Category: 酷子女

记得多年前曾有句经典的广告台词：“我是当了爸爸后，才学会当爸爸的。” 其实不只是新手爸爸如此，相信对于每个爸爸来说，不管儿女多大，在身为“爸爸”这个角色上的学习，终没有结束的一天。 然而，什么样的爸爸才算是好爸爸呢？或许，藉由网友“黏迪舜”与女儿的对谈，能让大家有不同的省思。 昨晚，帮女儿洗澡时，我慎重问了她一个问题。 “你觉得我算的上是一个好父亲吗？” 她歪着头，深思熟虑地想了好一会儿说：“我觉得如果有分数，你应该算不及格的父亲。” “原来我在你心中是不及格了啊！”我有点难过地喃喃自语。 “没关系，爸爸~因为也没有人教你怎么样当一个好爸爸啊！”她安慰了我这一句。 “那…还是你教导我，怎么当一个你想要的好父亲?”我对她提议… 她又想了想，然后注视着我的双眼，彷佛看穿我的灵魂、我的内心，逼得我也专注看她并洗耳恭听。 “对我来说，一个好爸爸其实很简单，我教你。” 你只要好好的对我们说话，说话你懂吗？不要一下子就不耐烦，不要一下子就凶我们，不要一下子就开口骂人，你只要…好好的讲~耐心的讲。我们一下子不懂没关系哦！因为你比较聪明嘛~你就再讲一次，好好的再讲第二次、第三次。我们是家人，最后总是会听的。你不需要骂人，你懂吗？” 她讲的这一番话，真是让我无地自容，感到羞愧无比，这孩子真的观察入微，而且道破我的问题。 “还有，你跟妈妈可以专心的陪伴我跟弟弟吗？” 专心一点，陪不是你们在旁边做自己的事，而是专心看我们做我们要做的事，譬如写功课看书练习钢琴，我真的很想专心，可是我常常做不到。” 她沮丧的对我说出第二段话，又让我恍然大悟，我们一直期待要求她专心，却没以身作则，难怪她有苦难言。 “好好的说、专心陪伴我，如果你做的到，我想你会很棒！” 爸爸，说真的，我真的很喜欢你当我的老师，因为你教我功课时，都让我听得懂又笑哈哈，真的很厉害。” 我正帮她用浴巾擦干身体，她抱了抱我大腿，抬头仰望着我，湿透的头发下有张真挚的脸庞，眼神中充满大大的期待~ “好。我会照你说的做。打勾盖印章?” 我忍不住亲了她脸庞，然后对她挤眉弄眼，伸出指头…她笑了。 孩子，由衷谢谢你，有勇气当老师点醒我，包容我的不完美跟坏脾气，并且告诉我怎么当一个好爸爸。 当一个好爸爸、好丈夫、好儿子，真的不容易。 我彷佛就像两岁娃儿，还在学… 人一生中要扮演无数个角色

小朋友念书的时候，联络簿上总会被盖上好宝宝印章，或是爱讲话印章，当我们在要求孩子，要有礼貌、守承诺的时候，身为爸妈的我们，也有做好榜样吗？ 读书这件事，是造成亲子关系疏离很大的原因，我从不对儿子开口说：「你该去读书了。」而是问他：「你什么时候考试？准备得如何？你确定吗？」因为读书是每个小孩的义务，所以他必须对自己负责。兴趣和学生的本份是有所区隔的，兴趣是要在不影响本份的情况下，才可以去做的，这一定要让孩子了解。就像前面文章提到的「行前约定」，今天出去可以买一样东西，或者今天出去不能买东西，亲子之间一起协定好，也学习彼此互相尊重的道理。 然而，反观父母亲，我们不能只要求小孩，自己承诺的事情也要做到。有些父母常为了哄小孩而信口开河，到了无法兑现的时候，一句「没办法」或「办不到」就脱口而出。渐渐地，也会让孩子认为，只要像父母说出一句「没办法」，就可以就搪塞过去？ 所以父母亲着实扮演着，相当重要的角色。此外，夫妻在教育上的理念也必须一致，很多亲子之间的矛盾，有一部分是来自于父母，因此我非常感谢先生。我们并没有分配好，由谁来负责小孩子的教养，但是他十分尊重，及配合我和孩子间的互动模式，同时我们也遵守着，对小孩的所有承诺，这的确是一个很好的身教。 儿子念国中，正接近联考的日子，某日他在擦黑板，有别班的女同学跑来找儿子聊天，这其实是件小事。但是导师看见这个情形，就在联络簿上写了一些话，意思大概是说快要考试了，不要身边苍蝇、蚊子一大堆的，类似这些不舒服的言语。导师认为考期将近，应该要专心读书，平时EQ很好的儿子却大发脾气，他气到不行，他觉得老师怎么能形容自己的朋友，是狗屎、是苍蝇、蚊子？这些字眼根本是在污蔑他的朋友！ 正值国中时期年龄的孩子，最重要的就是朋友，所以他非常生气。我耐着性子安抚他的情绪；他甚至说想写连络簿回话给老师，反对老师错误的说法。这时候我说：「妈妈知道，你对于这种说法感到不舒服，也同意你表达不舒服的感觉，但是你现在正在气头上，生气的情绪占满了你的思绪，你觉得现在写出来的话，真的能适当的让老师理解，你对这些话的不舒服感觉吗？你真正想跟老师表达的是什么？」他想了想：「对吼，但是我还是想让老师知道，不能这样子讲我的朋友。」 我回答：「这是你的目的，我们应该是朝这个方向去表达，而不只是发泄情绪？妈咪也认为导师的说法不太好，也同意让导师知道你的不舒服，但是不要让导师觉得你不懂事；你的目的只是想表达，并不是要得罪导师，那又何必写出不好听的字眼？」他一副豁然开朗的表情：「对耶，我不要这样被情绪控制，我只是想对导师说，不要这样子讲我的朋友。」我接着说：「好，那你先静一静，再想想要怎样回覆给导师，才能完整表达你的感受，并且是不带情绪的说法。」 于是孩子静下来思索，最后写着：「老师，我知道你是为我好，但是因为我平常没有太多时间能跟朋友相处、联络，而我的朋友并非老师所说，是不好的朋友，只有偶尔碰面才能聊上几句。」同时我在旁边加注写着：「老师，感谢你对我儿子的关心，但是我知道昱翔在这件事当中，有不舒服的感受，如果他有对你不礼貌，我代他跟你道歉。」让孩子自己冷静思考，并在旁替他加注解危，用这种方法，才是教导孩子正确沟通的方式。 事件发展到最后，老师把他找去，好好沟通了一番：「因为老师不了解状况，所以说了令你受伤的话，现在你跟老师解释，我就懂了，老师在这里跟你道歉。 」经过这次事件后，昱翔跟老师的感情变得很好。试想，如果当下他是带着情绪所写出的话，情况想必是比较负面的结果。 像类似的事件，多数父母的想法是很两极的，有些父母只想到替孩子出气，又有些父母认为都是孩子错，老师才是对的；大概十个之中，有九个半都是这么做的吧！我虽然不是最完美的母亲，却能对每件事，巨细靡遗的与孩子整理、了解并突破，所以儿子常说，有这样的妈妈是很幸福的。在这样的教育理念下，我们沟通，不在于讨论事件的对与错，而是纵贯全局，希望孩子学会判断事情的发生面向，让他了解，下判断，不要带情绪，而是客观作多方面思考。 文/ 吴雅玲 图来自：google.com

青春期，是每个人从儿童迈向成年的一个过渡期，在这个时间段里，男生女生都要经过身体别样成长，慢慢的出现男生女生的成熟迹象。青春期是一个体质，心里和智力发育的关键时期，青春期让男生女生慢慢褪去儿童的稚嫩，开始形成自己的个性观念。 第二性征，性格叛逆，身体长高，个性形成，异性吸引 1、第二性征是青春期最突出的特点 不管是男生还是女生都出现了专属自己的第二性征，男生开始变声，开始长喉结；女生开始来大姨妈，胸部发育，这些都是青春期最明显的变化，这些都意味着你已经慢慢加入青春期的行列，青春期的身体成长发育，这属于正常现象，不用担心不要害怕，特别是女生，我妈妈告诉我，大姨妈和胸部发育这些都是女生的骄傲。同样，变声和喉结是男生的自豪。 2、性格叛逆是青春期少年的反应 由于青春期由于身体激素过量分泌，和人生观价值观的形成，以及其他外界因素的影响，让处于这个时间段的孩子们都相对其他阶段都更为叛逆，不听父母的管教，处处个性主义，甚至无法平心静气的和父母交流相处，这些都是正常反应，为此父母应当适当的理解自己的孩子，而身为青春期的自己也慢慢的学会控制自己异常的情绪。 3、身体长高是标志青春期的成长 青春期的孩子长高的速度的比其他的成长阶段更多明显，除了身体的第二性征发育外，身体的长高更为明显，呵呵，把这个拿出来单独写主要是我家中有两个小弟，青春期身高杠杠滴，个个奔着180，185去了，拦都拦不住的架势，去年买的衣服今年就短了。为此青春期为了满足身体成长的需要营养 4、个性形成个性青春，我的青春自己主张 青春期的少年们，在这个时候处了身体的变化，心情浮躁，性格叛逆，其实在更多的情况下青春期，是少男少女自主个性形成的重要时期，为此在这个时间段，家庭要给予少年们以足够的私人空间，给他们正确的引导，让他们养成良好的性格和处事态度，让他们有足够的能力去做主自己的青春。 5、异性吸引是青春期对少男少女们的最大诱惑 青春期，少男少女们带着懵懵懂懂的一颗心，开始慢慢慢慢察觉异性对自己存在着很大的吸引力，很多少男少女在这个时候开始接触自己人生中的第一恋爱——初恋，面对青春期的恋爱这件事情，喜欢和爱情是两码事情，单纯的交往并不反对，在自己还没有能力的时候，禁止做出一些需要负责的事情，保持恋爱的单纯感吧！ 注意事项 青春期是每个正常人类都要经历的生命历程，不要担心不要害怕，往前走，自己的青春，自己做主！ 原作者：井货aaa 图来自：pixabay.com

有一天和妈在电话里聊我小时候频频遭到“毒打”的经历：数学考到95分要被扇耳光，语文生字写得马虎要被掐大腿内侧，有时候放学后贪玩耽误了写作业，屁股被打到又高又肿，第二天都没办法坐在班里的座椅上。往昔凄惨的镜头全堆在眼前，我怪里怪气地嘲讽妈，“妈，听过那个笑话吗？世界上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种自己不飞，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”电话那一端不语，我咄咄逼人地继续讲，“妈，还记得那年就因为我写字慢，你拿着不锈钢椅子毫不含糊地冲我砸过来吗？”妈沉默了许久，说，“孩子，妈记得。” 几天后接到妈的电话，我正在上班，背景音响吵得厉害，我心不在焉地让她快点讲。妈说“就给我两分钟，刚从报纸上读到一段话，说得挺好，我记性不好要赶快说给你听，咳咳，‘孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。’这人说得有道理，妈嘴笨说不出这样的话，但是孩子啊，你原谅妈妈吧，当年打你的时候，我心里认得也是这个理，妈只不过不想让你成为我这样的人。” 妈是什么样的人呢？ 妈是六零后出生的那一代，成长于文化大革命的末期，贫穷是整个社会共有的症候，物质上吃定量供应的二米饭和窝窝头，精神上只有小人书和黑白的革命教育片。妈是家中的老二，是最肯吃苦的帮手，冬天在雪地里捡煤球捡到手生冻疮，夏天编草鞋草绳搓出一手老茧。高中还没毕业，就迫不及待辍了学，藏起荒唐的飞行梦想，在餐馆做起早贪黑的服务员，每个月工资三十七，其中的大部分要用来补贴家用，剩下的零零散散，小心翼翼地折在方巾里，攒够了就给自己买一盒友谊雪花膏。后来妈结识了爸，两个人一样的穷，恋爱时的活动只有压马路，最隆重的约会是去看了一场《罗马假日》。两年后有家境较好的男职工向妈示好，妈却毅然决然地嫁给爸，二十三岁生下我，自己还是半个孩子，一边按着育儿书的步骤养育我，一边投身于家庭主妇的柴米油盐里。不发达的医术在妈的肚皮上留下长长的伤疤，从此她的喜怒哀乐，全部和我有关联。 从我五岁开始，妈就对我进行棍棒教育，坚信毒打出才子，因此我的童年结束得特别早，没看过太多的大风车和小龙人，放学后吃过晚饭就自觉地规规矩矩坐在小方桌前写妈来买的练习册。那个时候，妈是多么的苛刻，戒尺就放在身旁，眼睛紧盯着我的答案，那嘴角一牵一扯，手掌抬起放下之间，都是我的恐惧。也许因为这样，我一直是班里的第一名，不是因为争气，是因为害怕，害怕拿着月考的试卷回到家里，妈的脾气鞭炮一般炸响，一手擒住我，一手鸡毛掸子打过来，爸在鬼哭狼嚎的气氛中叹气，什么都做不了。可是妈并不满意，她觉得女孩子除了成绩好，还该说英文，要懂音乐，言谈举止中要有点气质和才情。于是我的周六开始被字母装满，十几岁的我背着重重的书包，独自走四公里的路，穿过一个拥挤的市场，经过邮局，银行，报刊亭，走过下棋的老头儿们和树荫下聊天的老太太们，稀里糊涂地坐在教室里听一个半小时的英文课；我的周日从此被音符占据，妈骑自行车送我去学琴，坐在自行车后座的我，幽怨地背着琵琶，双手牢牢把住车座的两端，却连妈的后背都不愿亲近一下。 很不幸地是，我没有在其中的任何一件事上显示出过人的才能，我听不懂英文的单复数，也看不懂音乐的五线谱，在我有限的脑容量里，字母撕扯着五线谱，音符钻进字母表，两者暴力地交融发出恐怖的噪音。于是我的青春期里，又多了这样的景象：英文书被撕烂，琵琶扔在一旁，我把屁股自觉地撅起，气急败坏的妈，抡圆了胳膊，一下又一下，我的身上太痛，眼泪太多，常常看不清窗外的晚霞。除此之外，妈也限制我的交友自由，她只许我和天天向上的四眼小孩做朋友，又完全掐灭了我情窦初开的小火苗，在唯一有男孩子向我告白的夏天，那张被我藏在书包深处的小纸条，被妈粗暴地搜出来摊在桌面上，不分青红皂白地痛骂，完全不顾把头埋在胸口的我，十六岁薄薄的脸皮和深深的自尊…… 我想很多时候，我都是恨妈的，在我十八岁的日记里，写下过这样灰暗的话，“一个本应该懂得爱的年纪，为什么我却先学会了恨呢……”我恨妈逼我成为第一名，恨她强迫我学不喜欢的东西，恨她践踏我的自尊，恨她粗暴的脾气，也恨她的鸡毛掸子和扫把，恨她没收我全部的自由，给我一个苛刻的人生，却从未对自己有过任何的要求。 在我的记忆里，妈从未有过一份长久的工作，是典型的家庭妇女代表，一张脸灰突突，从不用化妆品，衣服是夜市里淘来的大妈款，任腰间赘肉暴露得坦荡荡，也不肯费心藏一下。她没有爱好，没有朋友，没有文化也没有梦想，每天伴随她的，只有电视，记账本和安眠药。 在我的心里，妈对家庭的贡献不大，只是一个吃的符号，她代表早晨六点半的豆浆油条，晚上七点钟的红烧带鱼和苦苣皮蛋花生米，深夜里的海鲜泡面和拌黄瓜，休息日里的酸奶杏仁巧克力和南国梨。妈整天混迹于菜市场的热闹里，操着尖利的嗓门，不顾形象地和小贩激烈地讨价还价，多少次我跟在她的身后，刻意地保持相当的距离，闷闷不乐地想，为什么我的妈妈，不能像别的妈妈那样，说起话来轻声细语，烫时髦的大波浪，擦口红抹白粉，穿红色的修身毛衣，紧身牛仔裤，脚踩着细细的高跟鞋夹着公文包去上班，走过时带有一股令人回味的淡淡香水味。所以，在整个青春期里，我一边害怕妈一边嫌弃妈，像是一株不甘被埋没的植物，很叛逆也很用力地，向着妈的反面，拼命拼命地生长，我才不要成为她那样的人。 后来，我果真没有成为妈那样的人。 我知书达理，低调含蓄，凡事思考比行动在先，做事靠大脑和理智讲话。我十指不沾阳春水，嫌弃菜市场的肮脏与喧嚣，不屑懂柴米油盐酱醋茶，每天早上在健身房度过，晚上看新闻写博客，有一票喝咖啡谈人生的朋友，也有一个人独处的好时光。我读得懂卡勒德·胡赛尼和米兰·昆德拉，看得懂希区柯克和伍迪·艾伦，分得清《欢乐颂》和《蓝色多瑙河》，游走过尼亚加拉瀑布和纽约博物馆，知道霍金只有三个手指头能动，赫本和派克最后没有在一起，当年刺杀肯尼迪的也许不是李·哈维·奥斯瓦尔德。 我任由自我膨胀到极点，自大地把自己当做世界上最优秀的人，摊开光鲜亮丽的那一面，赌气一般地展示给妈看。可是，妈却不那么在意了，她仿佛一夜之间就老了，老到皱纹爬满眼角，老到头发半白，老到再也没力气打我。妈收起鸡毛掸子和扫把，不再逼我成为第一名，也不再把我的优秀满世界地炫耀给人看，她变得温柔慈祥，竟然有些不像她，当我把第一本书的着作权炫耀着拿给她看时，她甚至只是淡淡地说，“你喜欢的事，就去坚持吧。” 可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期时的不愉快，我仍然习惯把自己时不时的敏感和自卑归罪给妈，我会残忍地拿“孩子遭毒打跳楼”“青春期少女离家出走”“花季少女自残”的新闻给妈看，妈总是一副抱歉的表情，拿着报纸反复看了一遍又一遍，自责，叹气，沉默。每当这时，我的心里会有一丝邪恶的快感。可是我还是不懂，当年的妈，为什么会忍心对我那么苛刻呢？ 我最终在心底原谅妈，不是因为时间的问题，而是搬家时从一堆旧相册里发现一本陈年日记。这本纸张发黄的日记本，零零碎碎地记满了大概妈三十几岁时每天所要面对的家庭琐事，今天家里买到了便宜的菜，明天孩子又要交补习班的钱，晚上打了孩子心情很难过，听说三楼的婷婷不念高中去深圳了，最近睡眠不好安眠药剂量又加了一倍……日记本的最后一页，仿佛被泪渍浸润过的凸凹不平的纸张，矮胖松垮的字迹写道，“夜深了，他还没有回家，作为一个女人，我的心在滴血……”就在那一刻，妈十几年前的生活，和我现如下的成人世界，仿若产生了一种共鸣，我开始能够体会也仿佛能够看到，从二十三岁开始，这个在贫穷中支撑起一个家庭的女人，沉溺在一种多么沉重的辛苦里。 她要独自面对拮据的生活和并不幸福的婚姻，在那么寂寞的时光里以泪洗面。可是她却从未想过逃离，擦干眼泪，转过头来依旧要保证孩子六点半的营养早餐，丈夫加班后的夜宵，干净的地板和透亮的窗户，银行卡缓缓上升的盈余……妈那一代的女人，对于家庭比我们更有信念，牺牲成为她的一种本能。她在生活里无限地看轻自己，那样地逆来顺受，而唯一的反抗是不惜一切代价要让女儿成为一个优秀的人。她不愿看到她的下一代，因为没有知识和梦想，困束于家门口的菜市场，和她一样迫于生活的压力，为一份菜价和小贩斤斤计较。她相信外面有她不曾感受过的美好，她希望她的女儿，有能力去更广阔的世界看一看。 那是让我多么难过的一个夜晚，摊开的日记，仿佛一扇穿越时光的窗，让我看到另一端日子里的艰难。晚风凉凉的，泪眼婆娑的我，欠了妈一个时代的温情。 我想，有一个故事，我忘了讲给妈听。这个世界上，其实还有第四种笨鸟，他们生蛋后就收起一双翅膀，不辞辛劳地筑更坚实的巢穴，觅更多的虫子，在老鹰的盘旋下把幼鸟护在身后，一心一意地哺育它。等到幼鸟的羽毛长成，她就带它去飞行，任它翅膀扑棱，摔倒爬起，满身伤痕，直到可以放心地看着它在天空长久地飞行。终于有一天小鸟迫不及待地要离开温暖的巢穴，于是做妈妈的，看着那个曾经幼小的雏鸟飞向广袤的天空，最终变成一个模糊的小黑点，伸着脖子仰望的她是多么地骄傲与幸福，骄傲幸福到以至于都忘了自己，早已听觉减弱，羽毛脱落，永久地失去了飞翔的能力。 妈妈啊妈妈，这真的是世界上最笨最笨的一只鸟。 图来自：stocksnap.io

小儿感冒是小儿常见病，体质弱抵抗力差是小儿容易感冒的重要原因，维生素和微量元素的补充对增强小儿抵抗力是非常有帮助的，下面我们看看小儿感冒多吃什么食物好？ 小儿经常感冒的常见原因 营养不良 – 它是反复呼吸道感染的主要原因。婴幼儿和在母乳不足又没有及时添加必要的辅食时，或长期只吃淀粉类食物，或者由于蛋白过敏，肠道吸收不良的孩子，因缺乏必要的蛋白质，脂肪而造成营养不良。同时可能导致伴有佝偻病及铁、锌等多种微量元素缺乏，继而使免疫功能降低，抗病能力下降而易发生感染。 存在某些免疫缺陷 在这些疾病当中，有很多病常见表现都是反复的呼吸道感染。如血液中某些球蛋白缺乏，导致反复的呼吸道感染。另外反复呼吸道感染还与哮喘有关，哮喘患儿免疫功能低下，肺通气功能差，发病过程中极易并发感染。哮喘患儿反复呼吸道感染的机会比正常小儿要高32倍。 环境危害 环境中的大量烟雾，如灰尘、一氧化碳等有害物质，通过呼吸道进入人体，使机体抵抗力下降从而诱发呼吸道感染。有资料表明，以煤为主要燃料的家庭中，反复呼吸道感染的发病人数比别的家庭高19倍之多。还有个很重要的原因就是被动吸烟（俗话说的抽二手烟）。 小儿感冒多吃什么食物 第一类：富含维生素A的食物 – 富含维生素A的食物有胡萝卜、苋菜、菠菜、南瓜、红黄色水果、动物肝、奶类等，必要时可口服VitA制剂，婴儿每日1500-3000单位，年长儿每日3000-5000单位。 第二类：富含锌的食物 – 各种豆类、硬果类以及各种种子亦是较好的含锌食品，可供选用。 第三类：富含维生素C的食物 – 各类新鲜绿叶蔬菜和各种水果都是补充维生素C的好食品。 让宝宝不再反复感冒的方法 第1招：吃好 – 足够的营养是保证宝宝生长发育和健康的先决条件。大力提倡母乳喂养。让宝宝吃够母乳，延长断奶时间至生后第二年。母乳中含有大量免疫活性物质和抗体，能保护宝宝免受多种病毒和细菌感染。宝宝长到4～6月时逐渐添加辅食。注意宝宝的均衡营养，如牛奶、肉类、蛋类、鱼类、新鲜蔬菜和水果等；养成良好的饮食习惯，做到按时进餐，不挑食、不偏食。平时给大点的宝宝多吃高蛋白饮食。如牛奶、鸡蛋、猪肝及瘦肉末等，特别注意在饮食中多补充铁剂、钙剂和维生素a。 第2招：体格锻炼 – 这是预防急性呼吸道感染的最好方法。宝宝满月后应尽早户外活动，晴天多晒太阳和呼吸新鲜空气。每天坚持做体操、跑步、跳绳、玩游戏、温水浴，户外活动不少于一小时。在家做一些力所能及的事情，如叠被子、扫地、洗碗等。 第3招：睡饱 – 一般说来，婴儿每天需要睡眠15～16小时，幼儿每天12～14小时，学龄前儿童每天10～12小时。同时为宝宝创造良好的睡眠环境，以保证睡眠质量。 第4招：不要带到公共场所

无论世界变得如何奢华，我还是喜欢俭省。这已经变得和金钱没有很密切的关系，只是一个习惯。我这样说，实在是因为俭省的机会其实很廉价，俯拾即是遍地滋生。 然而有三件事你不能俭省： 第一件事是学习。 学习是需要费用的，就算圣人孔子，答疑解惑也要收干肉为礼。学习费用支出的时候，和买卖其他货物略有不同。你不知道究竟能得到多少知识，这不单决定于老师的水平，也决定于你自己的状态。 这在某种情况下就有点隔山买牛的味道，甚至比股票的风险还大。谁也不能保证你在付出了学费之后一定能考上大学，你只能先期投入。机遇是牵着婚纱的小童，如果你不学习，新娘就永远不会出现在你人生的殿堂。 第二件事是旅游。 每个人出生的时候都是蝌蚪，长大了都变作井底之蛙。这不是你的过错，只是你的限制，但你要想法弥补。要了解世界，必须到远方去。旅游是需要花钱的，谁都知道。旅游的好处却不是一眼就能看到的，常常需要日积月累潜移默化地蓄积。 有人以为旅游只是照一些相片买一些小小的工艺品，其实不然。旅行让我们的身体感悟到不同的风和水，我们的头脑也在不同风情的滋养下变得机敏和多彩。目光因此老辣，谈吐因此谦逊。 第三件事是锻炼身体。 古代的人没有专门锻炼身体的习惯，饥一顿饱一顿全无赘肉。生存的需要逼得他们不停奔跑狩猎，闲暇的时候就装神弄鬼，在岩壁上凿画，在篝火边跳舞，都不是轻体力劳动，积攒不下多余的卡路里。社会进步了，物质丰富了，用不完的热量成了我们挥之不去的负担。 于是要人为地在机器上跋涉，在充满氯气的池子里浮沉，在人造的雪花和冰面上打滚，在矫揉造作的水泥峭壁上攀爬…可我们没有办法，只有不间断地投入金钱，操练贫瘠的肌肉和骨骼，以保持最起码的力量和最基本的敏捷。 作为家长，我们需要告诉孩子们：学习、旅游、运动是需要我们一直投入的活动，这样人生才会越来越精彩！ 文 | 毕淑敏 图 | wallcoo.net

资深广告人孙大伟曾说自己小时候「八成是个过动儿」，妈妈说他「屁股是尖的，永远坐不住」，他也因此挨了不少骂。 动起来像脱缰野马、话匣子打开停不了、做事虎头蛇尾、常常「神游太虚」……面对这样的孩子，父母不免怀疑：我的孩子有什么问题？是不是过动儿？ 其实，孩子看起来坐不住、读书做事心不在焉，可能是表象，家长需要发挥「名侦探柯南」的精神，去观察、了解真正的原因，例如： 1. 孩子的大脑还在「施工」 台北马偕医院精神科医师臧汝芬说，注意力、抑制冲动的能力跟大脑前额叶的发育有关，而大脑要到20多岁才会完全发育成熟。 也就是说，小朋友的大脑还在「施工中」，注意力自然比较短。小学年纪的孩子如果读书写功课2、30分钟，就会想做点别的事、起来动一动，是正常、可以接受的。父母如果期待孩子可以像大人一样，坐下一两个小时专心做事，其实是不切实际、强人所难的。 2. 过度学习，资讯爆炸 台湾师范大学特殊教育系教授洪俪瑜说，很多父母叫孩子天天去补习、学才艺，可是孩子根本没办法消化、吸收那么多东西，表现出不专心并不奇怪。 「孩子明明只吃得下半碗饭，父母却硬要塞给他一碗，最后他什么也吃不进去，」她比喻。 3. 学习内容不适合孩子的程度或兴趣 学习内容太难、太容易、不符合兴趣，让孩子跟不上或觉得没有挑战、无聊，都会让他无法专心。家长可以跟老师讨论如何调整学习内容、进度及方法。 4. 动态的学习太少 洪俪瑜说，小孩（尤其是男生）本来就需要较大的活动量，但现在的小孩太多时间都在坐着从事静态活动（看电视、打电动、补习），过多的精力无法发泄，就容易显得躁动不安。 「有足够的活动，特别是户外活动，对提升注意力，甚至整体智能发展都有帮助，」她说。 幼小的孩子尤其需要探索式的活动（例如观察自然生态或大人的活动），「探索、摸索是孩子学习非常重要的方法，因而他们会显得比较静不下来，可是这个重要历程却被大人忽略，直接要他们坐着去看参考书上的答案，」洪俪瑜感慨。 她小时候在乡下自己摸索怎么编稻草，到现在都还记得；「自己摸索学到的东西，想忘都忘不了；别人塞给你现成的知识，拼命记却都记不住。」 5. 父母管教不足或不当 台北教育大学兼任教授王淑俐去演讲时，常有听众带着小孩一起来，却不约束小孩，任由他们在演讲进行时跑来跑去、大声喧哗。 「很多孩子该静的时候静不下来，该动的时候动不起来，」她建议父母，从小就要教孩子在什么地方应该安静，什么地方可以说话、走动。如果带孩子去公共场所，可事先准备一些书、小玩具，让孩子练习自得其乐、不干扰旁人。 6.

每天看新闻，总会瞧见很多不幸的事情发生在那些涉世未深的孩子们身上。最近就有一件事情轰动南方媒体圈，一个涉世未深的大二女生在实习时遭受一名记者的侵害。 这样的悲剧已经不止重演一次，父母们在满满的愤怒之外，更应该思考，对孩子的自我安全保护问题上，该怎么教育。 给女儿最好的保护是极限教育。 一位17岁的女孩曾经在夏天的凌晨半夜才回家。过了几天，她的父亲约她外出喝酒，还对她说：“尽量喝，爸爸会负起责任带你回家的，放心喝吧！” 那天他们一共跑了5家店吃吃喝喝，但到了最后一家时已经毫无印象，她醉倒在了吧台上。 事后，父亲叫了计程车带她回家。 隔天，女孩醒来，发现父亲一早就出门了，但给她留了一封信。 信里这样写道： 昨晚你记得喝了多少酒而醉倒了吗？一共是两杯啤酒跟五杯角HIGH，这就是你的极限。世界上有很多坏人，我没办法永远在身边保护你，所以才让你知道你的极限，学会自己保护自己，我相信你一定能做到。 这位父亲没有用强硬的方式教育女儿，而是用了这样一种特殊的方式给女儿好好上了一课。 的确，对于女孩子的自我安全保护教育，最需要的就是一种极限教育。父母拼尽所有富养女儿，保护她十年、二十年，但孩子不可能始终待在自己的视野里，而且终归要长大。 长大以后，社会不会给女孩子太多试错的机会，一旦有都会是致命的，所以女孩子需要有一个底线，了解自己所能承受的极限，保护自己先从了解自己的极限开始。 给儿子最好的保护是阳光教育。 有一个14岁的男孩，放学后看到书亭里有一本喜欢了很久的书，可是自己没有那么多钱，于是就大着胆子把书藏进了怀里，谁知被刚转身的老板发现了，老板把他扭送进了派出所，几名警察轮流审问他，还打电话通知了孩子的父亲。 很快，孩子的父亲就赶到了。男孩低着头，默默等待父亲的责骂。 “我想，这一定是个误会。” 父亲淡淡地开口了，“因为我非常了解我的儿子，他是一个非常懂事的孩子。他一定十分喜欢这本书，只是因为没有带足钱，才这样的。你们看这样行不行，我出三倍的钱买下这本书，这事就算结束了。” 然后，父亲就掏出了钱包。男孩惊呆了，他看着父亲，父亲也看着他，眼里没有责备，有的只是爱怜。 出了派出所，父亲停下了脚步，他捧起孩子那张满含羞愧与感动的脸说： 儿子，人这一辈子或多或少都会犯错误。听着，忘记它！不要让它在你心里留下阴影，好好学习和生活，只要以后不再犯同样的错误，你依然是一个让父母骄傲的孩子！ 说完，他郑重地将这本书放到孩子手中。男孩控制不住地放声大哭，父亲慈爱地将他搂进了怀里。 给男孩子最好的保护是阳光教育。男孩子的成长难免会犯错，犯错后如果不能及时得到正确的教育，受到社会过多负面因素的影响很容易误入歧途，陷入阴影的泥潭而不能自拔。这个时候就需要父母的阳光教育，教会孩子学会承担，让孩子从错误中学习，为自己的行为负责。 面对孩子的一些不良行为，父母更需要的是有逻辑的正面管教，在指出错误的同时，也要指出孩子的某些可取之处。让孩子学会赏识自己，做品行更优秀的自己，这是教会男孩自我保护的一种升华。   作者/罗松

俞敏洪不仅创造了新东方教育，而且他本身就是一个极好的教育例子。决定孩子教育的最重要因素是什么？他说是培养一系列性格特质。 以下是网上流传一篇他的讲话。今天推荐给天下父母—— 父母的心平气和是孩子成长的最大养分 家庭教育既难，又不难。前两天我读到一篇文章，父母的心平气和是孩子成长的最大养分。 父母如果随着自己的情绪好坏来教育孩子的话，那么这个孩子成长过程中一定无所依从，他搞不清楚到底想要什么，也搞不清自己怎样去迎合父母的脾气。 如果我们的父母能够控制自己的情绪，在任何时候都能充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话，那么孩子一定可以养成心平气和的情绪，这样氛围当中生长起来的孩子就能够心平气和地面对困难、挫折、失败等等。 说到家庭教育有几个要素，第一个要素，孩子生长的环境要素。 我在很多家庭教育讲座问过一个问题：请问多少家庭家里是有书架的？ 第二个问题：书架上面放满五百本书的有多少？ 第三个问题：有多少家长有晚上睡觉以前看半小时到一小时书的习惯？ 我做过很多家庭调查，喜欢读书的孩子，将来克服挫折的能力强很多，他会把从书中得到的知识变成自己内心的思想，当然，书呆子型的读书除外。 我在三四岁的时候，母亲只给我买书，不买别的东西。母亲要营造一个读书氛围，于是我喜欢上读书。父母种下的种子会在孩子身上生根发芽。孩子在什么样的氛围当中长大，他就会变成什么样的人，这是非常关键的。 家长给的时间多少，决定孩子对家的感觉 我们跟孩子在一起的时候，其实有意无意中已经通过自己的行为传输我们的人生价值，孩子对父母一定是有样学样。 我们很难发现一个斤斤计较的家庭里面能够走出胸怀博大的孩子，我们很难在一个庸俗的家庭里面发现一个孩子有着高雅和清纯。 我们总说为孩子花有质量的时间。有质量的时间概念是什么？ 我们跟孩子在一起的时候，最重要的是要对他们进行心情教育、性情教育，塑造他们健康快乐的个性、积极向上的态度、宽阔的胸怀以及坚韧不拔的精神。 我们怎么样让孩子在这种教育中长大？ 我一直认为比知识教育要重要很多。如果把孩子的人格、个性、态度、精神、习惯、心理、能力、处世、技能培养好，即使在班里是最后一名我也不认为这个孩子会没出息。 在美国曾经有一个调查：决定孩子成功的最重要的因素是什么。 不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识，而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质，如毅力、自我控制、好奇心、责任心、勇气以及自信心，这些将影响其一生。 拥有坚毅品格的孩子更容易取得成功。 坚毅怎么培养？我想到挫折教育。对于挫折教育每个人有不同的理解，有的父母想的是，打骂得越多孩子越皮实。 很多有出息的孩子都是被打骂出来的，我小时候被打骂现在一点点心理障碍都没有。因为农村孩子家家户户都打孩子，扯平了。 语言也好，行动也好是不是给孩子造成心理障碍和心理伤害，如果没有的话那就没事。

新学期的开始，新班级的适应，也意味着孩子要结交新朋友。而对于世界观和人生观尚未形成的孩子来说，如何选择朋友是一大课题。 俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，当孩子越来越常和朋友在一起，不少父母就担心了：孩子的认知水平有限，无法明确分辨好坏、对错、善恶。那么，父母是否应该引导孩子择友?如何引导呢? 适当的引导是需要的，但绝不是过度的干预，孩子的玩伴到底是好还是坏，这个结论应该由孩子而不是由大人来作判断，这是对儿童最基本的尊重。经由孩子自己得出的认识才是经验，对他今后学会选择朋友、保护自己是非常有益的。 从进入幼儿园起， 交友这件事便一直伴随孩子的成长，并且对他的成长轨迹产生着不可忽视的影响。朋友作为孩子身处环境中至关重要的因素之一，潜移默化地对孩子的行为、性格、品质等发挥作用，而孩子因为缺乏辨别能力，总是会让家长因为他对同龄人的模仿与跟随，而产生潜在的担忧。 在孩子的交友过程中，家长最担心的问题可以归结为三大类：孩子该怎么交朋友?孩子交了不好的朋友怎么办?青春期的孩子交了异性朋友怎么办? 01、孩子交了“损友”怎么办? 在孩子交友过程中，家长最担心的不是孩子能不能与优秀的同伴结识交往，而是害怕孩子交友不慎，遇到了品行不正的损友。 孩子的价值观与是非观尚未成熟，再加上对新鲜事物的好奇心和对融入同龄人共同话题的渴望，确实容易“近墨者黑”而不自知，家长正确引导的重要性自然不言而喻。 但首先，到底什么是“损友”、什么是“坏孩子”、什么样的人“不宜交往”? 这其中有一个让人觉得可笑又无奈的标准，叫做“成绩”。即使有些家长不直接告诉孩子要少和差生来往，但从内心里也是更希望孩子能和好学生成为朋友，向比自己优秀的人看齐。 不可否认，普遍来看成绩好的人确实更加努力和用功，更能给孩子起到榜样作用，但成绩平平或是落后也不能和不思进取、懒惰消极画上等号。家长不仅自己要端正心态，更要告诉孩子交朋友不是功利的“唯分数论”。 而要避免孩子被品行不端的孩子带入歧途，狂暴的镇压和过度的干涉是绝对不可取的，这样只会招来孩子的反抗，甚至是赌气的作对。 家长可以在吃饭时或者其他氛围轻松的场合，引导孩子主动分享自己和朋友的日常，并在聊天过程中自然地表明自己的意见倾向。比如青春期的男孩很容易对抽烟这件事产生好奇，家长(尤其是父亲)可以以自己的亲身经历告诉他，抽烟这件事也许看起来很酷，能让你更容易和朋友打成一片，但对自己身体造成的伤害是不可逆转的。 不要总是试图以简单直接的方式干预孩子的人际关系和所处环境，换个思路，引导孩子建立自己的行为标准，让孩子在实践中感知哪些行为是正确的，哪些是不可取的，从而逐渐形成内在的道德判断与约束，不仅提高了自身的“免疫力”，还可以成为一个对他人产生积极影响的人。 02、内向的孩子要如何交友? 有些家长害怕孩子太过热情，交朋友时全凭感性冲动，没有理性分辨，但另一些家长则为孩子的内向、不善言谈交际而发愁。 对于性格内敛的孩子来说，家长更是不能操之过急，一味地逼着孩子参加各类集体活动，希望可以让孩子有机会认识更多朋友。 但效果往往适得其反，因为在这种群体活动中，他的害羞和胆怯只会被放大，会被他人的欢乐衬托的更加胆小孤僻，反而增加了他的挫败感。 在这种情况下，家长可以从尝试帮孩子建立身边的“小圈子”做起。比如约上几个朋友、邻居，或者是认识的熟人，带上孩子们一起聚会，这种小范围、较为亲密的社交，会让孩子更加放松，更容易获得他人的关注，从而逐渐建立起与同龄人交往的自信心。 帮孩子制造和同伴的“约会”，创造良好的环境，多邀请孩子的同学、伙伴来家里做客，给他们自由和私密的空间;在路上遇到孩子的同学时，鼓励他主动打招呼，为孩子和同学的聊天留出足够的时间。 此外，家长还可以借外部条件来助孩子一臂之力。家长可以多给孩子买一些需要“分享”的玩具和零食，比如积木、棋类游戏、纸牌、桶装的饮料、零食大礼包等等，间接推动孩子寻找伙伴、一同玩耍。 03、孩子的异性朋友，怎么看? 孩子对于异性的好奇是与生俱来的，在孩子上小学之前，性别意识尚未明确，这一阶段里男孩女孩一同玩耍既不会引起家长的过分关注，也不会引发孩子自身的区别对待。 上了小学后，当孩子有了模糊的性别概念时，他们会开始产生对异性伙伴的排斥，和对同性伙伴的依赖。这时，男生和女生的兴趣爱好变得截然不同，他们分别扎堆，甚至会刻意与对方划清界限。