Tag: 说话技巧

摘要 有句话说得好：“智商决定你的下限，情商决定你的上限。” 而你的说话方式就体现了你的情商。 打工皇帝唐骏当年去新华都面试，和老板陈发树仅仅谈了五分钟，在这期间唐骏只说了三句话:“我服务过两任老板，第一个成为了全球首富，第二个成为了中国首富。”说完，唐骏就拿到了新华都CEO的Offer和价值十亿的期权。 说话是门艺术，同样的事情不同的说法可以表达出不同的效果。今天教大家几点说话的技巧。 1、说话避开“我”字 生活中，我们经常会遇到一种人，她们常常三句不离一个“我”字，“昨天我买了件新衣服”“今天我要去换个发型”“明天我计划去旅行”……一开始你可能还会跟她聊几句，但时间长了就只想给她个大白眼了。 知道吗？聊天的时候，“我”字说得太多，会给人留下突出自我、标榜自我的印象。 你可能会问，为什么会这样呢？因为大多数人都喜欢被人称赞，也喜爱称赞自己。所以，跟人聊天的时候，为了使对方的面子不受伤害，千万不要经常把“我”字挂在嘴上。 2、聊天的时候多说“你”，少说“我” 人们经常对自己的事情更感兴趣，而对于和自己不相干的事情，往往很难提起兴趣。比如你同事向你诉苦说：“房东又要加租了，再加我就要住不起了！” 虽然你嘴上会说些安慰的话，但心里可能已经在想，看中很久的那件大衣双12会不会打折了。 同样的，别人对于你的事情也没有太大的兴趣。如果你在聊天的时候，积极去引导对方说他们的事情，就能给对方留下最好的印象，而且对方也会热情地回应你。 3、把“我”变为“我们” 不知道你有没有注意过，通常记者采访的时候总会说：“请问我们这项工作……”或者“请问我们厂……”，而演讲的人总是会用“我们是否应该这样”“让我们……”等表达方式。你有没有觉得很亲切呢？ 说话时，把“我”变为“我们”，能拉近双方的距离，让对方心中产生一种参与意识，这样对方也能更容易地接受你和你的话。 比如看电影的时候，如果你把“我想去看这一部电影”换成“我们去看这部电影好不好？”那么你和男朋就能避免产生分歧而甜甜蜜蜜地看一场电影啦！当然，对于那些男朋友一不听话就动手的妹子，这个技巧就不用考虑了。 怎么样，是不是很实用呢？当然啦，情商高肯定不仅仅是会说话，还有感知他人情绪和管理自己的情绪等。想要提高情商，需要付出大量时间和经历，希望大家都能成长为情商达人。 文／懂点情商智慧学 | 图／pixabay.com

1、去别人家做客，当主人的话可多可少，甚至经常劝你喝茶或提议看看电视时，你就该告辞了。人总是在感到无话可说时，才提醒别人做一些无关紧要的事。再待下去，你可能就不受欢迎了。 2、正在对上司汇报工作，他的眼睛没有专注地看着你，或者他的手指不经意地在桌上扣几下，很可能他已对你的汇报不满意了。如果你进去时，他的脚正在桌子下无聊地晃动；你说话间，他的脚忽然停止了摇动，那他已对你的话产生了浓厚的兴趣。 3、和一个新认识的人谈话时，他的双手总是在不经意间抱在胸前，那表明他还是对你有所防备的，所以，在让他相信你以前，最好还是谨慎为之。 4、在酒桌上，一个向你频频敬酒的人，不是有求于你，就是对你有敌意，所以你还是尽快分析一下，究竟自己属于前者还是后者。前者就赶快把话题引过去答应他，后者你就要装醉了。 5、一个人向你发出了邀请，你兴致勃勃地落实邀请时，他忽然顾左右而言他。其实，他的邀请不过是顺口一来的说法，你就不要追究下去了，除非你想让他讨厌。 6、发现你的失误没有告诉你，比告诉你要可怕得多，特别是两个人处于竞争的工作状态时。 7、一个面对你总是夸夸其谈的人并不是骄傲，他的内心恰好与他夸夸其谈的外表相反，是一个极度自卑的人。 以下是待人接客用语： 头次见面用久仰，很久不见说久违。 认人不清用眼拙，向人表歉用失敬。 请人批评说指教，求人原谅用包涵。 请人帮忙说劳驾，请给方便说借光。 麻烦别人说打扰，不知适宜用冒昧。 求人解答用请问，请人指点用赐教。 赞人见解用高见，自身意见用拙见。 看望别人用拜访，宾客来到用光临。 陪伴朋友用奉陪，中途先走用失陪。 等待客人用恭候，迎接表歉用失迎。 别人离开用再见，请人不送用留步。 欢迎顾客称光顾，答人问候用托福。 问人年龄用贵庚，老人年龄用高寿。 读人文章用拜读，请人改文用斧正。 对方字画为墨宝，招待不周说怠慢。 请人收礼用笑纳，辞谢馈赠用心领。 问人姓氏用贵姓，回答询问用免贵。

或许你有这样的经验，有些人也不是个性不好，但和对方讲话时，总会让人感到隐隐的烦躁，似乎有些地方让你不太认同、甚至有点触怒你内心深处的某些情绪，但想想好像不是什么特别明显的点，让你不太想和对方亲近，又不知道为什么会这样呢？ 以下是职场上最常见4种散发“负面魅力”的人，他们毫无知觉地陷入”自我中心”的发言，导致贵人与好运都被自己赶走，就算有能力，也很难有成就。检视你自己，别被以下九种说话方式绑住你成功的可能！ 说话抓不到重点，弄得人人没兴趣！ （一）相对于”结果”，先谈论”过程”  我们在说话时，尤其是讲到自身经验，常在不自觉间讲了许多”过程中发生的事”，而非”最后的结论”，”许多人都有以过程为谈论中心的倾向！” 尤其是”甘苦谈”时最明显，例如在商品提案、业务活动或产品说明时，许多人常常不知不觉地把”自己的努力与辛苦”当作重点，花许多时间在说明事情的”前因后果”，白白浪费许多时间，因为对多数听众来说，他们想要的往往不是”经过”，而是”最终结果”。 “要成为魅力的说话者，最重要的就是事前明确思考想说的话和想听的话、说了会高兴的话和听了会高兴的话之间的差异，” 唯有认清之间差异，才不会变成唠叨无趣的说话者。 （二）相对于”整体”，先思考”部分” 一旦以自我中心思考事物，便会在不知不觉间忽略整体，只由”自己周遭一小部分的事开始谈起”，然而因为这些小事通常缺少”共同经验”，就算讲的人觉得精彩万分，对听的人来说依旧难以理解、非常无趣。 2. 把自己放得愈大，就愈容易忽略重要的事 （三）相对于”年代久远的事”，先思考”近在眼前的小事” 以自我中心来思考的人，除了讲会主题会围绕在自己，在”时间”上，也容易忽略时间较久以前的”大事”，而专注近在眼前的”小事”。 举例来说，如果有人要你”请列举近五年间的十大新闻”，突然被这么一问，多数人只能想到近期发生的各种小事；如果这种习惯没有调整，当被主管问到，”未来五年，预算你怎么规画？” 也会变成只举出眼前必要的花费，而让人觉得眼光短浅。 （四）不看”自己的缺点”，只观察”他人的短处” 这是另一个会让别人默默在内心讨厌你的说话表现。当然，以客观角度看待自己、甚至承认自己的不足绝非易事，因为多数人都希望自己受人喜爱，但如果因此过份放大自己擅长的部分，而不经意地不时提到别人的缺点，用别人来垫高自己，只会招来听者的反感。 3. 为什么我这么倒霉，他却好运连连？ （五）不重视”共通点”，只关注”差异点” 比起共通点，许多人会更关注自己与别人的相异之处，而这也往往变成”为自己找借口”时最常用的手段。例如听到别人的成功经验，忍不住脱口而出：”因为他很有钱””他长期在海外生活””他们公司属于外资企业””他们单位的预算比较多”……彷佛别人的成功都不是因为努力，而是资源比较多而已。 （六）将自己”特殊化” 你一定遇过有些人喜欢发这样的牢骚：”只有我有不为人知的辛苦””我的处境比较艰困，只是你们看不到而已！”彷佛只有自己的人生充满皱折，别人都比自己平顺幸运。 其实每个人都有”不为人知”的辛苦一面，但如果放任自尊心作祟，不断强调自己特别与众不同，在别人眼中，只不过是无事爱呻吟罢了！

我没有权利去要求别人做什么，所以这些话是我需要不断提醒自己，不要随便地将这些话说给我的朋友，这不能能安慰他们，反而是令人感觉到隔膜。用一句话来概括所有的观点——凡事请具体问题具体分析，不要不分青红皂白地把这用烂了的十句话抛出去，不懂得如何安慰的话，宁可沉默就好了。 1、你不能改变别人，只能改变自己 在我们的语境中，“改变自己”的潜台词，往往是劝说别人变得忍让屈服。请不要劝说你的朋友忍让屈服，你要支持他变得强大起来，需要改变的不是自己的原则，仅仅是自己与这个世界相处的方式而已，他仍然可以做原来的自己，不需要去改变别人，只是改变对待别人的态度而已。 2、社会就是这样，你又不能改变社会，只能适应 对别人说这句话之前，先问问自己，这个社会哪样？你认识中的社会和别人认识中的社会一样吗？ 3、不要抱怨，抱怨又解决不了问题 与这句话类似的还有“有抱怨的时间不如去做blabla……”“有抱怨的时间你早就巴拉巴拉……”“有本事不要在这里抱怨，去巴拉巴拉……”。 抱怨其实是一种不太受周围人欢迎的行为，特别是不能感同身受的人，他们会本能地逃避负面情绪，并且阻止他人情绪的表达。 然而，在你的朋友向你诉说自己的痛苦或者悲伤时，请不要对他们说“不要抱怨”,他们只是想要有个人倾诉而已，他们需要的不是提出建议，而是有人能包容他们的负面情绪而已。 4、少抱怨，多感恩 抱怨该抱怨的、感恩该感恩的就可以了，尊重自己的情绪表达，对不值得感恩的人感恩，是种什么心态？ 5、比起谁谁谁，你已经很幸福了 我从不认为幸福不幸福是比出来的。 他们总会找到比你更惨的人。来证明你“其实已经很幸福了”。 有比你惨的人，你就觉得自己幸福了，某种程度上不是一种好的心态。 你嚼着窝头，回头一看还有吃不上饭的，你就觉得窝头啃着挺香，你不去想想怎么能让自己吃上白面？ 你买不起鞋，回头一看还有人没有脚，你就满足了？你不去努力挣钱给自己买鞋？ 这几年，劝人要知足的越来越多，鼓励人有追求的却越来越少。 人和人是不一样的，幸福还是痛苦只有自己知道，不能因为世上断腿的人多，就不允许崴了脚的人哼哼。谢绝比较谁更惨，谢绝“你这样已经算是很幸福”。人幸福不幸福的标准是自己的，不是比较出来的。 尤其是不要在朋友郁闷的时候，再跑过来说我当年多惨多惨你现在这个算什么。 6、凡事多从自己身上找原因 用“凡事”取代就事论事，以偏概全，用一个“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事对内归因，就像是这十句话的共同特点那样，是对对方错误的有意迁就和回避。矛盾的起因，该谁的就是谁的，如果要“多”找自己的，“少”找别人的，方式就只能是把别人的错误压在自己头上。 这一点在父母和孩子的关系中体现的尤其明显，很多父母尤其喜欢把矛盾的责任全部推给孩子，把自己情绪的起因全部推给孩子。 凡事向内归因，对心理产生的压力是巨大的，承担太多本不该属于自己的过错。如果形成了对内归因的习惯，外界的伤害会有翻倍加在你身上的后果。 不回避自己的责任，但“原因”该谁的就是谁的，我们没有“多”找自己原因的义务。

一般的导购看到顾客第一句话就是：“你好，欢迎光临！”，其实这句话说错了！ 第二句话说错的人更多了！ “您想要点什么？” 错 “有什么可以帮您的吗？” 错 “先生，请随便看看！” 错 “你想看个什么价位的？” 错 “能耽误您几分钟时间吗？” 错 “我能帮您做些什么？” 错 “喜欢的话，可以看一看！” 错 这是几种常见的说法，但都是错误的说法，开始你就错了，好的开始是成功的一半，那么错误的失败也是失败的一半。 我们可以想一下，顾客听到这些话，会怎么回答你呢？基本上一句话都可以把你搞定，那就是：“好的，我随便看看！”怎么样？听着熟悉吧！ 你怎么接话呢？很多导购说：“好的，您先看，有什么需要可以随时叫我。”然后顾客看了一圈出去了！再想见他不知道何年何月再相逢了，一件衣服可能一两年，一台电视可能八年，一台冰箱可能十年！ 如果这笔销售不在你那里产生，就在别人家产生，那么你就失去了一次挣钱的机会，可能你的小孩的衣服就成了别人小孩的衣服，你小孩的书包就成了别人小孩的书包。 现实就是这么残酷！ 所以一个好的开场白是把顾客留下的首要条件！ 选择你的开场白，让你的顾客停留 一般第一句话这么说：“你好，欢迎光临XXX！”把你的品牌说出来，因为顾客可能是在商场瞎逛，可能路边的店有很多，他只是进来看看，可能并不知道你家的品牌，这时你要告诉顾客，你家的品牌！ 还有一个原因，就是你要当着顾客的面，在他耳边做一边广告，这种广告效果比电视上，平面上的效果要强很多倍，因为是你真切的告诉他的！他可能今天不会买，但当他想买的时候，他的耳边会隐隐约约有个声音在耳边响起XX！就会想到你。

01|会哭的孩子有糖吃 邻居有对双胞胎，俩女儿，长得都很好看。但，这俩姐妹，姐姐却硬是活在了妹妹的阴影里。 因为妹妹很会讲话，跟个人精一样，在人多得地方，妹妹一张口就能吸引到所有人的注意力。父母是双职工，根本无法很仔细的照顾到两个孩子，所以稍微更宠妹妹。 在家里，父母会尽量对两个孩子一视同仁，姐姐还没有感觉到很不适。但一开始工作，她们就有了巨大差距。看着妹妹活的风生水起，姐姐也很郁闷，她说：我知道自己不会讲话，但是没想到因为不会讲话，让生活陷入僵局。 这个姐姐，确实有些过于内向，别说表达清楚自己的观点，就是在人前大声讲话她都办不到。这作为女孩看起来还挺好，但混职场，就是致命缺陷了。 02|话都不敢讲，谁会尊重你？ 这是个忙碌而烦躁的世界，每个人都很势利眼，他们先看你的身份、地位、金钱、穿着和长相，然后再判断自己该怎样对待你。 对于能说会道的人来说，跟陌生人见面一分钟，清晰的表达出自己的优点，为自己赢得应得的尊重，是很简单的事。但是对于不会说话的人来说，给他们一天时间去介绍自己，他们也不一定能抓住重点，好好地做好自我介绍这件事。 他们支支吾吾，语无伦次，就算自己很有成就，那样说出去也减了几分气势，所以他们总被无视，在社交里找不到存在感，而且大部分人，都很失败，形成恶性循环。越不会说话越失败，越失败越没有自信，也就越不敢表达自己。 03|没有哪个成功人士，不敢在台上讲话 内向外向其实不重要，一个企业的高管，就算再内向，他也绝不可能不敢在公众面前讲话。所以其实敢于表达自己，知道怎样表达自己，是一个人成功的必要条件。 在读书的时候，有很多同学去参加辩论，说是为了锻炼口才，我那时候对此嗤之以鼻。我觉得，口才有什么好锻炼的，讲话谁还不会？但实际上，我还就真不会讲话。 在人多得地方，我讲话经常不顺畅，甚至哑口无言。遇到陌生人时，我以为我可以正常交流，但是经常表达不出想法的十分之一，不只别人听不懂，我也不知道自己在说什么。只有在熟人面前，我才是那个口若悬河的人，但连这个都有局限，当朋友们聊起我不懂的领域时，也是无话可说。 其实，口才，不是指你在日常生活中有多能瞎侃，而是你在特定的场合里，能不能临危不惧的说出合适的话，并能精准表达自己所想。 04|肚里有多少东西，嘴巴知道 想要口才好，得有东西说才行。比如，霍金来给你聊聊黑洞，你能聊不？钱学森来跟你聊聊核弹，你能聊不？你在他们面前哑口无言，那是因为你肚子里没有东西，这种情况下，喝什么催吐剂都吐不出东西来。 才华横溢，张口结舌的情况是很矛盾的。如果真是这样，那问题还严重了，你得看病去。正常人，肚子里有东西，都不至于无话可说，最起码平常交流能正常。让自己肚子里有谈资，是提升口才的第一步。 05|心理很重要，有病看病，没病就要逼逼自己 当然，还真有人，就是才华横溢，却张口结舌。前几天有部电视剧，叫《内向的老板》里面就塑造了一个极度内向的老板形象。他就不能见人，只要有很多人看着他讲话，他就要晕倒。 所以，为了正常运营公司，他只能找了一个能说会道的人，做明面上的老板，自己躲在他身后，做一个智囊。如果你真是像他一样，在公众面前说话，头晕目眩，每次都要晕倒，那就麻利的去医院，挂精神科。如果不是，那要好好锻炼一下自己。 大多数人，不敢在公众面前讲话，都是缺乏自信，脸皮太薄，玻璃心，怕自己做不好会惹人嘲笑。 你天生内向，因为小时候说错话被过度责备，所以觉得，多说多错，索性不说。以至于现在已经长大了，不会再有人过度责备，你也习惯了不说话。其实，你需要知道，你根本没有那么重要。小时候，你是全家的中心，全家人都在教育你，观察你，纠正你，打击你。但是进入社会之后，没有人会天天观察你，他们关注自己就已经忙得焦头烂额。 他们也在时刻思考自己该怎样讲话不被嘲笑，该怎样跟别人交流，该怎样学习，以及别人对自己是怎样的感觉。每个人都在忙着关注自己，他们已经没有多余的精力关注你。甚至有人做过这样一场实验，说，自己故意将T恤穿反，一整天都没有同事跟他讲。下班后，他在群里问大家，你们没发现我的T恤穿反了吗？同事们有说没注意的，有说注意到了但是觉得不说也没什么影响的，甚至有的人说，还以为你故意那么穿呢! 所以，你完全不用太在意被人的看法，因为在你谨小慎微的时候，别人也在谨小慎微，大家都一样，他没有比你厉害很多。 06|训练讲话的技巧

做一个有技巧的人，从聊天开始。 比语助词还好用 尝试过接下来的这条羞怯克星后，你将不会再陷入缺少话题的困境中了。大多数人在认真听某人讲话的时候，会发出各种不同的语助词，像“嗯”“嗯哼”“好”“喔”“真的假的”。不幸的是，害羞人士不能自在地发出这些声音，因为他们很担忧听话者对他们的想法。下面有一些技巧和方法，所有的人，不只是害羞人士，都能从中受益。对于害羞的人来说，这个方法肯定能成功地推动一段即将停滞的对话。 与其哼哼哈哈地表达参与感，不如先准备好一些能帮助你继续说下去的问题。在谈话的时候，使用“谁”“什么”“什么时候”“哪里”“为什么”和“如何”这些问题可以在谈话突然中止的时候，有效地激励对方继续说话。你可以问： “谁给你那个东西的？” “她那时候说了什么？” “你什么时候发现的？” “你在哪里找到它的？” “为什么你会选择那个学校？” “你是怎样完成它的？” 这是一个双赢的局面。大多数的人都喜欢听他们最喜欢的音乐——自己的声音。他们会继续说下去。你也不用再承受“接下来该说什么症候群”的折磨了。 举个例子，催眠先生吹嘘着他去意大利旅游的过程。你可以问： “你和谁一起去旅游的？” “你最喜欢的是哪一个城市？” “你什么时候去的？哪个季节？” “你去了意大利哪里？” “你为什么选择去意大利？” 最近一次我对着某个人唠唠叨叨了半天，想到那可怜的孩子一个字也没有说，就停下来给他说话的机会。可他只是说：“继续说，莉儿。请多讲一点。” 哇！我不需要他再一次的邀请说话。我立刻又滔滔不绝地讲了20分钟，离开后还想着他是一个非常健谈的人。 羞怯克星第1招  善于提问，让交谈继续 请把“嗯哼”和“OK”留给机器人吧。问一些“谁”“什么”“什么时候”“哪里”“为什么”和“怎样”之类的问题。和你谈话的伙伴会非常兴奋、激动，因为你想要了解更多，而你也不必苦于缺少有趣、恰当的话题。 宁要平凡也不要简短 当你回答问题的时候，做好准备回答一些不可避免的无聊话题。不要给一两个字的回答，像下面这些…… “今年你要到哪里去度假？”“佛州。”

婚姻生活中，小心你的“咒语” 一位同学说起一对夫妻，不知道因何原因在高速行驶的汽车内吵了起来，年轻的妻子忍不住心中的怒火，冲口对驾车的丈夫吼道：“你死去吧！”怒气冲天的丈夫看着妻子一眼，什么也没说，借着饭后的一股酒劲，一打方向盘，冲向迎面驶过来的一辆大货车。惨剧发生了，他死了，她幸运地活着。 由此，我也想到家里一个远房亲属，他们都是结婚几十年的老夫老妻了，那年，丈夫突然向妻子提起想回自己多年未去的内蒙老家看看，妻子是坚决不同意，但是，丈夫还是执意坚持，末了，妻子拗不过他，在他临走的时候狠狠地对他说：“去吧，去吧，死在那边，别回来了！”真是应了妻子的狠话，他相孺多年的丈夫在老家突发心脏病，死在那边。 发生在两对夫妻身上真实的故事，让我深深的反思。两对夫妻都没有什么深仇大恨，只是对和自己生活Ｎ年的亲人，心不再设防，毫不禁忌，应该说的与不该说的脱口而出，他们以为说话就象自己的左手打了一下自己右手一样容易，不再考虑对方的感受与自尊，殊不知，感情再好的夫妻，说话也要尊重对方，给对方余地，给自己留下空间。不要随便对你爱的人下咒语，如果没有应验，也会伤了对方，如果应验，就是伤了你自己，害了你的爱人，毁了家庭。 千万不要随意说出咒人的话，无论是相亲相爱的夫妻之间还是朋友同事之间，都要“口中留情”，不能不管不顾的放肆去说。 下面五句话是很多朋友都会不经意说的话： 1、你去死吧。 （诅咒人家去死） 2、你一辈子受穷 （诅咒人家无钱） 3、你这没用的东西 （诅咒男人无能、钱无能、权无能；或者诅咒孩子学业无能等） 4、你打一辈子光棍 （诅咒他人一生都没有配偶） 5、你这个小人 （诅咒他人变小人，结果自己经常遭遇小人捣鬼） 如果，你觉得自己运气不好、你的爱人没你期望的那么能耐、你的子女出息不大，你在感情、婚姻、财运、事业、健康等方面都频频受挫，那么，请你反思一下自己，看看自己平时是如何说话的，有没有不吉利的话语？有没有不吉祥的口头禅？ 图/stocksnap.io

当我们不得不告诉对方一个坏消息时，应该先告诉对方一个好的信息，让对方高兴、愉悦或者感动。这个好的信息可以是一件具体的好事情，也可以是对对方的赞美，抬高对方，或者是能够让对方感动的话。 案例：打破茶壶的两种说法 有一天，一个小女孩打破了他爸爸的古董茶壶，她对爸爸说，“爸爸，我给您泡了好几年的茶，都很小心，很小心，可是刚才不知道怎么，手一溜就把茶壶打破了”。她爸爸虽然大吃一惊啊，很心疼自己的宝贝茶壶，可能生气吗？他还安慰女儿说，“唉，破了就破了吧，旧的不去新的不来，你没被扎到吧”？ 同样一件事情也发生在另一个小女孩身上，她对爸爸说：“爸爸，我把茶壶打破了”，她爸爸就跳起来问：“什么”？女孩说，“我从来都很小心，而且给您泡了好几年的茶”，她爸爸反而更火大了，“你还强辩”？ 分析：第一个小女孩无意中运用了先好后坏的说话技巧：“爸爸，我给您泡了好几年的茶，都很小心，很小心”这段话让他爸爸心生感动，后面听到茶壶被打破后，火也发不起来了。 案例：六十分的第一名 小明放学了，一进门跟妈妈说，“今天考试”。“你考几分啊”？“60分”。“啪”一巴掌，小孩一边哭一边说，“全班只有一个人及格”。“你得了，你还有话说”？“啪”又是一巴掌。 小明同年级的另一个班也进行了同样的一场考试，也只有小红一个人及格，考了65分，小红回家后对妈妈说：“今天考试好难哦，全班都不及格，只有一个人及格”。“谁啊”？“我”。“多少分啊”？“65分”。妈妈暗中高兴地鼓励小红说：“哦，那真够难的，不过以后还得加倍努力哦” 分析：小明先给妈妈告诉了一个坏消息：考试只考了60分，结果被打了。 小红先给妈妈告诉了一个好消息：考试得了第一名，妈妈暗中高兴，就没有被打。 案例：理发师给宰相修面 有位宰相请理发师给他修面，那理发师修面修到一半时，突然停下刮刀，两眼直愣愣地看着宰相的肚皮。 宰相见理发师傻乎乎的样子，心里很纳闷：这平平板板的肚皮有什么好看的呢？就问道：“你不修面，却看我肚皮，这是为什么呢？” “听人们说，宰相肚里能撑船，我方才看了看，大人您的肚皮不大，怎么可以撑船呢？” 宰相一听，哈哈大笑。“那是比喻，讲的是宰相的度量十分大，能容天容地容古今，对鸡毛蒜皮的小事从不斤斤计较。” 那理发师一听这话，心里的一块石头终于落了地，这才“扑通”一声跪倒在地，哭着说：“小人该死，方才修面时不小心，将大人您的眉毛刮掉了，万望大人大德大量，恕小的无罪！” 宰相听说自己的眉毛被刮掉了，不禁怒从心起，正想发作，转念一想：刚才自己还讲宰相的度量很大，我又怎好为这点小事给他治罪呢？于是，只好说：“不妨，用眉笔把眉添上就行了。 图/pixabay.com

与男人沟通，不要忘了他的面子； 与女人沟通，不要忘了她的情绪； 与上级沟通，不要忘了他的地位； 与老人沟通，不要忘了他的自尊； 与年轻人沟通，不要忘了他的直接； 与儿童沟通，不要忘了他的天真。 一种态度走天下，必然处处碰壁； 因地制宜，因人而异， 多怀感恩心、才能四海通达。 有时，生活就是一种妥协， 一种忍让，一种迁就。 并非所有的事情， 都适宜针锋相对，铿锵有力。 多彩的生活， 既有阳光明媚，也有倾盆大雨。 强硬有强硬的好处， 忍让有忍让的优势。 妥协不一定全是软弱， 忍让不一定就是无能。 聪明的人审时度势，适宜而为。 有时候，迁就忍让也是一种智慧。 图／pixabay.com