活””他们公司属于外资企业””他们单位的预算比较多”……彷佛别人的成功都不是因为努力，而是资源比较多而已。 （六）将自己”特殊化” 你一定遇过有些人喜欢发这样的牢骚：”只有我有不为人知的辛苦””我的处境比较艰困，只是你们看不到而已！”彷佛只有自己的人生充满皱折，别人都比自己平顺幸运。 其实每个人都有”不为人知”的辛苦一面，但如果放任自尊心作祟，不断强调自己特别与众不同，在别人眼中，只不过是无事爱呻吟罢了！

婚姻生活中，小心你的“咒语” 一位同学说起一对夫妻，不知道因何原因在高速行驶的汽车内吵了起来，年轻的妻子忍不住心中的怒火，冲口对驾车的丈夫吼道：“你死去吧！”怒气冲天的丈夫看着妻子一眼，什么也没说，借着饭后的一股酒劲，一打方向盘，冲向迎面驶过来的一辆大货车。惨剧发生了，他死了，她幸运地活着。 由此，我也想到家里一个远房亲属，他们都是结婚几十年的老夫老妻了，那年，丈夫突然向妻子提起想回自己多年未去的内蒙老家看看，妻子是坚决不同意，但是，丈夫还是执意坚持，末了，妻子拗不过他，在他临走的时候狠狠地对他说：“去吧，去吧，死在那边，别回来了！”真是应了妻子的狠话，他相孺多年的丈夫在老家突发心脏病，死在那边。 发生在两对夫妻身上真实的故事，让我深深的反思。两对夫妻都没有什么深仇大恨，只是对和自己生活Ｎ年的亲人，心不再设防，毫不禁忌，应该说的与不该说的脱口而出，他们以为说话就象自己的左手打了一下自己右手一样容易，不再考虑对方的感受与自尊，殊不知，感情再好的夫妻，说话也要尊重对方，给对方余地，给自己留下空间。不要随便对你爱的人下咒语，如果没有应验，也会伤了对方，如果应验，就是伤了你自己，害了你的爱人，毁了家庭。 千万不要随意说出咒人的话，无论是相亲相爱的夫妻之间还是朋友同事之间，都要“口中留情”，不能不管不顾的放肆去说。 下面五句话是很多朋友都会不经意说的话： 1、你去死吧。 （诅咒人家去死） 2、你一辈子受穷 （诅咒人家无钱） 3、你这没用的东西 （诅咒男人无能、钱无能、权无能；或者诅咒孩子学业无能等） 4、你打一辈子光棍 （诅咒他人一生都没有配偶） 5、你这个小人 （诅咒他人变小人，结果自己经常遭遇小人捣鬼） 如果，你觉得自己运气不好、你的爱人没你期望的那么能耐、你的子女出息不大，你在感情、婚姻、财运、事业、健康等方面都频频受挫，那么，请你反思一下自己，看看自己平时是如何说话的，有没有不吉利的话语？有没有不吉祥的口头禅？ 图/stocksnap.io