Tag: 说话技巧

婚姻生活中，小心你的“咒语” 一位同学说起一对夫妻，不知道因何原因在高速行驶的汽车内吵了起来，年轻的妻子忍不住心中的怒火，冲口对驾车的丈夫吼道：“你死去吧！”怒气冲天的丈夫看着妻子一眼，什么也没说，借着饭后的一股酒劲，一打方向盘，冲向迎面驶过来的一辆大货车。惨剧发生了，他死了，她幸运地活着。 由此，我也想到家里一个远房亲属，他们都是结婚几十年的老夫老妻了，那年，丈夫突然向妻子提起想回自己多年未去的内蒙老家看看，妻子是坚决不同意，但是，丈夫还是执意坚持，末了，妻子拗不过他，在他临走的时候狠狠地对他说：“去吧，去吧，死在那边，别回来了！”真是应了妻子的狠话，他相孺多年的丈夫在老家突发心脏病，死在那边。 发生在两对夫妻身上真实的故事，让我深深的反思。两对夫妻都没有什么深仇大恨，只是对和自己生活Ｎ年的亲人，心不再设防，毫不禁忌，应该说的与不该说的脱口而出，他们以为说话就象自己的左手打了一下自己右手一样容易，不再考虑对方的感受与自尊，殊不知，感情再好的夫妻，说话也要尊重对方，给对方余地，给自己留下空间。不要随便对你爱的人下咒语，如果没有应验，也会伤了对方，如果应验，就是伤了你自己，害了你的爱人，毁了家庭。 千万不要随意说出咒人的话，无论是相亲相爱的夫妻之间还是朋友同事之间，都要“口中留情”，不能不管不顾的放肆去说。 下面五句话是很多朋友都会不经意说的话： 1、你去死吧。 （诅咒人家去死） 2、你一辈子受穷 （诅咒人家无钱） 3、你这没用的东西 （诅咒男人无能、钱无能、权无能；或者诅咒孩子学业无能等） 4、你打一辈子光棍 （诅咒他人一生都没有配偶） 5、你这个小人 （诅咒他人变小人，结果自己经常遭遇小人捣鬼） 如果，你觉得自己运气不好、你的爱人没你期望的那么能耐、你的子女出息不大，你在感情、婚姻、财运、事业、健康等方面都频频受挫，那么，请你反思一下自己，看看自己平时是如何说话的，有没有不吉利的话语？有没有不吉祥的口头禅？ 图/stocksnap.io

当我们不得不告诉对方一个坏消息时，应该先告诉对方一个好的信息，让对方高兴、愉悦或者感动。这个好的信息可以是一件具体的好事情，也可以是对对方的赞美，抬高对方，或者是能够让对方感动的话。 案例：打破茶壶的两种说法 有一天，一个小女孩打破了他爸爸的古董茶壶，她对爸爸说，“爸爸，我给您泡了好几年的茶，都很小心，很小心，可是刚才不知道怎么，手一溜就把茶壶打破了”。她爸爸虽然大吃一惊啊，很心疼自己的宝贝茶壶，可能生气吗？他还安慰女儿说，“唉，破了就破了吧，旧的不去新的不来，你没被扎到吧”？ 同样一件事情也发生在另一个小女孩身上，她对爸爸说：“爸爸，我把茶壶打破了”，她爸爸就跳起来问：“什么”？女孩说，“我从来都很小心，而且给您泡了好几年的茶”，她爸爸反而更火大了，“你还强辩”？ 分析：第一个小女孩无意中运用了先好后坏的说话技巧：“爸爸，我给您泡了好几年的茶，都很小心，很小心”这段话让他爸爸心生感动，后面听到茶壶被打破后，火也发不起来了。 案例：六十分的第一名 小明放学了，一进门跟妈妈说，“今天考试”。“你考几分啊”？“60分”。“啪”一巴掌，小孩一边哭一边说，“全班只有一个人及格”。“你得了，你还有话说”？“啪”又是一巴掌。 小明同年级的另一个班也进行了同样的一场考试，也只有小红一个人及格，考了65分，小红回家后对妈妈说：“今天考试好难哦，全班都不及格，只有一个人及格”。“谁啊”？“我”。“多少分啊”？“65分”。妈妈暗中高兴地鼓励小红说：“哦，那真够难的，不过以后还得加倍努力哦” 分析：小明先给妈妈告诉了一个坏消息：考试只考了60分，结果被打了。 小红先给妈妈告诉了一个好消息：考试得了第一名，妈妈暗中高兴，就没有被打。 案例：理发师给宰相修面 有位宰相请理发师给他修面，那理发师修面修到一半时，突然停下刮刀，两眼直愣愣地看着宰相的肚皮。 宰相见理发师傻乎乎的样子，心里很纳闷：这平平板板的肚皮有什么好看的呢？就问道：“你不修面，却看我肚皮，这是为什么呢？” “听人们说，宰相肚里能撑船，我方才看了看，大人您的肚皮不大，怎么可以撑船呢？” 宰相一听，哈哈大笑。“那是比喻，讲的是宰相的度量十分大，能容天容地容古今，对鸡毛蒜皮的小事从不斤斤计较。” 那理发师一听这话，心里的一块石头终于落了地，这才“扑通”一声跪倒在地，哭着说：“小人该死，方才修面时不小心，将大人您的眉毛刮掉了，万望大人大德大量，恕小的无罪！” 宰相听说自己的眉毛被刮掉了，不禁怒从心起，正想发作，转念一想：刚才自己还讲宰相的度量很大，我又怎好为这点小事给他治罪呢？于是，只好说：“不妨，用眉笔把眉添上就行了。 图/pixabay.com

与男人沟通，不要忘了他的面子； 与女人沟通，不要忘了她的情绪； 与上级沟通，不要忘了他的地位； 与老人沟通，不要忘了他的自尊； 与年轻人沟通，不要忘了他的直接； 与儿童沟通，不要忘了他的天真。 一种态度走天下，必然处处碰壁； 因地制宜，因人而异， 多怀感恩心、才能四海通达。 有时，生活就是一种妥协， 一种忍让，一种迁就。 并非所有的事情， 都适宜针锋相对，铿锵有力。 多彩的生活， 既有阳光明媚，也有倾盆大雨。 强硬有强硬的好处， 忍让有忍让的优势。 妥协不一定全是软弱， 忍让不一定就是无能。 聪明的人审时度势，适宜而为。 有时候，迁就忍让也是一种智慧。 图／pixabay.com

美国沟通专家说：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助，可究竟是什么使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？”其实，原因就在于许多人不懂得沟通技巧，一出口就引发误解、争吵和隔阂。尤其下面8句话一出口就招人烦。 一、指示型：“你应该” 这种居高临下的指导会让沟通变成命令，引发抵触心理。随意指手画脚往往会打乱别人办事的节奏，让人反感。 二、质问型：“为什么不” 有时我们想提建议，却让人感受到质问和指责。不妨换成“如果那样做，你觉得如何”，这种征询口吻更易让人接受。 三、贴标签：“你怎么老这样” 人都有一时之过，不要把对方一棒子打死，否则他会委屈甚至恼怒。 四、不耐烦型：“别跟我说” 我们自以为无所不知，因而拒绝倾听别人的“借口”。这种轻视的态度会让对方感觉无处诉说，心生委屈。 五、威胁型：“如果……我就……” 威胁往往会引起逆反心理，不如以奖励的方式，即承诺如果对方做到了什么，就给予怎样的奖励，往往更容易让人接受。 六、先扬后抑型：“还行，不过……” 这种肯定只是表象，“不过”之后才是重点。这种句式让人感觉我们不真诚，甚至有点轻视。可以改为“已经很好了，如果再怎样改进一点就更完美了”。 七、打哈哈型：“谁知道呢” 这种模棱两可的话意味着敷衍，而每个人都希望自己的声音被认真对待。可换为“我和你的意见不太一样，你再问问别人的意见”。 八、比较型：“你看人家” 我们总认为比较能让人“知耻而后勇”，殊不知这种句式用多了会适得其反，容易让人自暴自弃，还显得我们过于挑剔，从而影响关系。 针对上述问题，不妨注意这样几个沟通技巧： 1、指出别人的行为对我们的影响，但不加评判和指责。 2、表达自己的感觉和情感，不推断别人的意图。 3、表达自己需要的同时，保证对方感受到尊重、信任、理解。 4、提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非命令。 文／教你说话小诀窍 ｜ 图／pixabay.com

如何提高逻辑思维能力？ 思维能力强不是生来俱有的，而是后天认真思考、培养锻炼出来的。 激发人的好奇心和求知欲 这是培养创造性思维能力的主要环节。影响人的创造力的强弱，起码有三种因素： 创新意识，即创新的意图、愿望和动机   创造思维能力  各种创造方法和解题策略的掌握 激发好奇心和求知欲是培养创新意识、提高创造思维能力和掌握创造方法与策略的推动力。实验研究表明，一个好奇心强、求知欲旺盛的人，往往勤奋自信，善于钻研，勇于创新。因此，有人说：“好奇心是学者的第一美德。” 培养发散思维和聚合思维 这是发展创造性思维能力的重要方面。在人的创造活动中，既要重视聚合思维的培养，更要重视发散思维的培养。当前，各级学校比较重视求同思维的培养而忽视求异思维的训练。如有的教师往往按照一张标准答卷给分，而学生也往往按照固有的一个答案回答问题。这样，无形之中使学生形成了一个固定的思维模式，严重影响了学生的观察力、好奇心、想象力及主动性的发展。 通过这种办法培养出来的只能是知识积累型的学生。发散思维本身有不依常规，寻求变异，探索多种答案的特点。具有良好发散思维的人，一般对新事物都很敏感，而且具有回避老一套解决问题的强烈愿望。所以应重视对学生发散思维的培养。 培养直觉思维和逻辑思维 这是培养创造性思维不可缺少的环节。所谓直觉思维，是指未经逐步分析而迅速地对解决问题的途径和答案做出合理反映的思维。如猜测、预感、设想、顿悟等。 著名科学家爱因斯坦就具有极强的直觉能力。他非常重视实验。大学时，他用大部分时间在实验室里操作，迷恋于获得的直接经验。这些经验使他从马赫、休谟等人的著作中吸取合理的思想，抛弃其唯心论、不可知论的错误观点，从而形成自己一整套相对论的体系。 一般来说，知识结构只是一种“间架”，其中存在着很多“缺口”。这些“缺口”对于非常熟悉这个问题的人，就是一个非常具有吸引力的因素，他不仅有熟悉之感，而且能够对它“似有灵犀一点通”。这是过去长期积累的知识和辛勤劳动逐渐在头脑中搭起的一座从已知到未知的桥梁。因此，在当前情境启发下，才会表现出一瞬间的直觉反应。但是直觉思维往往不完善、不明确，有时是错误的。 要使直觉思维达到完善，逻辑思维可认为是它的一个必要的检验、修改和订正的完善过程。因此，应把两者结合起来培养，会更有助于创造性思维的发展。 可以说，数学中的正数、负数、虚数、实数、微分、积分……，物理学中的质量、重量、速度、加速度、沸点、熔点、矢量……，化学中的化合、分解、氧化、还原、化合价、原子量、摩尔……，生物学中的同化、异化、光合作用、呼吸作用、遗传、变异、生长等等，这些概念的确立，要经历从个别到一般，从具体到抽象，从个性到共性，从感性认识到理性认识的飞跃过程，这个过程的实现，必须通过思维活动才能实现。 怎样不断地提高思维能力呢？ 把自己置身于问题之中 要使自己的思维积极活动起来，最有效的办法是把自己置身于问题之中。 当有了问题和需要解决问题时，思维才能活动起来，思维能力才可能在解决问题的过程中发展起来。 问题可以分为科研问题和学习问题两类。 科研问题是为了解决社会需要的未知而提出的课题。 例如，怎样检查癌症？癌症的原因是什么？怎样预防癌症？ 这些问题正是人类没有解决或没有很好解决的问题，也是人类急需解决的问题。

交代事情 1、交代工作却不破坏对方情绪! ———“能不能抽空过来一下……” 2、托付他人重任时! ———“有件事要拜托给你才行……” 3、附加评价时，呼应对方的一句话! ———“原来如此，这样啊！” 表扬 4、被他人表扬穿的西装很有品位，该如何回应呢？ ———“你的领带也相当不错嘛！” 5、想要得到同事或他人的好感，对其作评价时可以欲扬先抑! ———“做法虽然强硬，但是还算得上细致周到。” 6、检验好感度的法则! ———“是‘我们’还是单单‘你和我’两个人？” 询问 7、讷于言反而能展现内心的真诚! ———“我的嘴，其实很笨……” 8、直截了当询问想要得到的信息! ———“请直说能给我便宜多少？” 9、意见产生分歧，学会这样反驳! ———“我很理解你这样的想法，只是……” 激将法 10、“激将法”使之让步的谈判秘诀! ———“与我这一方的认知存在着差距……” 11、“欲擒故纵”战胜法的使用诀窍!

酒桌上的说话技巧、酒桌上说话的技巧。如何在酒桌上说话？在酒桌文化盛行的今天，酒桌上如何说话成了营销人的难题，下面整理了以下技巧，希望对大家以后在酒桌上说话有所帮助。 1、语言得当，诙谐幽默 洒桌上可以显示出一个人的才华、常识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默很关键。 2、瞄准宾主，把握大局 大多数洒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下各位的神态表情，分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱东道主的意思。 3、敬酒有序，主次分明 敬酒也是一门学问。一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分明主次。好使与不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下身份或是留意别人如何称呼，这一点心中要有数，避免出现尴尬或伤感情的局面。 敬酒时一定要把握好敬酒的顺序。有求于某位客人在席上时，对他自然要倍加恭敬。但是要注意，如果在场有更高身份或年长的人，则不应只对能帮你忙的人毕恭毕敬，也要先给尊者长者敬酒，不然会使大家都很难为情。 4、众欢同乐，切忌私语 大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免唯我独尊，天南海北，神侃无边，出现跑题现象，而忽略了众人。 特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，往往会产生就你俩好的嫉妒心理，影响喝酒的效果。 5、察言观色，了解人心 要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察言观色。因为与人交际，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。 6、锋芒渐射，稳坐泰山 酒席宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒力和说话的分寸，既不让别人小看自己又不要过分地表露自身，选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山，不致给别人产生就这点能力的想法，使大家不敢低估你的实力。 7、劝酒适度，切莫强求 在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝别人多喝几杯，认为不喝到量就是不实在。 以酒论英雄，对酒量大的人还可以，酒量小的就犯难了，有时过分地劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。 附上解酒的方法 1.酒后头痛：蜂蜜水 2.酒后头昏：西红柿汁 3.酒后反胃、恶心：新鲜葡萄 4.酒后全身发热：西瓜汁 5.酒后口气：柚子 6.酒后肠胃不适，颜面发红：芹菜汁

上个月和同事出差共住一个标间，晚上她那做销售的老公喝多了，忘记她不在家，打电话让她去饭店接他回家。她几度打断那端迷乱含糊的声音，扯着高八度的嗓音质问老公跟谁喝酒，老大不小的人怎么不让人省心，自己怎么那么倒霉专业擦屁股二十年，blablabla，机关枪一样扫射出一串掷地有声的抱怨。 挂断老公电话后，她一把怒气地拨通婆婆电话，拜托两老去接她老公，就在电话快结束时，她又埋怨一句“看看你这好儿子”。 熄灯后，她不是翻来覆去感慨应酬不易，就是给婆婆打电话询问进度。我当时很纳闷，这位同事明明是情真意切的关心，为什么她非得表现得怨气冲天。 何不在老公求助时表达关心和爱意，不说副作用显著的伤人话？何不在与婆婆讲话时注意分寸，别再给老人补上一刀？ 有可能她老公醒来后其它都忘了却记得她的刻薄话，不知以后家庭有摩擦，婆婆还会不会来热心客串调停大使。她还真是刀子嘴豆腐心的形象代言人。 在我看来，刀子嘴豆腐心是最低性价比，最损人不利己的事情。明明好心善意，可偏生要自导自演一系列责备、焦虑、争吵等场面恢弘的戏码，给自己的人际关系、工作生活埋下许多可以燎原的星星之火。 我身边有不少刀子嘴豆腐心的活体注解，多为女生，她们说话的前缀常是“我说话比较直”，中间的内容让你不爽郁闷却不好意思发作只能强行忍耐憋出乳腺增生，后缀常常是“我这么说也都是为你好”，看你面露难色，就问“开个玩笑你还当真了？” 更有终极大招“跟你合得来才跟你说笑”，仿佛她伤害了你，你不一笑而过，还是你不识好歹了。 像我这样的玻璃心常被屠龙宝刀嘴和小李飞刀口的姑娘虐到心塞，你身上尽力扬长避短遮掩的缺陷，她分分钟当众揭发；你没有采纳她的建议，一旦结果不满意，她张口就是不听老人言吃亏在眼前。 遇到这类说话白目且带刺的人，我多想自费把《蔡康永说话之道》和《演讲与口才》全年合订版送给她。此外，自己还必须光速把收藏夹里命名为“速效救心丸”的鸡汤文默念一百遍用作心理建设。 “刀子嘴豆腐心”真是种诡异的逻辑，分裂的人格。嘴里的话语不应该是内心想法的映射吗？真正善良的人，说话时会以己度人、换位思考，己所不欲勿施于人。而尖牙利齿，得理不饶人，朝着对方软肋发起语言攻势的人，谈何心地柔宅心仁厚呢？ 据我总结，那些一贯是绝情谷的刀口豆心们有两款：一种是无自知之明，别人如是对她，她也复制反馈，认为刀光剑影地讲话才是感情深；另一种是意识到刀子嘴是种暴力，可情绪一来，先发泄完再说，事后自省才捶胸顿足。这类人恃宠而骄，会差别化对待，越亲近的人，越是说话不经大脑。 不管哪种，且先不上升到修养素质、情绪管控和双商高下的层面，就从每个人都渴望被赏识尊重的属性来说，有没有想过自己口没遮拦的一句话会开启对方暗黑情绪的阀门，别打着豆腐心的旗号，还怪别人小气，开不起玩笑。 其实，刀子嘴和豆腐心根本不会同时发生，至少在你出口伤人的瞬间，大脑里无意识地闪过一丝不愿承认的邪念。别人获得赞美时，你脱口而出的酸言醋语反应出你有点羡慕嫉妒恨；他人惨遭困难时，你情不自禁的冷嘲热讽也暴露你有点小幸灾乐祸。口不择言地放狠话的当下，多少有点刀子心，恶言讲完，恶意散尽，而后才恢复成豆腐心。 豆腐心就不能有张豆腐嘴吗？当我取得进步自我膨胀时，爸妈会适时适量给我敲警钟；当我陷入低谷难以自拔时，闺蜜会忠言逆耳地开导我。从他们权衡再三的言行举止中，我明白其中的节制和诚意，这是我最喜闻乐见的豆腐心—将心比心，就算自己有情绪也依然舍不得对方难受与难堪。 以前有个女生问我，受到刀子嘴的戕害时怎么破？该不该以牙还牙？我觉得这是下下策，幼稚无聊又耗心废力。我试过反击回去，但力道过大，反而让自己歉疚到滴血。力度微小，完全没有震慑和复仇的快感。 学着给自己的玻璃心加筑一道钢盔，内心强大，想开一些。小气多疑、锱铢必较也是病。实在忍无可忍，还想挽回这段关系就约谈她，觉得没必要就塑造点高冷气质离她十万八千里。 而刀子嘴们也请看清现实，毒舌风格和负分滚粗在面对面的交流中纯属找削。整天毫不留情向曾小贤伤口上撒盐的胡一菲也只能在电视剧里笑傲一下，对陌生人彬彬有礼却对自己人尖言利语真是傻到令人心疼。口蜜腹剑当然不可取，可口剑腹蜜也没高明到哪去？ 有没有发现，能在争吵中不由着性子说气话，插一句“你饿不饿我煮碗面给你吃” 的妻子更加旺夫；常常欣赏你的老师，你更可能爱上他教的那门课程；开玩笑有尺度，不拿别人心病取乐说笑的朋友人缘值更高。 标榜真性情的你，运气好遇到大大咧咧的人不与你不计较也罢，高频刺激脆弱姑娘则是在透支自己的友情额度，如果惹上腹黑天蝎你就自求多福吧？ 既然是豆腐心，就别再刀子嘴。 良言一句三冬暖，恶语伤人夏日寒。 文|梁爽 图来自：pixabay.com

拒绝别人并不是你不近人情，而是因为你并不是上帝。 有这样一种人，凡事都是一个接受，不是因为他热心肠，而是因为他不懂得如何去拒绝别人。这样的人，每天都有做不完的事，操不完的心，然而绝大部分的事情，原本都和自己没什么关系。这样的人脸皮特别薄，做事情也都违心，而且有很大的心理压力。 其实，拒绝也可以动听。只要将语言换一种方式来运用，就能有效地表达出委婉“拒绝”的意思，而别人也能更清楚、更直接地明白你不同意的想法。 张芳是公司市场部的一位员工，她在委婉拒绝别人方面绝对是一个高手。每次拒绝别人前，她都会细心倾听，尽量弄清楚别人真正的意图，之后，再给别人几个有建设性的建议，让自己从中脱离出来。她这样做即使拒绝了别人，也给了别人足够的尊重。 这天，公司要召开新品发布会，在会上，除了要作新品宣讲和演讲外，还要大规模搭建展台，让合作厂商在此展示公司相关的产品。整个项目预算庞大而且公关手段超强，请的很多媒体在国内都有一流的影响力。因此，每一个能够在公司讲台演讲厂商不仅能获得抢眼的展位，还能取得非同一般的宣传效果。为此，各大厂商争持不下。 两个战略合作经理，为了能让自己负责合作的厂商在这次发布会上赢得机会，都来和负责新品发布会的张芳提要求，希望能够将产品放在显眼的位置。可是显眼的位置只有一个，给谁不给谁都不好。平时同事关系都很好，而且做这些宣传都需要战略合作经理配合，所以张芳做这个决定非常难。因为一旦处理不好，不仅会得罪同事、合作厂商，可能还会直接影响到发布会的质量。然而，这个事情并没有难倒张芳。她没有直接回答行或者不行，而是先发制人，一连串的问题让对方跟着她的思路开始找解决问题的方法。 问：这次参加新品发布会的厂商就只有你们这两家吗？ 答：当然不止，十多家了，但是我们这两家最大也是最重要的！ 问：怎么来衡量合作厂商的重要性？拿什么参数作为依据？ 答：当然是那些我们进货的数量、推广配合的程度，还有广商的知名度呗！ 问：那你们部门有没有将这些参数作为支撑，然后将整个厂商的先后顺序作一个排列呢？ 答：当然有了，每个季度都会更新的。 问：你们上个季度是怎么排的？有没有什么调整？我们展示的，一定是那些排序靠前的厂商的设备。这样吧，我先发邮件到你们部门，然后调出所有厂商排序的表，再和你们部门确认，得到认可以后我就会在站台的平面图上标出各个厂商的归属。这样就不会把有过节的厂商放在一起。如果大家同意，我会上报给法律部，看看有没有什么潜在的法律隐患。这样做比较公平吧？ 答：那就这样吧。 张芳很聪明，她提出一个词“公平”。这两位战略合作经理本身就是因为想要徇私才问了这个事情，如此一来，他们再不敢揪着这个问题不放。而且张芳还要和其他部门沟通，调出真实有效的数据，这样，不仅让展位得到了解决，两位经理也没有记她的仇。 ★智慧灯：委婉地拒绝别人，可以先搞清楚别人的真正意图，再附送几个有建设性的解决方案。这样，既能让对方接受你的拒绝，又不会让对方对你记恨。 文／转载自正能量  ｜ 图／pixabay.com

著名作家刘绍棠到国外访问，一位外国记者不怀好意地问： “刘先生，听说贵国进行改革开放，学习资本主义先进的科学技术和管理方法，这样一来，你们的国家不就变成资本主义了吗？ ”刘绍棠反戈一击：“照此说来，你们喝了牛奶，就会变成奶牛了？” 学习资本主义先进的科学技术和管理方法就会变成资本主义国家，这显然是一个谬论，刘绍棠根据这一谬论，设置了一个与之相关的谬论———喝牛奶就会变成奶牛。 这样，也就构成了一种与对方谬论相同而又荒唐的关系，产生了强大的反驳威力，一举就驳倒了对方。 1982年秋，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜： “把一只５斤重的鸡放进一个只能装１斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？” 蒋子龙说：“您怎么放进去，我就怎么拿出来。您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。 ”金斯伯格不由赞赏：“您是第一个猜中这个怪谜的人。” 你怎么放进去，我就怎么拿出来。 ”这句话除了具有“我用你放进去的方法拿出来”的字面意思外，实际上还隐含着另一个信息——— “如果你根本就放不进去，我也就无须拿出来。”这样，一个烫手的山芋被蒋子龙成功地抛了回去。 王蒙-空话回避：1986年６月，王蒙出任文化部部长。在一次中外记者招待会上，一位外国记者问他： “50年代的王蒙和80年代的王蒙，哪些地方相同，哪些地方不同？” 王蒙回答：“50年代我叫王蒙，80年代我还叫王蒙，这是相同之处；不同的是，50年代我二十多岁，而80年代我五十多岁。” 美国记者的问话是别有用心的，50年代的王蒙是右派，80年代的王蒙是部长，谈这样的个人遭遇和命运，往往容易授人以柄。 王蒙心里头明白，所以，他在名字、年龄方面做文章，貌似绝对正确，也很“切题”，实际上话里没有与问题有关的确切有用的信息。 梁晓声以问制问：有一次，英国一家电视台的记者采访梁晓声，并要求梁晓声毫不迟疑地回答他的问题。梁晓声点头认可。记者的问题是： “没有文化大革命，可能也不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在你看来究竟是好还是坏？ ”梁晓声先是一怔，但很快反应过来，立即反问：“没有第二次世界大战，就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么你认为第二次世界大战是好还是坏？” 英国记者提出的问题之所以刁钻，是因为梁晓声尚未开口就已经十分被动，无论说“好”还是“坏”，结果都会陷入前后受夹、左右为难的境地。 但在进退维谷之际，梁晓声却迅速提出了一个同样“刁”的问题，以子之矛攻子之盾。如此机敏，令人叹服！ 沙叶新妙引成语：有一次，沙叶新应邀出访美国，在与美国社会各界的接触中，进行了广泛的沟通与交流。当时，有人向沙叶新突发奇问： “您认为是美国好还是中国好？” 他从容回答：“美国虽然科技发达但有自身的弊端，中国虽然科技落后于美国但有自身的好处。美国、中国都有自身的缺陷，这叫‘美中不足’……”一段话下来，紧张的气氛顿时变得和谐。