教育好自己的孩子,才是你最重要的事业

把自己孩子的一切交给老师,是家长极其不负责任的表现。因为老师再好再负责任,他也不可能做到以下几个方面: 1、老师不能保证你孩子良好的品行 一个人无论成绩好坏与否,品行是关键!道德可以弥补能力的缺陷,而能力却难以掩盖道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上与他的家教有关。老师只是传到授业解惑者,家长却是孩子一生的影响者。父母的言传身教永远大于老师45分钟的课堂教育。 因此,想要让孩子有良好的品行,家庭教育才是关键,老师无能为力! 2、老师给不了你孩子良好的习惯 麻将桌旁、电视机前长大的孩子肯定和爱看书的家长教育出来的孩子,差别很大。这就是为什么很多家长边看电视边督促孩子认真读书时,收到的往往是强烈的逆反心理。他们也不想想,自己都做不到的事情,怎么会强迫孩子做到呢? 积极进取,有良好生活习惯的父母养育出来的孩子,大多数都是热爱学习,能够合理安排自己时间的小大人儿。父母在教育上会省很多心,所以当你百思不得其解孩子为什么有那么多坏毛病时,先好好检讨一下自己,也许就会找到根源所在! 3、老师给不了你孩子读书的兴趣 很多家长埋怨自己的孩子不爱学习,不爱看书。但是却没有扪心自问一下,自己是否爱看书呢?孩子读书的兴趣是从小培养的,两三岁的孩子就该开始读书了,而不是等到了学校之后,让老师培养你家孩子读书的习惯。 你家里的书多,孩子就读的多。父母起到好的表率作用,孩子就会效仿,反之,孩子只能模仿你做别的事情。是否从小阅读的差距,会在以后的知识层面,认知能力以及写作水平上表现出来。 4、老师不能帮你培养孩子的意志 老师更多的交给孩子的是课本知识。良好的生活习惯,做人道理,坚强的意志,这些都是要靠父母去培养的。老师没有义务帮你去培养,这些只能由家长从小在日常生活中培养。如果你忽略了,那你的孩子也许成绩很好,但是意志薄弱,受不得半点挫折,所以情商教育也很重要。   图/stocksnap.io

Read more

传统阅读让孩子更聪明

不管是哪个年龄层的孩子,阅读都能提升他们的思考能力。阅读所带来强大的自主性和想像空间,刺激脑部神经、开发脑力心智的同时,还能开启一扇认识世界的心灵之窗。公共图书馆就是孩子读书的最佳场所。 阅读可促进脑神经发育 美国费城人类潜能开发研究所的多曼博士在《给世上的父母亲》一书中写道:「严重的脑障碍儿,从2、3岁就开始阅读,结果他们比正常孩子的记忆力更佳,而且享受更多的读书乐趣。」一位脑部严重障碍的儿童汤米,母亲在他3岁半时,就教他念书。不久,汤米的阅读能力竟然增加了。到了6岁时,他已经能够阅读6年级的书籍了。 经过长期研究,多曼博士发现,幼儿从2岁起,就具有一定的阅读能力;幼儿都是很喜欢读书的,也是具有无限学习欲的;对于孩子来说,阅读也可以像玩游戏一样快乐;读书是可以促进脑神经发育的,是能够开发智力的。 读「书」 远离电子伤害 随着电子技术的发展,上图书馆阅读已经逐渐被iPhone、iPad、电脑等电子产品所替代。父母为了开发孩子的智力,在苹果商店中为孩子下载智力游戏等电子教育产品也越来越普遍。 电脑和电视成为孩子假期里最亲密的「电子玩伴」,网路聊天则成为同学、朋友间主要的沟通方式。专家提醒,儿童长时间与电子产品接触,容易患上 「电子产品依赖症」。这对儿童的身心健康有不利影响,不仅会造成儿童视力下降、颈肩综合症、滑鼠手等,与电子产品亲密接触,而疏于和小伙伴的面对面交流,也会造成孩子失去现实感和社交能力的退缩,甚至导致忧郁症。 用故事 归正不恰当行为 身为两个孩子的妈妈珍妮,担心孩子迷失在电子产品里,沉浸在虚幻中,决定带孩子去图书馆阅读。 「那里的环境,可以让我的孩子安静下来阅读。而且图书馆里有定期的讲故事会,许多孩子一起听故事、一起讨论。回答问题最好的小朋友还有奖励。我的两个孩子现在都喜欢来图书馆。」 美国华盛顿BULL RUN 公共图书馆的南希施莱说:「我们鼓励孩子们在假期阅读,保持阅读能力,这样不会落后于起跑线。研究表示,在假期里,有些孩子会落后将近2个月,他们的能力也下降了。」 西西利亚也经常带孩子来图书馆,她说好的故事可以帮助纠正孩子错误的行为,比说教有用得多。公公、婆婆很疼爱孙子,什么好吃的都要留给他。可是儿子有时不但不领情,不顺自己的心意时,还会和爷爷、奶奶发脾气,好像这一切都是应该的。很多次提醒他都没有在意。 「 我带他去图书馆找到了〈 孔融让梨〉的故事,我和他一起阅读,并让儿子思考,为什么孔融要把最好的梨谦让给别人,而不是留给自己。」一天儿子放学回来,悄悄地告诉妈妈:「 我在学校也当孔融了,我和Matthew 分享了我的糖果。」 课外书籍 激发想像创造力 有一项调查发现,相对于只阅读课本的孩子,那些经常看课外书籍的青少年,虽然他们在学校的成绩并不突出,但想像力和创造力却非常强。而且由于经常阅读课外书籍,他们了解的事情也会相对多一点,在以后的各项发展中,他们的动手能力和心理承受能力,都会比那些只读课本的孩子高一些。

Read more

溺爱孩子的可怕后果,早点觉悟吧!

作为父母,宠溺孩子的心理当然可以理解,自已的孩子谁又能真的狠下心来打骂批评,有时候道理也懂,可人是感性的,涉及到自已的孩子,毕竟是亲骨肉怎能做到不宠不溺? 不过人也得有理性的一面,为了孩子的将来,作父母的有时还真的必须恨下心来理性一点,适当地宠爱孩子是应该,但不能过度,要把握其中的分寸,毫无原则的过度宠溺,对孩子有百害无一利,对此必须要有充分的认识,不要等到孩子长大不成器了才后悔莫及。父母过度宠溺孩子会有些什么后果? 一、孩子变得自私自利 被过度宠溺的孩子,由于长期被父母的溺爱所包围,根本不知道为人着想,不会将心比心,不会站在他人角度考虑问题,一切以自我为中心,自私又自利。也许有人会说,这个社会就应该自私一点,这样才不会吃亏,实在是大错特错,自私也许能谋一时之利,但自私之人的事业必定迟早会失败,感情生活也一样,所以孩子可以学习不够好,或者不够聪明,但绝对不能过于自私自利,否则将来后果难以设想。 二、孩子性格骄横乖张 孩子被宠溺直接的后果就是骄横,由于父母一切让步,也满足其一切要求,包括很多的无理要求,其骨子里就养成他是老大的思想,父母得听他的,敢于骑在父母头上说话做事,不懂得让步,不懂得宽容,更受不了委屈,性格骄横目中无人,行为乖张专横。 三、孩子做事懒散无纪律 在父母的眼里,他就是老大,谁也管不了他,而且吃喝拉撒行食住行都有父母代办,什么事也不想做,日益变得懒散,偶尔做一点事也是丢三拉四,更没有纪律性,在他眼中,他就是纪律,他可以不听别人的,别人却必须听他的,将来在社会上势必难于立足。 四、孩子不懂礼节目无长辈 由于父母的过度宠溺,对于孩子的一些不良行为和不礼貌行为也没有阻止,孩子根本不知道什么是礼貌,目无长辈,口无遮拦,更没有基本的做人礼节,因为他压根儿不知道礼节礼貌为何物。 五、孩子懦弱不能经受困难 长期生活在父母的呵护宠溺下,从小不知道什么是困难,因为一切有父母代为解决,一旦遇到困难就会手足无措,性格变得懦弱,根本无法行大器,成不了大事业,经受不了任何一点小小的困难,就像温室里的花朵,一旦开温室就必然被暴风雨摧毁。 六、孩子人际关系障碍 由于自私自利,一切以自我为中心,行事专横无纪律,目中无人,自然无法与人和谐相处,与他人的交流也变得障碍,人际关系是一种互动和互利的交流,而被过度宠溺的孩子总以为自已是皇帝老大,不肯委屈自已,不肯为人着想,总站在不平等的角度来行事,自然没人愿意和他交往,其人际关系必然一塌糊涂,必然成了孤家寡人,学习就业以及爱情婚姻可能都变得困难。 七、孩子健康状况不良 孩子被宠溺过度一个最直接的后果也许就是对孩子身体的损害,要么过于挑食,营养不良,要么就是任性暴饮暴食,过于肥胖,两者都是健康的大敌;由于懒惰,更不会去锻炼身体,于是健康状况越来越差,从小就落下病根子,对今后一辈子的身体状况都会有影响。 图来自:google.com

Read more

所谓的高情商,其实就是好教养

孩子的高情商并非天生,而是来自好的教养。 01、情商高,其实是好教养 现在家长们聚在一块,已经较少聊“智商”了。一是因为大家都知道,只要孩子不是明显的目光呆滞、行为障碍,基本上不会有太大的智商问题;二来,智商的概念已经“过时了”,现在流行“情商”和“教养”。 “情商”这词近年来很流行。何谓情商高?至于什么是“情商”,什么是“教养”,好像没有谁能给出确切的定义。 很多人只是笼统地觉得,能说会道、处事圆滑、人缘好便是情商高,吃西餐知道如何放置刀叉、喝红酒知道摇摇杯子便是教养好。比如,台湾女性林志玲,被推到舆论的风口浪尖,每次都能在绵里藏针化解危机的功力,被赞赏为高情商。 一位同事前几天分享了一则关于高情商的故事:说她上高中时,姐姐生病住院,她帮带不满三岁的外甥。一天,她去幼儿园接外甥回家,看到路人多,于是跟孩子说:“我抱你吧。”结果小家伙回了她一句:“小姨累,我自己能走的。”她瞬间泪目,并最终还是抱了她。 时到今日,同事对外甥的高情商仍称赞有加:所谓的高情商,其实就是好教养。 其实,情商并不是什么深奥难懂的概念,说得简单点,就是一种能感受他人情感并能控制自己情感的能力。这样说来,情商应分两点来看:一是对外,能识别甚至通过自己的行动引导别人的情绪;二是对内,能管理自己的情绪。 一个孩子健康成长所需要的良好品性,其实都属于情商,比如:独立、同理心、自信心、责任心、自律能力等等。 在这点上,它无疑和教养是相通的。不少人认为所谓的有教养,只是懂些规矩之类,实则不然。有教养,不仅懂规矩,还懂得规矩里的态度。规矩为敬重人而设,所以一个好教养的人,即是一个懂得尊重别人又能约束自己的人。 有教养,一是自己举止得体,而是让别人跟自己相处时感到舒适。所以才有人说:所谓高情商和好教养,是相通的,就是自己过得舒服,也让别人过得舒服! 02、好教养,无疑跟家风有关 在单位里,有一个名校毕业的实习生。大家一起讨论选题策划时,他脑汁洋溢,贡献了不少点子。到了午餐时间,会议仍未结束,选题组长拜托他给大家订个盒饭。没想到,这孩子却无比决然地拒绝道:“很抱歉,我来这里当记者的,不是打杂的。” 后来才了解到,他对“平等”的概念有着错误的观念。他认为自己来实习做的是记者的活,如果跑去给人订饭的话,就等同降低了自己的身份,这于他是不公平的。 出生在官宦高知之家,从小父母给他种下的所谓的身份平等观,恰似一颗种进了他眼里的毒瘤,让他看不见另一种平等——人格上的平等。职业大小,无关贵贱,因为人在人格上始终是平等的。 相反,一位有着多年烟龄的领导,只要见到有人靠近他,都会立刻把烟熄灭。他说起他儿时家穷,他妈对他说,你抽烟是你的权利,我不反对, 但你以后在抽烟时得多留意身边有没有小孩或其他人,因为你没有权伤害别人。相反,你是个男子汉,你得顾着别人一些,多给别人一些关照。 可见,真正决定一个人教养的不是他的家境,而是家风。家风是什么?简单说,一个词,一句话,一个人……都是家风的载体。 父母有严格的自律,能时刻保持优雅,孩子会打内心相信这是生活的最高准则;父母不善调节自身情绪,孩子看在眼里,一样会视之为生活的不二法则, 这样等将来如果他自己碰到挫折时,情绪很快被引爆,容易伤人伤己,损害人际关系。 对孩子的教育,家长首先要做到“其身正”。只有家长做到了,家庭才有正直的家风,才会教育出高情商、有教养的孩子。 03、高情商、好教养,就是自己和别人都舒心 那么,如果我们打算去培养孩子的情商和教养,最应该从哪些方面入手呢? 1)独立 情商高的孩子,在思维上应该是是独立的,在生活上也应该是独立的。也就是说,一方面,孩子要能够自己思考某些问题,并自己拿主意解决;另一方面,孩子要有基本的生活自理能力。

Read more

不要再问孩子 “ 作业写完了吗? ”

请全天下的父母记住一句话:“孩子不怕累,不怕苦,怕的是不被理解,不被真爱!” 1、不是“作业”出了问题,而是“爱”出了问题。 很多父母一回到家,看到孩子第一句话是:“作业写完了吗?” 这句话折射出中国多少父母爱的苍白,爱的能力的缺失。 孩子在内心中呐喊:“你们爱的是我还是我的作业?”孩子们无法理性表达内心的意识,只能用行为和父母对抗:顶嘴、磨蹭、坐不住、沉默不语、惹是生非…… 有爱的能力的父母,一回到家,看到孩子,首先会和孩子打招呼:“宝贝,妈妈回来了,妈妈挺想你的,今天你累不累啊?别那么着急写作业,玩一会再写吧。”孩子往往因为父母理解自己而努力,“妈妈,我写完作业再玩,我不累”。 孩子只为“爱”而努力,如果不是为爱而努力学习的孩子,可能不是“真的努力”,随着孩子长大很多问题会逐步显现。 2、换位思考,感受孩子。 你累了一天下班回到家,想休息一会儿,不太想做饭,这时你的老公不关心你反而直接说:“饭做好了没有!怎么还不去做饭!”你的心情会如何? 你当时可能有两种选择,第一,生着闷气去做饭,积累抱怨,直到抱怨到一定程度集中爆发,产生恶劣影响;第二种是表现自己的情绪,直接抱怨甚至吵架,当下就产生恶劣影响。 换位思考,这就是孩子每天回到家里听到“作业做完了吗?”“怎么还不去写作业!”的真实心情和“讨厌父母”就是“讨厌学习”的后果。 3、请父母关心孩子飞得累不累。 你累了一天下班回到家,想休息一会儿,不太想做饭,而你老公会关心地说:“老婆怎么了?累了就不要做饭了,我们出去吃饭吧!”你会觉得老公真好,内心的疲惫很快会消失:“别出去吃了,我马上给你做。”当人被理解被关爱的时候,是最愿意付出努力为关爱和理解自己的人的。 请父母千万不要关心孩子飞得高不高,一定要关心孩子飞得累不累,孩子需要的是爱,而不是要求。当家长真爱孩子的时候,孩子会对自己有要求,当孩子对自己没有要求的时候,你会发现,这个孩子不是生活在“缺爱”当中,就是生活在“溺爱”当中。 文/小学家长联盟 | 图/pixabay.com

Read more

你不让孩子吃苦,这个世界会让他很苦

[01] 在年老的时候,一切荣誉和金钱都是过眼云烟,而一个不成器的孩子,足以让你晚景惨淡。 孩子教育中有一个东西是万万不可缺的。那就是吃苦教育。 特别是家有男孩,这个更不能少。因为一个怕苦的男人注定是没有担当的,你不要怪他没有责任心,实在是他没有铁肩,用什么去担? 不能吃苦,终究是会让身边人吃苦,自己也苦。而且这样的影响是一生的。 看看我们村的两个老头,就会有这样的感触。 当你看着他们从你面前走过,就会感觉岁月匆匆,人生不过几个十年啊! 我们村这两个老头,一个是年轻时就不能吃苦,一切靠妻子去张罗的。 50岁的人还是一副吊儿郎当的样子,在外边做事,三天打渔两天晒网,没做几下就玩去了,说太苦了。然后骑着车去外边寻牌友,钓鱼,胡吹海侃,整日不回家,村里也没有多少人待见他,他就去外村玩。 而老妻呢?天天在葡萄园里劳作,酷暑时节全身包裹着衣物帽子,在烈日下除草施肥,挣几十块的工钱。因为一个家庭一年的开支,人情往来也是一笔不少的开支。光靠种几块地肯定是不够的。 老妻收工回家后还要张罗饭菜,风吹日晒下的脸常常像裂开的老树皮,那双手更是又大又黑。 我们都觉得她苦,但是她好像没有感觉,她也许觉得自己就是这命吧。 还有一家人就不然,老头是天天做事,家里家外忙活,一家人过得滋润自在,走在外边也是腰杆子挺拔,受人尊敬。 吃苦不可怕,劳动让人有尊严。 [02] 很多人长大后成了一副自己都不喜欢的模样,都是成长的时候从根处坏掉了。 而家庭教育,特别是父母的观念是关键。 我们会发现一个非常奇怪的现象。一个家庭如果有好几个兄妹姐妹,假如上面有姐姐,最后一个是弟弟的话。这个弟弟大部分是吃不得苦,受不得累的。 因为从小有爹妈疼着,遇事有姐姐罩着。很多父母中年得子,愈发珍惜,视为掌上明珠。稍不留神,父母爱的天枰就朝着小的那个倾斜了。 我以前的一个同事,还常常被老父催着寄钱回去,给弟弟建房子娶媳妇呢。 很多的父母是不想让孩子吃一点苦的。自己省吃俭用惯着孩子,结果把自己的人生全部让孩子给绑住了。 有一个妈妈曾留言说,老公家里有一个弟弟就是被溺爱的,现在26岁了,从来不为别人着想,家里条件不好,公公婆婆都是农村种地的,过年都舍不得买点好吃的,但是他自己呢,苹果手机跟风买,还出国去玩,还找我们借两万块钱去整鼻子,好多这样的事情,之前觉得是他不懂事,后来才发现都是他爸妈惯的,而且我婆婆还说他从小就这样,要的东西没得到都不行的。所以我自己带孩子,不需要她的帮忙,我不想自己的孩子也变成那样。 每次看到这样的父母,我就感到心疼。是什么让他们甘愿成为一个寄体,养出寄生虫呢? 溺爱只会害了孩子。有妈妈会跟孩子说,你只要读好书就行,其他事你不要管。所以家务活不要孩子干,家里的大小事也不要孩子过问。很多孩子长很大了都不知道盐是多少钱一包,油是多少钱一桶。 记得有一则这样的新闻:一位妈妈含辛茹苦把儿子养大,儿子大学毕业后很快就有了工作。可是,他每每干不到一个月就辞职,总是抱怨工作任务繁重,早上要早起,晚上要加班,太苦,太累,受不了。

Read more

孩子跟谁睡,竟决定他一生的性格!

小慧了解到,许多新手爸妈因为工作繁忙,都会让老人来带孩子,孩子就养成了从小和奶奶一起睡的习惯。 别看睡觉很简单,但是孩子怎么睡觉可不简单!跟谁睡,怎么睡,都是有大学问的~ 专家指出:孩子从小跟谁睡,心理上就会跟谁更亲近,长大以后的性格也就更接近谁。那么孩子跟谁睡,长大后会更优秀呢? 01跟妈妈睡的孩子,性格更优秀 当孩子还在妈妈肚子里的时候,他就会感受到来自母体的安全感。 在出生之后,他们更加需要通过和妈妈的肌肤接触,比如妈妈的爱抚、拥抱等来重新获得安全感。 所以,妈妈陪伴孩子入睡的过程,就是母子之间情感交流的最佳时机,可以让孩子充分享受快乐,消除孤独等不良情绪,充分感受到安全感。 这种安全感对孩子未来的成长非常关键。带着安全感长大的孩子,心中有底气,人也会变得自信,人际交往能力也会很强。 如果从小不和妈妈一起睡觉,孩子就会缺乏安全感。很多孩子从小就是跟爷爷奶奶一起睡,他们和父母没有太多的感情。爷爷奶奶有很多顾及不到的事情,长时间下去,他们就会变得寡言,很多话无法诉说,内心孤独。 他们一般会有这几种表现: 喜欢粘着亲近的人,到哪里都跟着,看不见了会哭闹; 睡觉时会紧紧抓着别人的衣服,会时不时摸摸身边是否有人; 遇到陌生人会躲在大人身后; 不合群,一群小朋友玩耍时会站在一边,迟迟不肯融入。 02孩子和老人睡,影响心智发育 老人上年纪后,呼吸系统/身体机能会发生退化。他们的呼吸稍微急促些,从而获取更多氧气,排出更多“废气”。 如果孩子经常睡在老人身边的话,会被迫吸入很多“废气”,对身体的发育是有一定影响的。 但是,需要注意的是,即便是妈妈陪睡,也不建议跟孩子头靠头挨得太近。 03单独睡是迟早的事,但不宜过早 有的人,想多陪孩子睡,却因为生活原因不能如愿;有的人,有条件多陪孩子,但是却整天想着跟孩子分开来睡。 确实,分房睡是很多妈妈纠结的问题。 不过,大家要明白一点:分床、分房是个过程,而不是一个时间点。在3-10岁这个阶段完成这个过程就可以了。 较小的孩子都会对妈妈有依赖感,觉得只有睡在妈妈身边才更踏实。当孩子有什么异常情况,比如睡眠姿势不当时,爸妈可以及时发现并调整,防止窒息事故的发生。 如果在孩子还很小的时候就让他独睡,容易使孩子心里缺乏安全感和不满足感,容易养成不良的睡觉习惯,比如咬被子,踢被子等,不利于孩子的心理健康。 很多家长觉得让孩子“独睡”,那他们可能就会独立了,但其实,“独睡”和“独立”两者之间没有什么必然的联系。

Read more

孩子有这2个习惯,长大100%会吃亏

习惯不嫌其多,有两种习惯却养成不得,除掉那两种习惯,其他的习惯多多益善。哪两种习惯养成不得?一种是“不养成什么习惯”的习惯,另一种是“妨害他人”的习惯。 01. “不养成什么习惯”的习惯 什么叫做不养成什么习惯的习惯?举例来说,容易明白。 坐要端正,站要挺直,每天要洗脸漱口,每事要有头有尾,这些都是一个人的起码习惯,有了这些习惯,身体与精神就能保持起码的健康。 但是这些习惯不是一会儿就会有的,也得逐渐养成。在没有养成的时候,多少要用一些强制功夫,自己随时警觉,坐硬是要端正,站硬是要挺直,每天硬是要洗脸漱口,每事硬是要有头有尾。直到“习惯成自然”,不待强制与警觉,也能行所无事地做去,这些就是终身受用的习惯了。 如果在先没有强制与警觉,今天东,明天西,今天这样,明天那样,那就什么习惯也养不成。而这今天东,明天西,今天这样,明天那样,倒反成为一种习惯,牢牢的在身上生根了。 这种习惯就是“不养成什么习惯的习惯”,最要不得。为什么最要不得?只消一句话回答:这种习惯是与其他种种习惯冲突的,养成了这种习惯,其他种种习惯就很少有养成的希望了。 02. 妨害他人的习惯 什么叫做妨害他人的习惯?也可以举例来说。 走进一间屋子,砰的一声把门推开,喉间一口痰涌上来了,扑的一声吐在地上,这些都好象是无关紧要的事。但是很关紧要,因为这些习惯都将妨害他人。屋子里若有人在那里做事看书,他们的心思正集中,被你砰的一声,他们的心思扰乱了,这是受了你的影响。 你的痰里倘若有些传染病菌,扑的一声吐在地上,这些病菌就有传染给张三或李四的可能,他们因而害起病来,这是受了你的影响。所以这种习惯是“妨害他人的习惯”,最要不得。在“习惯成自然”之后,砰的一声与扑的一声将会行所无事,也就是说,妨害他人将会行所无事。 一个人如果明了自己与他人的密切关系,不愿意妨害他人,给他人不好的影响,就该随时强制,随时警觉,不要养成妨害他人的习惯。不问屋子里有没有人,你推门进去总是轻轻的,不问你的痰里有没有传染病菌,你总是把它吐在手绢或纸片上,这样“习惯成自然”,你就在推门与吐痰两件事上不致妨害他人了。 推广开来说,凡是为非作歹的人,他们为非作歹的原因固然有许多,也可以用一句话来包括,他们的病根在养成了妨害他人的习惯。他们不明了自己与他人的密切关系,他们不懂得爱护他人,一切习惯偏向妨害他人的方面,他们就成了恶人。恶人向来为人们所痛恨,今后的世界上尤其不容许他们立足。 谁要立足在今后的世界上,谁就得深切记住,不要养成妨害他人的习惯。 文丨叶圣陶 图来自:pixabay.com

Read more

千万不要夸孩子漂亮或者帅气,想知道为什么吗?

有一位做访问学者的人曾经历过这样一件事: 周末,她到当地的一位教授家中做客。 一进门,她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发,漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。 当她把礼物送给小女孩的时候,小女孩微笑着向她道谢。这时,她禁不住夸奖道:你长得这么漂亮,真是可爱极了! 这种夸奖是父母最喜欢的,但是,那位教授却并不领情。在小女孩离开之后,教授的脸色一下子就阴沉下来,并对访问学者说:你伤害了我的女儿,你要向她道歉。 访问学者非常惊奇,说: 我只是夸奖了你女儿,并没有伤害她呀? 但是,教授坚决地摇了摇头,说:你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就给她造成了误区。其实你可以夸奖她的微笑和有礼貌,这是她自己努力的结果。所以,教授耸耸肩说,请你为你刚才的夸奖道歉。 访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉,同时,赞扬了她的微笑和礼貌。 这件事让这位访问学者明白了一个道理:赏识孩子的时候,应该赏识孩子的努力和礼貌,而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势,而不是值得炫耀的资本和技能,但努力则不然,它是影响孩子一生的可贵品质。 所以,父母表扬孩子时别忘了三大原则 夸具体不夸全部 『宝宝真棒』这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了….就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出『真棒』、『真好』这样的评价,甚至一句轻轻的『啊』都充满着赞赏的语气。 家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折…. 总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许,孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示『好孩子,你真棒』,不如告诉他『谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心』。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。 夸努力不夸聪明 『你真聪明』——又一个家长们惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用聪明来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得自负而非自信,另一方面他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。 研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:答对了8道题,你们很聪明。对另一半说:答对8道题,你们很努力。 接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果 2/3 的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。 夸事实不夸人格 『好宝宝』这样的话是典型的夸人格,家长们会无心地将其挂在嘴边。但『好』是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。 成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地,就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。 如果家长的称赞总是言过其实,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?!那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示『真诚』。

Read more

没成为天才,却得了天才病

人人都渴望自己的孩子成为天才,在牙牙学语时便能够感知复杂情绪与大千世界。 然而在家庭教育中,有一种父母,往往过早把自己的孩子归于天才一类,于是像培养天才一样去培养孩子。但很多时候,孩子没被培养成天才,却得了天才病。 什么叫天才病呢? 懒散傲慢,没有责任感,做什么事情都漫不经心; 做什么事情都是随机的,没有计划性; 对别人的许诺,从来没有想着去实现; 动不动就狂怒,情绪波动无常。 我们经常会说,天才所做的一切都是可以原谅的,与之相似的一个观点是,父母们经常会想,孩子只要学习好,所有其他的不足都无关紧要。 某种意义上,他们已经把自己的孩子当作‌‌“天才‌‌”一样去培养,把所有的精力都花在培养孩子某一方面的能力上了;并且以对待一个天才的方式,容忍孩子的很多缺点——那些本应该引起注意的缺点。 在今天的中国,特别是在一些富裕的家庭里,父母更容易产生某种错觉,把孩子的某一些长处当作特别大的天分。 为了让孩子这方面的优势得到充分的发展,父母不惜代价地投入金钱与精力,让孩子可以其他的都不管,只一门心思发展这一项,结果却往往是让孩子失去了最基本的生存能力、交往能力、适应社会的能力。 有一个弹钢琴的女生,小时候确实很有天分。但在她到了快30岁时,她的心智状态却还处于八九岁的水平,日常生活上的事都不知道,连钱都不知道;生活不能自理;在别人面前也不知道怎么交谈。 因为父母剥夺了她完成社会化必须要发展的能力——‌‌“你就是弹琴,你所有的事情就是弹琴,所有的心思就是这一项‌‌”。 我们今天的教育制度也存在这个弊端,让孩子把绝大部分的生命热情都花在学业上,而没有精力去发展其他必须的能力。 在这种观念下培养起来的孩子,他要面对的问题不止是没有生存能力。一旦孩子被看作天才的那方面发展不顺利。 他发现自己并不是真的天才时,孩子就会感到自己毫无价值,陷入崩溃——我一直以为自己是天才,现在发现我不是,而且其他的什么也不会,我活着还有什么意思呢? 前段时间有一则新闻,一个美国回来的博士要把父母给杀了。他对父母有这么大的深仇大恨吗?其实不是的。是父母对这个孩子的教育出了问题。 父母对他的所有教育,让他认为只要自己一步一步往前走就会达到黄金彼岸。 结果他读完博士后,到一个计算机公司工作,年薪5万美金。 后来父母要他回国,他回来一看,那些过去读书比他笨、学业比他差的人,今天都比他好,而他家把所有的财力都投资在他身上了,家境十分贫寒。 他又想到自己在美国,五六万美金年薪,不过是个IT业的打工者。他崩溃了,觉得活着没有意思,就想到了自杀,但又担心自己自杀后父母太痛苦,于是就决定先把父母杀掉。所幸后来母亲被救活了,他自杀也没成功。 所以,从家庭教育来说,首先要把孩子当成一个正常人来培养,要用正常人的方式来对待他,这样孩子就不会得所谓的天才病了。 这个世界上天才的数量少之又少,但是每个孩子都有自己的天赋,或者是爱好。保护孩子的天赋、兴趣,远比逼着孩子成为‌‌“天才‌‌”更有意义。今天的社会更加开放,更加多元,社会阶层结构也变得越来越复杂。 谁都无法定义,哪一种教育理念是最好的,这就需要父母们根据孩子具体的情况去思考。 比如说,我的孩子他希望成为什么样的人?我们的家庭有哪些资源可以帮助他成为这样的人?用一句话来归纳就是,不同的家庭,可以培养不同的孩子。

Read more